接着我又回忆起了另外一件事。

5,12地震那天，我背着女儿红，给燕子打电话，询问燕子有没有事。

这个行为说明了什么问题？

我不停的问自己，我为什么要给燕子打电话。虽然当时的网络那么忙，可我打了两遍就打通了。

让我想想，我当时为什么会打这个电话。

首先，我能够知道的是，燕子在我心里是有一定位置的。

因为那天发生了好多事，所有在我心里占据一定位置的人，我全部关心到了。（比如我们宿舍的那几个逃课鬼，为了关心他们，我还冒死爬到宿舍去了去看了一遍，确认他们全部逃离以后，我才放心离开）

那么我可能比较博爱，就像燕子说的，我是一个博爱的人，责任心也比较强。

我给燕子打的那个电话，肯定有自己责任心的原因。

但是，我也特别的聪明，我知道这个电话传达给燕子的意思，会让燕子有别的想法，包含其他的意思在里面，会让燕子误以为我关心她，我对她有意思，于是燕子会进一步被我吊得不上不下的。

进一步思考，我发现，我看起来虽然很博爱，其实是以博爱的名义，假借关心在我心里占有位置的所有的人，试图掌控他们。

他们安全了，我也就放心了。

其实，我关心的不是他们，而是我自己内心的掌控欲。这种心态，是大部分也只拥有男性思维，事业心比较强的男人，所具有的。

毕竟，男人就是这样：喜欢通过征服和掌控外界，来体现自己的价值，觉得自己无所不能。

越是在危急情况下，这种价值就越有必要展现出来。当然，因为我班长的身份，我这样做也是属于职责范畴以内的。

换个角度来想，如果当时我没做班长，我根本不会管别人的事，我把自己身边的几个人管好就行了。宿舍里边的那几个逃课鬼，他们是死是活，跟我根本没有一毛钱的关系。

结论出来了，我是一个很有责任心的人。

至于我对燕子，有没有动过心，一时之间，我还真的找不到答案。

那么我对燕子的关心，根本就是处于一种极强的责任心。

毕业以后，工作的时候曾经有同事跟我说，我总是喜欢把所有的事都自己来扛。这种做派就是责任心的体现。

当时，我为什么要对燕子负责？燕子并不是我的什么人，不是我的女朋友，也跟我没有什么肌肤之亲。

潜意识中，可能我在内心深处，已经接纳了这个女生。只要是我接纳的人，我就会在乎她。

换句话说，只要是走到我心里面的人，我就会对她好。

这种做派偏感性，一点都不理性，我要以后反思这种做法。

现在在我看来，这种做法是不理智的，是会对自己造成伤害的。

现在的我对一个人是好是坏，不应该取决于他是否走到我的心里，而应该取决于他对我会不会造成伤害。

当然，到了我这个年龄，几乎没有人，能够再走到我的心里了，眼前人是最后一个。

@那些年那往事 1780楼 2017-05-28 22:51:00

现在是得到自我
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算是吧！找回自己真的很难，经历的事多了，不忘初心很难

昨天手机主板坏了，今天换了个新手机，

昨天晚上没有更新。哎！

这个帖子写到这里，其实有时候自己都觉得挺枯燥的，但是想要把自己看清楚，必须在枯燥的思考里面，才能找到答案。

我是个骗子。

跟女儿红在一起的那20多天，我没有明确告诉燕子，我和女儿红谈了男女朋友。

我这么做，主要原因是自己不敢面对燕子，在这个问题上，我是个懦夫。

客观上讲，我还给自己留了一条后路。

虽然，我和女儿谈恋爱的时候，从来没有想过会是分手的结局。

从燕子的角度讲，等我后来确认和她在一起的时候。他内心一定不敢相信，这是事实。

听起来，感觉就像做梦一样。

她的感觉没错，这就是一个梦。

之所以这么说，是因为燕子眼前的我，和她之前认识的我，已经判若两人了。

之前的我正能量满满，朝气蓬勃；而当我和燕子在一起的时候，已经变成了一条丧家犬。

所以说我是个骗子。

如果把我比作一个货品，我给燕子看货的时候，我是一个样子，但是燕子实际拿到货的时候，我是另外一个样子。

燕子付出的是自己初恋，而得到的却是一个已经没了良心的空心稻草人。

本来我是一个有血有肉的人，但是我所有的心血、精气神,全部被女儿红抽的干干净净，只剩下了一个空壳子。

光滑的皮肤逐渐褶皱，在不到一个月的时间里，变成了干枯稻草的样子。

在我的心里，我明确知道：我和燕子在一起，就是要燕子一直对我好，我需要一个爱我的人。

高中女友，我的初恋；是我爱的、和爱我的人。

女儿红，是我爱的人。

接下来，燕子，必须是爱我的人。

我知道我心里这样做很不对。可是我是已经受了伤，我需要有人给我疗伤，需要帮我找回生命的灵魂。

和燕子在一起的第二天，我便开始了我的逃课之旅。

第二天早上，天下着蒙蒙细雨，北国的春雨熙熙洒洒，把城市的路面全部打湿了。

记得那天早上是线性代数课。

我的数学一直都不好，无论是在高中时代的奇函数偶函数，还是读大学的时候的微积分，拉格朗日定理……我一直都没有什么特别好的感觉。

其实，大一的老师基本还可以，除去这个刚刚毕业留校的线性代数老师，讲的水平实在太次，他的课，我一点都听不懂。

他年龄只比我们大几岁，应该是在社会上找不到什么太好的工作，考了研究生以后不得已选择留校吧。

他对于课堂上的内容的教学，纯粹是生搬硬套照抄课本的东西，没有一点方法性、技巧性的东西在里面。无法感染学生的情绪，让学生跟着他的思维一起走。

线性代数的课程，其实在大一下学期已经开始了。

刚开始的时候，我还能跟得上节奏，像什么矩阵啊，换行，换列，各种加减……

那个老师讲的，虽然不是特别好，但是我还勉强跟得上，因为我从来不愿意挂科。

我现在忽然有一个想法，大学里面到底应不应该谈恋爱？

如果单单从学习的角度讲是不应该的。因为经过我和女儿红分手这件事，我坐到教室里，和我们专业的人在一起上课，我可以明显感觉到，我已经被孤立了。

他们是一个世界的，无论是课前、还是课余时间，都有说有笑的，打打闹闹。

而我，只剩我自己，没有人愿意和我多讲一句话。

感情，对于男生的伤害，似乎永远比女生都要深。

仅仅过了一天，我可以看到女儿红，和他们宿舍的几个闺蜜，在一起玩得很开心，山楂、佳佳、还有小熊。他们在一起有说有笑，彼此打闹。

我很难理解，女生就是这样的健忘吗？

要知道那些看似和她在一起，玩得很好的闺蜜，曾经在大难临头的时候，没有照顾女儿红的死活，就自己跑自己的路了。

那场灾难过去还不到十天，他们居然又在一起了。

我知道，之前我和女儿好相处的时候，自己有一些过错，可是在关键时刻，我是不会丢下她的。

对于曾经留下来一起陪她的我，女儿红为什么那样对我？而对于抛弃她的闺蜜 ，却能够得到很好的款待？

看到这副场景，我心里只有这个疑问。

除去这个疑问，剩下的只有我自己、一个人沉浸在自己的世界里，听着教室里嘈杂的打闹声、欢笑声，我在一个世界，其他的人在另一个世界，我和他们完全地分开了。

发生这种事，大家都心照不宣。很默契的，离我很远，和我保持了一段相当的距离。

这种距离是很微妙的，就算只有不到一米的距离，但是大家不会选择和我聊天。

大家和我分开的原因之前已经讲过了，就是那三种。

第一种是班上的女生，对于同性的同情和支持，会比较感性的选择站队，站到女儿红的那一边，同情女生。

第二种是班级选举，m宿舍的女生，因为选举那件事和我结下了梁子。在她们的心里，她们无法接受选举失败这件事，于是把所有的仇恨投射到了我的身上。这里面有没有m的推波助澜，我无法知晓。

我能够看到的就是，他们对大一期间所有的班级活动，无论是学生会举办的、还是班级自己举办的，一点都积极不起来。

第三种就是男生。在我和女儿红出事以后，黑脸和第二种女生关系忽然变得特别好。也许他们潜意识中已经达成了一个同盟，他们共同的敌人就是我。眼瞅着我失势，他们肯定会落井下石。

我可以看到，他们在我面前，表现的特别开心，我不知道是真的关系好，还是假的关系好。

但是当我后来卸任班长职位，把班长甩给黑脸之后，黑脸和m宿舍的女生，关系也变得特别差的起来。

那么，他们当时应该是针对我了。

然后就是我们宿舍的其他男生。他们觉得我白白的浪费了一次和女儿红相处的机会，我不应该从黑脸手中把女儿红抢走，他们对此颇有异议。在他们看来，我和女儿红本来就不合适，我却偏偏要拆散女儿红和黑脸，然后把这好好的机会浪费掉。我和女儿红最终分手的结果，也证实了他们最初的猜想，这种结果无疑会加强他们的正确性，指责我的错误。

所以，曾经我的舍友，无论是站在道德的制高点，还是就这件事情的正确性上面，都很自然而然的和我拉开了距离，他们觉得我的做法是错的，而且错的不可以接受。

另一波男生，就是特别喜欢女儿红的那几个男生了。大木，小杰，小峰，小伟。他们对我应该恨得牙根痒痒，却找不到理由向我动手。这种恨更像是情敌之间的那种愤恨！

另外一个男生是J，我和女儿红在一起的时候，经常帮着她和姗姗作对，而姗姗这个时候已经和J在一起做了男女朋友了，J对我也是爱理不理的。

这就是我当时上课时，班级的一个整体环境。

和我一个人过的时候，完全不同。

我他妈就是简单了个恋爱，世界就变成这个样子，这是怎么了？

仅仅是因为我占有了女儿红这个看似稀缺的女生资源吗？

忽然觉得，不应该太宠爱女朋友，过分没有原则地溺爱

记得那天，我在这教室的最后一排。

那天下着蒙蒙雨，教室的窗户开着，楼道里一起风，教室的门就会因为对流风，被风吹的打开。

门一下开，一下关，响动特别大。

坐在教室里面上课，感觉刮的风特别大。

我坐的位置离门比较近。