【梦想班级】【纪实】千禧

很喜欢徐秉龙的《千禧》觉得温暖得不行
“你是我 最盛大的飞行”

我第一次在群里见到她的id的时候心里暗自吐槽了一番，“芝麻糊”，当时就觉得这是个什么老阿姨昵称，我是向来喜欢吐槽加怼人的。她刚进群的时候顶着双的备注，后来这个人可能是觉得自己确实太脆皮不适合挨打，就把备注改成了主，当然这些是后话了。
是我主动加的她，虽然我吐槽过她的id，不过出于对于非被以外其他女生的好奇，我还是加了她，加上好友的第一步，骗照片！ 当然我不可能承认我自己是颜狗的，抱着逗逗她的心思就开始聊了起来，聊天的感觉还比较ok，就是觉得这个人可能有点小白，但总体思想上不会太不着调。最最最关键的是这个人居然还没有实践过，我当时就在寻思着怎么让这个人迅速成长，就唆使她赶紧去约被实践。结果，最后还是我成了给她那些新工具开光的那个人。
我要先申明，我是被拐的，虽然我被拐得很开心，但那也是被拐的。
在和她约好实践之前我还在老家潇洒地过春节，那段时间和她聊的还蛮多，有一天晚上聊着聊着这个人直接电话打过来，连麦聊了有两三个小时，我都不知道和一个没见过面的人哪有那么多的话可以说，也不知道在聊着些什么。后来她还跟我说她巨讨厌和别人聊天，要不是为了拐我才不会天天有的没的在网上聊，我只能说，哈哈哈荣幸哟。
我回成都的那天晚上就直接赴约去了，虽然是第一次见面，不过我还是迟到了，哈哈哈，坐返地铁这个我还真不是故意的，不过当时我坐在地铁上就都能感受到她的怒火，也没有说害怕只是觉得有点不好意思加搞笑，我很少会迟到的人，不知道是哪根神经搭错了，才会直接坐了反方向的地铁。这个也就成了之后我和她挥之不去的一个梗，可能是物以类聚人以群分吧，在一起之后她也跟着我一起又坐反过几次地铁，愚蠢这种属性也是要互相传染的。
按照之前的路线火锅走起，还专门去弄了一瓶红酒，这个实践还是多划算的，蹭了一顿火锅蹭了瓶红酒蹭了场电影，试手就试手嘛，这真的是我当时的内心旁白。虽然电影可能看了才一个小时不到就把我拉走了，可能是我一直锤她的原因，也不能叫锤，叫动手动脚嬉戏打闹才对，直接也不管电影了，回酒店开始办正事。

我一直觉得文字是有温度的，虽然有时候也会显得苍白，但总归是可以记下一些让人感到温暖的事，所以一直都喜欢没事的时候写些东西。
我和她从认识到后来在一起中间也经历了很多的曲折，过程还是挺戏剧的，这两个月我最大的感受应该是真实，真实的拥抱，真实的爱意，真实的亲吻。

实话实说我是第一次被用巴掌打，还觉得出奇的痛，狠得一批，我不知道是自己一个寒假没有挨过打的原因还是什么，真的觉得賊痛，而且这个人不按套路来打，还喜欢连着甩，还喜欢打边边，我把这些都归咎于她第一次打人的缘故，不过她后来告诉我她就是喜欢打边边，因为比较痛…已猝。
边挨打边打王者这种损招也只有她才想的出来了，一定是为了报复我说她王者技术太菜，非要我打排位，一到团战就噼里啪啦一顿连挥，两把王者打下来我整个手心全是汗，真的是辛苦，那个时候脑子里只有一个念头，再也不想打王者这个游戏了，马上卸载。
如果说这之前的都是热身，那上沙发之后的才是重头戏。沙发本来也就窄，抵着墙，忘了她是把戒尺还是藤条什么的放我腰上的，反正就一直在掉，喜欢连着打这一点我真的在心里吐槽了无数次，是真的痛啊，我记得最好笑的是，跪沙发上她叫我报数的时候，我一下子没跪稳身子往外面倒，就顺势整个人抱住了站在沙发边的她，经典语录来了，“叫你报数没叫你抱我”，我当时是真的想解释我还真没想抱你，真的是因为没跪稳。不过可能一切都是冥冥之中的安排吧，之后有多喜欢抱她，简直就是啪啪打脸。
沙发上的挨打是真的累也是真的痛，小绿小红藤条连着来，汗水直接出来，这才领悟能趴床上挨打是多么幸福的事。沙发上的完事以后就让我去床上趴着休息，她想给我把硬块揉开我就一直在躲，我是真的不太喜欢揉硬块的，比挨打还痛。当时想的就是，这个人声音听着柔柔弱弱挺小女生的，打起人来还真是一点都不含糊。不过我并不怕她，甚至全程都抱着逗她配合她的心思，躲来躲去还抢工具，我发誓我之前实践从来不会这么跳，兴许是真的觉得她好欺负吧，不断试探底线，不过我想说的是，之后的种种证明还是我比较好欺负，都是假象。
歇了一会儿又问我还能继续挨吗，我当然毫不犹豫地回答，能。
在挨上小红的那一瞬间我就后悔了，妈的好求痛，是真的很用力的连挥，而且可以说是杂乱无章，我真的觉得自己差点第一次被打哭，是真的要被痛哭的感觉，当然哭是没有哭出来啦，就是觉得这个人太狠了，不是一般般的痛。我也不知道为啥第二天也就还好，没过两天就有活蹦乱跳了，但挨打的过程是真的痛啊，而且我第一次实践这么长时间，三个小时，都够挨两顿打的了，所以，我就很顺口地跟我兄弟说，这个人技术不咋的。

讲道理第一次和她实践之后我是真的没有预想到会有之后那么多的事发生，那天早上她要上班走得比我早，我离开酒店的时候，看见她落下的耳环，顺手装在书包里，虽然之后第二次见面还给她的时候这个人就直接丢了，又买了一副一模一样的。
其实那天实践完之后我也就没有很有兴趣再和她聊天的想法，那段时间的我是真的有点迷乱，整个人脑子不太清醒，我能感受出来她传递的好意，但也不想去深究到底是哪种感情，想着不过就是纯实践而已，完事之后当朋友就好了，也会有一搭没一搭无聊的时候找她聊两句。我能感受得到，特别是在她告诉我说她那几天会想到我的时候。我有点回避的意思，但是对她的感觉也在慢慢地萌芽，我越去压抑，萌芽得就越快，我知道自己有时候真的很别扭。
后来机缘巧合吧，几个圈里的朋友面基，她也刚好在，好了这里就先称她为小余吧。那天晚上一共五个人，约好去逛木兰的庙会，其实也是有自己的小心思在的，当时汪雾跟我说小余也在，想了想就去了。小余不爱走路，就是很虚不咋爱运动，走到半截就一副要死不活的样子，我就索性上手牵着小余往山上走。我不爱牵人，之后小余问我为啥牵她，我也是含糊其辞。自我觉得我这个人挺渣的有时候，特别是对于不确定的关系，所以我和小余中间的纠缠基本上都是因为我的原因，万幸最后没有被我自己玩儿脱掉。
木兰那天大家一起去寺庙里，小余买了一堆香和蜡烛，说着一起拜把子，后来她们开玩笑说我们是拜把子，你俩是在拜天地呢。
在木兰之后除了小余问我为什么牵她手，被我搪塞了过去，就再也没有怎么聊天了。后来我在想为什么我会想牵她，可能是真的让我觉得对小女生的那种保护感吧，牵着小余的手走的时候她也没有直接把我甩开，就越牵越顺，由着我自己的性子来。
其实说来也巧，小余住的地方和我舅舅家是在一个小区，我在成都有时候也会去我舅舅家，木兰之后没几天我就听从我舅妈的召唤，回了一趟他们家，刚下地铁我就问小余在哪儿，约她下来在小区里转了两圈。说不上为什么，就是挺想见她的。在小区里走着的时候，突然我就冒了一句，“我背你吧”，我记不清为啥我会说这句话了，也有可能是小余说她不想走路脚痛之类的吧，这个人很顺从地跳到了我背上，轻是真的超级轻，背着小余跑了几步才把她放了下来。
我自己当时可能没有意识到，类似牵手、背着的这些行为像极了谈恋爱里的桥段，大多数时候我在恋爱中可能会表现得很愚笨，或者说有一种自我保护的意识在，所以很难太快地接纳某个人，但有些事就是这么神奇，注定我会陷在小余这里。

“我们绕了这么一圈才遇到，我比谁都更明白你的重要”

之前我室友老是喜欢说我套路深，都叫我套路王，我承认我是喜欢玩儿点小套路，不知道算不算劣习吧，有时候确实会把自己玩儿进去。
第四次和小余的见面，是圈里一个朋友的生日上，我当时有点私心的成分在吧，故意让那个朋友叫上了小余，不知道是什么心理在作祟，就当是我当时为了好玩儿吧。我向来自我随心惯了，有些事做就做了也就不再愿意去想深层次的理由。
那天晚上一共四个人，吃完烤肉就去找了个ktv，我是想喝酒的，甚至是有点想喝醉的。我记得那天晚上但凡是我和小余单独玩的游戏，都是以我输告终，小余说要不输了的喝半杯吧，我很豪气地说了一句，“不用，就一杯”，喝到后面还真的如我所愿醉了，准确地说是很晕，还没有到醉的程度，然后就开始了我俩的相互试探。
我当时是有点想吐的，喝多了还想睡觉，倒在ktv的沙发上就想倒头睡了，结果小余一把就把我拉起来，让我去楼下清醒一下，站在ktv的楼下，好像她是说去给我上去拿瓶水，我本来是躲地上的，然后看她上去了，自己就晕乎乎地站了起来，走了出去到旁边的公路上散步去了。
我本身近视就有点严重的，那天又喝了酒头晕的不行，在公路边就来回走了好几趟，想着吹风醒酒，我是感觉有人在我旁边，但当时是真的晕，就懒得抬头看，就自己没有管一直走了有很久，后来清醒了一点就回ktv楼上，成功地吐了出来。回到包间里也没有看到小余，接着她就给我打了个电话，我当时是真的晕，就让旁边的朋友接的。
后来从包间里一出来就看到小余怒气冲冲的表情，当时莫名有点心虚，讲道理这个人面无表情的时候真的很凶。
我弱弱地问了一句“你咋了”
我记不太清小余的原话了，反正大概好像是说的“首先我们的关系顶多就只是网友，我刚才去找了你半个小时，在楼下叫你也不回，一转眼你人就不见了，大晚上的还以为你被谁拐走了”
反正就是噼里啪啦的一顿话，说得我一点反驳的余地都没有，想道歉吧又不知道怎么开口，就站在包间门口看着她。我也知道她是担心我的原因，所以也是知道自己理亏，小余也没等我再说什么，转身就开门走进了包间里面，我就跟着走了进去。
一坐到沙发上就想睡觉，我是真的晕了就想睡觉，困得不行，结果这个人，我一刚要睡着就直接把我咬醒，是真的没有留力的那种咬，直接就把我痛醒。连着咬了几次，我就有点火了，一个翻身把她压在身下，摆出一副作势要亲她的样子，对峙了一会儿我也没有真的亲下去，又一个翻身趴沙发上准备睡觉了，刚要睡着几下小红就砸了下来，我知道是她叫另外一个朋友打的，直接又把我打醒，那种感觉是真的有气没有地方撒。
我就直接去洗手间了，刚好又在洗手间遇到了她，脑子一热就拉着她进了一个卫生间里，门一反锁就往墙上压，是很真实的壁咚了。我心里是带着一股气的，反正想着亲就亲呗就直接不管三七二十一，上就完事了。不过具体内容此处省略一万字，自行脑补。
我和她回到包间之后这个人依然追着我咬，最狠的那一次是直接咬在我肩膀上，就真的把我痛哭了，咬完好久我都觉得賊痛，直接肿起来。说实话，我当时真的有点生气的，这个人不仅没有留力而且賊使劲地咬，又气又委屈。
这个就像什么呢，后来我跟小余说她就像赵敏咬张无忌的样子，一样的嘴下不留情。
我是真的被气到了，第二天回宿舍之后肩膀上的牙印肿得老高，我当时就跟我兄弟放话，以后有她在的场合我绝对不会去。好了，这句话也算是为我自己今后挖了一个坑，总之，和小余的这些事，我就一直在疯狂地打自己脸，真香警告。

从那天被咬了之后，我就越发不想再和小余有太多的瓜葛，我总觉得哪里怪怪的，我怕我自己把控不住这种感觉。
有天下午小余问我被咬那儿怎么样了，这个人的脑回路是真的清奇。
下面是我们的对话：
小余：“你脖子好了没 要不要去打个针啊 我百度了 有可能得狂犬病”
我：“你没开玩笑吧 应该运气不会那么差吧”
小余：“要我赔钱吗？”
我当时看到这句话真的没忍住笑了出来，真的应该好好敲诈她一笔钱的，装作自己得了狂犬病的样子。这个人是真的想法独特，接着又来了一句。
“我之前也没咬过人，没得啥子经验”
我：“………”
好了，我承认我是真的被打败了，这都是什么奇奇怪怪的逻辑啊，难道有经验咬起来就不痛了咩…

其实我和小余真的在很多时间节点上都运气特别好吧，每次都能把没有怎么联系的两个人再拉回来。咬人事件之后没过几天刚好又是我生日，生日那天收到了一个同城的快递，我一看地址就知道是她寄的，大概是嫌弃我之前一直戴的帽子有点low，这个人又给我买了一顶帽子，我都快成帽子收集户了，不过小余在给我买帽子的时候买了两顶一模一样的，还有两个钥匙扣，当然这个是我之后才知道的，莫名其妙就被安排了情侣款。

这些事都像是在为之后所发生的做铺垫一样，可能是人的占有欲在作祟吧，真的在我意识到原来我是喜欢小余的时候，是在我突然有一天突然觉得有危机感的时候，当然我承认我远没有小余那样勇敢决绝，一直都拖拉别扭得不行，所以很感谢一些奇妙的遭遇，让我没有错过她。

我之前本来是以为我和小余从那顶帽子之后应该就不会再有新的交集了，结果出现了一个人，在这里我就称她为L吧，本来也就是一个群里的，我很早就看得出来L对小余有意思，之前也因为这个调侃过小余几句，可能是对我的冲击不够大吧，直到L加了我的好友，我就莫名其妙地成为了L被诉说的对象，当然了诉说的内容大多都是和小余有关的，当时我是真的有想过，兴许小余也是喜欢L的呢，然后就越想越不是滋味。
可能真的是占有欲在作祟，那两天我开始主动去找小余聊天，其实我是有在试探小余对L到底是什么想法的成分在的，包括有天晚上我就神经兮兮地对小余说了一句我想她了，小余问我想啥，我说我就是突然想见她，这个人绝对是行动派，立马就订了间房…
不过晚上也没干嘛，一起去看了个电影，算是把第一次实践那天没有看完的电影补回来，这个人订的是标间，我当时看到就一脸嫌弃，到酒店之后另外一张床根本就没有被碰过，人都来了不一起睡觉是不可能的，当然是真的很单纯的睡觉的睡觉，小余说像是偷情…
第二天早上起来的时候，小余又问了我一遍喜不喜欢她，然后我很智障地回了一句“你猜…”

我知道人都是自私的，就像小余后来说的那样，若不是L可能我和她根本不会在一起，其实我想说的是，我相信我们还是会在一起的，只是可能会纠缠别扭得更久而已。

没过两天L就跑来成都找小余吃饭，小余叫了我，还有另外一个圈里的朋友，又是标准的四人局。从还没吃饭开始就各种诡异的气氛，我就看着L对小余表现出的毫不掩饰的喜欢和占有欲，我原以为自己可以很平淡地看看戏，但是我自己感受得很清楚，我不开心非常的不高兴。
其实在回想那天发生的事情，我是真的觉得自己挺没种的，犹犹豫豫吞吞吐吐了半天。真的打动我的，应该就是小余当着L的面说她有喜欢的人，而那个人就是我，第一反应脑子蒙圈立马出去抽了根烟冷静，第二反应卧槽这个人太酷了吧我好怂，可能也就是小余的这份果敢吧，我才真的让自己迈出了那一步，虽然看上去好像是有一种逼上梁山的感觉，但我真的挺感激的，毕竟只要梁山上有小余，那就够了。
用小余的话来说，我就是又怂又瓜又闷不吭声，但就是喜欢得很。

甚至现在我再去回想那天发生的事情，依然会觉得自己太low了，可能爱真的是天时地利人和的迷信吧，总有些惊奇的际遇，比方说当我遇见你，比方说当我拥有你。

我要控诉这个人 好歪

算是那天晚上就说开了吧，那天是3.29，小余那天本来还背了一书包工具准备和L实践来着的，结果直接无用武之地，第二天早上退房的时候我赖着不想起床，小余就拿小红甩了我几下，我发现我自己可能是只有和小余实践的时候才这么怂，一点都不硬气一点都不刚，工具还没挨到身上就开始叫唤了，耍赖撒泼十分得心应手。
我似乎很久没有过了这种疯狂想念一个人的感觉了，早上刚回到学校就又想见她想得不行，就像是之前对她的所有感情被闸门关住了，现在全部倾涌而出。
和小余说好晚上去接她下班，这个人手痒得不行，一定是在为昨天没有打到人耿耿于怀，不过好在有姨妈护体，在酒店也没有甩几下就停了，我现在是喜欢求饶得不行，趴着还没挨几下，就一个翻身起来把小余抱住，虽然这一招每次都换来了更狠的几下…

小余和我上班的休息时间大体上是一致的，4.1是周一正好我们两个都休息，就迎来了我们俩在一起之后的第一次相对而言比较正式的约会。本来小余一直在说让我追她，我说我不会，然后没想到那天早上我们约在地铁口见面的时候，我就看到小余抱着一个菠萝就走过来了。
“出门太早花店没有开门，路上看到菠萝还挺好看的”
人生第一次听说追人可以用菠萝的，倒是确实比花少了几分俗气，以至于这个夏天疯狂地喜欢吃菠萝，不过我奉劝大家还是少买这种东西回家，真实的教训…

我是真的很喜欢逗人的那种，白天和小余逛街一路上都没有消停过，在往去吃饭路上的地铁走的时候，当时是在地铁里面的阶梯上，春熙路的地铁里人永远不会少，我就推搡了小余一把，我自己是真的只是觉得好玩儿，推完小余的脸就立马黑了下来，我好像忘了她今天出门又把她那工具包背着的。

因为我晚上要回学校，吃了饭之后为了收拾我还特意去开了间钟点房，一进门我就感觉这个气氛有点不对，讪讪地看着小余，像是在等待着被处置。
“跪镜子那儿去，把菠萝拿着，跪上面”
我当然不可能这么快就从了，杵在原地不停地摇小余的胳膊。
“我像是在跟你开玩笑吗？”
好吧，我得承认在小余说类似话的时候，我真的会有点怕，心虚得一批，认命般拿着菠萝跪到了镜子面前，真的是卑微小王本人了。小余生气的点她也跟我说过，走路的时候好好走，特别是在地铁楼梯上，人又那么多，万一影响到别人怎么办。好吧，我听完就只剩哑口无言，乖乖等着挨揍了呗。
人生第一次跪菠萝…所以我说菠萝这种东西最好少买，就算想吃也要买剥了壳的，这可是过来人的经验之谈。其实也没跪多久，小余同学就让我起来挨打了。
好像是第一次被otk，因为是小余的原因自然是没有一点抗拒，反而是喜欢得很，这个人因为看到我之前和别人实践留下的伤了，最开始还是正常力度的打，慢慢地越打越重，也不说话就一个劲地打。可能我实践是真的分人吧，和别人实践基本上都是很配合也不会躲挡之类的，所以虽说挨过的打算不上重度吧，但也不算轻，可能和小余实践就不行，抵抗力下降迅速，根本就不想再硬刚挨打，只想亲亲抱抱和睡觉。

从认识小余之后出去开酒店的的次数感觉比我二十年来开过的酒店都多，其实我主要是心疼钱遭不住，就开始谋划怎么能去她家里住，也不能叫谋划吧，在我的认知里可能是觉得谈恋爱的两个人住在一起是天经地义的事。
最开始小余还以她室友的原因非不让我去住，那我就只有把她拉我舅舅家去住了，反正都在一个小区家里也没人，不过每次去我舅舅家都好像给自己莫名提供了一个良好的挨打环境…
两个人开始相处磨合之后才会慢慢发现很多问题，无论是小余自己所说的她脾气不好性子急，或者是我不开心就喜欢生闷气，我也没有觉得真实的自己脾气有多好，总归是互相包容，愿意为对方去做改变就是了。
和小余在一起之后没几天吧就有了我人生第一次做饭的经历，去买菜我想着去买那种削好了的，然后就跑到了伊藤，本着什么贵什么好的原则就噼里啪啦买了一堆有的没的，后来小余看那些菜上的标价一直不停地数落我，十块钱一颗的奶油生菜，我可能是脑子抽了才会买…
不过做饭的过程还是挺愉快的，毕竟有小余专业的打下手，我就只需要翻动锅里的菜就好了，我一直觉得我应该是有做饭的天赋的，虽然有点生活**的嫌疑，但我向来归咎于自己懒的原因，一盘西蓝花一盘土豆丝，我和小余在家一般也就两样菜，多了吃不完也懒得整，虽然卖相不咋的，不过吃起来还勉强能入口，自我觉得还ok。
也因为想去小余家想和小余一起睡而闹过几次别扭，我有时候真的是一个蛮自我的人，遇到不合心意的事情就容易不开心，一不开心就不想说话，也可能是以前身边的人太将就我的原因吧，慢慢地就成了习惯。小余在原则的问题上是绝对不会惯着我的，从才开始在一起的时候就跟我说过，其实在这些问题上大多也是我的错，可是道理和行为很难真的在一条线上，人有时候可能就是很矛盾吧，才会在偶尔也需要旁人的敲打。
反正因为睡觉的事情就挨了有两三次打吧，虽说不是那种全套的实践，小余也是有放水的成分在的，但挨打的时候依然不好受，那几次特别爱用小绿，理由是伤皮不伤肉，好得是挺快也不会怎么起硬块，但挨的时候是真的痛啊，而且这个人是一如既往的喜欢连挥，根本就不给你喘息的机会，之前第一次实践的时候还跟我说不喜欢其他姿势，趴着就好，现在动不动就让跪趴，着实过分！
我从来都不觉得和小余的这些叫做实践，完全就像是做错事的小孩被教训再受惩罚挨打是一种感觉，打完之后再躲她怀里去。就觉得这种时刻温柔得不行，哪像打人的时候板着一副脸凶巴巴的，笑起来更恐怖就典型的笑里藏刀。
不过最后还是成功住进了小余家里，这种感觉像什么呢，就是早上醒来旁边就有自己喜欢的人，转个身就能抱到她，就成了很多平凡的小日子里依然让我觉得很温暖的事。

刚和小余在一起的时候我也就正好去上班了，算是我第一次正儿八经的工作，说不上喜欢但也会影响情绪，恰好那两天我还没正式天天住进小余家，加之工作上各种烦心事，就没有把小余说的少抽烟放在心上，很自作聪明地在要跟小余汇报我抽烟的时候，说的是我抽两根儿，心里打的小算盘是，抽两根的意思又不真的只是抽两根，就像说吃两口饭也不只是吃两口一样的道理。那两天是真的抽得有点多，差不多两三天一包多烟的样子，和小余说话的时候也随时透露着负面情绪。我也知道心态这个东西需要自己慢慢去调整，但可能挨一顿打会让我清醒得快一点。
连着两天没有见到她心里说不出的难受，刚好放两天假我就过去了，我有想过她多半是要收拾我的，我自己也是心虚得很，挨了我和她在一起之后最狠的一顿打。
其实我忘了具体是怎么的了，我只记得那天我刚才学校把小黑带了过去，小黑真的是藤条和小红的混合版，又锐利又厚重，最开始应该是用小红打的，我一直绷着，她真的是我见过的最在意绷没绷着的人了，反正就是不准绷，看我一直皮肤紧绷着，就直接让我跪起来了，整个腰再塌下去，屁股就自然而然地翘了起来，她当时说的是100小黑报数，本来她那天就是想教训我的，从第一下开始就痛得不行，我自己也觉得理亏也知道她没有像以前那样跟我闹着玩，也就不敢躲来躲去地乱动，这个人边打还边训起话来了，就算是知道自己的错但也免不了会委屈啊，再加上她甩小黑的手劲又不小痛得要死，我就开始除了报数就闷不吭声，结果那天卧室里也没开灯，她可能也没看太清楚伤吧，就真的是一下比一下重的在打，似乎是有一下疼得特别厉害吧，加上心里那股委屈劲就一下子哭了出来，她听见我哭了之后才力道轻了下来，但也是等我报到了50才停了下来，问我怎么了我也闷着不想说话，其实真的是被疼得不想说话，她就去开灯，一看就直接黑了…
讲道理我是真的第一次直接50下就被甩黑，从此小黑就成了我的噩梦。不过我觉得挨打什么的都还好，无论小余打我有多重我是都觉得没什么的，只是挨打过程两个人都不说话会让我觉得有点压抑和害怕，就和我之前说的一样小余不说话没有表情的时候看起来是真的凶。小余打我的原因无非两点，一是我因为工作的事和自己过不去，二是抽烟的事，当然这两点我也都认确实是我的不对。
这次挨打有很触动我的一点吧，后来小余给我揉伤的时候，我当时是趴着的，就感觉她情绪有点不对，回头一看眼睛都湿了，这好像是我第一次看到她哭吧，心里有点小窃喜也有点感动的，这种时候也会觉得她也就是个小女生啊，也会想要抱抱她，只要是她给的无论是什么我都甘之如饴。不过这顿打之后倒是有好几天都没再打我，压根这个人看都不想看我伤那里，有时候也会揉着揉着自己就在那里说打重了，还扬言以后再也不用小黑打了，好了这里先告诉大家，不要相信女人的话，小黑是不可能不用的，简直成了恐吓我的利器。
“我在你的世界练习降落，不谈金钱、权利和性，只开着一扇干净的窗户，折射低飞的阳光”

我一直觉得自己是个蛮识时务的人，不知道会看别人颜色行事算不算优点。
实际上我也并没有跟太多的人实践过，只是除了小余之外，我自认为和别人实践真的过分乖巧了。不躲不动不哭不闹，可能真的是心境有所不同吧，对着小余就只想迫切的把我的所有脆弱柔软拿给她看，用她的话说就是娘兮兮的，其实我在和大多数人相处的时候都是很冷漠的，也不是说刻意为之，真的就是外冷内也说不上多热的一个人。
之前有和我兄弟说过，我是属牛的，还是丑牛时生的，还是白羊，真的是注定倔得要死。而且明明二十二岁的人了可能还总有些叛逆思想在吧，别人不让做的事就偏要去试探两下，真的是应了不作死就不会死这句话。
小余在我眼里比我最开始对她的印象要成熟很多，完全不像是在网上聊天的那种小白，很会为别人考虑的，虽然可能因为工作的原因和许多人说话都带着一副官腔，不过这不重要，毕竟我还是经常能见着小余小女生的样子，也会有软萌萌的时候，嘻嘻嘻，先暗自窃喜一下。
可能对于我而言觉得对方很重要的方式，其中有一点就是把对方真的带进自己的生活，带她认识我的朋友，带她做一些我想去完成的事，分享生活中的点滴，让她成为我生活中不可或缺的存在，像是渗进了血液一般的感觉。
其实也不是没有害怕过，理由呢大概和之前犹豫别扭时的原因差不多，我一直觉得感情这个东西难免会成为软肋，甚至会变得不那么自由，很多事情也不能再随心所欲，你需要考虑的更多是两个人的事。我恰好又是一个比较自私和自我的人，我之前从来没有想象过有一天会愿意为了一个人去做自己以前不愿意做的事，去改变一些我自己本身也知道却不愿意去改变的劣习。可是当我意识到这一切的一切和小余比起来都显得不再那么重要的时候，我又突然很喜欢自己的坠入，喜欢现在爱着小余的自己。
所以也希望小余可以包容不那么好的我啊，即使有时候也会因为犯倔耍脾气惹你不开心，但我真的会慢慢改的，如果说我之前是觉得自己一直在路上，那现在就是要和小余一起走在路上。

最近的一次，和我兄弟还有她对象，我们四个一起喝酒，那天喝完酒回去也光荣被锤。
我自己知道我喝酒是没有数的那种，喝十次七八次都会喝多，也算是我坏毛病的其中之一吧。还在喝的时候我就吐了两三次，直接趴桌上睡了一觉，结束的时候好像已经一两点了。
小余这个人在别人面前从来都不会驳我的面子的，在我兄弟她们还没走之前，还是面带微笑的，等我兄弟和她对象一走，整个人的气场瞬间冷了下来。我当时酒本来也醒了一些了，只是头还有点晕，看了一眼她的表情立马又清醒了一大半，凑到她身边去摇她的手，这个人完全没有反应依旧面无表情，我就知道，我回去之后肯定要挨锤…
在车上也是睡过去的，滴滴感觉开了有一个多小时，直接头晕目眩，我当时是真的晕乎乎的想睡觉得很，一回家匆匆洗漱完就倒床上睡觉，当然我倒这么快还有一个原因就是，想着我睡着了小余多半就不会锤我了，就算要算账也是明天的事，明天的话肯定就没现在这么气了，说不定耍个赖撒个娇就混过去了，结果…结果这个人直接用小红把我甩醒了！！！
我醒来的时候一脸懵逼，直接一个反身坐到床上，卧室的灯也是关了的，看不太清她的表情。只能听到冷冰冰的“趴好”，我还是尝试着耍一下赖的，这个人根本就无动于衷，看我半天反应就直接甩我身上来了，我记得那天我好像是脱了衣服睡的，反正就逮哪儿打哪儿，根本就躲不过来，可能是觉得小红甩着不顺手，直接从工具桶里把小黑拿了出来，讲道理我当时是真的怕了。几乎是带着哭腔在求饶，反正把能说的什么“对不起”“我错了”之类的一直不停地重复，问题是这个人还是一个劲的打，小黑一直甩大腿侧边，真的是让我体会了一回暴锤是什么样的滋味。
我当时真的好怂啊，本来是一直在哭来着，她说了一句什么来着，好像是“再哭，眼泪收回去”还是什么的哟，反正就是让我别哭了嘛，语气也是凶巴巴的。要是放在之前我肯定不会管依旧哭我的，但是那天晚上是真的怕了，也是真的把我打痛了，立马就往回憋眼泪，埋着头我感觉自己身子都在抖。
我知道圈子和生活对于我们来讲是不可能分开的，而且是利大于弊的，对小余而言可能会从主切换回女朋友这个角色，但是无论是哪个角色的她我都是喜欢的。所以打完之后，可能她也是觉得打到位了吧，（为我自己那天晚上的乖巧流泪），把工具放了回去，躺下来就把我搂怀里去了，一只手搂着，一只手不停地顺着我的背，妈呀，我真的觉得自己超可怜的，挨打的时候还边打边问我话，还让我自己重复了好几遍，第二天大腿右侧黑了好几块，小王是真的很惨实锤了。

我和小余把我俩的纪念日定在了4.1，每年的愚人节，小余说方便好记。我和她好像都不是太爱过什么乱七八糟节日的人，有时候两个人忙起工作下班也比较晚，就也没有太多的心思去整那些了。当然我也知道情侣之间生活中总是需要一些惊喜浪漫，只是我不会说去刻意非要在某个日子，想到了就去做了，和小余在一起的每一天都充满着怦然心动，每一天都可以是特别的日子。
小余的生日是6.1，每年都是儿童节啊，感觉这天出生的人都賊可爱，刚好今年的六一又是我和小余的两个月，本来我是很想和她出去玩儿的，但是，这个人那几天忙得要死，基本上一天也只有出门前和回家后才见得到彼此。
生日的前一天还是整了个蛋糕来吃，虽然被吐槽长得很像烧饼，是真的好吃啊！村上家的千层蛋糕，就在建设路那边，强烈推荐，特别是才从冰箱里拿出来的时候真的好吃到爆。我和小余说仪式感还是要有的嘛，假吧意思还是要吹个蜡烛许个愿嘛，又长大了一岁我的宝宝，嘿嘿嘿。
六一那天早上的时候我给小余说我老爸还给我发了个儿童节红包，结果一转头就立马收到了这个人的转账，好的收下第二份父爱，快乐过六一。晚上就去外面开了间房，两个人说了好久哪天来次正儿八经的实践，六一日子挺好适合挨打。
其实在前两天连着两晚上都和小余或多或少地发了点小脾气，这个人是留着准备一起来收拾我的，从地铁站一出来我就感觉气场又变了，又是那种看着就心里发慌的表情，路上就在说要把我打哭，哭了还继续打，我…
怂得快真的是一项技能，到酒店房间之后我简直乖得一批，是真的觉得她不是跟我闹着玩儿的，所以就不太敢跟她闹了，叫趴就乖乖趴好，挨打的时候也基本上没咋乱动，抢工具更是不敢了，也没有一直哔哔哔，除了报数好像就没咋说话了。小余的小红是真的不轻，虽说也挨了很多次了，感觉离麻木还很遥远，除了痛还是痛，这次倒是没舍得用小黑招呼我，可能是看我没有像以往那样耍赖，小余也没有怎么为难我，看来隐忍一点还是有好处的，哈哈哈比较容易让她心软。
讲道理既然房都开了服务肯定要来全套的，如果说实践只是开胃菜，后面的才是正戏噻，酒店的床大比较好翻滚，可不能浪费了开房的钱~

就像我兄弟说的那样，生活平淡说来也没有太多可以写的，不过都是生活中的种种罢了，慢慢变成了习惯，就真的把对方融入了彼此的生活，更希望的是能带进自己的生命中。
我好像是经常会和小余生气，也不是生她的气吧，更多的时候都是生闷气耍点小脾气，前两天小余才又说了我脾气怪，没有什么好否认的，就成了我的脾气怪，小余的脾气急，不知道够不够配，我大概是还处在什么莫名其妙的叛逆感里，真让我随时都乖得一批好像还真的挺困难的。
我不知道旁人的热恋期有多长，和小余在一起快三个月了，喜欢感是一天天的增加，每天好像都会给我带来不一样的喜欢，每过一天就更爱小余一点，没有上限没有终点。
才和小余在一起的时候，她是真的相当小白了，不过现在久了也变得越来越会玩儿了。我记得最开始的时候这个人说挨打的时候趴着就好，现在对姿势要求的是越发严格了，动不动就跪趴，另一只手还把我的腰往下按，手肘往前伸，我就从来没有摆过这么标准的跪趴…倒是真的美观加顺手，也是真实的更痛了，最主要的是不好躲了，只能是案板上的鱼肉任人宰割。
自从我把我学校里的那一堆工具搬过来之后，家里的工具多得都可以拿去卖了，收纳袋里的那些索性甩在了床上，随手就能拿到的位置，才拿回家那天这个人就每样工具给我来了几下，美名其曰试试手，不过在小余没有生气的状态下挨打就比较随意了，要求也不会那么严格，打着打着就直接一个翻身把工具抢过来，也得让小余试试不同工具挨起来是什么样的感觉才对噻，就是这个人太细皮嫩肉了，藤条才甩一下棱子都直接出来了，是真的脆皮鸡。
我自诩是一个非常会控制情绪的人，不知道从什么时候开始我就很少会有太强烈的情绪波动了，我每次想到有关于小余的事情，心里的阴雾就会消散许多。
狗子要去马来西亚玩儿一周，我要开始我的寂寞独守空房的生活了，阿西，难受。

✈️还没有起飞 已经开始想念了 连带着一些莫名其妙的负面情绪都一起来了

之前有在忙毕业的事，六月份就毕业了嘛，之前可能是因为工作的原因再加上几乎很少待在学校了，对于毕业我着实没有太大的感觉，怎么说呢有点麻木吧，直到回学校拍毕业照开始，才真的有了毕业的感觉。可能因为小余的出现，让我对过往真的没有了太多留恋，虽然我一直是个蛮恋旧的人，但这次更多的只是一种画上句号的感觉吧，对过去的四年的一切。
那天班聚氛围真的挺好的，直接把人家酒店里的酒喝完了，也是相当厉害了。情绪难免会被调动起来，挨着挨着敬酒喝酒，喝得差不多的时候我就知道自己又晕了，回家路上就跟小余说让她一会儿来地铁口接我。在我去学校之前，还叮嘱了我好几遍不准喝多，一出地铁口就看到小余的黑脸，自己凑上去把住小余，反正是走不了直线的。
回到家进卧室门一关就是“裤子脱了趴好”…虽然是有心理准备的，但真的听到这句话的时候心里还是会一颤，我觉得喝晕了之后好像痛感要更强烈一点，有些雷声大雨点小的意思，并没有太为难我，第二天也跟我说本来也不是什么大事，毕业喝多很正常，挨完打抱着睡觉美滋滋。
在一起之前挨打的次数真的还挺多的，但每一次基本上都是点到为止，我自己也清楚小余舍不得真的把我打重了，用小余的话来说，我是略作，好像还形容得蛮准确。

小余最受不了我的应该就是哭了吧，每次只要我哭就要发蛮大的火的，其实有时候也不是故意的，说到底我也不太喜欢那种时候的自己，但遇上有些人有些事之后，一点很小的东西可能都会让情绪上来，我不喜欢失控时的自己，也知道看到自己喜欢在乎的人哭心里也会不好受，又是一大陋习。

我有时候也会想我和小余在有些方面还是有差距的，感觉自己做一些事并不能像她一样做得那么好，想来还是挺惭愧的，但我又不是一个喜欢给自己压力的人，心里就算有对未来的想法但大多数时候依然得过且过，过于崇尚及时行乐了吧，总感觉小余的出现让我有了一些目标感，至少知道自己在为了什么去做现在的事，也想让自己变得更好，才能让她更加喜欢才行。

其实突然很想说的是，爱你是一种本能，我想你了~