跟燕子一起吃饭的细节已经记不太清楚，唯一印象很深的一幕是，在吃过早饭以后，我们会沿着学校的北大门，往外面走。

大门外是红星小路。

因为是礼拜天，天气比较好，然后生活费好像要用完了。刚好在旁边，有一家邮政储蓄银行，学校里几乎所有的人，都办了一张邮政银行的银行卡。

倒不是因为邮政银行服务有多好，只是因为离得近，取钱方便而已。

在那个没有支付宝和微信的年代，银行之间的竞争往往以实体网点柜台服务为主。

说实话，邮政的服务真的不是很好，当时服务最好的要属建行了。饶是如此，这也并不妨碍我们学校里所有的人，使用邮政银行的银行卡。

我们和燕子走出校园的北大门，向邮政银行，一点点挪去。和燕子在一起，我整个人比较舒心，终于我第一次吃上了饱饭，吃饭吃的很饱，于是走起路来也不敢走得太快。

所以，在那不到50米的距离里，我竟然是一点一点跟着燕子以散步的方式，挪到邮政储蓄银行的。

上午的阳光很明媚，虽然是礼拜天，但是也有不少人已经起床出来活动了。活动的形式多种多样，有起来吃饭的，有起来跑步的，还有起来准备去市区游玩的。

在当时那个时候，我和燕子就像一对儿小情侣，在周围陌生人看来，我们更像是一堆路人甲，士兵乙的小情侣，再谁也不认识谁的情况下，彼此映照对方的是视觉。

可能，我们把别人当作了我们散步时的风景；谁又知道，别人有没有把我们当做他们早起出行时的风景？

这种感觉，就像卞之琳的<<断章>>所描绘的：

你站在桥上看风景

看风景人在楼上看你

明月装饰了你的窗子

你装饰了别人的梦




当我和燕子在欣赏别人的时候，别人可能也会把我们当成一道很美的风景来欣赏。

这首诗是我的高中时候学过的，这次已经是第二次引用了。

写到这里，我忽然感觉到，我本人对优美文字储存的匮乏。

但是我也并不苛求自己，男生就应该思路清楚，写文章的时候条理要清晰，逻辑要分明。而优美的文字，则多见于女生，女生在写东西的时候，文字特别优美，美到让人忘记自己，流连其中不知所归。

一句话来总结，那就是男生是理性的，女生是感性的，所以写出来的东西，也该有各自的特点。

我的文字，注定做不到那样的华美，优雅，但是只要能够简单朴实地把事情和道理说清楚，就已经可以了。

储蓄网点有三个窗口，当然也有一个自动提款机的窗口。

我已经记不清，我和燕子到底是在柜台窗口取钱，还是在自动提款机那里取的生活费。

反正我只知道，跟她在一起，我可以完全的放松自己，真的很惬意，很舒服。

在我们取完钱，从银行网点转身往学校走的时候，有一段短短几秒钟的经历，却深深的印在了我的脑海中。

我依稀的记得，在我和燕子往回走的时候，两个人一边散步，一边调情。

在肢体语言上面，我可以明显的感觉到，燕子已经是全然对我打开了心扉，对于我和她的这段恋爱，她已是火力全开，全情投入。

这种感觉，是很难用文字来描述清楚的，恋人之间的这种亲近感，只可意会、不可言传，特别的微妙。

或许是因为燕子第一次谈恋爱的关系，在这种陌生的城市里，没有人认得她，也没有人认得我。她能够完全的放开自己，大胆公开的表达她对我的喜爱之情。

具体到肢体语言方面，就是两个人在散步的时候，她真的很希望我能和她之间的距离再近一点，甚至我一手扶在她的腰间，把她搂着。

燕子的个子不算特别高，大约1米6的样子，而我当时已经有1米75了，虽然我的个子还要长。

对于燕子这种肢体语言上的索要，内心情感上的微妙诉求，我是可以感觉得到的。

但是，我并没有做出明确的回应。

自始至终，我和燕子之间，始终保持着大约30公分到50公分的一个距离，这是成人之间的安全距离。

也正是这段距离，燕子突然说出了一句话：阿宝，你对我不够好！

当我听到她说出这句话的时候，我心里被扎的生疼。

这种疼痛感，倒不是因为我对她不够好，这个事实被她指出，所产生的屈辱感。

而是因为，我真的想对她好，可是上一段情感的遭遇，让我一时之间很难完全从里面走出来，我不知道自己是被那段短暂的恋爱经历吓破了胆，还是扒了一层皮，忽然之间，再也不敢把自己的真心很快的拿出来，交付给燕子。

对于我和燕子之间的这段情感，在最初一开始，我小心翼翼，万分谨慎。像一个躲在蜗牛壳里面的蜗牛一样，一点一点把自己的触须伸出来，感觉到安全以后，再一点点把自己的身子探出来。

所以，这句话对我的伤害，是基于此：我恨自己，既想大胆地爱她，却又不敢大胆的去爱她。

在我看来，肢体上的接触是很要命的。一旦我和她走的很近，拥抱了她，那么也就意味着，我在心里已经完全接纳了燕子。

而事实上，我在心里还有没有完全准备好，所以，我的身体出卖了我自己的内心。

所以，对燕子的这句话，我没有做任何的否认。

可是，我当时的表达能力真的也很差。我无法将这种复杂的情感，用简洁的语言来告诉她，告诉燕子、我当时是什么样的一个情况。

这种症状，很像是一种爱无能。是一种经历过一场恋爱之后，整个人不再轻易相信爱情的症状。

虽然在理智上，我一早已经决定和燕子在一起，说出了在一起的话，而且也践行了那个诺言，可是，当我们真正在一起以后，我还是需要一点时间来调整自己，让自己恢复到一个正常人，然后一点点找到燕子的节奏，用一种全新的方式来对待燕子。

这些内心活动，我是不敢对燕子讲的。

因为燕子也是一个女生，如果我把我之前的经历和负担，压到她的身上，让她来承担，对她而言是不公平的。

我甚至担心，如果我说出来，可能这段还没有开始的感情，也会因此夭折。说不定，燕子一定会醋意大发，发大脾气，把我吼一通。

所以，这一次，我下意识的，把燕子的手牵到了自己的手里面，拉着她，往校门的方向一点点移动。仅仅是拉着她的手，身体之间的距离依旧保持在30公分到50公分的样子。

我不知道，会不会有人跳出来指责我：阿宝，你这个渣男，既然你不爱燕子，为什么要跟她在一起？

我也不知道，反正当时和燕子在一起那句承诺，是被女儿红搞得没有耐心之后，鬼使神差说出来的。

我这个人心比较大，不太懂得算计。

即便是在谈恋爱的时候，我也不喜欢里面有太多的规矩，明杠暗杠，各种圈套，让人防不胜防。

那么，一段简单而明晰的爱情，对我而言，是最合适不过的了。

这应该是我内心深处，为什么会选择离开女儿红，和燕子在一起的根本原因吧！

我不喜欢复杂，只喜欢简单。

简简单单的爱情，简简单单的生活，我中有你，你中有我，谁也不要算计谁。

最近有点感冒，头有点疼。

帖子更新起来没有以前那么流畅了，倒不是因为身体的原因，而是因为思维的灵活性大大降低了。

于是，去天涯里面其他的贴子转了转。

有的帖子写的好，看起来大气磅礴；有的帖子写的不好，一眼就能看出问题所在。

可是，无论是大气磅礴的帖子，还是有问题的帖子，看完之后只是第一感觉很舒服，回头再细细思考，却找不到一丝的轨迹，感觉看了就和没看一样，脑海里面空荡荡的，什么都没有留下。

即便是这样，当我回过头来打开自己帖子的时候，忽然发现我这个帖子，给人的第一感觉很小家子气。

也许，一个大男人不应该这样心思细腻，对于以前的事情的思考那么井井有条。

于是，我自己心里在想，想到了一句话，叫做：一屋不扫，何以扫天下？

如果我不能把自己的心灵洗涤干净，又如何去面对这个浮躁的世界呢？

更何况，这世界上多数的成功，不仅需要运气，还需要一点点的积累，包括那些促成成功的因素，往往都是最微不足道的。这些微不足道的灵感，就来自于生活中一点一点的思考和总结。

大气磅礴，给人畅快淋漓的感觉固然好，只是畅快过后，人失去了思考能力，脑子里面什么都没有留下。看了那样的文字，对一个人的成长和帮助，似乎真的没有什么作用。

回到主题，跑题结束。

我用牵手的这个动作，作为对燕子提出质疑的回应。就这样，我牵着燕子的手，从很多陌生人和不认识的同学身边，一点一点的挪回了学校。

跟燕子在一起，真的是很放松的一件事情，我真的吃的太饱了。

而关于我对她不够好的这个质疑，就这样悄悄地被化解于无形之间。

所以说，好像人和人之间都差不多，不存在谁比谁更聪明。

只不过是不同的人，性格有点差异，对意思和事情的表达方式也有不同，燕子也同样很聪明，能够从我的细微动作之间，感觉到我对她的态度。

燕子是点到为止，并没有做更深的追究。

燕子的这种做法是最合适的，等于给了我时间，慢慢调整自己，然后我把自己全部的心思放到燕子身上。

忽然，我想问自己，如果是换了女儿红，女儿红会怎么做？

女儿红和燕子同样都了解我，以女儿红的火爆脾气，她一定会当场把我戳穿，把我心里想的全部讲出来，不给我留任何面子，然后委屈地哭着离开。

女儿红的这种做法是我的猜测，应该八九不离十。

那么，不难看出，在处理两性关系上面，燕子似乎比女儿红，更有自己独到的一面。而这种独到，是源自于燕子对我的相信。

燕子相信：我一旦跟她在一起，就会好好对她，把我自己的心思全部放到她身上。

而女儿红则源自于对自己的不自信，女儿红骨子里的自卑因素是很浓重的。

而造成这种差异的原因，可能是我和燕子，认识的时间比较早，在大一上学期的10月份就认识了，两个人的了解时间足够长，于是认识程度也足够深。

而我和女儿红，则相对很仓促的，平常都是以专业里的同学关系相处。而在大一上学期，那个时候的我，对于班上的女同学，很少有特别亲近的动作，不是因为我不够好色，而是我还没有打算开始一段新的感情。

这是有记录以来，我第二次牵燕子的手

第一次牵燕子的手，是在和前任分手，然后马上和燕子表白的那一天。我中午表白，然后下午就和燕子呆在操场的沙坑里，哪儿都没有去。

我在沙坑里抓起燕子的手，然后环在自己的腰间，两个人一前一后，在沙坑里打转移动。

第一次牵手，一方面是为了证明给自己看，既要履行自己的诺言，也要强迫性的告诉自己，我要对燕子好；另一方面，也是给燕子一个安心的保证。

对于我和女儿红之间的事情，燕子应该略有耳闻，但是自始至终，她没有提起半个字。燕子的智慧和聪明，应该深得她妈妈的真传。

写到这里，我忽然觉得，如果真的做一个对比，女儿红只能算是聪明，而燕子则能算是智慧。

尽管，这种对比是不应该的。但是事情已经过去那么久，我还是拿出来做对比好了，最终的受益人只是我自己，也不会伤到他们其中的任何一方。

女儿红的聪明，人人都看得到；她是一个性格外向型的女子，异性缘特别好，虽然不怎么招同性的喜欢。

而燕子的智慧，很少有人看得到；她是一个性格比较内向的女子，同性缘特别好，在异性面前很少展露自己。

写到这里，我忽然敏锐的发现，女儿红的这种关系模式似乎是有问题的！她和同性的关系不是很融洽，而和异性的关系又特别好，那么她注定是要在一条夹缝里面，才能够艰难的找到自己的存在感、得到更多人的认可。

毕竟作为一个女生，如果其他女生不是特别喜欢她，而且，女儿红和班上部分女生的关系也闹得很僵。那么，女儿红想要在女生中间展开自己的工作，真的很难，于是，她只能把自己的工作，向异性之间去拓展延伸。

于是，女儿红的这种性格模式，是导致了她异性缘特别好的原因所在了。

但是，这里面有一个很严重的问题：男女之间几乎是没有特别干净的友谊的。

女儿红，对她班级里面的男生特别的熟络，经常打成一片。试问：这些男生中的每一个人，有没有对她动过其他的心思？有没有过非分之想？

提出这个疑问，我只是想做一个性格方面的分析，而不是对旧人吃醋。

毕竟他们班级的那些男生，我是直接碾压和无视的，他们中的任何一个人，单独拎出来都无法和我相提并论。

说出这样的话，虽然有点狂，但我只是为了讲清楚，我对女儿红的异性社交，并没有吃醋的意思。反而我一直是对她放任不管。

现在我只是想分析清楚，里面的一些问题所在。

当然，在分析女儿红之前，也要对燕子的社交关系相处模式做一个描写。

毕竟，写到这里，我所有的注意力几乎，已经即将放到燕子身上了。

既然燕子是我的注意力和重心所在，对燕子的描写肯定不会少，这算是我个人的一点私心吧！

燕子和同性的交流比较多，在她们寝室，她和每个人的关系都很好，大家很愿意帮助她。甚至在她们专业，大家对她的口碑都不错，没有人会为难这样一个和人关系相处融洽的女子。

甚至在我和燕子确认恋人关系之后，很长的一段时间里，燕子专业的很多男生，也很给我面子，有一多半是因为燕子的缘故。在燕子专业的男生看来，我就是他们专业的女婿，是他们专业的男朋友。

所以，跟燕子在一起的最初的半年时间里，虽然我和我们专业的人，已经形同陌路；但是，上帝为我关上了一扇窗，却打开了一扇门。

这扇门，就是通往和燕子专业的男生交流之门，燕子的专业比我们专业的班级还要多一些，于是人数自然也多。

这样，我有了更宽的交际面，进入了一个全新的世界里面。

一份好的爱情，应该是可以让你通过一个人看到整个世界，而一份不好的爱情，是你为了一个人而舍弃整个世界。

回到学校以后，我和燕子又要开始准备复习下一门要考的科目了。

有燕子的陪伴，内心会稍稍的舒服一点。

这种舒服感的能量场，仿佛是一个小小的保护罩，刚好能把我和燕子装到里面。将学校里面周围的其他人，进行一个分割。

我和燕子在学校里，一点点的往教学楼移动，两个人仿佛就像躲在一个防护罩里面，其他人无法通过这层防护罩伤害到我，这是我当时心里的感觉。

在我心里，我最害怕看到女儿红，更害怕看到我们专业的其他人。

写到这里，我忽然发现，之前那场恋爱，其实是吓破了我的胆。

在我的内心深处，我被女儿红吓得不轻。虽然，我和燕子在校园里挪动的时候，很少能在校园里看到女儿红。

心里面有几个问题，要拿出来问自己。

一、我很想问我自己，我到底怕女儿红什么？

直观的回答是，她的性格太强势了，我就是怕她。如果我逆了她的意，她就会对我发脾气。

如果在潜意识中，做一个更深层次的画面的想象，我可以感觉到女儿红身上忽然生出了一种暴戾之气，一种怨气。

这种暴戾之气与她有关，可能是她天生的、骨子里面自带的成分。而那种怨气和我有关，这次分手事件，是一个导火索，点燃她内心所有的负面情绪。

二、我这样害怕看到女儿红，还有别的原因吗？

好像有一个原因，就是当我想到她的时候，心里面会有一点愧疚。

这种愧疚源自于，我在她挽留这段情感的时候，意外做出了决绝的拒绝。

这是我愧疚的原因所在。

除此之外，我应该没有什么欠她的了，毕竟，我曾经没有放弃过她，用生命的全部力量好好的待过她。为了保护她，我可以跟她在一起，连命都不要。5，12那种可以看穿一个人内心世界的大地震，再也不会发生了。

第三，想到女儿红给我带来的这种惊吓的时候，我还想到了什么？

女儿红曾经是我最亲近的一个人，这种亲密关系和家人极为相似。

我对她的那种好，很像我在小时候原生家庭环境里面，对家人的那种好。

具体讲的话，可能像是我妈妈，或者是我的大哥，他们和女儿红的脾气都是一样一样的，很坏的那种。

之前我曾经思考过，在我成年之后，我对待同龄异性的一些态度，很大一部分是源自于小时候，妈妈对我的影响。（我必须对女生们好，她们才会给我好脸色，这应该是绝大多数家庭里面，强势妈妈一贯的风格）

当我和女儿还在一起的时候，我把这种相处习惯，演绎到了极致。

女儿红对我的态度，很像小时候妈妈对我的态度，特别凶的那种。

而且，都有一个共同点。

就是，她们自认为她们坚持的都是正确的，而我所做的、她们不认可的就是错误的。

她们都通过这种正确和错误的是非观，来对我进行一个控制。

再一个，她们的性格也差不多，这应该是我恋母情结的根一种体现吧。（几乎大多数的人，成年以后的婚姻生活，都会把小时候生活的家庭关系，重新演绎一遍）

接下来，就出现了一个很相似的情况。

当我逆了她的意的时候，她会变得愤怒异常，甚至想要把我毁掉。

于是，这短短一个月的相处，我们这段情感将我折磨得疲惫不堪。而最后不得已，女儿红提出了分手，可能是我潜意识意思的表达。

这是恋爱关系里面，一种双方内心的投射，一方那些潜意识层面的东西，会通过另一方的意识层面来表达出来。

直白点讲，可能我内心深处，已经不愿意继续这段恋爱了，只是意识层面，我还没有意识到。

当时，无论是我，还是女儿红，我们的年龄都很小。

可能这件事情，只是通过女儿红的嘴，来表达了我内心深处的意思。


人都有一个特点，就是善于骗自己。

试图通过一些理论层面的东西，让自己的行为合理化。

具体在我身上，就是我试图在意识层面通过告诉自己，我要和她在一起，使我和女儿红在一起的那个事实合理化，不至于让自己出现人格分裂。

人总是要让自己所做的，和自己心里所想的一致，来满足自我的完整。

写到这里，可能有一个新发现，那就是分手这件事责任不在女儿红，可能是我的责任。

而当时女儿红鬼使神差说出分手那句话的时候，一定程度上，是她说出了我心里的意思，而不是她心里的意思。

之前我讲过，女儿红几乎把她全部的注意力，都放到了我的身上（不亚于我现在对眼前人的关注），她对我的爱是真的，是忘我的。

那关于两个人相处，女儿红真实的意思，又是什么？

其实是上帝在借她的口说出我内心的意思之后，她所表现出的那种不愿意、不情愿、恋恋不舍，才是她内心深处真实意思的表示。

写到这里，我忽然觉得，女儿红的智商不是一般的高。当时她能想到的事情，我根本来不及细想，而是经过十年以后的一个复盘，才明白她当初的意思。

女儿红的美貌与才智，当然是鲜有人能够匹配的上。

也不排除一种可能，论才智，我可能也配不上她。

第五，为什么我当时会对女儿红的表白邀约，不假思索答应？

写到这里，我也终于明白了。

其实，她就很像我家里的人（我妈妈，我大哥），会给我内心深处带来一种熟悉感，人总是习惯于对和自己熟悉的人产生好感。

这个感觉是很微妙的，是平常意识不到的。但是在内心的最深处，会有那么一瞬间的愉悦，会让我不假思索的，想跟她在一起。

这也就是为什么，当时我和娜娜在一起，娜娜就在我身旁，我的电话意外接通以后，我心里面真实的想法了。

我喜欢女儿红，很大程度上就是因为，她很像我的家人。

这一点，我到了今天此刻，才想明白。而娜娜，是无论如何都不会弄明白这个道理的。

当我接到女儿的电话邀约以后，内心的那种狂喜和惊讶，是掩藏不住的。

因为这样优秀、美丽与智慧并存的一个女生，居然向我伸出了橄榄枝！这种事情，我从来都是想都不敢想的。

第六，为什么我会吸引到女儿红这种美貌与智慧并存的女生？

很大程度上，就是因为小时候，妈妈是按照她的标准要求我的，只有我做的让她满意，她才会喜欢我。

那么在大一上半学年，我一个人独处的日子里，我的很多习惯，可能都是在小时候养成的，都是按照妈妈的标准来做的。

既然这些标准，妈妈喜欢的话，那么和妈妈性格极为相似的女儿红，也会留意到我的存在，会关注到我。

之前好像讲过，妈妈是大户家庭出身的大小姐，美貌自不用说，是村里面数一数二的；智慧的话，大户人家的眼界比较广，前瞻性也很好，这是普通人所不具备的。

所以用美貌与智慧并存，来描述我的妈妈，或者说和她性格很相似的女儿红，并不过分。

第七，既然是这样，为什么我会在生出恐惧感以后，迅速的脱离女儿红？

这很容易说明，我在家里面的时候，家里总是争吵不休，无论是妈妈还是其他人。

而在我小时候，我是很厌烦争吵的，每当他们吵架，我的头脑就会爆炸。

无论是在大一上学期末的寒假，还是下学期末的暑假，我在家里呆的时间都很短。

原因也很简单，妈妈总是对身边的一些小事喋喋不休，生活的一些现状和她预想的差距太大，她有颇多不满。这种喋喋不休，让我的思绪会变得混乱起来，最后受不了而选择离开。

这种处理问题的方式，当我再一次面对女儿红的时候，我不由自主的沿用了这种习惯。

所以，我忽然觉得，我曾经是个渣男。

为什么在两个人出现问题的时候，我不能够勇敢的站出来，和女儿红进行一些细致的讨论和分析？

我相信，虽然她脾气坏一点，性格也不是特别的好，但是只要我敢站出来，和她细致的讨论这些事情，她是乐于去接受的。

甚至很有可能，我越是站出来和她理论一些东西，她越是欣赏我的胆量和才华。

这应该也是曾经我吸引到她的原因所在吧。

毕竟，我曾经一个人独处的时候，没有牵挂，无忧无虑，心里想什么就怎么干，真是处于那种有胆识有才华的状态。

今天有点累了，就先更这么多吧。

还有第八点，为什么我在面对争吵的时候，总是会习惯性的选择逃避，这应该和我的父亲有关。

先留到这里，我怕我忘了，明天再过来回答这个问题吧。

昨天更新的有点多，顺便剧透了第八个问题和第九问题，其实也不是为了别的，就是怕为了自己忘掉。

有句话，经常听别人讲，好记性不如烂笔头。

这听起来是一个比较好的习惯。

今天开始问第八个问题，也是自己提给我自己的问题：为什么遇到争吵、纷争的时候，我总是想忍不住的躲起来。

在原生家庭关系里面，父亲就是这样的一个性格。用妈妈的话说，爸爸是比较懒散的，小时候都没怎么干活，成年以后，爸爸慢慢变得勤快了起来，也只是为了生活而已。

在我的记忆中，爸爸赚钱最努力的那几年，也就是我跟哥哥读大学的那几年。毕竟，我们都以很高的分数考上了较好的大学，给家里争了面子，迫于压力，爸爸拼命的赚钱。除此之外，在大部分的时间里，爸爸只是一日复一日的重复他习惯了一些工作。对于一些他以前没有接触的工作，他很少有胆量放手去尝试。

我不知道我这样描述爸爸，对不对。

事实上，他每天早上8点出去，晚上八点才回来，每天都很忙的，不知道这种忙是真的可以带来收入，还是有一部分自我麻醉的成分在里面，他想着只要出去做事，剩下的就只能碰运气了。

只是有一点，家里面的一些小事情，爸爸是很少去管的。

我可以理解为爸爸，不够细致；也可以理解为，男人只想做大事，小事就不必去做了。

只是，爸爸的手艺，在上世纪八、九十年代确实挺赚钱，但是进入新世纪、新千年，爸爸的行业慢慢在走下坡路，爸爸却没有想过有其他的改变。

也就是说，从思想上爸爸是偷懒的，他不愿意有更多的新想法。

不过，也不能全部归咎于他一个人，人都是有惰性的。

爸爸的惰性，似乎是在思想上、想法上表现得更为严重。

妈妈因为一些家里的琐事和爸爸争吵的时候，爸爸根本意识不到，妈妈其实不是为这些琐事争吵，而是在这些琐事的背后，有更深层次的原因：妈妈希望生活的现状，有些比较好的改变。

妈妈希望生活有好的改变，并不是说妈妈不能吃苦，但是人活着生活总是要越来越好，有一个好的盼头，希望。

妈妈是一个有目标的人，对生活有很明确的规划。（很像女儿红）

其实一个人，只要有了目标之后，才会有想法。

说来说去，妈妈和爸爸的区别就是：一个生活有目标，一个生活没有目标。

人在有目标和没有目标的时候，做事的驱动力有天壤之别。

每次妈妈和爸爸说事的时候，爸爸总是很没有耐心。

如果妈妈说的话，跟爸爸的意思不一样，那么爸爸就会吵起来。紧接着妈妈看了就会不甘示弱，跟着一起吵。
就这样，两个人无休无止的吵下去，直到最后，以妈妈的胜利而告终。

至于爸爸为什么会忽然暴躁的吵起来，暂时先略过不提，这不是我要说的重点。

我要说的重点是，每次遇到争吵的时候，爸爸选择性的躲避妈妈，和我对女儿红的逃避，好像有特别高的相似性。

我身上大部分的特点很像妈妈，但是，还是继承了父亲身上的一部分东西，这种逃避应该是我从小耳濡目染，无意中习得的。

所以我接下来要做的，就是把这部分不太好的生活习惯去掉，然后加入一些正确的生活习惯。

男人遇到问题，就应该面对，而不是逃避。

在那段改变我人生轨迹的恋情里，女儿红对我频繁施加压力，让我步履沉重，而压垮骆驼的最后一根稻草，其实还是我自己，是我这只骆驼不够强壮，而不能怪稻草加的太多。

写到这里，关于那段恋情的事情，应该都全部讲清楚了。

在我心里，收获还是特别多的。

在过去的十年里，我对这段刻骨铭心的恋情，一直耿耿于怀，无法释怀，迟迟放不下。曾经一直想当然地认为，我是替女儿还扛了锅，把所有的责任背到自己肩上，让彼此分开以后的姿势不要太难看。

所以，心中一直很委屈。

而经过慢条斯理的分析，其实我没有什么好委屈的，女儿红只不过是鬼使神差用她自己的口，说出了我心里的话。

她真的是太聪明了。

只是，她身上还是有一点小的问题需要指出：两个人在相处的时候，一定不要讲那些具有暗示性的、负面能量的话语。

简单举个例子：如果我们和我们最亲的人在一起生活，发生问题的时候，当我们对对方说：”你是不是要打我？“

那么，对方可能会鬼使神差的就一定会动手打人。

这是一种双方在交流过程中，语言起到的心理暗示性的作用。

因为在争吵的那一瞬间，对方的大脑可能会处于一种短暂的凌空状态。人一旦产生情绪，情绪在大脑中发挥的作用就会超过理智，理智的声音会越来越小。

而在这个时候，我们说出的一句负面能量的话，很有可能成为对方情绪的宣泄点和突破口。

于是，对方的负面情绪就会倾泻而出，倾泻的方式就是用我们暗示对方的这句话：“你来打我啊！”

这个意思，不知道我说清楚没有。

举这个例子的意思就是想说：当我和女儿红关系出现问题的时候，她提出分手要求的花语，给我的第一感觉是要挟，其次就是是一种负面能量的暗示，我可能会鬼使神差的就答应了她的要求。

当然还有第三种，那就是，当时的我整个人处于清醒状态，特别理智，误以为这是她真实意思的表示。（我是不太容易被激怒的，所以第二种情况没有出现）

所以，第八个问题虽然是简单的回答清楚了，有点粗糙，但是我写的已经很吃力了。有时间的话，我再把这个问题做一些补充。

关于对这个问题的思考，我得出的结论就是，无论在什么时候，都不要口不对心。说出去的话语，一定要符合自己心里的想法，能够达到自己的目的，否则，单纯是为了宣泄自己的情绪，很有可能最后把自己害了。

天知道，那晚上女儿红给我打分手电话的时候，她的情绪是不是受到了她们舍友的挑唆？

因为我在描述过去的这段回忆的时候，不太清楚她的情绪。毕竟她没有在我面前，我看不到她的脸，而隔着电话，我被她当头一句要分手的话给打蒙了，根本来不及思考。

有可能，她当时打那个电话的时候，情绪是出了问题的，她并不处于理智状态。

如果这条假想是真的，那么也就能够完全顺理成章的解释，第二天上午她发自内心的那种恋恋不舍和不情愿。

不管怎么样，我已经尽力了。

过去的就已经过去了，没什么好后悔的。

但是我们要做的是从过去的经历里面，应该找到一些有价值的线索，对以后的生活具有一些指导意义。

接下来，要回答第九个问题了。

问题九：为什么这段短暂的恋情，会彻底改变我的人生轨迹？

其实，通过之前对我过去经历的复盘，我已经很清楚的知道，为什么我在第一次谈恋爱的时候，会选择一个性格特别好的初恋女友，做我的女朋友。

因为小时候在家庭里被压迫的太厉害，家长只顾着我的成长，却不能给我应有的爱。

当我步入高中时候，在高中里谈的女朋友，是一个性别性格特别好的女生。

前面有提过：我和高中女友在一起的时候，偶尔会忍不住对她发脾气（其实这种相处模式，就是爸爸对妈妈态度的再版），但是后来她只对我讲过一次，”你不要总是骂我！“，自那以后我再也不会对女生发脾气了。

我选择这样的女生，是因为我缺爱，跟她在一起，她会很好的爱我，只要她对我好，我就会百倍千倍的对她好。

只是，在我考上大学的那一年，她要选择嫁人了，新郎不是我。这种被遗弃的感觉，让我坠入了万丈深渊，无比痛苦。

高中女友是这个世界上，第一个可以认真听我说话的人。

失去了她，我生不如死。

饶是这样，在步入大学之后，我通过竞选班长，好好学习，以及做兼职，去排遣心中的不愉快。

在大一的上学期，以及下学期的前几个月，我根本没有心思去和别的女生开展一次新的感情。

我在一个人独处的日子里，尽可能让自己变得开心，而现在回忆我的大学生活，大一认识女儿红之前的那段时间，却恰恰是我最开心最快乐的日子。

跟女儿红在一起以后，我也曾经开心过、快乐过，甚至忽然感觉上天对我是如此的眷顾。但是紧接着，这段恋情的草草结束，却让我痛苦不已！

我们彼此都真心相待过对方，我把自己的内心全部敞开，给女儿红看，并且试图一点一点，把我和她融合在一起，无论是性格方面还是为人处事方面，尽可能减少冲突和摩擦。因此，我身上也融入了一些女性思维的东西。

只是，那天晚上11点钟， 她打来的分手电话，对我而言是个晴天霹雳。

我根本不敢相信自己的耳朵，这个世界是怎么了？

在不到一年之前，我刚刚经历了高中女友离开我的事情。当这一次我再一次把自己全面打开，迎接这个世界的时候，居然又一次一次相同的结果。

心里很痛，痛的说不出话来。

也许有人会问：阿宝，既然你不愿意分开，为什么要答应她分手的要求？

我只想说，我的性格就是这样，水瓶座的男生偏理智一点，我从来不会限制任何人的自由，也会给自己最大的自由。

在我所经历的所有感情里，从来没有任何一丝的勉强，对方只要感觉有稍微一丝的不适，我都会让对方自己选择。

关于挽回恋人的套路，我也知道。当女生提分手的时候，男生一定要去挽留，要去追回来。

可是，一段真的需要追回来的感情，那还是感情吗？

一个真正需要追，才能追回来的人，她是属于你的人吗？

我要的另一半，一定是自己知道自己想要什么，不想要什么的人。

这也是当我面对女儿红打来邀约电话的时候，我能够不假思索答应的原因之一。

关于爱情，不同的人有不同的理解。

绝大部分的女生，总是喜欢那种被追被捧的感觉。这种女生，在女儿红宿舍的舍友里，好几个都是这样的类型。

她们享受那种男生在追求她们时，她们设置障碍的快感。

难道给男生设置的障碍越多，男生得到女生以后，就会越珍惜吗？

当女生给追求者设置障碍的时候，这部分女生有没有认真想过，那些追求者是他们自己所中意的、所愿意的对象。

如果对方真的是自己所喜欢的对象，又何必去设置障碍，让对方为难，让自己同时也受到爱情的煎熬呢！

这样的做法，我觉得不是很明智。

我所喜欢的恋爱方式，是两个人看对眼以后，直接进入恋爱过程，略去那些设置障碍的环节，直接把真心拿出来，彼此交给对方，好好在恋爱里面，沐浴爱情的春雨。

无论是我和女儿红和燕子，还是和高中女友，基本都是这种开门见山单刀直入的情感模式。

与其把大量的时间，花在设置上和突破障碍上，还不如把全部的精力，放在好好享受两个人对彼此的照顾上。

当然，各人有各人的想法。如果有的伴侣，一方有施虐倾向，另一方有受虐倾向，那么双方尽可能的会在这种设置障碍和突破障碍之间，享受彼此给对方带来的快感，也是无可厚非的。

我只想把自己理清楚，知道自己想要什么。

关于恋爱，我就是这样的简单直接。这和我面对生活中其他事情的态度，也是一脉相承的，务求最简单、最直接、直击要害。

关于恋爱，没有必要设置那么多不必要的障碍，人为设置障碍只是为了测试人心。但是，一切以假设为前提做出的测试，都得不到真正想要的结果。

试想，女方在设置障碍的时候，男方难道不知道这是女方有意设置的障碍吗？那么男生一定会不按照平常的套路出牌，反而不能够展现真实的自己。

而女方设置障碍的目的，是为了看到男生的本真面目。

错误的方法只会得出错误的结果，想要看一个男生的真实面目，只有在真正相处过程中，处理事情上面才能够感受得到。