“雷”

这……我就不得而知……但我提醒人类：一旦地震和火山一起……爆发……那真“无药可救”……大宇宙中的《宇宙天劫》也同样存在着地球上的这些……问题……

我无法解决地球危机，难道……真……无法解决宇宙星宇……所……面临……的问题，我最讨厌去写《宇宙天劫》……不写……对不起……宇宙……写……又不知怎么去写，每一次动笔，我的汗从身上冒出来。一身冷汗在身上去写，每一次还只能“避重就轻”的去写，生怕……那一点写深了，就埋下“定时炸弹”，给以后的写作带来不必要的“麻烦”……
写《宇宙天劫》就像那些排……“雷……”的兵一样，随时随地都有“生命危险”，既然有危险就不要去“排”，让那些“雷”在那里，该咋的就咋的，可就有那么一些人犯傻，非要去排除“战后“的……遗留品……我更傻，总以为冒着生命危险“扫除”对地球构成危险的“雷”，人们至少会把我当成……“烈士”……事实上，还不只是当一个疯子看我……

每一次……每一次……都是莫名其妙自言自语……就连……想……找个肩膀靠一下都成了奢侈……宇宙面临的危险一步步逼近我。
我并不害怕……死了我一个，拯救千千万万个
……值……可现在……宇宙……并不再让我死，“它”准备把我装进一个“气泡”，然后……让我看着很多的“星魂”去“死”……
我的心不想去“流血”，因为我的“血”……一……流，更多的星魂会因为“救”我而死亡，这就是我为什么总是一拖再拖，不想进入宇宙的“强者”的原因。
一旦……我……强大，宇宙物质“分配”将……改变，“我”将成为一个“强大能量体”。
1、《太阳系的邻居》
2、宇宙一般性规律的体现

让美好留在心底，让记忆抹去一切，从此两不相欠……2019年3月7日12：11我写给自己

今生无悔，来世有约……
今生无悔……来世有约……
本以为一切都尘埃落定一般……被宇宙……圈养……在”气泡”中……慢慢的因为“缺氧”……缺自由的我……必死无疑……

再也……不会“轮回”到地球上，可不知咋的，在一瞬间，便有了“转机”，宇宙还真让我无法去“猜透”……

我本来就笨，还拐弯似的抹角了很多“曲径”，才……让我……看……明……“宇宙”“灵魂”……
“宇宙”“灵魂”并不特指什么物质存在。……“它”……就像人的灵魂一样……“无法”……看到，但……“它”……就存在于那里……


2019年1月23日15:23
有些问题总会在大脑里产生，然后再解答……开……只有“守护灵”才知道的“秘密”……人类是无法知道的，我想“去”……说的……“故事”……是……无法证明……但……存在的故事，故事中的“主角”并不是我，而是，一个偌大的“宇宙”以及宇宙中的若干星体……我只是“指导灵”……

“不，你是造物主”……宇宙“神”看着我说：“弥……”

宇宙“神”的话还没说完……很多被笑话的“言语“飞天而来”……

“你造了什么？”

我造了什么？

我自己也不知道……

但我知道我需要造的是什么？

爱……善良……宽容……理解……！

“宇宙您好！”

“孩子，你好！”宇宙“神”轻轻地说：“星宇中的变化是常人所不能看到的，你……却……能……创造……“

“不……创造的是你”……我带着一脸的笑，天真的看着宇宙“神”：“您应该宽恕我的怀疑，”

“你不需要宽恕，孩子”

“我需要去忏悔”，我一脸的纯真……

“不，孩子，你需要宽恕我，”宇宙“他”向我行了一个宇宙之礼，这个礼节有点儿让我觉得想笑却笑不起来……

宇宙之礼……究竟是怎样一个礼节，这一刻，我还不能去说明。因为当宇宙行这个礼时，我已经离开了，我不想让高傲的宇宙难堪，在宇宙中，宇宙的高贵是不容置疑的，而我只是一个黄毛丫头而已……

就像大大……大大……他不可能相信我的“守护之责”……因为他的“王国”只有“人民”……对于星宇……或许……只是……一个……并不存在的……需要……去……“守护的世界“……

我从不去解释……
对于不相信的，解释没有任何意义……
我需要做的，我努力做好就可以了……

我不怕被嘲讽……不怕被误解……其实……我还是很怕……的……

我能做的就是把能做的事情做好……我现在能写，就写好……

不能写……限制我写……我就不写……
总是……没有……想到，我身体蕴藏着“无限可能”的力量，作为……人体……我真的受到太多的限制，但作为“星宇的”“思想者”，我却拥有不可“估量”的能力，我必须再次“确认”自己的“能量指数”……

因为……“我”马上就要进入黑洞之中，以前有过进入黑洞的记忆，但这些记忆好像……很久很久……以前……

我们的社会“改变”起来也是意想不到的……黑洞可不会“一成不变”……

黑洞是一种宇宙的“第七种物质”，“第七种物质”比“第五种物质”的……“结构”……虽然只“高”了两个等级，但其中的那种……“结构”可“复杂”得多……

一台“最原始的计算机”和“现在的计算机”是无法去比的，所以……我必须拥有足够的“能量”才可以……进入……
本以为自己应该是“自带升级”的能力，但……这一刻……还是……被黑洞的“螺旋力”甩了出来……

“孩子，你现在不适合进入，”……
“从这儿来，”一个细细的声音传来，
“它”是什么？
“它”应该是一个古怪的“小虫子”……
……虫子……
一只变色龙一样的“小虫子”，它长有翅膀。像……蝇……
“你以前不是一条虫子吗？”“它”说：“你在弥生夜中进入过“黑森林”……

噢！！！

记起来了，当时埋怨太阳父亲干吗把我变成一条虫子，这一刻却有点儿明白，太阳父亲……真……太有眼见呐！

星魂幻换变成一条“虫子”不难，难的是我的是人体大脑中必须有“记忆”……可这段时间，正在”消除的记忆“。我不愿意再去记得这段记忆，一个把我当成狗屁的人。对于我来说，我又何须再去记得，

其实我真的已经不再记得他了，对他的样子越来越模糊，他似乎熟悉又似乎很陌生很陌生……他像是一个实实在在生活在我身边的人，又像是一个离我特别遥远遥远的人，我不太喜欢这种感觉，

虽然这只是一种感觉，仅仅是一种感觉，但这种感觉却是真实的，并不虚空。

2010年9月17日15：00……生病……
真没想到，自己生了一场不可思议的病……生病后什么都好，什么都不用操心，也不用去管什么事，以前家里家外管理的是我，不该操心的，该操心的也是我，反正是个“大忙人”，累过头了也没有人在乎我的辛劳，真是费力不讨好。

如今，家里家外，同事朋友，都尽力呵护着我。不再计较我的不是，有谁会跟一个病人过不去呢？
有时，想想也真是因病得福，“觉”着也开心，只是，每一两个月去长沙，加上来回车费1000多元钱的经济帐，让我吃不消，每个月那一点点卡上的工资也经不起我吃药的开销，但愿自己快快好起来，不用这计划外的开支才好。
得失之间，是不该生这忧郁病症的，这病实在是不可理喻，不生了也生病了……还……是……天天祈求老天爷不要让我疯掉了才好……

长沙给我印象最深的是：房子多、车多、人多，这或许是城市的“通病”，也没有办法可以去解决似的，人类“制造”着“现代文明的生活”，却不知道“自然生命的色彩”更适合一个人的生存，坐着湘式卧铺到高桥大市场已经晚上12点多了，找了一家便宜的住宿店住了下来，洗好澡，坐在那里……

居然听到了虫命的声音，只是……一晃……就再也没有声息了……

这让我突然明白了：这里曾经……有着太多生命的存在，而此时此刻，那些鲜活的生命长眠于地下，再也得不到“重生”的机会，它们曾那么惊恐地面对人类肆意的“侵占”。很多灵魂还没来得及得到上帝的“拯救”，就被压在“黑暗的世界”里永远……囚禁……

黑暗的世界？
黑洞？
我得做好足够的准备才行喔……

这样的我怎么不生病呢？可我为什么要生这样的病呢？这样，为什么生病的是我呢？

开始时并不懂，直到2019年的3月9日，这个时间点上也明白了：原来当我生病那一刻起，地球也生病了，“生”了一场和我同样的“病”，我们俩“同病相怜”……

是上天让我变成这个样子……又不是我要成为这样的……既然如此，为什么我不可以过自己认为正常的生活呢？

生病……不生病……正常……不正常……

生病时，我仿佛听到有些声音在说：“快快……”
我只有加快速度去阅读，去感悟，去体验，去拯救……
不生病时，我写给自己：你遇到的事情会促成你成为一个什么样的人，而你是什么样的人又常常，决定你会碰到什么样的事……

生病时这个声音说：“孩子你明白吗？上帝也有自己的无奈，因为只有借出，而且上帝在借出时绝对没有想到过别人会不会归还……

不生病时，年轻有一个个的向往，并且为这些向往的实现而努力着，这样的生活，即使是艰苦的，没有放纵和享乐的，也应该是多么笃定和充实……

不正常时，我就说胡话：“我答应过的不能反悔，是的，我不后悔，为了未来的子孙……我就做一个“先知”……“

先知？
我对自己没有太多的信心，从2009年生病开始，我就没有一天正常过。不正常的，就是还不承认自己是不正常的。
2009年那一年，是我人生中最黑暗最黑暗的一年，到现在我都不敢去翻开那一页的日记本，所以，现在从2010年开始……整理……让大家看看我在地球人世间，究竟是怎么一步步”走完”我的“人”“生”的…………

最开始……我所幻觉的只能说于……那些尚且辨别一些……是非的……人……，一旦“真相”到底是怎样的，终究有大白的一天，我用我所经历的“真实”表露给人们做一个真实的人……
2010年3月25日，心情不佳，对工作难免粗暴了一些，这个时候的我不知道怎么去找到我自己。不过比2009年要好了很多，至少……唉！……还是不说了吧！宇宙黑洞也不过如此黑暗吧！我说我的心情，跟黑洞有啥子关系呢？

“神经”我轻轻的嘀咕着一句：“再神经，别怪我不客气，我掐你。”

我还真用力掐自己一下，这一下不轻，我不敢去看身上的淤青。每一次生病不清醒时，我都会掐自己某一处，让疼痛提醒我应该正常。

幸好这种痛感……会让自己有段时间上不迷糊，可时间一久，又迷糊过去……
生病时……我在烦恼什么？我自己也不知道，我在想什么，我自己也不知道，我存在是为了什么，我自己也不知道。
不生病时：我告诉自己为了女儿和老妈，不能再放弃自己的生命，要坚强面对这一切……我真想……改变……我想努力去适应……

结果：我还是无法融入“和谐”，我逃避，让自己孤独……却无法抛开尘事，我像一颗无色无味“灰尘”……漂在一个未知的空间里……让“自己”……无法……“落脚”…………

无色无味

先说人性得体现吧！
不知在人类文明得飞速进步中，有几个人感到我们的精神世界文明方面的退步，是啊，我们是穿上了各式各样的衣服，有了越发繁华的城市群和越来越丰富的生活，但不可否认得是，人类离自己的“根”越来越远了，这个“根”便是自然。
从原始社会一路走来，人类的耐力在进化的另一方面。用来感受自然的器官迅速退化……况且……人类用那么好的脑力来干什么呢？
做科学研究，方便人们的生活，然后再发明出更高科技的东西，用于战争，把先前的一切都毁灭……

真不知道……自己的脑子“坏”在那里，真不知道自己为什么幽怨……为了不使自己成为“怨妇”，我试着去“远离”，远离的结果，让自己感到忧伤，这么多年依然不习惯很多人在一起的热闹，很想融入人群热闹……里……，不再让自己孤单，但每一次的各种聚会中，总觉得自己内心孤独。

我问了无数次自己：“为什么总那么清高，既然选择为人，就得去适应。”

不停的去强迫自己去适应热闹的场合……最后的结果……自己把自己在热闹中“封闭”了起来，好想好想简单的过三家之口的生活……
大家庭……大家族……这么多人和事纠缠在一起，无法达到一个可以融合的情感……又何必总扣在一起呢？

每个人都只拥有自己的思想，不可能强求统一，可为什么要把我统一在大家里呢？
我就是个笨蛋，总是心软的放弃自己想有一个属于自己的单独空间这种想法，结果……日积月累计下来的不快乐。忧郁了自己那颗敏感的心……

我本没有错，我只是简单的想过着属于自己的日子，可这种日子离我很远……不是不想和父母同住，不是不想和姊妹同住，只是我累了，不想同在一个屋檐下了……就是不想，没有原因没有理由……夫妻住久了还会生厌……何况其他……这些情感……好像不属于我又像不属于我……

我拼命的为“自己”找出一条可以让自己“进出”的路，但我无法去找到……大家在一起聊天，我谈起这些家常事，我说我买零食回家，像做贼心虚的样子不该大大方方的吃。穿一件新衣服，像是见不得人似的遮遮掩掩不敢大大方方的穿，就连打开一次电灯也要纠结开多久关才合适……
我的心怎么被这些小事塞的满满的。如此塞得满满的心，怎么会是……空虚得……似无色无味的“灰尘”呢？

这不也太矛盾了吗？

心里充斥着无数小事，理智上告诉自己不必太计较这些小事，但事实上自己却较劲着这些小事，我一点也不快乐了，可这不快乐……唉……什么时候才是个头啊……

同事对我说，她（他）也玩烦得要死……便一五一十地说起她（他）的烦恼来……看着她（他）的样子，她（他）的心比我塞得更满……最后她（他）离婚了，我写成了……这些”作品“……

我不快乐
我快乐吗？
我不快乐
经历了痛苦
才可以感受到快乐
为了明天得开心，
我必须承受今天痛苦得
……心灵……折磨，
生活琐事……
虽让人心烦，但更让人成长

晚上没有睡好，上网查看了霍金的《时间简史》过度用了“脑子”。以至于整个晚上感觉到“脑子”里有“时间”在跳动……这种跳动，不是很清晰，模糊得就像把一粒黑芝麻扔进一个黑色得大染缸里……

这粒“芝麻”在黑色的夜空中越来越明显时。我感觉到大脑特别的“清醒”，这种清醒就像黑暗的夜晚中有那么一团小小的“晕光”，这“晕光”就像一粒白芝麻那样大小，在这“白芝麻粒中”，太阳系“众神”在开拓宇宙“疆““域”……这种……

……感觉……玄妙……怎么……形容……

不如说有很多“人”在挖土，什么人在挖什么土，我就不得而知，我醒不过来，只能把这个“真实”的梦做下去……在这众多的“人”群中，我清楚地辨别出一个人，因为这个人长得很像我的父亲，他是我爸爸的第二个弟弟，爸爸是是兄弟中最大，下面的第一个弟弟我叫“二爷”，第二个弟弟叫大满，第三个弟弟叫小满。

大满长得和爸爸一样的身材，一样的面貌，只是比爸爸年轻得多，大满比我爸爸小了20多岁，在梦中我当然认识，我跟大满应该有一年多时间没有联系了，我生病时，他也没来看望过我，其实，就算他来看望我，我也不认得他，所以他来没来看过我，我都不知道。

可我这一刻为什么有他的记忆？

我似乎听到一个声音，似父亲的声音，又不似父亲的声音：做一个既不崇高也不伟大……有时，甚至比一般人还要卑微和渺小的人……才能更深知……神秘……
“死人”与“活人”之间并没有明确的界限……动物，植物之间并没有明确的界限，甚至有许多“物品”，譬如：一根头发丝都可以借助某种“契机”成为“精灵”……

我翻了一下身，这个动作使我感到我不在梦中，我在床上……
可……
唉!
这话语还没有停下：“……精灵……的关键……看能否感受到哪些信心，并“有力”地展示和传递哪些信息。”

话说完了，天也亮了，我也醒了……

早上，星星点点的雨沾在脸上，就“调皮”的“溶进”皮肤，让肌肤很清爽，这是老天爷给予我的天然的“养颜霜”。

我不紧不慢地走在马路上，心情也不紧不慢地想着些“问题”……同事竹打来电话，她老公要用车，她自己得搭班车上去，却不知在什么地方坐车，以前都是坐她车去上班，班车自然没有她开车那样直达目的地。

放下手机。带着“小不点雨”给我的快乐，没多久就到了所谓的“车站”，上了班车，找好位置坐下，打个电话给竹，告诉她在老地方搭车，她说她很快就到，这时车开动了，心里心想让车等一下竹。

可这班车，准时出发，不知竹是否能赶得上。车开出不远，一辆摩托车开过来，开班车的师傅停了下来，三轮摩托车是送货过来的，得放在这辆即将开走的车上，班车师傅说：“早点来不好吗？干嘛非得在要走得时候就到。”

我想这一下子竹一定会赶上……

当我俩下车时，竹看了一下钟表，这班车从车站到上班的地方用了一个多小时，要是自己开车，20多分钟也就到了，不用上上下下人，时间自然用得少。

后代的繁衍
一个月后，大满从辽宁回来了……
是带着伤回来的，听涛说，大满被电动摩托撞到了腿，那个人给了1万块钱，大满回来了，大满是什么时候被撞？
是我做梦的那天晚上吗？
梦醒之后，我就觉得奇怪，不经不慢中带着点点的不安，却说不上，为什么？

我去看大满时，大满说腿是一个月前被撞，在他挖完地基土方回家的路上被撞到的……大满在外打工，做的事情就是给人家地基挖土方，大满还说自己运气好，只是被摩托车撞了，没有被大车撞上……可能，大满怕我担心，没有过多的说明“真相”……

犯病时：“主人公”经常处于意识与潜意识……犯病与不犯病之间徘徊，犯病时就产生恐惧，不犯病时就意识到自己患病了，只有神经太衰弱的人才会有这种现象。定命……着……要会来的事情……是……怎么避免不了的。
不犯病：我越来越没法去说什么。我只能继续把我的“经过”写成日记，我不知道有没有人会相信……
不用去信……我也不想去信……”

犯病时：天堂总是存在于你意想不到的“时间”和“地点”，我清楚的看到天堂正用“爱”将我拥抱，我发现了平凡生活中的奇迹。
谁会洞悉未来……
是我吗……
或许是吧……
不然太阳神把火一样的翅膀给了我

怎么去预测未来呢？
平凡的人，一颗平凡的心，
智慧的大门会为我敞开，只有不停地去努力，生命才拥有不一般的价值……

为了我的家庭……为了我正常的生活……我应该正常……可是……我被“精灵”们唤醒……
精灵？
不!
世界上没有精灵……
花圃里有一株石榴，开了一朵火红的石榴花，整个花圃……就……这朵花开的最艳，像……一位可爱的小精灵，精灵就是这朵石榴花？石榴花就是精灵？
我反反复复问自己：“石榴花就是精灵，精灵就是石榴花。“石榴花下面有一个蛛网，蜘蛛织网仅仅是为了基本的生存，人类织网则是为了无尽的贪欲……我在想什么呀！唉！这病犯的太不正常了……

因为“马上”我听到了一段很长很长的话……：我们总会消失的，我们的灵魂与你同在，您给了我们一个美丽的童话世界，在你的世界里生活，我们不再害怕，也不用担心自己会死去。“

“不……不用这样，我们人类的子孙将会“真诚”的保护好你们，让你们的子孙延续下去，“

“是这样吗？我们在担心，因为我们已经发现了……这个星球的生态……不适合我们后代的繁衍生息了，我们还可能再延续我们的子孙吗？”

“疯子，别人眼里的疯子”……我又开始嘀嘀咕咕……喃喃自语……

嘀嘀咕咕……很久很久……之后……

有一天，我对女儿说：“我写了这么多以后留给你，你再接着写，留给你的儿子和女儿，”

女儿回答说好，然后再反问：“有什么用？”

我说：“知识可以创造财富。”

女儿不相信
事实上她怎么可能相信呢？
我写了很多很多，但也没有得到财富呀！
财富在哪里？

别说财富没找到……还生了一场莫名其妙的大病……到如今，我一直都未曾振作起来，对人生，对前途，对未来，我都处在一片迷茫之中，很想很想不去思考未来……但过一天算一天的日子，总让我感觉心悸。

心悸之后，却已懒散，逐渐逐渐我已经与大众化的心态和谐了，我的梦想，我想给那些孤寡老人创造一个家的愿望逐渐消失了，个性也逐渐变得冷漠了。

今天，我们一家三口出去走走，回来后女儿说她饿了，公公大声的说：“你饿了，以前很晚才吃饭，也没觉得饿，现在这么早你就饿啦，以前叫你，你也很久不来吃饭。”

公公那种说话的口气让我心里很乱很乱，我什么也没说，本能的朝老公背后躲去，头却越来越大了，公公总是总是那种霸道式的口气，这“架势”和我的父亲不同，我父亲是一个很尊重人的父亲，他说话的语气总那么让人觉得和气，而公公，公公的话语总让人觉得心里难受，好好的一句话，从他嘴巴里说出来就变了味。
老公是他的儿子，难免不会放在心上，而我只是媳妇，日子久了，很想不计较，但总是心里不安，干嘛总那么霸气的想把一家人压倒……

久而久之，自己也不知不觉的说话也不那么经大脑思考了，想说就说了，真不知道，怎么会变成这样，真希望拥有自己的小家，以免发生不应该发生的矛盾。


红尘俗世
两个人并排一站，照了结婚照，民政局领了红本本，请了亲朋好友，告诉人家我们俩结婚了，婚是结了，接下来的日子怎么办？
有谁会知道呢？
柴米油盐酱醋茶。自古以来就这么简单而复杂的过着过着……相对于现代人来说，交通方便了，物质丰富了，眼界也开阔了，日子总不会像柴米油盐酱醋茶这么简单了吧!
吃……住……行……
吃，还很简单，住，需要有自己的房子，其余的肯定不会简单……

吃

杂汤面，甜酒粑
本来，清水煮面，可，加了方便面里小袋包装的调料，要不是盐放多了，吃起来肯定有方便面的味道，只可惜盐放多了，吃起来只有特咸咸的味，尝不到其他的味道了，事实上，还放了黄瓜在里面，那黄瓜的新鲜味在众多的杂味里什么味也没有了。

下次煮面可不能这么煮，放了黄瓜片就该素淡的吃，这样才能吃出蔬菜的香味，放了调料就该少放些盐，这样才可以吃出调料的味道，盐自然不能多放，只能刚好合适，这样煮出来的面自然要好吃些。

有粉有面，女儿说不想吃，粉吃腻了，面吃了肚子不好，原因：昨天我买了糍粑，女儿就说我怎么不买甜酒，女儿爱吃新鲜，这个时候想吃甜酒煮糍粑了，只因为心里记挂着吃别的。粉和面自然就不想吃啦！

我忙完我的杂汤面，女儿就忙她的甜酒粑，自个儿想吃什么，就自个儿煮什么吃，这个理所当然的……

一碗杂汤面，一碗甜酒粑……

杂汤面煮多了，我吃剩些，放在那里，女儿吃了些甜酒粑后，就说尝尝我的杂汤面，顺便把甜酒粑递给我。
甜酒粑金黄金黄的，女儿打了一个鸡蛋在里面，颜色看着挺好看的，我吃了好几口，只是吃过后，嘴口里有些泛酸，这东西对我来说，还是不怎么合得来。

女儿呢，一口甜酒粑一口面条，真是担心她那肚子怎么适应的过来，小孩子随他去。自个想吃啥就吃啥，想怎么吃就怎么吃，只有一点，自个儿吃什么就做什么去，这个应该是遵循了做家务的原则。

痴
看三毛的文章是从《闹学记》中星石开始。在三毛阿姨的世界里，这个时候应该是有点忧伤，纯真的……何西死了，那简简单单的一句话：“想哭 不干他的事，”就看出阿姨您的悲痛。您自然会选择自杀，也可以理解了，只是我觉得你的世界，在你的笔下描绘出来那么多关心爱护你的人，就比不过何西一个人对你的情感吗？
你是个爱热闹的女人，也是个不甘平庸的女人，你对爱的收获要求的太多，反而背负的太多，自然内心就忧伤的太多。
你真太傻了，傻得忘了自己，只有别人。你本来轻轻松自在的日子就不那么清闲了，你想的太多了。您感情太丰富了，你的情感就不受自己控制了，何西死了，你本来可以再恋爱的。你也有再着恋爱的那份心情，只是有一种无形的悲痛，在心底最深处牵绊着你敏感而丰富的神经，情感自然就变得恍惚起来。作为一个女人，一个内心有太多复杂情感，理不清的时候。难免会不知不觉的做出乎常人的举动来。
你自杀呢吗？
是的，身体已经离开了尘世，但您的心却“依恋”在尘世间的许多地方，你很想对它们说：“请理解我，我并不是有意这么做，就是做了，也只是一个意外，”
这其中太多的人与事，对我来说。还是不甚了解，只在乎一份感情伤了……就付出了全部。这只是我一个平凡而简单的女人，在开始看三毛文章时，一时心中压抑着一些情感的言语……
我对自己说了……
我对三毛阿姨也说了……
我对那些关心爱护三毛的人说了……
可惜……他们听不到……

吃
一年一度，每年每户，宰一头过年猪年才过得热热闹闹……
小时候，对杀猪没有太深刻的印记，快乐的儿童时节，被盼望过年的欢乐心情所充满，那些童年日子里，哪有猪的嚎叫声。

只是今天，今天耳朵里有了那猪叫的声音，听不懂猪语，但，能感受到猪临死之前的的嚎叫这嚎叫里充满了……很多东西……想写出来……

但……看了三毛的书，总觉得自己怎么也写不好，自然什么也写不出来。

过去不去想？
能自然忘了倒也好，可事实上过去的有许多事情真的忘不了，在某个时候，说不定从那个不知道叫什么的“地方”……“跳”出来让你想起……

想起前一段时间的我，真的……很……后怕。精神恍惚……风儿你别摇动着玻璃，吓着我的魂……

今天睡到十点多钟才醒，醒来，没有穿衣起床，而是躺在床上遐想……
想什么呢？
想起一个人来，本来吧，觉得不去想的，但涛的：“想你情哥哥”这句话，又把这个人“串”回了我的记忆里……他并不是一个实实在在的人，他只是一个幻影，一个自我美化后的幻影……
一个只能……能生活在……虚幻里的人……但他确确实实存在着……他曾经引诱我，想我做他的情人，但我觉得我做，他姐姐更合适。他年龄比我小，娶了老婆了，只是还没有生下小孩子我顽皮的天性依然在，出于好奇，我居然恶作剧般的答应做他的情人。原想不去想念他，却因某件事，某个人，或某一段话，或某一些细微的动作，而去想起这个人，这个人便存于心。
本来我用小小的“包裹”把它包起来，遗忘在心里的一个小角落里，在寂寞孤独时，他会从那个“小包裹”里跳出来，“悄悄的”对你说话：“姐姐你想我了吗？我不要做你弟弟，我要做你情人，我想你的肉体，”
肉体
一个女人内心里想想一个男人也觉得羞愧的女人，再把自己的肉体心甘情愿的交给这个男人，那她除非神经病了不然她是不会去给除了自己丈夫之外任何男人碰自己身体的机会。

如果这一切都在平行世界里呢？想到平行世界这个问题时已经过了整九年的时间……九……酒……

感情是复杂的，确实在想他了。我想告诉他，曾经为他疯过，疯过的日子里，只有他……
现在好啦!
想把他删去，从电脑的QQ里，从心里的某一个小小的角落里，但……他……告诉我：“删了我之后，您还有朋友吗？“

还有吗？
自然有。我打了一个电话给燕。我们在电话里聊了很多，通话时间自然也长。我很想跟燕聊起他，但我又觉得不好意思，只告诉她我去了一个地方，我在那个地方见了他，其他的我不敢再说了，
能说什么呢？什么事都过去了，一切都清醒了，也用不着去想啦。

每一段路都是一种领悟，学会去爱就不会迷路。装进心里，让爱的人快乐是一种责任。

一个男人和一个女人结婚后，依然装着另一个女人和另一个男人，那过日子的这个人就成了婚姻的“代替品”，每个人长大以后，都应该结婚结婚，在结婚以前有些人恋爱过，有些人单相思过，还有些人在恋爱这方面是空白的，没有恋爱。
从某一个角度来说，一见钟情应该是属于最完美的爱情婚姻，他是她的初恋，她也是他的初恋，相识相知，步入婚姻的殿堂，一切都遵从一夫一妻制，从恋爱开始，到婚姻生活的开始，到生命的结束。

她和他始终是对方的唯一，那恋爱婚姻就应该是完美结局了。

事实上，人生当中。并不是他刚好遇到她，她也刚好碰到他，结婚，步入寻常百姓家的日子。
事实上，很多男人和女人，在结婚之前都会恋爱，恋爱后的小伙子和姑娘，不走在一起了，而且，各自有了自己的归宿。

曾经彼此相爱的一对恋人在平常日子中，并没有拥有对方。

恋爱是一回事，过日子是另一回事，过日子的滋味远不如恋爱来的那么美妙，过日子的另一半成了过日子的“替代品”。
这其中的道理，过日子的两个人并不一定知道谁是谁的替代品，但有一点，当一个人发觉自己是替代品时，这个人就不想过简单的日子了，那情感一下子显得复杂起来。


一段路都是一种领悟……学会去爱就不会迷路……装进心里……让爱的人快乐是一种责任。

2010年2月17日星期二19:48……总结……

一个人自己会对自己产生恐惧，这恐怕对某些人来说觉得不可思议，但事实上，我不知从那一刻起，我对自己产生一种恐惧，这种无形中的恐惧，把我的心不断地压下去，压下去……压到某一个不知名的地方藏起来，我变找不到自己的快乐了。

有谁告诉我，我该怎么寻找到属于自己的快乐，虽然我每天微笑着生活，但内心里的忧伤总会让快乐“失踪”……我这个人并不在乎得多得少，我总得有属于自己的一丁点快乐才好。

我特别想拥有一套属于自己的房子。可，这个梦想不知道哪一天会实现……

在自己觉得这个梦想不能实现的时候。由表弟兆开车，在小叔的带领下来到水村，三叔学校里修的宿舍楼看了一下，四室两厅，结构合理，现在正在修建，里面还乱糟糟的不成样子。
小叔想把房子卖给我吗？
小叔是老公家的最小的叔叔，在外地工作，小叔对顾家人很照顾，是我学习的榜样。

2010年2月20日星期五晴。
今天约好去乡下，一个叫羊尾巴的地方。我和二妹夫骏陪着小叔走到大桥边等。小姑爷开车来接，上车时。我觉得小叔应该坐副驾驶，小叔却让我坐，他自己和二叔三叔骏坐在后排。

在农村，陪着小叔上山后在去河边，为了配上今天的裤子。因为裤子有点长，我便穿了一双高跟鞋，上山，走沙滩，确实不太方便，我便在第三次作陪时偷懒了，躲在车里同小姑爷聊天，小姑爷说起我家的事，我真的很感慨，这么多年来我能忍受，为什么现在却越来越不适应，抱怨越来越多了。

我真不是一个好媳妇，尽管我很想做好，但事实上，我做得很糟糕，我现在总没有自信，总那么自卑的无地自容，虽然我并不差，但我总觉得自己做的不够好。
可又不知道不好在哪里？

总结一下自己这么多年的自己：
初一去相邻家串串门，去二叔三叔家拜年时，表弟亮打来电话说去我们家吃中饭，我们一家便在二叔家坐了一会儿就回了家 ，每年亮的兄弟姐妹到姑姑家（我婆婆）拜年，二三十个人总要在我家吃中餐，每年都是我买菜，做饭，洗碗，搞卫生。

回到家，亮他们还没有来，我便准备菜，小菜偏多，公公嚷嚷着嚷嚷着说：“谁吃你那些…………”我也不搭理他，自己炒自己的，因为人多，自然吃光了，吃完以后打扫卫生，晚上在三舅舅家吃，然后打麻将。回到家，很晚才睡。

正月初二，本打算坐中巴车去娘家，结果还是骑了摩托车，天很冷，还飘了些零星的雪花，先到二爷家，再到大满家，特地去給六阿婆拜了年。六阿婆是阿婆辈唯一还活着的老人。她对我特别好，每年我都给她拜年并且陪她说说话，六阿婆对我很好，甚至超过了对她亲孙女的好。

记得有一次她硬要妈妈給我捎来她种的花生，说感谢我对她的照顾。我其实也没怎么照顾她，只是每一次到娘家都去看看她，给她买些老人家能嚼的动的零食，偶尔也包些饺子。

一路去姑姑家。女儿摔了一跤，打碎了一瓶酒，我又回二娘家拿早已存放在那里的礼品，想帮姑姑多拿些，但又怕二娘心有芥蒂，便每家每户长辈的礼品一样。

在姑姑家吃中饭，我吃了一个鸡腿，这是我长大后第一次主动吃鸡腿，我小时候不怎么爱吃鸡腿，我弟弟更不吃鸡，家里每一次杀鸡吃，弟弟总先哭着，现在想起弟弟哭的样子，觉得很好笑。

回头，大满留我们一家吃晚饭。但我还是坚持去阿姨，在阿姨家喝完茶，就去外婆家 ，在二舅妈家碰到了月娇和湘民。我们三是初中同学，是湘民主动找我说的话：“梅子，你还认得我吗？”我看着面前这个比我高了一个半头的帅男人，摇摇头，再，很老实的摇摇头，不认识的话没说出口。

“我是矮子民，”

“啊！你怎么长这么高了。”

谈起初中事，心里很是高兴。这时，一丁点的快乐洋溢起来，越来越“滋味”。

在外婆家睡了一个晚上，有只小老鼠也真不安静，窸窸窣窣“窜”了一个晚上，没让我睡好觉……

正月初三，在外婆家吃了早饭，就已经快到中午，回家时，老公建议去女儿的亲爸爸家，在女儿的亲爸爸家，吃了中餐，吃……野牛肉，很软，很香，比家养的要好吃。

正月初四，去了婆婆的娘家，老公的外公外婆都不在世，只是给四个舅舅拜了年。很晚才回家。

初五，宅在家里，什么地方也没有去。初六到一个叫金崖岭的地方看了一块石头，这块石头是花岗岩，做大理石的料。从外表看不出什么，就是一块普普通通的大石头。没什么特别的，裸露在外面的比一般石头多些黑色的外壳。

2010年2月21日……正月初八……

“每个人的生活都很有意思”……小叔语

每个人都想过有意思的生活……我的感言

今天的行程安排去独石，去小兴电站，结果，这两个地方，一个地方也没有去成。大家只是去一个不知道叫什么的地方，看了金银花。家里准备在田地里种植金银花。

公公本来把种金银花的项目给了大女婿，可我觉得吧，我们自家种些也好，我们现在有星期六星期天。待在家里也是玩，去管管理金银花也免得自己清闲了。并且我们现在缺的是钱。我想趁着中年，体力好。挣些钱。不然那拥有属于自己房子的梦想就会遥遥无期。

我知道我不是一个很平常的女人，我拥有自己的梦想，我很自然而然的想为自己的梦想去奋斗，可我毕竟是个女人，女人。真有女人的无奈。（我不知道，我怎么会这么想：女人很无奈）

很想去大胆的做一些事情，但是只因为是女人，无形中就多了一份压力，我很想做一般的女人，但我有着不一般的心思，我很想做一个不一般的女人，但我却并不知道怎么做叫才不一般。

在我对自己很有信心的时候，同时又对自己没有一点……自信。

感恩大家的关注，我从小的梦想，把日子过得像诗一样，现在大家去听听曾咏欣的《心微痛》再看看我的文章会有不一样的感觉……我也听……
微痛

我的心注定是平庸而孤独的，脚踩在“结实”的土地上，心却在另一个世界里。

好长一段时间没有这种感觉，那？

今天突然间又有了这种感觉，真不知道自己为啥又回到了“原点”，我在脑海中“看见”“自己”站在一个圆的“圆点”，然后这个“圆”不停地转，转的我头头昏脑胀，让我分不清我该怎么去走我的人生路。

相对于女人来说，有一份属于自己的工作，和一个三口之家，和气的老公，淘气的女儿，人生也就是适当的过的下去了。

还图些啥呢？可我知道我是一个不安分的女人，我不安于现状，我不喜欢用澡盆子洗澡，我不喜欢搭乘着摩托车风里来雨里去。我想要改变，我想要去追求自己梦想的东西……

我知道我能，一切皆有可能，但为了一个完整的家和正式稳定的工作，我不得不去想太多，我的身体里充满了“潜能”，但我不知道怎么去“应用”自己的特长，我也没有本钱去投资。

首先安下心来积累吧!
我自言自语：“安下心来，你再去做自己想做的事，别又陷在一片心灵的“沼泽”，自拔不出来，人生有许多清闲的快乐。你就安逸的过着属于你的正常日子吧!”

“梅子，自由，梅……子……自……由……”

这声音似乎来自内心……又……似乎来自天堂……
自由，难道我不自由吗？
如果有天堂，我想我是自由的……可，天堂在哪里？
天堂其实是没有的……有的只是心中美好的心愿……
我想我还是静下心来，安静的写写东西。
但事实上，我还是很想去，由二妹夫提出，吴姐夫牵头的有关钻探的这件事，我也想去那个地方，就算住在山里，就算男女夹杂在一起住不方便，我也想去体验一下，我从没有体验过的生活。

我或许和三毛一样喜欢流浪，喜欢去做自己未曾做过的事，只有这样，我才会充实。

事情为什么会这样？

我本来安静下来了，好好工作，看书，写文章，一切由老公操持，但现在，在外工作的小叔在家过年，闲聊时说起，自己有一个朋友在外边包工程，二妹夫就想让小叔介绍去搞钻探，胡姐夫以前搞过钻探，这样他们两怂恿着老公加入，这迫使我刚刚安安抚好的心，又“腾”的膨胀起来。

我又想去做男人该做的事了，我又不安逸现在的生活状态了，事实上小叔所说的。只是给了我们一个吊在半空的“饼”。想拿梯子去拿，他却把吊“饼”的绳子拉紧，我们只是傻傻地在地上看着，去拿吧，又没有那么长的梯子。

事情会怎样的呢？心里没有底。


吃
2010年1月10日
我不是要生你的气， 只是怎么去说呢。有些心里不快乐，你总拉肚子的肚子现在好点了，用不着去吃了吧!
怎么去说你这个男人呢？
你脑子里想的是什么？
好好的一个猪肚子，放了红糖和生姜，把它蒸好了给你吃，你不是说是爱心猪肚吗？

为什么要放在那里，长了毛毛。我提醒过你好几次，让你去吃，你听了有心吗？我不知道你的心在哪里？在她那里吧!
我很想放弃你，真的很想很想，我只想一个人去流浪，在生活当中，一个人有心又有什么用呢？

一个大男人，连自己的身体也不讲究，那还能照顾什么呢？
对你有爱，只因爱得太深，伤得也太深，你不需要听我的话，我只希望你能照顾好自己。

现在的你呢？
现在你呢？
真不知道你是咋想的，我的不快乐，不是因为你，我不想因你而不快乐，我的快乐是我自己丢失的，怨不得你，我不快乐了，我不想你也不快乐，我想放手的原因是自己不想让对方承担的太多，只是……我放开你，我觉得自己很孤单，孤单得就像一只折断翅膀的小雁，向往着蓝天，却无法自由飞翔……


2010年1月15日
“奴隶”

文文，老公的第三个妹妹。又回中山工厂打工，临走的时候，我想给她准备些什么，送给她，但又不知送些什么。用红包包了100元钱，想给她却又留在自己的袋子里没有拿出来。

看着老公帮她妹妹在摩托车的后座绑好行李，妹妹上班去了，家里少了一份热闹了。这次，文文似乎懂事了很多，是老公教了妹妹还是妹妹真的长大了，过年前，给了我两百块钱，说是过年用。女儿买鞋时也是她付的款，总计270元的礼意，我领了。

以后。我想我又多了一些再次关心她的心意，人就是这样，你心里有我了，我也会把你记在心上，你心里不在乎我，那么我也不会在乎你，待人接物要得体，我准备的红包却未给文文，我在我的心里不停的对话：“小气鬼，妹妹打工去了，新年大吉干嘛不给红包呀！”“小气就小气呀!她以前也并没有给你什么呀，花了你那么多钱，今年给了这么一点，还再找回她100，真划不来。”

钱不是个“东西”，但钱绝对是个好使用的“奴隶”。

想要拥有属于自己的房子，就得这样一百一百的“小气”，一分一分的攒起……


家

我好像没有一个属于自己的家。

田和冲，那只是老屋。它会被拆掉，会被新房子替代。

笼月山，那只是涛家的老房子，那个土胚房子记着我第一次上他家的感觉。那个土胚房子只是一个很好的屋场。有涛的父亲的一份地盘，没有属于我的东西。
现在住的地方，只是涛的父亲辛辛苦苦修建起来的水泥砖的房子，没有我所想要拥有的那些最起码的“设计”。

属于我的房子在我的心里，属于我的家也在我的心间，为“你”而活的时候，一切都觉得快乐……但“我”想为自己而存在的时候，我发现我所追求的房子不存在，我觉得我没有了自己的家。
家，是一个让人心安的空间 ，家可以是某一个人，他给了你快乐，你拥有了他，就觉得你拥有了家，他没有心安的东西给你，就是你住在家里，也会觉得自己在流浪……

我很想去流浪，流浪到那……就把家安置在那……天堂……其实……是……没有的，有的……只是……心中美好的心愿……

流浪

我想流浪，还没开始……手机却真“溜浪”了……唉……好无语……
手机在上厕所时，从身上掉下来，沿着厕所“内壁”“溜”到了存水的地方，捡是捡出来了，用吹风吹，也吹干了，手机怎么也开不起来。
好久以前，有些不想用手机了，但真正坏了，却又觉得它有用，现在，正在学车中，摸方向盘实地开车的时间，没有了手机，也不知道怎么去和师傅联系，自然想到手机的好了。

拿去修不就得了，修是要钱的，而且不知道要多少修理费呢？
心里责怪着自己也太粗心了，怎么上厕所了也不把手机放在房间里，搁在身上干嘛。现在死机一个，别人找也打不进来，我想去找个人也不方便，

30几岁的人了，总这么不小心。总归犯这么些，不该犯的错误，真不应该。

第一次拿方向盘。下午教车的师傅，开着驾校的车带我们来到练车场，首先来到一辆只有前面两个轮子可以转动的报废的车上，教我们练方向盘，坐在那“练车”上，练了几遍后，就来到“驾车”旁，听师傅讲课。
师傅先教我们开车盖，驾驶旁边有一个开关，弄一下之后，前盖有一个钩扣在那里，用手一弄就开了。
开车之前，应该先检查水和油，水有一个界限，不能超过，也不能少于这个界限。油呢，在发动机旁边有一根细铁杆检查油多少，那里也有一个标准，不能多也不能少，只在那个范围之内才行。

检查之后，师傅就教我们怎么“去”考试，首先围绕车检查一下，看看车胎是否正常，在到车前弯腰下去，看看是否漏油漏水。再报告，然后，再用左手开车门。右手去摸方向盘，坐在驾驶位置上。调好位置，检查三面反光镜，用手推推车门，看是否关牢，用手调调三个反光镜，看看位置是否正确。

“报告教官，一切正常。”

该我去驾驶了，我并没有觉得紧张，但手和脚却怎么也协调不起来，踩离合器，刹车，油门，方向盘，挂挡，这一系列动作协调才好，我却僵硬的操作着。不是这，就是那的出错，

我还想在练车场多转几圈，师傅反要我开着车回家，我只能硬着头皮开呀，遇到有人了，我心里害怕，师傅说踩刹车了，我还低头去找刹车的踏板，反正第一次练车 就觉得自己很僵硬，总那么不协调。


第二个早晨学开车

五点钟被闹铃闹醒，赖在床上，不想起床也不行。约好早上五点半在高家桥路口等，那个时间就得赶到，我家离路口也实在是太远，五点起床，收拾收拾便用了十几分钟，五点半赶到就有些困难。

伯公渡口，师傅开车便接到我们夫妻俩，这个时候天还没有亮，挺黑的，第一个开车的是罗，他没有开过夜车，他开始开的时候，我认认认真真的回忆开车的基本步骤：报告……开车门……摸方向盘……上车……调好位置……系安全带……检查三面反光……报告考官，仪表一切正常，请求发动。
然后……一踩
二挂
三转向
四按喇叭，看反光镜，松离合器。按手刹下去车启动了起来，我却双手僵硬在那里，不知道怎么转方向盘，师傅在旁边交，可自己总那么反应慢……

“反应慢，反应慢，反应……就是……这么慢……”我又开始嘀嘀咕咕……唉……
这句话，是什么？
除了学车这件事，似乎还有一件“事”，这件事，是事非事，我觉得是事，它似乎没有事，我觉得它不是事，可它好像在我“身边”发生……


旋转
每一次，我嘀嘀咕咕的时候，我总会出现“幻觉”一样的“心情”……我的心感应到风在“飞舞”，从这个山头“飞”过另一个山头，顽皮的小精灵，快乐的律动。

小小的一片叶子，由风带到了我的办公桌上，在桌子上轻轻的旋转，像小小的精灵，想把它留在我的收藏里，但它那灵性的小模样，使我不得不把它送回大自然。

它属于某一棵数对我轻轻的问候，我又怎么能私下的占有呢？

还记得那只黑蝴蝶，为了拥有它带给我黑色的……灵感……我小心地把它留在屋子里，直到它僵硬，竖直着与它脊背相反的翅膀，我把它的尸体拾起来，放在抽屉里，当晚搭车回了家，第二天打开抽屉，不在。
它去哪了？
我不敢去问。
这只黑色的精灵是回归了自然，还是被遗弃在哪一个角落里呢？

想想自己真的很幼稚，幼稚的可笑，总以为自己的梦幻像童话世界里小精灵和小公主一样，精灵们快乐的“生活”，公主更是勤勉的忘了休息，他们团结一致，不怕艰难，克服重重困难，在黑夜的宇宙中点亮一盏又一盏“心灯”……当
小公主用自己的智慧为“绿色王国”创造了一个又一个奇迹，
让人间、天堂、地狱获得了无限广阔的领域，人死了只可以去天堂，地狱不再像以前那么恐怖，地狱的“轮回”在绿色空间的“隧道”“开通”……进入“宇宙”……


进入“宇宙”？
“感悟“一下宇宙……还差不多……
作为一个女人。我具有爱心，无论对什么事物，我都能用心灵去感应……真善美充满了我的心灵。

真没想到，整个宇宙的一部分，竟然可以用“感觉”“植入”大脑……
人的大脑与宇宙是密切联系在一起的吗？
只要你把心平静下来，感受自然万物，您也就会像长着翅膀的“雄鹰”，“飞翔”在“高空”。您还会用心灵去打开太阳之门，看到别人所看不到的许许多多，有……心……便有“灵”……我修行的能力还不够。
有奇幻的“现象”发生，只能“感受”，不能描绘，我知道自己很痴，在梦想的天堂，飞的太远，以至一不小心就“迷惑”了自己。

我是真不懂这些，科学也没有解释。我只是从万物生态“变幻”中，把自己想写的“活”写下来，我靠的是心灵感觉，我不想有谎话的感觉记录在我日记本里，这是一本充满神秘故事的日记本。这个故事留给未来的子孙……跟未来是否拥有的生存空间有关……不能有半点大意。

未来……的生存空间……在哪里？
这？
与我……有啥关系？

世界上那些最终实现自己向往和梦想的人，大多都是那些年轻的人，单纯的人，能够全心做事情的人，心中有热情有理想的人，甚至是生活里贫穷的人。——这段话是我十二岁那年写下的一句话，当我收拾屋子时意外发现这张夹在日记本里旧纸片。可惜旧纸片扔进垃圾桶里，这段话被写在日记本里，这会再去体会，居然百感交集……

针对这些天的学车和“某些”事情的意外出现，我写了一首不叫诗的诗，告诉自己，病可以犯但不能总是犯……病

做人做事
做人要有一颗仁慈的心
少说话多思考
做人要开朗大方
不让人欺，也不欺人
做人要实在
吃亏可以，但不能总吃亏
做事要先方后圆
说话要不急不慢
做事要多思考、稳重
做人要稳重、多思考

2010年2月26日做人做事

今天陪小叔从城里出发，去我娘家，找喜鹊坪，我很小得时候听到这么一句话“毛坪好修城，生坏喜鹊坪。”

在聊天中，我说到了这句话，小叔就要去看喜鹊坪是什么样子的。临行前，小叔还约了两位自己的同学，其中有位姓范得同学对喜鹊坪很了解，因此在“范老师”得提议下绕了一个大圈，开了一段极不好走得黄泥巴路，才到了一个桥亭边泊车，再从山脚向山上爬，今天天气不是很晴朗，开始灰蒙蒙的看不到很远，越走越能看到远些。

站在山头可以看到毛坪的田野，至于我们是不是找到真正的喜鹊坪，心里还没有底，这山顶是有一片空地，上面长满了毛草，也种了一些松树，松树正是开花时节，用手摇摇那些松针，有雾一样的“灰尘”从花间飘出。

真正的喜鹊坪是一大片空地和毛坪的田野互相“呼应”，只不过一上一下，毛坪地处下方，喜鹊坪地处上方。如果在毛坪修城，把炮架在喜鹊坪，那整个毛坪城就在炮击之中。

以前那片光秃秃的喜鹊坪现在变成了杂草和松树的“家园”。毛坪也越来越多的新房子，不过离城还是差很远。

下山，坐上车，在一道山沟处，车停了，三个男人下车，自己走，我一个人坐在车上，打开车窗，看着沿途的河水，河水静静地流淌，河边的树木在春风轻轻的吹拂下摇曳着细碎的树叶，心中竟然生出一丝温暖，却……有那么一点点的……说不出什么来……但……莫名的带着些丝丝惆怅的……思绪……

车里的轻音乐，在丝丝惆怅中夹杂着一种想飞却又怕飞不高的“感觉”……

我只是一个女人，但我想做男人想做的事，不管有多苦有多累，我都会去做，但骨子里我仍然是女人，我有女人的软弱，有女人的柔情，有女人的依赖，我多么希望自己能像从前那样自信而坚强。觉得自己什么都能做什么，什么都能做好。

而……事实上，在生病之后，我已经放弃了许多内心里所产生的欲望，放弃了许多作为男人该去做的事，甚至想平平淡淡做个安分的女人，安抚下来的心又再次被现在所要面对的事而“激活”……

我不再是一个内心安分平淡的女人，而是一个有野心，有梦想，有追求的女人，只是我内心不能确定。自己能不能把事情做……得……好，能不能实现自己的梦想，能不能为自己“定位”。

有时候……人生真有意思，
你想去追求吧!
你得不到你想要的结果。
你放弃了吧!
机会又来到你的面前，没有可以选择的余地。

再难也要去做了，再累也要去做了，再苦也要去体会……
人生给了你一次幸运，自己得把握好。
人生如梦，梦如人生啊!

车开到田和冲，我娘家老屋。

我看到的场景，使我心里特别的感伤。屋后的邻居月满满，把本该堆在他家里的木材，木料的杂七杂八什么什么的全都堆在我家老屋的周围，我向月满满打了个招呼，介绍小叔他们给他认识。

月满满，拿出烟来递给小叔。小叔拒绝了他的烟。月满满把材料堆满在我家大门口，他客气的说着些礼貌性的话，这个时候的我，内心觉得他可恼，只能说着：“小叔，我没拿钥匙，打不开门，不进去了吧!”

说实话，我很讨厌这些唐伯伯唐叔叔的，自从父亲死后，他们时不时欺负我们的事我不计较了，他们做的太过分了，假如我父亲健在，他们会把那些本该放在自家里的东西，堆满在我家里老屋周围吗？

谅他们也不敢如此，父亲死后，每一件有关于我们家的事，他们做得总那么出格，因为他们是长辈，他们有做长辈的姿态，我不想计较他们。

总有一天，我只想证明，虎父无犬子，我是我父亲的女儿，我不是一个简单的人物，我要他们在我面前自卑。

有些人就是这样，你比他弱了，他欺负你，不给面子你。你比他们强了，他们就恭维你，看得起你，我不是一个弱小的女人，我不想被这些所谓的长辈踩在他们的脚下，我也不想弟弟在他们面前说不“响亮”的话。

这时这刻，我心中那些被自己好不容易压下去的梦想和愿望，又从心底……底……“释放”出来，“浮”在心上，很沉。

人生有许多事，并不受自己去掌控，但有一点，只要自己去做了，就无悔了。

是的，我想去做自己想做的事……了……

2010年2月28日星期日
做人做事
钻探这件事不会太为难小叔吧!
如果太为难小叔的话，我宁愿不做，本来就知道，防人之心不可无，害人之心不可有，但我总做不到……在内心里总那么不设防。

“少说话，多思考，告诉你多少次了，你都不不长记性，总那么把底都露出来，你呀你，怎么去说你才好呢？……梅子。”我又开始嘀嘀咕咕自言自语。唉……

不想多了吧，把基本思路整理出来就行，说实在话，能帮到胡姐夫和二妹夫就行了，真的。

我内心真正的放弃了许多自己的梦想，我不想小叔太麻烦。因为小叔像父亲一样爱护我。我也会像对父亲一样的对待他。父亲，“离开”我太久了，在父亲离世之后的情感中，我挣扎了许久。

钱又能又能买到什么呢？

一个人的生命，一个人的亲情，虽然我很想挣钱，我也很想发财，但我不想小叔有一点点的影响，小叔帮我，我记着，但我不想为了钱，损伤我和小叔的情感，那份情感，我找了许久才找到的一种心灵慰藉，我不想破坏这种内心对小叔的尊敬，和我对他像父亲般的眷恋。

我不想关心我的人受到伤害。小叔，我知道。我的介入给你增加了许多麻烦，真不好意思，我真不知道该怎么去做钻探这件事，千头万绪的事情。弄得我不知道怎么去操作，“隔行如隔山“，这个还好办，就是牵扯人际关系，我就不知道怎么去应付着方方面面。

我嘀嘀咕咕自言自语：“钱并不是最重要的东西，最重要的就是那份亲情，血浓于水，在生命的长河中，把钱看淡，把事做好。”

人际关系曲曲折折，太复杂。想简单也简单不了，先找到小叔的朋友，他姓唐，是个精干的男人，他对我和二妹夫说”你们想怎么加入？是自己买钻机做，还是从我这里拿到工程再转包给别人做。“

”我们自己做，“二妹夫说：”我们进场你给多少钱，打钻多少钱一米，工程款怎么结算？”
二妹夫和他谈差不多一个小时，我听是听着了，没怎么明白，有些大概的思路：你该钻多少，该怎么去钻，看你的能力有多大，怎么去操作，怎么才能做好，你想做这件事，是不是具备了做这件事的能力。

有了这些思路，心里特别不踏实，我什么都不懂，什么都得学，不像在家里上班，想聊什么可以。
这个时候，自己的人生，自己的价值观，应该不再只是聊聊那么简单，这也不存在做什么生意，做得是实实在在看得见的事情，我该怎么去做，我在心里问自己：“你能不能做好。你能做的好不好，你在心里要有个底。不能稀里糊涂瞎闹。”

二妹夫，从我了解他来说，他不是一个吃得起苦的人，胡姐夫不是一个大度的人，相对于我来说，我只能听胡姐夫的建议，却不能让他去做主，能做主的只有二妹夫和小叔，所以不懂的多问小叔，由小叔来拿主意，还有陈哥，是二妹夫的堂哥，他在唐手下做事。

我现在的目标就是，面对现在的状况。该怎么去操作。陈哥的意思是要唐分一段路给我们做。二妹夫和胡姐夫就说唐太狡猾了，他给我们做路段肯定是最差的，不会是好路段，这样，由我们来运作的话，明显给我们穿了“小鞋”。

我不了解唐，自然不知道这个人是不是他们俩说的那样，如果唐答应给我们一段路做，许多会出现的问题，他会不会给我们解决，这个我得问清楚，我需要唐很直接很明确的回答。

二妹夫说我不要老打电话找小叔，也是喔!
因地制宜该自己解决的问题就不麻烦小叔，可我什么也不懂呀，我应该问小叔这个问题：“是买两台钻机跟唐做，还是要一段路承包下来，自己做，”

这个由小叔定，我把这里的情况向小叔报告，具体事情我尊重小叔的意见和决定。二妹夫和和胡姐夫的意见只能参考，我告诫自己“认真谛听，和气说话，甚至可以顺着别人的思路，尊重他们的意见，但一定要有自己的主张。我并不是不按他们所说的去做，而是按照我自己的思路去做事情，做好事情。“

做人做事真的是一门大学问，并不是每个人都会成就一番大事，能成就一番大事的人，真正是不简单的人，我很想成就一番大事，但我现在看来，我还真不是那块料，我得多学习，多锻炼，多思考，多留心，多留意……

很感谢大家，谢谢！

做人做事
出门在外的这几天，我终于找到了我不快乐的真正“理由”，说是理由，也不算理由的理由。
一个人真正的在生活中处于孤独，那没有关系。有一个充实的内心，这样也会过的很快乐。

我生活在一个人口相对热闹的家庭里，人口很多，但我的内心是孤独的，因为我无法从内心与他们交流，虽然，我的生活档次没有达到一个高度，但是，我素质方面已经达到了这个高度了，这个高度相对于那些没有达到这个“修为”的人，他们自然看不到，因为他们无法体会到你内心的那种激情和梦想，只有达到这个高度的人，你和他（她）才可以彼此理解。彼此信任，这就是人和人从内心上真正的互相欣赏，互相帮助，互相照顾……

我是不是想多了……如果……唉……或许……真想多了……我越来越不懂自己了，我也不知道我的素质到达一个怎样的高度……

对于这次出来“做钻探”这件事我实在不懂，所以也无法表述清楚……只是写出自己内心并不成熟的感受……

小叔的朋友唐单独跟我说了一些话，他说：“你有这么好的小叔，你应该打扮打扮。跟你小叔的朋友喝喝茶，吃吃饭，就可以了。不用这么辛苦跑来跑去。”

这句话，当时说的我莫名其妙。到现在可能懂一点点，只是，有关钻探这件事情已经过去很久……钻探这件事是2010年2月，今天是2019年3月18，说说我2019年3月18日的心情吧!我有一种焦躁，这种焦躁很明显来自一种心灵的不安，我很“觉醒”这种不安……

相对于我个人来说，我不想自己有这种……预测……大灾难的能力……因为，早知道对我是一种痛苦的折磨，但从平行世界的那个我来说 ，我必须早做打算，不然，一旦天灾从“平行世界”里开始发生，再转变为现实。将是人类浩劫。

本以为泽、儒是可以信任的人，可他们根本就不懂“我”，从内心里去看清楚一些人之后，心是极度的伤心，这中伤心是那种无法去言说的伤心……我并不想去猜测人心……
去年，单位晋级，儒在评之前让我请了假，之后，闹出来的风波，她们掐住我请假这件事，而打击我不能参评。从内心来说，我本不想去挣这么些名。

可不争呢？
每年又出现了这样的事，
评优……
是按照什么标准去评？
难道我不优秀吗？
其实我真的很优秀……只是，我永远不善于拉人际关系，只是实打实干，干好自己的事，我只知道这么多年来，我不但没有评上优秀，干了很多费力不讨好的事不说，还经常受挤兑，我从来就没有申辩的权利。

看清楚一个事实：谁叫你不会讨领导的欢心呢？谁叫你不讨人喜欢呢？

是的，每一次都是服从分配，教差的，当然考是比不过人家啊，拼死拼命反超过，也不会给予我任何的承认，优秀永远没有我的份，可我付出比优秀更多的努力，正因为我没有“关系”，只因为我不会去拉关系，所以我永远只会是一个默默无闻的人。

以前心痛一会也就不痛了，这一刻却痛的彻底感觉到那种被看轻，被践踏的伤痛，现实的人为了“利益”不惜“伤性命”的事，时有发生，某些人的欲望是永远无法满足的……

“人间的灾难不用求助于我的话”真的应验了……朽星对我说过：“孩子，对于那些只为自己利益和不顾他人死活的星或者人，一定不要心软！活该他们去死……”天上有很多很多星星，我从小就喜欢它们，现在我必须好好去研究研究它们……

我不知道接下来招致灾祸的是哪些……事……是那些……人……

有些事，有些人，有些星，本早该明白的，只是……只是 我就一个傻瓜。

人际关系是一个很复杂的东西，要做到人和，不但，你从“根本”上去做，而且也得从私人感情上去做，其实最需要去做的是你得有“大靠山”……
有很多人明白这里的玄机，所以活的风生水起……
而我……遗传……啊！……遗传……骨子里全是骨气……

当官的，自然有当官的派头和脾气，所以，就得学会受气，就得学会善听，就得学会说奉承话，就得透着圆滑……
啊！……
这样……还不让我……死……了算了!

还是回到2010年2月26日
六舅舅教过我一“课”，我印象深刻，他说：“人要先方后圆，方得诚实、正直，圆得有人情，自己的价值自己要肯定，自己的利益自己要拥有，要学会分配价值。”

六舅舅的话前面的我懂，后面的到现在还不似懂非懂……唉……人说难得糊涂……我是真糊涂……

现在，我唯一能做的事就是相信所有的人，让他们指导我怎么去做，然后把这些信息综合起来，捡“重点”确定自己怎么去做。

假如 我从唐处接一段工程来做，需要多少资金，怎么去运作，技术方面该怎么去操作，我需要唐帮忙做些什么，他这个人会不会帮我，我只是一个“门外汉”，我打开了这扇门 ，这门里面的世界无法看清，因为我不属于这个世界里的“物种”，我只是一只“丑小鸭”，有梦，但看着自身的条件，我变得茫然失措。

突然间，闯进“天鹅”的“区域”，天鹅自由自在的飞，而我却扑腾着自己的“肉翅”在原地转转……