我一群美丽的白天鹅自由自在的飞，一只笨笨的丑小鸭带着鹅黄的稚嫩忘情地看着它们自由自在的飞 ，笨笨的丑小鸭，它梦想自己也能自由自在的飞。

它拍拍自己的肉翅，伤心的低下了头，它知道自己是一只实实在在的丑小鸭，不是童话里的，丑小鸭会变成天鹅。
一只天鹅不知从哪里飞过来。用它的翅膀擦干丑小鸭的眼泪，告诉它：“丑小鸭，别灰心，有梦想，就会有实现。”

内心的孤独，塑造了一个人的印象，父亲始终是我内心最渴望拥有的一份安宁。小小的我是快乐的，父亲自然是年轻的印象，我渴望见到一个年轻人。让我有一个小小的心愿，靠靠他的肩膀，拥有一份做小小女儿的快乐……

我为什么会这样？

我为什么会见网友，真的，是那一颗小小的心灵，我希望得到心灵上的满足。当我见到他时，那感觉是快乐而热烈的。只是他不是，真的不是，父亲死了，我也长大了，我小小的心也就不存在了，我极度的恐慌，无奈，我觉得我的生命失去了活下去的意义……

那只天鹅告诉我：“父亲依然年轻，你依然没有长大……”

2010年2月28日14:13
今天我在怀化，躺在旅馆的床上，我还觉得不真实，我平复那么长时间，才把自己内心的欲望和梦想压下去，现在又重新“启动”，这似乎很遥远，又似乎很近，遥远……是我几乎不再做那不切实际的梦了，归于一种平淡而真实的生活……中……

而止时止刻，我所做的事，激励着我的梦想，真实得有些不真实……
我的人生为什么会这样？
我放弃了，不去追求了，却又把我推到了一个“位置”上，我一下子平静……而……一下子又惊慌起来……

其实这次出门，不是我一个人，而是三个，从怀化坐火车去娄底还是幸运的，因为临时要去娄底，自然没有座位票，但我还是坐了下来，从包里拿出三毛的《倾城》看紫衣这篇文章。

因为上车早的原因缘故吧，虽然新空调硬座中的无座票。旁边有备用的椅子。我们三人也算各自找到了一个可以坐的地方，我坐车头的反方向，我在那看书，身体时不时被背着、提着的包包撞上，这让身体觉得很不舒服，到最后一个女孩子的大屁股，在我近距离的视线范围内，令我非常的反感，每个人都有属于自己的身体空间，这个空间被别的什么东西和身体占据了，每个人的感受都会有不同程度的反感。我是这样想的。

我用手中的书本去隔开这彼此之间的近距离，女孩反而整屁股都凑过来，让我极不舒服，有了想家的感觉，“在家千日好，出门一日难，”好好的我有一份正式稳定的工作不干，偏要去做这么辛苦的事，真是个不可思议的女人。

做倒车实在是不舒服。便要求和和胡姐夫换个位置。我对姐夫说倒着坐不舒服。和他换位置，他说：“你有位置坐，就很幸运了，我可不怕坐倒车。”
说完，便站起来，我们互换了位置，刚坐正，一个微胖的女人背着大包，包里一件带着尖锐的东西把我狠狠地碰撞了一下，我不由自主啊得一声叫起来……
真不想坐这车，内心一万个不想坐也没得选了，自己选择走这条路，那么就得勇敢的走下去，人生没有回头路，开启了那扇“门”就得“走进去”……

没有座位的人很多，在火车上站几个小时也是不好受的，偏偏那卖七七八八东西的人推着一个小车，来来回回不停的叫：“饮料，矿泉水，开水泡面……”短短的时间里，不停地在窄窄的过道来来去去。

站在过道里的一个二十岁的男孩，不停地跳到那个放行李的架上，不时让推车经过。他最开始上行李架时，被两个结实、穿着制服人拉了下来，并且对他说：“你再坐在上面会罚款的。”

后面不远的地方，也有人睡在行李架上，背朝外，露出一双脚。坐我对面的男人对男孩说：“你看他们睡在上面也没查到，你也像他们那样睡就行了，你看他们俩不是没被查到。”

我说：“车上这么规定了，你被罚款了，也就不值得，不能抱侥幸心理。”
那个对面的男人接着说：“没关系，他们刚查过，现在你再上去坐好，就不会被查到。”
我笑了笑还是说：“他们都说了，会罚款的。”
后面不远的那双脚被叫下行李架，对面的男人说：“不也没罚款，”

我没有再说什么话，心里却想：“这个人怎么这样，不能做的，干嘛老劝别人去做，真要罚款，掏的是别人口袋里的钱，”
不知是否听到了我对面那男人的说话，列车员就说：“第一次警告，第二次罚款 。如果你不信，坐上去试试。”

这是合理化的管理。有些人，第一次还不知道上面坐人会罚款，第二次那就不同啦，你明知道不能坐，再次坐上去安的是什么心呢？

这次去娄底是找二妹夫的堂哥，因为小叔的朋友唐说你们想跟我干，必须先有资质，没有资质是无法承包给你们的，这下我傻眼了，虽然我还不懂什么叫资质，但是从字面上也就理解，你想当会计，必须有会计证。想知道资质必须找懂的人来指导。无疑二妹夫的堂哥是最好的指导老师。

一个人，一生中会遇到很多“老师”，好的老师细心的教，会让自己的人生少走很多“弯路”，我人生中的第一个老师就是父亲，他教会了我很多，只是还没有教“完整”，很是想念自己的父亲……认真的祈祷他在天堂“安好”。
之后，有很多老师都教过我，但基本上都没有多大的印象，记忆是会被自己不经意的抹去的……

一个人能用自己人格魅力去感染你身边的人，那么这个人就是一个好老师，二妹夫的堂哥陈哥就是这样一个好老师。灯总在黑夜里，让人心里产生温暖，好的老师，就是那盏“心”的“明灯”。

陈哥家庭和睦，五十多岁的身体，锻炼的很好，能从他身上感受到那种正能量的光芒，开始，他同我们三个人一起谈事，谈妥之后，二妹夫和胡姐夫离开了，剩下我和陈哥夫妇聊家常。
陈哥告诉我，其实，唐是胡姐夫表弟，相对于胡姐夫来说，为什么他的表弟唐能把工程做大，成为有钱人，而胡姐夫只是一个打工者，而且，在唐创业之初，唐拉胡姐夫一起干，胡姐夫没干，这说明两个人不是同一类人，谁不简单，就自然清楚了。

知道了，这些之后，我有些不安，我一直都是一个单纯的人，我很害怕，为了金钱而损伤了感情……

忙完了资质的事情，就看怎么去发展，我们三家在我家讨论，计划先买一台钻机掺进715队，这次目标只是为了打开局面。然后，进行分工。胡姐夫当带班的师傅，二妹夫负责管钱，兼做饭。我分到任务找下一个工程。

他们俩都开了工资 ，却没有考虑给我工资，最后由我提出，胡姐夫就说开我一百元一天，我上班就有，不上班就没有。从整件事来说，有工做才是重点，联系业务必须及时，不能让机器闲着，可他们俩把交给我的事情看的那么简单，随便，啥意思？

因为不懂，也没在意。

因为不懂，也没在意。

2010年3月4日
我给陈哥打了一个电话，首先感谢他对我们的帮助，有关资质的事情都是他给我们解决好的，之后我再问他，我们在这件事情上能做多久，怎么去联系工程，陈哥告诉我，现在正是国家大修路的时候，跟着唐做可以，跟着别人做也行，做熟自然有事做。

挂了电话，轻轻的舒了一口气，还没来来得及坐下，胡姐夫来电话说，他不想跟唐做，所以就不参加投资买钻机的事。

但我们可以开他工资，他给我们打工。我心里开始嘀咕：如今事已“临门”，什么都商量好了，刚起头，就有个人不做，要不是胡姐夫和二妹夫在那里起头，我们也不会参与其中，我决定认真去做的时候，结果领头的胡姐夫却退缩了，真不知道胡姐夫是个这样的人。

看来以后，看人也得多花心思去思量，不能只讲亲戚交情，看人应该看人的修养，能力，素质，而不是一张嘴巴。
撤了就撤了吧，我不稀罕你的参与，但从今天起，这也给了我一个启迪：有些人是不靠谱的。

这时老公和二妹夫过来，让我打电话给唐，因为胡姐夫听那里的一个师傅说，有一台200米的钻机想卖掉。因为在唐那里没工做了。
原来。胡姐夫是担心这次唐答应的事会泡汤，我不太清楚唐会不会放鸽子于我。

小叔这个面子也没有吗？
我相信叔的“面子”，但我也没有把握相信唐的信用，我只能再打一个电话问陈哥。陈哥最了解唐的为人。陈哥告诉我说，唐是个能干的人，这点面子他会给的，何况他有那么多工程量需要人帮忙做，再说他也是个讲话守信的人，答应了，就会让你们掺进去的，不会讲话不讲信用的。

这下，我放了一点心，和二妹夫商量。二妹夫要去做，我也只能下定决心，只是，这件事是这么一个开头，这个开头开成了这样，我觉得很不满意，但我觉得也是一个提醒：“万事开头难吧！”

人生当中，有许多事，你去经历了，才明白这里面的“奥秘”，你没有去经历，自然没有这方面的“感受”。

也好，就这样不是完美，也不是糟糕的开头。

2010年3月2日
有时候。一瞬间得灵感让自己文思泉涌，但因为环境不允许。那么多，好得语言，精美得片段，在一“闪”之间，就不记得了。

这几天忙着学开车，大脑里全是倒车，过饼，路考，哪里还容得下怀化搞钻探这件事。

开车也是严谨得事，来不得半点马虎。转方向 踩油门，踩刹车，这里面许许多的事情，也需要把它们协调起来，才能开好车，自然不想怀化的事

3月6日
星期六
雨天
今天应该是第三天的倒桩，也记不得很清楚了，这段时间就是忙，忙着怀化的事。忙着忙着……因为没有忙出一个名堂来，只能说瞎忙活。

写写倒桩的感觉，开车是一种感觉。师傅教导你，把师傅教的在大脑里形成条件反射，应该就可以把车开好。我是一个笨徒弟，我喜欢问，喜欢与师傅沟通，这样才让自己学的快些。

教倒桩的蒋师傅是一个开车喜欢玩车技的人，他教的倒桩方法，自然有些练车技的味道，我第一天向他报告学倒桩时。他用一种回隆的口音对我说：“你缺课呀！”
我笑了笑说：“是的，我真有事，请了假，今天向你报到来了。”

轮到我上教练车倒桩时。他先自己演示一遍倒桩，再他手把手的教导，就像在教我车技一样，我只是一个初学者，自然对他的车技不感兴趣，我喜欢他能把倒装的过程说给我听，听懂了，我自然会做了。
将师傅可不管我的“觉悟”，他只在乎，我手把手的教你，“做”了每一步，你照着做就行了，你做不好就自然笨。

第一次倒桩下来，我一脸的迷茫，看我倒桩那个手忙脚乱的样子，蒋师傅觉得我这个学生可真是太难教会了，看着师傅一脸的无奈，我也觉得真没有信心。心想要是过不了，就像别人说的那样，400元请人过了算了，可心里又不服气，我不比别人笨呀，别人能过，我自然也过得了吧。

认真的看每一个人的倒桩，仔细的去想自己该怎么操作，倒了几次，才有丁点感觉，听着师傅的口令，倒得还勉勉强强……第一天，勉勉强强，第二天勉勉强强。

第三天，有了些许的明白……

杆和白线
不能碰杆，不能超出白线，找到一个“点”，把车停在那个位置上就能完成。
关键是怎么找准这个位置的点，将师傅根据多年的开车倒桩经验。教了我们一套倒桩过关的口诀：“车在右边要倒进右边的车库。先踩离合器，挂倒挡，左手放在方向盘半圈的位置，看车窗后玻璃，遮住左车库第一杆时。朝右打一圈半方向，再看左车库，第二杆对准。”

我没找到将师傅所说的点，所以只能在将师傅指导下机械的去“做动作”。找好两杆之间的距离，自然就踩离合器，刹车。把车停下来，然后回两圈正方向，再松离合器，车身后退，在不碰杆的地方停车，然后，松离合器，向右打死方向盘，在车头超过……将师傅还在指导，可我却没听……

我试着找自己适合的“点”，用自己的方法“操作”……完成之后，将师傅得意的说：“我的方法怎么样？很管用吧！”

我点点头，又摇摇头。点头的动作很明显，摇头的动作不明显。我点头是赞成将老师，我摇头不是说将师傅的方法不好，而是觉得自己太笨，将师傅的好方法，我怎么就没有体会到呢？
我从心里佩服将师傅倒桩，真的很完美，可我就是不行。我只能用我的笨方法完成了我的倒桩。

教我们在路上开车的是李师傅，这几天，李师傅脸上呈现出一种很生气的样子，我们五个徒弟基本都看出来，我们以为师傅，不是在生我们的气。
我们五个人为师傅生气的事，在昨天早上五点练车时，议论到师傅的这一变化，还猜测师傅为什么生气？

那个时候，师傅没有准时赶到，打他电话也未开机，我们就在别人住房的楼下等。等了一个多钟头，教练车才出现。在等的这段时间里，我们大家自然在说着话。

粤说：“没怎么练车，就让我们去考试，能不能考过。”星和智也有这个意思。但我想快点过，拿到驾驶证去做我的事，相对于驾证来说，我自然觉得怀化的事比驾证更重要，为了尽快拿到驾证，我总督促自己不断去学习，有什么不懂就问师傅，师傅们对我也很耐心，都很认真的教我。
只是我是个笨学生。师傅说清楚了，我总不会那么快学会，但我很认真，总会在不同时间里得到新启示，学到操作。车一天比一天开得好。

在我们五个人当中，星是学得最快的一个，他是一个告诉我做人要低调的男人，他默默无语，我有时问他怎么操作，他也不怎么和我交流，我觉得他过度了男人的沉稳，少了一份男人的浪漫，女人天生爱浪漫，星自然不会去讨女人欢心，一个标准大男人形象。

学最慢的应该是粤，他总是嚼着槟榔，或者抽着烟。脸上黑黑的，精光精光的，在我们五个人中，他最爱聊天，聊些什么，我并没有去注意，我没有精力去管别人的闲事，忙着自己的事，也想不过来。哪里还有心思去注意别人一言一语。

李师傅本来安排我们21号去考试，我也有了21号去考科三得准备，但就在昨天上午八点钟的学车时间里，我听师傅说。不让我们去参加21号的路考，他说，我们五个人中有人说了才练习了六天就让我们去考试，肯定过不了。

当时，脑瓜子里想的全是开车的步骤，自然没把师傅说的放在心上，只觉得师傅是在生我们的气。下午练桩考，我同粤和智商量，说，我想还是21号去考试的想法。还说到师傅说有人在背后说他的事。

智说：“我们五个人不可能在别的地方乱说师傅。”这个我相信啊，人家师傅不相信。这事又不是我说的，我也不是背后说人的人，我只是想我们五个讨论一下，什么时候过路考，说过来，说过去，粤和智说早考好，不然到了下个月该过红外线就麻烦了，过红外线是怎么回事，我并不知道，现在考试怎么回事，我也不清楚，我只隐隐约约从教练们的谈话中总结一些不成熟的结论：考试是可以作弊的，不作弊的话是过不了关的。

至于作弊是怎样的手段，我没参与谈话，自然不能去瞎说，只是我想早过的好，这样拖着不过，也不是个事。

我是因病请假了，他们四个大男人，还得上班，40多里的上班路程，上班还有制度，上午八点到九点指模签到，下午四点以后签退，那还有时间去练车，时间拖得越长。越不是个好事。

我不是不知道。开车的危险性，技术的重要，但有许多开车技术是靠自己练出来的，师傅能教的就是应付考试的操作过程，这里面能交代的师傅都交代了，剩下的就在于自己细心体会。

这天大家都在一起等师傅时，我再次征求大家的意见，粤和智的意见也是早考了好。星也在场，他没说什么话，我也就没去多问，我以为我们四个人想快点拿到驾照，他是我们当中学的最好的，也没有什么问题。

谁不想，你师傅问我们时，我说我们大家商量好啦，还是这个月21号考吧。星却说：“谁和你商量了21号去考，我没有说21号去考。”

师傅也没多说什么，就说了一句话：“明天早上你们不用五点钟起床了，下午两点至四点属于你们的练车时间，”我们五个人为了不耽误上班，与师傅约定早上5点到8点，师傅陪我们练车。

现在师傅换时间，让我感觉到师傅真的生气了，但我也不能再多说什么。在昨天，我同他们商量时，我说到李师傅生气了，但蒋师傅和肖师傅说你们师傅是不会生气的。这个不可能呀，师傅生不生气我还感觉不到吗，那我还是个敏感的女人吗。

事实上，师傅这次是真生气了。

回到家里，我打电话跟师傅说：“师傅明天上午，我还跟他开车。”师傅答应了。
关键是第二天早上八点，我在我家路边傻傻等，等很久之后师傅才打来电话，问我在哪里，他在新桥路口，我一边接电话一边狂跑，还以为师傅从这边过我等的路口去练车场地，我便在路边等，没想到师傅在练路考的路上等我，我说我打滴的过去。

师傅说等我，之后挂了电话。我深知等人的烦闷，撒开腿跑，跑了100米，就大口大口的喘气，这样跑也不是办法，就一边喘气一边走，一边看有没有出租车，跑到正街上，才拦到一辆出租车，来到新桥路口。

新桥路口，车多，怎么也找不到驾校的车，东张西望，找车的表情让人以为我有急事去新桥，很多跟车的人一个劲的说坐我的车，我的车马上就走。我摇摇头，拿出手机，正准备打电话时，看到驾校的车正在马路对面，我飞似的跑过去，对着那些等着我的人说：“对不起，让你们久等了。”

幸好有一个人说：“没关系，没等多久时间。刚到这里。”


3月11日
晴
学车学累了

晚上七点钟回家，幸好女儿煮好饭，切好菜，不然又得张罗着做饭，学车没什么长进，每天就学着那么一丁点操作，学过来学过去，老是学不好，简单的机械动作，在脑子里反复操作了好几十遍，就是做不好，也别怪师傅们说我笨，还真是笨。

学了十多天，今天有了一种累的感觉，早知道会有这种心累的感觉，还不如不学，现在不想学也不行了，很想把师傅们教的都学好，都做好，但每次总那么，笨反应，不是这出错，就是那不行，反正，学过来学过去，该学到的都没有学到，车没学好，家也没照顾好。女儿今年小学毕业，她完成的作业也没有时间去检查，满脑子是倒桩，过饼的机械步骤，虽然想的仔细，但操作起来却并不是想的那么回事。
方向盘在别人手里轻巧的不用费一点力气，打过来，回过去，总那么恰到好处，到我手上却觉得很重，甚至要使出吃奶的力，也玩转不了方向盘，实在是笨到家啦！

唉，真的对自己没有了信心。我偏偏又是一个死心眼的人。再苦再累没关系，我得努力学好车才行，只是，有件比学车更重要的事围绕着我，让我不免有些分心，脾气并没有急躁，但心里总有那么一件事，心始终在那件事情上，相对于学车来说，那件事要花的心思比这简单的机械动作要灵活得多。

人在家里，事在外面，真的不知道下一步该如何走……

对于未来的邀请，只要你不拒绝，即使现在平淡无奇，但迟早你会步入非凡的殿堂。

2010年3月12日
我的平淡无奇
太阳暖暖的，南风吹拂，对面山坡上的树，树冠一起一伏，彼此轻柔的触摸，传递着的“诗”“语”。

一对中年夫妇在树木不远处播种着秋天的希望，老公用锄头打“塘塘”（挖坑），老婆一只手把一个小盆靠着腰上，另一只手从盆子里不停的拿点播的……种子。

他们在播种什么呢？

豆子还是花生？
这个季节，是播种的季节，什么都可以种。
春天种下了希望，秋天收获果实。
一切都这么美好！
风轻轻地吹……拂……
有一种想让人静静进入梦想的思绪……


近距离，四个大男人练车后，在吃着些什么……果实，好像是核桃，咬开，轻轻地用手剥开，把果肉拿出来，放在嘴巴里，细细的嚼，那休闲、安静的面容，让人想起幸福天堂里，天使般的平和安详。

生活，是这样的美好，你用心去体……验，就会发现，这原始的生活就是最美好的日子。

“春天”……播种的……季节，什么都可以种……
春天种下了希望，秋天收获果实。
风……轻轻地……“催”……“催”……
有一种想让人静静进入梦……“想”……的“思”……绪
生活，是这样的美好！
你用心去“体验”，就会发现，“生”“活”就是最美好的日子！
生：生下
活：活着
“生”“活”……生下来活着，就很美好！



梦的天堂

梦的“羽”“呓……我总在心里嘀嘀咕咕，我称为梦呓。
心的“翅”膀……我的心里有一个属于自己的“世界，我的心就是我的翅膀。

梦的“羽”呓
心的“翅”膀
穿过千山万水
寻找梦的天堂
梦想实现的地方
就是自己向往的天堂

天堂在人间
人间是天堂
有梦就有天堂，
天堂里盛开了我的梦想


心灵空间
3月9日
星期二
晴
今天天气转晴了，出太阳啦！

冷好几天了，看见太阳，心也就晴朗起来。
和这好天气一样，洗衣机里的衣服晾在竹竿上，衣服暖暖的，家里的炉子也暖暖的，家里的一切都有了温度。

一个女人，从一个家里嫁入另一个家里，她所渴望的是相似的生活环境，得到娘家人般的呵护，她才心安的与公公婆婆住在一块。如果心灵得不到慰藉，反而多生了烦恼，那媳妇与公公婆婆就不必住在一起。

做丈夫的，做儿子的，就得去察言观色的处理好这其中的关系。

是住一起，还是分开好，并不是依据一方的喜好而牵强住在一块，而是，根据生活习惯、文化素养、来衡量自己的老婆和父母之间生活的是否开心，不然有许多烦恼，就是做老公，做儿子自找的。

爱要有距离，有各自的空间，每个人都有一个自由的心灵“角落”，在这个角落里才可以放松自己的神经，不让自己崩得紧紧的……

我喜欢一个人去流浪，找回属于我的心灵空间，这样我才会快乐，才会过的轻松自在。


很爱很爱你的时候，
你总把我放在一边，
不去理会我
这不怨你
只祈求下辈子不用遇见你，

很爱很爱你的时候，
你总以为自己的女人，
自家人
不用花太多的心思
处理彼此之间的关系
你不去思量

忽略那份爱
会留下很深很深的伤害

很爱很爱你的时候
想通过自己的努力
得到自己的拥有
很爱很爱你的时候
总那么细心的去观察
为你的生活增添一份美好的感受

很爱很爱你的时候，
什么也没有，
很爱很爱你的时候
艰难到了头
很爱很爱你的时候
没有了自由

什么也没有，无所谓，只要有你，艰难到了头，幸福的日子就来到，你很爱家人，我没有了自由……


2010年3月11日
9:24
爱的角度
爱是没有谁对谁错，
但爱有意外
爱有爱的角度

曾经相爱的两个人，因爱的意外，而离开，爱留在美好的记忆里，总会让人向往。

曾经，因意外而走在一起的两个人，因爱的角度不同，在未知的岁月里会留下太多的遗憾……

生活是一个“圆”满的话……

那相知相爱的两个人便是半圆，如果一方是圆，那另一方是等圆的话……这种爱，“生活”机率太少太少，所以……人生中，爱并不完美……

完美的爱在“于”自己的想象。想象中的爱并不存在于生活，我只是一个爱做奇奇怪怪梦幻的女孩，小小的心灵盛满了对生活各种向往和追求。

小时候总想飞，像白天鹅一样的展翅……沿着田野里交错的田埂，我总是张开着双手。打着赤脚，穿过来穿过去。

田野就是我飞翔的天空，我总在那里得到飞翔的满足。

有一个人唤起了我尘封已久的记忆，那就是家里面的小叔，他使我找回了对父亲新的眷恋，父亲最了解自己的女儿，他可以把握女儿人生的“方向盘”……

我知道我从小就有些和别的小女孩不一样的梦，女孩走路总那么安稳，而我却像个小男孩一样，这脚还没落地，那脚就迈步了，我总想飞……总想快乐的飞……

实际上，我是飞不起来的，我只是一颗种子，总在睡梦里向往蓝天，有人说我做一个“师傅”很好，端个铁饭碗，拿着国家工资。

他们哪里知道，这个小女孩有太多太多的梦，这些梦是一个人给她的，他总给她买许多许多小人书，给她讲一个又一个让她觉得很优秀人的故事，她觉得那些人是她的榜样……

就像他，从小就死了娘，爹爹又娶了一个婆娘，带来两个小孩，又生了两个，身边还有一个姐和一个妹，一大家子人中，他是老大，他有老大的量度和气度。他说他以前读书比我聪明多了，要是像我这么花时间努力，那他一定不会去当老师。

他说着的时候，有着一丝不快乐的伤感，我总会去想他，但许多事已经忘记了，想得更多的是另一个人，我觉得他是一个细心的人，他会像他一样的去感受我的梦，那些梦是美好的，是我对人间天堂的向往，我舍弃不了……

但我知道，在现实生活中说出来，别人就会认为你是一个神经病，是个疯子，是个不正常的人……
这只是，我……一个小女孩的幻想。你……长大了就该现实一些，尽女人的本分，做好女人应该做的事。

是的，
我很想很想做一个安分的女人。
洗衣做饭，收拾屋子，这个我做的很好啊！
女儿也是我一手带大的，女儿现在到了我该放手的年龄，我觉得，有许多事是靠小时候自己去锻炼的。
比如说：洗衣做饭，收拾屋子，这些女人的本分，女儿12岁，就得开始自己去学好……会像我一样，女儿就会学的很好，但女儿会不会像我一样，除了尽女人的本分之外，还有没有……我的……那些……不切实际的梦想。

站在爱的角度来说，我希望女儿有梦，有那些让自己平凡生活中增添许多快乐的可以通过自己的努力去实现的梦。比如说：飞的快乐。

想真正飞上蓝天，就可以坐飞机，这个自然可以做到，从某一个地方飞到另一个地方。

唉！
小时候，父亲为什么要带我出去看“巨人”呢？我总是想着去“巨人”的国度里看看他们的生活，感受他们的许许多多…父亲买的小人书里有巨人喔！

居然……
第一次去大上海看到了一个黑黑的巨人，我站在那里，伸长着脖子看着他。直到他不见踪影，原来童话也是真的，梦……是可以实现的。

小时候，什么也不觉得不切实际，只是，那个人走了，我就不再做梦了，看着飞的叶子，我想自己就是一枚方叶，在风中飞，我想方叶不会从树上落下来……吧……就飞在风中……

站在爱的角度，我把“飞”的方叶收起，做一个实实在在的女人，方的叶子总归带着刺，有刺，总会伤了人，就算……就算自己小心翼翼的把这枚属于自己的方叶深藏在心里面，刺伤了自己，更防范不了，不去伤害，触摸我心灵的那个人。

涛哥，我喜欢叫老公涛哥，从爱的角度来说，我真该去流浪，就算没有家。但我会飞遍大江南北，山川湖泊，就像某一个人……一个在沙漠里飞的女人。

我知道我自己没有那份灵慧，我只是一个爱做梦的小女孩，仅仅一点点相似，但……另外的就不同了，我没有她对沙漠的执着，我只是胡思乱想，没能勇敢去做。

我害怕自己做的不好，没有了结果。
就让飞的梦，在……梦里得到圆满的美好吧！

我在爱的角度里缴械投降。心中的方叶也就显得更刺人……

上天会给你什么

你想要什么
上天都会给你什么
人出生那一刻，越来越聪明，他知道向上天要什么，上天就会给什么，只是有些人聪明过头了，向上天索取太多，上天心太软也给得太多了。

给太多，结果会怎样？

明白的你就会知道，别埋怨上天没给你什么，其实给的太多了，变成了包袱。
反而，只有那些愚笨的人，上天给什么就接受什么，笨笨的人又有几个呢？

上天自然就成了聪明人的上天，愚笨的人总归是愚笨，不知道向上天索取什么，上天还是不能给愚笨的人什么……小小的孩子是天真愚笨的，愚笨的人想要快乐，上天就只给愚笨的人快乐！

不是吗？
小小的你比大大的你快乐多了，这就是你想要什么，上天就给你什么的结果。




再见了，小小心愿的梦想。

小小的心愿，“种”在心里……不断地蔓延……
草原，
大海，
北京天安门，
世界各地
这一切都“种存”在心里，许久许久不曾拿出来翻“晒”，发霉了。
太阳下的自己，张开双臂，拥抱太阳，展开想象的翅膀去飞。
对面楼顶上，一个女人在晒被子，发现了她，我站在阳台上傻了，她看了看我，进了她家的楼梯口，看我的目光却留了下来“神经病”。

看来我的病，实在没有好，干嘛要有那些漫无边际，不可实现的梦呢？

我的心变得沮丧起来，心就像被某一种东西“真空”了。没有了血液的流动，现实点吧！不安分的女人，那些梦已经远离了，那个给你梦想的人，不存在了，你就得脚踏实地的生活，不然别人看你又是神经不正常的一个女人，犯的着去梦里疯吗？

没有人会看得见你的梦，会让你去飞的人已经走了，他在天堂里是快乐的生活，你用不着在漫无边际的梦里迷失自己。

把钱用在吃，穿，住当中，把生活过好，日子也就过得稳当了，心也就安了，别再做那些儿时的梦了，行吗？

你已经长大了，承载了太多的责任，你不能为了自己的梦而去破坏你现在的生活状态，你已经很幸福了，又何必去过流浪的生活呢？

草原自有蒙古包
大海自有撒网人

北京想去，也可以去玩三五十天，世界各地在电视里也会经常看到“此时此景”，何必要真正去那儿孤单地飞呢？

大街小巷，街头巷尾，自会有孩子们的天地。你的家在这，就好好守着自己的家吧，别去幻想什么？

不告诉过你么。要实在，要实实在在的生活，少梦想，你已经长大，长大了，别小孩子气？

再见了……小小心愿里的……梦想。


除了那个去了天堂的他，（父亲）对这个称呼，好久好久都没有叫，便也叫不出口了。
遇上你之后就再也没有去想他。

遇上你
遇上你，本来是纯美的，没有一丝杂念，却不想纯美的感情中多了些暧昧，暧昧的让自己措手不及。
或许只是好奇，或许心灵尘封太久，反正把一份不属于爱情的感情变得繁杂起来，反正在大脑里没有思考的空间，就像垒了许多的石头在那，重得搬不出去。
在你面前，我诚实，毫无保留，洁白的像一张白纸，刚遇见你，我正想象一个给我梦想，能让我飞的人，在你面前，我是小小的，小小的，你是年青的，年青的，给了我足够的关怀，给了我深深的爱。

到现在为止，人生中的快乐在那里，本来只用心去怀念，不想去描绘那份生活中简单的快乐，但是，还是忍不住去想，想的时候却又记不起来多少，在人生中我并没有刻意的丢失那些快乐的细节。想重新找回来时，那些……随着日子流逝，再也拾不回来了。

记得的只有那么些极其深刻的画面，因为有你而想找回那些并不刻意丢失的记忆，因为有你，而不让自己迷失在一个自己想象中的岁月。这种繁杂的情感让我错愕不已。

怎么会这样呢？
但事实就是这样，其实没有事实的，就算你有暧昧的想法，我都觉得是一种亏欠，我真的不值得你去想什么？

因为我只是一个心里 藏有干枯的方叶，想在风中飞的女人，那尖尖的刺会让触摸我心灵的人受到伤害，我注定孤僻而不可理喻的，你自然也不用卷进我的生活。

遇上你只是一个梦的结束，醒来，不想伤害。


远离
远离了梦，就远离了一种生活方式，最近你还好吗？还有梦吗？

自己对自己说：“你不再是追梦的少女了。”
年少的你可以不知天高地厚的去梦想，也可以义无反顾的去追梦，去追寻你想拥有的那种梦想的生活，只要有梦就会实现。为人妇的女人多了几分责任，过了追梦的年少的无知无畏，就安静的过一种平淡的日子吧！远离梦想是自己的选择，平庸的你也可以有平凡的梦，做个好妻子，做个好母亲。

像某一个人对另一个人有了初恋的感情，那个人走了，你总不能忘怀那样，相对于梦想来说，远离并不意味着结束，梦想和现实存在着大大的距离，心就不知该搁置在哪。徘徊在两种不同生活边缘，总会让自己心神不定，总想改变现状，靠近梦想，结果，总始料不及的出现各种各样的状况。

梦想终归是梦想，现实终归是现实，家和万事兴，梦想只是你一个人的生活状态，相对于家来说，每个人都有自己的梦想，你在乎的是自己还是别人的呢？

总在艰难的抉择，把自己的梦一次又一次的推开，好想让自己小小心愿的梦想，永远消失不见，就像那个给我梦想的人死亡，并不意味着结束，而是注定想念得更多。

我不奢望你为了我的梦想而付出太多，但我知道你承载不了我的梦想，我的世界里只有一个孤独的我，你的世界里呢？有我吗？我并不知道，相对于你来说，我们之间总那么近却又远离着。

你小时候的梦想，你实现了，我呢？却在远离我的梦想。你喜欢热闹，我喜欢安静，你喜欢的我并不喜欢，因为我不再有梦想了，远离梦想的我就只剩下一具有生命没有灵魂的躯体，您又会在乎吗？

做一个有梦想的女人真难，做一个没有梦想的女人真糟糕，过不过得好也就无所谓了。

真想骂自己一顿

他妈的，
谁叫你自己把自己过得这么累，你可以悠闲呀，你也可以偷懒呀，干嘛要活的那么累，活该，自找的，上班就好好上班，干嘛要去练车，学开车，学开车就好好学开车。干嘛要去投资，打算买台机子打钻就行，干嘛想要去自己做一个工程，做一个工程就做一个工程，干嘛想着去实现自己的梦想。

有完没完的女人，你不活得累才怪。
就像今天吧，你在家里收拾屋子，晒被子，换被单很好啊，也不累。涛哥打电话叫你给太阳能里注水，再用抽水机抽水到水塔里，这也只是简单的事情呀，也不麻烦呀，简简单单的事，简简单单的去做不就行了。只是，很多事情凑到一块，让自己手忙脚乱起来，就觉得自己笨蛋一个。

太阳能里需要注水，就先开水龙头，把水注进太阳能就好，不然太阳能没热水，今晚洗澡又得烧水坐澡盆。开水龙头别忘了，没关会浪费水，记得关水龙头，什么时候去关水龙头，把握不准，反正只要关了就行。

抽水到水塔，抽水机开关一按下去，抽不抽得上，还得下楼去看看。水井里的水在动，分不清是抽上去还是没抽上去，心里想在一楼等一会儿吧！
等的过程中看到垃圾堆在那里，把这些垃圾烧了才好。这么一想，就用火机点起火来，回头一看，抽水机轰隆隆在水井不停地响。水却不见少。换鞋上楼再关上抽水机的开关，还是去看看垃圾堆里的火，今天风大，看烧才放心，守着烧了一会儿，随风四处飞舞的塑料袋飘来，实在是看不眼。转身从厨房拿了铁夹子，把那些飞舞的塑料袋子，扔进火堆里。

这个时候，觉得肚子饿了，今天早上起床，还没吃早餐呢，还得先煮些吃得才行，家里刚好有方便面，就煮着些来吃，打开液化气，把锅里放上水，烧开需要一段时间，先不用管，去看看垃圾堆烧完了没有。这垃圾实在不好烧，小孩子的尿不湿总那么烧不起来。我想再晒一天太阳之后，再烧，就会烧得快，就用水把火浇灭，这时感觉天在下雨，怎么回事呀，太阳出的好好的，怎么说下就下雨了。

我晒的被子呀，全完了。今晚总不会盖湿被子吧，急急忙忙爬上二楼，一看太阳好好的，没下雨，心里才想起太阳能里的水溢出来了，遍匆匆忙忙赶到楼顶，果然没错，水箱里的水朝外溢出，落到楼顶板上，水花朝楼外迸，自然就落水珠了，关好水龙头。
心想：糟糕，还煮着水呢，这一弄，水翻滚了好几次，急匆匆跑下楼，看到晒着的被子全被风吹到地上啦，先不用管被子，弄脏了就脏了，幸好没被吹到屋旁的小水沟里。
吹到地上，只要拍拍干净就可以了，煮了面再说，把面放入沸水里，盖上锅盖，放佐料时，双手沾上些油，用洗洁精洗好手，抱起被子就进屋，心里想风这么大，谁叫你晒被子的，现在弄脏了，活该自己累着了。被子不晒也不会冻死你，干嘛那么勤快，总是把自己找事做，干嘛呢？清闲清闲不行吗？

收好一床被子之后，另一床暂时不用管，放地上得了，先弄好面再说。打开锅盖一看，变成炒面条。炒面就炒面吧。用碗盛好，慢悠悠的去收拾被子，一看被子不见了，这怎么回事呀，跑到妹妹家一看，在妹妹家床上，妹妹的亲家说：“我还以为你不在家呢，收了就放床上。”
“谢谢你，”
抱着被子上了楼，吃完方便面之后就就骂自己一句：“笨到家了，活该自己受累。”