女生的世界真的很复杂，当时我那么傻，就算是现在，虽然比以前聪明多了，但是，现在的我还是无法完全把女生的心思全部猜透。

看官里面有没有女生，能帮我分析一下，这种做法到底是哪一种解释？

而我接到这个陌生电话，到底是我在和蝈蝈散步之前，还是散步之后？

我已经记不清了。

我只记得，我和蝈蝈单独聊天的情况只有一次，时间是在晚上，我和她在校园里面，一边聊天，一边绕着四百米跑道散步。

具体是大一上学期，还是下学期，我记得不太清楚了，唯一可以确认的是，那个时候我好像还没有谈女朋友，既没有和女儿红在一起，也没有和燕子特别熟。

看来，我骨子里也蛮好色的。

我可以用几段文字，来描述，和蝈蝈一起散步的时候，我心里的想法。

我和蝈蝈在一起散步聊天的时候，心情特别紧张，心跳的也很快，而且也不敢抬起头来看她，我不敢。

我觉得，我能把她约出来，跟她在操场里面散步聊天，绕着操场一圈一圈走着，已经是出乎意料的事情了。在我的心里面，我欣喜若狂，不敢有别的要求和奢望。

当然，我也不是完全的那样狂热。欣喜之余，我还是很冷静的，和蝈蝈在一点点的做着交流。

因为和蝈蝈是一个省份的缘故，聊天的话，会有更多一点的话题。

我这个人可能比较认生，对于跟自己是一个地方的人，像蝈蝈和燕子，我还是比较的能够胆大一点，主动约她们，勾搭她们。

对于外省的一些女生，比方说娜娜，或者说女儿红，我心里面就比较打鼓了。我也不了解，所以害怕，由于害怕，所以躲得远远儿的。

在泡女生这件事上，我觉得我自己好胆小，好怂啊！一点种都没有，内心世界有时候很猥琐，很闷骚。属于有色心没色胆的那种。

可是也不完全是这样，我毕竟喜欢蝈蝈的美貌，不是也把她约出来了吗？

那么，这样来讲的话，我还是比较胆子大的。并不是一个彻底的猥琐男

忽然一时兴起，又要跑题了。

题目：为什么我们喜欢漂泊他乡？

也许，对于我们自己的家乡，我们已经特别熟悉了，因为熟悉而显得无趣。

人，往往就是这样，总是希望找到一些新奇的事物，来满足自己的好奇心和求知欲，给自己不一样的生活体验。

关于追求不一样的生活体验这件事，相信所有人都是一样的。人为什么要钱？因为钱可以带给他们全新的享受，更多以前没有经历过的东西，给他们以前没有有过的全新体验。

除去这个功能，我很难找到、钱能给人带来乐趣的其他原因了。比如说，一些有钱的人，总是喜欢到大一点的城市，甚至到国外去居住。

但是，有一部分人不是这样想的。他们不是不愿意这样想，而是他们没有钱，去支付他们的梦想，所以只能用脚来投票。

他们骨子里，并不喜欢自己的家乡，因为太了解的缘故，他们总是能够看到自己家乡有好多不好的陋习，家乡的人有好多性格上的缺点，家乡的事情总是有好多潜规则。

这部分人，属于性格比较耿直的类型。他们也希望有所突破，找到一些全新的机会，实现自己的梦想，给自己一个全新的体验，找到自我价值。

因为他们看到了，一些心里不想看到的东西，一些让他们心里难过的东西，所以他们要离开家乡，去往远方。他们穷其一生，所追求的远方，不仅是为了追求诗与远方，更是为了追求心中的那片净土。

如果，在新的城市里面，这部分人通过自己的努力，能够有所改变，也许他们会在这个城市里驻足、停留下来，开始自己想要的生活。

如过这个城市，并没有带给他们希望，那么他们会像吉普赛人一样，继续流浪、去到下一个城市。重新寻找自己新的机会，寻找自己新的梦想，寻找心中那一片充满愉悦的净土。

人，活着，从来就是这样：不停的折腾，寻找新的乐趣，做人就是要有趣。如果没趣，就算有再多的钱财，也不会开心。

金钱，只是我们通过某种方式实现自我价值的一个度量衡，但是也不能完全展示我们的价值。我们有好多价值，智力上的，艺术上的，体育上的……当然，我们在设计过程中，只能选择其中的某一项工作，展示自己的其中一个价值，然后，所得到的收入，就会是这个价值的一个展示。

其他的价值，并不能够在这项工作中，得到很好的展示和显示。

所以，对于那些已经毕业的学生，如果你们现在过的不是很好，请不要自怨自艾，自暴自弃。

重新看过自己、审视自己，找到自己心里想做的事，一门心思做到底，相信会有春天到来的那一刻。

跑题结束，回到正题。

我和蝈蝈一起散步聊天，具体一个小时还是半个小时，我记不得是多长的时间了。

那个时候，刚刚升大一，对于高中时代的一些生活，印象特别深。所以，我和她聊天的内容，仍旧从高中聊起。

我们一起聊高中时候的生活，其实原因也很简单，这是大家都共同经历过的一段生活，更容易找到共同话题。

我问蝈蝈：你的中学是在哪个城市读的？

蝈蝈回答：p市，你呢，在@@市读的么？

我答道：嗯。

我属于比较性格耿直的男生，口没遮拦，顺带又说了一句：我复读过一年才考到这里，你呢？

当我问出这句话的时候，我心里面挺紧张的。一方面，我担心蝈蝈是应届考上的，这样的话，她会比我强好多，我的心里会有压力，相信她会在心里鄙视我。另一方面，我又希望蝈蝈是通过复读，才在考到这所学校里来的。

我这样想的原因很简单，因为在我复读的时候，我们有个高中老师说过：”没有经历失败的人生，是不完美的人生；不经历复读的中学，是不完美的中学；只有经历过失败，并能从失败的地方爬起来，这样的人才，真正的是成功者。”

当时我就基于这种想法，所以说出了那句话。

在蝈蝈回答我之前，我心里七上八下的，打着小鼓。

至于我为什么会紧张？原因很简单，蝈蝈长得那么漂亮，我心里面也喜欢她的美貌，我好不容易约到她，和她在一起聊天，我千万不能让她第一次见面把我看低了，我不能让蝈蝈在心里鄙视我。

我越紧张，就越容易出错，现在想想，我当时说出那句话来，真的是有很大的风险。如果蝈蝈是应届考上的，我又该如何作答？我这不是搬起石头，砸自己的脚吗？

还好，蝈蝈的答案，符合我心中的预期。

蝈蝈说：她也是复习了一年，才考到这所学校里来的。

听她这样说，我心里才稍稍踏实了一点，也松了一口气。终于，我不会担心被她看低，她是和我一样的！也是复读了一年的。这一点上，我和她处于同样的水平。

其实当时能提出这句话，作为一个聊天的一个引子，我也是有自己的考量的。

我心里认为：因为我所在的那个省份，和蝈蝈在的那个省份，是同一个省份，我们所在的这个省份，大学数量比较少，竞争特别激烈，教学质量普遍也不是特别高。平常情况下，大多数考生是考不到外省的好学校的，只能留在本省，就读为数不多的几所土著大学。

在我们省，想要考外省的大学，比登天都难。

当然，我现在想起当时高中老师的那两句话的时候，觉得还是有点好笑的，说这话的老师就是为了给我们打气，顺带有一点小小的洗脑的成份在里面。

我想起来了，我和蝈蝈聊天的时间，应该是在上学期，大一上学期。

接下来的聊天内容，可以证实时间节点。

我接着又问蝈蝈：你复读的时候，辛苦不辛苦？每天早上是不是要很早就起床，去上早自习，然后晚上要很晚才能休息？

我这样问，是基于我的一个复读经历；因为，我复读的那一年就是这样过来的，脚踏实地，一步一个脚印，踏踏实实，过完了那一年，过了高考那一关。

我现在觉得当时的我挺傻的：我总觉得我自己是怎样度过那段复习的日子，就会想当然的认为，别人也和我差不多，也是过着同样的日子，吃了很多苦，掉了几层皮。

而蝈蝈的回答，出乎我的意料，让我大跌眼睛，甚至让我有点开始怀疑人生！我怀疑上天对于每个人，好像不是真的不是很公平，话说每个人的命是不一样的，有的人可能轻轻松松，就考到了她想要的学校，而有的人，需要付出十倍百倍的努力，才能勉强去到他想要去的学校。

蝈蝈说：她基本每天七、八点钟，才起床去学校，而且有时候经常迟到，下午四五点钟就离开学校，回家了。

我听到蝈蝈这样说的时候，我心里面的压力又大了好多！这是怎样的一个女生？她是有多么的聪明，多么的有学习天赋，而且还长得这么漂亮！

我真的压力山大呀！

接着，我有和蝈蝈说：其实，我第一年应届毕业高考的时候，我已经拿到了一所本科院校的录取通知书。但是，这所院校真的不是特别理想，名气也一般，所在的城市也是个小城市，所以我没有去。

听到我这么说，蝈蝈也很放松，开始聊起了她应届毕业那年发生的事情。

蝈蝈应届毕业以后，考的分数也不是特别好，和我考的分数差不多。

但是，大部分的应届生都有一种心理：只要有一张通知书录取自己，就想着赶紧把自己“嫁”出去，“嫁”到那所学校里面去。

几乎，没有任何一个人，愿意留到原先的高中里面，重新把煎熬的高中生活来过。

蝈蝈，是这种想法，而当时的我，心里何尝不是这种想法！

这应该是、所有应届毕业生的一个共同的心声：我们不愿意复读！我们要让自己保持一张白纸，干干静静的，顺顺利利的，一次性考入自己想要的大学。哪怕是一所自己不太喜欢的大学，我们只想要一次通过高考，不想要二次来过。

毕竟，不论是长达一年的、枯燥难熬的高中备考生活，还是紧张激烈的那两天四场考试时间，都是让普通人心里很难承受的。

这对于每个人的内心，都是一种煎熬！

写到这里，我忽然发现，我们当时讲那两句话的老师，真的是很有水平：“没有经历过补习的高中，是不完美的高中；没有经历过失败的人生，是不完美的人生。”

这个老师，其实说的也很对。

再接着往下聊之前，我又要跑题了。

题目是：关于结婚。

其实，每个人在他的一生中，都会面临若干次重大的选择。

比如说高考，我们当然是去选择一所，自己心里要考的大学。

当分数不够，或者被调剂，拿到手的录取通知书的大学，根本是自己不想要的那个大学时候，我们是去选择就读？还是选择忍一忍，复读一年重新选择，在等待一年的时间呢！

这里面，有一个容忍度的问题。如果被调剂的大学，在自己心里的承受范围之内，那么，可以选择勉强就读，如果真的差的太多，那么还是先忍一忍吧！

婚姻，也是同样的道理。如果站在你面前的这个男（女）生，和你心里想要的那个男（女）生，差距不是太大，那么可以勉强在一起，如果你根本不喜欢这个人的话，还是不要强迫自己，着急去结婚，并不是什么太好的一件事。

跑题结束，回到正题。

接下来我和哥蝈蝈的聊天内容，让我心里面小小的吃了一惊。我没想到，这样美丽的一个女生，居然会有那样的经历。

应届毕业那年，我和蝈蝈同为应届毕业生，都拿到了某些大学的录取通知书。可是，我们拿到的，都是我们不想要去的大学。

只是，我这个人可能更知道自己想要什么。而蝈蝈，则不能忍受，自己重新复读的事实。

（写到这里，我忽然吃了一惊，我没想到，我骨子里就是这样理智的一个人。原来，我一直都不是一个、活得浑浑噩噩的人 。只是，我自己不知道，我自己是这种人罢了）

于是我们做出了不同的选择。

当我拿到某个大学通知书的时候，我选择了拒绝，这个大学真的不是我想要的，和我心中想要的那个大学相去甚远，于是我选择了复读。

其实在我的心里，我也不愿意复读，我也愿意自己是一张白纸，干干净净的，没有失败，一口气成功，直接去一个普通的、不能够再普通的本科院校就可以了。

在我心里面，我和蝈蝈一样，也有过这种逃避现实，逃避自己的想法。

只不过是，我的理智，战胜了自己的欲望。

而蝈蝈，是一个女生。我不能责备她什么，也不能埋怨她什么。因而，当我听到蝈蝈说起自己经历的时候，我也没有同情她什么，只是有点小小的吃惊。

那个时候，我还年轻。和别的普通人一样，通常情况下，如果我们心里在乎一个人，那么，当这个人犯错的时候，我们就会不由自主的、简单无脑地责备她，埋怨她，进而才会同情她，关心她。

这是一种，极为细腻的情感逻辑。

不过，这种逻辑，还是比较粗俗和野蛮的。

说这种逻辑粗俗，是因为，它违背了我现在的一个观点。这个观点很简单，就是：“当我们身边关心的人，发生错误的时候，我们第一时间应该做的是：‘寻找解决的办法，而不是责备这个人。她自己明明意识到，她已经错了，我们再责备她，她心里该有多难过呀！她这个时候需要的是帮助、理解，还有支持。’ ”。

也就是说，我是不会再对自己在乎的人，有一丝恶语相向的。我会心疼她，甚至舍不得骂她一句。

这样做，可能会显得我人比较好，比较有素质。可是这也是我最初的那个姐姐的功劳，我的干姐姐曾经对我说：“你不要总是骂我”。

这句话，像一颗钉子一样，深深的嵌入了我的心底。成为了我永远都遵守的，不可逾越的红线：我再也不会骂任何一个女生一句话！

我不可以责备她们，否则，她们心里会更加难过的。

接着聊蝈蝈，我想聊聊我对她的一个分析。

女生，确实是比较脆弱一点的，在残酷的现实面前，更愿意选择一些，比较容易的选择。

蝈蝈选择了，拿这张大学通知书，去上一个不怎么样的大学，以保证她内心深处，对于个人经历的一个完整，纯净，和洁白的追求。

这一点，很符合人的人性。

我们都希望，看到一个最美的自己，不希望自己有任何失败的经历、和污点。

当我们看到自己有失败的点的时候，心里难免会有一点点耻辱感。这种耻辱感，是一种很复杂的情感，我们会有一种疑问，为什么自己竟然是一个，看似不完美的人？

这种看似不完美，指的就是：第一次高考失利，而不得不进行第二次的高考冲刺，参与浩浩荡荡的复读大军。

在我们年少的时候，青年不懂事的时候，总是对人的道德感的要求比较高，无论是对自己，更是对别人。

对于我们自己，我们不允许有自己有任何的失败，必须一次成功，展现一个最美的自己。比如说，参加高考，这个人生第一件件大事上面。

所以，对于蝈蝈的选择，我真的很能够理解，也能够接受她。但是，至于当时我为什么没有同情他，原因也很简单：我只是第一次约到了她，她在我心里，位置那么高，就像一个仙女一样，她的外貌那么美，真的很迷人。

当时对于他，纯粹是一副无脑崇拜的情感，除去崇拜之外，还有一种敬畏和害怕的情愫在里面。

我敬畏蝈蝈，是因为我害怕她的实力比我强，然后经过这次聊天以后，她会在心里鄙视我，进而不理我。

我心中喜欢的女生，可能不理我这种情况，我是很害怕发生的。

这也就解释了，当时我对于郭郭，为什么只有敬畏与害怕，而没有敢进一步接近她的内心，有任何的关心和同情。

这种情感的拿捏，必须是精到毫厘，恰到好处的。

简单一句话来概括，当时我听到蝈蝈，曾经那些比较不好的经历的时候，心里的感觉就是：震惊。

除此之外，我不敢表达任何的关心之意，否则会显得我很低俗，对她意图不轨。

看来，当时的我，潜意识中竟然是，这样的聪明、很能够装的一个人。

忽然，我很想开自己一个玩笑：男人得装！

大多数的人，都不能够很准确的认识到一点，这一点就是：认识到自己的不完美。

蝈蝈当时，其实也只是一个普通女生，只不过是一个长得很貌美的普通女生罢了。而她在我心里那么高，是无形中我把她神化了而已，我自己在吓自己。

所谓，礼下于人，必有所求。

我把自己放得这么低，把蝈蝈抬得那么高，根本还是因为：我喜欢她的美貌和气质，我想试着在她心里面，留下一些好的印象，然后偷偷把她勾搭到手。

这段文字，写的可能比较猥琐，但是事实上也就是这样，女生的心，只能是偷走它，而不能用抢的。

人有时候，就是这么贱，当我们对于某一个人、某一件事，有所求的时候，就会把自己放得特别低。除非没有任何欲求的时候，才会显得特别理直气壮，就如有句话说的：壁立千仞，无欲则刚。

所以，我对于蝈蝈的这种抬高、和对于自己的贬低，很像后来，女儿红对我的那种做法。

那么，小小跑题一下。

这种做法，在一开始就是违背追求者，当时情况下个人的内心诉求的。

换句话讲：女儿红在把我追到手以后，一定会不经意易之间，展现一个真实的她，一个被压抑的她。甚至于，女儿红可能会把她、曾经做的那些伪装，所付出的成本，全部施加到我头上，以一种不太好的方式，进行成本和报酬的索取。这种索取极有可能是变本加厉的。

这是我的一种猜测，对于人性的猜测和揣摩。

小跑题结束，继续聊蝈蝈。

蝈蝈在选择了去那所不太好的大学，读大学的时候，就其实已经在无形中表明了：她是一个不能够允许自己有任何失败，必须要求自己完美，不能够接受任何挫折的一个人。

这是它的一个本质真相。

当时，我潜意识中可能意识到了，她是这种人。

这种人，不是我想要的，无论长得多美，多么有气质！

只是自己还没有意识到而已。

这里要强调一下，潜意识往往比意识埋藏的更深，更能够直接影响我们的行为。这种影响是很有长期性和预见性的，我们正常情况下是无法觉知的。

所以，我当时那种沉默不语，只有震惊的做法。其实，我的意识和潜意识已经在打架了，导致我会出现这种奇怪的内心对立，表现出来，就是一种漠不关心的震惊。

人，总是要对自己的选择，承担后果和付出代价的。

蝈蝈在作出了一个，违背自己内心的选择之后，同样收到了惩罚。

看来，上天对每一个人都是公平的，苍天饶过谁？

蝈蝈应届毕业那年，就读的那所大学，是一所普通的大学，普通的不能再普通。我这里描述的普通，其实已经是一种，很隐含的表示了。

蝈蝈用了很长的一段时间，来描述她第一次就读大学的情况：

“学校里面很乱，有好多男生也有好多女生，男生也不是特别的温文尔雅，特别的乖，反而特别的野蛮，暴力。在男生宿舍的床头、枕下，有砖头，有铁棍……

每天晚上熄灯以后，男生就会幕降临的老鼠一样，四处出动。只不过，夜幕的降临，会让他们的胆子变得越发的大了起来，他们手执武器，到处打架。

至于学校里的那些女生，蝈蝈没有做太多的描述。但是，我可以猜测得到，在这样的学校里面，女生想要独善其身是基本不可能的。

在一个充斥着暴力和野蛮的校园里面，女生想要能够呆下去，相当有一部分女孩，肯定会和这帮野蛮的男生搞到一起。

我可以自己在脑子里做一个想象。

为什么我能够想象出来？

是因为，我应届就读的那所镇上的高中，就是一所，充斥着暴力和野蛮的中学，女生想要在这样的学校里，有所立足之地，一定程度上就要做这些，男生的女朋友。

这种充满暴力和野蛮的环境下，女生的心智水平，会不自然而然的受到影响，逐渐的降低，最终失去反抗能力。

记得，当时我们那一届，好多漂亮的女生，都做了那些最能打的男生的马子。

在这些漂亮女生的心里，她们是不愿意做那些打手的女朋友的。但是他们没得选，因为她们天生漂亮的缘故，那些最能打架的男生，肯定会纠结一般自己的小弟，去追求她，而女生在这样局限的环境里，也没有什么太好的选择，只能做勉强的去将就自己。

一个充斥着暴力和野蛮的环境，最容易给人造成精神压力，和思想上的洗脑，让人作出不符合自己内心的行为。

我曾经就读的这所应届中学，当时好多漂亮的女生，在高一、高二的时候，就被那些打手男生破了处。

在我心里，我无法理解那些爱打架的男生是怎样的想法。他们总觉得，每破一个女生的处，就有一种很强的成就感和荣誉感。

也许，这些爱打架的男生在读书的时候，能够找到自己存在感的方法，就是泡到更多的女生，然后把这些女生搞上床，和她们发生关系，四处炫耀，告诉更多的人，以展现自己的能力吧！

蝈蝈，在他她第一次就读的那个大学里，到底有怎样的经历？

我不会直接描述，我只会通过、我对自己曾经就读中学的经历，来做一个简单的描述，剩下的内容，需要大家去想象。

这样写的原因很简单，因为，到现在她在我心里，依旧是一个特别高的女生，我不想破坏她在我心里面的美好印象。

就当是我自己在欺骗自己吧！

有句话不就是这样说的：人最擅长的，就是自己骗自己。

简单摘取一段，我高中时候我听过的事情，来讲一讲。

在我读高一的时候，班上有个女生o特别漂亮，算是班花级别的人物了。因此，追求o的男生也特别多，无论是o的同桌，还是班上其他的男生，甚至其他班的男生，都会对o有特别的好感。

女生，是一种比较感性的动物，特别喜欢做梦。

o当时也不例外。

那雪花般的情书，从四处飞来的纸片，让o忘记了自己是谁。

在这所充斥着暴力和野蛮的环境中，o不经意间做起了公主梦，开始陶醉自己，不能自拔，o已经失去了一个思考自己，追求上进的能力。

o，根本意识不到，写给她情书的都是些什么样的人。那都是一帮流氓、混混，打架特别狠，在学校很有名气的那种打手头子。

也许这不能完全怪o，因为女生天生具有不安全感，在这所充斥着野蛮和暴力的环境里面，o必须找那些最能打的男生，作为她的依靠。而且，o也很享受，被当作公主，被那么多人追求，集万千宠爱于一身的感觉。

这是人性天生的缺点，我不能埋怨o什么。

可是，有一点始终是不会变的。

天底下，没有免费的午餐；我们无意中收到的所有的馈赠，都在已经被暗地里标好了价格。

o，想要享受这些男生对她的保护，自然要付出高昂的成本。

也许，当时只有16岁的o，不会这么认为。

o会觉得，这些男生是真的对她好，真的喜欢她。

那么，o会在这些男生里面，选择一个看起来比较厉害的，自己比较满意的男生，作为自己的男朋友，认认真真的享受一场恋爱的感觉。

这种感觉，是一种很神奇的感觉。

相信大多数长相还算可以的女生，都有过这种，类似o一样的经历，这种被好多男生包围的感觉，由于被包围而成为焦点所带来的幸福感，会让人眩晕。

这种眩晕，很像那种、一个人在舞台上，然后有许多灯都打到自己身上一样，周围一片漆黑，只有自己身上特别亮。那一刻，就会有这种眩晕感，情况严重的，则会迷失心智，迷失自我。

在那一刻，o已经忘记了她自己，而旁观者，则看的很清楚。旁观者看很清楚，o已经处在了危险当中。

我也不用说的太隐晦，o是我们高一时候、班上的同学，她和我坐的也比较近，o的男同桌就在我的座位后面。

那么，我和o的位置关系也就很清楚了：o在我的斜后方，在课间的时候，只要我一回头，就可以看到这个很漂亮的女生。

漂亮的女生谁不喜欢？

我高一的时候，也只有刚刚十五、六岁的样子。看到这样一个、说着一口流利普通话，而且样貌特别乖巧可爱的女生，我心里面肯定对o也是有好感的。

只不过，那个时候我真的特别老土，连普通话都说不溜，只能一点点的跟o学。

现在想想，o的普通话，也不是特别标准，但有特别严重的地方口音，跟现在的我肯定没法比。但是，跟当初那个满口土话的我比较，o的普通话，特别的吸引人，是一道亮丽的风景。

我知道，o肯定不会喜欢我的，我这么普通，又不爱打架，个子也长得不高，家里条件也很普通。

在条件优于我的女生面前，我的心里是自卑的。

我也作为其中的旁观者之一，给偶提过类似的建议。我曾经对o说：“那个男生，不会和你走到最后的！”

当时，我只是一个善意的提醒。因为我觉得那个男生，真的很不靠谱，也不爱学习，天天就那样混，打架……能有什么好的前途？

可是，o听了以后特别的生气，前后桌之间的好朋友关系，瞬间就没有了，那种气氛瞬间变得特别紧张，令人害怕。

她说：“你凭什么说这样的话，我的事不要你管，我们肯定会走到最后的。”

我知道，我的这句话，把o给惹生气了，她是很在乎这段感情的。当她听到我说出这样泄气的话，其实是对她的一种否定，她恨不得杀了我。

接着，她威胁我：“你小心一点，你再乱说话，当心我找人打你。”

我很难想象，这样一个女生，在那帮男生在一起以后，居然也学会了打架。

于是，我不敢再多说一句话、一个字。赶紧把头转过去，专心看自己的书。虽然我知道，我的预见性没有问题，我可以坚持自己的想法，但是对方不接受，我强行说出来，可能还会给自己招来一顿胖揍。

o的这段恋爱经历特别丰富精彩，现在想一想，除去年龄的不同，她的用心程度不亚于，我大学时候的和女儿红谈恋爱的这段经历。

有那么一个片段，我记得很清楚。

在高一的时候，到了晚自习时间，基本上老师是不在场的，大家就在写白天老师留下的各科作业。

当然，有一些不爱学习的人，更愿意拿这些时间来聊天，或者说谈情说爱。

那个时候，那个年龄，情书应该就是恋爱里面的高级货了。o，拿出了一张粉红色的纸，上面有很秀气的字，在写着好几行诗。

我一回头，刚好看到她拿到这张纸。o看到我在看她，她也没有不好意思，也没有把这张情书纸片赶紧收起来，而是把情书放到桌子上，就让我盯着看。

我看了一下，这是一首很动情的情诗，情书的字迹特别秀气。想来，应该是o自己写的，写给那个男生的。

整个我的人整颗我的心 / 交给你的时候
有白色的梦有红色的情 / 单纯而又执着
轻轻挑着我的黑发 / 你是这样温柔
给我最深情的吻

大概只有这么几句，我心里默念了一下，感觉很熟，忽然想到这是一首歌的歌词，也符合o现在的情况。
那首歌，叫做《吻和泪》，在两千年的时候，很流行的一首歌。

我把歌词看完以后，就赶紧把头转过去了。

我知道，我这样盯着o的情书看，其实是很不礼貌的一种行为，o能够让我看，已经很不错了。

隔了几天，晚上上自习的时候，我可以侧耳听到，o和她的男同桌，在聊一些关于接吻的话题。

他们聊的声音比较小，但是，可以传到我的耳朵里。听到，他们两个还发出了咯咯的笑声。

也许是我太保守，也许她们太开放。o和男朋友接吻的事，她都会拿来和她的男同桌讲。

男同桌问：接过吻了？

o回答：嗯！

男同桌问：什么时候？

o回答：晚上放学以后。

男同桌问：在什么地方？

o回答：宿舍楼后面，操场角落……反正是没有灯的地方

男同桌问：接吻好玩不？

o回答：好玩！

男同桌问：用吸的吗？

o害羞的说：嘴唇对嘴唇……

男同桌问：就那样？

o回答：慢慢地会把舌头放进去

……

后面的内容我记不起来了，反正我当时听到他们这么说的时候，从耳朵到脸，都羞得特别红，特别烫。

我没有想到，接吻居然是这样子的描述。

那个时候我特别传统，刚刚离家住校读高中，什么都没有见过。偶尔和女生说一句话，都会满脸害羞，羞得找个地缝钻进去。