上天会给你什么

你想要什么
上天都会给你什么
人出生那一刻，越来越聪明，他知道向上天要什么，上天就会给什么，只是有些人聪明过头了，向上天索取太多，上天心太软也给得太多了。

给太多，结果会怎样？

明白的你就会知道，别埋怨上天没给你什么，其实给的太多了，变成了包袱。
反而，只有那些愚笨的人，上天给什么就接受什么，笨笨的人又有几个呢？

上天自然就成了聪明人的上天，愚笨的人总归是愚笨，不知道向上天索取什么，上天还是不能给愚笨的人什么……小小的孩子是天真愚笨的，愚笨的人想要快乐，上天就只给愚笨的人快乐！

不是吗？
小小的你比大大的你快乐多了，这就是你想要什么，上天就给你什么的结果。




再见了，小小心愿的梦想。

小小的心愿，“种”在心里……不断地蔓延……
草原，
大海，
北京天安门，
世界各地
这一切都“种存”在心里，许久许久不曾拿出来翻“晒”，发霉了。
太阳下的自己，张开双臂，拥抱太阳，展开想象的翅膀去飞。
对面楼顶上，一个女人在晒被子，发现了她，我站在阳台上傻了，她看了看我，进了她家的楼梯口，看我的目光却留了下来“神经病”。

看来我的病，实在没有好，干嘛要有那些漫无边际，不可实现的梦呢？

我的心变得沮丧起来，心就像被某一种东西“真空”了。没有了血液的流动，现实点吧！不安分的女人，那些梦已经远离了，那个给你梦想的人，不存在了，你就得脚踏实地的生活，不然别人看你又是神经不正常的一个女人，犯的着去梦里疯吗？

没有人会看得见你的梦，会让你去飞的人已经走了，他在天堂里是快乐的生活，你用不着在漫无边际的梦里迷失自己。

把钱用在吃，穿，住当中，把生活过好，日子也就过得稳当了，心也就安了，别再做那些儿时的梦了，行吗？

你已经长大了，承载了太多的责任，你不能为了自己的梦而去破坏你现在的生活状态，你已经很幸福了，又何必去过流浪的生活呢？

草原自有蒙古包
大海自有撒网人

北京想去，也可以去玩三五十天，世界各地在电视里也会经常看到“此时此景”，何必要真正去那儿孤单地飞呢？

大街小巷，街头巷尾，自会有孩子们的天地。你的家在这，就好好守着自己的家吧，别去幻想什么？

不告诉过你么。要实在，要实实在在的生活，少梦想，你已经长大，长大了，别小孩子气？

再见了……小小心愿里的……梦想。


除了那个去了天堂的他，（父亲）对这个称呼，好久好久都没有叫，便也叫不出口了。
遇上你之后就再也没有去想他。

遇上你
遇上你，本来是纯美的，没有一丝杂念，却不想纯美的感情中多了些暧昧，暧昧的让自己措手不及。
或许只是好奇，或许心灵尘封太久，反正把一份不属于爱情的感情变得繁杂起来，反正在大脑里没有思考的空间，就像垒了许多的石头在那，重得搬不出去。
在你面前，我诚实，毫无保留，洁白的像一张白纸，刚遇见你，我正想象一个给我梦想，能让我飞的人，在你面前，我是小小的，小小的，你是年青的，年青的，给了我足够的关怀，给了我深深的爱。

到现在为止，人生中的快乐在那里，本来只用心去怀念，不想去描绘那份生活中简单的快乐，但是，还是忍不住去想，想的时候却又记不起来多少，在人生中我并没有刻意的丢失那些快乐的细节。想重新找回来时，那些……随着日子流逝，再也拾不回来了。

记得的只有那么些极其深刻的画面，因为有你而想找回那些并不刻意丢失的记忆，因为有你，而不让自己迷失在一个自己想象中的岁月。这种繁杂的情感让我错愕不已。

怎么会这样呢？
但事实就是这样，其实没有事实的，就算你有暧昧的想法，我都觉得是一种亏欠，我真的不值得你去想什么？

因为我只是一个心里 藏有干枯的方叶，想在风中飞的女人，那尖尖的刺会让触摸我心灵的人受到伤害，我注定孤僻而不可理喻的，你自然也不用卷进我的生活。

遇上你只是一个梦的结束，醒来，不想伤害。


远离
远离了梦，就远离了一种生活方式，最近你还好吗？还有梦吗？

自己对自己说：“你不再是追梦的少女了。”
年少的你可以不知天高地厚的去梦想，也可以义无反顾的去追梦，去追寻你想拥有的那种梦想的生活，只要有梦就会实现。为人妇的女人多了几分责任，过了追梦的年少的无知无畏，就安静的过一种平淡的日子吧！远离梦想是自己的选择，平庸的你也可以有平凡的梦，做个好妻子，做个好母亲。

像某一个人对另一个人有了初恋的感情，那个人走了，你总不能忘怀那样，相对于梦想来说，远离并不意味着结束，梦想和现实存在着大大的距离，心就不知该搁置在哪。徘徊在两种不同生活边缘，总会让自己心神不定，总想改变现状，靠近梦想，结果，总始料不及的出现各种各样的状况。

梦想终归是梦想，现实终归是现实，家和万事兴，梦想只是你一个人的生活状态，相对于家来说，每个人都有自己的梦想，你在乎的是自己还是别人的呢？

总在艰难的抉择，把自己的梦一次又一次的推开，好想让自己小小心愿的梦想，永远消失不见，就像那个给我梦想的人死亡，并不意味着结束，而是注定想念得更多。

我不奢望你为了我的梦想而付出太多，但我知道你承载不了我的梦想，我的世界里只有一个孤独的我，你的世界里呢？有我吗？我并不知道，相对于你来说，我们之间总那么近却又远离着。

你小时候的梦想，你实现了，我呢？却在远离我的梦想。你喜欢热闹，我喜欢安静，你喜欢的我并不喜欢，因为我不再有梦想了，远离梦想的我就只剩下一具有生命没有灵魂的躯体，您又会在乎吗？

做一个有梦想的女人真难，做一个没有梦想的女人真糟糕，过不过得好也就无所谓了。

真想骂自己一顿

他妈的，
谁叫你自己把自己过得这么累，你可以悠闲呀，你也可以偷懒呀，干嘛要活的那么累，活该，自找的，上班就好好上班，干嘛要去练车，学开车，学开车就好好学开车。干嘛要去投资，打算买台机子打钻就行，干嘛想要去自己做一个工程，做一个工程就做一个工程，干嘛想着去实现自己的梦想。

有完没完的女人，你不活得累才怪。
就像今天吧，你在家里收拾屋子，晒被子，换被单很好啊，也不累。涛哥打电话叫你给太阳能里注水，再用抽水机抽水到水塔里，这也只是简单的事情呀，也不麻烦呀，简简单单的事，简简单单的去做不就行了。只是，很多事情凑到一块，让自己手忙脚乱起来，就觉得自己笨蛋一个。

太阳能里需要注水，就先开水龙头，把水注进太阳能就好，不然太阳能没热水，今晚洗澡又得烧水坐澡盆。开水龙头别忘了，没关会浪费水，记得关水龙头，什么时候去关水龙头，把握不准，反正只要关了就行。

抽水到水塔，抽水机开关一按下去，抽不抽得上，还得下楼去看看。水井里的水在动，分不清是抽上去还是没抽上去，心里想在一楼等一会儿吧！
等的过程中看到垃圾堆在那里，把这些垃圾烧了才好。这么一想，就用火机点起火来，回头一看，抽水机轰隆隆在水井不停地响。水却不见少。换鞋上楼再关上抽水机的开关，还是去看看垃圾堆里的火，今天风大，看烧才放心，守着烧了一会儿，随风四处飞舞的塑料袋飘来，实在是看不眼。转身从厨房拿了铁夹子，把那些飞舞的塑料袋子，扔进火堆里。

这个时候，觉得肚子饿了，今天早上起床，还没吃早餐呢，还得先煮些吃得才行，家里刚好有方便面，就煮着些来吃，打开液化气，把锅里放上水，烧开需要一段时间，先不用管，去看看垃圾堆烧完了没有。这垃圾实在不好烧，小孩子的尿不湿总那么烧不起来。我想再晒一天太阳之后，再烧，就会烧得快，就用水把火浇灭，这时感觉天在下雨，怎么回事呀，太阳出的好好的，怎么说下就下雨了。

我晒的被子呀，全完了。今晚总不会盖湿被子吧，急急忙忙爬上二楼，一看太阳好好的，没下雨，心里才想起太阳能里的水溢出来了，遍匆匆忙忙赶到楼顶，果然没错，水箱里的水朝外溢出，落到楼顶板上，水花朝楼外迸，自然就落水珠了，关好水龙头。
心想：糟糕，还煮着水呢，这一弄，水翻滚了好几次，急匆匆跑下楼，看到晒着的被子全被风吹到地上啦，先不用管被子，弄脏了就脏了，幸好没被吹到屋旁的小水沟里。
吹到地上，只要拍拍干净就可以了，煮了面再说，把面放入沸水里，盖上锅盖，放佐料时，双手沾上些油，用洗洁精洗好手，抱起被子就进屋，心里想风这么大，谁叫你晒被子的，现在弄脏了，活该自己累着了。被子不晒也不会冻死你，干嘛那么勤快，总是把自己找事做，干嘛呢？清闲清闲不行吗？

收好一床被子之后，另一床暂时不用管，放地上得了，先弄好面再说。打开锅盖一看，变成炒面条。炒面就炒面吧。用碗盛好，慢悠悠的去收拾被子，一看被子不见了，这怎么回事呀，跑到妹妹家一看，在妹妹家床上，妹妹的亲家说：“我还以为你不在家呢，收了就放床上。”
“谢谢你，”
抱着被子上了楼，吃完方便面之后就就骂自己一句：“笨到家了，活该自己受累。”

生活无小事，宇宙无小事，等诸君看懂了生活之后，我会为大家诠释宇宙星空故事。我的故事很长很长……

笨不是问题，问题是……

笨不是问题，问题是……
笨不是问题，问题是你有“问题”。
今天，也不怎么的，练倒桩时，油门当刹车踩。车开过了好远。练过“过饼”时，车开错了道，却不踩刹车直开。定点停车也忘了踩刹车。车倒退了几丈，受到了师傅的批评。

自己也真是的，学了这么长时间的车了，不但没有长进，反而总在犯低级错误。我在想什么呢？想什么呢？什么也没有想啊！
开车以来不是天天在想，开车的操作过程，今天怎么可以什么都不去想了，脑袋里一片空白，想什么呢？不去想什么。

倒桩考试注意事项：进考场时注意不得进入白线内，等前面那个人考完下车后再进入车内，在车内先调好座位。挂好倒档，按喇叭，等待语音说开始考试。倒车过程中如果遇到挂杆，不能进入车库时，先关好bb机，再移动车让车安全进库，倒桩最后过程，车头超过白线后，踩离合器刹车，挂空挡，等待bb机报告完毕之后，开车门下车。
这些背书一样背过的操作过程这会怎么只在心里没进大脑，大脑里有一种思绪，这种思绪不是“现在”产生的，而是好像很久很久就“生”在那里，这一刻好像很不合时宜实在是特别需要“冒”出来……就像是有心想花，花不开，无心想柳，柳成阴……



2010年3月13日
进入“梦想”的思绪……
首先给自己一个高度……
我的人生本没有高度，现在，我给自己一个高度，这个高度很高很高，高得有些出乎我的意料……
我想改变世界……
我想告诉子孙们，他们应该追求的生活是绿色的家园，而不是钢筋水泥房……谁为绿色做出贡献最多，谁就是这个星球的“主宰者”，“统治者”……

生命是脆弱的，生命需要健康，需要阳光、空气和水，现代制造是以毁灭人类未来生存，作为代价的，这是多么的不值得，特别，人人为了钱而去辛苦劳作，为了享受物质而去拼命，挣得所谓的“生活”……

这一切都不值得。

最快乐的日子，应该是一家人可以一起吃晚饭，看夕阳，呼吸新鲜的空气，吃没有污染的饭菜，过着质朴而简单的日子。

农村转化为城市，城市繁衍太多了都市情节，红灯酒绿，歌舞升平，看着繁华似锦，孰不知这华丽外衣下，多少孤独和无奈，人为生活而奔波，真正享受生活的又有几许。绿色生态环境被城市所替代，人类不停地不断地制造现代文明的垃圾。

这本不关我的事，我只是一个普通的女人，想这么多有用吗？

孩子们，绿树，鲜花，青草，虫鸣，鸟叫，用心去感受田园。还会觉得呆在你那布置的像宫殿的房间里住的自然，现在的人还是有去自由选择生活的权利，不用多久，人类就没得选，全都在钢筋水泥里靠现代机器去运作着生活。

把人类最原始，最美好，最纯真的生活抛弃了。人类也就毁灭了，杞人忧天，忧愁着天会塌下来。
我所忧虑的是人类的环境，在……被每一个人自己……亲手……毁灭……世界将不存在绿色的星球，一片恐慌的日子就会来临……
真是个痴癫
神经病一个
人人皆知
唯一你忧心
何必呢？




2010年3月14日
地球火焰
睡到公鸡打鸣的第一声醒来，听着鸡鸣声，眼睛里看到一个星球，像鸡蛋壳一样自由的呼吸，那些细细的泥巴，那青青的山川，那静静流淌着的河水，都在呼吸着，来自天宇的清新的空气……大地醒了……

除了钢筋水泥结构，还有那些塑料薄膜以外，大地，属于自然的物质都在“呼吸”，吸取天宇的“精华”，宇宙也给了地球最大的慈爱，把一切，最美好的物质都给了地球……

嗨！要不是怕吵醒了涛哥（老公我喜欢叫他涛哥）让他担心，我真的会写得很流畅。

把自己所看到的，所想到的，全用文字细细的叙述出来……让能读懂的人去读懂，让不认为我是神经质的人去思考。或许地球才可以得到真正的保护，人类对地球的保护太少了，就像人类，只知道向父母索取，不懂得回报。

有一天，索取完了，恐慌也就产生了，现在只有我一个，只有我一个人的恐慌，接下来会有十个人，百个人，千个人，万个人……

地球有一颗心，一颗爱心。它慈爱的养育着它的子孙，任凭儿子们，孙子们，剥去它绿色的外衣，裸露出它的所有……并索取它的所有……

树木是地球的外衣
水是地球的血液
山不再青
水不再秀

地球就会是一个被遗弃的失独者…………
我怎么啦！
我褪化了……
风吹动着窗帘，思绪粘在窗帘上，随着窗帘的起伏，思绪在不停地变幻……

悬崖边上，一个女人坐在那里，安静的呼吸着新鲜的空气……突然，她向前一跃……从嘴角开始褪化，变成一只苍鹰，苍鹰回头看看，那美丽的躯体已与石头融在一起……
苍鹰哀鸣一声，向苍穹飞翔，但云雾缭绕，鹰找不到飞的方向。

风，依然吹动着窗帘，吹拂到发丝，让头脑清醒过来，我依然睡在自家的床上，赖床，不想起床，用手撩开窗帘，今天是阴天，玻璃窗上的玻璃花挡住了视线。想打开窗，却又怕人看到，贪睡的自己，这么晚才起床。

就安安静静的看会儿书吧！
别想多了，想多了对身体不好。
人类生存有人类生存的自然法则，我尽自己的能力去做，结果会怎样，我不能渴求太多。

成功，不成功，这并不代表什么，我现在需要是一个不偷懒的过程……因为……我是一个褪化的女人……
我又开始嘀嘀咕咕了：“未来，当意外的灾难降临时，与其逃避，不如面对，与其守着苦痛哀伤，不如给自己一个振作的机会。”

我对自己其实是懂的，我懂我要做什么。
但……
我做的除了我之外，没有人会懂……或许懂，也要经历漫长的时间之后，才……有人……会……懂……

2010年3月14日
我最怕自己“做梦”……特别是没头没脑的梦……开始，我并不在意别人怎么看我，可后来，我有些在意了……我不就是……爱……看……星星……然后……就……莫名其妙的……疯了……

嗨，你好啊！
你怎么还有我的号，你还是把我删了吧！我看我还是不打扰你的好，你把我删了，可以吗？
可是我有些事不得不找你，
不用了也没有机会了，你把我删了还好些，你说话呀！
我不知道怎么会这样
你不要跟我说这些，你直接把我删了，不说的话我就把你删了，不要怪我。

看似我和一个人在说话，其不是……我觉得我在和“自己”说话……我总是感觉到另一个世界里的那个“我”的存在……可我又无法“捕捉”……更没有科学来为我解惑……

我只能把我的经过写成了一个一个不懂的故事。不知道，有没有人会相信我……不用信我，我也不相信……

我总是小心地“关着”自己。
害怕涛哥为我担心，其实涛哥不用再紧张我了，更不用忧虑，我只不过是爱和花花草草，动物说说话而已……我其实没有自己跟自己说话，我只不过会一点“星““语”……

在这个自然的星体世界里，心是轻快的，忧伤的，复杂的，我远离不了人群……我没法不在人群中“星语”……
可……我知道自己该做什么，不该做什么，不会再陷进迷幻中自拔不出来。我知道家人十分担心我，但要我放弃，却是不可能。

是啊！
一切都这么神秘，
我在“星主”的园子里，走了很远，没有回头的路了……
那么……
只能走下去……
请不要阻挡我……
阻止我的结果……
意味着我永远关在里面……
那么……
只有明明白白的……
探索……



“星主”的园子
最开始“星主”的的园子里只有“植物”
与地球不相同的是
“星主”园子里的“植物”
总是“茂盛”的生长
“星主”把优良的种子

撒播在宇宙
星体便有了“生命”
“绿色种子”组成的空间，
创造了各种各样的“星世界”，

“星主”觉得不可思议
怎么？
这个星球有这么多可爱的人
星主把“人”的灵魂
吸纳进自己的园子

园子越来越丰富
“星主”充满了仁慈
只是“星主”没有想到

我替“星主”想到了……
人……其实也不过是大自然中的一物。但是，太多的人情世故蒙蔽了人的本性。过多的自以自以为是，让人不自觉地傲视一切，破坏了自然，也破坏了“星主”的园子……

我们是不是到了关注我们生活环境……和宇宙环境的时候了……

树木，空气，水，昆虫，土壤，动物，所有这些都是地球这个巨大生态系统的一份子，他们彼此依赖。在空气污染，水质破坏，没有动物和植物的世界里，人类是无法长期生存下去的。

我们生活的环境正面临着各种各样的威胁。生活垃圾随意露天堆放，清澈的河流正在变黑变臭，蔚蓝的天空开始变得灰暗，噪音污染打破了生活的宁静。

我从容观察，渗透进自己的感情，丝丝缕缕地从心灵深处升出哲思，表达出自己对大自然的敬畏！对宇宙的敬畏！

2010
真不愿意这样
真不愿意这样，可自己是这样了，我还去逃避吗？或许……未来的“问题不再让我再去逃避我的梦想了……谁知道呢？
唉！



3月14日
星期日
阴天
今天早上，智打来电话，说他已经起床准备出发了。我问涛哥几点了？
涛哥回答：“六点过一分。“

今天是桩考，在大脑里细细地想起昨天蒋师傅交代又交代的事情，进入考场，沿线外走，不得进入线内，不然遮住红外线会被“打靶”，那就不值得了。
走进场内，等车上的人下车后，才可以进入线内上车。坐到车上要做的事，我归纳成五点：一调座位，二踩离合器，三挂倒挡，四按喇叭，五听语音指挥，说考试开始，才可以松离合器进入场内。

桩考开始，我从蒋师傅那里学到的方法，再加上自己的总结，一个步骤一个步骤的操作，心不紧张，但很忙乱，我们练习时是白线，现在画的是黄线。看白线清楚，看黄线一时之间不那么习惯，在出库时看黄线没看“细致”，被“打靶”了。

第二次，我心想着大不了被蒋师傅骂：“你真笨。”大不了再跟蒋师傅学车技似的倒桩。多交些学费费得了。
当再次叫到我的名字时，我没有任何压力的上场考试。

第二次考后，我静静地坐在那里等语音提示，大脑里什么也没有，当语音提示我合格之后，我心里就一下子放开了，很敞亮的感觉。
还想再跟蒋老师学车技似的倒桩，恐怕没有机会喽？
是的，再没有机会去学。



2010年3月5日20:26
阴天
今晚没有一颗星星。
涛哥说是阴天，哪来的星星。
是的，阴天是没有星星的。
涛哥回到家时是晚上5:30，说让我煮饭，我正在看《冷箭》的结局，坐着没动。涛哥也没去淘米。
我想有个肯为我做饭，又可以照顾我的人，该多好啊。

我又想起那个为我做饭的人来。

我这一辈子吧，有个像他那样很笨拙，不是很会炒菜的人照顾着我，该是多么幸福的日子。涛哥，不是我一个人的涛哥，涛哥的世界里装有太多人的感情在内心里，我不是他的唯一，

我们不属于同一个生活轨迹的人，我只是一个爱做奇奇怪怪梦幻的女人，这些梦扰得我不安宁，有一天，我想我会孤单地离开，不为某一个现实中的男人，只为一个虚无的梦，在这个梦里面没有一个真正“属于“我的男人，因为那个男人已经不在了，不在人世了，他走了，走得那么年轻，他真不应该走。

他的离开，使我爱有了残缺，年龄越大，对那种亲情的依恋越浓，我总在那漫无边际的……天堂里……寻找他慈爱的笑容，我总渴望让他把我背在背上……那份强烈的思念，扰乱我本来就不安宁的心。

我在睡梦中看到属于我的天堂，在生活中我很想保留那份美好的记忆，但我知道，我留不住，我只有不断地梦幻，把生命中最快乐的日子保留在心间，但我知道保留那份童年快乐，会破坏了我现在的生活……

我长大了，不再是做梦的年龄了。可我依然留在那段美好的梦中清醒不过来。该放得放不开，该忘得忘不了，与其过着一种梦幻般的日子，倒不如去追求实实在在的东西，让心在现实中充实起来。

涛哥，我和你是不同一类人，你实在，你安安稳稳，而我却是一个，整天幻想的女人，我们的生活会被我弄得一团糟的，我想，我还是离开的好，在外面漂泊的日子里，我会想着回家，只是你不要以为我有什么外遇，而抛弃所有我对你的感情，我就会想着回家。

其实，我只是为了不让自己迷失在虚无的梦中，我不想我的日子总在“睡”梦中度过。我要做些真实的事，让自己体现自己的价值。


告诉你
你会想我吗？

我不会再想你了
下辈子吧！
下辈子，我在我们相遇的那个地方等你，

你会记得来吗？
喝了孟婆汤你会不记得我了

很好，
下辈子，
我还是不要遇到你
忘了我吧，
我的话会是谎言，
我不值得你去想念，

其实你没有在乎我，只是我觉得自己小小的。而你就是那个小小的我想要依靠的人……
这……只是梦，
一个不可能存在的梦，
我在这个梦里迷失的太久，
我不想把你牵进来，
忘了我吧，
我们之间并不存在着什么很深很深的情感，
我已经长大了，
不想去梦幻
现实中，实实在在的我有太多的缺点。
不值得你奢望
忘了吧
一切都像梦幻般消失殆尽
你依然过你的日子
日子里不再有个我
行吗？



我很困惑
这么些年，我放弃自己的梦想安安静静地陪你，而现在安静不下来，你在滚动着鼠标，就算我的心随着鼠标心惊肉跳，你依然在滑动，我想起什么，又什么也无法想起。

我记得你和她的聊天里有一句话：“我的老婆要是像你就好了。“从嫁给你以来，难道我还不如一个你喜欢和她聊天的女人。我从小不怎么爱说话，嫁给你我真不会说让你喜欢的话，这一点是我的不是。因为小时候我爱看星星，所以和星星说的话多，和小伙伴说的话少。

我对生活很迷糊。不是很精细，小时候大部分的时间，除了和70年代的小女孩一样。看牛，砍柴，摘猪草等等农家活之外，，我更多的时间就是把自己关在房间里，看书，记得一本《新华字典》，一本《成语字典》成了我“闺蜜”，最开始我看也看不懂，我没有意识的去看，只是想让自己多知道一些字、词的意思。真的没有想过，这个小时候的无意识的喜欢，造就了现在我的“码字”简单、随意、追随内心的喜欢。

这一刻，我心中的灵感“翻动”着，却不能惊扰你，怕你担心我。
唉！彼此拥有一个属于自己的心灵空间吧！
我不想管着你，你也用不着来担心我，我很好，不再想做不切实际的梦，我好好生活，做你的平凡女人，但……我知道我没有那个福气做你心中的女人，我注定要自己去饮尽那份不可言语的孤独。
好吧！随心所欲



2010年3月16日

我不是什么伟大的女人，只是一个平淡的女人，我拥有许许多多“珍宝”，青山、绿水，虫鸣，花儿盛开，草儿翠绿，阳光雨露，风霜白雪，自然的恩赐是我追求的珍宝，我深深贪恋着这些属于我的“财富”，我不能没它们，它们是我的“宝贝”，是我一生的依靠，我不允许有人去拿走它们，让它们在我眼里消失。

我注定是一个要失去珍宝的女人，失去我的珍宝，我哭泣，眼泪流在心上，结成了冰，我不懂什么经济，也不懂什么物质，我更不懂什么现代化，我只用我的眼睛去看，用心去感受……我看到了大地的“乳汁”没有了，河里的浑浊不堪，我听到了大地母亲的哭泣。它已经把它的泪水奉献给了人类，有一天，它流出来的眼泪是血的时候，地球就成了火焰。

这一点有许多人都看到，但就是没有人呐喊，没有人为了真正生态的地球而去奉献。人们只在索取，索取一些不切实际，毫无意义的垃圾，这些现代化的垃圾将给人类带来灭顶之灾。
空气越来越少，生命之水越来越少，自然生存空间越来越少。阳光越来越烈，没有了四季，没有了许许多多。只有毫无生命的房子，汽车越来越多，人类统治自然。

不遵循自然法则，人类会为此付出沉重的代价，自然法则破坏了，那自然就回报人类冰天雪地，地震山摇，干旱连连，病毒横行，等着吧！生存环境的恶劣在一天比一天严重。

人类没有去遵循自然法则，人类有了贪婪，有了一种对物质的不满足，这个世界混乱，没有人能掌控，没有人有能力把现代化的城市变成美好的家园……
这一切只有等到自然无法掌控自我，疯狂的那一天，人类才会觉醒，才会知道自己所追求的是什么。

本该讲遵循自然法则的星球变成了人类主宰的自然法则。

一切皆有可能发生了……可未来发生的一切并不是天灾……而是人类制造出来的“天灾”……人类觉得天灾可怕的时候，有没有意识到自己才是天的灾……

我其实不怕灾难，我害怕的是人类自己的恐惧。地球现在就像我们老去的妈妈，我们是不是到了该照顾照顾自己的老妈妈的时候了。

地球妈妈养我们小，我们“养地球妈妈老”，我很爱很爱地球，我不想让地球妈妈因为我们而快速的老去……

十年前我就关注地球的发生，关注我们的生存环境，以前没有科学为我证明，现在有科学能证明我的第六感梦境是真的发生时，我是忧伤的，我越来越沉默……如果当初起点小说没有屏蔽我的这些小说，我想我们现在的环境可能不是这样子的。但愿我现在在的付出为时不晚……感恩有大家。谢谢大家！

2010年 3月16日
糖果纸
小时候吃糖，很难得的享受，吃完甜蜜蜜的糖之后，把那些花花绿绿的糖果纸夹在书本里，等上一段时间，拿出来折成美丽的蝴蝶，再用丝线扎起来，一串一串的挂在窗户上，当窗帘用。
每当风一吹，那糖果纸叠成的漂亮蝴蝶。“活”在了“童话”里，自己也像小天使一样“长出”了翅膀，心随着糖果蝴蝶快乐的飞翔……

如今，最让我烦恼的就是屋旁的一个垃圾堆，自家的，别人家的垃圾都倒这儿，这里本来是别人家的一丘田，从我住进来以后，就一直荒在那里，也不知道是谁家的，怎么就变成了所有人倒垃圾的地方，生活垃圾什么都有，最让人不喜欢的就是，那些小孩子的一次性纸尿裤，臭死人，更难处理。

小时候垃圾都是烧了之后变成肥料，种菜用。现在的垃圾烧了之后，无法再用来种菜。糖果纸再也不是小孩子的“蝴蝶”，只能是随手扔进垃圾桶里的垃圾。等我有了外孙，我会和他（她）一起叠糖果纸，把一串一串的“蝴蝶”挂在窗户上，并告诉他（她）梦想可以从开始叠糖果纸开始……

其实这个时候我也叠了一个糖果纸的蝴蝶，看着“它”，心里充满了儿时的快乐！这时，天堂并不在遥远的地方，而是在自己的心里……
哇！
昨晚才听到蛙声一片，今晚就歌声嘹亮……



三个哈哈哈过一天的女人。
2010年3月17日
星期三，
这两天过得很清净，涛哥上班，女儿上学，用不着学车，每天早上醒来，都躺在床上，望着天花板，天花板是白的，上面有些脏脏的水渍印，思想里想了许多很轻的往事，轻得让自己不再回忆。
是的，过去的就过去了，再想也没有意义，虽然是这么告诉自己，但心里总不会自己收藏自己的感觉，痛啊！苦啊！那段过去的时光就是痛着的忘却，苦着的快乐。

本以为自己会把心痛的事忘却，跟着涛哥过幸福的日子，柴米油盐酱醋茶总会填满心灵的忧伤，一个新家的开始，总会给人憧憬和希望……
外面，妹夫妹妹在吵嘴，很吵的声音打断了我的思想，两口子的日子就这样吵吵闹闹也是一种过生活的方式，我不想再说我们两口子的日子了，说了，也没有一个所以然，我只责怪自己把自己估价的过高，我以为家里的一切由我来打理，我会把家“装饰”的像童话里的公主王子住的宫殿。

其实我是个真实的女人，我喜欢在离公路不远的山脚下，修幢木房子。屋后关着鸡鸭鹅，再后面是一大片斜坡的空地，我把这里变成橘园、菜园，屋子周围，种上四季分明的果树，还挖一个鱼塘，让上面挂满了葡萄，前面的院子里种些花花草草啊，再打一口井，做个洗衣台，种几亩水稻，养两头牛，四头猪，一只狗还生两个小娃娃，最好是龙凤双胞胎。

哈哈哈，三个哈哈过一天的女人就这么想着。她的白日梦！

想着想着……在我面前出现了一本巨大的“魔法书，”我想打开它，但我知道现在还没有这个能力，我只有不断地学习，才可以去探索着“自然”的奥秘。

这是一本具有魔力的书，这本无形的书具有超强的“魔法”，这里面有许许多多的人和事，好的，不好的，善良的，凶恶的，世间百态，万物生灵全都装在这本魔法书里……它诱惑着我，让我去里面“漫游”，但我知道我还不够坚强，我还是不去打开它，就让它在“黑洞”里，静静的在那里……

越来越厉害的争吵声传来，我不得停止我的“胡思乱想”，我穿好衣服下楼，妹夫和妹妹还在吵，他们为了自己二女儿而吵，妹夫有三个小孩子，前面两个女儿，后面是个儿子，这次是因为二女儿怀孕的事情，两个人吵起来了。

我不想去批评谁，我只是作为一位长辈对年轻人一些“看法”，没满20岁举行结婚仪式，丑了点，但未满20岁，做了爸爸，未把孩子妈娶回家，就不丑了吗？
事情的经过我是早知道的，早恋，初中谈起恋爱，毕业之后两个人就在一起了，妹妹的意思是打不到结婚证，举行仪式了才能生小孩。估计妹夫觉得生了小孩子再结婚也行。我觉得双方家长见见面，让男孩子把外甥女娶回家。没想到妹夫冲了我一鼻子灰，妹夫说：“你妹妹也是生了小孩子之后再嫁给我的，”当时不了解妹妹嫁给妹夫时的情况，所以没有反驳。

妹夫说的什么话，还用涛哥的妹妹来反问我，要是我早嫁进顾家做嫂子，我就会教妹妹，不用那么早跟着一个男人家上床，生了小孩之后再给名分。安好心的人，觉得不管自己什么事，也用不着去说什么，顶多就是说小孩子家不懂事，早嫁人了。不安好心的说：“你们家没家教，年纪轻轻就给男子汉生没名分的小孩。”
不气死你才怪，也只有妹夫没长耳朵，没听到什么，做舅奶奶的我做的没那么自然。社会中的两个年轻人，因为年轻不懂事，懵懂，还不懂责任，不知人情世故，感情一迷糊，不小心为人父母，这本不是什么新鲜事，但太小的两个孩子，自己的心灵还没有任何的素质去做父母。
他们依靠的又是什么呢？
做长辈的不懂的去教，反而一味的娇惯着，任由孩子们性情，这父母是咋当的，妹妹跟着妹夫，也是先生了孩子，再结婚的。二女儿就得走妈妈的老路吗？跟着一个年纪小小的男孩，生了孩子后再结婚吗？年轻的人不认为什么，难不知别人怎么说怎么看。
是可以不用在乎别人怎么说，你们当过日子就那么轻松吗？要什么没什么，养个孩子还得靠父母“给养”。本不想说什么，管我啥事呢？
多操心，会老得快。
我只是觉得从小看着外甥女长大，有了一份亲情在心里面，难免有些替她们操外心了。十五六岁，花一样的年龄，如花似玉的季节，多了一份为人母的责任，就不觉得是生活中的压力吗？
结婚过日子并不是两个人住在一起，吃喝拉撒就完事，这里面有太多的生活琐事，不懂事的小孩子们又怎么知道这其中的滋味呢？
酸甜苦辣都得品尝。

生活是什么呢？
不是自由自在的任性，不是由父母撑着就行，孩子们，生活是你们自己的生活，怎么过是你们的事，我做长辈的不想多说什么。只希望在为人父母后学会懂事，学会承担起自己该承担的责任，而不是胡闹似的过家家。



闲聊
时不时听到人家在闲聊，说不好的，说好的。说得特别的有滋有味。这本没有什么，有时，我也吃饱了饭，没事干，也凑着热闹去闲聊。
从闲聊中懂得一点：“做人啊！总会有些闪失，但不要做得过分，太出格人也就不清爽了。”

虽然自己有自己的活法，过着自己的日子，但流言蜚语还是可以淹死人的。
脸皮厚的时候可以不在乎人家说你什么，但脆弱的时候总会被伤得眼泪直掉。日子是自己的日子，生活也是自己的生活，懂得过日子，珍惜生活，就会过好日子，有幸福生活！



短短的日子
马华，张雨生，三毛这三个人那么年轻怎么就去世了，马华是健美教练，张雨生是歌唱家，三毛是女作家，我都很喜欢他们，在我心中他们都不曾远离，真真实实的活在“世上”，让我懂得去欣赏我的生活……
就像父亲，年轻的他是“走”了，但他依然留在我的记忆里，很真实。我为什么喜欢网上的那个年轻人，真的很奇怪，我就觉得自己在他面前是小小的心，小小的梦想，不敢有那些暧昧的想法。
纯洁的心，像一朵洁白的栀子花，网上的他不这么认为，涛哥自然是看得很明白的。我不想去辩解，也没有解释的必要。
有些事，一解释，就乱了。



3月18日
晴
涛哥起床后，说今天好大雾，我没有马上回答，而是用大脑想了一下：“那今天是晴天。”这是我训练“我”的第一课，相对于我这个直性子，不会用大脑思考就去说话的人，难免说出话后，不合心意，听得人不开心，自己也弄的没滋没味。
还是少说些话吧，不会说话的我，就把话留在自己心里吧！


人生是痛苦较量的过程
人生是痛苦较量的过程。是寻找快乐的结果。最原始的野性，从某一个地方升起，“燃烧”整个身体，整个心升腾起来，渴望一种激烈的拥有。

转过身，把沸腾的心，冰冻起来，整个身体也冰封了起来，在睡梦中，如果是恨的话，可能会让自己心里好受一些，但每一次有那么一点点恨的时候，我都会觉得那是爱，是一种错过的爱恋，不值得我去破坏。

他们拥有那种情感真的可以感天动地，放弃是我的唯一，而我却偏偏抓的更紧，他们也没有勇气去承担他们彼此依然爱恋对方的那颗心，我又能去证明什么呢？

你总以为我管你管的太严，其实怎么去说呢，我不是一个爱管男人的人。我不会去偷看你的手机，在外面流浪的日子，我也不会担心你出轨，相对于吗的电话流言蜚语。我也一样坦然接受，只有一点，我心里确定不能释怀的就是你：“身边的人是我，心中的人是你。”

你身体不属于我，你的原始本性也不属于我，我又得到什么呢？
我真的不知道。
你照顾我了吗？
你真心实意的为我做过一顿饭吗？
那小小的殷勤，你对谁都一样。你在别人面前表现的反而更好。
我呢，守着一个心不属于我的、身体也不属于我的男人，说着爱我，过幸福的日子，心里却想着另一个女人。

我不属于任何人，我属于大自然，从小喜欢打着赤脚走路泥巴路的小女孩，只有在那片希望的田野上，才过得充实。
你，我放弃你，也放弃我自己，放爱一条生路，给你，也给我自己……爱的生路。

有关于《放爱一条生路》的故事，发生在2010年以前……那是一段，我人生中最黑暗的日子，我至今也不想去“翻开那一页”……我记得你对我说让我放爱一条生路，我就把自己的心“打包”，随时离开……

你肯定很爱很爱你的那个同学了。我见过她，那时她很爱很爱你，不远万里从大城市来到偏僻的小山村，仅仅只是为见最后一面吗？你和她缠缠绵绵的情话无意中被我看到了。我的心不宁静，找你谈。你说我应该放爱一条生路。

我见过网络中的他，他叫彬。他是我想保留一份纯美记忆的错误的无奈的选择，本想通过他结束以前所有的不快乐，结果从前的没有结束，新生的烦恼却有了伤害，这是我所不愿的。
感觉自己受伤后，我把自己内心属于女人的那份狂热冰封起来，以为自己不再渴望，却不想压抑的太久的女人味，在不经意间被另一个男人唤醒。我坚强的像男人一样的心灵，依然是女人火一样的热度。

我恨自己，我恨自己，为什么不冰冻的死心。而是找什么借口让自己去承担，为什么不去死呢？
在死亡面前，我胆怯了，我宁愿选择背叛，而不去选择死，为什么？我不停不停地问自己：“你以为吗坚强吗？以为你很伟大吗？伟你以为你什么都做得很好吗？
一切一切都成咋样了，一团糟糕，是你是你，一切都是你的错，你自作聪明，以为放爱一条生路，你以为他们相爱的很深，伤害了你，你不知道去把握，却装出什么伟大的成全，你觉得可能吗？

他是你的，他不能属于别人，他真的爱你了。
不，我已经不爱他了，我心里有了别的男人，我不想他啦？我不想了行吗？我对他没有了感情。我放弃了他行吗？我恨他可以吗？我为什么会这样。
我只希望他是个男人，他能正视这一切，他能去担当男人的责任，他不可以退缩，他不可以放弃，他不可以不在乎我去找别的男人，
这一辈子好好的陪你一辈子，下一辈子，我不再陪你，我还是做天堂里的那朵云。
下辈子不能赔，这辈子我懂得去珍惜。网上的彬，我只有对不起啦！你引诱了我，也陪伴了我，但我知道我不能给你什么，什么也不会给你在疯的日子和你闲聊了许多，但你真正得到的也没什么吧！我只是一个在生活中“梦游”的女人，也不值得你去想念什么，永别了，下辈子也不用再见。
你需要一个属于你的世界，这个世界里没有我，你会过的更幸福快乐。

每一次我都修改好了怎么发出来又是没有修好的那篇怎么回事？谁能指导指导我。

谢谢大家对我的关注，谢谢大家！感恩有大家！

2010年3月18日

三毛三
三毛死了，但她还活着，我死了，我也活着。我是喜欢上三毛的文章了，涛哥说很后悔买三毛的书，她是个心里不健康的女人，那么年轻就自杀，你可不能学她。

我学不了她，我要死的话，几百次几千死啦！我是不能死的，我要坚强的活着！是的，我是该坚强的活着，才行。
“上帝”笑了，我总会看见“上帝”或者是“观世音菩萨”，总会和“他们”对话，而这些话总在那鸡鸣时分，我清醒的记得，大地一片沉寂，只有公鸡的打鸣声，这让我分不清“上帝”是真的存在，还是自己的“念想”。
“上帝”今天早上对我说：孩子，你说你想长高。“
是的，30多去的女人还想长高，有点不可能吧！
一切皆有可能。
我觉得我的脚长长了，我真的长高了。最开始我是佝偻着睡。现在我伸着腿睡，确实长长了……
“上帝”笑了笑，没说什么就走了，我也对自己笑了笑，睡着了，其实我自己就是自己的“上帝”。
睡梦中，我来到一家长长衣服销售公司，这个公司的业绩不怎么好，以前挺红火的一家商店，如今怎么突然之间就跌落下来。这让长长衣服公司的经理想不明白。
其实，有一个简单的问题，以前这里四季分明，先脱去棉衣，再脱去毛衣，再脱去外衣，穿一个长袖的衬衫，然后再穿短袖过六月天，这是自然规律。
如今，今天穿棉衣，明天可能穿裙子短袖，分开储存在柜子里的衣服，二八月天穿的衣裳，在柜子里动都没动过，相对于会过日子的女人来说，她们穿什么衣服才好，不知道穿什么好的时候，自然不会去贸然买衣服，买衣服时也不知道买什么。日子在平凡中过着，气候的变化，也引起了不少人的话题，但这一切仅仅只是一个心中的疑问，谁也不去想怎么回事？
季节交替的这么快。


谁会使用农家肥？
农民，种田的人。
谁想成为农民，没人想成为农民，想的人也不一定会成为农民，在生活里，每个人都当过农民，那该多好啊！
赤脚踏着土地，双手捧过泥土，在田里散播种子，种植希望。
对土地有了一种深深的眷恋，对生命有了一种热切的期盼，只有这样的人，才爱这片土地，小小的种子种在地里，长出嫩芽，伸出地面。轻轻的翻动着泥土，给予嫩嫩的小苗施上农家肥，细心的呵护，青了又黄，黄了又青，收获着满满的喜悦。
“自家种的，要不要尝尝，可好吃了，”

邻居在一块田里挖蚯蚓。我在二楼阳台上看着，想起小时候，自己也提着个桶，拿着两根小木棒，一把锄头，在垃圾旁翻过来，覆过去的掀动着垃圾，把一根根大地的“耕耘者”放进桶里，带回家里喂鸡喂鸭。
“你挖的地方有蚯蚓。”我问邻居。
“这儿挺多的”他回答说：“这里堆了一堆猪粪”，金色的稻草铺在猪圈里，日子久了，就用锄头，勾耙从猪圈里勾出来，用粪箕挑到田里种菜、育苗，用上之后，就用不着再施什么别的肥料，勤快的人再挑些人屎尿浇一浇，过上一段日子，菜长齐了，每日，只要到园子里打个转，餐桌上的饭菜怎么也吃也不发胖。

邻居挖完粪堆，再挖剩下的地，他停下来不挖了，我问他：“你怎么不挖了？”
他回答说：“挖了这么一大片，没有挖到”。
我说：“还是农家肥长蚯蚓，”
他说：“是啊，施化肥，不但不长蚯蚓，还硬得挖起来吃力。”他说完就走了。我一个人站在二楼想什么呢？
想想地球妈妈中的“耕耘者”们应该怎么对待大地。
想什么呢？
我又不是农民，想那么多干嘛，拿着工资过日子，有钱买米，买菜就行，想那么多，烦不烦人。

2010年3月19日
星期五
晴
总是自己烦自己，跟涛哥无关，你用不着怕我生气，其实我一直就是这样，只是你以前没有在意而已，现在，你在乎我了，对我多了十二分的关怀，所以你就觉得我不合常规了。
其实，你的感觉也没有错，我自己是改变了，变了很多，可不管怎么改变，对你，我依然情有独钟，上辈子欠你的，这辈子很想都还清，下辈子不再牵绊。
相对于以前来说，如今多了一项开支，看病，买书，钱没挣多少，开支依旧。计划买房、买车、送女儿上大学。这么一划算，再加上七七八八的零零碎碎用钱的地方，口袋里总剩不了多少余钱，书是要买来看的，这是我决定下来的事，不可更改，生病这项计划外的开支怎么来？当然“节衣缩食”而来，少买衣服就行。我每年春天一套，过年一套。现在不买。

结果。从书店买书回来之后，走着路回家，路过卖衣服的门面，看到货架上挂着一件长毛衣，觉得挺适合自己的，心里告诉自己，不许去买，脚却不听使唤的踏进店内，拿起长毛衣径直走到店铺里面的试衣镜前，脱掉外衣，在那里臭美起来。黑色看起来不怎么衬肤色，转身换了一件红色的，穿上，挺合适的，心想：再穿双黑色的长丝袜，配马靴，肯定会吸住涛哥的眼球。
今年流行的，是秀腿，上身怎么着装，看的不是很清楚，腿上，短裤、黑色透明丝袜、马靴，到是让人总忍不住多看几眼。我是女人，我还这么色，何况男人呢？

第一次看这装束，去邵阳考桩考，乘车回家前，有一位美女从我们面前走过，很多人看着她越走越远，涛哥还对我说那袜子好看。那美女看见我们看她，她笑的比我们还开心，我倒没觉得有什么好看，瞟了一眼，就看旁边的树木去了。

没想到这几天，在街上实不实映入眼球的就是短裤配长丝袜，下面的鞋子，有穿马靴，也有穿高跟鞋的，大腿吗？
修长秀着好看，结实的不难看，瘦杆似的看着不好看，我呢？
还是不要去这么穿，一双大腿，穿正统西裤还可以，穿牛仔裤不敢穿，怕肉太多，性感的难看。
所以这件衣服是不买了，心里决定不卖，可人还在商店里磨磨蹭蹭地，翻过来覆过去的看，不为别的，想让店家少些价钱，最终，钱没少，衣服买回了家。书买了，衣服买了，口袋里钱少了。
回到家想着这件事，觉得吧，自己怎么就这样呢？涛哥回来他又会觉得我怪怪的，怪怪的就怪怪的，反正我就这样啦，我也没多话说，
等结果吧！结果是什么，谁也不知道，但我知道我有自己的梦，我会快乐地飞。嗨嗨，飞什么呀，总爱做着美梦的女人，总以为自己会怎样怎样，总以为自己会成为作家，真想不明白，你为什么不清醒一些呢？

做梦也应该有个分寸才好，你真的无可救药了，每年吧，你总想把女儿的那点压岁钱存起来，等她上大学交给她自己去花，结果你总是在不知用到哪去了的地方，把压岁钱花完。
妈妈辛辛苦苦打工赚来的那些钱。寄存在你这，你干嘛要把妈妈用来养老的钱都用了，不去学车不行吗？去拿什么驾照，你不是想好了把梦想收起来，把心安稳下来，平平淡淡在家里上班，过实在的日子。
为什么要想着去怀化做你自己都不会做的事。真想不通你自己，想不通就别想了，去洗个澡，好好睡一觉，明天应该是个晴天，好天气要有好心情，对自己笑一笑。
哈哈哈