我是那种上了床就忘不了的人。。。。。。。。上一次床，付出一年到两年时间忘却。。。。。。代价太大 ​​​​

这两天莫名其妙想起了一位前同事。回郑后第一份工作她负责带我。每次想起她，都想起一个词汇“温柔缱绻”……她是我比较欣赏的一个女孩。和我同年，只比我大几个月。

她工作很认真，性格偏安静。当大家都在嘻笑的时候她在认真的处理工作。休息时间拿出字帖练练字。她不会八卦别人的事情……

她很聪慧，她的聪慧表现在待人处事，话语间。柔软细语，却带有力量。你会明白，她虽柔弱，却不可侵犯。有一次我开她玩笑，她想回过来又觉不妥就安静了。一个小细节，我看到了她的聪慧、谦让……同事一起玩，当你不小心被撇下之后，她会等着你带上你一起……不挣、不抢……她身上有很多我需要学习的地方……有些人总是令人舒适的……

每个人都有自己的小个性，小脾气……但很少有人像她那样懂得适当的谦让……我总是觉得将来谁娶了她就是捡了个宝。她也总说:那你娶了我吧……

我这两天想到了她……想到心里很暖。我做不了那样，我没法忍住脾气……

翻看了这一年来自己写下的文字。从年初要求自己要温柔以待这个世界。因为以前的我脾气太暴躁了，情绪化很严重……这一点我自认为改的很好。

这一年动荡不安，我不想说我命不好，很背这样的话。当我学会感恩之后总觉得自己是幸福的……不管是面对叼难也好、坎坷也好，心态很平和……这个城市正能量的事情还是更多的。遇到很多人每个人都棒棒的。拥有一个好心态很重要。生命中遇到的每一件事情都是生命的礼物，不管是好事还是坏事。

这些年遇到很多人，有些人给你伤害，有些人给你温暖。我学会了对我好的人我会记在心里，感恩他们。对于这些人，我永远准备好了我的热情。他们值得你对他们有情有义。对我不好的人，我远离忘记，冷漠留给他们。

很多人善于发脾气，却不善于忍让。今天我也是，有时候不满会显露自己的脾气。这样并不好……我现在想想我们的领导是个不错的领导。任何一件事情的指导我都应该多加思考改正，人无完人嘛，不断纠正…不要急着表达不满。三人行，必有我师。少言多做吧……

读完了今年的第52本书，要说读书有什么用。我不能说它立马能让你知识渊博……但它今年真的给了我很多力量。比如强大的内心、好的心态、格局放大了……当你有一个好心态，你再遇到坎坷的时候就不会哭丧兮兮的说:我今年太TMD的倒霉了，干啥啥不顺。老天对我不公平……再遇到事情的时候会静下心来想对策，帮助自己走出困境。自己是自己的救赎。你救不了别人，别人也救不了你。52本书就像52个导师，你吸收他们思考之后的精华。扩大眼界，看到自己的渺小……

很多事情不想去解释。当别人抱怨你的时候头头是道。你终于忍不住说了一句，结果人家又嫌你屁事情多。当别人觉得你是一个奇葩的时候，你正发现她也是一个奇葩。挺累的。。。。

我想说，高兴我会留下。不高兴怎么都留不住我。有人说哪有那么顺意的事情？什么都合心意？总不合心意就不妥了，何必勉强自己。

这两天新工作，有些小烦躁。什么样的人都有，当然了别人也许觉得我很奇葩。初次交涉，难免有摩擦。希望以后会好一些，不然也长久不了。

当你把心迹毫无保留的表达出来之后，别人尚不能理解你，你就不会再想解释了。。。。。。。我想说这些帖子里的文字，句句真心。但看到的人依旧会找你的问题。所以三言两语的解释更没有必要。。。。。。。爱怎么想怎么想。想我是坏人也好，好人也罢。总有些人不理解你，也总有些人能看到你的亮点。

这次的工作地点好像距离某个人很近。。。。。没办法，面试了那么多，只有这个领导还算欣赏我。。。。。。呵呵。也许这两天那一点欣赏也不见了。。。。。不过老领导见过的总比我多。他的指导我会听。。。。。。他说做财务字要写的漂亮规整。我字已经不是潦草，而是狂草。今天写的两本出库单全都给我拿回来让我返工重新写。好吧，当时还挺气愤的。看着自己的字怎么看都觉得没有什么不妥，这领导是搞事情，所以我脾气都出来了，甚至顶撞了他。。。。。。上班第四天顶撞领导。。。。。。不过回来想想确实，我太沉不住气了。领导的话还在耳边：我们是正规企业，你写这个字是什么鬼东西，只有我认识你是小田**，外面人谁认识。。。。。。。。。。咱们是正规企业，又是财务，字要写的工整。不要求多好看，但一定要工整。现在你们九零后都不练字的。。。。。。做财务一定要细心，这个字写的不好我还能忍受。但那个错了咱们就不开玩笑了啊，会很严重。。。。。。。。

好吧，这个工作地点我并不是很喜欢。据说CBD是一个城市最有钱的地方。。。。。。但我上了几天班一点感觉也没有。。。。。。我更喜欢之前的上班地点。。。。。有一次下了班看到黄叶从眼前飘飘荡荡飞过，风吹秋叶落，满地覆盖着黄叶。。。。。。虽车轮的碾压而不断在地面翻滚。。。。。。。许是在那条路上走了很久，渴盼了很久。。。。。总以为会不经意间遇到他。。。。。。

很想看到他。。。。。有时候不顺的时候更想看到。也许他能够抵挡我所有的悲伤。我不在乎那些。。。。。只在乎我们会不会相逢。有一次看到他朋友圈发：如果一直想见谁，迟早肯定见得到。。。。。。村上春树的话。我不知道他是否有一直想见的人，但我一直想见到他。。。。。。

他吧网上所有的账号都注销了。婚恋网、微博、网易音乐、百度。。。。。删的一点不剩。这家伙怪沉得住气，这都俩月了，唉。。。。。

昨天还是习惯性在百度搜索引擎输入他的网名，虽然知道什么也搜不到。看着网易上他听过的那些歌。他喜欢听周杰伦、方同、赵雷、迪克牛仔。。。。。。我都不喜欢听。但我会去听，边听边流泪。。。。。。。

朋友说，为什么一定要男人主动。女人也可以主动啊。。。。。。也许是吧。但是想让我主动已经不大可能。生就的被动。。。。。。。再思念也不会打扰。。。。。。。再无法忘却，也不会表达。。。。。。

如果你问我喜欢什么，我会告诉你，我喜欢天上的星星。我多希望老天，把我心中的那颗星还给我。。。。。。。

他为什么会注销账号呢？谁知道呢，也许做了坏事，得罪了人。。。。。他那么坏。。。。。。。迪克牛仔的那个你不爱的人。。。。。我在想他为什么会听情歌，一个花心大萝卜，听什么情歌。。。。。。

在职场把自己完全包裹起来。不愿意别人了解你，也不愿解释。一直记得那句话：你是来工作的，不是来交朋友。我应该学学别人，认认真真做事。少八卦别人的事。。。。。少讲一点自己的私事。别人只会拿你的事当作笑料。。。。。有谁会真正的去理解你。有时候人就是要淡漠，对有些人就不该有情义。才不会给到别人伤害你的时机。

工作的地方就是工作。好好工作吧。。。。。把自己分内的工作做好。领导给了你一个平台，其他的要靠自己。。。。。自己也顺利走上了财务之路。。。。。。工作场合尽量不要谈论自己的私事。一群做事的人，不需要他们来了解你的生活。好好做事，多提高自己。多学习，少发脾气。。。。。。少说话。不开心就走。。。。。。开心就留下。。。。。。不必勉强自己。。。。。就是这样。。。。。

关于感情，暂时不想认识别人。每次遇到一个对你好的人，想到心里的那张容颜要换了就很难过。。。。。。你喜欢他的文艺，不喜欢别人的。。。。。喜欢他的矫情，不喜欢别人的。。。。。。。。忘不了，就别勉强自己去忘了。。。。。。

一直在翻自己的朋友圈。。。。。。朋友圈从2014年一直记到今年，有太多内容。。。。。。。我不会像别人一样不断的清空。。。。。因为朋友圈反应的都是我最真实的生活状态。。。。。。我只想作为记忆以后可以翻回来回顾一下自己的过去。。。。。

如果是记在微博上就好了。微信太难翻了。。。。。。可是微博现在也清空了。不想我不喜欢的人监视我，然后拿着我的私事当作笑料。。。。。

看回到海南的生活，很怀念。。。。。。那么多年，和同事们都很熟悉了解了。。。。。。

不像现在什么都包裹起来，不愿别人了解你。冷漠是我的保护色。。。。。。。那时候什么都可以畅开来说。。。。。。即便有时候工作的不开心也都过来了。。。。。

回来之后生活开始发生变化，心态也在变。现在变得就是这样不愿被了解，也不愿表达。。。。。。。

人生就像一条狭窄的阡陌。。。。。。回过头去远远望不到尽头。。。。。。那些遥远的事已经渐渐不记得。那些曾经喜欢过的人，面容已模糊。。。。。。。。生活不断再继续。。。。。。。走到29岁这个年纪，仿佛再走下去就是衰老了。。。。。年纪大了就该多一些包容。。。。。。

回来这半年很忙碌。为着房租、各种费用忙忙碌碌。。。。。。每天行走在一条线路上，回去回来。。。。。。身在心不在。。。。。。有时候休息日在卧在床头台灯下，读到一两段文字格外惊喜。。。。。那些文字犹如开关扭开了我心中的那盏灯，在我心里照明。。。。。。抚摸着那些文字，心里是惊是喜是舒坦。。。。。。我的灵魂是在那里的，我告诉自己。。。。我是真心热爱它们。。。。。。能够找到自己热爱的事情是多么快乐的事啊。。。。。。有时间捡起地上残花，放在鼻间，犹有余香。。。。。。。把它们拿回来夹在书里。。。。。。生活太忙碌了，能够保留一些自己喜欢的事物就尽量去保留一些。。。。。这些事让我的心灵洁净。。。。。。有些时候很多事情将你的心包裹了一层又一层，让你看不清自己，它浮躁、不安。。。。。。

不管别人理解不理解。。。。。。自己理解就好。有时候真的不想被生活腐蚀掉。为了金钱而每天匆匆忙忙。我愿意找一天时间特意去寻找秋天的影子。。。。。。不是为了美照，就只是为了秋叶。。。。。。。好好感受自然带来的气味、感觉。。。。。。。工作只是应该做的，不是喜欢的。喜欢的人不在身边。。。。。。也许那只是我唯一感到心舒坦的了。。。。。捡一捡枫叶。。。。。它自顾自的美着，凋零。。。。。。。不需要人来赏。。。。。不像人类，每天为同事间的关系而烦恼。为一个订单而焦虑到夜不能寐。。。。。。没有任何温度的房东。。。。。房租一天也不能欠着。。。。。。。

父母老了。。。。。。今天妹妹打电话问我明天回不回家，爷爷病了要做手术。。。。爸爸和叔叔已经从外地赶回来了。我周六上班，周末休息。。。。。。回不去了。。。。。。

11月初去巩义长寿山看红叶。。。。。。去时已晚，红叶已落。也没有看到传说在中的红叶长廊。和妹妹，还有她的男友。。。。和另外一对朋友一行5人。。。。。。开车去夜晚7点多才开回来。。。。。。

有时候一个选择就改变了生活。你选择留在这里上班，选择跳槽去另一个环境。。。。。。毕竟一天的时间都在单位里。工作对于生活的影响还是蛮大的。。。。。。生活就发生了变化。。。。。。我想会好的。慢慢会好的。。。。。如果好不了，结束它就好了。。。。。

动荡的2017终于要过去了吧。。。。。。以后是否要稳定一点。。。。。。一切都会回来的。只是我们会更成熟一点。。。。。

昨天下午领导让我去中石化充值。。。。我去了最近的中石化被告知系统升级，在维护没办法办理，让我去别的网点。好吧，我可是骑着小黄车去的呀。累死我了，结果充不了。。。。。。
于是我又去了第二个网点，稍微近一点。。。。。。去了之后才发现在我前单位的办公楼后边。就这样充值成功后，我又走上了这条我走了将近5个月的路。。。。。。。。我对这段路还是很有感情的。那些冒着小雨撑着伞的日子、那些太阳暴晒汗流浃背的日子、那些秋风吹落叶飞的日子。。。。。。秋叶飘飘荡荡从眼前飘过的日子。。。。那些每一天都怕遇见他，又期待遇见他的日子。。。。。。那些满径飘着桂花香的日子。。。。。

每次下了班都想走走路，走上三站路就会走到我现在工作的区域，他也许每天在那里出现。。。。。。。。。

昨天居然机缘巧合又走上了那段路。。。。。。迷迷糊糊转过来就看到曾经的办公楼出现在背后。。。。。。那条路面很干净。。。。。。一片叶子也没有。。。。。车来车往。。。。。。往单位赶。。。。。。

其实离开之后才知道自己舍不得那条路。。。。。。并不是舍不得那一份工作。。。。。。记得有一次早上上班出了地铁站看到不少外国人。看装扮像阿富汗、巴基斯坦那边的人，当然我分不清很多那些人到底是哪里的人。女人头裹纱巾。。。。。。女人和小孩坐在出口一边的石阶上，男人们坐在另一边。也许是战争逃离国家的人。。。。。。我猜想，离乡背井。。。。自己的家乡被战争变成一片废墟，不得不逃到别的过度谋求生活。。。。。

后来读了卡勒德.胡塞尼的追风筝的人和群山回唱，讲的都是阿富汗，圣战和塔利班把那个国家变成一片废墟。那里的很多人逃到巴基斯坦、美国。。。。。。。卡勒德.胡塞尼是一个很棒的作家，我很喜欢读他写的故事。他把战争写的很深刻。。。。。

有一天坐在办公室里，从落地窗看出去，对面正好是一片绿化带。。。。。。有些人在那里玩耍。好几天都看到有风筝在天上飞。。。。。。。就想到追风筝的人，阿米尔和哈桑。。。。。。

昨晚梦到，不知道什么原因，我们全家人都要搬走。搬到姑姑家。。。。。好像是为了逃避什么。。。。。。就像有一次梦到有敌人侵犯我们的家园，全部人都在逃。。。。。
路上，妈妈把什么埋了。。。。。。埋好之后出现一个坟头。。。。。。好难过的梦

爷爷生病住院了要手术。。。。。。。妹妹和男友可能已经开车回去了，本来要带上我的。我周六要上班回不去。。。。。。

做了这个梦之后更担心了。。。。。。希望爷爷好起来。。。。。

打了个电话，妹妹还有叔叔爸爸都在县城医院里，今天也把八十多岁的奶奶接到医院看爷爷去了。。。。。

这就是生命吧？想着小侄女的小脸儿。。。。。想到年迈的爷爷奶奶。。。。和身体一日不如一日的父母。。。。还有逐渐成熟懂事的弟弟妹妹。。。。

还有那些每天被很多事情烦着的日子。。。。。为很多事情夜半不能眠的日子。。。。。。曾经在天涯海角，如今回来了。。。。。。再一次感觉我们在逐渐老去。。。。等着我们的再没有如花的容颜。。。。。对于那些得不到的人和事都越来越淡了。。。。。。

看着那些晒娃的年轻父母，想起小时候妈妈每天给我梳头发。。。。。。一转眼我们长大了，妈妈的头发白了。。。。。

就好像青春远去，感觉得到。。。。。。

还记得刚回来郑州，带着和他重逢的期待。。。。。。那时候下着雨，坐在滴滴车里，看着雨水在车窗上画出一道弯曲的线。。。。。。心里全是他。。。。。夜晚坐在床上，房间里唱着王冕的勉为其难。。。。。窗外还下着雨。一想到他在这座城市里，这座城市就有了不一样的意义。。。。。

还有那一次相遇，多么好。面试完走到楼下，小雨中披着透明雨衣的人回头刚好遇到抬起头的我，目光相撞，一张深邃的脸。。。。。。后来我们成了同事。。。。。

那些 美好的相遇都不会忘记。也不会再向谁诉说。。。。。。

就好像现在他完全消失了，我吧心事放在心里不再说起。。。。。有谁会知道将近一年了，那份爱还在继续？

今天是第二次提着吃剩的骨头下楼找流浪狗……第一次出门不到十分钟就遇见了一只狗子。今天找了好半天也没有找到。饭店门口都打扫的格外干净，毛孩子找饭吃更困难了……找不到十分失落……走回小区，看到一条小花狗。好像以前见到过，它应该是有主人的。我往它跑去的方向走去，因为那边有饭店……突然它停下了，一家店门口放了一个脸盆。它咕嘟咕嘟的喝盆里的水……渴坏了，我看看前面的几个小伙子走远了，没有一个回头看看它的，应该都不是它的主人。而且我看到它有点脏兮兮的……判断它是只流浪的狗子……我叫住它，起先它不听我的要走开……看我要拿出饭盒了就停下了……这只狗子警惕性很高。不像第一次遇见那只一点也不怕人类。我只好把饭盒放在垃圾桶旁边然后走开……它停下来了，并且去吃了饭盒里的骨头。我知道这点东西它吃不饱。又赶紧去附近买了四个热乎的包子，丢了俩给它。我想这下它今晚就不用那么找东西吃了。我回了小区，我知道这个小区里有两只流浪狗……其他的我不知道，我看到过两只，一到晚上就出门找东西吃……我还记得有一次休息天，晚上七点多我出去买药吃。身体不舒服了……回来的时候看到一只棕色的狗子蹲在小区门内路边的大石块上，安静的看着大门外来来往往的人们。这是一只正在思考的狗子……让人心疼。不知道它在想什么……也许在想那些来往的人中有一个肯带它回家给它一个安乐窝该多好啊……我记住它了……

在小区晃了一圈，心里想如果我遇到狗子就把剩下的俩包子给它，要是遇不到就明天早上拿到公司在微波炉热热作早餐吃。走着走着……听到绿从下窸窸窣窣的声音。原来有一只在这里呀……原来它们就住在这些绿从下边……因为太黑了，我打开了手机手电筒。我看到了一只小狗子。我丢了两个包子过去……许是吓到它了……我走开之后看到它走了……我看到绿从下有一个塑料饭盒，里面有汤……应该是它从垃圾桶旁叼去的……不知道它们会不会去吃那两个包子……明天我去看看包子在不在就知道了……

好久没读亦舒了。。。。。。。

想起星座说，今年10月份以后那些不合适的人会彻底消失。。。。。会遇到新的人。。。。

千想万想想不到，那个彻底消失的人会是他。。。。。那么再遇见谁都没有意义

放下一个自己很喜欢很喜欢的人，是什么感觉？

懒得重新认识一个异性，
再问名字，再问年龄，再聊天，
再了解对方，再磨合，
新人永远不如故人

所以不想忘却。。。。。。。宁愿就这么单着，心里装着一个不可能的人。一个人走过四季。。。。。 ​​​​

本就有很多无能为力的事情，就比如站在道路旁看着流浪的狗狗穿过马路到处躲避行走的车辆惊慌的模样……明知道楼下有很多可爱的小家伙在冰天雪地里找吃的找喝的找不到温暖的地方睡上一觉……抓不住爱人…………因为无能为力，于是让它们顺其自然的发生……看着妹妹男友发的新动态，车的标志还有妹妹的照片……妹妹说想让他买那款车，他就努力去买了那款车……为了爱情奋斗向上的样子，在这个早上就像一道阳光给了我些许力量……也许在感情里终会有那样一个人为了你们的将来去奋斗……

我喜欢一首歌的记忆……如果曾经单曲循环过一首歌，那么它便会存下记忆。记录下你的当时的心情、感受…………再听徐千雅的这首父亲，心中万千感受，这一年早些时候的画面一副一副在脑海闪现。那时候还在海南……初听这首歌让我泪流满面，它总让我想起小时候，想起那时候的爸爸妈妈教会我们很多事情……那时候恰逢在读龙应台的目送，让我想念奶奶……如今再听这首歌，我很庆幸我回来了。曾经在天涯海角，如今留就在家门前……庆幸曾经的流浪让我更懂得了乡愁，如今更珍惜那个养我长大的故园，珍惜每一次踏上回家路程的每一点风景……它虽然贫穷破旧，但它会在我心中占据很大一块地方……我理解不了那些举家离开再不回来的人……就好像他们的童年没有怀念……每次读卡勒德.胡赛尼，都能隐隐感受到一股乡愁的味道。战争把他们的家园变成一片废墟，很多人离乡背井……到别的国度谋求生活……

人都只爱爱我们的人。就像我们最爱爸妈，是因为他们是这个世界上最深爱我们的人……对于一些人，我们愿意敞开心扉；然而对于另外一些人，我们把自己把自己严严实实的包裹起来不愿被了解……倘若确信我们在意的人也全心全意爱着我们，那么我们也就放心的去掏心掏肺去付出了…… ​​​​

长大渐渐就发现，离别、生老病死、衰老、不能和心爱的人呆在一起。丢掉旧朋友认识新朋友。。。。。。都是稀疏平常的事。应该习惯。不应该为此感到悲伤。。。。。这个世界的任何一个角落、任何一个人都逃避不了这些事情。但是依然有很大一部分人在开开心心的生活，他们热爱生活，露出像向日葵一般的笑容。。。。。。生活中，此时此刻，还有更多值得珍惜的人和事物。。。。。。。还有很多依然留在我们身边的美好。。。。。

常常想起，生命中美好的事
淡淡涂抹，季节的胭脂
那天 勾着你的手指
以为可以延续一辈子
总是相信，传说中永恒的事
无奈心啊，是易碎的瓷
刻录 一首伤感的诗
才明白爱情是一种奢侈
冬天如期而至 回忆轻薄如纸
一生中还剩下 多少坚持
收割尘世中那些隐藏的刺
吮吸冰淇淋 融化的汁
这是最后一次 撕掉你的名字
看着它在雨里 慢慢浸湿
岁月是一把没有刻度的尺
模糊睡梦中 你的样子
这是最后一次 把你的名字，
变成寒冷的装饰
想念，到此为止

下辈子我要做一个渣女，像他一样，长得有点姿色的都上。。。。。。不要爱情。。。。。。。。。这辈子不愿放弃自己的人生