哈，不用审核，厉害了

以往总是在夏天或者冬天回去，不是满眼的绿色，便是谷已归仓，人们在猫冬，有些许安逸，哪怕收成不好，也已然如此，平静的接受着。如今是春天，回去，人们盼望下雨，遇见的人都有些许愁绪。我开始像那个小时候的自己，不自觉地与他们一起盼望。那种数十年如一日的盼望，仿佛从未离开过身体。我喜欢下雨，乐见丰收的喜悦，当然是所有人的丰收。欠收的年头什么事都是打折扣的，包括小孩子们的快乐。小时候我时常觉得，在大人们体会生活艰辛苦涩的时候，我的快乐是一种罪过。
我时常焦虑，现代人说是因为生活节奏越来越快。不细想的时候，也许是。可这一次回家，因为不下雨，因为人们的盼望，我又开始不安。我发现，我这么多年的焦虑，都因为那一场又一场不能及时到来的雨，我不能真正的开心，雨下了一场，我盼望着下一场，下了一年我盼望着下一年。我想有生之年我都会如此贪心，都会为此而焦虑。
很多年前，我就想着逃离，我觉得那是治愈我的最直接的方法。我如愿以偿，当我选择逃避和视而不见之后，觉得自己快乐了很多。假装那是与我不相干的地方，我不必再为此揪心。此时此刻，在这个时代，在这个年纪，当我的父辈们都不再看天吃饭的时候，我还是为此焦虑了。我想我是根深蒂固的农民了，我关心那片土地，虽然假装不在意，我爱那里的人，即使讨厌琐碎的家长里短，讨厌并无远见的小算计。我还是关心着，因为异乡的每一场雨，都让我欣喜。我在那里出生，敏感、焦虑、热切又善于绝望，那里是千年不变的黄土和风沙，孕育过无数个像我一样的不肖子孙，经历过无数次的背弃和别离，但是他在那里，是无数人的故乡，我们因为他而血脉相连，亘古不变。

感谢红袖里热情的小伙伴，感谢各位大神，小女子这厢有礼了！

写上面那段文是五月，后来跟一个写小说的朋友聊天。给他看了，他说要拿去投稿，说字数不够，让我修改，我懒，未付诸行动。他说要自己修改一番，要突出什么，强化什么，我说自己都没想过那么多，我不喜欢讨论中心思想，不喜欢语文课堂上的过度解读和深挖。我说也许改了就不是我要的感觉了。他坚持着，我不置可否。昨日又找我聊天，再发另一段给他看，那个家伙说小说正好写到一处，我发给他的文刚好可以用上，然后拼凑完给我看，我说文风不对了，而且你有抄袭的嫌疑。玩笑归玩笑，我佩服他工作之余还不知疲倦的写字，很多人都有一个梦想要实现，追梦的路有些艰辛，在看不到结果之前，信念是唯一支撑。这样的人让人敬佩，不过我是反面教材，我是善于放弃的人，不执着，他经常谆谆善诱，我总是左耳朵进右耳朵出，冥顽不化，心中默念阿弥陀佛 善哉善哉！

噩梦连连，彼时的故事像电影般在梦里一一上演，甚至比电影更合情合理。醒来后一口郁结之气堵在胸口，让人呼吸困难。别人的故事和自己的故事，还有这个世界的故事，交叉重叠，有些事情成为记忆，成为生命中的一种体验。人们将生命中不能承受之重寄希望于时间，希望时间可以治愈一切。经年之后，才发现时间并不是万能的，有些思念、有些遗憾、有些痛永远不会消逝，这些体验如同人体器官组成了有形的身体一样，完整了我们的精神世界，成为了这样一个我，我们与同类相似，而每个人却又如此不同。

今晚，朋友带着即将崩溃的情绪和心情来家里。她自己喝了点酒，我坐她旁边，有一句没一句的。平时很少见面，各忙各的，安慰的话无从说起，好像在身边就是一种慰藉。十几年来就是这样，经常几个月甚至半年不联系。有事的时候一个电话就会出现，有彼此在身边就有些许心安。安顿她睡下，嗯……我好像失眠了……

周星驰电影里的经典台词：人如果没有梦想，和咸鱼有什么差别！我觉得没有梦想的人，连悲伤都能忍住。所有的情绪都削去了峰值，人看起来木木的，傻傻的。我好像丢了一个朋友，这几天想起来心总有丝丝的痛。他陪我走过了几年的时间，却未曾谋面。有时候会想年轻真好，有勇气和身份去面对一切。这个年纪连悲伤都要轻轻的，轻轻的，别被人发现。我们不是彼此精神恋爱的对象，只是彼此很特殊的一个存在，像一个人在寂静的大山里怒吼一声，远处便传来了一个回声。

完蛋了，失眠了

失眠到抓狂，回家前综合症

有没有人能聊会儿

又出现了那种感觉，人在生我养我的地方。还是很想“家”，心里空空的。人生的漂泊感好像不是因为身体在路上，是因为内心，没有归属感，每到这个时候就想离开，又不知道该去哪里。年少时候会谈一场恋爱，将情感寄托于他人，不计后果的付出，换来的多是失望。我所期待的和别人能给予的，是错位的，无关对错。后来就有了那句话“你不懂我，我不怪你”。渐渐明白，内心的缺失是任何人都不能填满的。对别人寄予厚望有时候是一种自私，以爱之名满足自己的私欲而已。道理都懂，还是很渴望某些东西，比如舒展的笑容、比如父母的爱、比如年轻时候那颗对未来可期的心，可如今耗尽了所有美好，只剩内心更加孤独的自己。

有雨，早起的人忙忙碌碌，路上塞满了车。站在窗子向下望，想着这来去匆匆的人们会不会像我一样，时常迷茫，迷茫这生命所为何来，所为何往。终有一天，生命中所有的一切都将变虚无。我们将生命赋予了太多意义，却难得平静与安然。有时想我可以不必如此活着，可以去如此的反面，打破规矩，又矛盾是否太做作，只为背叛而背叛。有时不需要闭上眼睛，不需要远离人群，在这喧嚣与繁华中，也有一份只属于自己的心境，不被任何人探知与理解，有些人深陷于这个世界，又总是与这个世界保持着属于自己的距离。

还是有雨，看天气预报接下来一周都有雨。不是大雨滂沱的雨，是淅淅沥沥的雨，偶尔停下来，莫名觉得心安。我去逛了街，去了大概十年前经常去的地方。里面变化很大，氛围还是那个氛围。有些小玩意能抓住人的眼睛，女人经常会喜欢一些好看但不实用的东西，这样的心思随着年龄的增长或主动或被动的收敛起来，但不是消失了。买了几双莫兰迪色系的袜子，这个莫兰迪色系我也是前一段时间在网上看到的，不明所以，查了一下：所谓的莫兰迪色系是一种低饱和度的色系，不鲜亮，仿佛蒙上一层灰调，低调冷静，舒缓雅致，有一种性冷淡风……才知道我最近喜欢的很多颜色原来是这个名称。我不是很追赶潮流的人，但是对好看的东西还是没有抵抗力……
从商场出来，小雨还在下，街上的行人因为周末的原因照常熙熙攘攘。人们好像已经习惯了这样的雨天，脚步从容。导航去了一家韩国超市，女店主笑意盈盈，用朝语跟我打招呼，介绍商品，我听懂了大概，然后说谢谢，我是汉族。看见她脸上一闪而过的讶异，她说不好意思，我以为你是。这种误会已经不是第一次。买了三样东西，加了店主微信，她说以后要什么东西她可以直接发货给我，好方便。

看了太多的网文，见了身边人太多的故事。接收的越多，心里越空落落的。发现身边很多人，不管是中年人还是年轻人，都时刻准备着迎接生活的变故。从心理上，我们不再对白头偕老抱什么期望。好像每个人都明白变化才是永恒的，不变是偶然的。完整的故事里，一面深情，一面绝情。女人都或多或少地学会了独立、勇敢。即使我们不勇敢，某些时候也要假装坚强。因为太多的励志文教你“逆袭”。如果不能“逆袭”，你好像不配生活在如此美好的新时代，那么多光鲜亮丽的女强人，你却不在其中。承认软弱很难吧，承认无能也很难。总有那么一两个亲人或者朋友，以自己的“成功”谆谆教诲于你。那种时候，你觉得无地自容。
想起爷爷奶奶的年代，或者更早的年代。“嫁鸡随鸡 嫁狗随狗”。大多数的婚姻无论怎么样的三观不合，怎么样的鸡飞狗跳，仍有一句“生是某家的人，死是某家的鬼”。再不痛快，人们可能也很少担心下一秒就分崩离析，不必心里装着一转身便成陌路的不安全感。也不必随时告诫自己，下一个可能就轮到自己。我不知道别人有没有这种危机，我是一直有。哪怕我有自己的工作和经济来源。
其实我这个年纪，是从小看各种反封建的小说、电影长大的，对不能自由恋爱的人们痛惜且惋惜，心里默默的恨着。我很庆幸自己生活在这个年代，人们的思想开化、行为自由。我们享受了这个时代带给我们的所有好处，男女平等，可以接受教育，恋爱自由、婚姻自由……好像整个世界都是你的，你可以做任何事。同时，我们也要接受他糟糕的另一面，自由意志带个我们的不确定性。我们会不安、惶恐、会想让自己变得更强。人和人之间不再有一成不变的关系，社会越进步，人们之间似乎越来越冷淡。渐渐的，好像只有钱能带给自己安全感。每个人都很孤独，每个人都渴望被爱，又都衡量利弊。感情渐渐变得模糊……
某一瞬间，我站在此处感怀彼处。就像今晚，并非渴望历史倒流，许我一百个美好还是不愿意。只是人到中年多了感慨。我们生活在这个汹涌的时代，不可避免的被这个时代洗刷并刻上烙印。如果你觉得太吵、太累，静下心来想一想，你自己是什么样的人，适合什么样的生活。不被嘈杂的环境所左右也是一种能力。关上耳朵，可能是一种幸运。

王朔说：一秒钟看清真相的人和半辈子看清真相的人 他们的路注定是不一样的……

我的执着，我的执着是什么呢。仔细想想这是大多数女人的执着吧，对美的追求。我呢，在之前的几十年里，一直对漂亮衣服情有独钟。小时候家里条件有限，一年四季就那么几套衣服，没有款式，没有颜色，只应了四时节气。过年的时候家里会买一块布料，我自己拿去给会做衣服的亲叔叔，让她帮我缝制。于是，衣服没做好之前的那几天，我总是各种理由地跑去他家。叔叔能看透我的小心思，会打趣我，我也会因为心思被拆穿而红了脸。可是，怎么办呢，太期待了。我怎么能忍住一次次打探的脚步。终于衣服做好了，穿在身上了，才心满意足。妈妈也爱美，可是她总说新衣服过年再穿，出门再穿，有重要的事情再穿。新衣服放在柜子里，等待过年、等待出门、等待不常见的重要的场合。这是多么让人焦虑的事情啊。她怎么能够忍得住。因为她是大人吗？长大了就可以忍住吗？我不理解她！

我跟着爷爷奶奶一起生活，爷爷说，衣服只要干净整洁就好。管什么新旧呢，哪怕打了补丁，干干净净的就好，爷爷的道理我懂。爷爷会跟我讲很多道理，从小，在那个似是而非的年纪开始，他从未担心我会听不懂。奶奶从不给我讲道理，只是陪我吃，陪我玩，甚至有些溺爱我。奶奶对于爱美这件事，好像未表达过观点。她淡定从容地面对我对新衣服的热情，很少言语。奶奶的箱底儿有一些小玩意儿。像个百宝箱，说是百宝箱，其实没有那么丰富的东西。但也足以满足一个小孩子的好奇心。

奶奶的箱底有银戒指、银耳坠子、头簪、还有不知道什么材质的镯子，这些东西都有各自的花纹和形状。原本奶奶的娘家家境殷实，出嫁时的陪嫁颇丰。只是后来经历了抄家，东西全没了。剩下的几样没什么值钱的。长年累月的压在箱底儿，蒙了尘，生了绿锈。我经常拿出来玩儿，奶奶从不拦着，有的弄丢了，也全不用担心，丢了就丢了，奶奶从不在意，现在想想，奶奶不是因为爱我而不在意那些丢了的东西，而是她本来就不在意，真的不在意。倒是现在的自己，觉得当时弄丢的东西好可惜，虽不值钱，是念想。

奶奶对于新衣服的态度是没有态度，顶多为了哄我，说好看着呢。其实她可能从未觉得多好看，七零后人的童年，在穿戴上，是谈不上美的。奶奶从小衣食无忧，在女孩子很少上学的年代，他的父亲每月支付两块大洋送她和她的小姑姑去教会学堂。她可能从未为一件新衣而期待。她从小生活的家庭，她的父亲，富足且开明。她拥有过那个时代一个女孩子应该拥有的一切。所以哪怕是后来家道中落，经历了变故。奶奶也从未在物质上表现出应有的紧张和危机，她是从容的，淡然的，这与那个时代的人们是相反的。与妈妈不一样，也与我不一样。我在二十岁之前甚至三十岁之前都未思考过这个问题。如今每次为女儿买衣服，女儿总说我在浪费生命，女儿不喜欢新衣，只想舒适自在。女儿的爱好与期待在新衣之外。我经常困惑于女儿为什么不爱美，她怎么连新衣服都不喜欢，现在那么多的颜色，那么多的样式，她还要什么。当我终于明白，我于女儿的时代已隔山隔海，我们完全是两个时代的人，在物质如此丰富的生活环境里，她怎么可能像我一样，因为一件新衣而欣喜。