白酒我用一百元赚了19元出来

八月投资收益算下来一共也就只有八九块。投了五千进去……也不知道是咋玩的。

人家投五千都上千块的收益，气吐血

现在基金上推荐的基金都不敢买，都是像白酒一样，疯长，涨到顶了，准备割韭菜的。

我刚刚看基金推荐的沪深，投了五十进去想观望观望，看看评论之后赶紧出来找有没有撤销键……它和白酒一样，一直疯长疯长，加下来该狂跌狂跌了。


我买基金一般是先投十块，五十，一百，试个水。观望一阵子，看看过往业绩优势，看看网评。

至今手里九支基 四只瘟鸡

小红书上推荐的疫苗基，投了一百之后，就一直在跌，到现在观望快大半个月了，还不回本。


军工投了一片，负收益一百多，回本慢

医疗基两只，一只投资五百，赚了一点点。另一种一千，跌跌涨涨。之前从未让我失望，后来就不好说了……

富国投了四千多，不知道能让我收益多少，看到网友说持有一年，从未失望。使我放心的把钱搁进去了。加上观望了两个月，我对朱少醒经理非常信任崇拜。

决定这几只瘟鸡回本之后赶紧卖掉。改放到医疗上。

每次都想，不要买这么多只基金。太分散了，收益不会怎么样。买几只比较精的养着就好。但是吧，每天逛小红书，头条阅读基金股票类的新闻……见了人家推荐的基金，就总想入手看看。以至于手里投资金额比较小的基金好几只。白酒当初就是第一次卖的时候亏本卖的。后来就只投了一百。涨势很好，这次下车下的不早不晚，正是时候。投的少，收益自然少。


今天看到人家说股票。隐隐有点动心。但评论中总是会夹杂着那么几个人:远离股票，才安全。

我觉得我还是只玩玩基金就算了吧。股票那种容易让人倾家荡产的玩意儿，还是不要碰的好。本来就贫穷，


我觉得我下半年都没有精力和时间找对象。都投放到赚钱事业中了。

也许是我内心深处更相信缘分，缘分不到，找也找不到。缘分到了，不找，也会偶然相遇。

随遇而安

好好赚钱啊

心之所向，无所畏惧。成年人的世界没有容易二个字。我们都要加油！

买了罩袍之刺，和塔木德。静待它们到家。

无论身处什么样的环境，能沉淀下来安安静静读读书，是一种坚强。

最近富国涨势不太好，其实我有看到，优秀的基金我个人认为，在大家都跌的时候，它也会跌。但跌幅偏小。大家都涨的时候，它也会涨，涨势容易给人惊喜。猛涨的感觉……就好像你看不见基金经理，但是能看到背后基金经理的用力一样。

富国的评论区终于看见几个不好听的声音了。但是不好听的声音之下会有很多铁粉试图晚会朱老师的声誉。

其实，我买每只基金，除了看过往业绩，就是会不断的翻评论。一个是从评论中能了解到最近对基金有影响的新闻，一个是我也关心它明天是涨是跌。一个是大家对基金经理的评价。

有些人就是这样，基金涨了，就说基金经理牛逼。基金跌了，就骂基金经理骂的非常难听。

当然了，如果说好些基民反应基金经理偷吃的话，那只基金我是不会再碰了。

像那种墙头草，我也不会去盲目跟随。

对朱少醒经理的信任，满满的。15年专注管理一只基金，且业绩排名看上，值得追随和信任。很坚定。

我也希望将来会遇到一个这样的爱人，值得我坚定的跟随。即便别人有关于他不好的流言，我也始终相信他。

自从开始了投资理财之路，不仅消费开始降级，消费欲望控制的不错。还看到了很多东西。

这段时间特别想美甲，喜欢紫色，想把指甲做成紫色。有一次都出门了，报道上想着基金，想着理财，又折回来了。不能乱花钱。

好几次，情绪不好，想狂买。都是投资理财把我拉回了家。

虽然最近都没有心情收拾自己。生活上，工作上很多事情，让我没有心情。

但是能控制住欲望，其实还是蛮让我开心的。

最近在家每天研究基金的时间越来越长。从七点半开始反复打开支付宝查看更新，一直到十点更新完毕。

头条基金股票新闻，知乎如何选基金，未来半年那些基金行情比较好……等等。

我觉得我今年玩的，都不是女孩子该玩的事情。别人都在吃吃喝喝，拍照打卡。嘟嘴卖萌……我在研究基金，撸铁。

最近经常看到的字眼儿都是创业板，科技版，消费版……

上下眼皮开始打架，关掉网页，放下手机……洗漱之前拿喷壶给绿萝浇水。忽然想起床头的康乃馨和向日葵，得有两天没换水了吧？赶紧跑进卧室……

向日葵像个可怜的孩子，耷拉着脑袋。可怜死了，我忍不住嘟起嘴亲了亲它，表示心中的歉意。没照顾好它。它实在像个孩子。

下面的枝坏了，找剪刀把坏掉的剪掉。换了个花瓶装它们。

把两只网购的假槐树叶放在周末才买回来那个复古的花瓶里，然后把它们挪到了卧室。康乃馨放在客厅。

那个复古的花瓶实在是好看，白搭。此刻放两只槐树叶，又是一种不同的感觉。

让我萌生了周末再去淘几个有感觉的花瓶回来的冲动。

不知道从什么时候开始，连天涯都装不下我的心事了。

记得很久很久以前，爱把真实心情发布在微博上

现在连微博上都极少写我最真实的心情了

微信朋友圈更不会

最近心里很多很多事情，精神压力很大，几近崩溃。

更崩溃的事是，内心积压很多很多事情，没有人可以诉说。年轻的时候总会去骚扰朋友，很感恩那时候朋友会放下手中的工作，百忙之中认真听我说话。帮我分析……安慰我……

现在的人给我的感觉是，大家都接受不了负能量。

即便对你有好感的人……

所以你不知道我又多感恩，朋友事业做的很不错，非常忙碌，家庭事业的，每次找她，她不是在开会，就是在加班。晚上十一点多了还在加班……但是我找她，她会放下手中的工作，认认真真听我说，帮我分析。我就会觉得特别感恩。

不知不觉中，心中的负能量学会了通过健身挥洒汗水去排解释放，写在帖子上……越来越不会找人说了。

怕把负能量传递给别人。所以有时候就会觉得特别崩溃，积压了很多很多事情，很多压力，找不到人说。

心中孤独，所以微博状态就会很多。天涯文字记录的就会很多。很多话，可能对同事，对家人都不会说。

在微博上，东扯扯，西扯扯，就是扯不出来心口上的那些话。

有些事情深藏在内心，写了几千文字，也不敢表露出来百分之一。

就像喜欢一个人，你骂他，赞美他。时而晴，时而雨。时而温柔如雨，时而母夜叉。怎么招他一下，怎么骂他一下，就是不会表露心中最真实的感觉。总是照着内心的感觉反着说，反着做。

我也会拥有一家自己的服装店吧？
都说自己创业很辛苦。可是你瞧瞧满大街的成年人，哪个不辛苦？

睡吧，睡吧！优秀的人都是抗压能力强的人。活在舒适圈的人，除非家庭生活优渥，否则，我觉得危险。希望一夜无梦。

一不小心连追了五集阿娜尔罕，集集掉眼泪。太难得了……忘掉所有烦恼，沉浸在新疆舞优美的舞姿里，忧伤的小调调。

阿娜尔罕的父亲揣着两个囊回家给孩子，为了地里有水浇地能种庄稼，冒死也要偷水。最终还是死了……

一个老头带俩孩子，太难了。地主家还看上了他家的女儿阿娜尔罕，总是找他们家麻烦。别人家都有水浇地，就他俩没有。

我一晚上一把鼻涕一把泪的……看完了五集。连基金都忘了。今天股市绿油油的，没啥看头，看了也是伤心。

估计明天得靠闹钟叫醒了。我不信我明天还会比闹钟醒的早。洗漱好都这个点了。

加油吧，朝着自己的理想一步一步靠近。

我也是有理想的人啦！

在最近几天里终于开始感觉心里那一团一团的乌云开始拨开了……

而这一次对自己的未来可能会是一次重大的冒险和改变。

然而也可能是摒弃过往生活中的焦虑和不安的开始……

有多少人曾像我一样，不敢冒险，不够勇敢，在安逸的生活中日日焦虑，怕衰老，怕一眼望到头的生活，怕一直这样子日复一日，像一只囚鸟……安享安逸，又不开心。

明明每天都有在努力工作，然而每天依旧焦虑不安，不开心……

心之所向，无所畏惧。

一切都是最好的安排！

我最近特享受这两句鸡汤。

你要相信能解救自己的唯有自己。所有的事情，都是看你自己怎么想，都来自于你的心境。心里有了方向，天自然就亮了。

我想九月份开始会是我最全新的开始。为自己而奔波劳累，一定是值得的。

无论想要去做什么事，只要勇于开始，过程努力，结果就不会太差。

就像人生，从来没有对和错。怎么样都是一生。

你想要开始做一件事，就不要去问别人该不该做。要问自己怎么做，怎么定位，怎么努力，能不能扛过其中的各种心酸苦楚和压力以及风险。

我从很久之前，大概十年前就知道，人生的选择，尤其重大选择，不要去问别人。大家会给你两个选择:做或者不做。做有做的好，不做有不做的好。

你会发现到最后，这些建议只会让你盲目与纠结。其实最终的答案还是得自己去找。

我觉得无论遇见什么样的事情，能安全的度过它，就是要找到一种途径，想开……

自己是自己的摆渡人。

我庆幸在每一次让我踌躇徘徊中，我每一次为自己找到的路都是积极向上的。

在经历了大概快半个月的极大精神压力之后，我终于又为自己找到了一条路，一个方向。

心灵解放！

这阵子几乎是成天成天的不吃饭，连续好几次，吃了两口，好好的一碗饭全扔掉了……实在吃不下去。

睡的倒是很踏实。

也许这样的日子还会持续一段时间，但是我相信会越来越好的。

我知道之所以精神压力极大，其实是自己给自己施加了很多很多的心理负担。

是向过去的安逸挑战，是不想再继续焦虑不安下去了。是想有所选择。

最后，提醒自己，不要三分钟热度。凡事做了，就坚持到底。加油！

突然发现我哥应该是我的一个偶像，虽然他没有读过大学。

小学没读完就出去工作了。偷过，抢过……现在经过这么多年的努力，结婚生子，一步一步有了安稳的生活。

他在十几岁的时候，我外婆去世，我妈妈十几年没有回过贵州，外婆去世那一年，妈妈终于是抵不过伤心，回去了一次。再回来的时候，除了带回来一堆我的表姐们不再穿的衣服给我穿之外，还带回来我哥哥。

那时候他大概才十五六岁。长的可矮。相貌和我妈，和我都特别像。

很多人说我和我妈长的很像。但我从来不觉得我和我妈像。我和我哥真的长得很像。我妈和我舅舅简直就像一个人。长的一模一样。

我哥一口浓重的贵州口音。那时候我和每天和我形影不离的小伙伴围着他转，听他讲各种奇闻。

他读了不到两年学，就出去打工了。跟着同村的人一起去了广东。

几年后听他说起那段在广东的经历，真的很苦。

他去广东时不到十六岁。

未成年，各种工厂都不要他。没有工作，没有收入。饿了就偷人家的自行车去卖。渴了就随便找一个水管喝水。困了就爬但某个房顶去睡觉。

我妈我不知道她知不知道我哥哥曾经的这些经历，也许是因为他从小就不在她身边。他们之间有多少爱，我也不知道。但是我感觉我妈对我哥其实挺冷漠的。说起来他都是他各种令人讨厌的行为。

听闻最终还是进厂了，转了点工资之后还记得打回来两百块钱。我爸甚是欣慰。

我妈刚刚把他带到河南的时候，我爸第一天就带他去县城各种买衣服，鞋子……比带亲生儿子还亲。

那时候我弟弟都好几岁了。是我爸唯一亲生的孩子。

我和我哥都是我妈从贵州带过来的，我三岁就跟着妈妈了。

后来就听同村女孩说他在广东结交了女朋友，挣得钱都花到女朋友身上了。还借钱啥的。我妈听了更是骂骂咧咧的。

再后来听说他回贵州了。几经周转认识了我嫂子。我嫂子是河南信阳人，在嫁给我哥之前好像就结婚过了。还生有一个女儿。腿上还有很大的一块烫伤。后来离婚了吧。我知道的不是很详细。

他们好像是通过网上结识的。我嫂子就因为我哥一句玩笑话，就傻啦吧唧的拉着一个行李箱去找他啦。

然后他俩就一起过日子了，后来有了我侄女。再后来有了我侄子。

我嫂子是个挺善良的姑娘。比我小一岁，没什么脾气。对我爸我妈都可孝顺，被我哥也管得死死的。他们家的财政大权都钻在我哥手里。我嫂子藏点私房钱，最后都会被我哥搜罗出来。

但是吧，我哥又是那种特别在意他们这个小家的男人。比我嫂子还疼爱这两个孩子。

他找了份工作在商丘。一点一点离家越来越近。就是为了每周能开车回家看看孩子。

每次吃饭的时候我嫂子要先喂孩子，我哥总是悄默声的打好一大碗饭和菜，端到我嫂子面前，怕她吃不着。

给她买衣服，买化妆品，拉着她去做头发……

我哥是把他们家的心全操完了。我嫂子除了给孩子洗衣服做饭，就是抱着手机玩。偶尔抱着一本圣经读……

我和嫂子有矛盾，她还会给我买口红送我……

总之，我觉得我嫂子还是很棒的。现在哪个年轻人没个性没脾气啊。

又是听公婆话，又是听老公花，又不敢招惹小姑子的能有几个。

在现代的生活中，听到更多的都是哪个小媳妇儿，每天睡到中午才起床，不做饭，不洗衣服。也不收拾家务，整天还把老公骂的一声不吭。总是会听到这种抱怨声。

相比之下我嫂子太好了，我妈有时候说她两句，她也不还口，实在气不过就跑房里去哭。我婶婶，邻居知道了，就都会说我妈:你又欺负她了吧。多好一媳妇啊……

总之他们一家四口就是这样，我哥也没有给她一个像样的婚礼。他们也没有拍过婚纱照。

跟着我哥天涯四处漂泊……

近几年，我哥一步一步，买了车买了房……

我也相信他们一家四口，会越来越幸福。

一个家幸福不幸福不就是这样吗？两个大人的心都在家里，都在对方身上，都在孩子身上。

一心一意为小家拼搏。

一砖一瓦的把这个家建筑起来。

没有争吵，没有出轨……没有彼此的猜疑

有些人一结婚，有婚房，有婚车。两个人如胶似漆过了两年，开始各有各的心思。出轨……彼此算计……婚前财产婚后财产的……这才叫心累。

我听说过很多种爱情故事。在读高中的时候，我听说有两个老师，是一对情侣。毕业之后回到我们的小县城双双进入我们那家高中学校做老师。一个是农村家庭，一个来自于小山沟，都不富裕。但是双方共同努力，去拥有属于他们的小家。我觉得这对于我来说这就是一种浪漫。虽然很辛苦，但身边有那个很甜的人陪着，怎么都好。

工作了之后遇到的爱情仿佛看到快餐爱情。很容易被各种事情消磨掉。很快开始很快结束……

没有刻骨铭心……

其实仔细想来，这些年我遇到的人，都没有让我有那种全力以赴，必须抓紧的感觉。没有，没有那样一个人让我去努力的争取，就像昨晚看到的阿娜尔罕电视剧中，地主家的女儿被迫嫁给一个大自己好多岁的男人，她跑到自己心仪的男人门前苦苦哀求见上一面，一个在门外，一边用沙丽擦着眼泪一边说:你娶我吧，我可以从此断绝和家里的关系。可以和你远走高飞……一个在门内:我不会娶你的，我心里有人，我还放不下他……

最后女孩哭着喊着被她的地主老爸嫁给了一个老男人。当大毛拉问新娘是否愿意嫁给新郎的时候，她喊的撕心裂肺:我不愿意，不愿意，也没有人理她。

没有一个让我愿意放下尊贵的身份和面子去争取的人

不愿意迁就，不愿意妥协，所以一再的放手。

从一开始的欣喜若狂，怦然心动，从一开始那种不顾一切的心情，到后来的攒够了失望，磨灭了爱情，平静的看着他不再失望，到看一眼豆不想看，到完全不在在乎，到自己的未来规划中完全只有自己一个人

不可说不遗憾。只是遗憾曾经的怦然心动，曾经的欣喜若狂，不顾一切，都没有给到对的人。拿去被别人辜负，不被珍惜。眼睁睁看着爱情幻灭。你从想要参与他的未来，想要悉心呵护他，到他又回归人海，变得完全陌生。

不止一次不顾一切……

我记得我不顾一切飞回到郑州看着白羊，回来之前花了几天的时间精心为他挑选一件衬衣，七百块钱一件衬衣，送给一个连会不会成为自己男友都不确定的人。只为了心中那份喜欢和爱慕。

最后又带着一颗冰冷失望的心踏实回海南的列车……

我记得我不顾一切千里迢迢回来看望狮子，人家只是要 ，而我却满怀着爱情的种子。去见他……把他的微博一点一点截屏保存。把他的喜好记录下来，把他的一颦一笑记在心里。满城的渴望重逢渴望遇见。

我在金水西路上班，他的状态更新中路过金水西路时，更新状态，分享位置。我们距离如此近，却从来不重逢。

无数次在内心中渴望，渴望和他成立一个家庭，拥抱他，和他亲昵，悉心呵护，孝顺他的父母……

其实当努力放下一个人的时候，最舍不得不是那个人，是曾经那些幻想的画面。你不想要把那些画面里的男主角换掉。

可是后来证明，那些曾经难以放下的，最终都能够放下。我们依然能够为别人心动。会对感情抱有新的期待。

而牵手和一起走进婚礼，永永远远需要两个人的相互珍惜和尊重。相互妥协和忍让，需要双向的奔赴……

只有一方付出，一方妥协，一方努力的感情，我相信绝对不会成功。即便能够维持一段时间，也不会长久。

我能够妥协，但不是什么事都妥协。我能够付出，但不会只是单方付出。我可以主动，但不会次次主动。我能够热情，不会对一个不珍惜我的人热情。我可以很喜欢很喜欢一个人，我也可以随时抽身走人。这是我的态度。一直都是。

我不羡慕能够嫁进豪门，我也不羡慕一时的如胶似漆，我更欣赏像我哥和我嫂那样的相互疼爱，彼此一点一点的共同建筑他们的小家，彼此心里有对方，每一个细节里都会考虑到对方。虽然没有像样的婚礼，没有好看的婚纱照，但幸福从未缺席。虽然聚少离多，但是双方都信任对方，都不会叛离家庭。

我也不梦想过大富大贵的生活。能有一个特别甜的人傍身，每一个细节里都会想到我，我也能想到他。我们共同努力把我们的小家经营好，孝顺彼此的父母，偶尔旅旅游。大家的心思都在家庭上工作上，从来不在别的异性身上。这就很好。

你不要说离开了我，你找到了更好的人，工作比我好，收入比我好，长得比我好。那如果有一天，你遇到了一个工作比她好，收入比她，长的比她好的怎么办？你要弃了她，再娶一次吗？

这个世上比我比你优秀的人实在是太多太多了。

我选择了一个人，我从我做出选择的那一刻开始我心里对他就有一种责任感，我选择他，要和他一起，以后无论遇到谁，比他好看也好，优秀也好，比他更棒也好，都跟我没有关系。我的心里就只有这一个人。哪怕相处时间长了，新鲜感不在了，我也依然会记得过去的那些话，会好好的去珍惜。

前提是这个人值得。不会令我很失望。

我能容忍你脏你乱，你贪吃爱玩，但我绝不会容忍你反复挑战我的底线，和异性不清不楚，距离没有界限。

幸福是什么？

其实我也不知道，毕竟我不幸福。

一个人呆在城市里，日复一日的上班。没有幸福，只有孤独。除了一个人面对生活的琐碎，就是面对孤独。

有人说他们愿意孤独一个人在城市里奔波是为了梦想。而我更惨，我连梦想都没有，我之所以在城市里生活，只是因为小时候经常捧着一张一张奖状一堆一堆奖品回家，我们家的墙上那时候贴满了我的奖状。以至于我的爸妈看到了一点希望，非常把我供养成一个大学生。

大学生怎么可能毕业了就要回家里去和她们一起生活。

知道吗？

离开上海的时候我去宁波找爸妈，那时候他们在工厂上班。我们全村的人都在那里上班。

我多么希望每一天下班回到家都能够听到爸妈的唠叨。和她们坐在一起看看电视剧。唠唠嗑……我不想下了班就面对自己。每天都听自己说话，一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉。

我那时候就想阿，我想进工厂，工厂里也需要人事阿财务啊，对吧。我想的就是这样，做个小会计。还能守在爸妈身边。

那边有很多大大小小的工厂。我可以去大一点的工厂上班，下了班能和爸妈一起就行。

知道吗？这个想法我连说的机会都没有。

我只说了一句，我想在这里上班。我爸连理都不理我了。我妈更是:我们辛辛苦苦让你上大学，你现在要来和我们一起上班？你不嫌丢人，我还嫌丢人。

多可怜啊

我从此再也没有提过

然后第二天去了杭州……找房子，看工作。后来实在不想一个人呆在杭州，就回了郑州。在郑州待了大半个月，初级会计师证书也丢了。

最终去了海口，一呆四年……

所以，那些能够每天和父母呆在一起的人，能够每天吃到妈妈做的饭的人，多幸福啊。

我特别不理解那些每天下了班就能看见父母的人，每天还抱怨各种不开心，不顺心。每天能吃到父母做的饭的人，每天不在家吃饭，却在外面吃地沟油。

这种细小的幸福有多少人能看见？

我打算开女装店，地址选在我们家乡小县城。

距离爸妈又近了一点。


我在城市呆够了，我在企业上班上够了。我一个人过够了……我选我改变，冒险，折腾，辛苦……为自己而努力。

开店，赚钱，旅行……我不要焦虑不安，我要试着去靠近我想要的一切。

看阿娜尔罕气死了，两个男人保护不了一个蠢女人

坏人带着人马跟着库尔班和阿娜尔罕的驴找到了他们藏身的地方

库尔班出去打猎正好遇到他们，一番搏战之后库尔班跳水逃跑了

阿娜尔罕见库尔班好久不回来，着急出去找。半路上看见了坏人，还边跑边叫，简直了，蠢得要死了……生怕坏人找不到她。给我气得……除了惹事让一堆人去解救她保护她就是惹事儿。

让地主这一次把她打死吧。

看不下去了……

看了一天电视剧，看的很窝火，第一次盼着女主角赶紧去死。

所有的好人为了救她一次一次陷入危机。这一次，库尔班的好朋友热合慢为了救他，甚至被打了一枪，掉下悬崖了，生死不明。

这个女主角，每次把她救出来，她又自己跑过去自投罗网……一次又一次，人家把她救出来，她又进去……

所以当她被地主的手下吊在树上被鞭子抽的真的很解气。

弃剧了……

共产党终于出现了，地主们要被收拾了。我也不想看了。看到女主和她弟弟就来气。

热合慢作为男二，真的是有勇有谋，又帅气。男主和女主，一次又一次被抓回去。热合慢一次又一次想办法救他们。连自己的生命都搭上了……

已经在开始做准备工作了，做工作室之前的准备工作。采购晾衣架，模特等等……还得定制吊牌和袋子。

初期暂定在现在租的房子里，走线上……拿货暂定杭州。看了很多人写的攻略，新手去广州和上海拿货，会有很多坑。所以我觉得我的首选还是杭州。

听说做工作室会非常非常辛苦，忙到完全没有时间。

不过既然决定了，就不会退缩……

我今年一直都是小白，基金理财小白，开服装工作室小白……

我觉得以后化妆品也会在我的考虑范围之内。因为相比于服装搭配，在护肤化妆方面我更有经验。

也许一个人从事哪一行要从自己的性格爱好考虑。一般能把爱好打造成自己的事业的人，做的都不错，工作也会很快乐。而我的喜好就是爱美。

决定了不再在职场上沉浮，就自己干吧。

读了一点罩袍之刺，那些从未见过世面，一辈子没有走出过自己生活的那片小地方的人过得也很开心。

到了该嫁人的年纪，自己的帕代尔（爸爸）和玛代尔（妈妈）会为自己找一个好夫婿。也许就是那个邻居家的小伙子。

两个人成了家也能够过得很开心。一辈子经营一个烤馕铺……

作者是原老末，读作者介绍，独行数载，行踪不定，在莫桑比克、瑞典及格鲁吉亚生活过大半年……

真是羡慕呀，这个世上总有人过得他们想要的生活。我特羡慕这种可以到处流浪的生活。

如果我有这样的条件我也会到处去流浪，想布拉格生活一阵子，在瑞典生活一阵子，去巴黎，去维也纳，去耶路撒冷，去喀布尔……去新疆喀什……去古巴……

如果喜欢哪个地方，就在那里多生活几年。

其实，这才是我近几年一直向往的生活。


也许在很小的时候，我曾向往过长大后遇到一个自己喜欢的人，生一个可爱的孩子。一家三口幸幸福福的过日子。


但是自从长大后，就再也没有向往过那样平淡的日子了。


我写过，绽放，他们一家三口，现在是一家四口，夫妻俩经营一家服装公司，偶尔一家几口会出去旅行……是我羡慕的样子。

只可惜，我像大家一样，上学读书，毕业了找一份稳定的工作，从农村出来的孩子，父母都没有什么学问和本事。只能一个人在大城市里谋生活，凡事都得靠自己。

就这样一直像一只囚鸟一样被禁闭在各个城市里。无论是乌鲁木齐，上海，海口，还是回到了郑州……都是一样的感受。不开心，不快乐……感觉自己被囚禁在人间。

我极其厌倦打开微博除了吃喝玩乐，还是吃喝玩乐……仿佛大家的生活就只有这样子。吃吃玩玩，拍个照打个卡……嘟个嘴卖个萌……我太厌倦了

包括我自己也偶尔会只有吃喝玩乐拍照打卡。

我太厌倦了职场……的不自由。有各种各样的限制，各种各样的人，豺狼虎豹……

太厌倦那种没有信任没有安全感的感情游戏……

虽然在这样的生活中经历了种种，有愤怒，有感恩，有爱，有恨，有感性柔肠，有铁石心肠……有自信，有不安……

中午吃过饭有些困了，躺在沙发上眯了一会儿，到现在也不知道眯了多久了……

窗外一阵急促的声音，带着哭腔，女人的声音，睡梦中的我还不愿醒来，所以有些没有听懂。只听见断断续续的:一个女人能有几个十年啊……我38了连个孩子都没有……我过得啥日子啊……

不知道是在打电话，还是在跟身边人哭诉……我醒了……两天没有出家门了，很久没有去健身房了

打算今天去踩一节单车……

我上次进健身房是八月十五日……不是懒，是有很多事情，一直没有心情

周五和周一股市一片低迷，绿……

我快吐血而亡了……

今天又是一天没有心情吃饭，一天到晚只吃了一根火腿肠

我可能病了吧

看什么，什么都在心里堵成一团

很久没有心情听歌，今天下了班特想听云菲菲的那首殇雪，并且一路上，脑子里都是第一只狮子的模样……

见鬼了……

明明也是个渣男，却这些年每一次感情不顺之后，都会想起他的模样来


下雨了吗……听到打雷声

冲到楼下，给小蜜豆盖上雨衣，又冲回来……

我也不知道怎么会想起第一只狮子。对他不爱也不恨了……也不想知道他的任何信息了

但是今天下了班谁也不想记得，只想记得他的脸

还有那唯一的一次见面……

没有心情吃饭这件事请持续半年，但是心情让我好一点吧吧。

不吃饭，既省钱，又健美。

心情不好，实在是接受不了……

安静，读书

什么大风大浪没见过，不就负三百吗？尚能承受。反正心里都在堵，不怕再堵一些。