这件事情上，我自己也有责任，我觉得我也不是什么好鸟。

我明明不是特别的喜欢燕子，只是有一点心动，这种心动，就是男生见了女生，产生的天然的一种吸引力。在这种吸引力的作用下，男生有时候会不自觉的讨好女生，对女生好一点。

可是因为之前谈过恋爱的缘故，跟燕子相处的时候，开启了一个错误的模式。

我感觉，在那个时候虽然我是一个人生活，过得也蛮好的，可是心里面，还是受到了初恋失败的打击。

我的心里是痛的，我的内心是苦楚的。

所以当我在大学里面，遇到一个主动和我打招呼的女生，而且还是我的老乡的时候，无论她是叫燕子，还是叫叶子，随便什么名字好了。

只要这个女生敢接近我，我就会对她好，通过这种好的表达，来缓解内心的痛和麻醉自己，这是一种非常奇怪的情感表达方式。

正常情况下，一个男生对女生开启的相处模式，应该是有一些界限和边界的，哪怕这个男生喜欢这个女生，也会无意中采取一些刻意追求的手段。

所谓礼下于人，必有所求。

正如后来我对蝈蝈的一个相处模式，因为我心里面还是对蝈蝈蛮着迷的，所以会中规中矩，而我对燕子却不是这样。

究其根本原因，就是因为那天中午，燕子主动在我身后拍了我一下，我们的这个相识过程，我是被动，燕子主动。

那到这里可以得出第一个结论：男生和女生相处，女生不应该太主动，否则会吃亏。

这句话是真的有道理。

因为我和燕子相处的过程，燕子是主动的，所以她在我心里，地位就没有那么重要。

于是随后我对她，可以比较随意、按照自己喜欢的模式对她各种好，但是心里面却不亲近他，始终和她保持一段距离，于是在客观上就形成了这种奇怪的模式。

那么很有可能，从燕子在我身后戳我的瞬间，她可能已经有点喜欢我了。

不然的话，这种讯息不会悄无声息的传导给我。

以至于，我在后来跟她相处的时候，开启的纯粹是恋人模式的行为。（比如说跟燕子一起上自习，一起吃饭，帮她拎水壶），这些做法都是我之前和高中女友在一起的时候，习惯性的一个做法。

对于眼前的燕子，我根本没有动脑子，就把这些做法全部复制，照搬了她的身上。

所以，我给燕子造成了一种误解，让她觉得，在她喜欢我的前提下，我也对她好，做出了一些对她好的行为，说明我是喜欢她的。

然而，事实上却不是这样。

于是，出现了一种很奇怪的情况。那就是，在大一上学期里面，长达两个月的相处时间，我始终没有对燕子表白，只是一味的对她好。

女生当然会享受这种好，享受这种充满爱情的味道。

所以说从这一点来讲，我就是一个情感的受害者，也是一个加害者，我不是什么好鸟。

我给了燕子一种类似爱情的感觉，但是却一直不向她表白，让她苦苦的受到煎熬。

只有这种解释，才能很好的说明。后来燕子的宿舍长唐唐，实在看不下去了，跑到操场来，要找我当面问清楚。

本身我这个人，在没有谈恋爱之前，是特别的灵动的。

初恋失败以后，我整个人虽然是一个人，但是却是中了前女友的毒。

初恋女友对我的影响太深了，她的那种重情重义，一诺千金，行事特别按照游戏规则的做法，以及她对我提出、让我不允许骂女生（她）的要求……

初恋的这一系列风格，都深深的印到了我的脑海里，骨子里。

一定程度上，这段初恋的爱情，对我就是一个洗脑。

这里得出第二个结论：爱情有时候也是一种略带自愿的洗脑。

我接近燕子，撩拨燕子，对她各种好，客观程度上讲，释放了很大的烟雾弹给她。

为什么要对她这么好，我一直在寻找答案，最近有了一点启示。

人活着，其实一定程度上，就是在寻找生活的意义。

这个意义有很多种：或者是我们追求的目标，或者是我们在乎的人，或者是我们心中要做的事。

在我那个年纪的时候，没有什么太多的目标，也没有追求的事情。

这一点，相信每一个、好不容易考上自己心中大学的人，都会有这种感觉和想法，觉得应该在大学里面，好好放松下自己，犒赏一下自己，不然怎么对得起在高三时候，那辛苦的付出。

我当时已经考上了大学，在考大学之前，高中老师总是和我们讲，只要考上大学一切就ok了，生活没有那么多问题了，以后的路就特别平坦了。

所以我承认：在我考上大学以后，心理上是有点懈怠的，开始放松自己。

生活一旦安逸，人就变得没有了目标，没有目标就会没事找事，开始寻找自己内心的痛苦。

在我复读的时候，那个时候我正在刀口上舔血，并没有觉得、高中女友离我而去，对我的伤害有多大。当时我觉得活下来是第一步的，我必须要闯过人生中的第一个重要的关口。

可是当我突破这道关口，步入大学以后，生活忽然进入了一个舒适区，那么曾经没有觉得痛的事情，现在开始发作，让我整个人意志消沉，我失去了生活的目标。

进入大学以后，我真的一下失去了生活的目标。

之前，我把考上大学作为自己的目标，而这一刻，目标达成，得偿所愿，我的心里却有一种怅然若失的感觉。

这是一种很奇怪的感觉。

虽然这一刻，我实现了我心中的目标，但是却没有任何的喜悦。

是啊，我得到了我的目标，可是只剩下我自己，高中女友已经不在，嫁给旁人。

这样的胜利，对我而言有什么意义呀？！

所以，当我双脚完全迈入大学以后，我生活的目标已经发生了变化。

我不在把考上大学、这个过时的目标，作为自己生命的意义，而把追求对自己重要的人，作为了一个新的意义。

这是一种淡淡的凄凉，我成功了，可是我的心上人，你在哪里？

没有你陪伴，我真的好孤单，这样的成功，现在看看有什么意义？

所以，大一上半年，在这种看似成功，实则是失败的气氛笼罩下，我的内心无比空虚，无比难过，我找不到了生命的意义，我疯狂的折磨自己。

我给自己找了很多的事情（竞选班长，外出打工，好好读书，玩网络游戏）做，我把自己搞得特别累，不让自己有任何一丝喘息的机会和思考的时间，以实现短期之内、精神上的一个麻木，可以让我忘却痛苦，达到内心的一个愉悦。

那么，从这个角度讲，就可以解释，我为什么会那样对燕子好！

在我的心里，永远住着一个人，我应该无条件的对她好。

虽然那个人已经走了，但是又起来了一个新的人，心中的空虚和痛感，已经让我失去了分辨的能力，整个人变得无比麻木。

于是，我对着燕子的时候，习惯性的对燕子好，那种好是可以用行为来体现的，如果从外表看的话，迷惑性特别强。

但是我却不肯和燕子，再有任何更进一步的关系。

在我心里，我害怕！

曾经已经有一个人走进了我的心里，可后来她又无情离去，我怎么唤都唤不回她的心。

于是，当我对着眼前的这个无辜的女孩，一个名叫燕子的女生的时候，我只想对燕子好，又不敢跟她走太近，不想跟她发展的太快。

我害怕！

我不能让她很快走进我的心里，于是在我的心门口，我设置了重重的障碍，我让她一步一步的通过我的测试，最终确认燕子对我没有任何危害，可以永远和我在一起的时候，我才会在心里完全接纳她，向她彻底敞开我的心扉。

时隔多年，我现在一点点的分析自己的过去，总算是有了一点头绪。

以前我也没有去想，也没有考虑过，我为什么会那样对燕子！接近她，又远离她，把她撩的不要不要的，现在终于有了一点答案了。

那是一种渴望爱，又害怕失去爱；渴望幸福，又害怕伤害，充满矛盾和对立的纠结心态。

这种纠结心态，伴随了我大一很长的时间。

尽管从外表看，我是一个正常人，可是我的内心却无比拧巴。

当我面对姗姗的时候，我的心里也是蛮纠结的，我对姗姗有一点点感觉，但却不是特别来电，我害怕跟姗姗有更进一步的发展。因为我知道，姗姗接近我，肯定是有一些目的的，我不喜欢这种有目的性的情感。

这应该是我能够满足珊珊各种要求，却不对她发任何脾气的根本原因了。因为我根本没有把姗姗当自己人，所以，也不会为姗姗屡次突破我的底线而生气。

我发现，面对痛苦，我真的好能忍，快成忍者神龟了。

的确，对于初恋女友给我造成的伤害，姗姗这种屡次突破我行底线的做法，只是一个小儿科罢了，我压根儿不会为这类小事而生气。

我不知道，无论是姗姗，娜娜，还是燕子，在大一的上学期里面，她们见到我，心里是什么样子？对我有什么印象，有什么感觉？

也许，我呈现给出来的表现，是一副打了鸡血、朝气蓬勃的我。

我尽可能的把每一件事做好，做到特别细；把每门功课也做好，课堂笔记全部整理出来，课后作业认真完成；外出做兼职，也不惧怕风吹雨打；去网吧打游戏，也是特别的用心。

我把自己身边的每一件事，都打理得井井有条，近乎于完美。让自己非常满意，以此来抵挡初恋分手带来的痛苦，思念和空虚。

用尽可能多的美好事物，来战胜心中的残缺，这也算是一种阿q式的精神胜利法了。

建立在沙滩上的城堡 又怎么可能经得起海浪的冲击？

我所有的看起来的完美和美好，都是建立在自己的内心痛苦基础之上的。

所以，从表面上看，我可以把所有的事情都处理得很好，但是唯独一件事，我是过敏的。

这件事就是谈恋爱！

在看似安逸的大一时间里面，我把自己搞得像高三复读时候一样，那么累，那么忙，那么紧张。

我不断的给自己加压，试图转移自己的注意力，直到自己累得精疲力尽为止，整个人仿佛要被榨干了。

每天晚上，我回到宿舍，躺在床上的时候，可以获得短暂的踏实和内心的宁静。

于是，在大一的上半年，我就这样日复一日、夜复一夜地，简单的重复着自己设定好的、程序方程式的机械生活：读书，做兼职，打游戏。

我把自己说的时间，都安排得满满的，让自己没有思考的时间和机会，最终达到自我催眠和自我洗脑的效果。

回忆起大一这段时间，虽然我表面上看起来很踏实，但是，我知道我也过得很可怜，也很可恨。

这种经历，相信大多数人都会有。

当自己处在逆境当中的时候，顽强的生命力，会驱使着我们，会不停的向命运抗争，不停的努力向上，只求获得一口喘息的机会，不要死去。

在我们抗争命运最疯狂的时候，也是我们对自己最残酷的时候。总有那么一段时间，我们忘记了所有人，忘记了自己，只知道要努力的奋斗，才有机会活下去。

求生，是每个人的本能。

大一的上半学期，也许就是这种本能，在驱使着我努力的往前走。

那么问题出来了，但是我明明已经是承受着初恋失败的痛苦，却能够半跪着往前、一步一步的爬行。在我的心里，我真正爱的是高中女友吗？

让我想一下，答案是什么。

答案是这样的：我的确爱她，但是她已经离我而去。于是我的爱，只能变成了思念，而思念也又会带来痛苦，我真的要逃脱的，是痛苦。

我要逃脱的，是思念带来的痛苦。

为了摆脱这种痛苦，我试图让自己忘记，但始终无法忘掉。

我所有的所作所为，并不是因为我想那样辛苦，想那样折磨自己，更不是因为我想死，只是因为痛。

实在太痛了！

在大学这个全新的环境里面，我痛得满地打滚，痛得四处逃跑，就像一只不小心吃了辣椒的小猫一样，不停地到处跑。

无论小猫跑的多么远，多么累，多么辛苦，都始终无法停止嘴里面的辛辣，所带来的痛苦。

我高中的初恋女友，是我自己不小心弄丢的。

所以，虽然我看起来很可怜，但是也很可恨，活该！

至于是怎么弄丢的，后面再讲。




在我不停的折磨自己的时候，不停的努力向上的时候，竟然也收到了意外的成果，就是整个人变得比同龄人异常的优秀、异常的耀眼、异常的吸引人注目。

主观上，我并不要求有这样的成果，我这样折腾自己，只是为了摆脱痛苦，让自己心里好过一点。

客观上，却因为我的辛苦，而收到了意外的成果。

这个成果我一点都没有想到：辅导员说我们班，是系里面好几个专业，n多个班里面，相当不错的一个班，其他班的班委，对我也颇有好印象。

大一学期，我取得了宿友们空前的支持，人气特别旺！而且我这个人，比较喜欢窜寝室，跟系里面其他寝室，也有较多的来往。

一时之间，风头正盛。

所以，能够吸引到隔壁班班长姗姗，也就不足为奇了。

我是一个特别犟的人，特别倔。

虽然，上天拿走了我的高中女友，却送给了我大学的同学。

但是，对于上天的这种安排，我一点都不领情，我只要旧爱，不要新欢！

在当时，我看起来所有的完美，所有的强势，其实都是不堪一击的。

没有初恋女友，这些成就屁都不是。

就是因为我的倔强，葬送了我大好的大学生活。

所谓天作孽，尚可卜，自作孽，不可活！

我觉得在当时，我有时候就觉得是在和上天叫板，和命运叫板。

我像一个疯子一样，疯狂的折磨自己，以此来表达自己心中的愤恨和不满。

现在想想，当时又何必那样啊？初恋女友是我自己弄丢的，我为什么跟自己过不去，还要迁怒于别人？

如果放到现在，我就可以很好的处理这些事情，找到问题的原因所在，理性的分析，做出合理的行为。

但是，在当时我还年轻，我根本做不到，虽然我不是来自城市，但也不是来自农村，我是在机关厂矿长大的。

客观的角度来讲，其实大一上学期，上天对我是不错的。

姗姗，能够当着她的闺蜜的面，说出中意的那个人是我；燕子，也在命运的安排下，自老乡会以后就跟我相识，陪我走过来大一上半年的日子。

上苍给了我备选项，可是我对此，却不屑一顾。

我可以说，是我太倔强。但是感情这种事，又岂是上天能够左右的？

从数量上讲，我失去了一个，得到了两个。

从质量上佳，眼前的这两个，加起来都不如我失去的那一个对我好。

初恋女友，对我真的太好了。

她事事以我为先，帮我考虑所有的事情，同时能够理解我的心思。

单单是这一点，姗姗和燕子是根本做不到的。

女儿红虽然能够理解我的心思，但是，她未必事事以我为先。

之所以，我一直对高中女友念念不忘，就是因为她为了我复读，放弃了自己复读的机会。尽管，事后提起这件事，她也在一直安慰我，就算她再复读，也未必能考上好的大学。

可是，就这种爱我的做法，旁的女生是根本做不出来的。

所以，在当时，从我的心理角度讲，她们真的很我的初恋女友没法比。

她们接近我，是因为我光芒万丈，特别的耀眼；或者是因为是老乡的关系，在异省他乡，乡党之间可以互相照顾，带来一些额外的好处。

大学里面的这几个女生，对于我的情感和态度，都是有一些功利性的因素在里面的，虽然我当时感觉不到，但是，现在也可以分析出来。

生活，有时候就是这样的无奈。

高中时候的恋爱，质量最高、最纯真，往往到了毕业上大学的时候，很容易结束。

大学时候的恋爱，质量就没那么高了，也包含了一些成人的思考在里面。

所以，面对大学异性同学的时候，我的心里面本能的会有一种对比，然后有落差，最后产生抗拒。

她们都没有我的初恋女友对我好。

这是我迟迟不肯跟燕子确认恋爱关系的根本原因，是我一直没有跟姗姗有进一步关系的原因，当女儿红要提分手时，我没有死缠烂打的原因。

她们无论是谁，都没有初恋女友对我好。

关于燕子的事情放一放，我又要跑题了。

先说一说，大学刚毕业的学生，到了一家公司以后，工资为什么比以前入职的老员工工资要高。

这种情况并不多见，但是一旦发生这种情况，老员工往往不能够理解，会引起公司内部矛盾，以及我们刚毕业的学生，会受到老员工的一些情绪上的不良对待。

这里面的原因很多，比如说我们作为社会的新鲜血液，是社会的又一波新的弄潮儿，所掌握的知识比老员工的人要更先进，更新潮。

从体力上讲，我们比他们更年轻，精力更旺盛啊。

从年龄上讲，我们虽然没有老员工有阅历，但是我们初生牛犊不畏虎，比他们更有冲劲，更敢想敢干。

从工作上讲，老员工对于工作的理解，已经到了一定水平，基本到了天花板，不太也有可能有大的突破。而我们作为刚入职的新员工，刚刚接触这个行业，很大几率上有可能会有新的突破。

尤其是在高科技行业，以前的老员工 在学校的时候所学的那些编程，已经慢慢的过时了。vb，vf之类的编程语言，已经慢慢被现在的android，java代替。

入职的新员工，对于高科技行业的市场领悟，比老员工更要强，他们在学校的时候就是游戏玩家，更了解他们的同龄人喜欢什么类型的手游和网游。

无论是从技术方面，还是从市场方面，新员工比老员工是有一些优势的，当然跟那些资深高级管理没得比。

还有一条：新员工刚到公司上班，也要在外面租房子，在外面买饭吃。但是，随着社会经济的不断往前发展，老员工入职时候的那个年代，无论是房价水平，还是消费水平都是比较低的。

所以，老员工起步的工资，是以他们当时入职、社会的平均工资水平来计算的，看起来比较低。

而新员工入职的时候，已经比老员工晚了好多年，那么这个时候，无论是房租水平，还是吃一碗面，以及其他方面的消费水平，都比老员工当时所在的年代要高，这些都是我们要支付的新的成本。

公司给我们的薪水，看起来比他们高，一方面，是因为部分老员工不努力，薪水没有得到增加。另一方面，只是为了维持我们一个生活，结合现在的一个社会消费水平发的薪水。

虽然看起来比他们要高，但是这刚刚狗我们生活，就像老员工那时候领的工资水平，刚刚够他们生活一样。

老员工虽然工资比较低，但是老员工是有先发优势的。在五、六年前，他们的那个工资，不但可以满足当时的房租和消费，也可以有一些积蓄，时间长了他们可以买房。

五、六年前的房租和消费水平，比现在要低得多。

所以，看起来老员工的工资低，是因为他们没有很好的提升自己、或者跳槽。但是，这五、六年时间的时间积累、财富积累，应该可以满足他们现在，在这社会一个最基本的生活。