【原创】无聊日常短篇合集（轻松向，短篇，不定时更新）
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
考虑到贴吧的帖子太分散了，有的小伙伴会错过，就开一个整合帖。
不定时更新
不定时更新
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《哎呀，我摔倒了》
现代人养宠物的品味越来越奇怪，除了常见的猫狗，养爬虫类的越来越多，偶尔我从宠物店路过，总能看到玻璃橱窗里一条条小蛇对我探头探脑。
不过大街上最常见的宠物还是狗，各种品种的宠物狗霸占了大街小巷，一不留神就踩一脚的狗屎。
对于狗，我是不陌生的，我爷爷外号就叫吴老狗，家里的***人还要多，小时候被我折磨过的狗子不计其数，那时候我三叔经常带着我把鞭炮绑在狗尾巴上，看它们大街小巷的逃窜，等到我爷爷兴师问罪的时候，就把所有的罪过都推到我头上，事后再买汽水收买我。
自从我爷爷去世之后我家就没有养过狗了，我对狗并没有特殊的兴趣，除非它变成了狗肉火锅，直到后来我得到了我爷爷留给我的一条黑背，叫做小满哥，小满哥是我爷爷死前培养的最后一条狗，给了我非常大的帮助。
因为它的贡献，我搬到福建雨村的时候也带上了它，让它和我们一起颐养天年,雄性生物都有划领地的习惯，小满哥到村子以后每天都朝外跑，在每个能撒尿的地方占地盘，还因此跟村子里的土狗发生过激烈的打斗，过程如何不得知，总之最后村子里的狗想撒尿，都得憋着跑出二里地到后山去尿。
让我无语的是，每天都朝外跑的不止小满哥，还有小哥，他俩不止名字一样，在行为模式上也有诡异的同步。
在对一个区域的探索上，闷油瓶总是不懈余力，为了把雨村附近的山脉搞清楚，每次他一走就是七八天，带着小满哥不知道跑到哪里去，等回来的时候总带着奇怪的山货，我疑心他把这附近的山头都跑了个遍，因为他带回来的野味品种基本都不太一样。
每天巡视地盘，顺便狩猎，他这种做法跟狗简直没有什么两样，我也懒得管他，毕竟在村子里物资紧缺，多打点野味也挺好的，在村子里过日子确实挺无聊的，要找点事情做才好。
我是一个非常讲究生活细节的人，在无聊之际我利用学科优势把屋子改造了一下，尤其是隔音和床。前者是因为这破村子的房子隔音奇差，放个屁隔壁都听得见，一到晚上夜深人静的，想干点啥就跟直播一样，后者是因为闷油瓶那个公狗腰，发起疯来我怕床塌人亡。
除了改造房子我也晒晒咸菜种种地，胖子在种地这方面十分轻车熟路，毕竟他也在广西给人家当了好多年的便宜女婿，我家种地根本用不着牛，胖子一个人可以横扫数十亩地。
总体上在雨村的生活还是很惬意的，虽然偶尔也会出现一些小意外。
“小哥！修好了吗？”我昂着头看着站在屋顶上的闷油瓶，打了好大一个哈欠。
这破村子信号不好，收不到几个台，我就在屋顶上安了个天线，昨天不知道谁家的猫在我家屋顶上叫春，引来了一群猫，结果我的天线就被压歪了，不得不一大早起来修。
闷油瓶用胶带把天线固定，完事后非常利索的从屋顶上跳了下来，稳稳的着地，只当梯子不存在一样，；朝我点头道：“好了。”
我对他这种无意耍帅的行为十分唾弃，要不是昨天在床上我的腰闪了，天线我自己也可以修好，然后很帅气的从屋顶上跳下来。
吃完早饭闷油瓶又要出门，这次出门他拿了一根自制的钓鱼竿，于是我决定晚上做红烧鱼来吃，叫他钓几条适合红烧的鱼回来。
钓鱼这事小满哥帮不上忙，闷油瓶就没有等他，小满哥巡视完领地回来小哥已经走了，狗子站在门口看了一会还有点小寂寞。
电视上刚好在播一个宠物节目，我看着上面各种品种的蠢狗，觉得还是我的***较帅气，就朝小满哥招招手：“来，过来。”
小满哥慢悠悠的走过来，有点颓废，显然没有跟闷油瓶一起出去浪让它有点失望，我安慰的揉了揉它的狗头，跟它保证下次闷油瓶出门一定让他带上它。
反正也没事干，小满哥就趴在我脚边陪着我一起看电视，这个节目是测试如果主人晕倒了，狗会怎么做，看狗是会自己一个狗跑去玩，还是会守在主人旁边，猜测狗懂不懂主人摔倒的含义，会不会去叫人来帮忙。
我摸着小满哥的毛，看着电视上主人一次又一次的摔倒，不同智商的狗反应不同，比较笨的会撒丫子就跑，看都不看主人一眼，稍微聪明点的就守在主人身旁，谁靠近就咬谁，智商最高的那种会跟路过的人求救，总体来说表现都很像狗。
这种普通的狗就算是经过训练，也只是一些坐下卧倒的普通训练，即使是警犬在我看来也不过如此，和我们家的狗是不能比的，我看着看着突然很想知道如果我摔倒了，小满哥会怎么做。
小满哥是一条十分通人性的狗，特殊训练之下它在某些方面不太像狗，除了我们家的人以外，就算是天天喂它吃饭的胖子它也爱答不理，总体来说是一条高贵冷艳的狗，如果我摔倒了，它会做出什么来还真不一定。
像电视上那些主人一样的浮夸演技肯定是不行的，小满哥会看出来，如果我想要知道它会怎么做，就一定要让它相信我是真的摔倒到晕过去才行。
我琢磨了半天，最后决定假装出门的时候被门槛绊倒，摔到了头然后晕倒，当然这一切都要看似漫不经心的在小满哥面前上演才行。
我耐心的等到节目演完，装模作样的一拍大腿：“哎呀！我的咸菜还没收！”
小满哥甩了甩尾巴，对我的马大哈行为表示了鄙视，我站起身匆匆的朝门外走，抬脚的时候稍微矮了那么几厘米，脚挨到门槛的时候，我哎呀一声被门槛“绊倒”在地，还别说真的挺疼的，我嘶了一声连忙闭上眼睛装晕，力求身体每个部分都进入状态。
闭上眼睛的时候听觉就会特别敏感，我竖起耳朵努力的分辨小满哥的动作，我听到它的爪子摩擦了两下地，两秒之后哒哒哒的朝我走来，步调甚是平稳，看样子没怎么着急。
小满哥走到我附近不远的地方就没了声响，不知道它到底在做什么，我有点心痒痒，鼻子也有点痒痒，不敢挠，十分纠结。
光这么躺着不动时间过得特别特别慢，我百无聊赖的又趴了大概十分钟，终于按捺不住的偷偷把眼睛睁开一条缝。
映入眼帘的是小满哥的狗爪子，它居然也像那些普通狗一样守在我身边吗？一时间我不知道是该感动好还是该失望好，一下觉得自己这样挺无聊的，毕竟小满哥还是一条狗，我怎么会突然对狗会怎么做这么感兴趣呢？
深感自己无聊到有点神经病，我也放弃了这个实验，干脆睁开眼睛去看小满哥，准备夸夸它，结果一看之下我就囧了。
小满哥根本不是在守护我，它趴在我的旁边用一种很不像狗的表情盯着我，那种表情有点像学生时代我跟我爹说谎，我爹看我的表情，简单的说，就是小满哥从一开始就知道我在假装摔倒，所以它走到我旁边趴下，想看我能维持这种蠢样多久，顺便陪我玩玩，这真是一条心机狗。
被一条狗鄙视的滋味十分微妙，既然已经被当事狗拆穿，为了避免继续暴露智商，我准备麻溜的爬起来，拯救一下形象。
没想到我刚爬到一半，就听到我的腰骨发出清脆的一声咔哒，整个人保持着冲刺起跑的姿势僵在了原地，冷汗都给激下来了。
小满哥看我这样愣了一下，站起来朝门口叫了一声，我艰难的抬头，看到闷油瓶面无表情的拿着鱼竿站在门口，这显然不够刺激，更刺激是他身后还站着目瞪口呆的村长。
“……”
“……那啥，我也没啥大事，就先走了，明天我再来啊，再来！”村长在久久的沉默中持续目瞪口呆，一个大写的尴尬，半天才扯出一个笑，匆匆的走掉了。
明天村子里最怀行的人就会变成村子里最神经病的一个人，我想，我居然还有心思想这个，我又想。
闷油瓶在他走掉了以后才过来扶我，我呲牙咧嘴的问：“你俩在门口站了多久？”
“……从你哎呀一声摔倒的时候。”
“……”
闷油瓶把我捞起来以后，突然亲了灰头土脸的我一口，我擦了擦脸有点莫名其妙，他也没解释自己的行为，把我按在沙发上帮我按摩腰，小满哥绕着他的腿走来走去，十分狗腿的摇着尾巴。
算啦，也没什么大不了的，我闭上眼睛想。
——————END————————
现代人养宠物的品味越来越奇怪，除了常见的猫狗，养爬虫类的越来越多，偶尔我从宠物店路过，总能看到玻璃橱窗里一条条小蛇对我探头探脑。
不过大街上最常见的宠物还是狗，各种品种的宠物狗霸占了大街小巷，一不留神就踩一脚的狗屎。
对于狗，我是不陌生的，我爷爷外号就叫吴老狗，家里的***人还要多，小时候被我折磨过的狗子不计其数，那时候我三叔经常带着我把鞭炮绑在狗尾巴上，看它们大街小巷的逃窜，等到我爷爷兴师问罪的时候，就把所有的罪过都推到我头上，事后再买汽水收买我。
自从我爷爷去世之后我家就没有养过狗了，我对狗并没有特殊的兴趣，除非它变成了狗肉火锅，直到后来我得到了我爷爷留给我的一条黑背，叫做小满哥，小满哥是我爷爷死前培养的最后一条狗，给了我非常大的帮助。
因为它的贡献，我搬到福建雨村的时候也带上了它，让它和我们一起颐养天年,雄性生物都有划领地的习惯，小满哥到村子以后每天都朝外跑，在每个能撒尿的地方占地盘，还因此跟村子里的土狗发生过激烈的打斗，过程如何不得知，总之最后村子里的狗想撒尿，都得憋着跑出二里地到后山去尿。
让我无语的是，每天都朝外跑的不止小满哥，还有小哥，他俩不止名字一样，在行为模式上也有诡异的同步。
在对一个区域的探索上，闷油瓶总是不懈余力，为了把雨村附近的山脉搞清楚，每次他一走就是七八天，带着小满哥不知道跑到哪里去，等回来的时候总带着奇怪的山货，我疑心他把这附近的山头都跑了个遍，因为他带回来的野味品种基本都不太一样。
每天巡视地盘，顺便狩猎，他这种做法跟狗简直没有什么两样，我也懒得管他，毕竟在村子里物资紧缺，多打点野味也挺好的，在村子里过日子确实挺无聊的，要找点事情做才好。
我是一个非常讲究生活细节的人，在无聊之际我利用学科优势把屋子改造了一下，尤其是隔音和床。前者是因为这破村子的房子隔音奇差，放个屁隔壁都听得见，一到晚上夜深人静的，想干点啥就跟直播一样，后者是因为闷油瓶那个公狗腰，发起疯来我怕床塌人亡。
除了改造房子我也晒晒咸菜种种地，胖子在种地这方面十分轻车熟路，毕竟他也在广西给人家当了好多年的便宜女婿，我家种地根本用不着牛，胖子一个人可以横扫数十亩地。
总体上在雨村的生活还是很惬意的，虽然偶尔也会出现一些小意外。
“小哥！修好了吗？”我昂着头看着站在屋顶上的闷油瓶，打了好大一个哈欠。
这破村子信号不好，收不到几个台，我就在屋顶上安了个天线，昨天不知道谁家的猫在我家屋顶上叫春，引来了一群猫，结果我的天线就被压歪了，不得不一大早起来修。
闷油瓶用胶带把天线固定，完事后非常利索的从屋顶上跳了下来，稳稳的着地，只当梯子不存在一样，；朝我点头道：“好了。”
我对他这种无意耍帅的行为十分唾弃，要不是昨天在床上我的腰闪了，天线我自己也可以修好，然后很帅气的从屋顶上跳下来。
吃完早饭闷油瓶又要出门，这次出门他拿了一根自制的钓鱼竿，于是我决定晚上做红烧鱼来吃，叫他钓几条适合红烧的鱼回来。
钓鱼这事小满哥帮不上忙，闷油瓶就没有等他，小满哥巡视完领地回来小哥已经走了，狗子站在门口看了一会还有点小寂寞。
电视上刚好在播一个宠物节目，我看着上面各种品种的蠢狗，觉得还是我的***较帅气，就朝小满哥招招手：“来，过来。”
小满哥慢悠悠的走过来，有点颓废，显然没有跟闷油瓶一起出去浪让它有点失望，我安慰的揉了揉它的狗头，跟它保证下次闷油瓶出门一定让他带上它。
反正也没事干，小满哥就趴在我脚边陪着我一起看电视，这个节目是测试如果主人晕倒了，狗会怎么做，看狗是会自己一个狗跑去玩，还是会守在主人旁边，猜测狗懂不懂主人摔倒的含义，会不会去叫人来帮忙。
我摸着小满哥的毛，看着电视上主人一次又一次的摔倒，不同智商的狗反应不同，比较笨的会撒丫子就跑，看都不看主人一眼，稍微聪明点的就守在主人身旁，谁靠近就咬谁，智商最高的那种会跟路过的人求救，总体来说表现都很像狗。
这种普通的狗就算是经过训练，也只是一些坐下卧倒的普通训练，即使是警犬在我看来也不过如此，和我们家的狗是不能比的，我看着看着突然很想知道如果我摔倒了，小满哥会怎么做。
小满哥是一条十分通人性的狗，特殊训练之下它在某些方面不太像狗，除了我们家的人以外，就算是天天喂它吃饭的胖子它也爱答不理，总体来说是一条高贵冷艳的狗，如果我摔倒了，它会做出什么来还真不一定。
像电视上那些主人一样的浮夸演技肯定是不行的，小满哥会看出来，如果我想要知道它会怎么做，就一定要让它相信我是真的摔倒到晕过去才行。
我琢磨了半天，最后决定假装出门的时候被门槛绊倒，摔到了头然后晕倒，当然这一切都要看似漫不经心的在小满哥面前上演才行。
我耐心的等到节目演完，装模作样的一拍大腿：“哎呀！我的咸菜还没收！”
小满哥甩了甩尾巴，对我的马大哈行为表示了鄙视，我站起身匆匆的朝门外走，抬脚的时候稍微矮了那么几厘米，脚挨到门槛的时候，我哎呀一声被门槛“绊倒”在地，还别说真的挺疼的，我嘶了一声连忙闭上眼睛装晕，力求身体每个部分都进入状态。
闭上眼睛的时候听觉就会特别敏感，我竖起耳朵努力的分辨小满哥的动作，我听到它的爪子摩擦了两下地，两秒之后哒哒哒的朝我走来，步调甚是平稳，看样子没怎么着急。
小满哥走到我附近不远的地方就没了声响，不知道它到底在做什么，我有点心痒痒，鼻子也有点痒痒，不敢挠，十分纠结。
光这么躺着不动时间过得特别特别慢，我百无聊赖的又趴了大概十分钟，终于按捺不住的偷偷把眼睛睁开一条缝。
映入眼帘的是小满哥的狗爪子，它居然也像那些普通狗一样守在我身边吗？一时间我不知道是该感动好还是该失望好，一下觉得自己这样挺无聊的，毕竟小满哥还是一条狗，我怎么会突然对狗会怎么做这么感兴趣呢？
深感自己无聊到有点神经病，我也放弃了这个实验，干脆睁开眼睛去看小满哥，准备夸夸它，结果一看之下我就囧了。
小满哥根本不是在守护我，它趴在我的旁边用一种很不像狗的表情盯着我，那种表情有点像学生时代我跟我爹说谎，我爹看我的表情，简单的说，就是小满哥从一开始就知道我在假装摔倒，所以它走到我旁边趴下，想看我能维持这种蠢样多久，顺便陪我玩玩，这真是一条心机狗。
被一条狗鄙视的滋味十分微妙，既然已经被当事狗拆穿，为了避免继续暴露智商，我准备麻溜的爬起来，拯救一下形象。
没想到我刚爬到一半，就听到我的腰骨发出清脆的一声咔哒，整个人保持着冲刺起跑的姿势僵在了原地，冷汗都给激下来了。
小满哥看我这样愣了一下，站起来朝门口叫了一声，我艰难的抬头，看到闷油瓶面无表情的拿着鱼竿站在门口，这显然不够刺激，更刺激是他身后还站着目瞪口呆的村长。
“……”
“……那啥，我也没啥大事，就先走了，明天我再来啊，再来！”村长在久久的沉默中持续目瞪口呆，一个大写的尴尬，半天才扯出一个笑，匆匆的走掉了。
明天村子里最怀行的人就会变成村子里最神经病的一个人，我想，我居然还有心思想这个，我又想。
闷油瓶在他走掉了以后才过来扶我，我呲牙咧嘴的问：“你俩在门口站了多久？”
“……从你哎呀一声摔倒的时候。”
“……”
闷油瓶把我捞起来以后，突然亲了灰头土脸的我一口，我擦了擦脸有点莫名其妙，他也没解释自己的行为，把我按在沙发上帮我按摩腰，小满哥绕着他的腿走来走去，十分狗腿的摇着尾巴。
算啦，也没什么大不了的，我闭上眼睛想。
——————END————————
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《心中所想》
我从来没有亲眼看到过闷油瓶哭泣。
事实上闷油瓶的表情非常单一，他最常见的表情就是面无表情，连少有的几次微笑，嘴角翘起的弧度都小的可怜。如果不是因为我和他太熟，我都发现不了他其实在笑。
有很长一段时间，我觉得闷油瓶是一尊佛，他已经跳出五行外，不在三界中了。那就好解释这一切了，佛自然不会被凡尘间俗气的感情所左右。
当然这只是一个误会，闷油瓶还是一个有血有肉的人，他有七情六欲，自从我们滚到一起以后，我才发现老房子着火的可怕之处，这部分就暂且略过不表了。
之所以说我没有亲眼看过，是因为在多年前我去墨脱的时候，曾经在一个喇叭庙里发现过一尊雕像。雕刻的人没能将它完成，雕像只有粗糙的线条，勾勒出一个人的模样。唯一细化的是雕像的脸部，那是一张哭泣的人脸。
凭借我对闷油瓶的熟悉，我看出那是闷油瓶，这让我的鸡皮疙瘩掉了一地，内心感觉到前所未有的疑惑和不安。
是什么样的情况才会让闷油瓶哭泣，还被别人看到，雕刻成了雕像？为什么雕刻的人最后没能完成？难道是被闷油瓶发现所以直接灭口了？阿弥陀佛阿弥陀佛。
总而言之那一定是很惨的事吧，我想了很多种可能，最后都觉得不可行。我甚至想过如果有本事抓住闷油瓶，对他实行满清十大酷刑，他会不会疼哭，但是满清十大酷刑之后，人也差不多玩完了。
最后我得出结论，如果有一个人能让闷油瓶哭，那这个人在闷油瓶心中一定是最重要的。
这个疑惑在我心中埋藏了很多年，直到我从青铜门接回了闷油瓶，才终于有机会得到答案。有一天临睡前，不知怎么我们聊到了墨脱和那个喇叭庙，我就自然而然的问出了这个问题。闷油瓶短暂的沉默，然后告诉了我关于他母亲的事情。
我实在不应该在临睡前得到答案，这害我一整晚都没睡着觉，闷油瓶这个没良心的倒是睡的开心，一夜好眠。
第二天早上，我问闷油瓶道：“小哥，你现在心中所想的是什么啊？”
闷油瓶张了张嘴，刚说出一个字，我们的房门就被砰砰砰的砸响了。原来是胖子，他看我们迟迟不起，干脆来敲门，让我们赶紧出来见客，记得穿齐整点。
雨村这鸟不拉屎的地方，来什么客人至于让我穿齐整点？我没当回事，抱着反正也没什么重要来客的想法，随便套了个老头衫就走出了房门，脸上可能还挂着眼屎。然后我看到了一张和自己一样的脸，最可怕的是，他穿的很整齐很时尚，头发和皮鞋都蹭光瓦亮的。
撞脸不可怕，谁丑谁尴尬。
最尴尬的不是我丑，最尴尬的是闷油瓶跟在我后面出来的，他还穿着一身睡衣。来人一看，眼神立刻变得恶心起来，一行人全都齐刷刷的盯着我看。
算了，无所谓，早晚要有这么一天，爷是见过大风大浪之人。我破罐子破摔，胸脯一挺，任由他们眼神扫荡。
张家人会来实在出乎我的意料之外，更让我觉得意外的，是他们还***是来旅游的，一个两个不拿自己当外人。最后胖子还要搞什么联谊，带他们泡温泉，又带他们去唱K。
唱K对我来说早就没了吸引力，总之就是无聊，我临睡着前，看到闷油瓶在跟一个张家人说话，我有心过去听听又抵抗不了瞌睡虫，靠在沙发上慢慢的睡着了。
张海客临走前告诉了我两件有趣的事，一是黑瞎子现在穷的叮当响，开始做起了滴滴打车；二是闷油瓶跟他们要了一样东西。
我当然更关心闷油瓶，就问他闷油瓶到底跟他们要了什么东西。张海客想了想，闷油瓶并没有说要跟我保密。于是他告诉我，闷油瓶跟他们要了一块石料，一米高，是雕塑家常用的料子。
雕刻家常用的料子？闷油瓶在雨村呆的时间太久，想发展一个个人兴趣啦？那他大可以直接跟我说，别说是石料，就是一米高的玉料我也能给他搞来。
那石料被安排送到了我们在雨村的家里，也不知道是哪个可怜虫辛苦运进山的。等我们从县城里回到家里，那块料子已经放在了院子里，还附送了全套的雕刻工具。
胖子不明所以，问我道：“天真，搞这么大的石头干啥，压咸菜也用不上啊。”
我就道：“少胡说八道了，你家压石头用这么大块的料子，这是人家小哥要的，小哥准备用这个玩雕刻，是吧小哥？”
闷油瓶点点头，检查完石料和工具，一个人就把那石头搬到了一个屋里。那屋我本来打算当做杂物间，最后杂物都被我们随手丢在角落，它就闲置了。
我心致勃勃的跟在闷油瓶后面，想观摩他如何利用这块石料，没想到他把我拒之门外，破天荒的说出希望我们在他完成前，不要去打扰他的话来。
我眉头一皱，发现事情并不简单。我本来以为这只是闷油瓶的小兴趣，可现在看来，他是有心背着我搞个什么大事情。我知道即使是两口子之间也需要一点私人空间，我不能指望闷油瓶有什么事都告诉我，孩子大了，要隐私了。
才怪，我一定要搞清楚闷油瓶在雕什么，偷偷的搞清楚。
自从有了这块石料，闷油瓶除了吃饭睡觉，其余时间都待在小屋里雕刻。我想偷偷的去看只有两个时机，一是趁他吃饭，二是趁他睡觉。睡觉是行不通的，我和他睡在一起，他的警觉性超高，我这边一下床他那边就到门口了。
整整五天时间，一共吃了十五顿饭，我利用各种借口溜出去，想进入屋子里偷看，结果都以失败告终。
“胖子，你说小哥想雕个什么东西，还搞的这么神秘，不让咱俩进去看。”我抓着一根黄瓜，狠狠的啃了一口，跟胖子抱怨道。
胖子摆了摆手：“得了吧，你想看别扯上胖爷，胖爷不想看。”
我箍住胖子的脖子，使劲的摇晃他：“别口是心非了，你就是想看，你真的很想看，你确实很想看。”
胖子被我摇的肥肉直颤，他被我缠的没办法，吼道：“如果你真的很想看，就去跟小哥说啊，他肯定会让你看的，你在这缠我也没用啊。”
我一想也是，转而去缠闷油瓶。我做好了长篇大论的准备，没想到我才开口两个小时，闷油瓶就无奈的点了头，答应让我进去看。
“还没有雕刻好，只是半成品。”闷油瓶带我进了屋，指着摆在正中间的雕像道。那个雕像上面盖了一层白布，只能看出是个人的轮廓。闷油瓶示意我自己去揭开白布，又道，“本来想等完成以后，再给你看的。”
我有点紧张的看着那个人形的轮廓，这才想起喇叭庙的那个雕像也是闷油瓶自己雕的，难道这个也是他雕的自己？会是哭着的还是笑着的，还是面无表情的？
白布拽下来只用了一秒钟，我看着那个雕像却足足愣了一分钟。正如闷油瓶所说，这还是只一个半成品，只用粗犷的线条雕刻出一个人的站姿，唯一细化的是脸部，一张面带微笑的脸。
那是我的脸，闷油瓶在雕刻的居然是我的雕像。
我用眼神询问闷油瓶，雕我是几个意思。闷油瓶问我还记不记得上个礼拜我问他心中所想的事情。我心说这事跟雕像有什么关系，我只是问你心中所想而已……好吧，我明白了。
我摸了摸雕像，感觉自己三十多年没动过的少女心，突然在这一刻被激活了，扑通扑通的直跳。
闷油瓶好像还嫌自己的男友力不够爆表，或者他是担心我无法理解他的意思，他看着我，对我道：“吴邪，现在你是我的心中所想。”
PS:最后这个雕像没有被完成，也没有被摆出来。因为胖子无情的嘲笑了它，他问我要把这么大的一尊雕像放在哪里，别人进屋一看还以为我是个疯狂的自恋狂。
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我从来没有亲眼看到过闷油瓶哭泣。
事实上闷油瓶的表情非常单一，他最常见的表情就是面无表情，连少有的几次微笑，嘴角翘起的弧度都小的可怜。如果不是因为我和他太熟，我都发现不了他其实在笑。
有很长一段时间，我觉得闷油瓶是一尊佛，他已经跳出五行外，不在三界中了。那就好解释这一切了，佛自然不会被凡尘间俗气的感情所左右。
当然这只是一个误会，闷油瓶还是一个有血有肉的人，他有七情六欲，自从我们滚到一起以后，我才发现老房子着火的可怕之处，这部分就暂且略过不表了。
之所以说我没有亲眼看过，是因为在多年前我去墨脱的时候，曾经在一个喇叭庙里发现过一尊雕像。雕刻的人没能将它完成，雕像只有粗糙的线条，勾勒出一个人的模样。唯一细化的是雕像的脸部，那是一张哭泣的人脸。
凭借我对闷油瓶的熟悉，我看出那是闷油瓶，这让我的鸡皮疙瘩掉了一地，内心感觉到前所未有的疑惑和不安。
是什么样的情况才会让闷油瓶哭泣，还被别人看到，雕刻成了雕像？为什么雕刻的人最后没能完成？难道是被闷油瓶发现所以直接灭口了？阿弥陀佛阿弥陀佛。
总而言之那一定是很惨的事吧，我想了很多种可能，最后都觉得不可行。我甚至想过如果有本事抓住闷油瓶，对他实行满清十大酷刑，他会不会疼哭，但是满清十大酷刑之后，人也差不多玩完了。
最后我得出结论，如果有一个人能让闷油瓶哭，那这个人在闷油瓶心中一定是最重要的。
这个疑惑在我心中埋藏了很多年，直到我从青铜门接回了闷油瓶，才终于有机会得到答案。有一天临睡前，不知怎么我们聊到了墨脱和那个喇叭庙，我就自然而然的问出了这个问题。闷油瓶短暂的沉默，然后告诉了我关于他母亲的事情。
我实在不应该在临睡前得到答案，这害我一整晚都没睡着觉，闷油瓶这个没良心的倒是睡的开心，一夜好眠。
第二天早上，我问闷油瓶道：“小哥，你现在心中所想的是什么啊？”
闷油瓶张了张嘴，刚说出一个字，我们的房门就被砰砰砰的砸响了。原来是胖子，他看我们迟迟不起，干脆来敲门，让我们赶紧出来见客，记得穿齐整点。
雨村这鸟不拉屎的地方，来什么客人至于让我穿齐整点？我没当回事，抱着反正也没什么重要来客的想法，随便套了个老头衫就走出了房门，脸上可能还挂着眼屎。然后我看到了一张和自己一样的脸，最可怕的是，他穿的很整齐很时尚，头发和皮鞋都蹭光瓦亮的。
撞脸不可怕，谁丑谁尴尬。
最尴尬的不是我丑，最尴尬的是闷油瓶跟在我后面出来的，他还穿着一身睡衣。来人一看，眼神立刻变得恶心起来，一行人全都齐刷刷的盯着我看。
算了，无所谓，早晚要有这么一天，爷是见过大风大浪之人。我破罐子破摔，胸脯一挺，任由他们眼神扫荡。
张家人会来实在出乎我的意料之外，更让我觉得意外的，是他们还***是来旅游的，一个两个不拿自己当外人。最后胖子还要搞什么联谊，带他们泡温泉，又带他们去唱K。
唱K对我来说早就没了吸引力，总之就是无聊，我临睡着前，看到闷油瓶在跟一个张家人说话，我有心过去听听又抵抗不了瞌睡虫，靠在沙发上慢慢的睡着了。
张海客临走前告诉了我两件有趣的事，一是黑瞎子现在穷的叮当响，开始做起了滴滴打车；二是闷油瓶跟他们要了一样东西。
我当然更关心闷油瓶，就问他闷油瓶到底跟他们要了什么东西。张海客想了想，闷油瓶并没有说要跟我保密。于是他告诉我，闷油瓶跟他们要了一块石料，一米高，是雕塑家常用的料子。
雕刻家常用的料子？闷油瓶在雨村呆的时间太久，想发展一个个人兴趣啦？那他大可以直接跟我说，别说是石料，就是一米高的玉料我也能给他搞来。
那石料被安排送到了我们在雨村的家里，也不知道是哪个可怜虫辛苦运进山的。等我们从县城里回到家里，那块料子已经放在了院子里，还附送了全套的雕刻工具。
胖子不明所以，问我道：“天真，搞这么大的石头干啥，压咸菜也用不上啊。”
我就道：“少胡说八道了，你家压石头用这么大块的料子，这是人家小哥要的，小哥准备用这个玩雕刻，是吧小哥？”
闷油瓶点点头，检查完石料和工具，一个人就把那石头搬到了一个屋里。那屋我本来打算当做杂物间，最后杂物都被我们随手丢在角落，它就闲置了。
我心致勃勃的跟在闷油瓶后面，想观摩他如何利用这块石料，没想到他把我拒之门外，破天荒的说出希望我们在他完成前，不要去打扰他的话来。
我眉头一皱，发现事情并不简单。我本来以为这只是闷油瓶的小兴趣，可现在看来，他是有心背着我搞个什么大事情。我知道即使是两口子之间也需要一点私人空间，我不能指望闷油瓶有什么事都告诉我，孩子大了，要隐私了。
才怪，我一定要搞清楚闷油瓶在雕什么，偷偷的搞清楚。
自从有了这块石料，闷油瓶除了吃饭睡觉，其余时间都待在小屋里雕刻。我想偷偷的去看只有两个时机，一是趁他吃饭，二是趁他睡觉。睡觉是行不通的，我和他睡在一起，他的警觉性超高，我这边一下床他那边就到门口了。
整整五天时间，一共吃了十五顿饭，我利用各种借口溜出去，想进入屋子里偷看，结果都以失败告终。
“胖子，你说小哥想雕个什么东西，还搞的这么神秘，不让咱俩进去看。”我抓着一根黄瓜，狠狠的啃了一口，跟胖子抱怨道。
胖子摆了摆手：“得了吧，你想看别扯上胖爷，胖爷不想看。”
我箍住胖子的脖子，使劲的摇晃他：“别口是心非了，你就是想看，你真的很想看，你确实很想看。”
胖子被我摇的肥肉直颤，他被我缠的没办法，吼道：“如果你真的很想看，就去跟小哥说啊，他肯定会让你看的，你在这缠我也没用啊。”
我一想也是，转而去缠闷油瓶。我做好了长篇大论的准备，没想到我才开口两个小时，闷油瓶就无奈的点了头，答应让我进去看。
“还没有雕刻好，只是半成品。”闷油瓶带我进了屋，指着摆在正中间的雕像道。那个雕像上面盖了一层白布，只能看出是个人的轮廓。闷油瓶示意我自己去揭开白布，又道，“本来想等完成以后，再给你看的。”
我有点紧张的看着那个人形的轮廓，这才想起喇叭庙的那个雕像也是闷油瓶自己雕的，难道这个也是他雕的自己？会是哭着的还是笑着的，还是面无表情的？
白布拽下来只用了一秒钟，我看着那个雕像却足足愣了一分钟。正如闷油瓶所说，这还是只一个半成品，只用粗犷的线条雕刻出一个人的站姿，唯一细化的是脸部，一张面带微笑的脸。
那是我的脸，闷油瓶在雕刻的居然是我的雕像。
我用眼神询问闷油瓶，雕我是几个意思。闷油瓶问我还记不记得上个礼拜我问他心中所想的事情。我心说这事跟雕像有什么关系，我只是问你心中所想而已……好吧，我明白了。
我摸了摸雕像，感觉自己三十多年没动过的少女心，突然在这一刻被激活了，扑通扑通的直跳。
闷油瓶好像还嫌自己的男友力不够爆表，或者他是担心我无法理解他的意思，他看着我，对我道：“吴邪，现在你是我的心中所想。”
PS:最后这个雕像没有被完成，也没有被摆出来。因为胖子无情的嘲笑了它，他问我要把这么大的一尊雕像放在哪里，别人进屋一看还以为我是个疯狂的自恋狂。
——————END——————
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《调教有方 》
我去县城谈生意的时候，对方送给我一只鹦鹉，非常漂亮的灰色鹦鹉，已经剪了舌筋会说一些简单的吉祥话，还会鞠躬握手的小把戏。
但是对我来说，家里要养一只闷油瓶子已经耗费了我全部精力，再去照顾一只鸟，可能照顾不来。加上胖子和我经常会说一些脏话，和隔壁大妈吵架。这鸟听着听着保不准就学会了，我可不想天天听一只鸟在骂你大爷。
对方坚持要把鸟送给我，还说这个鹦鹉特别聪明，教什么学的特别快。我看着鹦鹉，不知怎么，突然很想用这个鸟耍耍闷油瓶，脑内立刻出现了至少三个计划。最后我收下了这只鸟，把它带回了宾馆。
胖子看到我弄了一只鹦鹉，有点好奇，道：“咋想起来弄只鹦鹉了，有啥说头没有？”
我道：“没啥说头，人家送的，我就收了，不过呢，我有一个小计划，不知道你有没有兴趣。”
胖子当然有兴趣，听我说完计划更加有兴趣。他和我一样，在村子里呆了太久，太无聊了，得自己找点乐子，尤其是找闷油瓶的乐子。
一拍大腿说干就干，我们老吴家向来很会训狗，鹦鹉这东西也是动物，和教狗差不多。在我的调教有方下，鹦鹉很快学会了说我教它的那些话，而且模仿起我的语气来，简直可以以假乱真。
胖子本来想跟我一起回去，合作演戏，不过我考虑到闷油瓶的眼力，怕他看穿胖子的内心，我俩一合计，胖子还是不出现效果比较好。到家以后，胖子躲在屋后，我则回到了家里，让闷油瓶看到了我。
我告诉他胖子在县城和人家谈农副产品加工的事，得晚上回来，家里今天就咱俩。闷油瓶当然没有怀疑，给我煮了两个鸡蛋，让我当早餐先填吧填吧。我趁着他出门喂鸡的功夫，把鹦鹉摆上了八仙桌，踩着桌子一个翻身躲到了房梁上。
这是我深思熟虑考虑过的，农村的屋子都盖的很高，我躲的这根房梁又很粗，从下面抬头，不论在屋子里的哪个角落，都很难看到上面有人，但是我在上面，可以纵观全局。
闷油瓶喂完鸡，打了水，一进屋就注意到了那只鹦鹉，他可能以为鹦鹉是我新弄回来的小宠物，没有在意这个小生物。鹦鹉歪着头，在架子上蹦蹦跳跳，在闷油瓶走近自己的时候，突然大喊了起来：“小哥，救我！我是吴邪！我变成鹦鹉了！”
“……”
鹦鹉见闷油瓶没有回应，从架子这头得得得的跳到了那头，边跳边用焦急的语气说：“小哥！快救我！我是吴邪啊！”
我很了解闷油瓶，他是一个眼见为实的人，不可能因为鹦鹉得得叫就真的相信这么荒诞的事。他果然没理鹦鹉，走进了卧室想看我在不在，发现我真的不在卧室，他又分别寻找了其他的几间屋子。我窃笑，看着他走来走去的找我，真的是很有意思的事情。
闷油瓶没有找到我，而他刚刚站在院子里喂鸡，有没有人走出去他最清楚不过。鹦鹉还在坚持的喊：“小哥！你为什么不相信我！救我！我是吴邪！我变成鹦鹉了！”
让我觉得意外的是闷油瓶难得开了贵口，他一本正经的看着鹦鹉，道：“人是不会变成鹦鹉的。”
天啊，闷油瓶怎么会这么可爱，我趴在横梁上差点笑出声。这难道就是传说中的反差萌？我怎么从来没发现他这么可爱的，这次真是赚到了。
我以为闷油瓶会研究一下鹦鹉，或者多跟它“交流交流”。然而并没有，闷油瓶说完这句话以后，就跑了。留下我和鹦鹉一头雾水，不明白他这是唱的哪一出。
他就这么接受了我变成了鹦鹉？还是他决定放弃我了？我屏气凝神听了很久，想听闷油瓶跑出去干嘛，结果听到了炒菜的声音。这什么情况，他肚子饿了？所以决定先吃口饭冷静一下？
闷油瓶在厨房鼓捣了一会，做了好几个菜端上桌，还都是我最爱吃的。他不再理会鹦鹉声嘶力竭的喊叫，自顾自的坐下来，拿起筷子开吃。我早上没吃饭，一闻到饭菜的香气，有点后悔刚刚怎么没把鸡蛋给吃了。
我揉了揉胃，安慰自己，闷油瓶可比一顿饭有意思多了，忍耐一定要忍耐，现在如果为了一桌饭菜就跳出来，要被胖子嘲笑一辈子。
闷油瓶一顿早饭吃了五十分钟，他还挺讲究养生的，一口饭吹凉嚼烂才朝下咽。鹦鹉叫了半天，终于扛不住了，耷拉着脑袋缩在小角落里，可怜巴巴的看着闷油瓶。我也有点扛不住了，这房梁多少年没清扫了，全是灰，我趴在上面鼻子痒的要命，实在很想打喷嚏。
我告诉自己，吴邪，你一定可以坚持，这不是你经历过最痛苦的事情，你是一个经历过大风大浪的人，你一定可以的。此时此刻，你不是一个人在战斗，邱少云在你身边。
闷油瓶终于把最后一口饭咽了下去，我以为他会出门去，这样我至少有点时间可以下去缓口气。谁知道他解开了衬衫的两个扣子，弯腰开始拖起地来。我看他越拖越靠近沙发，忍不出伸头出去，看他的动作。
其实闷油瓶不是一个油瓶子倒了都不扶的人，只是他长在旧社会，我们三个人有分工合作，他只会做好自己这部分的工作，其他的部分你不说他不做。鉴于他这个特性，我把自己的一部分香烟存货藏在了沙发底下，因为闷油瓶不负责客厅里的清洁，我认为他不会发现。
我说戒烟已经有一阵了，在闷油瓶面前我从来没有吸烟过，装作一个已经戒烟成功的乖宝宝。如果现在被他发现我的存货，我都不敢想他会怎么跟我算账。可是我现在跳下去，不仅暴露了我用鹦鹉耍他，还可能暴露了我在沙发底下藏了东西，岂不是赔了夫人又折兵。
两相权衡，我咬紧后槽牙，心说暴露就暴露了，我一个大老爷们，吸烟吸了十几年，又不是什么大罪。
我没及时阻止，所以一点也不意外的看到我的存货被闷油瓶拿了出来，他不让我抽烟，自己却点了一根，靠在墙上慢慢吸了起来。
闷油瓶很少抽烟，不经常抽烟的人偶尔来一根，在烟雾缭绕中实在性感的没话说。他还把衬衫的扣子解开了，表情忧郁的靠在墙上抽烟。我怎么没把相机带上来呢？这画面，这构图，简直绝了。
我再次告诉自己，不行，吴邪，你都把你的存货贡献出去了，难道要为这一点美色就出卖自己吗？反正人是你的，晚上敞开了摸，要坚持，要忍住。
如果闷油瓶只是没收我的烟我还能忍受，可他抽完那一根以后，居然把其他的装在一个塑料袋里，团吧团吧，拿出去送给了隔壁的大妈。
天晓得这村子里卖的都是什么垃圾烟，我弄点白沙来容易吗，还要躲过他的眼睛，简直比地道战还艰难。那不是普通的白沙，那是我的白月光，我的朱砂痣！现在他居然把我辛辛苦苦背上山的那点存货，都送给了我的大仇人隔壁的大妈！！我听到隔壁大妈挑三拣四的声音，顿时觉得自己的烟被糟蹋了。
是可忍孰不可忍！叔可忍婶子都忍不了！
我怒从心中起，恶向胆边生，大喊一声住手，从房梁一跃而下——落到了闷油瓶的怀里。
“……”
这他妈就很尴尬了，我被闷油瓶接了个满怀，非常少女的躺在他怀里。鹦鹉被我那一声大喊吓到，跳起来扑腾翅膀，把自己会说的那些话全揉在一起说了，它喊道：“恭喜发财，你好你好，我是吴邪，我变成鹦鹉了。谢谢谢谢，我爱你，握握手，亲一个，么么啾~！”
“咳，小哥你在屋里啊？我刚刚上去检查了一下房梁，你也知道，老房子了，不安全，得多检查检查才行。”我眼皮子都没眨，随口扯了一个谎话。
闷油瓶慢悠悠的看了一眼吱哇乱叫的鹦鹉，又看了一眼灰头土脸的我，优哉游哉的道：“变回来了？”
我挣扎着从他怀里跳下地，撩了撩乱七八糟的刘海，嘴硬道：“你说什么呢小哥，人怎么会变成鹦鹉呢？胖子怎么还没回来，我去看看他去哈！”
出了门我才发现院子里根本没有人，更别提什么隔壁大妈了。我恍然大悟，原来隔壁大妈是闷油瓶用口技表演的，他根本就知道我在房梁上，才用这一招逼我出来。怪不得我一跳就被他接住了，合着他挖了个坑等我呢。
我灰溜溜的溜出去，告诉胖子计划失败。胖子同情的拍了拍我的肩膀，让我不要气馁，毛主席都说了，与天斗，其乐无穷，我们再接再厉，总有一天会把小哥斩于马下。
胖子说的乱七八糟，一点也没安慰到我。好在现在的我，皮如东海，厚比南山，是一个经过千锤百炼之人，怎么会被这么一点小小的挫折打败，更不会因此而害羞。
我一本正经的告诉闷油瓶，鹦鹉是客户送的小礼物，可会说吉祥话了，我特别带回来送给他的。闷油瓶不置可否，把鹦鹉挂进了我们的卧室。我以为没事了，结果他举起了那袋子烟，我只能讪笑，被他推进屋，关起门， “言传身教”了一番。
经过此番波折，我彻底放弃了用鹦鹉戏耍闷油瓶的念头，我想着过几天回去，把鹦鹉还给那个客户，这鸟放在我这里，只会勾起我惨痛的回忆。我揉了揉老腰，步履艰难的走出卧室。
“哎，天真，怎么着，这么早，准备遛鸟去？你可以的啊你，你们老吴家训狗不错，训鸟也很有一手，没看出来啊，你这么奔放。”胖子正拿着两个瓜子逗鸟，一见我出来，嘴角都快咧到耳后根了，一脸坏笑。
我有些莫名其妙，道：“我这几天都没出屋，什么时候训的它？”
胖子给了鹦鹉一颗瓜子，做了个请的手势，结果鹦鹉跳了起来，大声喊道：“我是吴邪，小哥，我爱你，握握手，么么啾！小哥，我爱你！”
我目瞪口呆的看着鹦鹉的这一番“表演”，恨不得冲过去捏住丫的鸟嘴，让它不要再嚎了。更可怕的是，它喊完这一段话，还用特别恶心的语气，喊了一句，小哥，不要。
我立刻指着它道：“这不是我教的！这绝对不是我教的！！！”
胖子坏笑着道：“你不教，总不会是鸟自己学的吧？得了得了，知道你们两口子过得很幸福了，不要什么私房话都教给鸟说啊，你看鸟都给你教坏了，影响不好。”
我冲过去想把鸟嘴给绑住，闷油瓶那边端着一锅馒头从厨房出来，走进了客厅，他一进来，鸟更来劲了，从我的掌心挣扎出去，跳上跳下的喊：“小哥，我爱你，小哥，我爱你~我是吴邪~我爱你~”
我连忙对闷油瓶道：“这不是我教的，真的，不是我教的。”
闷油瓶腾出一只手，拍了拍我的肩膀，语重心长的道：“不是你教的，我知道了，我也爱你。”
“……”
***的！真的不是我教的！什么玩意啊！！！
我恨死这种会学人说话的吱哇乱叫的小东西了！！！！
真的不是我教的！！！！
不是我！！！
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我去县城谈生意的时候，对方送给我一只鹦鹉，非常漂亮的灰色鹦鹉，已经剪了舌筋会说一些简单的吉祥话，还会鞠躬握手的小把戏。
但是对我来说，家里要养一只闷油瓶子已经耗费了我全部精力，再去照顾一只鸟，可能照顾不来。加上胖子和我经常会说一些脏话，和隔壁大妈吵架。这鸟听着听着保不准就学会了，我可不想天天听一只鸟在骂你大爷。
对方坚持要把鸟送给我，还说这个鹦鹉特别聪明，教什么学的特别快。我看着鹦鹉，不知怎么，突然很想用这个鸟耍耍闷油瓶，脑内立刻出现了至少三个计划。最后我收下了这只鸟，把它带回了宾馆。
胖子看到我弄了一只鹦鹉，有点好奇，道：“咋想起来弄只鹦鹉了，有啥说头没有？”
我道：“没啥说头，人家送的，我就收了，不过呢，我有一个小计划，不知道你有没有兴趣。”
胖子当然有兴趣，听我说完计划更加有兴趣。他和我一样，在村子里呆了太久，太无聊了，得自己找点乐子，尤其是找闷油瓶的乐子。
一拍大腿说干就干，我们老吴家向来很会训狗，鹦鹉这东西也是动物，和教狗差不多。在我的调教有方下，鹦鹉很快学会了说我教它的那些话，而且模仿起我的语气来，简直可以以假乱真。
胖子本来想跟我一起回去，合作演戏，不过我考虑到闷油瓶的眼力，怕他看穿胖子的内心，我俩一合计，胖子还是不出现效果比较好。到家以后，胖子躲在屋后，我则回到了家里，让闷油瓶看到了我。
我告诉他胖子在县城和人家谈农副产品加工的事，得晚上回来，家里今天就咱俩。闷油瓶当然没有怀疑，给我煮了两个鸡蛋，让我当早餐先填吧填吧。我趁着他出门喂鸡的功夫，把鹦鹉摆上了八仙桌，踩着桌子一个翻身躲到了房梁上。
这是我深思熟虑考虑过的，农村的屋子都盖的很高，我躲的这根房梁又很粗，从下面抬头，不论在屋子里的哪个角落，都很难看到上面有人，但是我在上面，可以纵观全局。
闷油瓶喂完鸡，打了水，一进屋就注意到了那只鹦鹉，他可能以为鹦鹉是我新弄回来的小宠物，没有在意这个小生物。鹦鹉歪着头，在架子上蹦蹦跳跳，在闷油瓶走近自己的时候，突然大喊了起来：“小哥，救我！我是吴邪！我变成鹦鹉了！”
“……”
鹦鹉见闷油瓶没有回应，从架子这头得得得的跳到了那头，边跳边用焦急的语气说：“小哥！快救我！我是吴邪啊！”
我很了解闷油瓶，他是一个眼见为实的人，不可能因为鹦鹉得得叫就真的相信这么荒诞的事。他果然没理鹦鹉，走进了卧室想看我在不在，发现我真的不在卧室，他又分别寻找了其他的几间屋子。我窃笑，看着他走来走去的找我，真的是很有意思的事情。
闷油瓶没有找到我，而他刚刚站在院子里喂鸡，有没有人走出去他最清楚不过。鹦鹉还在坚持的喊：“小哥！你为什么不相信我！救我！我是吴邪！我变成鹦鹉了！”
让我觉得意外的是闷油瓶难得开了贵口，他一本正经的看着鹦鹉，道：“人是不会变成鹦鹉的。”
天啊，闷油瓶怎么会这么可爱，我趴在横梁上差点笑出声。这难道就是传说中的反差萌？我怎么从来没发现他这么可爱的，这次真是赚到了。
我以为闷油瓶会研究一下鹦鹉，或者多跟它“交流交流”。然而并没有，闷油瓶说完这句话以后，就跑了。留下我和鹦鹉一头雾水，不明白他这是唱的哪一出。
他就这么接受了我变成了鹦鹉？还是他决定放弃我了？我屏气凝神听了很久，想听闷油瓶跑出去干嘛，结果听到了炒菜的声音。这什么情况，他肚子饿了？所以决定先吃口饭冷静一下？
闷油瓶在厨房鼓捣了一会，做了好几个菜端上桌，还都是我最爱吃的。他不再理会鹦鹉声嘶力竭的喊叫，自顾自的坐下来，拿起筷子开吃。我早上没吃饭，一闻到饭菜的香气，有点后悔刚刚怎么没把鸡蛋给吃了。
我揉了揉胃，安慰自己，闷油瓶可比一顿饭有意思多了，忍耐一定要忍耐，现在如果为了一桌饭菜就跳出来，要被胖子嘲笑一辈子。
闷油瓶一顿早饭吃了五十分钟，他还挺讲究养生的，一口饭吹凉嚼烂才朝下咽。鹦鹉叫了半天，终于扛不住了，耷拉着脑袋缩在小角落里，可怜巴巴的看着闷油瓶。我也有点扛不住了，这房梁多少年没清扫了，全是灰，我趴在上面鼻子痒的要命，实在很想打喷嚏。
我告诉自己，吴邪，你一定可以坚持，这不是你经历过最痛苦的事情，你是一个经历过大风大浪的人，你一定可以的。此时此刻，你不是一个人在战斗，邱少云在你身边。
闷油瓶终于把最后一口饭咽了下去，我以为他会出门去，这样我至少有点时间可以下去缓口气。谁知道他解开了衬衫的两个扣子，弯腰开始拖起地来。我看他越拖越靠近沙发，忍不出伸头出去，看他的动作。
其实闷油瓶不是一个油瓶子倒了都不扶的人，只是他长在旧社会，我们三个人有分工合作，他只会做好自己这部分的工作，其他的部分你不说他不做。鉴于他这个特性，我把自己的一部分香烟存货藏在了沙发底下，因为闷油瓶不负责客厅里的清洁，我认为他不会发现。
我说戒烟已经有一阵了，在闷油瓶面前我从来没有吸烟过，装作一个已经戒烟成功的乖宝宝。如果现在被他发现我的存货，我都不敢想他会怎么跟我算账。可是我现在跳下去，不仅暴露了我用鹦鹉耍他，还可能暴露了我在沙发底下藏了东西，岂不是赔了夫人又折兵。
两相权衡，我咬紧后槽牙，心说暴露就暴露了，我一个大老爷们，吸烟吸了十几年，又不是什么大罪。
我没及时阻止，所以一点也不意外的看到我的存货被闷油瓶拿了出来，他不让我抽烟，自己却点了一根，靠在墙上慢慢吸了起来。
闷油瓶很少抽烟，不经常抽烟的人偶尔来一根，在烟雾缭绕中实在性感的没话说。他还把衬衫的扣子解开了，表情忧郁的靠在墙上抽烟。我怎么没把相机带上来呢？这画面，这构图，简直绝了。
我再次告诉自己，不行，吴邪，你都把你的存货贡献出去了，难道要为这一点美色就出卖自己吗？反正人是你的，晚上敞开了摸，要坚持，要忍住。
如果闷油瓶只是没收我的烟我还能忍受，可他抽完那一根以后，居然把其他的装在一个塑料袋里，团吧团吧，拿出去送给了隔壁的大妈。
天晓得这村子里卖的都是什么垃圾烟，我弄点白沙来容易吗，还要躲过他的眼睛，简直比地道战还艰难。那不是普通的白沙，那是我的白月光，我的朱砂痣！现在他居然把我辛辛苦苦背上山的那点存货，都送给了我的大仇人隔壁的大妈！！我听到隔壁大妈挑三拣四的声音，顿时觉得自己的烟被糟蹋了。
是可忍孰不可忍！叔可忍婶子都忍不了！
我怒从心中起，恶向胆边生，大喊一声住手，从房梁一跃而下——落到了闷油瓶的怀里。
“……”
这他妈就很尴尬了，我被闷油瓶接了个满怀，非常少女的躺在他怀里。鹦鹉被我那一声大喊吓到，跳起来扑腾翅膀，把自己会说的那些话全揉在一起说了，它喊道：“恭喜发财，你好你好，我是吴邪，我变成鹦鹉了。谢谢谢谢，我爱你，握握手，亲一个，么么啾~！”
“咳，小哥你在屋里啊？我刚刚上去检查了一下房梁，你也知道，老房子了，不安全，得多检查检查才行。”我眼皮子都没眨，随口扯了一个谎话。
闷油瓶慢悠悠的看了一眼吱哇乱叫的鹦鹉，又看了一眼灰头土脸的我，优哉游哉的道：“变回来了？”
我挣扎着从他怀里跳下地，撩了撩乱七八糟的刘海，嘴硬道：“你说什么呢小哥，人怎么会变成鹦鹉呢？胖子怎么还没回来，我去看看他去哈！”
出了门我才发现院子里根本没有人，更别提什么隔壁大妈了。我恍然大悟，原来隔壁大妈是闷油瓶用口技表演的，他根本就知道我在房梁上，才用这一招逼我出来。怪不得我一跳就被他接住了，合着他挖了个坑等我呢。
我灰溜溜的溜出去，告诉胖子计划失败。胖子同情的拍了拍我的肩膀，让我不要气馁，毛主席都说了，与天斗，其乐无穷，我们再接再厉，总有一天会把小哥斩于马下。
胖子说的乱七八糟，一点也没安慰到我。好在现在的我，皮如东海，厚比南山，是一个经过千锤百炼之人，怎么会被这么一点小小的挫折打败，更不会因此而害羞。
我一本正经的告诉闷油瓶，鹦鹉是客户送的小礼物，可会说吉祥话了，我特别带回来送给他的。闷油瓶不置可否，把鹦鹉挂进了我们的卧室。我以为没事了，结果他举起了那袋子烟，我只能讪笑，被他推进屋，关起门， “言传身教”了一番。
经过此番波折，我彻底放弃了用鹦鹉戏耍闷油瓶的念头，我想着过几天回去，把鹦鹉还给那个客户，这鸟放在我这里，只会勾起我惨痛的回忆。我揉了揉老腰，步履艰难的走出卧室。
“哎，天真，怎么着，这么早，准备遛鸟去？你可以的啊你，你们老吴家训狗不错，训鸟也很有一手，没看出来啊，你这么奔放。”胖子正拿着两个瓜子逗鸟，一见我出来，嘴角都快咧到耳后根了，一脸坏笑。
我有些莫名其妙，道：“我这几天都没出屋，什么时候训的它？”
胖子给了鹦鹉一颗瓜子，做了个请的手势，结果鹦鹉跳了起来，大声喊道：“我是吴邪，小哥，我爱你，握握手，么么啾！小哥，我爱你！”
我目瞪口呆的看着鹦鹉的这一番“表演”，恨不得冲过去捏住丫的鸟嘴，让它不要再嚎了。更可怕的是，它喊完这一段话，还用特别恶心的语气，喊了一句，小哥，不要。
我立刻指着它道：“这不是我教的！这绝对不是我教的！！！”
胖子坏笑着道：“你不教，总不会是鸟自己学的吧？得了得了，知道你们两口子过得很幸福了，不要什么私房话都教给鸟说啊，你看鸟都给你教坏了，影响不好。”
我冲过去想把鸟嘴给绑住，闷油瓶那边端着一锅馒头从厨房出来，走进了客厅，他一进来，鸟更来劲了，从我的掌心挣扎出去，跳上跳下的喊：“小哥，我爱你，小哥，我爱你~我是吴邪~我爱你~”
我连忙对闷油瓶道：“这不是我教的，真的，不是我教的。”
闷油瓶腾出一只手，拍了拍我的肩膀，语重心长的道：“不是你教的，我知道了，我也爱你。”
“……”
***的！真的不是我教的！什么玩意啊！！！
我恨死这种会学人说话的吱哇乱叫的小东西了！！！！
真的不是我教的！！！！
不是我！！！
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楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《旧照片》
世间的每一次相遇，都是久别重逢。
这句有些文艺的话我已经记不得是从哪里看来的了，匆匆一瞥之后它被我记住，扔在了记忆宫殿的某一个房间，直到刚刚，它才终于得以重见天日。
两个礼拜前我接到一个电话，是我爸打的，他说家里大扫除找到了一个信封，上面写着我的名字，已经落了厚厚的一层灰。他不知道里面是什么，也没敢拆，干脆寄给我，让我自己拆。
雨村的交通很不便捷，只有邮政老大哥能送包裹进来，邮政的尿性不把东西寄丢就算他们赢了，今天才把东西送到我手上。
信封很厚，我捏了捏，手感告诉我里面应该是照片。我对这种莫名其妙冒出来的东西很有抵触，加上这东西我完全没有印象，不愿意贸贸然的打开，谁知道里面是什么玩意的照片。
还好闷油瓶今天没有去巡山，他老老实实的待在院子里喂鸡，我喊他进来陪我一起拆信封，看里面是什么照片。
我们排排坐在沙发上，准备拆的时候我一顿，突然记不起以前有没有找人偷拍过他，万一打开一看都是他的照片，那我多尴尬啊。
闷油瓶还在等我拆信封，我心说算了，尴尬就尴尬吧，一咬牙撕开了信封，把里面的照片一股脑的倒在茶几上。
倒出来的照片铺满了半个茶几，我才发现这是我在大学和同学们出去写生的时候所拍的照片。
当年用的还是胶卷相机，没办法自己拷贝回家，学期结束之后由班长统一拿去冲洗，然后寄到每一位同学的家里。那时候只有我没收到，一直以为这份照片寄丢了，没想到过了这么多年，它又神奇的出现了。
我大学念的是建筑，严格来说是属于理工科的，不过为了保证学生画出来的建筑符合基本的审美，大学给我们开了一些基础的美术课，还组织我们写了一次生。
写生=旅游，二字出头的学生正是爱玩的年龄，那个年代不像现在可以说走就走，很难得出去旅游一次的，所以到了景点之后哪有人真的画画，一下车就撒的到处都是，三五成群的玩啊闹啊。
具体去的是什么地方我有点记不清了，只记得是一个建筑很有特色的小山村。九十年代没有背包客也没有污染，老乡们都很淳朴热情，因为知识水平比较低，他们对读书人很尊敬，有时候我们玩累了，随便敲响一家的门，就可以进去歇歇脚。
这可是二十岁的我啊，我翻看着照片，心中莫名感慨起来。那时候的我才刚刚张开，脑门上还残留着青春痘的痕迹，穿着学校当时很流行的条纹上衣，傻乎乎的冲着镜头摆出一个经典V字手势。
闷油瓶也随手拿了几张照片来看，我遇见他的时候已经在社会上混了两年了，虽然经常在他面前出丑露怯，总比大学时候来的精明。所以现在被他看到傻乎乎的自己，还真有点不好意思。
不过也只是有一点而已，如果你和你对象之间也相差了一百多岁，那二十岁的你和三十岁的你，对对方来说根本没有区别。在闷油瓶身边混，要么就像个傻子，要么就得把自己培养成巨型捧哏，我已经习惯了。
算算时间，我在刚上大学的时候，我身边的这个人正在海底墓探险，再朝前推就没法算了，岁数这个东西平时不算则已，仔细一算简直可怕。
每个人都会怀念自己二十岁的时候，要是搁几年前我是不敢看这样的照片的，现在还好，看的时候只有怀念，其他的东西我已经看淡了。
我很厚颜无耻的搂住闷油瓶的肩膀，逼他承认我跟二十岁的时候没什么两样，都一样帅。
闷油瓶在照片堆里翻出一张，很认真的看了看照片，又看了看我，点头道：“确实没什么两样。”
我一看，他找出来的照片里，我一只脚踩在一块石头上，从表情上看正在唱歌，而且还陶醉其中，怎么看怎么***。
而就在昨天，我洗澡的时候心血来潮，一只脚踩在马桶上吼了半天的歌。等终于唱完了，我从陶醉中回过神来，异常满足的一回头，这才惊恐的发现闷油瓶拿着一瓶新的洗发水站在门口，看样子已经站了很久了。
厕所演唱会是不需要观众的，我承认我脑子里闪过了杀人灭口的念头，不过只有几秒钟，很快我就认清了现实，认命的接过了他手里的洗发水，然后把门死死的锁了起来。
我想夺回那张照片，闷油瓶立刻伸长了手臂，告诉我他要把这张照片贴到墙上去。我让他想都不要想，他要是真的这么做了，他会失去我好几个礼拜。
为了避免再被闷油瓶看到这样的照片，我把他撵去厨房做饭，这样等胖子回来我们就能直接开饭了。
他走之后我开始分类照片，这些照片是集体拍的，每个人都有几张单独照，更多的是大家在一起的照片，我把没有我的照片都挑了出去，只保留属于我的那份记忆。在这个过程中，我居然在照片里发现了一个十分熟悉的身影。
真的很不可思议，闷油瓶也在这些照片里。
照片是抓拍的，当时我和几个同学有说有笑的朝前走，而就在我的正前方不到三米的位置，闷油瓶迎面朝我们走来，照相机捕捉到了他的侧面。他穿着绿色涤纶的皱巴巴的衬衣，脚上则是村民经常穿的解放鞋，裤腿上还沾满了泥巴，就像一个本地土生土长的农村青年。
我们居然在那么早就正面相遇过，当时的我万万想不到，迎面走来的这个土的掉渣的男人，在我的未来里占了多么浓厚的一笔。
闷油瓶既然做这身打扮，说明他在当地住过一阵子，那个村子很小，说不定还有机会再拍到他，我连忙在照片堆里翻找起来，连边边角角都没放过。
最后拍到闷油瓶的照片一共有三张，除了那张迎面走来的，还有一张也是我和他同时出镜的。当时我们在玩村子里的水井，每个人依次拿着水桶做大力水手状。闷油瓶扛着一根扁担站在我后面，估计是在等我们玩够了走掉，他好打水。
最后一张几乎可以算是他的单人照了，照片里的他蹲在墙角，手里端着一碗饭，半碗米饭上面放着几块可怜巴巴的咸菜。快门按下去的一瞬间，他抬起头看向镜头。
应该是一个同学看中了那面墙上的爬墙虎，想在那里摆一个造型，没想到拍照的人构图不太好，他和当时蹲在墙角的闷油瓶各自占了照片的半边。
我把那个已经想不起来叫什么的同学剪掉了，只留下了闷油瓶的那半边。
照片上的闷油瓶神色一如既往的淡然，他会看向镜头应该只是条件反射，他知道这些傻乎乎的年轻人跟他毫无干系。我不知道他还记不记得曾经在一个小山村住过，八成是记不得了，就算记得，他也肯定没有发现曾经和我擦肩而过，毕竟当时的我实在太普通了。
快二十年过去了，闷油瓶还是能被一眼认出来，他的外表几乎没有变过，眼神更是如此。岁月没有在他身上留下任何皱纹或者痕迹，让人唏嘘。
正感慨着，闷油瓶从门口探出头来，问我中午想吃什么，我正盯着他碗里的咸菜看，随口道：“咸菜。”
闷油瓶点头，回到厨房忙活去了。
我把有闷油瓶的几张照片仔细的收好，挑了几张我自己拍的还不错的照片贴到了墙上。反正这里的墙也不值钱，我就在墙上贴了一些自己以前的摄影作品，因为我本人不爱拍照，所以人物照少得可怜。
这时候我才发现，在拍照技术如此便捷的今天，我完全没有和闷油瓶在一起拍过照片。我和他之间的合照，能找到的居然只有二十年前的那一张——他还穿着沾满泥巴的解放鞋。
我知道也许闷油瓶的外表没有什么变化，可他的心和二十年前的不一样了，二十年前的他心中空空如也，但是现在，我至少敢说他心里开始有我了。
我跑到厨房找闷油瓶，给了他一个熊抱，他不明所以，还是回抱了我一下。我拿出手机调出拍照功能，对他道：“来，小哥，咱们自拍一个呗。”
闷油瓶看了一眼还在冒热气的蒸锅，问道：“在这里？”
“有生活气息嘛，来，看着镜头，笑一……算了，你就看着镜头吧。”我搂住他的肩膀，把美颜指数调到了三，对着镜头咧开了嘴。
快门按下去的一瞬间，闷油瓶凑了过来一把抱住我，吧唧亲在了我的脸上，很是响亮。
“……你俩干啥呢，想秀恩爱回屋秀去，锅都溢了也不看着点。”胖子拎着一袋子干蘑菇，站在厨房门口表情复杂的看着我们俩，他走过来把煤气灶关了，掀开锅看了一眼，“咋，中午就吃这？蒸昨晚上剩下的米饭和咸菜？忒穷酸了点吧？”
晚上我把那张照片发到了朋友圈，配上了那句十分文艺的话。
胖子随后跟帖，贴上了我们的午餐，配字：虽然有情饮水饱，中午还是吃肉好。
——————END——————————
世间的每一次相遇，都是久别重逢。
这句有些文艺的话我已经记不得是从哪里看来的了，匆匆一瞥之后它被我记住，扔在了记忆宫殿的某一个房间，直到刚刚，它才终于得以重见天日。
两个礼拜前我接到一个电话，是我爸打的，他说家里大扫除找到了一个信封，上面写着我的名字，已经落了厚厚的一层灰。他不知道里面是什么，也没敢拆，干脆寄给我，让我自己拆。
雨村的交通很不便捷，只有邮政老大哥能送包裹进来，邮政的尿性不把东西寄丢就算他们赢了，今天才把东西送到我手上。
信封很厚，我捏了捏，手感告诉我里面应该是照片。我对这种莫名其妙冒出来的东西很有抵触，加上这东西我完全没有印象，不愿意贸贸然的打开，谁知道里面是什么玩意的照片。
还好闷油瓶今天没有去巡山，他老老实实的待在院子里喂鸡，我喊他进来陪我一起拆信封，看里面是什么照片。
我们排排坐在沙发上，准备拆的时候我一顿，突然记不起以前有没有找人偷拍过他，万一打开一看都是他的照片，那我多尴尬啊。
闷油瓶还在等我拆信封，我心说算了，尴尬就尴尬吧，一咬牙撕开了信封，把里面的照片一股脑的倒在茶几上。
倒出来的照片铺满了半个茶几，我才发现这是我在大学和同学们出去写生的时候所拍的照片。
当年用的还是胶卷相机，没办法自己拷贝回家，学期结束之后由班长统一拿去冲洗，然后寄到每一位同学的家里。那时候只有我没收到，一直以为这份照片寄丢了，没想到过了这么多年，它又神奇的出现了。
我大学念的是建筑，严格来说是属于理工科的，不过为了保证学生画出来的建筑符合基本的审美，大学给我们开了一些基础的美术课，还组织我们写了一次生。
写生=旅游，二字出头的学生正是爱玩的年龄，那个年代不像现在可以说走就走，很难得出去旅游一次的，所以到了景点之后哪有人真的画画，一下车就撒的到处都是，三五成群的玩啊闹啊。
具体去的是什么地方我有点记不清了，只记得是一个建筑很有特色的小山村。九十年代没有背包客也没有污染，老乡们都很淳朴热情，因为知识水平比较低，他们对读书人很尊敬，有时候我们玩累了，随便敲响一家的门，就可以进去歇歇脚。
这可是二十岁的我啊，我翻看着照片，心中莫名感慨起来。那时候的我才刚刚张开，脑门上还残留着青春痘的痕迹，穿着学校当时很流行的条纹上衣，傻乎乎的冲着镜头摆出一个经典V字手势。
闷油瓶也随手拿了几张照片来看，我遇见他的时候已经在社会上混了两年了，虽然经常在他面前出丑露怯，总比大学时候来的精明。所以现在被他看到傻乎乎的自己，还真有点不好意思。
不过也只是有一点而已，如果你和你对象之间也相差了一百多岁，那二十岁的你和三十岁的你，对对方来说根本没有区别。在闷油瓶身边混，要么就像个傻子，要么就得把自己培养成巨型捧哏，我已经习惯了。
算算时间，我在刚上大学的时候，我身边的这个人正在海底墓探险，再朝前推就没法算了，岁数这个东西平时不算则已，仔细一算简直可怕。
每个人都会怀念自己二十岁的时候，要是搁几年前我是不敢看这样的照片的，现在还好，看的时候只有怀念，其他的东西我已经看淡了。
我很厚颜无耻的搂住闷油瓶的肩膀，逼他承认我跟二十岁的时候没什么两样，都一样帅。
闷油瓶在照片堆里翻出一张，很认真的看了看照片，又看了看我，点头道：“确实没什么两样。”
我一看，他找出来的照片里，我一只脚踩在一块石头上，从表情上看正在唱歌，而且还陶醉其中，怎么看怎么***。
而就在昨天，我洗澡的时候心血来潮，一只脚踩在马桶上吼了半天的歌。等终于唱完了，我从陶醉中回过神来，异常满足的一回头，这才惊恐的发现闷油瓶拿着一瓶新的洗发水站在门口，看样子已经站了很久了。
厕所演唱会是不需要观众的，我承认我脑子里闪过了杀人灭口的念头，不过只有几秒钟，很快我就认清了现实，认命的接过了他手里的洗发水，然后把门死死的锁了起来。
我想夺回那张照片，闷油瓶立刻伸长了手臂，告诉我他要把这张照片贴到墙上去。我让他想都不要想，他要是真的这么做了，他会失去我好几个礼拜。
为了避免再被闷油瓶看到这样的照片，我把他撵去厨房做饭，这样等胖子回来我们就能直接开饭了。
他走之后我开始分类照片，这些照片是集体拍的，每个人都有几张单独照，更多的是大家在一起的照片，我把没有我的照片都挑了出去，只保留属于我的那份记忆。在这个过程中，我居然在照片里发现了一个十分熟悉的身影。
真的很不可思议，闷油瓶也在这些照片里。
照片是抓拍的，当时我和几个同学有说有笑的朝前走，而就在我的正前方不到三米的位置，闷油瓶迎面朝我们走来，照相机捕捉到了他的侧面。他穿着绿色涤纶的皱巴巴的衬衣，脚上则是村民经常穿的解放鞋，裤腿上还沾满了泥巴，就像一个本地土生土长的农村青年。
我们居然在那么早就正面相遇过，当时的我万万想不到，迎面走来的这个土的掉渣的男人，在我的未来里占了多么浓厚的一笔。
闷油瓶既然做这身打扮，说明他在当地住过一阵子，那个村子很小，说不定还有机会再拍到他，我连忙在照片堆里翻找起来，连边边角角都没放过。
最后拍到闷油瓶的照片一共有三张，除了那张迎面走来的，还有一张也是我和他同时出镜的。当时我们在玩村子里的水井，每个人依次拿着水桶做大力水手状。闷油瓶扛着一根扁担站在我后面，估计是在等我们玩够了走掉，他好打水。
最后一张几乎可以算是他的单人照了，照片里的他蹲在墙角，手里端着一碗饭，半碗米饭上面放着几块可怜巴巴的咸菜。快门按下去的一瞬间，他抬起头看向镜头。
应该是一个同学看中了那面墙上的爬墙虎，想在那里摆一个造型，没想到拍照的人构图不太好，他和当时蹲在墙角的闷油瓶各自占了照片的半边。
我把那个已经想不起来叫什么的同学剪掉了，只留下了闷油瓶的那半边。
照片上的闷油瓶神色一如既往的淡然，他会看向镜头应该只是条件反射，他知道这些傻乎乎的年轻人跟他毫无干系。我不知道他还记不记得曾经在一个小山村住过，八成是记不得了，就算记得，他也肯定没有发现曾经和我擦肩而过，毕竟当时的我实在太普通了。
快二十年过去了，闷油瓶还是能被一眼认出来，他的外表几乎没有变过，眼神更是如此。岁月没有在他身上留下任何皱纹或者痕迹，让人唏嘘。
正感慨着，闷油瓶从门口探出头来，问我中午想吃什么，我正盯着他碗里的咸菜看，随口道：“咸菜。”
闷油瓶点头，回到厨房忙活去了。
我把有闷油瓶的几张照片仔细的收好，挑了几张我自己拍的还不错的照片贴到了墙上。反正这里的墙也不值钱，我就在墙上贴了一些自己以前的摄影作品，因为我本人不爱拍照，所以人物照少得可怜。
这时候我才发现，在拍照技术如此便捷的今天，我完全没有和闷油瓶在一起拍过照片。我和他之间的合照，能找到的居然只有二十年前的那一张——他还穿着沾满泥巴的解放鞋。
我知道也许闷油瓶的外表没有什么变化，可他的心和二十年前的不一样了，二十年前的他心中空空如也，但是现在，我至少敢说他心里开始有我了。
我跑到厨房找闷油瓶，给了他一个熊抱，他不明所以，还是回抱了我一下。我拿出手机调出拍照功能，对他道：“来，小哥，咱们自拍一个呗。”
闷油瓶看了一眼还在冒热气的蒸锅，问道：“在这里？”
“有生活气息嘛，来，看着镜头，笑一……算了，你就看着镜头吧。”我搂住他的肩膀，把美颜指数调到了三，对着镜头咧开了嘴。
快门按下去的一瞬间，闷油瓶凑了过来一把抱住我，吧唧亲在了我的脸上，很是响亮。
“……你俩干啥呢，想秀恩爱回屋秀去，锅都溢了也不看着点。”胖子拎着一袋子干蘑菇，站在厨房门口表情复杂的看着我们俩，他走过来把煤气灶关了，掀开锅看了一眼，“咋，中午就吃这？蒸昨晚上剩下的米饭和咸菜？忒穷酸了点吧？”
晚上我把那张照片发到了朋友圈，配上了那句十分文艺的话。
胖子随后跟帖，贴上了我们的午餐，配字：虽然有情饮水饱，中午还是吃肉好。
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楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《九头牛也拉不回来的张起灵》
我早就说了，瞎子是不能开车的，他开车肯定会出问题，这个问题不论是出在内部还是外部，都很叫人头疼。
现在，我们坐着一台七人座的SUV，尴尬的停在了一个斜坡上，这个斜坡少说有四十五度角，又是土坡，至少还要朝上走三百米才能到平地。
车上一共坐了六个人，我，胖子，闷油瓶，黑瞎子，张千军万马，小张哥。六个人都是铁骨铮铮的汉子，但是不知道为什么，我们六个人莫名僵持住了，谁都不愿意先下去推车。
黑瞎子在开车，他肯定是不能下去的。剩下的姓张的中，两个不屑于下去推，一个是另外两个不许他下去推，他们用非常明显的眼神看着我和胖子，就差开口说你们两个长工下去给老爷推车了。
这车上要是只有我的人，那我肯定麻溜下去推了，可现在多了他们俩，我也是要排场的，哦，我和胖子下去推车，他们姓张的倒是坐在车上大摇大摆，呸。
“怎么着啊各位爷，下去两个人推推车啊，不然这车可不会自己上去，瞎子我可没本事一边开车一边推车。”黑瞎子喝了口柠檬茶，优哉游哉的开口道，“这斜坡这么陡，你们要是都坐在车上可不好推啊，不然这样吧，几位爷都下去，俗话说得好，兄弟齐心，其利断金嘛。”
胖子看天，小张哥看地，张千军万马看窗外，闷油瓶看我，我看着闷油瓶。一时间车内鸦雀无声，气氛悄悄的尴尬了起来。
黑瞎子见没人理，又道：“你们要是嫌弃推车掉价，拉车也行啊，我车上有一根牵引绳，怎么样啊？”
又是一番沉默，这种事情玩的就是心跳，看谁胆大不要脸，谁顶不住最后的尴尬，谁就下去推车，脸皮厚的人才能赢得最后的胜利。
磨了一二十分钟，出人意料的是，闷油瓶先站起来了。他肯定不是因为尴尬，他大概是受不了我们这样磨洋工了，毕竟他是一个崇尚速战速决的人。小张哥一把拦住他：“族长，怎么能让你下去推车呢？”
我等的就是他这句话，什么时候小哥事情轮的他做主了，我立刻接了话茬道：“怎么不能让他下去？我们小哥和你这种懒人不一样，再说了，凭我们小哥的力气，他一个人就足够拉动整台车了，不信你就试试，瞎子！绳拿来！”
在我们的争吵声中，闷油瓶拿着绳默默的下了车，默默的把绳拴好，默默的把绳子背好，默默的开始拉车。对他而言，一台坐了五个大男人的SUV也不过如此，四十五度的斜坡照样面不改色，步履平稳。
胖子趴在副驾驶看着闷油瓶拉车，吹了个口哨：“这难道就是传说中的纤夫的爱？可以啊你天真，使唤你老公一点不心疼，胖爷佩服。”
我得意的瞥了小张哥一眼：“那是，能者多劳，我们在这方面分工很明确的。”
“妹妹你坐船头~哥哥我岸上走~恩恩爱爱~纤绳荡悠悠~”胖子干看还不过瘾，硬是用他那破锣嗓子配上了音，哼哼唧唧的唱了起来。
小张哥的脸色已经涨成猪肝色了，我看到他的腮帮子鼓了几下，大抵是很想吐刀片把我这个臭不要脸的钉死在墙上。
我是生怕他气不死，按开窗户，和胖子一起唱道：“小妹妹我~坐船头~哥哥你在岸上走哦哦~我们俩的情我们俩的爱~在纤绳上荡悠悠~荡悠悠~”
“你一步一叩首啊~泪水在我心里流~哦哦~只盼日头落西山头~让你亲个够~哦哦哦~~”
说时迟那时快，小张哥一把拉开了车门，我吓了一跳，还以为他要把我扔下去，条件反射做出了防御动作，没想到他自己跳了下去，紧接着张千军万马也跳了下去。两个人朝前面拉车的闷油瓶走去，叽里呱啦的和闷油瓶说了一大堆，估计是想替换掉他。
闷油瓶非常坚定的朝前走着，根本甩都不甩他俩，小张哥和张千军万马无功而返，他俩也够硬气，这么冷的天就跟在车旁边走，也不上车来暖和暖和。
“呦呵，二位这是坐久了身子骨不利索，下车走走？”
“哎呀，天真你不懂，你说人家这把岁数了，坐了这么久的车容易吗？这么大年龄了，坐时间长了吧容易骨质疏松，咱们得理解老人家，尊重老人家。”
我和胖子一唱一和，找准一切机会损他们俩，张千军万马瞪了我一眼，正欲开口，被小张哥拽了拽，两个人转而退到了车后，小声嘀咕起来。
这一局，我赢定了，我在心里偷偷的给自己比了一个赞。
这种赢了的心情并没有持续很久，因为我发现在车被拉上平地之后，SUV还是没能启动，黑瞎子说听车子的声音，有可能是发动机烧了。我问他这附近有没有修车厂，黑瞎子一下就笑了：“这荒山野岭的，哪来的修车厂？最近的一个村子一直朝前走，还得走十里呢。”
我一听十里路，这哪行啊，闷油瓶就是***，也不能真把他当牛使啊。我就让闷油瓶不要再拉了，我们停下来想想办法，没想到闷油瓶根本不理我，依旧拉着车朝前走啊走啊走啊。
我心中奇怪，连忙下车跟在他身边，说道：“小哥，你不要再拉了，车好像坏了，我们停下来商量一下，这前不着村后不着店的，你也不能一路把车拉到目的地啊。”
闷油瓶置若罔闻，我心里这才咯噔一声，心说不好，千算万算没算到闷油瓶会来这一招。
为了让闷油瓶停下来，我试了很多种办法，甚至试图半路拦截车辆，未果。闷油瓶的力气就是九头牛也拉不回来。最后我只好老老实实的道歉，老老实实的发动除了黑瞎子以外的所有壮劳力一起推车，闷油瓶才停了下来。
因为老闷同志一个人拉了半天的车，所以他得以上车休息，我和胖子一组，小张哥和张千军万马一组，每一组轮流推一里路，如此来回，才把车推到了一个村子里，找了人来修车。
这一局，最终还是闷油瓶胜利了。
我早就说了，瞎子是不能开车的，他开车肯定会出问题，这个问题不论是出在内部还是外部，都很叫人头疼。
现在，我们坐着一台七人座的SUV，尴尬的停在了一个斜坡上，这个斜坡少说有四十五度角，又是土坡，至少还要朝上走三百米才能到平地。
车上一共坐了六个人，我，胖子，闷油瓶，黑瞎子，张千军万马，小张哥。六个人都是铁骨铮铮的汉子，但是不知道为什么，我们六个人莫名僵持住了，谁都不愿意先下去推车。
黑瞎子在开车，他肯定是不能下去的。剩下的姓张的中，两个不屑于下去推，一个是另外两个不许他下去推，他们用非常明显的眼神看着我和胖子，就差开口说你们两个长工下去给老爷推车了。
这车上要是只有我的人，那我肯定麻溜下去推了，可现在多了他们俩，我也是要排场的，哦，我和胖子下去推车，他们姓张的倒是坐在车上大摇大摆，呸。
“怎么着啊各位爷，下去两个人推推车啊，不然这车可不会自己上去，瞎子我可没本事一边开车一边推车。”黑瞎子喝了口柠檬茶，优哉游哉的开口道，“这斜坡这么陡，你们要是都坐在车上可不好推啊，不然这样吧，几位爷都下去，俗话说得好，兄弟齐心，其利断金嘛。”
胖子看天，小张哥看地，张千军万马看窗外，闷油瓶看我，我看着闷油瓶。一时间车内鸦雀无声，气氛悄悄的尴尬了起来。
黑瞎子见没人理，又道：“你们要是嫌弃推车掉价，拉车也行啊，我车上有一根牵引绳，怎么样啊？”
又是一番沉默，这种事情玩的就是心跳，看谁胆大不要脸，谁顶不住最后的尴尬，谁就下去推车，脸皮厚的人才能赢得最后的胜利。
磨了一二十分钟，出人意料的是，闷油瓶先站起来了。他肯定不是因为尴尬，他大概是受不了我们这样磨洋工了，毕竟他是一个崇尚速战速决的人。小张哥一把拦住他：“族长，怎么能让你下去推车呢？”
我等的就是他这句话，什么时候小哥事情轮的他做主了，我立刻接了话茬道：“怎么不能让他下去？我们小哥和你这种懒人不一样，再说了，凭我们小哥的力气，他一个人就足够拉动整台车了，不信你就试试，瞎子！绳拿来！”
在我们的争吵声中，闷油瓶拿着绳默默的下了车，默默的把绳拴好，默默的把绳子背好，默默的开始拉车。对他而言，一台坐了五个大男人的SUV也不过如此，四十五度的斜坡照样面不改色，步履平稳。
胖子趴在副驾驶看着闷油瓶拉车，吹了个口哨：“这难道就是传说中的纤夫的爱？可以啊你天真，使唤你老公一点不心疼，胖爷佩服。”
我得意的瞥了小张哥一眼：“那是，能者多劳，我们在这方面分工很明确的。”
“妹妹你坐船头~哥哥我岸上走~恩恩爱爱~纤绳荡悠悠~”胖子干看还不过瘾，硬是用他那破锣嗓子配上了音，哼哼唧唧的唱了起来。
小张哥的脸色已经涨成猪肝色了，我看到他的腮帮子鼓了几下，大抵是很想吐刀片把我这个臭不要脸的钉死在墙上。
我是生怕他气不死，按开窗户，和胖子一起唱道：“小妹妹我~坐船头~哥哥你在岸上走哦哦~我们俩的情我们俩的爱~在纤绳上荡悠悠~荡悠悠~”
“你一步一叩首啊~泪水在我心里流~哦哦~只盼日头落西山头~让你亲个够~哦哦哦~~”
说时迟那时快，小张哥一把拉开了车门，我吓了一跳，还以为他要把我扔下去，条件反射做出了防御动作，没想到他自己跳了下去，紧接着张千军万马也跳了下去。两个人朝前面拉车的闷油瓶走去，叽里呱啦的和闷油瓶说了一大堆，估计是想替换掉他。
闷油瓶非常坚定的朝前走着，根本甩都不甩他俩，小张哥和张千军万马无功而返，他俩也够硬气，这么冷的天就跟在车旁边走，也不上车来暖和暖和。
“呦呵，二位这是坐久了身子骨不利索，下车走走？”
“哎呀，天真你不懂，你说人家这把岁数了，坐了这么久的车容易吗？这么大年龄了，坐时间长了吧容易骨质疏松，咱们得理解老人家，尊重老人家。”
我和胖子一唱一和，找准一切机会损他们俩，张千军万马瞪了我一眼，正欲开口，被小张哥拽了拽，两个人转而退到了车后，小声嘀咕起来。
这一局，我赢定了，我在心里偷偷的给自己比了一个赞。
这种赢了的心情并没有持续很久，因为我发现在车被拉上平地之后，SUV还是没能启动，黑瞎子说听车子的声音，有可能是发动机烧了。我问他这附近有没有修车厂，黑瞎子一下就笑了：“这荒山野岭的，哪来的修车厂？最近的一个村子一直朝前走，还得走十里呢。”
我一听十里路，这哪行啊，闷油瓶就是***，也不能真把他当牛使啊。我就让闷油瓶不要再拉了，我们停下来想想办法，没想到闷油瓶根本不理我，依旧拉着车朝前走啊走啊走啊。
我心中奇怪，连忙下车跟在他身边，说道：“小哥，你不要再拉了，车好像坏了，我们停下来商量一下，这前不着村后不着店的，你也不能一路把车拉到目的地啊。”
闷油瓶置若罔闻，我心里这才咯噔一声，心说不好，千算万算没算到闷油瓶会来这一招。
为了让闷油瓶停下来，我试了很多种办法，甚至试图半路拦截车辆，未果。闷油瓶的力气就是九头牛也拉不回来。最后我只好老老实实的道歉，老老实实的发动除了黑瞎子以外的所有壮劳力一起推车，闷油瓶才停了下来。
因为老闷同志一个人拉了半天的车，所以他得以上车休息，我和胖子一组，小张哥和张千军万马一组，每一组轮流推一里路，如此来回，才把车推到了一个村子里，找了人来修车。
这一局，最终还是闷油瓶胜利了。
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《偏方治大病》
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在中国上下五千年的历史中，出现了很多位包治百病的老中医，比如孙思邈、华佗等等。但是名医少，病患多，大部分朴实的劳动人民没钱治病，又不能认命，只能自己治自己，因此出现了很多就地取材的偏方，俗称偏方治大病。
而我在行走江湖的这些年里，也曾经被当地人民用那些偏方治疗过，其中最普遍的就是草木灰止血，香炉灰治肚子疼，反正跟灰脱不开关系。后来来了雨村，成天吃的那个雨仔参，也跟偏方差不多，味道是不错，就是不知道有用没用。
其实退休生活甚是美妙，我、胖子、还有闷油瓶，我们哥仨成功地混成了村中三霸。尤其是闷油瓶，那一身倒斗技能转换为农活技能杠杠的，无缝衔接。我呢就每天晒晒咸菜，在家打打游戏，专心养膘。
但是在乡下生活，唯一的缺点是村子里没医生。卫生所要走很远不说，那个赤脚医生得八十多岁，扎针都扎不准，用绷带还没我熟练。没有医生胖子和闷油瓶倒是无所谓，他俩壮得像牛一样。只是苦了我，我在年轻的时候用青春赌明天，放肆地挥霍自己的健康，过了三十岁以后全报应回来了。
现在秋冬换季，最可怜的就是我的肺，一到这个季节我就咳得要死。再加上南方的冬天分分钟把人冻成***，我早早地就把秋裤穿上了，看着闷油瓶还是单一件，羡慕得想挠他。
“胖子，咳咳，我那咸菜是不是你吃……咳咳咳！你吃了？还没腌进去呢你就给我吃了……咳咳咳……”
胖子一脸嫌弃地推开我，抹了一把脸：“天真你肺都要咳出来了，还惦记你那两颗咸菜呢！不是我说你，抓紧去吃点抗生素，一般的药对你应该没什么用了。”
我抽了一张纸，擦了擦鼻涕：“咳，换季都这样，吃不吃药没区别。咳咳咳，都是你害的。咳咳，昨天让你开窗户，你开了就不给我关上是怎么回事？合着不是你受冻。”
“我那不是为了给你换气吗？你老这么咳嗽，病菌飞得到处都是。再说，小哥不是也没事吗？就你娇贵，就你矫情。”
我道我能跟他比吗，他那身体，就是寒冬腊月睡在冰面上，也不会有事。胖子道那好像叫卧冰求鲤，现在这年头，冬天也有卖鲤鱼的，就不要折腾小哥了。
说人人到，闷油瓶拿着两个胖子的鸡新下的蛋走了进来，瞄了一眼鼻子都跐溜红了的我，走进了厨房。我和胖子对视一眼，不明白闷油瓶这葫芦里卖的什么药——这才下午三点，他是肚子饿了，想吃个下午茶？怪洋气的。
闷油瓶在厨房捯饬了十分钟，端出了一碗炒鸡蛋，递给我道：“给你。”
我受宠若惊，端着碗感动得不要不要的，孩子终于长大了？知道给心上人开小灶了？这比雨村不下雨还稀奇啊。虽然这只是一碗普通的炒鸡蛋，连个西红柿都没给我搁。
胖子嫉妒道：“哎哎哎，没你们这样的，胖爷好不容易养大的鸡，一天就下两个蛋，怎么着也给胖爷留一个啊！天真你给胖爷留一个！”
我立刻道：“怎么可能给你留，这是小哥专门给我做的，是吧小哥！”
闷油瓶用毛巾擦着手，听我喊他，就点头道：“一口气吃了，效果好。”
“效果？什么效果？”我拿起筷子夹了一块塞进嘴里，刚沾到舌头就“呸”地一吐，酸得眼泪鼻涕都出来了，“***！小哥你放了多少醋？怎么这么酸！？”
闷油瓶道：“这个治咳嗽，一天吃两个鸡蛋，连吃三天就好了。”
胖子把碗拿了过去，闻了闻，立刻被熏得直打喷嚏，说道：“咦，我好像也听说过，用醋和糖炝鸡蛋，对咳嗽好。”
我喝了两口水，好不容易才把那醋劲咽下去，道：“没听说过，我只听说过冰糖雪梨润肺，糖醋鸡蛋是什么鬼玩意？”
胖子把碗硬塞给我，认真道：“偏方治大病，小哥这活多少年了，他有经验得很，你要相信劳动人民的大智慧。快快快，吃了，吃了不就好了？”
有经验也不能让我吃糖醋鸡蛋啊！这碗鸡蛋里至少放了三勺醋，离脸近一点都熏眼睛，连我这半废的鼻子都闻到了冲天的醋味。我只听说过糖醋里脊、糖醋鱼，这鸡蛋糖醋了还能吃吗？光听都犯恶心。
可是要是不吃……我看了一眼闷油瓶，闷油瓶立刻回头盯着我，我硬是从他黑眼珠子里看出了几分期待。我心一软，他也是关心我，担心我的身体，才硬是从记忆里刨出的偏方，也不容易。
我捧着鸡蛋，心说行吧，我吃还不行吗，好歹这是鸡蛋，以前女人坐月子都不一定能吃上两个鸡蛋。再说这也算得上是闷油瓶第一次单独给我做吃的，值得纪念，要不是这个卖相实在太惨，我都想拍下来po朋友圈。
胖子不愧是我的损友，已经掏出手机咔嚓了一张，雨村的信号向来不好，不知道为啥这张照片传那么快，我还没来得及阻止就被发出去了。死胖子还在上面配字：闷油瓶牌糖醋鸡蛋，谁吃谁知道，专治咳嗽，两颗见效。
平时装死的众人立刻活了，三分钟十几个赞，还有诸如小花、黑瞎子、秀秀等幸灾乐祸之流。我看着手机无语凝噎，心说我认识的这都是什么人啊，真的该反省一下自己了，这么多年，没认识几个靠谱的人。
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在中国上下五千年的历史中，出现了很多位包治百病的老中医，比如孙思邈、华佗等等。但是名医少，病患多，大部分朴实的劳动人民没钱治病，又不能认命，只能自己治自己，因此出现了很多就地取材的偏方，俗称偏方治大病。
而我在行走江湖的这些年里，也曾经被当地人民用那些偏方治疗过，其中最普遍的就是草木灰止血，香炉灰治肚子疼，反正跟灰脱不开关系。后来来了雨村，成天吃的那个雨仔参，也跟偏方差不多，味道是不错，就是不知道有用没用。
其实退休生活甚是美妙，我、胖子、还有闷油瓶，我们哥仨成功地混成了村中三霸。尤其是闷油瓶，那一身倒斗技能转换为农活技能杠杠的，无缝衔接。我呢就每天晒晒咸菜，在家打打游戏，专心养膘。
但是在乡下生活，唯一的缺点是村子里没医生。卫生所要走很远不说，那个赤脚医生得八十多岁，扎针都扎不准，用绷带还没我熟练。没有医生胖子和闷油瓶倒是无所谓，他俩壮得像牛一样。只是苦了我，我在年轻的时候用青春赌明天，放肆地挥霍自己的健康，过了三十岁以后全报应回来了。
现在秋冬换季，最可怜的就是我的肺，一到这个季节我就咳得要死。再加上南方的冬天分分钟把人冻成***，我早早地就把秋裤穿上了，看着闷油瓶还是单一件，羡慕得想挠他。
“胖子，咳咳，我那咸菜是不是你吃……咳咳咳！你吃了？还没腌进去呢你就给我吃了……咳咳咳……”
胖子一脸嫌弃地推开我，抹了一把脸：“天真你肺都要咳出来了，还惦记你那两颗咸菜呢！不是我说你，抓紧去吃点抗生素，一般的药对你应该没什么用了。”
我抽了一张纸，擦了擦鼻涕：“咳，换季都这样，吃不吃药没区别。咳咳咳，都是你害的。咳咳，昨天让你开窗户，你开了就不给我关上是怎么回事？合着不是你受冻。”
“我那不是为了给你换气吗？你老这么咳嗽，病菌飞得到处都是。再说，小哥不是也没事吗？就你娇贵，就你矫情。”
我道我能跟他比吗，他那身体，就是寒冬腊月睡在冰面上，也不会有事。胖子道那好像叫卧冰求鲤，现在这年头，冬天也有卖鲤鱼的，就不要折腾小哥了。
说人人到，闷油瓶拿着两个胖子的鸡新下的蛋走了进来，瞄了一眼鼻子都跐溜红了的我，走进了厨房。我和胖子对视一眼，不明白闷油瓶这葫芦里卖的什么药——这才下午三点，他是肚子饿了，想吃个下午茶？怪洋气的。
闷油瓶在厨房捯饬了十分钟，端出了一碗炒鸡蛋，递给我道：“给你。”
我受宠若惊，端着碗感动得不要不要的，孩子终于长大了？知道给心上人开小灶了？这比雨村不下雨还稀奇啊。虽然这只是一碗普通的炒鸡蛋，连个西红柿都没给我搁。
胖子嫉妒道：“哎哎哎，没你们这样的，胖爷好不容易养大的鸡，一天就下两个蛋，怎么着也给胖爷留一个啊！天真你给胖爷留一个！”
我立刻道：“怎么可能给你留，这是小哥专门给我做的，是吧小哥！”
闷油瓶用毛巾擦着手，听我喊他，就点头道：“一口气吃了，效果好。”
“效果？什么效果？”我拿起筷子夹了一块塞进嘴里，刚沾到舌头就“呸”地一吐，酸得眼泪鼻涕都出来了，“***！小哥你放了多少醋？怎么这么酸！？”
闷油瓶道：“这个治咳嗽，一天吃两个鸡蛋，连吃三天就好了。”
胖子把碗拿了过去，闻了闻，立刻被熏得直打喷嚏，说道：“咦，我好像也听说过，用醋和糖炝鸡蛋，对咳嗽好。”
我喝了两口水，好不容易才把那醋劲咽下去，道：“没听说过，我只听说过冰糖雪梨润肺，糖醋鸡蛋是什么鬼玩意？”
胖子把碗硬塞给我，认真道：“偏方治大病，小哥这活多少年了，他有经验得很，你要相信劳动人民的大智慧。快快快，吃了，吃了不就好了？”
有经验也不能让我吃糖醋鸡蛋啊！这碗鸡蛋里至少放了三勺醋，离脸近一点都熏眼睛，连我这半废的鼻子都闻到了冲天的醋味。我只听说过糖醋里脊、糖醋鱼，这鸡蛋糖醋了还能吃吗？光听都犯恶心。
可是要是不吃……我看了一眼闷油瓶，闷油瓶立刻回头盯着我，我硬是从他黑眼珠子里看出了几分期待。我心一软，他也是关心我，担心我的身体，才硬是从记忆里刨出的偏方，也不容易。
我捧着鸡蛋，心说行吧，我吃还不行吗，好歹这是鸡蛋，以前女人坐月子都不一定能吃上两个鸡蛋。再说这也算得上是闷油瓶第一次单独给我做吃的，值得纪念，要不是这个卖相实在太惨，我都想拍下来po朋友圈。
胖子不愧是我的损友，已经掏出手机咔嚓了一张，雨村的信号向来不好，不知道为啥这张照片传那么快，我还没来得及阻止就被发出去了。死胖子还在上面配字：闷油瓶牌糖醋鸡蛋，谁吃谁知道，专治咳嗽，两颗见效。
平时装死的众人立刻活了，三分钟十几个赞，还有诸如小花、黑瞎子、秀秀等幸灾乐祸之流。我看着手机无语凝噎，心说我认识的这都是什么人啊，真的该反省一下自己了，这么多年，没认识几个靠谱的人。
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
“……胖子，这是你辛苦养的鸡下的蛋，我分你一半，咱俩一人一半行吧？”我硬吃了三块，嚼都没敢嚼，实在食不下咽，只能转而求助场外，希望胖子能帮我解决一半。
胖子接过了我的碗，我正想说谢谢，丫夹起一大块鸡蛋就朝我嘴里塞，我措手不及给他塞了个正着。胖子以前可能填过鸭子，手法超快，一碗鸡蛋被他三塞两塞，就全给我填胃里了，呛得我眼泪鼻涕直流，咳得肺都要出来了。
“你看你，这是小哥专门给你做的，不能浪费粮食。也就是你，小哥啥时候关心过别人？这鸡蛋不是普通的鸡蛋，这可凝聚着胖爷和小哥的爱，比九华山开过光的还灵呢，快吃快吃，别浪费！”
闷油瓶任由胖子填我，个死没良心的也不帮我一把，等我吃完默默地把碗给收了，表示明天还要再来两个。我就道不行，那笨鸡蛋是胖子辛苦养的，我都给吃了算什么事啊，好不容易才在隔壁大妈的毒手下存活了一只母鸡，鸡蛋是胖子的。
胖子憋着笑道：“没事没事，鸡蛋是我的，更是大家的。胖爷那母鸡就是给天真你养的，大家这可是过命的兄弟，哪能不舍得给你吃鸡蛋？小哥你放心，咱们现在有钱了，鸡蛋你可劲儿造，不够胖爷去村子里收，一定要把天真这个咳嗽的老毛病给治好。”
偏方治大病，治个***病！连着一个礼拜，我每天的“下午茶”都是糖醋鸡蛋，不吃还不行。可能是看没什么效果，闷油瓶那糖、那醋越放越多，逼得我把咳嗽往肚子里咽，假装我已经好了、不咳嗽了。
好不容易逃过了鸡蛋，我还没消停几天，闷油瓶又开始研究治胃病的偏方了。如果时间能够倒流，我绝对不会假装我已经好了——就因为我假装自己好了，闷油瓶才觉得自己的办法真的有用。
于是越跑越偏。继糖醋鸡蛋之后，闷氏偏方里又出现了盐烤香蕉，生吃鸭蛋，碱泡茶叶等生猛菜色。有的是吃的，有的是外敷的，太折磨人了。闷油瓶不愧是封建大家族长起来的，可能在他的观念里，科学治病算个屁，萝卜白菜治大病。
胖子安慰我道：“天真，你要想开点，亏得小哥那年代都是中医，咱们中医讲究个食疗，什么都能做成菜，你就知足吧，万一要是玩西医，给你炖个阿司匹林小母鸡，你就惨了。”
“他这是老中医吗？他这些完全是没有根据的偏方！胖子，咱们好歹也是长在现代社会的，偏方治大病这个理论，你不会也信吧？”我捂着嘴，一打嗝都是萝卜味。
“咋不信，胖爷小时候就经常用偏方。有一回我被烫了，我二大爷直接弄了点酱油一抹，泡都没起来，你看你看，一点疤都没有。”胖子撸起袖子，把他的肥猪蹄递给我看。我道我不看，反正小哥这毛病不能再惯着了，他搞的那些要是好吃也行，问题是太难吃了。
胖子道：“不能打击孩子积极性，小哥这是为了你。再说，我看你吃了那么多，感觉确实不咋咳嗽了，实践出真知，至少糖醋鸡蛋是合格的嘛。”
我道：“合格个屁，那是老子控制得好，我还敢咳嗽吗我，一咳嗽你俩就给我灌鸡蛋，你自己尝过那鸡蛋吗？一口下去三天都反胃！要是小哥自己吃过，他肯定就不做了。”
“哎，小哥绝对吃得下去，你以为小哥跟你似的？不然这样，胖爷跟小哥说说，小哥吃一份，你吃一份，咋样？”
我绝对不上胖子的当，坚决拒绝了。晚上我要跟闷油瓶摊牌，跟他严正抗议，他要是再这样，我就绝食抗议，连饭都不吃了。
以前他不关心我的时候，我也没觉得有什么，现在他关心我，反而更折腾了。别人家谈恋爱也没这么折腾人的，这么沉重的偏方的爱，最好还是给我打个折吧。
我在家里酝酿了一下午，腹稿打了三四遍，就等着闷油瓶回来跟他商量。结果闷油瓶晚上回来的时候拎了一条狗，说是村口一家的看门狗，家里倒三轮车不小心给碾死了。他路过看到就买回来了，晚上炖香肉给我吃，养胃。
“胖子！小哥都说了是给我做的，你把筷子拿开！那块肉最肥！”
“你吃那么多干嘛？不是说要绝食吗？怎么看见狗肉就挪不动了？小哥小哥！天真说对你的偏方食补有意见！你问他！”胖子抢走了我的肉，还把我给出卖了，趁我应付闷油瓶的间隙，偷吃了好几块肉。
我咽下一块肉，讪笑道：“不是对小哥你有意见，我只是觉得再好的偏方，也不能一次全吃了。俗话说得好，万物相克，我觉得我最近好多了，当然这都是你的功劳，我觉得可以休息一下，改正常食疗嘛。”
闷油瓶在胖子的虎口里夺了一块肉，默默地放在我的盘子里，很认真地想了想，总算松口不再给我整天搞偏方，改成一个礼拜吃一次。
胖子一边啃肉一边道：“那咋行啊，天真你要发扬精神，一不怕苦二不怕累，这都吃了半个月了，一断不就前功尽弃？”
我心说胖子你可以啊你，不说帮着我点儿，还落井下石。这些天把我吃的那些鬼东西传上朋友圈，害我被嘲笑的帐我还没有算呢。我眼珠一转，趁着胖子去刷碗，偷摸对闷油瓶道：“小哥，你看胖子最近没什么精神，还一直朝厕所跑，肯定是肾虚。老男人四十就肾虚，这是通病，医院没办法治，偏方治大病嘛，你给他搞点滋阴补阳的吃吃。”
闷油瓶当老中医当得还挺开心，立刻一口答应，说明天就给胖子弄。胖子不知道自己的末日即将来临，还***呵呵地数着自己的笨鸡蛋。
第二天，闷油瓶拎着一个桶跑出去一整天，第三天、第四天也是如此，神神秘秘的，不知道在捣鼓什么。每天晚上回来，那个桶里都装着一些“水”，他把那些倒进一个炖锅，全部存起来。
胖子想偷看，没找到机会。如此反复一个礼拜，闷油瓶终于决定使用那些神秘的“水”了。他问胖子要了二十个鸡蛋，胖子以为这是给我做的，幸灾乐祸得很。
我在心里偷笑，给闷油瓶打下手，帮他放鸡蛋进锅里煮，那个“水”不知道到底是什么东西，胖子说煮开以后有一股神秘的味道，味道很熟悉，但是他有点想不起来。
闷油瓶煮开鸡蛋以后，把鸡蛋又捞了出来，挨个敲碎再放回去，加“水”再煮，跟煮茶叶蛋差不多。我有点不爽，怎么到我这儿就是糖醋鸡蛋，到胖子那儿就是茶叶蛋，这也太不公平了，不知道的以为胖子是他对象呢。
就这么煮了一晚上，闷油瓶的“茶叶蛋”终于煮好了，我想先偷吃一个，被闷油瓶用筷子敲手，他道：“这个不适合你吃。”
“胖子！胖子！小哥给你煮的蛋好了！快来吃，补肾壮阳，最适合你了！”我把两个蛋放在碗里，大声吆喝着让胖子赶紧出来。
胖子正在捣鼓咸菜坛子，听到我喊他立刻跑了出来，有点惊奇道：“啥玩意？给我煮的？费这么大劲给胖爷的？不会吧，小哥你这么够意思呢！我看看我看看，妈呀太感动了！”
我把碗塞给他，让他自己剥皮吃。不知道是不是我的错觉，这个蛋的颜色总让我觉得古怪，虽然没吃，闻起来也怪怪的。
胖子三下两下就把蛋给吃了，故意砸吧嘴恶心我，说小哥专门给他煮的蛋，太感动了，要po朋友圈。他不像我，他珍惜小哥的劳动成果，一定把这些蛋一天两个都给吃了。
吃完蛋胖子还意犹未尽，夸闷油瓶这个蛋滋味十分独特，他吃遍大江南北，还没吃过这样的鸡蛋，问闷油瓶他能不能再吃一个。
闷油瓶点头，利索地又盛了两个鸡蛋给他，转头对我道：“那个锅不要再煮别的东西了。”
“为啥啊小哥。”我百无聊赖，用勺子在锅里搅来搅去，这锅还是新的呢，才用了几次，怎么就不能再用了。
“童子尿煮鸡蛋，再煮别的东西，会串味。”
“噗——！！”胖子把嘴里的鸡蛋全喷出来了，眼珠子瞪得有灯泡那么大，“嗷”地一声把手里的鸡蛋壳丢远了。
我也立刻丢开了那个勺子，道：“我靠！这么刺激，小哥你这些天出去，就是收集童子尿啊？”
“嗯，超过五岁就不能用了，女娃娃的也不行，所以攒了几天。”闷油瓶还不忘嘱咐胖子，“一定要连吃一个月才有效，明天我再去弄一点。”
我笑得不能自已：“说得对，说得对，不能前功尽弃，吃了就要吃到底哈哈哈！小哥你太棒了，来亲一个哈哈哈！！胖子我好嫉妒你啊，你看小哥多心疼你，满村帮你收集童子尿哈哈哈，童子尿是好东西，以前可以喝的！人中白嘛，多吃点哈哈哈多吃！”
所谓搬起石头砸自己的脚，那个锅硬生生给胖子煮了半个月的童子尿鸡蛋，最后还是在一个月黑风高的晚上，胖子偷摸把那个锅给扔到了后山上，这场浩浩荡荡的偏方治大病的拉锯战才终于结束。
经此一遭，我和胖子一致决定，绝对不能再培养闷油瓶的兴趣爱好了。
胖子接过了我的碗，我正想说谢谢，丫夹起一大块鸡蛋就朝我嘴里塞，我措手不及给他塞了个正着。胖子以前可能填过鸭子，手法超快，一碗鸡蛋被他三塞两塞，就全给我填胃里了，呛得我眼泪鼻涕直流，咳得肺都要出来了。
“你看你，这是小哥专门给你做的，不能浪费粮食。也就是你，小哥啥时候关心过别人？这鸡蛋不是普通的鸡蛋，这可凝聚着胖爷和小哥的爱，比九华山开过光的还灵呢，快吃快吃，别浪费！”
闷油瓶任由胖子填我，个死没良心的也不帮我一把，等我吃完默默地把碗给收了，表示明天还要再来两个。我就道不行，那笨鸡蛋是胖子辛苦养的，我都给吃了算什么事啊，好不容易才在隔壁大妈的毒手下存活了一只母鸡，鸡蛋是胖子的。
胖子憋着笑道：“没事没事，鸡蛋是我的，更是大家的。胖爷那母鸡就是给天真你养的，大家这可是过命的兄弟，哪能不舍得给你吃鸡蛋？小哥你放心，咱们现在有钱了，鸡蛋你可劲儿造，不够胖爷去村子里收，一定要把天真这个咳嗽的老毛病给治好。”
偏方治大病，治个***病！连着一个礼拜，我每天的“下午茶”都是糖醋鸡蛋，不吃还不行。可能是看没什么效果，闷油瓶那糖、那醋越放越多，逼得我把咳嗽往肚子里咽，假装我已经好了、不咳嗽了。
好不容易逃过了鸡蛋，我还没消停几天，闷油瓶又开始研究治胃病的偏方了。如果时间能够倒流，我绝对不会假装我已经好了——就因为我假装自己好了，闷油瓶才觉得自己的办法真的有用。
于是越跑越偏。继糖醋鸡蛋之后，闷氏偏方里又出现了盐烤香蕉，生吃鸭蛋，碱泡茶叶等生猛菜色。有的是吃的，有的是外敷的，太折磨人了。闷油瓶不愧是封建大家族长起来的，可能在他的观念里，科学治病算个屁，萝卜白菜治大病。
胖子安慰我道：“天真，你要想开点，亏得小哥那年代都是中医，咱们中医讲究个食疗，什么都能做成菜，你就知足吧，万一要是玩西医，给你炖个阿司匹林小母鸡，你就惨了。”
“他这是老中医吗？他这些完全是没有根据的偏方！胖子，咱们好歹也是长在现代社会的，偏方治大病这个理论，你不会也信吧？”我捂着嘴，一打嗝都是萝卜味。
“咋不信，胖爷小时候就经常用偏方。有一回我被烫了，我二大爷直接弄了点酱油一抹，泡都没起来，你看你看，一点疤都没有。”胖子撸起袖子，把他的肥猪蹄递给我看。我道我不看，反正小哥这毛病不能再惯着了，他搞的那些要是好吃也行，问题是太难吃了。
胖子道：“不能打击孩子积极性，小哥这是为了你。再说，我看你吃了那么多，感觉确实不咋咳嗽了，实践出真知，至少糖醋鸡蛋是合格的嘛。”
我道：“合格个屁，那是老子控制得好，我还敢咳嗽吗我，一咳嗽你俩就给我灌鸡蛋，你自己尝过那鸡蛋吗？一口下去三天都反胃！要是小哥自己吃过，他肯定就不做了。”
“哎，小哥绝对吃得下去，你以为小哥跟你似的？不然这样，胖爷跟小哥说说，小哥吃一份，你吃一份，咋样？”
我绝对不上胖子的当，坚决拒绝了。晚上我要跟闷油瓶摊牌，跟他严正抗议，他要是再这样，我就绝食抗议，连饭都不吃了。
以前他不关心我的时候，我也没觉得有什么，现在他关心我，反而更折腾了。别人家谈恋爱也没这么折腾人的，这么沉重的偏方的爱，最好还是给我打个折吧。
我在家里酝酿了一下午，腹稿打了三四遍，就等着闷油瓶回来跟他商量。结果闷油瓶晚上回来的时候拎了一条狗，说是村口一家的看门狗，家里倒三轮车不小心给碾死了。他路过看到就买回来了，晚上炖香肉给我吃，养胃。
“胖子！小哥都说了是给我做的，你把筷子拿开！那块肉最肥！”
“你吃那么多干嘛？不是说要绝食吗？怎么看见狗肉就挪不动了？小哥小哥！天真说对你的偏方食补有意见！你问他！”胖子抢走了我的肉，还把我给出卖了，趁我应付闷油瓶的间隙，偷吃了好几块肉。
我咽下一块肉，讪笑道：“不是对小哥你有意见，我只是觉得再好的偏方，也不能一次全吃了。俗话说得好，万物相克，我觉得我最近好多了，当然这都是你的功劳，我觉得可以休息一下，改正常食疗嘛。”
闷油瓶在胖子的虎口里夺了一块肉，默默地放在我的盘子里，很认真地想了想，总算松口不再给我整天搞偏方，改成一个礼拜吃一次。
胖子一边啃肉一边道：“那咋行啊，天真你要发扬精神，一不怕苦二不怕累，这都吃了半个月了，一断不就前功尽弃？”
我心说胖子你可以啊你，不说帮着我点儿，还落井下石。这些天把我吃的那些鬼东西传上朋友圈，害我被嘲笑的帐我还没有算呢。我眼珠一转，趁着胖子去刷碗，偷摸对闷油瓶道：“小哥，你看胖子最近没什么精神，还一直朝厕所跑，肯定是肾虚。老男人四十就肾虚，这是通病，医院没办法治，偏方治大病嘛，你给他搞点滋阴补阳的吃吃。”
闷油瓶当老中医当得还挺开心，立刻一口答应，说明天就给胖子弄。胖子不知道自己的末日即将来临，还***呵呵地数着自己的笨鸡蛋。
第二天，闷油瓶拎着一个桶跑出去一整天，第三天、第四天也是如此，神神秘秘的，不知道在捣鼓什么。每天晚上回来，那个桶里都装着一些“水”，他把那些倒进一个炖锅，全部存起来。
胖子想偷看，没找到机会。如此反复一个礼拜，闷油瓶终于决定使用那些神秘的“水”了。他问胖子要了二十个鸡蛋，胖子以为这是给我做的，幸灾乐祸得很。
我在心里偷笑，给闷油瓶打下手，帮他放鸡蛋进锅里煮，那个“水”不知道到底是什么东西，胖子说煮开以后有一股神秘的味道，味道很熟悉，但是他有点想不起来。
闷油瓶煮开鸡蛋以后，把鸡蛋又捞了出来，挨个敲碎再放回去，加“水”再煮，跟煮茶叶蛋差不多。我有点不爽，怎么到我这儿就是糖醋鸡蛋，到胖子那儿就是茶叶蛋，这也太不公平了，不知道的以为胖子是他对象呢。
就这么煮了一晚上，闷油瓶的“茶叶蛋”终于煮好了，我想先偷吃一个，被闷油瓶用筷子敲手，他道：“这个不适合你吃。”
“胖子！胖子！小哥给你煮的蛋好了！快来吃，补肾壮阳，最适合你了！”我把两个蛋放在碗里，大声吆喝着让胖子赶紧出来。
胖子正在捣鼓咸菜坛子，听到我喊他立刻跑了出来，有点惊奇道：“啥玩意？给我煮的？费这么大劲给胖爷的？不会吧，小哥你这么够意思呢！我看看我看看，妈呀太感动了！”
我把碗塞给他，让他自己剥皮吃。不知道是不是我的错觉，这个蛋的颜色总让我觉得古怪，虽然没吃，闻起来也怪怪的。
胖子三下两下就把蛋给吃了，故意砸吧嘴恶心我，说小哥专门给他煮的蛋，太感动了，要po朋友圈。他不像我，他珍惜小哥的劳动成果，一定把这些蛋一天两个都给吃了。
吃完蛋胖子还意犹未尽，夸闷油瓶这个蛋滋味十分独特，他吃遍大江南北，还没吃过这样的鸡蛋，问闷油瓶他能不能再吃一个。
闷油瓶点头，利索地又盛了两个鸡蛋给他，转头对我道：“那个锅不要再煮别的东西了。”
“为啥啊小哥。”我百无聊赖，用勺子在锅里搅来搅去，这锅还是新的呢，才用了几次，怎么就不能再用了。
“童子尿煮鸡蛋，再煮别的东西，会串味。”
“噗——！！”胖子把嘴里的鸡蛋全喷出来了，眼珠子瞪得有灯泡那么大，“嗷”地一声把手里的鸡蛋壳丢远了。
我也立刻丢开了那个勺子，道：“我靠！这么刺激，小哥你这些天出去，就是收集童子尿啊？”
“嗯，超过五岁就不能用了，女娃娃的也不行，所以攒了几天。”闷油瓶还不忘嘱咐胖子，“一定要连吃一个月才有效，明天我再去弄一点。”
我笑得不能自已：“说得对，说得对，不能前功尽弃，吃了就要吃到底哈哈哈！小哥你太棒了，来亲一个哈哈哈！！胖子我好嫉妒你啊，你看小哥多心疼你，满村帮你收集童子尿哈哈哈，童子尿是好东西，以前可以喝的！人中白嘛，多吃点哈哈哈多吃！”
所谓搬起石头砸自己的脚，那个锅硬生生给胖子煮了半个月的童子尿鸡蛋，最后还是在一个月黑风高的晚上，胖子偷摸把那个锅给扔到了后山上，这场浩浩荡荡的偏方治大病的拉锯战才终于结束。
经此一遭，我和胖子一致决定，绝对不能再培养闷油瓶的兴趣爱好了。
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《换零钱》
还记得十年前我出门的时候，虽然穷的要命，口袋里还是要装个两百块钱左右，不然心中不安，生怕没带钱会死在半路上。
那时候的我很羡慕人家一掷千金的魄力，总想着等我有钱了，就专门雇个小弟，跟在我身后负责拎一皮箱的钱，买单的时候甩上一摞人民币，不要太潇洒。
现如今，我确实有钱了，不夸张的说也算是腰缠万贯，却失去了当街甩现金的机会。怪只怪现在的网络支付系统太过发达，连路边五毛钱一根的麻辣烫都能微信支付了。我出门只需要带一部手机，手指头一按，分分钟几百万上下。
生活的便捷是很不错啦，可有的时候也会很不方便。比如某天我和胖子，还有闷油瓶一大早的从旅馆出来，准备坐公交车，都看好路线，算好价格了，我们才惊觉，身上根本就没有现金。
我们仨怎么说也是道上有名有姓的，居然被区区六块钱难倒，实在有损我们的威名。
胖子就道：“钱这个东西，身上是不可能一毛都没有的，也许有洗衣服的时候落下没掏出来的呢？快，大家都找一找！”
言罢，他像找虱子一样把全身都摸了一遍，然而一毛钱也没掏出来。至于闷油瓶，他根本就没动，我可清楚了，他兜里一贯比脸干净，我家没有给他发零花钱的习惯。
我本没抱希望，只是随便摸了摸身上，却意外的从屁股兜里找出了一张皱巴巴的一百块钱。作为三个人中最有钱的大佬，这种时候果然轮到我出马了。我立刻掏出那张钱，很豪爽的递给闷油瓶，让他去换个零钱回来。
闷油瓶走后，我朝胖子挤眉弄眼：“怎么样啊，要是缺钱跟哥们说一声，十块八块没问题。”
“还是收起你那十块八块吧，不就是一百块钱吗，嘚瑟个啥，还让小哥去换零钱，你瞅你懒的。”
我振振有词道：“这种事情，当然要交给小哥了，让他锻炼锻炼，学学如何与人交际。你猜，小哥是会买东西换零钱，还是直接跟老板要求换零钱？”
胖子摸了摸下巴，道：“根据胖爷对小哥的了解，他肯定会直接跟老板要求换零钱，这还用说吗。你让他去换，又不是让他去买东西，小哥一贯作风就是速战速决。”
我道：“这可不一定，我们小哥也是要面子的人，这么早，你看这附近，除了花店，就只有早点铺子开门，这么多人买包子，小哥好意思直接要求换零钱吗？他肯定会买包子回来的，四块钱的包子，不就正好了吗。”
“嘿，别说，有点道理，正好胖爷我饿了，不知道小哥会不会顺便买个豆浆，矿泉水也行啊。”胖子摸着肚子，开始期待自己的第二顿早餐，他刚刚在旅馆吃了人家二十几个包子，现在居然还想吃包子，他上辈子别是个包子托生的吧。
我俩正说着话，闷油瓶换零钱回来了，我心中奇怪，早点铺那么多人，他不会真的去插队了吧？
闷油瓶把手里的东西还有找回来的零钱一起递给我，道：“给你。”
我低头一看，眼珠子差点掉出来，忍不住啊了一声。胖子有些奇怪，觉得我看到包子的反应有点太大了，他探头看了看，也忍不住啊了一声。
闷油瓶买回来的根本不是包子，他买回的是一枝含苞待放、鲜红欲滴的玫瑰花，尾端打着一个漂亮的缎带蝴蝶结，包装纸上还写着“I LOVE YOU”。
要说我俩在一起这么长时间了，还真没有送过对方鲜花这东西，我是觉得太过俗气了，加上一把年龄了，何必学着小年轻玩什么浪漫。至于闷油瓶，我一直觉得在他眼里，玫瑰花和路边的野菜没区别，野菜还能吃呢。
我盯着手里的玫瑰花，只感觉心头小鹿乱撞，老脸不由一红。没想到闷油瓶还有这么浪漫的一手，这让我如何承受的起啊，太意外了，太惊喜了。
胖子被玫瑰花闪瞎，叹了口气，满怀着吃不到包子的幽怨，阴森森的道：“这个世界上到处都散发着恋爱的腐臭味，只有我，散发着单身狗的清香。小哥，你买个包子多实惠，买什么花啊。”
闷油瓶没吭声，我就道：“去去去，一点都不浪漫，这就是你单身多年的理由吗？”
“靠，不就收到一枝花吗，你看你嘚瑟的，滚！把胖爷我的两块钱给我！我不和拿着玫瑰花的老***走在一起！”
我才不管胖子说什么，美滋滋的拿着闷油瓶送我的玫瑰花，一路上精心呵护，誓死要把这花带回家，甚至开始琢磨着买一个什么样的花瓶来配。
啊~小鹿乱撞的感觉，真美好啊真美好~
——————
第二天我给玫瑰换水的时候，才知道闷油瓶之所以会选择买花，是因为早点铺里的人实在太多了，他是看花店人少才进去的，至于为什么是玫瑰，他的官方解释是一支包装好的玫瑰花是四块钱，刚好可以找回六块钱的零钱，还省了包装的功夫。
闷油瓶说这话的时候，好像还有点小骄傲呢，我坚信，如果当时店里四块钱一支的是白菊花，他也会毫不犹豫的买回来。呵呵，那你不就好棒棒，是不是还想要我夸夸你，亲亲你啊，***对得起我心头好不容易蹦跶起来的小鹿吗。
至于张起灵心头的那只鹿，大抵早就死了吧。
————————END——————
还记得十年前我出门的时候，虽然穷的要命，口袋里还是要装个两百块钱左右，不然心中不安，生怕没带钱会死在半路上。
那时候的我很羡慕人家一掷千金的魄力，总想着等我有钱了，就专门雇个小弟，跟在我身后负责拎一皮箱的钱，买单的时候甩上一摞人民币，不要太潇洒。
现如今，我确实有钱了，不夸张的说也算是腰缠万贯，却失去了当街甩现金的机会。怪只怪现在的网络支付系统太过发达，连路边五毛钱一根的麻辣烫都能微信支付了。我出门只需要带一部手机，手指头一按，分分钟几百万上下。
生活的便捷是很不错啦，可有的时候也会很不方便。比如某天我和胖子，还有闷油瓶一大早的从旅馆出来，准备坐公交车，都看好路线，算好价格了，我们才惊觉，身上根本就没有现金。
我们仨怎么说也是道上有名有姓的，居然被区区六块钱难倒，实在有损我们的威名。
胖子就道：“钱这个东西，身上是不可能一毛都没有的，也许有洗衣服的时候落下没掏出来的呢？快，大家都找一找！”
言罢，他像找虱子一样把全身都摸了一遍，然而一毛钱也没掏出来。至于闷油瓶，他根本就没动，我可清楚了，他兜里一贯比脸干净，我家没有给他发零花钱的习惯。
我本没抱希望，只是随便摸了摸身上，却意外的从屁股兜里找出了一张皱巴巴的一百块钱。作为三个人中最有钱的大佬，这种时候果然轮到我出马了。我立刻掏出那张钱，很豪爽的递给闷油瓶，让他去换个零钱回来。
闷油瓶走后，我朝胖子挤眉弄眼：“怎么样啊，要是缺钱跟哥们说一声，十块八块没问题。”
“还是收起你那十块八块吧，不就是一百块钱吗，嘚瑟个啥，还让小哥去换零钱，你瞅你懒的。”
我振振有词道：“这种事情，当然要交给小哥了，让他锻炼锻炼，学学如何与人交际。你猜，小哥是会买东西换零钱，还是直接跟老板要求换零钱？”
胖子摸了摸下巴，道：“根据胖爷对小哥的了解，他肯定会直接跟老板要求换零钱，这还用说吗。你让他去换，又不是让他去买东西，小哥一贯作风就是速战速决。”
我道：“这可不一定，我们小哥也是要面子的人，这么早，你看这附近，除了花店，就只有早点铺子开门，这么多人买包子，小哥好意思直接要求换零钱吗？他肯定会买包子回来的，四块钱的包子，不就正好了吗。”
“嘿，别说，有点道理，正好胖爷我饿了，不知道小哥会不会顺便买个豆浆，矿泉水也行啊。”胖子摸着肚子，开始期待自己的第二顿早餐，他刚刚在旅馆吃了人家二十几个包子，现在居然还想吃包子，他上辈子别是个包子托生的吧。
我俩正说着话，闷油瓶换零钱回来了，我心中奇怪，早点铺那么多人，他不会真的去插队了吧？
闷油瓶把手里的东西还有找回来的零钱一起递给我，道：“给你。”
我低头一看，眼珠子差点掉出来，忍不住啊了一声。胖子有些奇怪，觉得我看到包子的反应有点太大了，他探头看了看，也忍不住啊了一声。
闷油瓶买回来的根本不是包子，他买回的是一枝含苞待放、鲜红欲滴的玫瑰花，尾端打着一个漂亮的缎带蝴蝶结，包装纸上还写着“I LOVE YOU”。
要说我俩在一起这么长时间了，还真没有送过对方鲜花这东西，我是觉得太过俗气了，加上一把年龄了，何必学着小年轻玩什么浪漫。至于闷油瓶，我一直觉得在他眼里，玫瑰花和路边的野菜没区别，野菜还能吃呢。
我盯着手里的玫瑰花，只感觉心头小鹿乱撞，老脸不由一红。没想到闷油瓶还有这么浪漫的一手，这让我如何承受的起啊，太意外了，太惊喜了。
胖子被玫瑰花闪瞎，叹了口气，满怀着吃不到包子的幽怨，阴森森的道：“这个世界上到处都散发着恋爱的腐臭味，只有我，散发着单身狗的清香。小哥，你买个包子多实惠，买什么花啊。”
闷油瓶没吭声，我就道：“去去去，一点都不浪漫，这就是你单身多年的理由吗？”
“靠，不就收到一枝花吗，你看你嘚瑟的，滚！把胖爷我的两块钱给我！我不和拿着玫瑰花的老***走在一起！”
我才不管胖子说什么，美滋滋的拿着闷油瓶送我的玫瑰花，一路上精心呵护，誓死要把这花带回家，甚至开始琢磨着买一个什么样的花瓶来配。
啊~小鹿乱撞的感觉，真美好啊真美好~
——————
第二天我给玫瑰换水的时候，才知道闷油瓶之所以会选择买花，是因为早点铺里的人实在太多了，他是看花店人少才进去的，至于为什么是玫瑰，他的官方解释是一支包装好的玫瑰花是四块钱，刚好可以找回六块钱的零钱，还省了包装的功夫。
闷油瓶说这话的时候，好像还有点小骄傲呢，我坚信，如果当时店里四块钱一支的是白菊花，他也会毫不犹豫的买回来。呵呵，那你不就好棒棒，是不是还想要我夸夸你，亲亲你啊，***对得起我心头好不容易蹦跶起来的小鹿吗。
至于张起灵心头的那只鹿，大抵早就死了吧。
————————END——————
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《吃海参》
在福建山区住的久了，山货吃的我满鼻子满脸的，再不讲究，我偶尔也想换换口味，刚好小花儿去海边旅游，给我寄了一些海鲜，让我多吃点，别浪费。
胖子也吃腻了山货，收到海鲜乐的不行，把那些大虾生蚝来了个一锅乱炖，别说还真好吃，我和他差点为了最后一个生蚝打起来。
吃完以后，我有点空虚，就问道：“这一顿就吃完了，有点少啊，小花财大气粗的，咋没寄点别的？”
“海鲜这玩意必须新鲜吃，寄多了吃不完就臭了。”胖子满足的靠在沙发上，拿着牙签剔牙，剔了一小会，好像想起了什么，道，“哦哦哦，想起来了，还寄来了不少海参，好家伙，又肥又大的。”
我立刻来了精神：“有海参啊？不错啊，明儿烧两条吃呗。”
胖子很嫌弃的道：“干海参，不好发，胖爷我可不会，你想吃，你自己去弄。”
海参这东西我吃了不少，怎么发我还真不知道，听胖子这意思，好像不是接盆水随便一泡就行的。
我缠着胖子去做，他死活不肯，说自己不会，我就道那不糟蹋了吗，这么好的大海参，总不能让它一直干着吧，一点都没有艰苦奋斗的精神。
正说着，闷油瓶端着一碗咸菜从我们面前路过，他对晒咸菜很拿手。胖子眼珠一转，计上心来，拦住了闷油瓶去的去路，很谄媚的笑着道：“咋忘了，社会我瓶哥，话少会的多，小哥，会发海参不？”
闷油瓶大抵不知道啥时社会我瓶哥，只选择性的听了后半句，点了点头。
胖子一看有门，马上蹿腾闷油瓶去发海参，顺便做个海参全席，也让我和他见识见识，旧社会是怎么拾掇这些精贵东西的，尝尝贵族风味嘛。
我道：“你咋知道小哥做出来的是贵族风味？”
胖子道：“啧，你想啊，海参旧社会的穷苦大众谁吃得起啊，肯定都是地主老财吃得起。咱们小哥什么身份，搁旧社会肯定是吃遍了酒馆饭庄的人，这东西他肯定会做，指不定还是皇家菜呢！”
他这么一说，我的期待值蹭蹭蹭的朝上涨，对啊，闷油瓶这岁数的人，说不定藏着几手没机会施展呢，可能会给我们一些惊喜，但是也可能会是惊吓。
我本以为第二天就能吃到闷油瓶做的海参，没想到他告诉我，海参至少要发五天，保险起见要发七天，每天都要换水，还要蒸啊煮啊的，可麻烦了。
怪不得胖子不肯接这活，原来这么麻烦啊，我摸着下巴，看着闷油瓶拿着剪刀，咔嚓咔嚓的剪开海参的肚子，不由想起了当年在海底墓的各种怪物。
往事悠悠，不堪回首啊。
人就是这么回事，我平时也没有那么爱吃海参，甚至都想不起这个世界上还有这种东西可以吃。但是现在有又吃不到，我就抓心挠肝的想吃，每次路过冰箱，都忍不住多看两眼。
胖子也和我有同样的感受，我俩晚上做梦都梦到胖乎乎的海参扭来扭去的，好不容易熬到第五天，我和胖子明示暗示，希望闷油瓶露一小手。
闷油瓶缠不过我们，答应晚餐给我们做海参吃。
为了让这个惊喜更神秘，我俩都没跟着闷油瓶去厨房，坐在餐桌旁，像地主老财一样等着吃。
做这种海鲜肯定是个精细活，什么高汤啊，什么细炖啊，我已经做好了耐心等待几个小时的准备。
“胖子，你猜小哥会炖汤还是炒菜？”我叼着筷子，忍不住和胖子探讨起了万分期待一餐的细节。
胖子就道这种干货不像新鲜的，其实本身是没什么味道的，主要是烹调方式要精致，高汤什么的一熬一浇，滋味可鲜美了。
他很会形容这些东西的美味，我听的口水都要流下来了，脑海中涌出了满汉全席的样子。
没过十分钟，闷油瓶端着三个盆进屋来了，我们仨一人一盆，我打眼一看，是面疙瘩，而且我和胖子的分量一模一样，丫一点也没给我多盛，啧。
这面疙瘩非常简单，就是面勾了一下，打了个鸡蛋。我想了想，这也许是主食吧。吃那么高级的海参，主食却搭配了如此便捷的家常面疙瘩，真不愧是闷油瓶的作风。
正想着，闷油瓶却坐下了，胖子忍不住问道：“小哥，海参搁锅里炖着呢？要不要人看着锅啊。”
“海参已经做好了。”闷油瓶淡淡的回答道。
我一愣，道：“做好了？哪儿呢？”
闷油瓶拿起勺子，从盆地一捞，一条胖乎乎的海参赫然映入眼帘，颜色对比还挺明显的。
我看向胖子：社会你瓶哥？
胖子琢磨着，也许这不是一盆普通的面疙瘩，也许这里面隐藏了什么秘密，这可能是一盆宫廷面疙瘩。他拿起勺子，小心的舀了一勺尝了尝，平淡无奇的味道，盐分不多。
我夹起海参，咬了一大口，发现这东西根本没有味道，就跟生嚼了个橡皮筋似的，看来闷油瓶是真的拌了个面疙瘩，把海参丢进去煮了煮。
“小哥，你这煮海参是跟谁学的啊。”我三口两口把海参给吃光了，感觉这玩意这么吃简直都糟蹋面疙瘩。
闷油瓶已经吃完了，闻言道：“这么吃，营养价值不会流失。”
这个理由真是无懈可击，让人无法反驳，我居然信了胖子的鬼话，对闷油瓶来说，食品的滋味并不重要，重要的是它能提供的能量。
也许是我和胖子的行为让闷油瓶产生了误解，他认为我们非常喜欢吃这种海参面疙瘩，每天早上都起来给我俩煮一大盆，还说连吃一个月对身体好，不感冒。
我就道这海参一共也就三十多条，一天一条也不够吃啊，我这身体素质杠杠的，就不吃了，让给胖子，胖子一般都比较虚。
闷油瓶点头，我以为我就此可以脱离苦海了，结果第二天的面疙瘩还是有我的份，我问闷油瓶怎么还有我的啊，闷油瓶给我看了微信，小花非常阔气的又给我寄了六十条海参，还说想吃随时联系他，这年头快递就是方便。
免疫力能不能提高我不知道，反正我这辈子不想再吃面疙瘩了，也不想吃海参了。
社会我瓶哥，话少惹不得。
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在福建山区住的久了，山货吃的我满鼻子满脸的，再不讲究，我偶尔也想换换口味，刚好小花儿去海边旅游，给我寄了一些海鲜，让我多吃点，别浪费。
胖子也吃腻了山货，收到海鲜乐的不行，把那些大虾生蚝来了个一锅乱炖，别说还真好吃，我和他差点为了最后一个生蚝打起来。
吃完以后，我有点空虚，就问道：“这一顿就吃完了，有点少啊，小花财大气粗的，咋没寄点别的？”
“海鲜这玩意必须新鲜吃，寄多了吃不完就臭了。”胖子满足的靠在沙发上，拿着牙签剔牙，剔了一小会，好像想起了什么，道，“哦哦哦，想起来了，还寄来了不少海参，好家伙，又肥又大的。”
我立刻来了精神：“有海参啊？不错啊，明儿烧两条吃呗。”
胖子很嫌弃的道：“干海参，不好发，胖爷我可不会，你想吃，你自己去弄。”
海参这东西我吃了不少，怎么发我还真不知道，听胖子这意思，好像不是接盆水随便一泡就行的。
我缠着胖子去做，他死活不肯，说自己不会，我就道那不糟蹋了吗，这么好的大海参，总不能让它一直干着吧，一点都没有艰苦奋斗的精神。
正说着，闷油瓶端着一碗咸菜从我们面前路过，他对晒咸菜很拿手。胖子眼珠一转，计上心来，拦住了闷油瓶去的去路，很谄媚的笑着道：“咋忘了，社会我瓶哥，话少会的多，小哥，会发海参不？”
闷油瓶大抵不知道啥时社会我瓶哥，只选择性的听了后半句，点了点头。
胖子一看有门，马上蹿腾闷油瓶去发海参，顺便做个海参全席，也让我和他见识见识，旧社会是怎么拾掇这些精贵东西的，尝尝贵族风味嘛。
我道：“你咋知道小哥做出来的是贵族风味？”
胖子道：“啧，你想啊，海参旧社会的穷苦大众谁吃得起啊，肯定都是地主老财吃得起。咱们小哥什么身份，搁旧社会肯定是吃遍了酒馆饭庄的人，这东西他肯定会做，指不定还是皇家菜呢！”
他这么一说，我的期待值蹭蹭蹭的朝上涨，对啊，闷油瓶这岁数的人，说不定藏着几手没机会施展呢，可能会给我们一些惊喜，但是也可能会是惊吓。
我本以为第二天就能吃到闷油瓶做的海参，没想到他告诉我，海参至少要发五天，保险起见要发七天，每天都要换水，还要蒸啊煮啊的，可麻烦了。
怪不得胖子不肯接这活，原来这么麻烦啊，我摸着下巴，看着闷油瓶拿着剪刀，咔嚓咔嚓的剪开海参的肚子，不由想起了当年在海底墓的各种怪物。
往事悠悠，不堪回首啊。
人就是这么回事，我平时也没有那么爱吃海参，甚至都想不起这个世界上还有这种东西可以吃。但是现在有又吃不到，我就抓心挠肝的想吃，每次路过冰箱，都忍不住多看两眼。
胖子也和我有同样的感受，我俩晚上做梦都梦到胖乎乎的海参扭来扭去的，好不容易熬到第五天，我和胖子明示暗示，希望闷油瓶露一小手。
闷油瓶缠不过我们，答应晚餐给我们做海参吃。
为了让这个惊喜更神秘，我俩都没跟着闷油瓶去厨房，坐在餐桌旁，像地主老财一样等着吃。
做这种海鲜肯定是个精细活，什么高汤啊，什么细炖啊，我已经做好了耐心等待几个小时的准备。
“胖子，你猜小哥会炖汤还是炒菜？”我叼着筷子，忍不住和胖子探讨起了万分期待一餐的细节。
胖子就道这种干货不像新鲜的，其实本身是没什么味道的，主要是烹调方式要精致，高汤什么的一熬一浇，滋味可鲜美了。
他很会形容这些东西的美味，我听的口水都要流下来了，脑海中涌出了满汉全席的样子。
没过十分钟，闷油瓶端着三个盆进屋来了，我们仨一人一盆，我打眼一看，是面疙瘩，而且我和胖子的分量一模一样，丫一点也没给我多盛，啧。
这面疙瘩非常简单，就是面勾了一下，打了个鸡蛋。我想了想，这也许是主食吧。吃那么高级的海参，主食却搭配了如此便捷的家常面疙瘩，真不愧是闷油瓶的作风。
正想着，闷油瓶却坐下了，胖子忍不住问道：“小哥，海参搁锅里炖着呢？要不要人看着锅啊。”
“海参已经做好了。”闷油瓶淡淡的回答道。
我一愣，道：“做好了？哪儿呢？”
闷油瓶拿起勺子，从盆地一捞，一条胖乎乎的海参赫然映入眼帘，颜色对比还挺明显的。
我看向胖子：社会你瓶哥？
胖子琢磨着，也许这不是一盆普通的面疙瘩，也许这里面隐藏了什么秘密，这可能是一盆宫廷面疙瘩。他拿起勺子，小心的舀了一勺尝了尝，平淡无奇的味道，盐分不多。
我夹起海参，咬了一大口，发现这东西根本没有味道，就跟生嚼了个橡皮筋似的，看来闷油瓶是真的拌了个面疙瘩，把海参丢进去煮了煮。
“小哥，你这煮海参是跟谁学的啊。”我三口两口把海参给吃光了，感觉这玩意这么吃简直都糟蹋面疙瘩。
闷油瓶已经吃完了，闻言道：“这么吃，营养价值不会流失。”
这个理由真是无懈可击，让人无法反驳，我居然信了胖子的鬼话，对闷油瓶来说，食品的滋味并不重要，重要的是它能提供的能量。
也许是我和胖子的行为让闷油瓶产生了误解，他认为我们非常喜欢吃这种海参面疙瘩，每天早上都起来给我俩煮一大盆，还说连吃一个月对身体好，不感冒。
我就道这海参一共也就三十多条，一天一条也不够吃啊，我这身体素质杠杠的，就不吃了，让给胖子，胖子一般都比较虚。
闷油瓶点头，我以为我就此可以脱离苦海了，结果第二天的面疙瘩还是有我的份，我问闷油瓶怎么还有我的啊，闷油瓶给我看了微信，小花非常阔气的又给我寄了六十条海参，还说想吃随时联系他，这年头快递就是方便。
免疫力能不能提高我不知道，反正我这辈子不想再吃面疙瘩了，也不想吃海参了。
社会我瓶哥，话少惹不得。
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楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
胖子说就算不去蹭，也要选隔壁的那台，比较有欧气。我翻了个白眼，不懂他中了什么邪，欧来欧去的，如果欧洲人就运气好，那欧洲大陆上的人早就个个全中五百万了。
当然了，我不承认他是戳中了我的痛点，我这个人确实从小到大的运气都没好过，要是运气好，我也不用混这一行了不是，从小处说，我喝饮料都很少得到再来一瓶。
我观察了一下那个小姑娘投币的技巧，发现她没有什么技巧，就是一个一个的投，有时候在推出来的时候投，有时候在收进去的时候投，但是每次要么掉币要么出卷，很少有落空的时候。
看起来这里的机子概率调的挺高的，我有些放心，找了一台看起来堆得很满的坐了下来，小心的投进了一个币。
硬币跌跌撞撞的掉了下去，正砸在最后，我紧张的看着推币机缓缓的朝后，有几个硬币眼见就要掉出来了，可不论如何都掉不来，推了好几次，它就是不肯掉，简直不要太倔强。
我投了大约三十个硬币，只掉出来两个硬币，吐了一点点劵，胖子撕掉数了数，道：“三百多张，老吴你可以去换盒水彩笔了，多好啊。”
没有对比就没有伤害，隔壁的小姑娘中了大奖，机子吐了好多劵出来，一把吐的都比我三十把吐的多。胖子笑的前仰后合，连背上的猪八戒都在抖。
我恼羞成怒，抓过闷油瓶，把他按在椅子上，道：“小哥你来玩！我就不信了，我倒要看看你能欧成什么样，胖子，咱们还剩多少币？”
胖子数了数，把币递给闷油瓶，道：“一百五十个，小哥加油，咱们以后能不能喝上豆浆机就全看你的了！”
“得了吧，就是每把都出一百张，也得玩四千把，你少胡说八道了。”我拍了拍闷油瓶的肩膀，让他放心大胆的玩，反正这些币都没花钱，就是全输光了我也不会责怪他的。
闷油瓶用他奇长的两根手指头夹了一枚游戏币，投进了硬币口。也许是我的三十枚硬币垫了底，他的这一枚很轻松的就掉在合适的位置，推出了五枚硬币。
看着推币机吐奖券是一件很有快感的事情，我很快就把什么欧气非洲人的事情抛到脑后了，专心致志的看着闷油瓶玩机器，他对掉币出劵都很淡然，只夹着硬币朝里面投，根本不低头看。
真男人从不回头看爆炸，真欧气从不低头看奖券。
最后我们用一百五十个币玩了四个多小时，一直不停的吐出游戏币来，所以能不停的玩下去。中途我们不得不把奖券撕下来去柜台存了一次，不然奖券都要堆到咯吱窝了。
十万奖券是不太可能的，柜员小姐数完告诉我们一共有一万三千张，是准备存起来还是直接兑换奖品呢。
这地方我们是不可能再来了，胖子嚷嚷着要换东西，我让他边儿玩去，这是闷油瓶的战利品，要让闷油瓶来选才行。
闷油瓶很务实的选了一箱矿泉水，说可以在路上喝。也许是同类相惜，胖胖子对自己赢来的猪八戒很有好感，要把它带回去，挂在墙上。
在吵吵闹闹的电玩城玩了一下午，我头晕脑胀的，去卫生间门口抽了个烟，胖子说要去上厕所，让我帮他拿着他的猪八戒，别给弄坏了。
“小哥，你去个厕所不？”我深深的吸了一口烟，感受着它们流过喉管再吐出来的快感，舒服的叹了口气。闷油瓶站在我身边，把肩膀上的矿泉水放在脚边，摇了摇头。
我点了点头，反正高速路上有卫生间，实在不行，用个矿泉水瓶也凑合了。我道：“小哥，你运气一直这么好吗？你没看咱们走的时候，服务员眼睛都直了。”
闷油瓶想了想，道：“没注意过。”
“要不一会咱们去买六合彩吧，说不定能中几个亿，下半辈子不用愁。”说起来闷油瓶肩膀上纹的是麒麟，这东西好像是象征着吉祥的神兽，难道他把这东西纹在身上，也会变成小福星？啧，真是让人羡慕嫉妒恨。
我把吸完的烟蒂按在烟灰缸上，掸了掸衣角沾到的烟灰，心说算了，我这辈子是祥瑞不起来了，只求不要太倒霉就行。
掐完烟之后，闷油瓶突然抱住了我，在我脖颈处蹭了蹭，他的头发刚剪过，有些地方刚长出毛茬，蹭的我怪痒痒的。我笑着拍了拍他的头，问道：“乖，怎么啦。”
“让你蹭欧气。”闷油瓶松开手，难得能说出这么可爱的话来。
我看左右没人，捧着他的脸，狠狠的在他嘴巴上亲了一大口。行吧，能和欧洲人在一起，也算是转运了。
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当然了，我不承认他是戳中了我的痛点，我这个人确实从小到大的运气都没好过，要是运气好，我也不用混这一行了不是，从小处说，我喝饮料都很少得到再来一瓶。
我观察了一下那个小姑娘投币的技巧，发现她没有什么技巧，就是一个一个的投，有时候在推出来的时候投，有时候在收进去的时候投，但是每次要么掉币要么出卷，很少有落空的时候。
看起来这里的机子概率调的挺高的，我有些放心，找了一台看起来堆得很满的坐了下来，小心的投进了一个币。
硬币跌跌撞撞的掉了下去，正砸在最后，我紧张的看着推币机缓缓的朝后，有几个硬币眼见就要掉出来了，可不论如何都掉不来，推了好几次，它就是不肯掉，简直不要太倔强。
我投了大约三十个硬币，只掉出来两个硬币，吐了一点点劵，胖子撕掉数了数，道：“三百多张，老吴你可以去换盒水彩笔了，多好啊。”
没有对比就没有伤害，隔壁的小姑娘中了大奖，机子吐了好多劵出来，一把吐的都比我三十把吐的多。胖子笑的前仰后合，连背上的猪八戒都在抖。
我恼羞成怒，抓过闷油瓶，把他按在椅子上，道：“小哥你来玩！我就不信了，我倒要看看你能欧成什么样，胖子，咱们还剩多少币？”
胖子数了数，把币递给闷油瓶，道：“一百五十个，小哥加油，咱们以后能不能喝上豆浆机就全看你的了！”
“得了吧，就是每把都出一百张，也得玩四千把，你少胡说八道了。”我拍了拍闷油瓶的肩膀，让他放心大胆的玩，反正这些币都没花钱，就是全输光了我也不会责怪他的。
闷油瓶用他奇长的两根手指头夹了一枚游戏币，投进了硬币口。也许是我的三十枚硬币垫了底，他的这一枚很轻松的就掉在合适的位置，推出了五枚硬币。
看着推币机吐奖券是一件很有快感的事情，我很快就把什么欧气非洲人的事情抛到脑后了，专心致志的看着闷油瓶玩机器，他对掉币出劵都很淡然，只夹着硬币朝里面投，根本不低头看。
真男人从不回头看爆炸，真欧气从不低头看奖券。
最后我们用一百五十个币玩了四个多小时，一直不停的吐出游戏币来，所以能不停的玩下去。中途我们不得不把奖券撕下来去柜台存了一次，不然奖券都要堆到咯吱窝了。
十万奖券是不太可能的，柜员小姐数完告诉我们一共有一万三千张，是准备存起来还是直接兑换奖品呢。
这地方我们是不可能再来了，胖子嚷嚷着要换东西，我让他边儿玩去，这是闷油瓶的战利品，要让闷油瓶来选才行。
闷油瓶很务实的选了一箱矿泉水，说可以在路上喝。也许是同类相惜，胖胖子对自己赢来的猪八戒很有好感，要把它带回去，挂在墙上。
在吵吵闹闹的电玩城玩了一下午，我头晕脑胀的，去卫生间门口抽了个烟，胖子说要去上厕所，让我帮他拿着他的猪八戒，别给弄坏了。
“小哥，你去个厕所不？”我深深的吸了一口烟，感受着它们流过喉管再吐出来的快感，舒服的叹了口气。闷油瓶站在我身边，把肩膀上的矿泉水放在脚边，摇了摇头。
我点了点头，反正高速路上有卫生间，实在不行，用个矿泉水瓶也凑合了。我道：“小哥，你运气一直这么好吗？你没看咱们走的时候，服务员眼睛都直了。”
闷油瓶想了想，道：“没注意过。”
“要不一会咱们去买六合彩吧，说不定能中几个亿，下半辈子不用愁。”说起来闷油瓶肩膀上纹的是麒麟，这东西好像是象征着吉祥的神兽，难道他把这东西纹在身上，也会变成小福星？啧，真是让人羡慕嫉妒恨。
我把吸完的烟蒂按在烟灰缸上，掸了掸衣角沾到的烟灰，心说算了，我这辈子是祥瑞不起来了，只求不要太倒霉就行。
掐完烟之后，闷油瓶突然抱住了我，在我脖颈处蹭了蹭，他的头发刚剪过，有些地方刚长出毛茬，蹭的我怪痒痒的。我笑着拍了拍他的头，问道：“乖，怎么啦。”
“让你蹭欧气。”闷油瓶松开手，难得能说出这么可爱的话来。
我看左右没人，捧着他的脸，狠狠的在他嘴巴上亲了一大口。行吧，能和欧洲人在一起，也算是转运了。
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楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《一条狗的样子 》
自古以来，中国人养狗的用途大抵可分为三类，第一类是看家护院用，俗称看门狗，此狗多半凶狠，见到外人就狂吠不止，很好养活，剩菜剩饭就能打发；第二类是猎犬，跑得快且骁勇善战，偶尔会吃点猎物的下水，或者主人丢下的骨头；第三类为宠物犬，富贵人家的玩意，外表可爱性格温顺，吃的比人还要好。
至于其他的斗犬啊种犬的可分类的就太多了，不一一做赘述。
我家老爷子被人叫做狗五，他的一生中都有狗的参与，留给子孙后代的遗产，能用到现在的，也只有狗了。
也因此，我的童年对狗是绝不陌生的，不过看的太多了，就没有什么特殊感情了，说喜欢谈不上，说讨厌也够不着，毕竟香肉还是很好吃的。
这么多年我一直没有养过狗，没时间也没兴趣，没想到老了老了，家里莫名多出三条狗来。胖子安慰我，说退休生活就是这样，一鸟二花三养狗，我也算是齐活人了。
我让他拉***倒吧，别跟我提那鸟了，那只死鹦鹉害我还不够吗，再说狗，咱家这几条，能算狗吗？
说来惭愧，家里养了三只狗，我却完全没有养了狗的感觉。
小满哥不用说了，它就是一活祖宗，胖子那只完全就是猪投胎的，一条狗吃三条狗的饭还不够吃，至于小的那只，顶多算疯狗，不算正常的狗。
狗应该是什么样的，我摸着下巴，看着家里奇形怪状的三条狗，认真的思考。其实这种常识性问题，说清楚确实很清楚，但是仔细想想，却没有具体的概念。
我家狗场里的狗，等老了以后多半都是小满哥这样的，完全没有狗的样子。思来想去，我找到了原因，因为我家的狗都不是作为宠物培养的，它们是服务犬，背负着沉甸甸的任务，在这种情况下，自然不会和普通狗一样。
“胖子，你说正常的狗是什么样的？”晚上泡脚的时候，我问胖子道。
胖子搓了搓自己的胖脚丫，懒懒的道：“正常的狗？你指哪方面，满屋子撒尿，还是看见母狗走不动道？”
“那是你正常的时候，我说的是狗，宠物狗，普通人家里的那种。”好像哪里不对，又好像哪里都对，我家确实不太正常，连带着狗也不正常起来。
胖子就道这种事情大家都知道，可要具体说，他真想不起来。我俩一人一条，凑了好半天，才凑出几条正常狗的标准：会咬拖鞋，爱散步，爱母狗，喜欢和主人撒娇，喜欢吃零食，闯了祸会卖乖，会埋骨头，怕洗澡，爱玩水。
硬要说的话，胖子的狗符合喜欢吃零食这一条，小狗子符合咬拖鞋和闯祸这两条，小满哥哪条都不符合，丫不是狗，丫就是个人。
胖子道：“不对，小满哥再聪明也是狗，狗一定要属于狗的特征，你没见它和小哥撒娇的样子，不要太像一条狗。”
我和胖子很闲，很闲代表着很无聊，我俩认为狗一定有狗的样子，只是我们还没有发现，只要仔细的观察，认真的研究，我们绝对能够发现小满哥属于狗的那一面，也一定能找到闷油瓶丢脸的那一面（？）。
在我们面前，小满哥是绝不屑于像普通狗的，它要保持自己长辈的尊严，时刻蔑视鄙视无视我们。也许只有在年龄相仿的闷油瓶面前，小满哥才能找回和同龄人在一起的快乐。
我和胖子分工合作，监视闷油瓶和小满哥的动向，他们俩一起行动最多的是去巡山，一人一狗，翻山越岭，不亦乐乎，活像小旋风带着哮天犬。
这种活动强度太大，我俩谁也跟不上，只能作罢，选择在家里舒舒服服躺着就能观察的方式。观察了好几天，我们终于找到了一些蛛丝马迹。
三条狗中，小满哥的洗澡频率相对较高，因为它经常跟着闷油瓶去巡逻，弄的身上都是土。胖子的那只狗基本不动，是洗澡频率最低的。
给小满哥洗澡向来是闷油瓶负责的区域，每次他给小满哥洗澡，小满哥都表现的不太正常。现在想来，这恰恰是它做狗的正常之处啊！
闷油瓶不知道我和胖子在进行秘密的行动，只是觉得奇怪，为什么我俩会突然对小满哥洗澡的事情感兴趣。好在他是个淡定的男人，小满哥是条淡定的狗，洗澡照常进行。
“哎，你注意到没？小满哥好像不喜欢洗头？”胖子嚼着地瓜干，戳了戳我，道。
我打了个哈欠，道：“是吗？”
“是啊，你注意看，洗到现在，小哥一直没给它洗头。”
定睛一看，小满哥的头确实还干着，我就道这也不说明它不喜欢洗头啊，说不定是它特别喜欢洗头，所以才特别把最喜欢的部分放到最后。胖子道你以为在吃果子啊，还把喜欢的放在最后，***。
我一想也是啊，没听说过谁是最后才洗头的，我和胖子对视一眼，齐声道：“小哥，你还没给小满哥洗头呢。”
话音未落，小满哥一记眼刀杀了过来，像教训不懂事的晚辈。我一看有门，不怕死的继续道：“小哥你看，小满哥耳朵后面都是土，记得给它好好搓搓。”
闷油瓶闻言，翻开小满哥的耳朵看了看，狗子从喉咙里发出了不满的咕噜声。闷油瓶用手压住它的脖子，趁其不备，手持莲蓬头就朝它头上喷了过去，说时迟那时快，小满哥好不容易维持的毛就全湿了。
难得能看到小满哥狼狈不堪的一面，我大笑的同时又有点担心，怕晚上会被这狗子杀人灭口。
最后我和胖子得出了一个结论，小满哥它，头可断，发型不能乱，谁也不能弄乱它的狗头，闷油瓶除外。
更***不正常了。
为了弥补我没有养过正常狗的遗憾，胖子从县城里借了一条哈士奇回来，说给我养几天，感受一下狗中哈士奇的威力，再也没有比哈士奇更典型的狗了。
我听说过哈士奇的威名，据说这狗不能做警犬，是因为它容易和犯罪分子达成共识。不过我毕竟也是狗王的孙子，自信满满的接手了这条看起来还挺帅气的狗子。
三天后，我把哈士奇送了回去。狗这种东西，还是不要太像***较好，至少省心。
————————END————————
自古以来，中国人养狗的用途大抵可分为三类，第一类是看家护院用，俗称看门狗，此狗多半凶狠，见到外人就狂吠不止，很好养活，剩菜剩饭就能打发；第二类是猎犬，跑得快且骁勇善战，偶尔会吃点猎物的下水，或者主人丢下的骨头；第三类为宠物犬，富贵人家的玩意，外表可爱性格温顺，吃的比人还要好。
至于其他的斗犬啊种犬的可分类的就太多了，不一一做赘述。
我家老爷子被人叫做狗五，他的一生中都有狗的参与，留给子孙后代的遗产，能用到现在的，也只有狗了。
也因此，我的童年对狗是绝不陌生的，不过看的太多了，就没有什么特殊感情了，说喜欢谈不上，说讨厌也够不着，毕竟香肉还是很好吃的。
这么多年我一直没有养过狗，没时间也没兴趣，没想到老了老了，家里莫名多出三条狗来。胖子安慰我，说退休生活就是这样，一鸟二花三养狗，我也算是齐活人了。
我让他拉***倒吧，别跟我提那鸟了，那只死鹦鹉害我还不够吗，再说狗，咱家这几条，能算狗吗？
说来惭愧，家里养了三只狗，我却完全没有养了狗的感觉。
小满哥不用说了，它就是一活祖宗，胖子那只完全就是猪投胎的，一条狗吃三条狗的饭还不够吃，至于小的那只，顶多算疯狗，不算正常的狗。
狗应该是什么样的，我摸着下巴，看着家里奇形怪状的三条狗，认真的思考。其实这种常识性问题，说清楚确实很清楚，但是仔细想想，却没有具体的概念。
我家狗场里的狗，等老了以后多半都是小满哥这样的，完全没有狗的样子。思来想去，我找到了原因，因为我家的狗都不是作为宠物培养的，它们是服务犬，背负着沉甸甸的任务，在这种情况下，自然不会和普通狗一样。
“胖子，你说正常的狗是什么样的？”晚上泡脚的时候，我问胖子道。
胖子搓了搓自己的胖脚丫，懒懒的道：“正常的狗？你指哪方面，满屋子撒尿，还是看见母狗走不动道？”
“那是你正常的时候，我说的是狗，宠物狗，普通人家里的那种。”好像哪里不对，又好像哪里都对，我家确实不太正常，连带着狗也不正常起来。
胖子就道这种事情大家都知道，可要具体说，他真想不起来。我俩一人一条，凑了好半天，才凑出几条正常狗的标准：会咬拖鞋，爱散步，爱母狗，喜欢和主人撒娇，喜欢吃零食，闯了祸会卖乖，会埋骨头，怕洗澡，爱玩水。
硬要说的话，胖子的狗符合喜欢吃零食这一条，小狗子符合咬拖鞋和闯祸这两条，小满哥哪条都不符合，丫不是狗，丫就是个人。
胖子道：“不对，小满哥再聪明也是狗，狗一定要属于狗的特征，你没见它和小哥撒娇的样子，不要太像一条狗。”
我和胖子很闲，很闲代表着很无聊，我俩认为狗一定有狗的样子，只是我们还没有发现，只要仔细的观察，认真的研究，我们绝对能够发现小满哥属于狗的那一面，也一定能找到闷油瓶丢脸的那一面（？）。
在我们面前，小满哥是绝不屑于像普通狗的，它要保持自己长辈的尊严，时刻蔑视鄙视无视我们。也许只有在年龄相仿的闷油瓶面前，小满哥才能找回和同龄人在一起的快乐。
我和胖子分工合作，监视闷油瓶和小满哥的动向，他们俩一起行动最多的是去巡山，一人一狗，翻山越岭，不亦乐乎，活像小旋风带着哮天犬。
这种活动强度太大，我俩谁也跟不上，只能作罢，选择在家里舒舒服服躺着就能观察的方式。观察了好几天，我们终于找到了一些蛛丝马迹。
三条狗中，小满哥的洗澡频率相对较高，因为它经常跟着闷油瓶去巡逻，弄的身上都是土。胖子的那只狗基本不动，是洗澡频率最低的。
给小满哥洗澡向来是闷油瓶负责的区域，每次他给小满哥洗澡，小满哥都表现的不太正常。现在想来，这恰恰是它做狗的正常之处啊！
闷油瓶不知道我和胖子在进行秘密的行动，只是觉得奇怪，为什么我俩会突然对小满哥洗澡的事情感兴趣。好在他是个淡定的男人，小满哥是条淡定的狗，洗澡照常进行。
“哎，你注意到没？小满哥好像不喜欢洗头？”胖子嚼着地瓜干，戳了戳我，道。
我打了个哈欠，道：“是吗？”
“是啊，你注意看，洗到现在，小哥一直没给它洗头。”
定睛一看，小满哥的头确实还干着，我就道这也不说明它不喜欢洗头啊，说不定是它特别喜欢洗头，所以才特别把最喜欢的部分放到最后。胖子道你以为在吃果子啊，还把喜欢的放在最后，***。
我一想也是啊，没听说过谁是最后才洗头的，我和胖子对视一眼，齐声道：“小哥，你还没给小满哥洗头呢。”
话音未落，小满哥一记眼刀杀了过来，像教训不懂事的晚辈。我一看有门，不怕死的继续道：“小哥你看，小满哥耳朵后面都是土，记得给它好好搓搓。”
闷油瓶闻言，翻开小满哥的耳朵看了看，狗子从喉咙里发出了不满的咕噜声。闷油瓶用手压住它的脖子，趁其不备，手持莲蓬头就朝它头上喷了过去，说时迟那时快，小满哥好不容易维持的毛就全湿了。
难得能看到小满哥狼狈不堪的一面，我大笑的同时又有点担心，怕晚上会被这狗子杀人灭口。
最后我和胖子得出了一个结论，小满哥它，头可断，发型不能乱，谁也不能弄乱它的狗头，闷油瓶除外。
更***不正常了。
为了弥补我没有养过正常狗的遗憾，胖子从县城里借了一条哈士奇回来，说给我养几天，感受一下狗中哈士奇的威力，再也没有比哈士奇更典型的狗了。
我听说过哈士奇的威名，据说这狗不能做警犬，是因为它容易和犯罪分子达成共识。不过我毕竟也是狗王的孙子，自信满满的接手了这条看起来还挺帅气的狗子。
三天后，我把哈士奇送了回去。狗这种东西，还是不要太像***较好，至少省心。
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楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《丢狗》
灵感来自偷了十八只鹦鹉，结果太吵了又给送回去的新闻~~~然后我和FIN聊着聊着，莫名开了一个偷狗贼的悲惨故事哈哈哈哈哈哈
——————————
狗场丢狗的消息传到我这里的时候，我正守在闷油瓶炖排骨的锅旁边，拿着筷子时刻准备着。
其实我这些年已经不怎么吃肉了，偶尔吃一口也只是解解馋。问题就出在这个解馋上，我不吃肉是我自己的主观意愿，不代表我吃不到肉，想吃肉哪里没有，爷兜里有的是钱。
但是自从有了狗，尤其是胖子养的那条狗以后，我吃个啥都要像做贼一样。他那条狗，简直比蝗虫过境还有过之而无不及，不论你在哪个屋，不论你吃的是什么，它都能做到第一时间出现。
和一般卖萌求吃的狗不一样，这狗如果你给它丢点它就捡点，如果不给它丢它就抢点，抢完了撒丫子就跑，讲真，那么肥还能跑的那么快，简直要给它鼓鼓掌。
尤其是吃排骨，胖子也喜欢吃排骨，每次家里做了排骨，刚上桌胖子吃一半，剩的一半骨头全给他狗捡了，可怜我的小西藏獚，来了这么久了，愣是不知道骨头是什么味道的。
我跟胖子说这个事，他就嚷嚷没不给我的狗吃，问题是我的狗那么小，给块骨头也吃不了，再给卡嗓子眼里了咋办，至于我就更不用说了，吃素对身体好。
我还能说什么呢，胖子的肥狗在别的事情上都很温驯，打不还手骂不还手，唯有在吃上它无所畏惧，连闷油瓶手里的酱骨头都敢抢一把。
如果说胖子的狗在吃上让人头痛，那我的小西藏獚就是在活泼上让人头疼，我也不知道狗是不是有多动症，总之这小犊子的活泼已经远超了其他的狗。自从小满哥不让它接近电视之后，它又琢磨出了其他的解决方法，趁着大家不注意，偷偷把电线给啃了。
丫啃了一个还意犹未尽，它体型又小，曲里拐弯的地方它都能钻，闷油瓶发现的时候，它蹭灰蹭的活脱像个煤球，家里所有的电线都被它咬断了。面对闷油瓶，小崽子梗着脖子装无辜，未果，被丢进盆里涮了十几遍，差点淹死。
家里三条狗，没有一条正常的，小满哥确实不干调皮事，然并卵，人家是长辈，要知道每天被一条狗鄙视的滋味也不好受，时间长了容易怀疑人生，会抑郁的。
为了让自己松快松快，我让狗场的人把三条狗子拉去场里，做个常规的身体检查，也差不多到时间打疫苗啊驱虫啊什么的，能做的就做全套，不差钱，最好能十天半个月再送回来。
我以为送到自家狗场没什么不放心的，没想到第二天就接到电话，说狗丢了，我家的三条狗全丢了。
“什么?丢了？怎么丢的？自己跑的？”我敲了敲锅边，示意闷油瓶给我夹一块，还当他们是跟我开玩笑的呢，有小满哥在狗还能丢？
“哎呀老板，真丢了，昨儿就把几条狗给拾掇好了，想说今天给您送回去。然后早上工人把狗笼子搬上货车，发现给胖爷那狗准备的骨头没拿，就进屋拿，就几分钟的功夫，连狗带笼子都不见了！”
闷油瓶挑了一块煮的最透的排骨放在我的碗里，我小口的吹着，沿着边儿咬了一口：“嘶——呼呼，派人找了吗？看监控了吗？”
“看监控了，正好货车头对着监控，门那里挡住了，看不到是谁拿走了。老板你放心，已经派人去找了！肯定能找到！”
“没事，不找也行，叫兄弟们回来吧，这么热的天，费那劲干嘛。”
“啊？老板你别生气啊，我已经训过工人了，肯定给您找回来！”
“真没生气，不用找了，我说真的，甭找了，过几天自己就回来了。”
我有什么好生气的，狗笼子里还有小满哥呢，它要是真能让人家偷走做成狗肉煲，那偷它的人得能耐到什么份上？没什么好找的，说不定下午老东西就带着俩崽子回来了，根本不用人类为它们操心。
“狗丢了？”闷油瓶见我挂了电话，这才问道。
我点了点头，道：“不知道哪个不开眼的把狗给偷了，够他们受的了，快，小哥，再捞块排骨给我，等胖子回来就没得吃了！”
狗一共丢了三天，我也清净了三天，像放假了一样，想吃啥就吃啥，想在哪儿吃在哪儿吃，一点不用担心从天而降一个狗头，劈嘴就给你夺走。也不用担心看电视的时候，不知道哪儿哪儿就窜出一条小***，在我身上钻来钻去的。更不用担心回头的时候发现被一条狗给鄙视了。
我躺在沙发上，舒舒服服的呼出一口气：啊，没有狗的日子里，人生是多么欣喜。
可惜这种欣喜只持续了三天，三天后，狗被人送回来了，我和闷油瓶还有胖子开车去了狗场，看到了那个偷狗贼。
让人意外的是，偷狗的是个年轻的学生，二十来岁，刚刚毕业在家找工作。他偷狗不是为了卖，也不是为了吃，说到底他也是因为好心。那天早上他骑着家里的电三轮路过我家狗场，看到笼子里有狗还以为是被拉去屠宰的，一时看不过眼就偷偷的带回家了，想自己养这些“可怜的狗”。
狗场的伙计哭笑不得，就道：“我们老板的狗，也是你能随便养的吗？这都是名犬，不是一般人能养得起的，知道吗？”
一听这话，学生委屈的都要哭了，他扯起袖子擦了擦眼睛，问我道：“哥，你的狗到底都是从哪儿弄来的啊，我这几天可给它们害苦了！”
我隔着笼子看了看几条狗，几日不见，胖子的狗愈发肥硕，胖的三下巴都出来了，靠在笼子里美美的睡着呢。小满哥趴在旁边，瞄了我一眼，脸上写着别以为我不知道几个大字。我有点心虚的摸了摸下巴，问那学生：“不对啊，还有一只呢，小的那只呢？”
一提我的小狗，学生差点没崩溃，我大概也想得到他在这三天里，经受了怎么样的折磨，忍不住拍了拍他的肩膀，让他坐下来慢慢给我讲到底发生了什么。
原来学生把狗带到家里以后，刚把笼子打开，西藏獚就猛地一窜躲了起来。学生当它是死里逃生害怕了，就准备了一些碎肉，想把西藏獚引出来。他哪里想到，碎肉刚从冰箱拿出来，一个血盆大口就从天而降，啊呜一口差点连盘子都给吃了。
“三天！才三天！我家啥吃的都没剩下啊！它啥都吃啊！啥都吃啊！不给吃就连骂带嚎的啊！半夜嗷嗷的嚎啊，嗷呜嗷呜的骂，不瞒你说啊哥，我家人都饿了三天了，连我外公的饭都省给它吃了，一粒米都没下肚啊呜呜呜呜呜。”
“还有那条小的，更可气，我家所有的电线都给它咬断了，我爹把家里所有的柜子都挪开也没找到它。哥，它咋跟仓鼠似的，老半夜活动啊，满屋子乱窜啊。还跟个蚊子似得，我一关灯睡觉它就蹿床上咬我，我一开灯就躲起来，你瞅瞅你瞅瞅，我这胳膊腿都给啃成啥样了！”
“对了哥，你记得给你那条大狼狗喂点吃的，我喂啥它都不吃，我就差跪地上求它了，它就是不吃不吃不吃不吃，跟祖宗似得呜呜呜。”
我见学生哭的可怜，心中不忍，掏了五百块钱给那倒霉的学生，好歹补偿一下他这几天来的损失。然后派了个伙计跟学生一起回他家，把那耗子似的小祖宗逮回来。
小满哥见那学生走了，咬开笼子的插销慢吞吞的走了出来，绕着闷油瓶转了两圈，一屁股坐了下来。
我和胖子对视一眼，心中清楚，这一切肯定都是这个老家伙在背后的搞的鬼。
养狗有风险，购买需谨慎啊~
灵感来自偷了十八只鹦鹉，结果太吵了又给送回去的新闻~~~然后我和FIN聊着聊着，莫名开了一个偷狗贼的悲惨故事哈哈哈哈哈哈
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狗场丢狗的消息传到我这里的时候，我正守在闷油瓶炖排骨的锅旁边，拿着筷子时刻准备着。
其实我这些年已经不怎么吃肉了，偶尔吃一口也只是解解馋。问题就出在这个解馋上，我不吃肉是我自己的主观意愿，不代表我吃不到肉，想吃肉哪里没有，爷兜里有的是钱。
但是自从有了狗，尤其是胖子养的那条狗以后，我吃个啥都要像做贼一样。他那条狗，简直比蝗虫过境还有过之而无不及，不论你在哪个屋，不论你吃的是什么，它都能做到第一时间出现。
和一般卖萌求吃的狗不一样，这狗如果你给它丢点它就捡点，如果不给它丢它就抢点，抢完了撒丫子就跑，讲真，那么肥还能跑的那么快，简直要给它鼓鼓掌。
尤其是吃排骨，胖子也喜欢吃排骨，每次家里做了排骨，刚上桌胖子吃一半，剩的一半骨头全给他狗捡了，可怜我的小西藏獚，来了这么久了，愣是不知道骨头是什么味道的。
我跟胖子说这个事，他就嚷嚷没不给我的狗吃，问题是我的狗那么小，给块骨头也吃不了，再给卡嗓子眼里了咋办，至于我就更不用说了，吃素对身体好。
我还能说什么呢，胖子的肥狗在别的事情上都很温驯，打不还手骂不还手，唯有在吃上它无所畏惧，连闷油瓶手里的酱骨头都敢抢一把。
如果说胖子的狗在吃上让人头痛，那我的小西藏獚就是在活泼上让人头疼，我也不知道狗是不是有多动症，总之这小犊子的活泼已经远超了其他的狗。自从小满哥不让它接近电视之后，它又琢磨出了其他的解决方法，趁着大家不注意，偷偷把电线给啃了。
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家里三条狗，没有一条正常的，小满哥确实不干调皮事，然并卵，人家是长辈，要知道每天被一条狗鄙视的滋味也不好受，时间长了容易怀疑人生，会抑郁的。
为了让自己松快松快，我让狗场的人把三条狗子拉去场里，做个常规的身体检查，也差不多到时间打疫苗啊驱虫啊什么的，能做的就做全套，不差钱，最好能十天半个月再送回来。
我以为送到自家狗场没什么不放心的，没想到第二天就接到电话，说狗丢了，我家的三条狗全丢了。
“什么?丢了？怎么丢的？自己跑的？”我敲了敲锅边，示意闷油瓶给我夹一块，还当他们是跟我开玩笑的呢，有小满哥在狗还能丢？
“哎呀老板，真丢了，昨儿就把几条狗给拾掇好了，想说今天给您送回去。然后早上工人把狗笼子搬上货车，发现给胖爷那狗准备的骨头没拿，就进屋拿，就几分钟的功夫，连狗带笼子都不见了！”
闷油瓶挑了一块煮的最透的排骨放在我的碗里，我小口的吹着，沿着边儿咬了一口：“嘶——呼呼，派人找了吗？看监控了吗？”
“看监控了，正好货车头对着监控，门那里挡住了，看不到是谁拿走了。老板你放心，已经派人去找了！肯定能找到！”
“没事，不找也行，叫兄弟们回来吧，这么热的天，费那劲干嘛。”
“啊？老板你别生气啊，我已经训过工人了，肯定给您找回来！”
“真没生气，不用找了，我说真的，甭找了，过几天自己就回来了。”
我有什么好生气的，狗笼子里还有小满哥呢，它要是真能让人家偷走做成狗肉煲，那偷它的人得能耐到什么份上？没什么好找的，说不定下午老东西就带着俩崽子回来了，根本不用人类为它们操心。
“狗丢了？”闷油瓶见我挂了电话，这才问道。
我点了点头，道：“不知道哪个不开眼的把狗给偷了，够他们受的了，快，小哥，再捞块排骨给我，等胖子回来就没得吃了！”
狗一共丢了三天，我也清净了三天，像放假了一样，想吃啥就吃啥，想在哪儿吃在哪儿吃，一点不用担心从天而降一个狗头，劈嘴就给你夺走。也不用担心看电视的时候，不知道哪儿哪儿就窜出一条小***，在我身上钻来钻去的。更不用担心回头的时候发现被一条狗给鄙视了。
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可惜这种欣喜只持续了三天，三天后，狗被人送回来了，我和闷油瓶还有胖子开车去了狗场，看到了那个偷狗贼。
让人意外的是，偷狗的是个年轻的学生，二十来岁，刚刚毕业在家找工作。他偷狗不是为了卖，也不是为了吃，说到底他也是因为好心。那天早上他骑着家里的电三轮路过我家狗场，看到笼子里有狗还以为是被拉去屠宰的，一时看不过眼就偷偷的带回家了，想自己养这些“可怜的狗”。
狗场的伙计哭笑不得，就道：“我们老板的狗，也是你能随便养的吗？这都是名犬，不是一般人能养得起的，知道吗？”
一听这话，学生委屈的都要哭了，他扯起袖子擦了擦眼睛，问我道：“哥，你的狗到底都是从哪儿弄来的啊，我这几天可给它们害苦了！”
我隔着笼子看了看几条狗，几日不见，胖子的狗愈发肥硕，胖的三下巴都出来了，靠在笼子里美美的睡着呢。小满哥趴在旁边，瞄了我一眼，脸上写着别以为我不知道几个大字。我有点心虚的摸了摸下巴，问那学生：“不对啊，还有一只呢，小的那只呢？”
一提我的小狗，学生差点没崩溃，我大概也想得到他在这三天里，经受了怎么样的折磨，忍不住拍了拍他的肩膀，让他坐下来慢慢给我讲到底发生了什么。
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“三天！才三天！我家啥吃的都没剩下啊！它啥都吃啊！啥都吃啊！不给吃就连骂带嚎的啊！半夜嗷嗷的嚎啊，嗷呜嗷呜的骂，不瞒你说啊哥，我家人都饿了三天了，连我外公的饭都省给它吃了，一粒米都没下肚啊呜呜呜呜呜。”
“还有那条小的，更可气，我家所有的电线都给它咬断了，我爹把家里所有的柜子都挪开也没找到它。哥，它咋跟仓鼠似的，老半夜活动啊，满屋子乱窜啊。还跟个蚊子似得，我一关灯睡觉它就蹿床上咬我，我一开灯就躲起来，你瞅瞅你瞅瞅，我这胳膊腿都给啃成啥样了！”
“对了哥，你记得给你那条大狼狗喂点吃的，我喂啥它都不吃，我就差跪地上求它了，它就是不吃不吃不吃不吃，跟祖宗似得呜呜呜。”
我见学生哭的可怜，心中不忍，掏了五百块钱给那倒霉的学生，好歹补偿一下他这几天来的损失。然后派了个伙计跟学生一起回他家，把那耗子似的小祖宗逮回来。
小满哥见那学生走了，咬开笼子的插销慢吞吞的走了出来，绕着闷油瓶转了两圈，一屁股坐了下来。
我和胖子对视一眼，心中清楚，这一切肯定都是这个老家伙在背后的搞的鬼。
养狗有风险，购买需谨慎啊~
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
这是我和半溪涂指甲油的时候突然开的脑洞哈哈哈哈哈哈哈，我已经不行了，图片慎点。
《一管唇膏引发的血案》
如果时光能够倒流，我一定会把那管变色唇膏丢进垃圾桶，不，应该说，如果时光能够倒流，我绝对不会买这唇膏。
事情的开端是因为冬天太过干燥，不管我怎么喝水，嘴巴还是干的掉皮出血。解雨臣建议我去买一管唇膏，现在有很多男士唇膏，又不贵，干嘛天天为难自己。
我一想也是，我一个黑社会老大，天天嘴唇干燥像什么话，遛弯的时候正好看到一家新的屈X氏，就走进去想选一款唇膏。
”先生您好，今天想看点什么？是想给女朋友买吗？我们有新进的几款口红，送给女朋友保证她喜欢哦！还是想看看护肤套装？”我左脚刚踏进店门，热情的导购小姐立刻迎了过来，没等我开口，就叭叭叭的说了一大堆。
我好不容易找到一个空档，道：“不用了，我只想看看润唇膏……”
“润唇膏是吗，现在天气干燥正需要润唇膏，先生真是体贴，那这几款唇膏怎么样呢？看起来是不是很普通的无色唇膏，其实涂上去之后会变色哦，这一款是红色，这两款是有点淡的橘色……”
在我的百般解释下，导购终于明白我是想给自己买管润唇膏，热情的拿了一大堆唇膏给我看。男士唇膏不比女士，款式比较少，我想着给闷油瓶和胖子也捎两管，就选了三个款式让导购包起来。
结账前，我看到有一个小姑娘在试变色唇膏，那唇膏看起来是白色的，刚涂上去也确实没什么颜色，但是过了没一会颜色就渐渐显现了出来。对我这种从未用过化妆品的老爷们来说，堪称神奇。
看到这么好玩的东西，我脑子一抽，让导购也给我包了一管颜色很鲜艳的变色唇膏，想用这个东西耍一下闷油瓶。
平时家里只有我们三个人，闷油瓶就算化全套妆也只有我和胖子能看，看完了他也不会有什么感觉，达不到耍他的程度。我正愁找不到机会耍闷油瓶，解雨臣突然给我打了电话，说马上冬至了，想说大家一起去有温泉的山庄聚聚，黑瞎子说要请客。
黑瞎子说要请客，还真是百年难得一见，这个便宜必须要占。我和胖子一合计，当即买了高铁票朝温泉山庄进发。
出发收拾行李前，我偷偷的把变色唇膏揣进了兜里，为了避免和我的唇膏弄混，还特别在上面做了记号。
我们是最后一波到达山庄的，其他人早就提前一天到了，除了解雨臣，秀秀，还有黑瞎子和他那个不靠谱的徒弟。这是一个绝佳的好机会，在出租车上，我掐准时间，把普通的唇膏递给胖子，把变色唇膏递给闷油瓶，装作无意的道：“对了，这边天挺干的，我正好上回买了几管唇膏，大家一人一管涂涂吧。”
“呦呵，老吴你还活的挺细分啊，还涂什么唇膏，不过也是，这天太干了，那胖爷我也赶一回时髦，用用这好东西。”胖子不疑有他，接过唇膏就朝自己的大厚嘴唇上涂，涂完还问我美不美。
我哪有心思看他，只把所有的心思都放在闷油瓶身上了，可是他却没有用的意思，只把唇膏揣在了兜里。我还以为他看出什么疑点了，就道：“小哥，你不涂点吗？”
“我还好。”闷油瓶哪会知道什么变色不变色，他只是觉得嘴巴不干，所以 没有用。
眼见快到目的地，我哪能就这么放过他，很殷勤的道：“怎么不干啊，你看你嘴都掉皮了，这里还有这里，快，我帮你涂。”
闷油瓶拗不过我，还是让我在他嘴上涂了唇膏，涂上去以后我小心的观察了一下，发现只是变得滋润了，一点颜色也没有，有些疑心这个唇膏是不是真的能变色。
出租车已经到了地方，我没时间细看唇膏是不是给错了，只能匆匆下了车。胖子在头前带路，闷油瓶跟在后面，有这俩人在，我莫名产生了一种自己是国家政要，被保镖护着入住宾馆的错觉。
“哎呦，你们终于舍得来了，不知道还以为你们在半路上迷路了呢。”解雨臣穿着酒店提供的衣服，靠在按摩椅上活像个大爷，看到我们忍不住打趣道。
秀秀正和苏万打乒乓球，看到我们来了也没放下拍子，只是嘴上跟我打招呼：“哥，你总算来啦！”
胖子把行李甩在了沙发上，热的直接把褂子脱了，拍着自己的大肚子道：“温泉在哪儿呢？胖爷要好好的泡它一泡！”
“得了吧你，你一跳进去那温泉还能剩水吗？”我也把外套脱了，换上宾馆的专用拖鞋，这宾馆的空调打的很高，室内室外的温差贼大。
闷油瓶是最后一个进来的，他进来的时候我背对着他，只感觉他一踏进屋里，其他人全都停住了动作，用诡异的眼神看向闷油瓶的……嘴唇。
我一看他们这个反应，连忙回过了头。果不其然，涂在闷油瓶嘴唇上的唇膏显色了。当时我还怕看不出来，特别挑了一管大红色的。闷油瓶的脸本来就白，大红色的嘴唇相互这么一衬，甭提多好笑了。
秀秀和苏万同时放下了手里的乒乓球拍，乒乓球滚着掉下了台子，在地上嘭嘭嘭的滚远了。胖子下意识擦了擦自己的嘴唇，发现上头没有颜色才放下心来，他看着闷油瓶的烈焰红唇，整个胖子憋气憋的很辛苦，全身的肥肉都在颤抖。
解雨臣眨了眨眼睛，举起了手里的手机，面无表情按下了拍照键。
闷油瓶敏锐的意识到了室内气氛的变化，但是他想破头也想不到为什么大家会有这种反应，有些疑惑。
“哗——”
正僵持着，厕所传来了冲水的声音，一直没有出现的黑瞎子无事一身轻的闪亮登场了，他一眼就看到了闷油瓶，噗的就笑出了声：“哈哈哈哈！！哑巴你这造型很别致啊？我怎么不知道你还有这种癖好，你这是烈焰蓝金999色号的？早知道你喜欢这种，瞎子我上次去香港免税店就帮你带一套了，咱们这么多年好兄弟，代购费什么的九折没问题啊！”
听他这么说，闷油瓶如果还不懂就真傻了，他看了我一眼，走进了厕所。门关上的一瞬间，所有人的开关好像都被触动了，哄堂大笑。
“哈哈哈，我的天哪，肯定是老吴你使得坏，我说呢怎么这么好心分什么唇膏，敢情你憋着坏呢，等着吧你，晚上看小哥不弄死你。”胖子笑的从沙发上摔了下去，用胳膊肘捣我的肚子。
我正开了蓝牙问解雨臣讨那张照片，笑骂道：“我真不是故意的，我咋知道是什么变色唇膏，完全是个意外，你不要诬陷我！”
秀秀道：“得了吧，你肯定知道，不然你问问其他人，知道什么是变色吗？哎，照片给我一张。”
闷油瓶洗干净了嘴才从厕所出来，不愧是见过大世面的，他脸色如常，好像什么都没发生过一样。人家是倒斗一哥，笑过就算了，在场的人没几个能打得过他的，于是大家都很默契的没有再提刚刚的事情。
我蹭到闷油瓶身边，道：“小哥，你别生气，我不是故意的，唇膏都是白的，我不知道里面混了一只变色的，来，喝口水。”
闷油瓶很淡定的道：“嗯。”
当时的我根本没有意识到，他这个嗯里到底包含了多少意思，还***呵呵呵的真的以为他原谅我了，呼朋唤友的吆喝着一起去泡温泉。
温泉是个好东西，尤其是在冬天，比泡脚舒服多了。我整个人沉在池子里，舒服的叹了一口气，因为是露天温泉所以可以看到天空，冬天天气干燥，星星也比较明亮。我戳了戳闷油瓶的肚子，道：“小哥，温泉真不错。”
“嗯。”
“以后咱们常来，不带胖子。”
“好。”
胖子像个大王八一样从水里探出了头，道：“胖爷我可还活着呢啊。”
泡完温泉，大家一起去撸串喝酒，又唱了大半宿的歌。我毕竟不是小年轻了，凌晨才回到房间困的要死，一沾枕头就着了。
睡觉的时候我总觉得好像有人在碰我的手指头，酥酥麻麻的很奇怪。我实在太困，又不是要命的地方，睁了几次眼睛都没睁开，干脆放弃继续睡了，想着反正闷油瓶就睡在我旁边，不会有事的。
一觉睡到了第二天早上九点，人年龄大了就是觉少，要是搁在以前，我绝对能睡到下午三点。闷油瓶早就起来了，还贴心的给我准备了热毛巾，让我把脸擦了，衣服快穿好，大家都在等我吃早点。
我迷迷糊糊的擦了脸，懒得刷牙了，只用漱口水涮了涮，打着大哈欠跟着闷油瓶出了门，朝餐厅走了过去。
我刚一进屋，就感到不对，所有人都像昨天看闷油瓶一样看着我，眼神更加古怪。我心道不好，连忙扯起袖子擦了擦嘴，没发现有什么异样的。胖子掐了一个兰花指，嗲声嗲气恶心巴拉的道：“呦~吴邪，这么骚呢~你个小***~”
解雨臣举起手机，笑的像个筛子一样按下了拍照键，我看胖子掐手指掐的无比妖娆，慌忙看向自己的手指头，头皮都炸了。
我的十根手指头上面的十个手指甲都遭了秧，这死家伙居然趁我睡觉给我涂上了指甲油，还是恶心巴拉的粉红色。还没等我爆发，胖子又让我看我的脚，宾馆的拖鞋是可以把脚趾头露出来的那种，闷油瓶还真是处心积虑，连我的脚趾甲也惨遭毒手，红艳艳的露了出来。
黑瞎子和他的倒霉徒弟都笑到失声了，死瞎子一边笑一边道这次请客真请的不亏，没想到能一连看到两场好戏，我们这对小情还真是一个比一个风骚，GAY里GAY气的。
我怒瞪了闷油瓶一眼，闷油瓶一脸无辜，装的还真像那么回事。我总觉得他的脸色写着来啊互相伤害啊几个大字。我有心跟他算账，可一伸手就看到那糟心的粉色，只能先去厕所把这鬼玩意处理掉再说。
胖子还追在我后面喊：“洗掉多可惜啊！你看这颜色多好，配衣服也好配，粉嫩粉嫩的……哎，正好现在梅花开，老吴你到时候一站，这家伙，这指甲艳压群芳啊！小哥有眼光，相信他，没错的！”
“***！！！秀秀你带那什么洗指甲油的水没有？！别跟我说忘了带！快给我拿来！”
秀秀窃笑着给我拿来了洗甲水，让我用化妆棉蘸着附在指甲上，几分钟就能溶解。我照做，敷了五分钟，摘掉发现还是红艳艳的，一点都没掉色。
“不会啊，我这个洗甲水很好用的。”秀秀觉得奇怪，捏过我的指甲摸了摸，道，“哥，不对啊，你这好像不是指甲油，你看这颜色好像是染上去的，连里面都有。”
是我太天真了，闷油瓶哪有什么指甲油，他采用的是传统的办法，也就是所谓的蔻丹。丫为了耍我真是不遗余力，大半夜的跑到宾馆的花园里做采花贼。早上为了不让我发现，还给我热毛巾擦脸，避免我照到镜子，真是个心机屌。
这种纯天然的东西是很难洗掉的，我用小刀刮了一下，发现颜色都渗到里面了，我除非把指甲全拔了，不然无法摆脱这恐怖的红色。
胖子宽慰我，让我想开点，指甲长的很快，每个礼拜都长一毫米呢，很快就能全剪光了。再说是我先耍闷油瓶的，不能怪小哥反击不是。
秀秀给我出馊主意，说让我买一瓶裸色的指甲油，再把这颜色给盖上，我心说本来就够变态了，再搞下去我真的会被群众扭送派出所的。
本想耍耍闷油瓶，结果被他反将了一军，还成了朋友圈里被人嘲笑的风骚二人组。这件事告诉我们耍人需谨慎，尤其是你打不过被耍的那个人的时候。
我耍人在先，打不过闷油瓶在后，只好把这口气咽了下去，心说死家伙你给我等着，总有一天我会报仇的。
总！有！一！天！
《一管唇膏引发的血案》
如果时光能够倒流，我一定会把那管变色唇膏丢进垃圾桶，不，应该说，如果时光能够倒流，我绝对不会买这唇膏。
事情的开端是因为冬天太过干燥，不管我怎么喝水，嘴巴还是干的掉皮出血。解雨臣建议我去买一管唇膏，现在有很多男士唇膏，又不贵，干嘛天天为难自己。
我一想也是，我一个黑社会老大，天天嘴唇干燥像什么话，遛弯的时候正好看到一家新的屈X氏，就走进去想选一款唇膏。
”先生您好，今天想看点什么？是想给女朋友买吗？我们有新进的几款口红，送给女朋友保证她喜欢哦！还是想看看护肤套装？”我左脚刚踏进店门，热情的导购小姐立刻迎了过来，没等我开口，就叭叭叭的说了一大堆。
我好不容易找到一个空档，道：“不用了，我只想看看润唇膏……”
“润唇膏是吗，现在天气干燥正需要润唇膏，先生真是体贴，那这几款唇膏怎么样呢？看起来是不是很普通的无色唇膏，其实涂上去之后会变色哦，这一款是红色，这两款是有点淡的橘色……”
在我的百般解释下，导购终于明白我是想给自己买管润唇膏，热情的拿了一大堆唇膏给我看。男士唇膏不比女士，款式比较少，我想着给闷油瓶和胖子也捎两管，就选了三个款式让导购包起来。
结账前，我看到有一个小姑娘在试变色唇膏，那唇膏看起来是白色的，刚涂上去也确实没什么颜色，但是过了没一会颜色就渐渐显现了出来。对我这种从未用过化妆品的老爷们来说，堪称神奇。
看到这么好玩的东西，我脑子一抽，让导购也给我包了一管颜色很鲜艳的变色唇膏，想用这个东西耍一下闷油瓶。
平时家里只有我们三个人，闷油瓶就算化全套妆也只有我和胖子能看，看完了他也不会有什么感觉，达不到耍他的程度。我正愁找不到机会耍闷油瓶，解雨臣突然给我打了电话，说马上冬至了，想说大家一起去有温泉的山庄聚聚，黑瞎子说要请客。
黑瞎子说要请客，还真是百年难得一见，这个便宜必须要占。我和胖子一合计，当即买了高铁票朝温泉山庄进发。
出发收拾行李前，我偷偷的把变色唇膏揣进了兜里，为了避免和我的唇膏弄混，还特别在上面做了记号。
我们是最后一波到达山庄的，其他人早就提前一天到了，除了解雨臣，秀秀，还有黑瞎子和他那个不靠谱的徒弟。这是一个绝佳的好机会，在出租车上，我掐准时间，把普通的唇膏递给胖子，把变色唇膏递给闷油瓶，装作无意的道：“对了，这边天挺干的，我正好上回买了几管唇膏，大家一人一管涂涂吧。”
“呦呵，老吴你还活的挺细分啊，还涂什么唇膏，不过也是，这天太干了，那胖爷我也赶一回时髦，用用这好东西。”胖子不疑有他，接过唇膏就朝自己的大厚嘴唇上涂，涂完还问我美不美。
我哪有心思看他，只把所有的心思都放在闷油瓶身上了，可是他却没有用的意思，只把唇膏揣在了兜里。我还以为他看出什么疑点了，就道：“小哥，你不涂点吗？”
“我还好。”闷油瓶哪会知道什么变色不变色，他只是觉得嘴巴不干，所以 没有用。
眼见快到目的地，我哪能就这么放过他，很殷勤的道：“怎么不干啊，你看你嘴都掉皮了，这里还有这里，快，我帮你涂。”
闷油瓶拗不过我，还是让我在他嘴上涂了唇膏，涂上去以后我小心的观察了一下，发现只是变得滋润了，一点颜色也没有，有些疑心这个唇膏是不是真的能变色。
出租车已经到了地方，我没时间细看唇膏是不是给错了，只能匆匆下了车。胖子在头前带路，闷油瓶跟在后面，有这俩人在，我莫名产生了一种自己是国家政要，被保镖护着入住宾馆的错觉。
“哎呦，你们终于舍得来了，不知道还以为你们在半路上迷路了呢。”解雨臣穿着酒店提供的衣服，靠在按摩椅上活像个大爷，看到我们忍不住打趣道。
秀秀正和苏万打乒乓球，看到我们来了也没放下拍子，只是嘴上跟我打招呼：“哥，你总算来啦！”
胖子把行李甩在了沙发上，热的直接把褂子脱了，拍着自己的大肚子道：“温泉在哪儿呢？胖爷要好好的泡它一泡！”
“得了吧你，你一跳进去那温泉还能剩水吗？”我也把外套脱了，换上宾馆的专用拖鞋，这宾馆的空调打的很高，室内室外的温差贼大。
闷油瓶是最后一个进来的，他进来的时候我背对着他，只感觉他一踏进屋里，其他人全都停住了动作，用诡异的眼神看向闷油瓶的……嘴唇。
我一看他们这个反应，连忙回过了头。果不其然，涂在闷油瓶嘴唇上的唇膏显色了。当时我还怕看不出来，特别挑了一管大红色的。闷油瓶的脸本来就白，大红色的嘴唇相互这么一衬，甭提多好笑了。
秀秀和苏万同时放下了手里的乒乓球拍，乒乓球滚着掉下了台子，在地上嘭嘭嘭的滚远了。胖子下意识擦了擦自己的嘴唇，发现上头没有颜色才放下心来，他看着闷油瓶的烈焰红唇，整个胖子憋气憋的很辛苦，全身的肥肉都在颤抖。
解雨臣眨了眨眼睛，举起了手里的手机，面无表情按下了拍照键。
闷油瓶敏锐的意识到了室内气氛的变化，但是他想破头也想不到为什么大家会有这种反应，有些疑惑。
“哗——”
正僵持着，厕所传来了冲水的声音，一直没有出现的黑瞎子无事一身轻的闪亮登场了，他一眼就看到了闷油瓶，噗的就笑出了声：“哈哈哈哈！！哑巴你这造型很别致啊？我怎么不知道你还有这种癖好，你这是烈焰蓝金999色号的？早知道你喜欢这种，瞎子我上次去香港免税店就帮你带一套了，咱们这么多年好兄弟，代购费什么的九折没问题啊！”
听他这么说，闷油瓶如果还不懂就真傻了，他看了我一眼，走进了厕所。门关上的一瞬间，所有人的开关好像都被触动了，哄堂大笑。
“哈哈哈，我的天哪，肯定是老吴你使得坏，我说呢怎么这么好心分什么唇膏，敢情你憋着坏呢，等着吧你，晚上看小哥不弄死你。”胖子笑的从沙发上摔了下去，用胳膊肘捣我的肚子。
我正开了蓝牙问解雨臣讨那张照片，笑骂道：“我真不是故意的，我咋知道是什么变色唇膏，完全是个意外，你不要诬陷我！”
秀秀道：“得了吧，你肯定知道，不然你问问其他人，知道什么是变色吗？哎，照片给我一张。”
闷油瓶洗干净了嘴才从厕所出来，不愧是见过大世面的，他脸色如常，好像什么都没发生过一样。人家是倒斗一哥，笑过就算了，在场的人没几个能打得过他的，于是大家都很默契的没有再提刚刚的事情。
我蹭到闷油瓶身边，道：“小哥，你别生气，我不是故意的，唇膏都是白的，我不知道里面混了一只变色的，来，喝口水。”
闷油瓶很淡定的道：“嗯。”
当时的我根本没有意识到，他这个嗯里到底包含了多少意思，还***呵呵呵的真的以为他原谅我了，呼朋唤友的吆喝着一起去泡温泉。
温泉是个好东西，尤其是在冬天，比泡脚舒服多了。我整个人沉在池子里，舒服的叹了一口气，因为是露天温泉所以可以看到天空，冬天天气干燥，星星也比较明亮。我戳了戳闷油瓶的肚子，道：“小哥，温泉真不错。”
“嗯。”
“以后咱们常来，不带胖子。”
“好。”
胖子像个大王八一样从水里探出了头，道：“胖爷我可还活着呢啊。”
泡完温泉，大家一起去撸串喝酒，又唱了大半宿的歌。我毕竟不是小年轻了，凌晨才回到房间困的要死，一沾枕头就着了。
睡觉的时候我总觉得好像有人在碰我的手指头，酥酥麻麻的很奇怪。我实在太困，又不是要命的地方，睁了几次眼睛都没睁开，干脆放弃继续睡了，想着反正闷油瓶就睡在我旁边，不会有事的。
一觉睡到了第二天早上九点，人年龄大了就是觉少，要是搁在以前，我绝对能睡到下午三点。闷油瓶早就起来了，还贴心的给我准备了热毛巾，让我把脸擦了，衣服快穿好，大家都在等我吃早点。
我迷迷糊糊的擦了脸，懒得刷牙了，只用漱口水涮了涮，打着大哈欠跟着闷油瓶出了门，朝餐厅走了过去。
我刚一进屋，就感到不对，所有人都像昨天看闷油瓶一样看着我，眼神更加古怪。我心道不好，连忙扯起袖子擦了擦嘴，没发现有什么异样的。胖子掐了一个兰花指，嗲声嗲气恶心巴拉的道：“呦~吴邪，这么骚呢~你个小***~”
解雨臣举起手机，笑的像个筛子一样按下了拍照键，我看胖子掐手指掐的无比妖娆，慌忙看向自己的手指头，头皮都炸了。
我的十根手指头上面的十个手指甲都遭了秧，这死家伙居然趁我睡觉给我涂上了指甲油，还是恶心巴拉的粉红色。还没等我爆发，胖子又让我看我的脚，宾馆的拖鞋是可以把脚趾头露出来的那种，闷油瓶还真是处心积虑，连我的脚趾甲也惨遭毒手，红艳艳的露了出来。
黑瞎子和他的倒霉徒弟都笑到失声了，死瞎子一边笑一边道这次请客真请的不亏，没想到能一连看到两场好戏，我们这对小情还真是一个比一个风骚，GAY里GAY气的。
我怒瞪了闷油瓶一眼，闷油瓶一脸无辜，装的还真像那么回事。我总觉得他的脸色写着来啊互相伤害啊几个大字。我有心跟他算账，可一伸手就看到那糟心的粉色，只能先去厕所把这鬼玩意处理掉再说。
胖子还追在我后面喊：“洗掉多可惜啊！你看这颜色多好，配衣服也好配，粉嫩粉嫩的……哎，正好现在梅花开，老吴你到时候一站，这家伙，这指甲艳压群芳啊！小哥有眼光，相信他，没错的！”
“***！！！秀秀你带那什么洗指甲油的水没有？！别跟我说忘了带！快给我拿来！”
秀秀窃笑着给我拿来了洗甲水，让我用化妆棉蘸着附在指甲上，几分钟就能溶解。我照做，敷了五分钟，摘掉发现还是红艳艳的，一点都没掉色。
“不会啊，我这个洗甲水很好用的。”秀秀觉得奇怪，捏过我的指甲摸了摸，道，“哥，不对啊，你这好像不是指甲油，你看这颜色好像是染上去的，连里面都有。”
是我太天真了，闷油瓶哪有什么指甲油，他采用的是传统的办法，也就是所谓的蔻丹。丫为了耍我真是不遗余力，大半夜的跑到宾馆的花园里做采花贼。早上为了不让我发现，还给我热毛巾擦脸，避免我照到镜子，真是个心机屌。
这种纯天然的东西是很难洗掉的，我用小刀刮了一下，发现颜色都渗到里面了，我除非把指甲全拔了，不然无法摆脱这恐怖的红色。
胖子宽慰我，让我想开点，指甲长的很快，每个礼拜都长一毫米呢，很快就能全剪光了。再说是我先耍闷油瓶的，不能怪小哥反击不是。
秀秀给我出馊主意，说让我买一瓶裸色的指甲油，再把这颜色给盖上，我心说本来就够变态了，再搞下去我真的会被群众扭送派出所的。
本想耍耍闷油瓶，结果被他反将了一军，还成了朋友圈里被人嘲笑的风骚二人组。这件事告诉我们耍人需谨慎，尤其是你打不过被耍的那个人的时候。
我耍人在先，打不过闷油瓶在后，只好把这口气咽了下去，心说死家伙你给我等着，总有一天我会报仇的。
总！有！一！天！
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《自行车一二事》
自从我搬到了雨村住，解雨臣就总说我与世隔绝变成了野人，我一直不屑一顾，直到某天我上街，发现一夜之间大街小巷遍地都是自行车，还都长的一模一样，仔细一看叫什么共享单车，扫码就能骑，才惊觉自己好像确实跟不上时代了。
不过我平时出门根本用不上自行车，也没放在心上，只当是时代进步的一个标杆了。
胖子倒是很乐意尝试这种新生事物，他总觉得自己人老人不老，要跟得上时代的脚步。我让他死了这份心吧，这自行车这么小，我都不好骑，他一上去车轱辘都得被压瘪了，最后还得赔钱。
用不上的东西自然不放在心上，我很快就把共享单车的事儿抛到脑后去了，直到有一次我们哥仨去某个小县城踩点，啊不，旅游。
小县城嘛，市中心还行，到了偏僻的地方出租车一台也没有，公交车要三十分钟一班还不准时。胖子喊了滴滴，这地方上车六块，打赏都加到十块了还是没人接单。
“哎，对了，不是有什么共享洋车子吗，咱们弄个洋车子骑骑呗？反正也就十来里路，还不跟玩似得。”胖子一生气按掉了软件，怒道。
我就道：“还洋车子，你一张嘴我都闻到了1998的味道，人家现在都叫单车，共享单车，你个土老帽。”
胖子自觉没什么老土的，硬说时尚是一种轮回，在这斗嘴没意思，抓紧找车才是要紧，有自行车骑总比光脚走来的快，我们仨一撸袖子，开始找车。
我记得这车刚出的时候哪儿哪儿都有，来的时候下火车还看到一排一排的，可真正要找的时候却一辆也没有。走了得有小二里路，好不容易找到了一些，不是缺了咕噜就是二维码被划花了，更有甚者，明晃晃的一把私人大锁锁在上面，还有被喷成五颜六色的。
胖子气的破口大骂：“什么玩意啊这都是，是自己家的吗就锁！什么破共享，私人订制啊？”
我戳了戳闷油瓶，问他能不能把这锁给打开，闷油瓶就道：“需要工具。”
“啥工具？”
“卡子，或者铁丝。”闷油瓶比划了一下，“差不多这么长就行。”
发卡这种女孩子用的东西我们肯定没有，于是又变成了满地找铁丝，正找着呢，我们突然听到草丛后面传来了窸窸窣窣的动静，有一个女孩子的声音传了过来：“不行就算了吧，我来弄，剪个锁而已，你要弄到什么时候去。”
“不可能，我今天必须自己把它剪开！你别拦着我！”
“我倒不是想拦着你，就是你再弄不开，咱们这午饭就得改成吃晚饭了。”
“哎呀你别叽叽歪歪的，马上我就弄开了！”
听起来不像在干什么好事，胖子探头看了一眼，眼睛立刻一亮，招手让我们过去看。我心想我们也不是什么好人，了不起黑吃黑了，拉着闷油瓶过去看到底是在剪什么。
原来在草丛后面也有一排共享单车，车子都是好的，但是上面都加了私锁。车旁边站了两个年轻的小姑娘，一个短头发的正蹲在地上，拿着液压钳满头大汗的剪车锁，试图把那把锁给剪开。
看样子也是受了共享单车被锁之苦，很有先见之明的连开锁工具都带出来了。不过她们虽然有液压钳，但是这些锁都是很粗的那种，小姑娘的力气再大也很难立刻压断。
站在一边的长头发的小姑娘眼见来人围观，朝我们不好意思的笑了笑，用手推了朋友一把：“行不行了你，不然走过去算了，别剪了。”
“不行，看不惯这风气，老子液压钳都带出来了，不剪不甘心！”短头发的姑娘摆摆手，头也不抬，一心一意的和车锁较劲，最后脚都上了。
胖子偷偷道：“看到了吗？”
我点了点头：“看到了。”
“你看到什么了？”
“自行车都被锁上了。”
胖子很不爽的怼了我一下：“什么啊，你都看什么呢，我是让你看那个小姑娘头上，有个卡子你看到没？那个短头发的……女孩？算了，她手上有个液压钳，看到了吧。”
我就问这咋啦，胖子道有卡子有液压钳，跟她俩借过来，不就能剪锁了，开了咱们就能骑自行车走了，多好啊。我就道她们这开的如火如荼的，贸贸然的去借卡子，闷油瓶三鼓捣两鼓捣就打开了，咱们就走了，那多不礼貌。再说液压钳，她正憋着劲压呢，咱们上去要，也得给咱们啊。
我俩正说着呢，闷油瓶突然走过去了，我一惊，心说他要干嘛，终于看不下去要走了吗。
没想到闷油瓶很简单粗暴的走了过去，问小姑娘要不要帮忙，长头发的那个立刻点头，把液压钳从朋友手里夺了过来，短头发的还想垂死挣扎一下，未果。
闷油瓶的力气上撕鸟下撕猴，剪个锁跟剪根线似得，两手一按咔嚓就剪断了，这一手露的非常长脸。
”你瞅啥瞅，没见过帅哥？”短头发的擦了擦头上的汗，发现长头发的姑娘盯着她看，很不爽的开口道。
“呵，我瞅大傻子呢，带液压钳有用吗，那么重非带****，你又压不开，还得人家帮忙。”
“别吵别吵，锁能剪开不就得了，谁剪开的不都一样。”胖子连忙跑过去，嘿嘿一笑，“哎呀妈呀，听口音大妹子东北的啊，咱们小哥也是东北的，这家伙老巧了，老乡见老乡，互相帮个忙，液压钳借哥哥们用用行不？”
我无力吐槽胖子自称是哥哥，反正液压钳是借过来了，闷油瓶挨个一溜儿剪过去，十分解气，非常痛快。单车打开以后，闷油瓶把液压钳还给了那两个小姑娘，最后大家都乘单车去，此地空余废车锁。
蹬自行车的感觉还挺怀念的，以前汽车还不流行的时候，大家都蹬自行车，那时候没有这种小自行车，都是统一的二八大杠。
我还记得那时候我老爹经常骑个自行车带我和我妈，我坐在前面，我妈坐在后面，每次我爹急转弯胳膊都会打到我的脑袋，差点把小小的我给撞下去。后来我再大一点就坐在后面，我老爹还好，可是我三叔经常忘了还有一个我，一个扫堂腿我就掉下去了，摔的满头都是包。
微博上有个段子，说老爹骑车带自己的时候，自己的脚卡进去了，结果大人误以为是骑不动还站起来蹬。我刚看到的时候还以为是我自己说的呢，三叔经常干这事，我现在还四肢健全都是个奇迹。
“小哥，你得有好几十年没骑自行车了吧。”我看闷油瓶骑车还骑的挺溜的，就问了一句。一想起闷油瓶当年蹬着二八大杠在大街小巷穿梭的样子，我就忍不住想笑，故意问道，“那时候都流行坐个姑娘在怀里，小哥你自行车前头经常带谁啊？”
闷油瓶慢吞吞的蹬着脚蹬子，看了我一眼，没吭声。我就拖长音道：“哦~~我知道了，小哥你没姑娘可以带，可怜了可怜了~”
胖子也跟着起哄，说自己当初上山下乡的时候，那小姑娘都抢着坐他的自行车。我看了一眼在他腚下面被压的咯吱咯吱的自行车，心道这车也不规定个体重啥的，胖子骑两回这车准保报废。
十几里路骑自行车也不是个轻松的活，天气又热，累的一头汗好不容易才到了目的地。我刚下了车，刚刚把车放好，闷油瓶突然把我拦腰抱了起来，我都没反应过来，就被他丢到车篮子里了。
也不知道他是怎么做到的，把我丢进篮子以后立刻上车，带着我溜了小二十米。
“靠！！小哥你干嘛！？疯了啊！”我吓得紧紧的攥住车把，生怕自己会丧命车轮下。
“哈哈哈哈，谁叫你嘲笑小哥没带过姑娘，这不，带上你了，满意了吧，老张媳妇~”胖子拿出手机咔嚓就是一张，分分钟传了朋友圈。
我死活从车篮子里站了起来，我这三十岁的老腰哦，差点断了。路上确实也有人用这种车篮子带小孩，但是那都是几岁的小毛孩，我这一米八的大男人，折里面像什么话啊，再给人家篮子扯掉了。
闷油瓶一点内疚之心都没有，神色自如的把车放了，我心道你等着吧你，等回去的时候我也把你丢到车篮子里。
然而并没有给我把闷油瓶丢进车篮子机会，因为我们办完事准备回去的时候，***能找到的自行车又被上了锁。我们面面相觑，闷油瓶默默的从兜里拿出了一个小卡子，我问他哪儿来的，他说问那个小姑娘要的。
我和胖子都朝他比了一个赞，结果等我晚上回去一看，我被丢到车篮子里的照片被点了二十多个赞。
共享单车，共享***，靠。
——————END——————
自从我搬到了雨村住，解雨臣就总说我与世隔绝变成了野人，我一直不屑一顾，直到某天我上街，发现一夜之间大街小巷遍地都是自行车，还都长的一模一样，仔细一看叫什么共享单车，扫码就能骑，才惊觉自己好像确实跟不上时代了。
不过我平时出门根本用不上自行车，也没放在心上，只当是时代进步的一个标杆了。
胖子倒是很乐意尝试这种新生事物，他总觉得自己人老人不老，要跟得上时代的脚步。我让他死了这份心吧，这自行车这么小，我都不好骑，他一上去车轱辘都得被压瘪了，最后还得赔钱。
用不上的东西自然不放在心上，我很快就把共享单车的事儿抛到脑后去了，直到有一次我们哥仨去某个小县城踩点，啊不，旅游。
小县城嘛，市中心还行，到了偏僻的地方出租车一台也没有，公交车要三十分钟一班还不准时。胖子喊了滴滴，这地方上车六块，打赏都加到十块了还是没人接单。
“哎，对了，不是有什么共享洋车子吗，咱们弄个洋车子骑骑呗？反正也就十来里路，还不跟玩似得。”胖子一生气按掉了软件，怒道。
我就道：“还洋车子，你一张嘴我都闻到了1998的味道，人家现在都叫单车，共享单车，你个土老帽。”
胖子自觉没什么老土的，硬说时尚是一种轮回，在这斗嘴没意思，抓紧找车才是要紧，有自行车骑总比光脚走来的快，我们仨一撸袖子，开始找车。
我记得这车刚出的时候哪儿哪儿都有，来的时候下火车还看到一排一排的，可真正要找的时候却一辆也没有。走了得有小二里路，好不容易找到了一些，不是缺了咕噜就是二维码被划花了，更有甚者，明晃晃的一把私人大锁锁在上面，还有被喷成五颜六色的。
胖子气的破口大骂：“什么玩意啊这都是，是自己家的吗就锁！什么破共享，私人订制啊？”
我戳了戳闷油瓶，问他能不能把这锁给打开，闷油瓶就道：“需要工具。”
“啥工具？”
“卡子，或者铁丝。”闷油瓶比划了一下，“差不多这么长就行。”
发卡这种女孩子用的东西我们肯定没有，于是又变成了满地找铁丝，正找着呢，我们突然听到草丛后面传来了窸窸窣窣的动静，有一个女孩子的声音传了过来：“不行就算了吧，我来弄，剪个锁而已，你要弄到什么时候去。”
“不可能，我今天必须自己把它剪开！你别拦着我！”
“我倒不是想拦着你，就是你再弄不开，咱们这午饭就得改成吃晚饭了。”
“哎呀你别叽叽歪歪的，马上我就弄开了！”
听起来不像在干什么好事，胖子探头看了一眼，眼睛立刻一亮，招手让我们过去看。我心想我们也不是什么好人，了不起黑吃黑了，拉着闷油瓶过去看到底是在剪什么。
原来在草丛后面也有一排共享单车，车子都是好的，但是上面都加了私锁。车旁边站了两个年轻的小姑娘，一个短头发的正蹲在地上，拿着液压钳满头大汗的剪车锁，试图把那把锁给剪开。
看样子也是受了共享单车被锁之苦，很有先见之明的连开锁工具都带出来了。不过她们虽然有液压钳，但是这些锁都是很粗的那种，小姑娘的力气再大也很难立刻压断。
站在一边的长头发的小姑娘眼见来人围观，朝我们不好意思的笑了笑，用手推了朋友一把：“行不行了你，不然走过去算了，别剪了。”
“不行，看不惯这风气，老子液压钳都带出来了，不剪不甘心！”短头发的姑娘摆摆手，头也不抬，一心一意的和车锁较劲，最后脚都上了。
胖子偷偷道：“看到了吗？”
我点了点头：“看到了。”
“你看到什么了？”
“自行车都被锁上了。”
胖子很不爽的怼了我一下：“什么啊，你都看什么呢，我是让你看那个小姑娘头上，有个卡子你看到没？那个短头发的……女孩？算了，她手上有个液压钳，看到了吧。”
我就问这咋啦，胖子道有卡子有液压钳，跟她俩借过来，不就能剪锁了，开了咱们就能骑自行车走了，多好啊。我就道她们这开的如火如荼的，贸贸然的去借卡子，闷油瓶三鼓捣两鼓捣就打开了，咱们就走了，那多不礼貌。再说液压钳，她正憋着劲压呢，咱们上去要，也得给咱们啊。
我俩正说着呢，闷油瓶突然走过去了，我一惊，心说他要干嘛，终于看不下去要走了吗。
没想到闷油瓶很简单粗暴的走了过去，问小姑娘要不要帮忙，长头发的那个立刻点头，把液压钳从朋友手里夺了过来，短头发的还想垂死挣扎一下，未果。
闷油瓶的力气上撕鸟下撕猴，剪个锁跟剪根线似得，两手一按咔嚓就剪断了，这一手露的非常长脸。
”你瞅啥瞅，没见过帅哥？”短头发的擦了擦头上的汗，发现长头发的姑娘盯着她看，很不爽的开口道。
“呵，我瞅大傻子呢，带液压钳有用吗，那么重非带****，你又压不开，还得人家帮忙。”
“别吵别吵，锁能剪开不就得了，谁剪开的不都一样。”胖子连忙跑过去，嘿嘿一笑，“哎呀妈呀，听口音大妹子东北的啊，咱们小哥也是东北的，这家伙老巧了，老乡见老乡，互相帮个忙，液压钳借哥哥们用用行不？”
我无力吐槽胖子自称是哥哥，反正液压钳是借过来了，闷油瓶挨个一溜儿剪过去，十分解气，非常痛快。单车打开以后，闷油瓶把液压钳还给了那两个小姑娘，最后大家都乘单车去，此地空余废车锁。
蹬自行车的感觉还挺怀念的，以前汽车还不流行的时候，大家都蹬自行车，那时候没有这种小自行车，都是统一的二八大杠。
我还记得那时候我老爹经常骑个自行车带我和我妈，我坐在前面，我妈坐在后面，每次我爹急转弯胳膊都会打到我的脑袋，差点把小小的我给撞下去。后来我再大一点就坐在后面，我老爹还好，可是我三叔经常忘了还有一个我，一个扫堂腿我就掉下去了，摔的满头都是包。
微博上有个段子，说老爹骑车带自己的时候，自己的脚卡进去了，结果大人误以为是骑不动还站起来蹬。我刚看到的时候还以为是我自己说的呢，三叔经常干这事，我现在还四肢健全都是个奇迹。
“小哥，你得有好几十年没骑自行车了吧。”我看闷油瓶骑车还骑的挺溜的，就问了一句。一想起闷油瓶当年蹬着二八大杠在大街小巷穿梭的样子，我就忍不住想笑，故意问道，“那时候都流行坐个姑娘在怀里，小哥你自行车前头经常带谁啊？”
闷油瓶慢吞吞的蹬着脚蹬子，看了我一眼，没吭声。我就拖长音道：“哦~~我知道了，小哥你没姑娘可以带，可怜了可怜了~”
胖子也跟着起哄，说自己当初上山下乡的时候，那小姑娘都抢着坐他的自行车。我看了一眼在他腚下面被压的咯吱咯吱的自行车，心道这车也不规定个体重啥的，胖子骑两回这车准保报废。
十几里路骑自行车也不是个轻松的活，天气又热，累的一头汗好不容易才到了目的地。我刚下了车，刚刚把车放好，闷油瓶突然把我拦腰抱了起来，我都没反应过来，就被他丢到车篮子里了。
也不知道他是怎么做到的，把我丢进篮子以后立刻上车，带着我溜了小二十米。
“靠！！小哥你干嘛！？疯了啊！”我吓得紧紧的攥住车把，生怕自己会丧命车轮下。
“哈哈哈哈，谁叫你嘲笑小哥没带过姑娘，这不，带上你了，满意了吧，老张媳妇~”胖子拿出手机咔嚓就是一张，分分钟传了朋友圈。
我死活从车篮子里站了起来，我这三十岁的老腰哦，差点断了。路上确实也有人用这种车篮子带小孩，但是那都是几岁的小毛孩，我这一米八的大男人，折里面像什么话啊，再给人家篮子扯掉了。
闷油瓶一点内疚之心都没有，神色自如的把车放了，我心道你等着吧你，等回去的时候我也把你丢到车篮子里。
然而并没有给我把闷油瓶丢进车篮子机会，因为我们办完事准备回去的时候，***能找到的自行车又被上了锁。我们面面相觑，闷油瓶默默的从兜里拿出了一个小卡子，我问他哪儿来的，他说问那个小姑娘要的。
我和胖子都朝他比了一个赞，结果等我晚上回去一看，我被丢到车篮子里的照片被点了二十多个赞。
共享单车，共享***，靠。
——————END——————
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《表情包风波》（无聊日常，HE，一发完，七夕节贺文
据说七夕节是乞巧节，想了想我这么勤劳不用乞求了，好不容易从上海回来差点累死，一个小短篇送给大家，比心~
——————————
《表情包风波》
不知道什么时候起，网络聊天兴起了说话要发表情包的风潮，以往就只有几个自带的小黄豆表情，后来演变成图片表情，再后来是动图表情，总之越来越高级。
为了跟得上时代，我也开始尝试存一些表情包在手机里，然后发现这个确实很方便，有时候不知道说什么，就发个表情，齐活。
表情包和其他东西一样是会收集上瘾的，不知不觉间我手机里存了好几百个表情，有十几个是我最常用的，有一回手机不小心丢了，我第一反应痛惜的不是手机，而是完蛋了，我的表情包没了。
因为我是一个特别跟得上时代，特别年轻的人，所以我的表情都很时髦，不像胖子，搞得跟老年人交流角似得。有时候他给我发的表情，简直一言难尽。
至于闷油瓶，他很少发表情包，还是我跟他说这个省事，他才存了一点，都是我和胖子发了他顺手保存的，从来没有自己亲自去找过。
很多人除了存表情包，还自己做表情包，我存了不少猫的表情包，胖子蹿腾我用小满哥的照片做表情包，我看了看小满哥，还是放弃了，主要它没啥表情，也不会做特别逗趣的动作，就算做了，大抵也只能配上生无可恋四个大字。
不过后来我确实做了几个表情，是用闷油瓶的照片做的，他不知道，这几个表情包是我和胖子的内部交流作品，我在上面配上了诸如“冷漠”“王的藐视”等字样，绝对不能给他看到。
有了微信以后，网络交友又时兴起来，胖子总觉得自己很年轻，偶尔会用手机勾搭人家小姑娘。
他也没啥想法，就单纯聊一聊，有个小姑娘聊了两年多了，还一直跟他保持联系，一口一个胖哥的叫。
我也是纳闷，她是看过胖子的照片的，也从来没跟胖子要过钱，逢年过节胖子给个红包，她都原样再发一个，那她到底是图胖子什么，居然能跟他聊这么久。
“天真天真，你看看，你觉得这口红颜色哪个好看？”胖子捧着手机，把小姑娘发过来让他帮忙参考的口红颜色递给我看，他说看了半天，没看出这俩色有啥区别，不都是红的吗。
我一看头也疼，这几个色确实没啥区别，就是饱和度高低的问题，我让他玩点兵点将，点哪个算哪个吧，毕竟咱家也没人用这东西。
胖子不乐意了：“人家是信任我，我则能这么随便呢。”
“得了吧，人家随口一问，说实话问你还不如问小满哥呢，就您那审美，一言难尽。”我摆摆手，让他自己玩去，我这正翻着表情包呢。
为了给人家选个色号，胖子绞尽脑汁想了得有半个小时，终于选了一个发了过去。弄完了他才想起来闷油瓶来，问我小哥跑哪儿去了。
我道小哥你还不了解，张·小钻风·巡山·瓶·起灵，又不知道跑哪儿巩固江山去了。
胖子让我发微信问问，万一晚上回来吃饭了呢，上次就没给他留，多不好意思。
我一想也是，他也没说自己不回来，我给闷油瓶发了一个可爱的表情，问他晚上回来吃饭不。
可能是信号不太好，发了一个多小时他才回，告诉我今天不回来了，明天才回来。
——行，那我们先吃了
——嗯，早点睡
他之所以会说早点睡，是因为前几天我不自量力熬了半宿，结果第二天早上头疼欲裂，恶心想吐，修仙的后遗症全面大爆发。
我心里自然暖暖的，感觉孩子真是长大了，会疼人了，不枉费我多年栽培啊。为表重视，我给他发了一个写着乖巧两个字的表情包。
发完以后胖子喊我去看看热水器咋不出热水，我就把手机放下了，因此没有看到我发出的那个表情。
直到第二天早起来，我收到了闷油瓶的一个新消息，我才又打开了我们的聊天页面，一看之下差点把锅边糊呛进气管里。
我昨天手残按错了，发出去的根本不是那个表情包，我给闷油瓶发的表情包上赫然写着六个大字：要你管，老男人。
要！你！管！老！男！人！
这还不是最可怕的，最可怕的是闷油瓶回我的那个表情包，看完以后我决定借口进城洽谈农副产品事宜，躲个十天半个月再回来。
表情包有风险，使用需谨慎啊需谨慎~
据说七夕节是乞巧节，想了想我这么勤劳不用乞求了，好不容易从上海回来差点累死，一个小短篇送给大家，比心~
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《表情包风波》
不知道什么时候起，网络聊天兴起了说话要发表情包的风潮，以往就只有几个自带的小黄豆表情，后来演变成图片表情，再后来是动图表情，总之越来越高级。
为了跟得上时代，我也开始尝试存一些表情包在手机里，然后发现这个确实很方便，有时候不知道说什么，就发个表情，齐活。
表情包和其他东西一样是会收集上瘾的，不知不觉间我手机里存了好几百个表情，有十几个是我最常用的，有一回手机不小心丢了，我第一反应痛惜的不是手机，而是完蛋了，我的表情包没了。
因为我是一个特别跟得上时代，特别年轻的人，所以我的表情都很时髦，不像胖子，搞得跟老年人交流角似得。有时候他给我发的表情，简直一言难尽。
至于闷油瓶，他很少发表情包，还是我跟他说这个省事，他才存了一点，都是我和胖子发了他顺手保存的，从来没有自己亲自去找过。
很多人除了存表情包，还自己做表情包，我存了不少猫的表情包，胖子蹿腾我用小满哥的照片做表情包，我看了看小满哥，还是放弃了，主要它没啥表情，也不会做特别逗趣的动作，就算做了，大抵也只能配上生无可恋四个大字。
不过后来我确实做了几个表情，是用闷油瓶的照片做的，他不知道，这几个表情包是我和胖子的内部交流作品，我在上面配上了诸如“冷漠”“王的藐视”等字样，绝对不能给他看到。
有了微信以后，网络交友又时兴起来，胖子总觉得自己很年轻，偶尔会用手机勾搭人家小姑娘。
他也没啥想法，就单纯聊一聊，有个小姑娘聊了两年多了，还一直跟他保持联系，一口一个胖哥的叫。
我也是纳闷，她是看过胖子的照片的，也从来没跟胖子要过钱，逢年过节胖子给个红包，她都原样再发一个，那她到底是图胖子什么，居然能跟他聊这么久。
“天真天真，你看看，你觉得这口红颜色哪个好看？”胖子捧着手机，把小姑娘发过来让他帮忙参考的口红颜色递给我看，他说看了半天，没看出这俩色有啥区别，不都是红的吗。
我一看头也疼，这几个色确实没啥区别，就是饱和度高低的问题，我让他玩点兵点将，点哪个算哪个吧，毕竟咱家也没人用这东西。
胖子不乐意了：“人家是信任我，我则能这么随便呢。”
“得了吧，人家随口一问，说实话问你还不如问小满哥呢，就您那审美，一言难尽。”我摆摆手，让他自己玩去，我这正翻着表情包呢。
为了给人家选个色号，胖子绞尽脑汁想了得有半个小时，终于选了一个发了过去。弄完了他才想起来闷油瓶来，问我小哥跑哪儿去了。
我道小哥你还不了解，张·小钻风·巡山·瓶·起灵，又不知道跑哪儿巩固江山去了。
胖子让我发微信问问，万一晚上回来吃饭了呢，上次就没给他留，多不好意思。
我一想也是，他也没说自己不回来，我给闷油瓶发了一个可爱的表情，问他晚上回来吃饭不。
可能是信号不太好，发了一个多小时他才回，告诉我今天不回来了，明天才回来。
——行，那我们先吃了
——嗯，早点睡
他之所以会说早点睡，是因为前几天我不自量力熬了半宿，结果第二天早上头疼欲裂，恶心想吐，修仙的后遗症全面大爆发。
我心里自然暖暖的，感觉孩子真是长大了，会疼人了，不枉费我多年栽培啊。为表重视，我给他发了一个写着乖巧两个字的表情包。
发完以后胖子喊我去看看热水器咋不出热水，我就把手机放下了，因此没有看到我发出的那个表情。
直到第二天早起来，我收到了闷油瓶的一个新消息，我才又打开了我们的聊天页面，一看之下差点把锅边糊呛进气管里。
我昨天手残按错了，发出去的根本不是那个表情包，我给闷油瓶发的表情包上赫然写着六个大字：要你管，老男人。
要！你！管！老！男！人！
这还不是最可怕的，最可怕的是闷油瓶回我的那个表情包，看完以后我决定借口进城洽谈农副产品事宜，躲个十天半个月再回来。
表情包有风险，使用需谨慎啊需谨慎~
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《发水痘》
入秋以后，闷油瓶突然病了，先是发烧，腹痛，后来脸上突然冒出了几个红色的豌豆大的水泡，给我吓得要命，以为他是吃什么中毒了。后来一想不对啊，我们平时吃的都差不多，难道是他以前下斗中的毒发作了？
后来胖子买鸡蛋回来，看了看闷油瓶的脸，很嫌弃的道：“啥玩意啊，给胖爷打电话就为这？这他妈是水痘，就小孩经常得的那个玩意，一天天的没事干了啊？”
我一愣：“水痘？”说完我转头看向闷油瓶，道：“这么多年你没出过水痘？”
闷油瓶没吭声，胖子道：“**啊，水痘只出一次，他以前出过了现在还能出？没事，只要不挠破，半个月就好了。胖爷我反正出过水痘了，天真你出过吗？”
“应该出过吧？我不记得了。”我现在都三张多了，小时候总出过一次水痘的吧，我只记得我初中那年得过风疹。
胖子让我给我妈打电话，问清楚水痘的事，要是没出过这玩意的传染力可特别强，别回头把我也给传染上了。
我给我妈打了个电话，结果她说她记不清了，好像出过又好像没出过，我让她问问我爸，我爸说三十几年前的事谁记得，早忘了。
打完电话我不由心疼起自己来，什么爹妈啊这是，孩子出没出过水痘都忘了，指望不上指望不上。
胖子把鸡蛋码好，见我打完了电话，道：“咋样，出过没有？”
“我妈说不记得了，应该出过？”
“你可别应该，要不你还是和小哥隔离一下吧，你也不想弄个满脸花吧？再说你那手爪子欠的，分分钟抓一脸疤。”
我道不，就一个水痘还隔离什么，要是没出过就算我倒霉，陪小哥一起出个水痘算了。胖子很无语的道：“行行行，你搂着他睡，为你好，搞得胖爷跟王母娘娘似得，懒得管你。”
虽然胖子让我晚上搂着闷油瓶睡，但是他发水痘，那东西一蹭就破，只好让他一个人睡一间屋，我凑合和胖子挤挤。
水痘这东西，成年人出比小孩出要严重，闷油瓶又是个超龄老头，一晚上起来，他浑身上下都长满了水疱，整张脸跟破了相一样。长这玩意又疼又痒，抓破一个就是疤，得亏闷油瓶意志坚定，愣是不抓不挠。
“小哥，疼不？”我摸了摸他的手，正常发水痘四肢长的很少，结果他连手上都长了一个。
“没什么感觉。”这种疼对闷油瓶来说不痛不痒，眼皮子都不眨一下，枉费我这么操心。
我用的力气有点大，不小心把那个水痘抠破了，我和闷油瓶对视一眼，连忙打哈哈：“哎呀，怎么一摸就破了，哈哈哈……胖子说给你煮点败火茶，对身体好，那什么，我去看看煮好了没有。”
说完我就溜了，也不管闷油瓶是个什么表情，胖子对发水痘很有经验的样子，说这个东西没啥，就是看着渗人，晒晒太阳，吃点败火的，等消了就没事了。
雨村想找个有太阳的时候不容易，这几天更是接连多云，我就拉着闷油瓶在门口守着，等太阳一露面立马出去，搬个小凳子坐在门口。有几回把隔壁大妈吓的够呛，骂我们是**，像鬼一样还坐在大门口。
我懒得理她，天大地大没有我们瓶仔治病要紧，不想看回屋把窗帘拉上啊。再说了，我们瓶仔平时还不给随便看呢，看一眼得收费。
如此晒了几天，闷油瓶的痘一点也没消，反而更多了。我抓着闷油瓶质问胖子：“胖子你不是说晒晒太阳就好了吗，怎么好像更严重了？小哥要是成麻子脸你负责啊？”
胖子道：“不应该啊，我小时候就这么治好的，你看我现在多光溜。”他抓着闷油瓶的手看了看，又捏他的脸，道这确实是水痘，也许是陈年痘，比寻常人要多发一会儿，正常的。
我道：“呸！陈年痘你个大头，酿酒呢你？你这个赤脚医生，指望不上你，走，小哥咱进城！去正规医院瞧去，走走走。”
闷油瓶拉住我，道：“吴邪，别着急，只是水痘，不用去医院。”
我还不知道是水痘，可是人家发水痘也就是几个，小小的，他这看起来跟中了毒的丧尸一样，我能不着急吗。
百度上出来的结果和胖子说的差不多，要保持干净的环境，为了闷油瓶的痘痘，我把家里彻底搞了个大扫除，被子褥子衣服全消了毒。
如此折腾了快两个礼拜，某天早上起来，闷油瓶的痘痘才算是消了，我还没来得及松口气，突然觉得腰上痒痒的，掀开衣服一看多了一个水疱。
水痘，是由水痘-带状疱疹病毒初次感染引起的急性传染病任何年龄人群均可感染，传染性极强。
入秋以后，闷油瓶突然病了，先是发烧，腹痛，后来脸上突然冒出了几个红色的豌豆大的水泡，给我吓得要命，以为他是吃什么中毒了。后来一想不对啊，我们平时吃的都差不多，难道是他以前下斗中的毒发作了？
后来胖子买鸡蛋回来，看了看闷油瓶的脸，很嫌弃的道：“啥玩意啊，给胖爷打电话就为这？这他妈是水痘，就小孩经常得的那个玩意，一天天的没事干了啊？”
我一愣：“水痘？”说完我转头看向闷油瓶，道：“这么多年你没出过水痘？”
闷油瓶没吭声，胖子道：“**啊，水痘只出一次，他以前出过了现在还能出？没事，只要不挠破，半个月就好了。胖爷我反正出过水痘了，天真你出过吗？”
“应该出过吧？我不记得了。”我现在都三张多了，小时候总出过一次水痘的吧，我只记得我初中那年得过风疹。
胖子让我给我妈打电话，问清楚水痘的事，要是没出过这玩意的传染力可特别强，别回头把我也给传染上了。
我给我妈打了个电话，结果她说她记不清了，好像出过又好像没出过，我让她问问我爸，我爸说三十几年前的事谁记得，早忘了。
打完电话我不由心疼起自己来，什么爹妈啊这是，孩子出没出过水痘都忘了，指望不上指望不上。
胖子把鸡蛋码好，见我打完了电话，道：“咋样，出过没有？”
“我妈说不记得了，应该出过？”
“你可别应该，要不你还是和小哥隔离一下吧，你也不想弄个满脸花吧？再说你那手爪子欠的，分分钟抓一脸疤。”
我道不，就一个水痘还隔离什么，要是没出过就算我倒霉，陪小哥一起出个水痘算了。胖子很无语的道：“行行行，你搂着他睡，为你好，搞得胖爷跟王母娘娘似得，懒得管你。”
虽然胖子让我晚上搂着闷油瓶睡，但是他发水痘，那东西一蹭就破，只好让他一个人睡一间屋，我凑合和胖子挤挤。
水痘这东西，成年人出比小孩出要严重，闷油瓶又是个超龄老头，一晚上起来，他浑身上下都长满了水疱，整张脸跟破了相一样。长这玩意又疼又痒，抓破一个就是疤，得亏闷油瓶意志坚定，愣是不抓不挠。
“小哥，疼不？”我摸了摸他的手，正常发水痘四肢长的很少，结果他连手上都长了一个。
“没什么感觉。”这种疼对闷油瓶来说不痛不痒，眼皮子都不眨一下，枉费我这么操心。
我用的力气有点大，不小心把那个水痘抠破了，我和闷油瓶对视一眼，连忙打哈哈：“哎呀，怎么一摸就破了，哈哈哈……胖子说给你煮点败火茶，对身体好，那什么，我去看看煮好了没有。”
说完我就溜了，也不管闷油瓶是个什么表情，胖子对发水痘很有经验的样子，说这个东西没啥，就是看着渗人，晒晒太阳，吃点败火的，等消了就没事了。
雨村想找个有太阳的时候不容易，这几天更是接连多云，我就拉着闷油瓶在门口守着，等太阳一露面立马出去，搬个小凳子坐在门口。有几回把隔壁大妈吓的够呛，骂我们是**，像鬼一样还坐在大门口。
我懒得理她，天大地大没有我们瓶仔治病要紧，不想看回屋把窗帘拉上啊。再说了，我们瓶仔平时还不给随便看呢，看一眼得收费。
如此晒了几天，闷油瓶的痘一点也没消，反而更多了。我抓着闷油瓶质问胖子：“胖子你不是说晒晒太阳就好了吗，怎么好像更严重了？小哥要是成麻子脸你负责啊？”
胖子道：“不应该啊，我小时候就这么治好的，你看我现在多光溜。”他抓着闷油瓶的手看了看，又捏他的脸，道这确实是水痘，也许是陈年痘，比寻常人要多发一会儿，正常的。
我道：“呸！陈年痘你个大头，酿酒呢你？你这个赤脚医生，指望不上你，走，小哥咱进城！去正规医院瞧去，走走走。”
闷油瓶拉住我，道：“吴邪，别着急，只是水痘，不用去医院。”
我还不知道是水痘，可是人家发水痘也就是几个，小小的，他这看起来跟中了毒的丧尸一样，我能不着急吗。
百度上出来的结果和胖子说的差不多，要保持干净的环境，为了闷油瓶的痘痘，我把家里彻底搞了个大扫除，被子褥子衣服全消了毒。
如此折腾了快两个礼拜，某天早上起来，闷油瓶的痘痘才算是消了，我还没来得及松口气，突然觉得腰上痒痒的，掀开衣服一看多了一个水疱。
水痘，是由水痘-带状疱疹病毒初次感染引起的急性传染病任何年龄人群均可感染，传染性极强。
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
九九重阳节，写个贺文，祝小哥重阳节快乐（误）
《阳光明媚的日子》
早在中秋的时候，胖子就老想去华山，据他说他那个网友是华山的，请他去玩呢。
他那个网友我见过照片，一个挺秀气的小姑娘，才大学刚毕业，和胖子聊了两年多了，还是那句话，我搞不懂现在的小姑娘脑子里在想什么，不贪财不好色（胖子没色）的，为啥要和胖子这样的油腻大叔交朋友。
总之胖子这个心思一直没淡下来，最后还真给他找了个由头，重阳节前夕他非说九月九全家人要一起登高，不然有灾，华山就是最好的选择，贼啦高。
“***现在就住在山上，咋，身在此山中，云深不知处了？”我手拿两把宣花菜刀，手起刀落利索的把猪肉剁成馅，今天说好吃饺子，这都六点半了还没和馅，真不知道这饺子什么时候能吃上。
胖子道：“正因如此，才要去更高的地方啊，比现在高才行呢。”
我当然知道他醉翁之意不在酒，故意道：“那去黄山，九华山，实在不行去珠穆朗玛峰，非去华山干啥。”
胖子给我掰扯，说华山有长空栈道，还有玻璃栈道，特别刺激。我道你觉得我这些年玩过的刺激还少吗，我怎么可能会被这种东西刺激到，小看我了不是。
最后胖子眼珠一转，道：“因为那天重阳节啊，我们要过节啊。”
我道：“屁，你离过重阳节还早着呢。”
“不是给我过，是给小哥，你看小哥那岁数，不过重阳节多可惜啊，咱们得尊老爱幼，听说80岁以上老人旅游，好多景点都免费。”
闷油瓶确实已经超过80岁了，但是就他那身体素质，哪个景点给他免票哪个景点卖票的就是瞎子。不过我倒是想起了另外一件事，我问胖子：“你还记得你从张家古楼拿出来的东西吗。”
在这方面胖子格外敏感，立刻道：“啥东西，不记得，不知道。”
我道：“得了，别装了，咱们当时不是说了吗，出去给小哥过生日，挑个阳光明媚的日子。”
胖子恍然大悟：“哦，你说的是这个啊，对啊，重阳节特别阳光明媚，咱们带小哥旅游去，给孩子过个生日啥的，可怜孩子这么多年了，没过过生日，听说华山有卖小风车的，给孩子买个。”
闷油瓶还不知道我俩背后的交易，晚上回来的时候我告诉他过几天我们要去华山玩，他哦了一声，没说啥。
我把脚放在他腿上，道：“小哥，你过过生日没有？”
他不明白我为啥问这个问题，摇了摇头，我也料到了，道：”巧了，我最近也没过过生日，我跟你说没，我上学的时候不过生日，结果同学****邪，气死我了，咋没人叫你**灵呢。”
闷油瓶被我逗的乐了一下，虽然还是面无表情的，不过我看得出来他在心里笑了笑。我问他到底多大了，他道没算过，我咂嘴道：“你说咱俩这年龄差，算爷孙恋吗，我才发现你占我便宜啊。”
“看不出来。”闷油瓶捏了捏我的脸，淡淡道。
我抓住他的手腕，心说你这话说的不知道是夸我呢还是夸你自己呢，臭不要脸的。
闷油瓶同意了，华山之旅就算拍板了，我们是重阳节前一天到的，小姑娘说来接我们居然真的来了，不过带了她的小男朋友，毕竟她一个小女孩要来见我们三个大男人，要防着点。
我看着她那个豆芽菜一样的小男朋友，心说这孩子的防备心还是不够，幸亏我们不是坏人，要不然这俩也不是胖子一个人的个儿啊。
小姑娘给胖子带了爱心小点心，我还以为他们要去吃个饭，没想到俩人聊了一会姑娘就走了，我一愣，问胖子：“咋回事啊，她咋走了？”
胖子美滋滋的道：“咋不走啊，人家还上班呢，来看一眼不错了就。”
我是搞不懂他们这些网友是咋想的，反正这次来也不是为了见网友，刚刚闷油瓶下车就去排出租了，有不少人想插队都没插成，全被他默默的怼到后头去了。
华山出名出在险上，都市传说华山是有死亡名额的，每年都会死一波游客。不过对我们哥仨来说小菜一碟，别说有安全带了，就是没有，这长空栈道也不过如此。
我这些年锻炼身体锻炼的不错，爬个华山小菜一碟，胖子倒是没给闷油瓶买小风车，他跟风买了三个熊猫帽子，这种东西只有在旅游景点戴有意思，换个地方戴跟**一样。
爬上山顶以后胖子拿出了自拍杆，搂着我和闷油瓶咔嚓了一张，有他在，显得我俩脸特别小，我很满意。
山上有个洗手机照片的地方，他让闷油瓶去洗了，然后偷偷拽着我，道：”哎，天真你说好不容易爬上来了，咱们要不要跟小哥说句那啥，你懂得，多好的气氛啊。”
我想想也是，我们都这么多年了，一直没有说过啥有仪式感的话，心里老觉得矫情，可是仪式感在生活中还是很重要的，不说拉个横幅了，说句生日快乐总能办到。
闷油瓶的前半生乌云密布，偶尔还会有电闪雷鸣，我希望他的后半生可以像今天一样阳光明媚，至少不要再下雨了不是。
我的决定可以说是百分之九十九是正确的，唯一错的那百分之一是我高估了胖子的智商。闷油瓶回来以后，我和胖子笑容满面，同时大喊出声，我喊了八个字，胖子喊了九个字。
“小哥，祝你生日快乐！”
“小哥，祝你重阳节快乐！”
喊完，我和胖子面面相觑，闷油瓶则接受了周围游人的集体注目礼。
呵。
——————END——————
《阳光明媚的日子》
早在中秋的时候，胖子就老想去华山，据他说他那个网友是华山的，请他去玩呢。
他那个网友我见过照片，一个挺秀气的小姑娘，才大学刚毕业，和胖子聊了两年多了，还是那句话，我搞不懂现在的小姑娘脑子里在想什么，不贪财不好色（胖子没色）的，为啥要和胖子这样的油腻大叔交朋友。
总之胖子这个心思一直没淡下来，最后还真给他找了个由头，重阳节前夕他非说九月九全家人要一起登高，不然有灾，华山就是最好的选择，贼啦高。
“***现在就住在山上，咋，身在此山中，云深不知处了？”我手拿两把宣花菜刀，手起刀落利索的把猪肉剁成馅，今天说好吃饺子，这都六点半了还没和馅，真不知道这饺子什么时候能吃上。
胖子道：“正因如此，才要去更高的地方啊，比现在高才行呢。”
我当然知道他醉翁之意不在酒，故意道：“那去黄山，九华山，实在不行去珠穆朗玛峰，非去华山干啥。”
胖子给我掰扯，说华山有长空栈道，还有玻璃栈道，特别刺激。我道你觉得我这些年玩过的刺激还少吗，我怎么可能会被这种东西刺激到，小看我了不是。
最后胖子眼珠一转，道：“因为那天重阳节啊，我们要过节啊。”
我道：“屁，你离过重阳节还早着呢。”
“不是给我过，是给小哥，你看小哥那岁数，不过重阳节多可惜啊，咱们得尊老爱幼，听说80岁以上老人旅游，好多景点都免费。”
闷油瓶确实已经超过80岁了，但是就他那身体素质，哪个景点给他免票哪个景点卖票的就是瞎子。不过我倒是想起了另外一件事，我问胖子：“你还记得你从张家古楼拿出来的东西吗。”
在这方面胖子格外敏感，立刻道：“啥东西，不记得，不知道。”
我道：“得了，别装了，咱们当时不是说了吗，出去给小哥过生日，挑个阳光明媚的日子。”
胖子恍然大悟：“哦，你说的是这个啊，对啊，重阳节特别阳光明媚，咱们带小哥旅游去，给孩子过个生日啥的，可怜孩子这么多年了，没过过生日，听说华山有卖小风车的，给孩子买个。”
闷油瓶还不知道我俩背后的交易，晚上回来的时候我告诉他过几天我们要去华山玩，他哦了一声，没说啥。
我把脚放在他腿上，道：“小哥，你过过生日没有？”
他不明白我为啥问这个问题，摇了摇头，我也料到了，道：”巧了，我最近也没过过生日，我跟你说没，我上学的时候不过生日，结果同学****邪，气死我了，咋没人叫你**灵呢。”
闷油瓶被我逗的乐了一下，虽然还是面无表情的，不过我看得出来他在心里笑了笑。我问他到底多大了，他道没算过，我咂嘴道：“你说咱俩这年龄差，算爷孙恋吗，我才发现你占我便宜啊。”
“看不出来。”闷油瓶捏了捏我的脸，淡淡道。
我抓住他的手腕，心说你这话说的不知道是夸我呢还是夸你自己呢，臭不要脸的。
闷油瓶同意了，华山之旅就算拍板了，我们是重阳节前一天到的，小姑娘说来接我们居然真的来了，不过带了她的小男朋友，毕竟她一个小女孩要来见我们三个大男人，要防着点。
我看着她那个豆芽菜一样的小男朋友，心说这孩子的防备心还是不够，幸亏我们不是坏人，要不然这俩也不是胖子一个人的个儿啊。
小姑娘给胖子带了爱心小点心，我还以为他们要去吃个饭，没想到俩人聊了一会姑娘就走了，我一愣，问胖子：“咋回事啊，她咋走了？”
胖子美滋滋的道：“咋不走啊，人家还上班呢，来看一眼不错了就。”
我是搞不懂他们这些网友是咋想的，反正这次来也不是为了见网友，刚刚闷油瓶下车就去排出租了，有不少人想插队都没插成，全被他默默的怼到后头去了。
华山出名出在险上，都市传说华山是有死亡名额的，每年都会死一波游客。不过对我们哥仨来说小菜一碟，别说有安全带了，就是没有，这长空栈道也不过如此。
我这些年锻炼身体锻炼的不错，爬个华山小菜一碟，胖子倒是没给闷油瓶买小风车，他跟风买了三个熊猫帽子，这种东西只有在旅游景点戴有意思，换个地方戴跟**一样。
爬上山顶以后胖子拿出了自拍杆，搂着我和闷油瓶咔嚓了一张，有他在，显得我俩脸特别小，我很满意。
山上有个洗手机照片的地方，他让闷油瓶去洗了，然后偷偷拽着我，道：”哎，天真你说好不容易爬上来了，咱们要不要跟小哥说句那啥，你懂得，多好的气氛啊。”
我想想也是，我们都这么多年了，一直没有说过啥有仪式感的话，心里老觉得矫情，可是仪式感在生活中还是很重要的，不说拉个横幅了，说句生日快乐总能办到。
闷油瓶的前半生乌云密布，偶尔还会有电闪雷鸣，我希望他的后半生可以像今天一样阳光明媚，至少不要再下雨了不是。
我的决定可以说是百分之九十九是正确的，唯一错的那百分之一是我高估了胖子的智商。闷油瓶回来以后，我和胖子笑容满面，同时大喊出声，我喊了八个字，胖子喊了九个字。
“小哥，祝你生日快乐！”
“小哥，祝你重阳节快乐！”
喊完，我和胖子面面相觑，闷油瓶则接受了周围游人的集体注目礼。
呵。
——————END——————
楼主：碎碎九十三
时间：2019-05-15 06:44:40
《小游戏》
微信最近多了一个小游戏，叫做跳一跳，非常无聊的一个游戏，就是按着一个小棋子从一个箱子跳到下一个箱子，如果距离把握得好，正中红心就能加分，还有一些特殊的加分箱子。
我玩这个游戏的时候它还没红，算得上是我的朋友圈里第二个玩这个游戏的人。当然我会玩这么无聊的游戏纯粹是因为胖子，他的那个小姑娘网友喜欢和他分享一些年轻人流行的玩意，胖子人老心不老，为了赶时髦，人家玩什么他玩什么，其中就包括这个跳一跳。
这个游戏简单但是很有毒，胖子拿起来就不撒手了，做饭的时候还在玩，搞得青菜都炒糊了，没一个能吃的。我说他他还不乐意，说自己玩这个游戏玩的可好了，都五百分了什么的。
“别看游戏简单，技术含量可高了，天真你不一定能玩的过胖爷，不信你就试试。”胖子的眼睛紧紧的黏在手机上，一副胸有成的样子，我一看他这气焰太过嚣张，一时不服气拿出了手机，从此走上了一条不归路。
晚上闷油瓶巡山回来，嗅到了一丝不寻常的气息，从他的角度看来，这天黑了屋里居然没有开灯，我和胖子各自盘踞在沙发的一角，脸被手机的光照的很诡异，手机里还发出此起彼伏的滴滴滴的音乐声。
“小哥回来了。”我嘴上这么说着，眼皮子根本没抬，还是死死的盯着屏幕。胖子更是连声都没出。
闷油瓶走过来，瞄了一眼我的屏幕，没有说什么，他可能没有想到这么一个简单的游戏就能把我和胖子给封印了，直到半夜睡觉，我也没有放下手机，滴了小半宿。
对我来说这样的游戏简直小菜一碟，我可是学建筑出身，对距离的把握都已经刻在骨子里了，分分钟超过了胖子成为NO.1，因为我分享了这个游戏，其他的老古董也开始跟风玩，不过他们都没我分数高，我不由十分得意。
独乐了不如众乐乐，我让闷油瓶把手机拿过来，教他玩，私心想着如果他也玩不过我，那可是很长脸的事情。
事实证明我想的太甜了，二十分钟以后我的NO.1就易主了。闷油瓶的把握能力很强，和我不相上下，这本来没什么，可架不住丫运气好，最终我是输在了运气上。
我玩的时候跳二十个箱子平均才能出一个加分箱子，还经常是加分比较少的下水道。但是闷油瓶玩的时候加分箱子出现的特别多，音乐盒平均十个就能出现一次，这他妈谁扛得住啊。
为了证明这是手机的问题，我用闷油瓶的手机玩了一次，然而加分箱子根本没有变多，我有些惆怅，心说难道这游戏也看脸，长的帅的不给箱子？
闷油瓶是一个很有自控力的人，他玩了一次就不打算继续玩了，我看着他遥遥领先的分数，决心也要一次超过他。
运气不好勤奋来凑，吃完早饭以后我朝沙发上一坐，开始了漫漫跳箱子之路。
这种游戏讲究手感，一停下来就没有那个手感了，玩了一会儿我嘴巴很渴，不过渐入佳境无法放下手机，只能喊道：“小哥！小哥你在不，给我倒杯水！”
闷油瓶正在院子里晒咸菜，听到我喊他便走了进来，给我倒了一杯水，偏偏这时候出现了一个音乐箱子，我伸出左手抓了好几次都没抓到水杯，闷油瓶干脆把杯子抵到我嘴边喂我喝水。
玩到中午，我终于超过了闷油瓶的排名积分，心满意足的截图发了朋友圈，还配了一张得意的表情包。
本以为我会得到一堆赞，没想到留言里全是滑稽的笑脸，我不明所以，还当他们是嫉妒我，直到我看到了胖子的朋友圈。
他不知道什么时候拍下了闷油瓶喂我喝水的照片发到了朋友圈，配字为：你们猜天真同志玩游戏的时候有没有去撒过尿？
呵。
——————END——————
微信最近多了一个小游戏，叫做跳一跳，非常无聊的一个游戏，就是按着一个小棋子从一个箱子跳到下一个箱子，如果距离把握得好，正中红心就能加分，还有一些特殊的加分箱子。
我玩这个游戏的时候它还没红，算得上是我的朋友圈里第二个玩这个游戏的人。当然我会玩这么无聊的游戏纯粹是因为胖子，他的那个小姑娘网友喜欢和他分享一些年轻人流行的玩意，胖子人老心不老，为了赶时髦，人家玩什么他玩什么，其中就包括这个跳一跳。
这个游戏简单但是很有毒，胖子拿起来就不撒手了，做饭的时候还在玩，搞得青菜都炒糊了，没一个能吃的。我说他他还不乐意，说自己玩这个游戏玩的可好了，都五百分了什么的。
“别看游戏简单，技术含量可高了，天真你不一定能玩的过胖爷，不信你就试试。”胖子的眼睛紧紧的黏在手机上，一副胸有成的样子，我一看他这气焰太过嚣张，一时不服气拿出了手机，从此走上了一条不归路。
晚上闷油瓶巡山回来，嗅到了一丝不寻常的气息，从他的角度看来，这天黑了屋里居然没有开灯，我和胖子各自盘踞在沙发的一角，脸被手机的光照的很诡异，手机里还发出此起彼伏的滴滴滴的音乐声。
“小哥回来了。”我嘴上这么说着，眼皮子根本没抬，还是死死的盯着屏幕。胖子更是连声都没出。
闷油瓶走过来，瞄了一眼我的屏幕，没有说什么，他可能没有想到这么一个简单的游戏就能把我和胖子给封印了，直到半夜睡觉，我也没有放下手机，滴了小半宿。
对我来说这样的游戏简直小菜一碟，我可是学建筑出身，对距离的把握都已经刻在骨子里了，分分钟超过了胖子成为NO.1，因为我分享了这个游戏，其他的老古董也开始跟风玩，不过他们都没我分数高，我不由十分得意。
独乐了不如众乐乐，我让闷油瓶把手机拿过来，教他玩，私心想着如果他也玩不过我，那可是很长脸的事情。
事实证明我想的太甜了，二十分钟以后我的NO.1就易主了。闷油瓶的把握能力很强，和我不相上下，这本来没什么，可架不住丫运气好，最终我是输在了运气上。
我玩的时候跳二十个箱子平均才能出一个加分箱子，还经常是加分比较少的下水道。但是闷油瓶玩的时候加分箱子出现的特别多，音乐盒平均十个就能出现一次，这他妈谁扛得住啊。
为了证明这是手机的问题，我用闷油瓶的手机玩了一次，然而加分箱子根本没有变多，我有些惆怅，心说难道这游戏也看脸，长的帅的不给箱子？
闷油瓶是一个很有自控力的人，他玩了一次就不打算继续玩了，我看着他遥遥领先的分数，决心也要一次超过他。
运气不好勤奋来凑，吃完早饭以后我朝沙发上一坐，开始了漫漫跳箱子之路。
这种游戏讲究手感，一停下来就没有那个手感了，玩了一会儿我嘴巴很渴，不过渐入佳境无法放下手机，只能喊道：“小哥！小哥你在不，给我倒杯水！”
闷油瓶正在院子里晒咸菜，听到我喊他便走了进来，给我倒了一杯水，偏偏这时候出现了一个音乐箱子，我伸出左手抓了好几次都没抓到水杯，闷油瓶干脆把杯子抵到我嘴边喂我喝水。
玩到中午，我终于超过了闷油瓶的排名积分，心满意足的截图发了朋友圈，还配了一张得意的表情包。
本以为我会得到一堆赞，没想到留言里全是滑稽的笑脸，我不明所以，还当他们是嫉妒我，直到我看到了胖子的朋友圈。
他不知道什么时候拍下了闷油瓶喂我喝水的照片发到了朋友圈，配字为：你们猜天真同志玩游戏的时候有没有去撒过尿？
呵。
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楼主：碎碎九十三
字数：43711字
帖子分类：瓶邪
发表时间：2017-05-31 04:31:00
更新时间：2019-05-15 06:44:40
评论数：166条评论
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