在这个过程中间，有一点需要做详细说明的。

那就是，当我从上一段感情结束之后，怎样去开启下一段感情，中间的这个过渡过程。

上一段感情，我是尽了全力的，但是最后却心力交瘁，十分疲惫。

结束那段感情之后，我迫切的需要一个安静的环境，休养生息，调整自己，让支离破碎的自己，恢复到一个较好的状态。

人的天性，都是贪婪和逐利的。

也许，是燕子的聪明，敏锐的感觉到了我需要什么，于是，燕子有意无意的，营造出了一个可以让我恢复自己的环境。

所以，从恋爱的一开始，我可以完全的明确一点，燕子是真的动了心，她是真的打算爱我的。

而在我和燕子最初的一开始，我还没有完全缓过劲儿来，并不可能马上投入到下一段感情里面。

这也完全符合我自己，我是一个重情、而且长情的人，同时也是一个绝情的浪子。

只要是我喜欢过的人，我不可能很快的把她完全忘记，但是，一旦要结束的时候，我从来不会拖泥带水，会很干净利落，结束该结束的。

所以我就是这样一个矛盾的人，既长情，又慢性子；既痴情，又绝情。

有一点，我觉得我做的还是蛮好的。

在我确认和燕子在一起以后，我跟女儿红再也没有说过一句话，包括打招呼，也没有关心过她一件事，她是死是活与我无关。只要是分手，从那以后我的心只属于燕子，我的注意力也会全部放到燕子身上。

忽然觉得，我骨子里还是有点偏女性思维，我对于感情的处理，好像有点女生的样子。

有一点，我自始至终都不敢承认，那就是我和女儿红分手，多少是有一些赌气的成分在里面的。

这是因为我曾经爱过他，所以，在和她分开之后，一直不能够把自己的魂收回来。

以至于，草草先承诺了要和燕子在一起，我整个人却不能很快的进入新的恋爱状态。这是对燕子最无情的伤害，也是对我自己的不负责任。

所以，我也不知道，跟燕子在一起以后，我和女儿红再也没有任何一丝的交集，到底是因为我心里赌气的原因，还是因为要忠于燕子的感情？

我曾经问自己，我当时为什么会没有这种想法？

因为在大一下学期末，我每天要面对我们专业的好多人，无论是本班的女生，宿舍的男生，还是隔壁班的男生，以及女儿红的舍友。

他们看我的眼神，都充满了仇恨和敌意，鄙夷和不屑。

我像一个被遗弃了的孤儿，忍受着所有人不屑的眼神，卑微的苟延残喘，身边只剩下了可以依靠的燕子，作为自己唯一的避难所。

在这种环境下，我想到女儿红的，只能是她周围的亲友团，给我带来了无尽的压力，至于我和女儿红再也不说话，也有这个原因在里面吧。

在这种环境下，如果我再去找女儿红说半个字，一定会被周围的人暴打一顿，骂死。

而且，女儿红就是喜欢这样的套路，喜欢借助其他人的力量，对自己不喜欢、甚至是愤恨的人，施加压力，发起精神攻击。

跟女儿红在一起的时候，女儿红对于珊珊，就是用的这样的办法，当时我是做了帮凶的。

如今风水轮流转，仅仅过了不到两个月，同样的命运，已经降临在我的身上了。

这一次，我成了女儿红攻击的目标，而且从明面上讲，我是一个负心的男人，欺负了一个弱小可爱的女生，而且这个女生身边有那么多男生喜欢她。这些男生，只要女儿红一声令下，一定会冲上来为她抱打不平，出一口恶气。

另一方面，我在班里面，也失去了一个好的形象。大家对于我的做法，表示不理解，特别的失望，然后在这种基础上，同学们觉得，他们看走了眼。

然后，对我特别的不屑，我可以感受到那种失望所带来的孤立感。

随着放假的临近，我身边的压力也越来越大，再加上我辞去了班长的职位，不再管理班上的任何事情。

这一刻，班上的同学不会再多看我一眼，我已经没有用了。而我们专业隔壁班级的男生，也不再会有任何的顾及，他们对我的仇视和敌意，也越来越明显，越来越肆无忌惮。

没有了权力光环的笼罩，我发现，如果我犯了众怒，是这样的不堪一击。

一人一口唾沫都可以把我淹死。

所以呢，在大学的四年里，在大部分时间里，我是承受了很大的委屈的。

我顶着很大的压力，把自己全面收缩起来，把身边所有的盔甲全部丢掉，一点都不剩，任由周围人对我发起他们尽可能施加的伤害，同时，我不能做任何一丝的还手和反抗。

我知道我很委屈，但是我不能把事情和盘托出，否则那样的话，女儿红就没法做人了。

一方面，我被孤立；

另一方面，我也把自己主动的收缩起来，减弱这种隔离所带来的疼痛感。

我把自己浓缩，变成一个球，不再和专业里面的同学，有太多的交流和交集，我跟他们的任何眼神上的对视，语言上的一点点交流，都会给我带来无限的伤害。

我每天能做的，只是按部就班的上自习，复习功课，然后，应付每一次到来的考试。

大学的考试并不像高中那样，每门课都排得满满的。基本是隔一两天，会考一两门；然后考完这一门，我会把复习过的东西迅速忘掉，把自己的大脑清空，赶紧投入到下一门课程的复习准备当中，把书本上要考的内容迅速填满自己的头脑。

关于学习，我很不喜欢这样的方法，但是为了应付考试，我不得不采取这种急功近利的方法。

如果我对于我不喜欢的课程，纯粹不做任何准备的话，那么我可能会挂科，面临补考，甚至到了大四要清考，如果亲还不能通过的话，毕业证就无法拿到。

所以，对于大学里面的学习，百分之八九十的考试，都是我不喜欢的。

一个人要想真正的学到东西，只能是毕业以后，来到社会上，才可能用自己喜欢的方法，得心应手的去掌握某一门自己喜欢的学科，技术。

我在大学里面学过很多课程，比较感兴趣的一个是宏观经济学和微观经济学，再一个就是管理学。

也许是我们学校里面，讲授经济学的副教授水平蛮高，然后管理学的话，是我特别的感兴趣，我在课堂上总是能够和老师进行一些回应。

以至于我在后来的毕业了以后，对经济学和管理学还是特别感兴趣。

虽然现在毕业已经很多年，但是我回忆起当时在上大一的时候，管理学的课程笔记，我是做的最好的。我自己看书整理资料，而且，管理学的老师无意中看到了我整理的笔记，还特意在班上夸过我，她说我学习方法很有一套。

其实哪里是那样，我只是对这门课比较喜欢而已。对于自己喜欢的东西，我就是用下功夫，很认真的把这些课程做好。

至今让我印象难忘的，就是马斯洛的需要层次理论，一共有五个层级。

我无法准确的描述，我和燕子在一起，是一个什么样子。

我只知道，我跟燕子在一起以后，整个人变得好了很多。燕子对我采用的是放养的策略，她虽然注意力都在我身上，一直在观察我，但是从来不会把观察到的东西，很直接的说出来，燕子给我留足了足够的面子。

对于这一点，我真的很喜欢，燕子是一个很合格的、贤妻良母型的妻子，一个懂得如何去照顾好自己丈夫感受的妻子。

燕子跟我在一起以后，她的控制欲也不是很强，基本没有什么控制欲。

我很享受这种自由的环境，燕子越是不管我，我愿意听她的。

在这里，我对燕子，采用了妻子这个词来描述，在我心里，她就是我的妻子。

让我仔细想一想。

最初的一开始，我明明就是一条丧家犬，燕子是我最后的避风港。

我无路可退，避无可避，只能躲在这个小窝里面，过着自以为与世隔绝的生活。

燕子应该感受到了，我对她迫切的需要，也正是这种需要，也给她带来了足够的安全感。所以，燕子才不会像女儿红那样，拼命对我进行控制，稍有不从，我就会受到毁灭性的打击。

我想一个逃兵一样，拼命的头像燕子的怀抱！我只知道，我为了实现和燕子在一起这个新的目标，已经没有其他的选择了，因此燕子必须接纳我，如果她不接纳我，我真的是没法再混下去了。

所以，带着这种想法，带着这种失魂落魄的孤立感，我像一个迷路的小孩一样，投向了妈妈的怀抱。

尽管到后来，燕子已经不再是妈妈的身份，但是一开始，我和燕子相处的关系，很像是一个小孩和一妈妈之间的相处。

我知道，我自己是有责任的，当我跟女儿红在一起的时候，我过于灵动，过于流动，让她抓不到我，以至于惊慌，最终没有安全感，才会手足无措。

可是，经历过这次分手以后，我生命所有的灵力都已经消耗殆尽。我整个人像一条被折磨过以后的死狗一样，精疲力竭的伏在燕子的家门口，等待燕子的施舍，只要能在我的狗食盆子里面，丢一点点吃食，让我不至于饿死，就足够了。

写到这里，我忽然发现，我很卑鄙，也很自私。

可是，之前我并不是这样的人。

那么，这次这个黑锅，我又要甩给谁，让谁去背呢？

还是让我自己来背吧！

也许一个人在这走投无路的时候，真的会卑微的像一个小丑，只要任何人送给我一根救命的绳索，我都会牢牢的抓住。

当时决定和燕子在一起，是在那天上午，一时兴起，略带冲动的情况下，做出的决定。

这个决定，到底是我内心的真实呼唤，还是一时的鲁莽呢？我真的分不清楚。

我当时已经被之前那段情感，折磨的不要不要的。虽然我很喜欢被这种被折磨的痛苦感，痛苦确实会让人比较迷恋，因为它可以让人找到存在感，找到我自己的存在。

至于说，我是有没有患上斯德哥尔摩病，我觉得是没有。

因为这种病症，是一个人被强迫拘禁起来，遭受迫害，然后慢慢享受这种痛苦感，进而对加害者产生一种同情的感情，最后甚至爱上加害者。

而我一开始，对女儿红是有点心动的，那么，我不存在精神上的被动拘禁，甚至是喜欢迫害。

我那样的享受她对我的伤害，有一大部分原因，是因为我喜欢她，她做什么我都会原谅她。

唯独分手不可以。

恋爱中的两个人，之间发生的事，很难给第三个人以外的人去讲清楚。

在我做出了让所有人大跌眼睛的决定：拒绝女儿红的和好要求，坚决同意她之前的分手，然后和燕子在一起以后，我变成了一个事实上的负心汉。

可是没有任何一个人，知道之前我到底经历了什么，我和女儿吃红之间发生了什么。

也正是这个随心的冲动决定，让我把自己逼入了死角，再无路可退。

我虽然喜欢女生，但也并不是完全的好色。

现在回忆起来，那晚女儿红死活不肯回校园，然后不得已我和她在外面过夜。这件事真的是有点违背自己的初衷。

也许在旁人看来，我有点得了便宜还卖乖的意思。我已经把人家女孩子抱上床，发生了性关系以外的所有关系，现在还在这里拿出来吹嘘，真是够脸皮厚的。

其实无所谓了，没有人认得我是谁，所以我也没有必要欺骗别人。文字最终怎么写，还是为了让我自己明白，在自己身上到底发生了什么事情。

我仔细回忆我和女儿红在一起的点点滴滴，我发现我和她之间的所有事情，必须经过她的同意，只要稍微逆着她的意思，她就会特别的生气。

似乎她对我有一种特别强烈的控制感。

当然，女儿红的出发点是好的，她始终认为她所有的想法都是对的，我应该按照她的想法去做，这样会变得越来越好。

我这样说女儿红，也许有点过于无情。

我知道，她因为“爱”，理智丧失，已经近乎变成了一个魔头。

因为我，她变得发疯。

这种极限的爱，略带一种病态，对我也是一种伤害。她强烈渴望了解我的点点滴滴，一双眼睛一直在我身上盯着。

这种渴望，甚至达到了控制我所有一切的程度。

这种控制，就好比一条喜欢自由流动的鱼，被渔网网住以后，失去了它原先的流动性。

但是渔夫却享受这种控制感，他可以看到这条鱼的点点滴滴，这条鱼的里里外外，这条鱼的全部。

我不知道，为什么会做这样的比喻，但是恋爱的结尾，居然就是鱼死网破。

尽管，在我们相爱的一开始，她表现得百般拘谨，特别乖巧懂事，进退有据，对我万般耐心。

可是她的这种耐心，其实是有预期目标在里面的。

那就是，获得对我的全部控制。

当然，这也不能全部怪她。当时我和燕子，还没有把关系彻底斩断；和娜娜的联系，也是拖了有大概有一段时间才做了了断。

这里面有我的责任，也许是我优柔寡断，也许是，不够狠心，更或许，我对燕子有一种奇怪的情感在里面。

总之，就是我的这种犹豫不决。一定程度上给她带来了不安全感，让她变得情绪异常，特别易怒。

十年前的我，还特别的年轻，不懂事。根本不了解女生，中国的女生，大部分是没有安全感的！

我的生命是流动的，充满了灵动，像一条鱼一样。

跟女儿红在一起的那段日子里，虽然我被她的鱼网捆的越来越紧，但是我很享受这种抗拒束缚所带来的兴奋感和愉悦感。

她越是束缚我，我越是要抗拒，这样才能够彰显我的生命力。

男生和女生天然不同。女生喜欢把生活中好多事情都固定下来，而男生喜欢那种不稳定，未知的可不可预测性所带来的快感。

男生，天生就是注定喜欢挑战未知的。

鱼死网破以后，我这条鱼，也被折磨得精疲力竭。终于我经历了一场浩劫，才变成了这样一副鬼样子。

我的身上伤痕累累，全都是被渔网勒紧留下的印记。

我不知道，到底是我是一个魔头，然后我的魔性，映射到了女儿红身上，让她因此为爱而成魔，变成了我的影子，进而对我造成了魔鬼一般的伤害；还是她天生就是一个魔鬼的存在，她也是一个女魔头，在爱情里面，她显得更加真实而又疯狂。

因为时间关系，我和女儿红相处的时间，只有短短的一个月，因此，我对她了解也很有限，无法就这个疑问给出准确的答案。

以上这段文字的描写，只是试图解答，我到底经历了什么？在我的身上又发生了什么。

人的一生，纵然需要跌宕起伏的激情过程，当然，之后的平平淡淡，也许会占据我们生活的绝大部分。

我之所以对那场恋爱恋恋不忘，是因为那就好像一个运动员，参加完了一个运动程度很激烈的跑步之后，心里留下了深刻的记忆。

好比跑步结束之后，运动者会恢复到缓慢行走的状态，然后一边缓慢行走，一边调整状态，让自己尽快的从体能即将耗尽之中恢复过来。在体能恢复的过程当中，会对之前运动的每一个动作，进行思考和反思，毕竟那是一个，彰显自己生命的过程。

这样，我应该把我对女儿红的这段感情，其中发生的每一个具体过程，描述清楚了，也把我为什么会提起这件事情，写清楚了。

对于女儿红，我曾经恨过她，恨她不够诚实，口是心非。


但是，时隔多年，我现在既不恨她，也不迷恋她。

所以会提起女儿红，而且用了相当大段的文字，是因为那件事情的发生，我和她是共同组成部分。一定程度上，她就像一面镜子，可以照出我自己的样子。

我真的很好奇，我想知道自己到底是怎么样了，当初是什么样子，发生了什么事情。

我为了能看清自己的样子，我必须把那段经历描述清晰一点。

有个同学曾经开过我的玩笑，说我放不下过去的人。其实，我哪里是放不下别人，我是放不下我自己。

毕竟，一个人的存在，必须通过和周围人的关系、映照，才能够体现出来。

这句话好像有点深奥，有时间的话，我会尽量把这个意思讲清楚。

至于我那位同学的玩笑，完全不必当真，真正的问一问自己就好了。

对于女儿红，如果我爱她，那么，假如有一天，我和她再一次相遇的时候，或者是她回来寻找我的时候（对于已经错过了，我肯定不会再去找她），我是否会义无反顾的接纳她？

可是事实上，当我对这些提出这个疑问的时候，我却给出了完全否定的答案。纵然她有千般美，万般好；可是比起这些好，她给我带来的伤害是致命的。

我不想让自己变得伤痕累累，变成一个被摧残过的鬼样子。

于是，我心里有了这样的答案：你很好，我也很好，可是，我不想和你在一起，我们还是做朋友吧。

6月份的期末考试，整个人忙得焦头烂额。

由于身边的环境发生了剧烈的变化，远超出了我的想象，我从来没有想过，大一学年的最后一个月，我是这样渡过的。

忽然想起，六月份正是高考的日子。我之前的高中舍友，下铺同学——鹏，经过了一年的紧张准备，再次踏上了高考的征程。

虽然，我曾经很惦记鹏，但是我自己身边的环境，经历过剧烈的变化以后，我已经无暇自顾，根本来不及再和他有任何的联系。

真的是人在江湖，身不由己。我不知道，这样做算不算我自私。

可是，如果我联系鹏，对他又是一种打搅。也许会影响他的节奏，打断他高考的情绪，让他又分心考虑其他的事情。

所以，不打搅鹏，让他专心考试，也是我潜意识中做出最好的决定了。

当然，这只是一个方面；另一方面，我好像也没脸告诉鹏，我这一年所有的努力，自己最后将自己的成果折腾成了泡影。

之前回去看外婆的时候，我也是有所保留的。

曾经，可是我心中最好的哥们儿，我根本不忍心伤害他。在他最艰难的备考日子里，我回去看望她的时候，一方面，我没提自己谈了新女朋友（在那段时间里，我跟女儿红刚刚谈恋爱），另一方面，也没敢告诉他，我在大学里是怎样的风光无限。

因为当时，我和鹏关系虽然好，但是两个人已经是完全不同的身份。我已经经过了高考的洗礼，得到了进一步的飞升，而鹏儿还在苦苦奋斗挣扎，我不想给他任何的压力，只想鼓励他，给他希望，让他努力考出最后的成绩。

仅仅是身份上的差异，已经给了他相当的压力。如果我把自己在大学里面的好的一些情况，再进一步告诉他，那么他会被进一步刺激。

鹏和我，是完全不同的两种人。

虽然我和他都有点喜欢争强好胜，可是我总是习惯跟自己死磕，只要达到自己实现的目标就可以了。而鹏习惯于和别人做对比，以超越别人作为自己的目标。

他的心眼儿有点小，但是基本上他还是一个比较有才华的人。

无论对于鹏儿，还是曾经对于黑脸，我特别看重他们的能力。心眼小这种问题，我是可以容忍的，我总是一厢情愿的觉得，我可以让着他们。

关于同性之间的交友，我重要的一个标准就是，这个人有没有能力，值不值得去交。

我喜欢有能力的队友，不喜欢猪队友。

对朋友的品行习惯性的无视和忽略，也是为了做成事情。因为我潜意识中总是这样觉得，做成一件事情，首先要的是能力，人品方面的东西可以做些引导。

毕竟大家都是朋友，男人和男人之间，就算他人品有点问题，只要关系熟络了，我自己的能力摆在那里，最起码的面子，他们都是要给我的，我通过这种面子来进行善与恶的引导。

写到这里，我忽然自己笑自己，我忍不住笑了。

这种笑，包含了一种奇怪的感情，略带自嘲和尴尬。

我没有想到，我曾经对待同性朋友之间的情感，竟然是这样的淡定。

当然人生没有如果。

那段短暂而致命的恋情已经发生，一切都无法回到过去。

回顾那段历史，如果我没有接受女儿红，那么，对于黑脸，我心里也不会这样的有点慌张。

虽然我扪心自问，自问自己问心无愧，一切都与我无关，我最后做的一件小事，仅仅是决定是接受女儿红的邀请；但是我真的想问我自己：阿宝，当你在接纳女儿红的时候，你仅仅是考虑了女儿红的感受，你有没有考虑过黑脸的感受？

我自己回答自己：没有，我没有考虑过黑脸。

于是，我接着问自己：你和黑脸是一个宿舍的，关系也一直很好，两个人相处了接近一年的时间，为什么在接纳女儿红这件事情上，却假装无视黑脸？

我继续回答自己：我只看重黑脸的能力，对他的人品，我心里是不太不喜欢的。

那我继续问自己：阿宝，黑脸在你心里，到底是怎样的一种存在？

我的回答是这样的残酷而现实，直接到让人无法相信：我看重他的能力，我和他在一起可以做成好多事情，而对于他的人品，我真的不敢恭维。可能，黑脸从来没有真正走进过我的心里。

我继续问我自己：那么你在和黑脸相处的时候，他在你心里，你是不是有一种优越感的存在？

我的答案是：有的，的确真的有。

那么，我继续问我自己：你的这种优越感，来自于哪里？

我的答案是：他的能力没有我强，但是在男生里面，已经算是相当可以的了。我跟黑脸在一起，就是看中他的能力，我想用的，也只是他的能力。这种能力上的差距，是优越感产生的直接原因之一！

那么，我继续问自己：还有别的原因吗？

我自己回答：还有。我的实力比黑脸强，这个社会是靠实力说话的，我为什么不会有优越感？有优越感是蛮正常的一件事。而且他的心眼儿比较小，总是喜欢算计，而我相对比较敞亮，这种格局和视野上的差距，也让我的心里面优越感满满。

这是这种优越感的存在，但我在遇到女儿红的时候，可以肆无忌惮的对黑脸去碾压呀，完全无视黑脸的感受！

因为在实力上的优势，我觉得碾压黑脸，付出的成本是比较低的。

这也是我当时心里面，最真实的想法。

我从来没有想过，人和人之间的实力对比，会随着时间的流逝，发生流转。

这次的短暂的恋爱过后，我失去了专业里所有人支持，他们几乎都无一例外的，全部传到了我的对立面，伺机对我进行打击报复。

有一点小小的心得，不要轻易看低任何一个人的实力，甚至包括女儿红。这些新仇恨所有的来源，很大程度上，都是女儿红对我抛弃行为的反击。

之前我只是说，女儿红深深的伤害了我，可我又未尝不是深深地伤害了女儿红。经过这段感情之后，女儿红慢慢的着了魔，变成了一个小魔头的存在。

而我，就是她要消灭的目标。

她对我的情感，已经从一开始的苦苦哀求，耐心等待，随着时间的消耗，一点点的磨损殆尽，变成了深深的仇恨。

她恨我，恨我的喜新厌旧，朝三暮四。曾经，我和她是走的那样距离近，两个人在内心层面甚至是要成为夫妻的；而且，我对她的身子，还有比较多的触碰。

女儿红，其实也是很自爱的一个人。可能在大学期间，我是她唯一允许，对她做出那些行为的人。

本质上讲，女儿红也是一个有精神洁癖的人。

她有多爱我，就有多恨我。

而来自于她的这种仇恨，其实并不是想彻底消灭我，她的思绪，依然是那样的女性思维，她只是想给我施加压力，让我屈服，然后重新回到她的身边吧。

从大一学年的最后一个月，到大二学年最开始的两个月，在那段时间里，我和她虽然再也没有没有任何的交流，但是这种情势上的复杂，何尝不是两个人斗法的结果？

今天的脑子有点乱，就先写到这里吧。

虽然时隔多年，但是回忆起来的时候，整个人居然还是会受到影响。

一度在我心里面，居然产生了这样奇怪的念头：不要轻易招惹女生！

我不知道为什么会有这样念头的产生。也许是和女儿红的相遇、相识、相爱、相分离，最后对我整个人生轨迹，竟造成了那样大的影响。

我说这样的话，只是想告诫自己，并不是想甩锅给她。一切都是自己的错，是我当时动了贪念，贪恋女儿红的美貌和智慧！

可是突然又觉得，这样的想法好像也不太完全符合实际。我并没有完全去主动招惹女生，那段经历的描述更多的表明，我是被动的招惹了很多女生。

那么，对这段经历的回忆，也有了一个新的心得。

那就是，即便做好自己，让自己变得越发优秀，依然要小心谨慎，这是一个充满了欲望的社会。当你一无所有的时候，可能什么都得不到，但是当你你拥有一切的时候，你依然得不到自己最想要的东西（爱情）。