晚上和姑姑聊视频，借鉴口述历史，想做一个关于家庭的项目，把家里的老人，找一个机会，给他们一定的时间，让他们自行讲述自己的人生经历。然后通过语音识别为电子的记录，这样子可以作为家族史传下来，传到我这一辈，下一辈，甚至在下一辈，作为现代式的家族历史或者家训。
等以后我年纪大了。我姑姑年纪大了，我们也可以把想说的，想留下的，通过这样的方式传下去。
和姑姑打趣她人生的前半辈子这么精彩，要不要写本书
等以后我年纪大了，我要不要也来自己写一本。希望不要太简单，太枯燥。
找一个小的笔记本，把自己每天的梦境记录出来。然后等年纪大了，写一个童话，名字就叫某某某某的梦境漫游。
现在尝试用语音识别出的话语直接作为日记呈现，很方便，但是没有文字修饰的感觉。
发现自己浪费了两百元钱，既觉得是自己挣的钱又觉得浪费不好。
我想我肯定是一个伤春悲秋，很敏感，执着于自己的感觉的人。小时候经常对着自己的洋娃娃买的陶瓷，植物，动物小声的说话，很心软，很容易难过，有很多很多想回忆的东西，却深刻的明白过去的风景和过去的人都不会存在，没有谁会等待。老师说伤春悲秋不好，奶奶说。你不要担心什么，天外有天，人外有人。你还有爸爸妈妈，你还有爷爷奶奶。
现在自己一个人租房，可以面对自己的情绪，偶尔哭一哭，流流眼泪，不丢脸。
做一个敏感的想哭就哭的27岁女孩没有什么不好。

郑中基 - 怪胎
作词：易家扬
作曲：李峻一
专辑：怪胎 (新歌＋精选)
他们说我很怪 尤其对於爱
老犯错太沉默 老是学不乖
才开始就想逃跑 从来不问未来
像个贪玩的小孩
他们说谈恋爱 是一种负债
很甜蜜很花钱 很需要忍耐
可是孤单要人命 没有人能例外
得跟命运摊牌
天知道有多累 害我这种人
没错你快些离开
也许真的是你欠我的债
偏偏你不醒来
为什麽喜欢我 我这种怪胎
像原始人活在新时代
外表叛逆但心不坏 不轻易恋爱
我相信永远不存在
别爱上我 我这种怪胎
我的人生一路在修改
我说爱情是海底针 真心很难买
忘了我让我一个人 自由自在
开着车大声吼 需要看看海
网路上寻着宝 最近有点宅
我跟世界的比赛 可是裁判没来
奖状就是无奈
忘了我让我一个人

有时候觉得自己也是怪胎，可是唱着“别爱上我，我这种怪胎”的时候，其实是说着，请喜欢我，不要离开我，爱原本的我，理解我。
爱情是两个人的互相支持和成长的话，要不到单方面的理解和承担。如果连自己都不喜欢自己，是很难喜欢上其他人的。

阴沉刮风的天气很适合做梦。
梦到自己会突然讲周围的人都脸看成血肉模糊的怪物，不可避免的害怕，也会非常恐慌的去攻击。后来是周围的爱治愈了我哈哈。但是梦还是很恐怖的，我必须不断地说服自己，忍住惊恐去拥抱周边的人。
梦到自己生病了，大口大口地吐血，心里想着遗书一定要写上拯救金额不要超过30万还是超过40万。
梦里自己见到了以前喜欢的人，隐隐感觉他要结婚了。醒来后叹气，为什么那么执着于初中喜欢的对象，有那么好吗，是因为得不到么，自欺欺人和自我感动也该有个限度。

高铁晚点，无奈搭不了班车，
手机收到消息，绵阳局部有暴雨
查询沿途2个镇的天气
将网约车的电话和车牌号发给我妹妹
妹妹说，莫怕。
瞬间感动哭了。

火车晚点，无奈网约车回家
收到消息，绵阳局部暴雨
确认沿途小镇的天气
给妹妹发司机电话，车牌号
妹妹说，莫怕。
瞬间就眼红了，问，你怎么知道我害怕。
我就是晓得。

我觉得自己面对的世界很险恶，懦弱的自己，不能控制的外部，很多复杂的情绪和事情。
有时候又必须要面对。怕的东西告诉自己，没关系，不怕。
在妹妹眼里，我是一个胆小鬼。但是胆小鬼很开心，因为妹妹给我说，莫怕。

我怕天黑，怕一个人走夜路，怕黑夜里和白天不一样的景色
真的特别怕。外面的夜晚让我觉得很恐慌。没办法克服留下来的印象，小时候自己11点在外面找跟爸爸吵架离家出走的妈妈，读高中时被司机放在冬天夜里没人的小巷，大学里差点赶不上最后一班校车，不知道该怎么办，工作后去杭州，手机8%的电量打不到几十公里外回酒店的滴滴。
说起来好像也不是克服不了的事情。

我遇到了一个人

到这里就可以了

22号的时候看到LH给我打了两个电话。被拦截了，我想他肯定是担心我，然后我就把电话回了去。可是两次都正在通话中，没有接通。我就想他是不是把我拉黑了也没有再继续。

直到昨天晚上凌晨，我看到手机里拦截的二十二日的短信，他说愿意的话，回我一个电话。今天白天的时候，我怕给他打了一个电话。很久没有听到他声音。觉得有点陌生。

他说。22日的时候疫情突然爆发，他很慌乱担心，脑子空白，在开会的时候给我打的电话。
。我们又谈了一些无关痛痒的事情。我问他，你买房了呀，恭喜你。他就说，他当时很犹豫，要不要在成都买，后来因为些原因还是决定买。他告诉房子是在哪一号地铁，哪个站，哪个小区。
他说，他一直在等我的电话，订了29的机票回老家。我愿意的化，可以来见我一面。（其实，我打了，他没有接到，他说他没有拉黑我,）
然后，他说了两次，很想我。
我问，想我的话，为什么两一年半都没有跟我联系？他说担心打扰到我。
我说，我想说的不是你为什么没有给我打电话，而是你不应该在我没有回应你的时候想我。他说，想不是能控制的事情。就像手指和脚趾，不能够把它切掉。

我听后沉默，又转谈其他的事情。我当初明明是怀着失望愤怒，甚至偶尔的绝望，认为他不喜欢我离开的，可是为什么这么久他却有迹象透露还是喜欢我呢。这跟我当初的认知不一样
我感觉有点沉重，也有点感动，好像就是接受一个比较熟悉的关系亲近的朋友的关心，我能懂，熟悉，他一些被身份限制的表达和关心
但还谈到感情还是有点冷漠，可能心里对他还是有点抵触

曾经我很绝望，很愤怒，想把他和他的记忆从我生命里去除掉
可是，当我看到他电话和短信记录时，我就释怀了，觉得可以跟他做朋友（当然是他不喜欢我的时候）。
也许是喜欢吧。我却不会再去想跟他的任何可能。人和人的缘分很微妙，却有其中的逻辑
我跟他讲，我已经往前走了。
他给我发了一个红包，祝福语是身体健康，不要让你的家人担心。
他说当时的分手。百分之八九十是他的问题，我具体问你觉得什么问题。他说没有规划。没有站在我的角度去思考。我是有点好奇的他是怎么去认知的，也是想让他把这些说出来，释怀和坦然，大家都有错，不要怪自己
虽然他认识到了我不是因为钱的问题分的手，可是他还是不知道，我为什么那一天决绝的离开，是因为他说，这段时间很折磨，我没有之前那么喜欢你了。
（这样看，我对感情要求蛮严格的。。。）
当时分开很匆忙，我想到有一天我们可能有机会谈一谈，但没有想到这么快
我以为我要花时间去自己消磨对他的不满，也许时间不快也不慢，现在是合适的机会


晚上的时候，我再次给他回复消息



19年12月份，我看一部电影结局的几句话时，想到你，眼泪瞬间掉下来。

那几句是这样写的
“亲爱的凯瑟琳，我一直在心里思考那些该向你道歉的事 ，那些在我们彼此身上留下的伤痕，包括对彼此的抱怨、指责，那些我对你所期待的，对此我很抱歉。我们曾是给予彼此成长的伙伴，因为你，我才会是现在的我，我只希望你知道，你将会是我生命中的一部分，对此我很感激。无论你成为什么样的人，无论你在世界上的哪个角落，我都会爱你，做你永远的朋友。

我想，如果有很多平行世界的话，在每一个世界里，我都会遇到LH，都会喜欢他，虽然在很多世界。他们都没有继续在一起。
我并不后悔，我觉得倒过去的话，我还是会喜欢你。
我还保留着你之前在云南的照片，从来没有想删掉，喜欢那张照片里的笑容，虽然你不喜欢哈哈。我们有，你带给我很多很好的回忆
这些照片我还会保存着的
希望你开心

他说，谢谢。
我也回了一句，谢谢。

曾经我有过绝望，可是也有美好的回忆，在一些方面，他对我很好

不过，我还是心里想，真的喜欢我吗，都分开那么久了，到底多美化我啊。也许有喜欢，也许有自我感动吧。
这样质疑他的喜欢，也是因为我不想接受他而已。

还是很感谢这样一个时间点上，他记得我，并关心我。

其实，那样的质疑很恶意，是我的问题

哇，居然还有人回复我
我以为这个帖子已经沉到很深的地方了

某种意义上，可以说是心心念念吧。患得患失吗，我觉得倒还没有到。

@一心茹一 2020-01-25 23:30:20
其实，那样的质疑很恶意，是我的问题
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@ID洛洛 2020-01-27 18:31:48
心心念念了那么久的人突然出现，总有点那么不真实的感觉吧……患得患失的质疑也再所难免，
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哇，居然还有人回复我
我以为这个帖子已经沉到很深的地方了

某种意义上，可以说是心心念念吧。患得患失吗，我觉得倒还没有到。