我虽然是一个刚强的汉子，可是我也有内心柔弱的一面。

柔弱的一面，只有那些可以读懂我的人，才可以看。

女儿红曾经把心思全部放在我身上，知道我心里的每一个想法，她是真的读懂了我，可是她也伤害了我。

当我跟女儿红在一起的时候，她就是我的整个世界。而当我把自己内心全部的本真，展现给“这个世界”的时候，“这个世界”却伤害了我。

于是，我就像孙悟空被中了如来佛的神掌一样，从云间坠落到谷底。

原本活蹦乱跳的一个人，被抽离了魂魄，变成了一条丧家犬。

我的人生轨迹，从此发生了改变。

今天就更到这吧！

我去哭一会……

T_T

昨天没有更新，今天赶紧过来补一下

原因很简单，工作有临时调动，把我调到了公司另外一个项目去。

业务方面的话没有什么问题，只不过是要面临一个新环境，适应和其他员工的相处。

早上去了以后，不是很累的基本成整天处于打酱油的状态。

而我发现我是一个骨子里闲不下来的人，总是喜欢不停的给自己找一点事做，否则的话就会感觉生命没有意义，是在徒耗生命，浪费时间。

我去的项目有个老员工，已经在公司做了三年了，倒是让我想不通的是，他居然被一个到了公司只有半年的人领导着。

昨天早上一起去这个项目的，有五六几个同事，但是有几个同事，因为和这个家伙搞不到一起去，吵了嘴，做了不到几分钟就离开了。

几个同事的离开让我也萌生退意，毕竟，如果他们走了的话，那么他们的工作就留给我来做了。

反复考虑，我决定留下来观察一天，我看这边的项目到底是什么情况。

只是做了一天以后，回到家里，忽然觉得脑子有点乱，整个人到了晚上都睡不着。

直到第二天凌晨两点才睡下。

虽然只是在那里做了一天，但是对我的一个状态有特别厉害的影响，这种影响是负面的。

今天反复思考，昨天到底发生了什么？

最后得出一个结果，就是那个在那里做了两年的那个老员工，人格有点轻度的分裂，做事比较自私，小心眼。

这个事情就是简单的提一下。

但是在这个经历里面，我仿佛都找到了我之前在大学里面同样的经历，为什么把自己搞到那么累？

跟女儿在一起的时候，这种情况特别严重，后来跟燕子在一起之后，情况稍微好一点，起码不会每天把自己搞得那么累。

大学里面也没有其他的事可做，我把自己搞到很累的办法很简单：

找一个没有人的地方，然后可以把自己的投入精力都投入进去，并且在那件事里面可以找到一点短暂的快乐，那个地方就是网吧。

我隐隐约约之间找到了自己，为什么网瘾特别重的原因。

进入大学之后，在大一上半学期，虽然学业也忙，班上的事情都很多，顺便出去做做兼职。这样可以把注意力稍微分散一下，但是偶尔有空闲的时候，心里还是会痛，为了逃避痛苦，我才去的网吧。

关于这一点，我和大部分的人都一样，失去恋人心里就是会痛。

但是有一点：在高中的时候，我和高中女友在一起的时候，我从来没有上过网，两个人在一起，每天除了学习，就是在课外活动，打羽毛球，吃饭，逛街。

那么这应该从一定程度上说明了，我和女儿红在一起的时候，确实挺累，压力挺大，那段感情在我心里而言，应该不是特别的舒服。

不然的话，我也不会一直往网吧里面跑。

女儿红是一个内心充满焦虑的女生。她曾经跟我提过一个事情：她说我和她的舍友山楂，性格方面很相似，山楂是女版的，而我是男版的。读大学的时候，生活费基本都是每个月从家里面寄过来，山楂也不例外。可是每个月，快到月底的时候，当生活费只剩几百块钱的时候，商家就会变得异常焦虑起来。

女儿红拿这件事跟我说的时候，她问我：如果我生活费剩几百的时候，会不会紧张和焦虑？

我告诉女儿红，我的生活费基本都是每个学期一开学，就全部带过来，然后自己安排精打细算，一直要把它花到学期末的。一边情况下，不存在生活费只剩几百的情况，有时候即便这种情况真的出现了，我也不会特别的紧张。我也许会找别人借，至于是跟同学去还是跟家里要，我没有一个明确的目的。通常情况下，我很少有钱花的不够用的时候。

对待生活费，我是这样的一个态度。

这是一次关于生活费的交流。

其实，可以做一个类比。假如，假如我跟女儿红两个人如果在一起生活的话（当然后来事情的发展证明了不可能），假如家里面的积蓄生的很少的时候，女生的感觉和男生的感觉是完全不一样的。

这个聊天是女儿红提起来的，我也是随兴作了回答，并没有做太多的思考，没有什么套路在里面。

我忽然想到这个事情，只是想分析，面对生活的时候，女生往往比男生更容易感到焦虑，她们希望从男生淡定的生活态度上面找到安全感和寄托。

如果女生的安全感严重不足，那么她就会拼命的找男生来索取，直到把这个男生榨干为止。

感觉女儿红在一起的交流，基本都是这种层面的，偏理性的，偏思想。

对于她发起的聊天这类聊天内容，我觉得很有水平，愿意和她在一起交流。

但是在当时，我只顾回答她的问题。并没有意识到这个聊天背后藏着的玄机

两个人在一起的时候，最好的关系就是互相滋养，女方鼓励男生，然后男生在女生的鼓励下，生产出新的思想和点子，再反过来滋养女生。

这种良好的关系相处模式，是可遇而不可求的。

我跟女儿红在一起，好像是处于单向索取和付出的模式。她一直向我索取，然后我源源不断的向她付出，而至于我为什么不向她索取，是因为我这个人不太愿意提问。关于生活和做事的目的性没有她强，她的目标比我明确得多。

在她向我索取的时候，她对我的感觉很好，可是一旦我出现问题的时候，女儿红就会批评指责我，中间是少了一个鼓励和理解的过程的。

似乎忽然找到了我跟女儿红相处的问题之所在。

在她心里，永远不允许我犯错，不允许我出问题，她害怕犯错，害怕出问题。

在这种压力之下，我会有意无意的进入了一种莫名的烦恼当中。然后为了排遣烦恼，找到生活的乐趣，于是我选择了，折磨自己，把自己折磨的精疲力尽。

在自己寻找乐趣和消耗个人精力的同时，还要慢慢思考一些新的东西出来，然后期待下一次和女儿红见面的时候，能够把一些新的思想分享给她。

这种模式不是特别理想，但是也算是中规中矩，中等水平的相处了。

好在当时是女儿红是我的女朋友，在我身上她还是很舍得的，不会那样自私、耍小心眼儿，所以不同于昨天我在另一个项目工作上的那种不舒服的感觉。

准备了好几天，终于把所有要考试的科目，全部都应付过去了。

就这样期末考试即将结束，算是轻嘘了一口气。

除去一些基础学科是硬茬，必须实打实，用真功夫来应对；其余一些辅助的学科，考前准备就要简单的多。记得在大一的时候，好像有形势与政策这门课，有马克思哲学课，我不知道这类课程开设的存在到底有什么必要，难道就是为了凑学分。

在步入社会以后，我也依然要进行学习，关于哲学有了全新的理解，这些是关于人的研究的学科。

我只是回想当时的那门课：马克思是研究经济的，而且他在写《资本论》那本书的时候还很年轻，不到30岁。经济学和研究人的哲学，根本不能直接扯上什么关系。

只是这一点，在当时读大一的时候，根本没有意识到。

进入大学以后，随着整个考试难度的下降，整个人也越来越不努力，逐渐的变成了一个白痴。

每当碰到新开设的课程的时候，总是首先想到的就是，期末考试容不容易过，老师会不会给一些提示？

如果老师不给提示，那么就要认真对待；

如果老师管得相对松一点，那么有些课可去可不去，即便去了也不会认真听。

不知道从什么时候起，这种不好的学风，我也慢慢的沾染上了。

这个状态就是我在大一整个学年结束以后，对于大学学习的一个状态的理解。

在这个时候，我回想起过去，忽然觉得对自己的一些做法表示不能理解和接受。

当初费了那么大劲，辛辛苦苦考到大学里面，以为能够学到新的东西，以拓展事业，哪知经过一年的学习以后，曾经那个特别自律的我，也变得开始颓废起来。

说实话，在大学里面学习的用功程度，根本不及高中时候的1/10。

考试结束，算是放下了所有的负担，心中的大石全部放下。

于是，不管是我们宿舍、还是整个校园，又重新从紧张的复习状态中脱离出来，进入了一种醉生梦死的状态。

那是一种怎样的醉生梦死了？

说起来很复杂，毕竟一学年要结束了。

大四的学长学姐即将毕业，各奔东西，他们放不下彼此四年的同窗之情，于是畅饮，疯玩。

大三的学长学姐也要准备马上要找工作了，在找工作之前，他们还是尽量的放纵自己，因为他们知道一旦工作以后，再也不能像在学校里那样纯真，单纯的玩耍了。

而大一大二的同学，只是为了放松，期末考试带来的压力。同时一个学年的结束，我们即将面临放假，虽然是短短两个月暑假的分离，彼此还是产生了情感，舍友之间，情侣之间依依不舍，于是分开之前，纷纷决定决定喝一个痛快。

这种情绪就像瘟疫一样，在整个校园迅速的弥散开来。于是，无论是学校旁边的小饭店，还是稍微远一点的大饭店，基本都满满的，人山人海都是学生。

回想起那个年代，大家年轻狂，不知社会的艰辛。在学校的时候尽情放纵自己，去到饭店里面，仍旧学着小说里面的那些武侠人物，大块吃肉，大口喝酒。

基本上酒过三巡，菜过五味，曾经的一些舍友之间的不愉快，都会因此而很快的烟消云散，一切都既往不究。

到第二天，酒醒之后的天亮，又是一个新的开始。

这种情况，在我们宿舍里也有。

毕竟很快就要放假分开了，于是大家约着一起出去吃饭，有女朋友的一律都不准带。

于是，无论是天津饭的女朋友，还是电饭锅的m，还是我的燕子，我们彼此在那天都约定好了，不许联系。然后可以让我们这些爷儿们在一起，畅快玩耍，喝个痛快，玩得尽兴。

我不知道，我是天生对吃饭喝酒不感兴趣，还是对他们不够上心？

每到分离的时候，舍友们会变得异常热情，而我对于舍友们，却再也没有放进过我的心里。

当他们热情澎湃，兴致勃勃的提出要去外面吃饭的时候，其实我并不是很想去，只是看大家的意见，如果大家去的话，我也跟着去就好了，我可不想得罪人。

在饭桌上，大家看起来其乐融融，我和黑脸之间偶尔也会说一两句话，但是我从来都不会主动。

在我看来，能出来一起吃饭，已经是给其他人面子了。这样做也能够缓和我和室友之间的关系，但是对于黑脸，我真的做不到给他好脸色。

我不知道，我把自己所有的不幸，全部归咎于他是不是正确的。

可是，黑脸明明就是使了坏的，让我吃了哑巴亏，却有苦说不出。

我也是人，也有自己的利益，当自己的利益到侵犯时，我会表达自己的愤怒和不满，哪怕是用沉默的方式。

在当时那个环境下，整个班级是无人在管理，处于群龙无首的状态，而我也不再管班上的事。

可是，我这样匆匆忙忙之间辞去班长职位，有很大部分的原因是因为黑脸。

在我和班上同学，甚至整个专业的同学，关系都走到最低谷的时候，黑脸和他们关系竟变得异常的好起来。

要知道，他曾经是我的那个成员，在那个时候他没有为我说太多的好话，反而当着我的面和其他人异常的熟络，把我晾在一边。

这种把我晾在一边的做法，让我心里面一下不平衡，产生了新的奇怪念头。

也许，当时的这件小事，不能怪黑脸。毕竟班上的同学，不可能只以我为首，当我的个人形象倒塌之后，他们肯定会在班里面找另外一个人，作为他们支持的对象。

黑脸虽然能力不是特别强，而且也是个小人，但他真的很会装，至少在当时，他骗过了所有人，在大家看来，他这个人还是不错的。

那么很自然而然的，大家和他交好，和我疏远也是理所当然的事情。

我心里的不平衡，多半是源于此。

在那一刻，我瞬间觉得：我对班级的整个掌控力，已经完全的不如黑脸。

于是，我在心里面萌生了一种想法，辞职。要么让m来做班长，毕竟这一开始竞选班长的时候，我赢了m，我对m，心里还是有点内疚的；要么就让黑脸来做，在我看来，黑脸和大家的关系那么好，那么让他做班长也未尝不可。

这就是我当时，心里不平衡的那一刻，萌生的想法。

虽然我有点自私，但是这种想法，其实也算是一种成人之美。

既然自己已经做不下了，何不让给别人来做？

我对黑脸态度的这种微妙变化，舍友们也是感觉到的。

但是，有一点我始终想不通，为什么舍友们永远都偏向着黑脸。

因为在事实上，黑脸并不可能带给他们更多的好处，而我给他们的好处比黑的要多得多。

当然，我给他们好处，一方面是因为，在我心里，我觉得舍友们蛮重要，我还是把他们当成自己人的；另一方面，这样做也是一种妥协，我需要赢得他们的支持，那就需要分一些好处给他们。

但是，舍友们对我的态度让我不能理解。

似乎我对他们越好，他们就对我越无情，而黑脸给他们的好处少得可怜，他们却对黑脸特别友好。

为什么会造成这种困境？

也许是我没有能够很好的表达自己。

在宿舍里面和大家聊天，我比较生硬，往往都是直截了当、直击要害，并不会给大家太多的面子。

而相比起我，在这一点上黑脸做的好很多，黑脸总是喜欢弯弯绕，讲一些官样文章、冠冕堂皇的话，显得自己很聪明的样子，其实只是一些文字技巧罢了。

也许这就是问题的真正所在。

正是因为我把舍友们当成了自己人，所以我才会掏心掏肺，在真正遇到一些事情的时候，也往往是只对事不对人，不给他们留太多的面子。当然有好处的时候，我也会不假思索的优先考虑他们。

可是，无论是他们，还是我，人都有这样一个毛病：对于一些舒服的事情，心理比较容易淡忘，而对一些自己造成伤害的事情，往往很难忘记。

当我对事不对人、不给他们面子的时候，他们一定会牢牢的记得，他们记得的只是我对他们的伤害，而忘了我为什么这样对他们。

我那样对他们，只是为了他们好，但是事实上，似乎并没有人领情。（这种待人接物的方式，忽然有一种似曾相识的感觉，女儿红对我也是这样子，是不是在不知不觉之间，我也学习了这样的相处模式，我不知道。）

反过来讲，舍友们对我的态度，和我对女儿的态度又是何其的相似？

他们不希望我对他们有多好，只是为了当我发脾气的时候，会对他们有多坏。这种想法和我对女儿的态度是高度一致的，我有时候宁愿不要女儿红对我太好，即便我在做错事的时候，女儿红也不要对我发太大的脾气，否则那样我会受不了。

终于，我找到了一些问题的症结之所在。

在大一的时候，我对舍友是特别看重的。

曾经有那么一件事，是在晚上，大约不到十点钟的时候，我和女儿红从外面逛完，要回到学校里面去。

在走到一半的时候，遇到了几个舍友们，他们准备出去玩。看到他们之后，简单打了个招呼，接着我不假思索的让女儿红独自回去，然后转身陪着这帮哥们去外面玩儿。

也就是说，在我心里的天平上，舍友们的分量比女朋友的分量要重一些。

这是因为我对他们这样看重，所以，才会有点患得患失的样子，有时候他们做错事，就是会忍不住对他们发脾气。

那么，现在做一个角色置换，不难发现，我在女儿红心中的地位，曾经应该也是那样的重，以至于她患得患失，不允许我做任何的错事。而且，在她看来，我做错事似乎并不会影响她的安全感，她发脾气是因为她本身对她自己的要求就很高。因为她认识我，顺带对身边人的我，也提出了同样的要求。

这种发脾气，其实是一种责任心的表现。我对舍友们发脾气，是因为做错事会伤害他们的利益，那么女儿红会对我发脾气，其实也是因为我做的蠢事会伤害到我自己。

终于，我似乎明白，舍友们为什么对我总是保持一种不远不近的距离。

他们只想享受我对他们的好，不愿遭受我对他们的坏脾气。

也许，在我和他们之间的相处，他们是理智的，而我是充满了情绪性的。

这种让人说不清道不明白的距离感，我在读大学的时候一直没能够想明白。

现在设身处地的想，我也终于明白舍友们的难处。一方面，他们很喜欢我的才华，也愿意跟我很好的相处，可是另一方面，他们也知道我的坏脾气，于是他们总是和我保持着不远不近的距离。

这种人为保持的距离感，任我怎样的想突破都突破不了。

每当我向他们靠近一点点，他们就会躲开一点点。我明明知道他们都挺好的，想和他们有着近距离的接触和相处，可能他们忍不住就是要和我保持距离。

这种我追你躲的距离感，真的让人有一种折磨感。

曾经一度，我心里有这样的疑问：为什么你们想对我好，却不愿跟我很近距离的相处？

也许他们知道答案，却不愿意告诉我。可能告诉我答案，会对我造成更多的伤害。于是，舍友们选择了这种不伤害我的做法，那就是不远不近的保持着一种距离感。

于是经过这种我追你躲的，反复折磨人的追逐之后，我终于厌倦了追逐他们的感觉，不再愿意把舍友们放到我们的心里，于是索性把他们丢到了我的心门之外。

仔细回忆我的这种思维上的方式，也许真的有点极端。为什么跟人相处，要么就是特别近，要么是特别远，而不能把他们放到不远不近的距离呢？

可能，在处理人和人之间的关系上，我是有问题的。

紧接着，我心里又产生了一个新的问题。

当初女儿红很拼命的想靠近我，我却在不停地开辟一个新的空间，独自相处的时候，她心里是怎样的一种感觉？

她曾经总是在一直不停的找我、靠近我，而我得选择一直不停的甩开她、躲开她。

女儿红从来没有讲过，在她心里是多么的需要我，正如我对舍友们的那种渴望一样。

我也从来没有告诉过女儿红，我甩开她，只是为了安静一下，找到自我成长的空间，顺便能够给她一些全新的观点和想法。

毕竟人和人之间相处，不仅需要共同的空间，彼此之间应该有独立的空间。

共同的空间是为了加强彼此之间的联系，而独立空间是为了独立个体的成长。

我们既需要在一起彼此好好相待，也需要不停分开加强自己的成长。

最好的恋人关系，或许是亲密无间，或许是相敬如宾，更或许是有远有近。

而舍友之间的同窗友谊、朋友之间的关系，还是应该以有距离的相处为主。

在我和室友的相处当中，我心中总是有一种好奇的念头，我想知道，在我在外面忙其他事情的时候，他们到底在宿舍里面忙些什么。

或许他们在宿舍里什么都没做，或许偶尔做了一点点事，但是有一条是不会变的：那就是他们在宿舍做的事，应该不会比我在外面做的事更多。

而我这种略带好奇的窥探行为，无意间会给他们带来一些不适。

也许在他们看来，我在外面已经做了够多的事了，他们在宿舍里面偶尔做一两件事，虽然比我少很多，但起码也是做了的。为什么我还要再关注他们呢？我是不是想掌控更多的东西？

他们的这种感觉，是一种很难用语言来表达的感觉，只能通过行动来表示出来。而他们表达他们自己那种被动的拒绝感，往往会通过拉开距离，和我保持适度的疏远感，来维持他们个体的独立性。

而人总是充满好奇的，他们是越是疏远我，越是拒绝我，越是躲起来；那么，我越是想找到他们，发现他们，了解他们。

因为需要了解他们的全部，在这种欲望的支配下，总是想不由自主的靠近他们。

诚然忘了，每个人都有气场的。

每个人之间的气场也不同，我这样不受欢迎的靠近，会对他们个人的气场造成影响。

这种气场也就是一个人思考问题和做事情的的感觉吧。

我和舍友之间的这种相处的感觉，我忽然想起来，跟我和女儿相处的时候，有点相似。

当我需要花时间独处的时候，女儿红总是想找到我，或者给我打电话，或者不做声，满学校里找我。当然，我们的老校区校园也不是特别大，她总是能在学校的某个角落里面把我找到。

当我在学校的某个角落里，独自一个人的时候，很想安静的跟自己相处。我可以慢慢思考，慢慢回忆，总结前一段时间发生了的事情，然后理一理头绪，找出一些生活的本真。

只是，大多数的情况下，这种独处总是会被女儿红的不经意间的闯入打断。

被打断的时候，既不能发作，还要装出一副很欢迎她的样子。

女儿红的这种行事做法，和我的宿舍里舍友的做法，有着高度的相似性和一致性。

而在当时，我无法永远都无法理解舍友们为什么总是躲着我，就像女儿红永远无法明白，我为什么总是躲着她一样。

写到这里，接着下一个问题又出现了。

为什么我不能够把自己心里想的问题，告诉女儿红？

如果我把心里的想法全部告诉她，包括独处时的想法，这样问题不就全部都解决了。

有时候我也会经常收到别人类似的质问。

但是想和做是两回事。

在我们的生活中，我们总会面对面对很多问题，这些问题之所以称之为问题，所以我们以前没有遇到过，所以没有解决的经验和办法，以至于在遇到的时候，需要花一些时间来思考。

而在解决这些问题之前，我们总会事先慢慢的思考很多方法。把这些试错的方法拿出来，逐一尝试，寻找解决问题的可能性。而在问题得到彻底解决之前，我们是不会把这个问题讲出来的。

如果在问题没有得到解决之前，把问题贸然讲出来，一方面会增加自己心里的焦虑感，另一方面也会对身边的人造成消极的影响。

那么，我在思考的时候，有些问题注定不是不能拿出来和女儿红来讲的。

因为她骨子里追求完美，争强好胜，从不服输；而越是这样，就意味着她越害怕失败，越会焦虑问题的存在。

把没有解决的问题藏着，起码她会舒服一点；如果把没有解决的问题拿出来告诉她，那么只会增加她生活的负担。

说到这里，我也知道我有点大男子主义。

可是在女生面前，尤其是自己的恋人面前，我就是要表现的自己很有能力，这样才能够带给她安全感，本身女生就是缺乏安全感的，大多数的人找一个男生，就是为了找一个心灵的依靠和寄托。

而具体的表现方法就是，把一个潜在的问题悄悄地解决掉，然后再告诉她。

之前我曾经讲过那个例子，关于表达出来的话语，起到的心理暗示性作用。（处于亲密关系的两者之间，“一方挑衅另一方说：你是不是要打我”的那个例子，结果另一方真的就动手打人了）

小时候经常听父母说，药不可以乱吃，话不可以乱讲。

写到这里，我才得到了更进一步的领悟。

的确，有些负面性的话是不能讲的，那种对心理暗示性的负面作用，很难消除掉。同样，在遇到一些潜在问题的时候，嘴上有时候是不能把这个问题讲出来的。

一旦把潜在问题讲出来，那么就会自己把自己难到，那么，接下来在思考解决方案的过程中，思维可能会受到限制。

这种情形，在我们读书的时候，解答数学题的时候，经常会遇到。遇到一道数学题，明明自己是会做的，可是把题读了一遍以后，忽然就不会做了。

这是一种很奇怪的心理现象，我现在也做不出任何的解答，只能把问题暂时先做一个描述，希望自己以后的思考，能够把这个问题想明白。

或许是因为，把一些潜在的问题或者遇到的难题说出来的时候，会打乱自己原先的节奏。每个人都有一个生活的节奏，节奏一旦被打乱，整个人会完全乱套。

跑题结束，关于一些大一遇到的事情的思考，暂时先到这里。

言归正传，跑题结束

虽然说，陪室友们一起出去吃饭，我虽然不是很喜欢，但是我喜欢吃饭之后的下一个流程，通宵上网。

这次放假前的宿舍聚餐，我在饭局上已经隐隐约约的感觉到，黑脸对我的仇恨，没有之前那么大了。

我隐约记得在饭桌上上，他一如既往、就像最早之前我们之间没有发生女儿红这件事一样，对我特别的客气和关照。

黑脸总会时不时对关照我：“来，阿宝给你倒酒，来，阿宝吃菜。”

中间他好像关照我不下五次，而对他的关照，我只是简单的回了一个字：“嗯”。

然后，装作很配合的样子，拿起筷子，一边吃一边喝。

就这样，在饭桌上，我们六个人，大家其乐融融，氛围也特别好。

我配合黑脸，并不是因为我害怕他什么。我这样做，完全是为了照顾大家的感受，我不想一如既往的就像在宿舍里那样，总是为难黑脸，搞得其他人也下不来台，让其他人很难选择支持我和脸的任何一方。

如果我主动把局面搞乱，把寝室氛围搞得很僵的话，大家一定会针对那个挑事的人。

所以说，我觉得黑脸真的是个真小人。

他很会借势，他借着宿舍里在一起聚餐的机会，向我伸出橄榄枝，以表达他看似正大光明的行径和看似宽宏大量的友好。

他这样做，确实给其宿舍里面他人的感觉不错，起码他是做出了一个姿态，一个要求主动把关系搞好的姿态。

他的这种做法，对于大多数的人，是能够起到蒙混过关的作用的。

而我在当时也根本不好戳穿他，如果戳穿他，大家吃饭的氛围会瞬间坏掉。

可是如果我戳穿他，坦然接受的话，是不合规矩的，对我自己而言是一个侮辱。

宿舍里的人都了解我的性格，我是一个性情耿直，眼睛里不揉沙子的人。

做事十分认真，一就是一，二就是二。

在我看来，如果我和黑脸想要关系全部恢复起来，那么中间肯定是需要一些过渡的。

至少要对之前发生的女儿红事件，两个人之间有一个开诚布公的正式交流。

这是我的想法和计划中的做法。

而在黑脸看来，那件事过去就过去了，他也不想再提那件事，就这样迷迷糊糊的过去好了。

黑脸的这种想法，也许不能算错。至少在大部分具备男性思维的人看来，这种想法也是可行的。

只是，黑俩忘了一件事：我和女儿红是同一类型的人，做事都是有板有眼的。

在我看来，两个人要想把关系修复，必须要对之前发生的女儿红那件事，做一个总结性的定调。其间的是是非非，两个人都是怎么想的，应该全部敞开了说，说得明白一点。

只有把之前的那件事说明白了，那么所有心里面的芥蒂才会全部放下，那么两个人后面的交流，才能够恢复到之前的那种亲密无间。

如果就这样不明不白的，想通过一顿饭，就想把之前的隔阂全部消解，黑脸想的太过简单了。

毕竟这是两个人的私事，设计私人感情，应该通过私人方式来处理，而不是工作上的矛盾，通过集体饭局来搞定。

涉及两个人之间的私事，我可以永远不买他的帐。但如果涉及到班级工作，那么工作肯定是必须要做的，那么为了工作，双方就要做一些让步和妥协。

工作和私事是完全不同的两件事，处理方法也是不同的。

黑脸想用集体环境的饭局，这种处理工作矛盾的方法，来化解我和他的私人恩怨，其偷龙转风的手段，也未免太小聪明了。

在我心里看来，他的这种投机取巧的做法，其实从他心里面他是想逃避我的，根本不敢面对我，更不敢单枪匹马的跟我进行一对一的正式对话。

他只是想着通过些宿舍里其他人在场这件事，利用大家的面子，作为对我的裹挟，顺便增强他的能量场，然后在这种环境下，他才敢对我有所嗜好。

所以对于他的这种做法，我认为是对我的不尊重，所以我根本不打算买他的帐。

简言之，我看不到他的任何诚意，他一直在躲，一直不敢面对现实，面对事实，面对我。