一遍一遍的听徐千雅的父亲，想起小时候听到刘尊的那首歌（我要回家）：我要回家，我要回家，我要回家看我的爸妈，我也是他们的心肝宝贝，我不去看他，谁去看他。。。。。。。那时候只有我和弟弟在家。爸妈外出务工。我好像才读初中。。。。妈妈也出去之后弟弟就格外依赖我。那是快过春节，爸妈即将回来和我们团聚。妈妈打电话说给我买了新的羊毛衫，给弟弟买了。。。。。。那一晚我和弟弟在家就一遍一遍听着刘尊的这首歌特别想念爸妈。一直忘不了这句歌词。记得妈妈刚刚出去的时候，弟弟不愿吃奶奶做的饭，缠着我要我在家给他烧饭。其实我也不会做，我煮米汤也煮不好，弟弟却会乖乖的喝掉我煮好的米汤。有一次我包了包子。。。。。让弟弟烧火他烧过头一锅包子全焦了。根本不能吃。。。。。。我骂了他，他一句话也没有说。让我现在想想都好后悔，真不该骂他。天冷了我带着他给他买衣服。。。。。。小时候弟弟常常就跟在我身后。等弟弟读初中了，那时候读初中都是自己买书桌。我还记得那时候是夏季，我带着弟弟到镇上给他买了一个书桌带回家。我俩一人骑一辆自行车。。。。。在田间小路上。那时候我特爱听伍佰的再度重相逢。。。。。。。。。现在哥哥有了两个孩子，一个女儿和一个儿子。二个相差一岁。侄子每天跟在侄女身后。有时候侄女看不到侄子还会问问：弟弟呢。。。。。有人故意欺负侄女，侄子会上前护着他的姐姐。我看着他们，就和小时候我和弟弟一模一样。。。。。。。。

这是什么破工作啊。跟总部要对账单，几个人跟提气球似的推来推去，要几天了，一份对账单都要不来。之前的账也是乱的……对了几天了对不上，分公司还只有我一个财务……每天下班跟个傻子似的，脑袋里只有一堆数字。问之前的财务，都是他们刚来也是自己理清的。言下之意就是别问她们，自己梳理……我也是醉了，就这么点业务量，两张银行卡，我都不信我理不清这点账……
烦……

做了财务之后才发现财务工作很无趣。。。。天天就是收和付，发票、收据。。。。。。对账，一天到晚按计算器。。。。。。。。但是能做什么呢。。。。。。。可烦

一觉醒来，脑海中只出现一种现实，我告诉自己：他不会出现在你的生命里。。。。。。。你渴望见到的人，已经消失了。。。。。。。他不会出现。。。。。。。

看到别人的照片，火锅。。。。。美食。。。。。想到他会和谁一起吃饭。。。。。他有自己的生活圈子，在这个城市里。。。。。。。而你与那个圈子毫无关系。。。。。他不会出现了，不会出现了。。。。。一遍一遍这样告诉自己。生活所有的失意都是因为他不会出现。。。。。。不管你是否拥有一份好的工作，是否拥有好朋友。。。。你都会觉得生活有一种遗憾。。。。。。他消失了。。。。。。。

没有什么比一睁开眼睛就发现他永远不会出现这样的残酷现实更糟糕的了。

不要再说，天知道我有多想念他。。。。。。因为毫无意义。。。。。。就在昨天晚上，一个人呆在房间了，就一直在默默念这句话，不知道怎么它就出现在脑海里：天知道我有多想念他。。。。。。

同事问我：你结婚了没有

是啊，29岁生日已过。这个年纪已经很大了呢。我是否还可以那么任性，为了一个没有结果的人而浪掷时光。。。。。。。我要等，等到时间让一切淡漠。。。。。我可以接受了他不会出现在我的生命里。。。。。。。。我可以接受了，我即将与另外一个人一起生活。。。。。。。我只是在等，等我可以接受他不会出现在我的生命里这样一个事实。不想和除他以外的男性聊天、吃饭、见面、看电影。。。。。。。更不想去关心那些人。。。。。。。

有在意我的人。。。。。我觉得很好笑啊，老天很好笑。让我在意的人彻底消失。。。。。。。。谁的出现都没什么意义。。。。。。。

前些年一直怀念乌鲁木齐，那些夜晚塞着耳机听天山夜话的日子，我还记得我当时特别喜欢主播少轩，窗外纷纷扬扬的下着皑皑大雪，随着节目结束，主持人一句:夜深了还在外的人开车注意安全，你好像看到窗外车子驶过，白雪被车轮碾压过的痕迹。在那样寒冷的夜晚，主持人的声音让人感到一股暖意……同学们不顾寒冷也要到水磨沟玩耍的日子，大家一起做手抓饭。在湿漉漉的日子里拍照……至今我的相集还有几张那时拍下的照片……在上海的时候，每逢休息天就搭地铁去南京西路还是南京东路从步行街一直走到外滩。然后坐在外滩看来来往往的行人……离开了海南，又想念海风……想念那里的小吃，街道上已经记得我了的一些小贩……还有超市老板娘，记得有一次见她手里握着一只活的青蛙 ，旁边的小孩很期待她快点拿它给他下面吃。我当时心里是[汗]这个表情……记得有一次刮台风，停水停电一个礼拜，天快黑了的时候大家围在一块聊天，一位来自四川的老同事给我们讲故事听……那时候狂风呼啸，把房顶的某些地方掀开去，还有狂风卷着某些东西砸到墙壁上的声音，大家聚在一起减少了恐惧感……有一次去三亚，因为失恋在出租车上忍不住掉眼泪，司机默默问了一句:小姑娘是不是生病了？我感觉到他的善意……从三亚到海口，从海口到三亚的动车曾经是爱情的距离……渐渐遗忘了乌鲁木齐……随着时间久远，过去的一些记忆越来越模糊……人生就像一条阡陌，狭长而深远……你想努力记住的事情都会模糊，就像你在沙子上写下的字被风吹散那样……有些人你知道相处短暂，你愚蠢的一遍一遍回忆你和他相处的每一个细节，他的温度，他的表情，他的声音……从他离开你的那一刻你就在担心，那一切会模糊直至想不起来……每天早晨挣扎着起床，挤地铁……傍晚又提着包疲倦的原路返回……日复一日……我该怎样怀念这座城市呢？假如在这座城市遇到了不该遇到的人，忘不掉，无法重新开始……我不能再像以往那样逃到另外一个城市……也许就这样被时间侵蚀折磨，偶尔从梦中醒来没有任何意识的告诉自己一句:他不会出现你的生命里了，永远不会……有时候毫无意识突然就脱口而出一句话，一个人在房间里不断的念:天知道我有多想他。不知道这该死的一句话到底从哪里冒出来的，让你陷入难过……时间有时候推着你走。你不可以留恋过去，不可以陷入悲伤太久……你还有明天必须要去奋斗……这就是现实。当还年轻的人说了让你伤心的话，你会沉默不语，会谦让……你在心里默默说:我也曾年少轻狂。我不会跟你讲道理，你会经历一些事情然后你会和我现在一样。现在的年纪让我学会了忍让……遇到坎坷的时候，我不希望爱我的人直接来帮助我。因为那样我将永远不会成长。该经历的让我去经历，之后我会坚强。内心会强大起来……以后我的孩子我也不会为他扫除一切荆棘。因为我知道我不可能时时刻刻陪在他身边。他需要有能力照顾好自己，以后还要照顾家人……该经历的坎坷就让他去经历……

以前都是我问财务什么时候发工资……现在我做了财务，每月15日发工资，已经不少人问了不止一遍:什么时候发工资啊……唉，老板不给我钱，我拿啥发。

这几天可烦……

生活中各种琐碎的事儿……如果你有能力就自己买车买房……租房住总有那么点破事儿

终于到周末了，可以睡个懒觉了。。。。。。

一转眼在新单位已经一个月了呢，还没找到感觉。。。。。。。感觉上份工作还使人留恋。也许是和那些人一起工作，也许是那一条路。。。。。也许在那里度过了秋天。。。。。

有时还想起那次去洛阳玩的经历，潮湿的记忆，大家披着透明雨衣。。。。。。爬山、漂流。。。。。。。。。

时间过得真快，一年又过去了。。。。。。。。在感情上有时是个死心眼儿。明知道不可能的人还是念念不住。。。。。。来到身边的都推走。如果不是那么死心眼儿，我也不必孤单一个人了，也许结婚有望。。。。。。。

总有一天勇于放弃，勇于沉默，勇于转身……

一切结束始于沉默……

还不愿意沉默，是因为还不愿意结束。现在我想一直沉默下去……

舍不得的都将舍得

你从来都不知道你是我的精神支柱，你什么都不知道……

清风明月，取之不竭。世上最珍贵的东西都是免费的……

感情有时候无关他人，只是你一个人的盛开，一个人的凋零…………他读书，所以你读书；他练字，所以你练字；他健身，所以你健身……他在，所以你在……你不会对谁提起他，你把他深藏心底…………在难过的日子里，他是你的精神支柱。只要想起他，一切都好了:）………………我想对他说:冬天太长，照顾好自己！

我的生活，你一直缺席……

今天心情很好。失而复得的感觉……因为办公室只有我的电脑能打印，昨天下午闲着就摆弄电脑共享了打印机，旁边一个同事成功可以打印。结果今早上班，电脑打不开了。昨天把administrator设置禁用了，今天登陆不了windows界面了。然后看着手机百度上的提示，开机过程中按着F8,输入命令终于重新设置进入电脑了，同事的电脑还是同样可以打印，好有成就感的感觉。哈哈。

最让我开心的不是这个，是我想到有一天电脑坏掉，要恢复出厂设置，重要资料都会不见了。我就拿出我的U盘把所有资料拷到U盘里。结果发现很多曾经被我存放在电脑里后来被删掉找不到的东西竟然在U盘里。

我曾经把某个人的微博一点一点截图保存下来的，以及他所有的照片，他的博客文章……所有都在我的U盘里。知道我的心情吗？真的好到飞起……

这几天一直很难过，因为我知道他不在郑州了。这座城市开始变得一点意义也没有。每天上下班的路上的都在慌神。想见到他，想听到他的声音，想抱抱他………………别人一直在说，找个好人嫁了吧。可是我只想要他……

人说善良的人可以得到一，得到二……我想要的都没有。我自认为我一直在保持着善良，没有害人之心。我只想要他，只想要一份稳定的工作，就这样而已。可是我听着他的声音，看着他的照片，他却距离我，很遥远……

他每天和很多人打交道，和别人一起吃饭，做生意……可是我一直在旁观他的生活。就好像他一直缺席我的人生。

昨晚做梦，梦到我坐车急着赶去哪里。我的脖子上挂着两个手指一样大的小动物，一只是灰色的狗狗，一只是白色的分不清是狗狗还是猫猫。非常非常小，只有指头那么大点……然后车子不知道什么情况，也不通知一声就发动要走了，我着急忙慌的往车上爬。脖子上的两个小家伙都被勒着了……我想着我撒的很快，应该不会有事。结果等我上了车坐好用手拖着那只灰色的狗狗，发现它已经一动不动了。它太小了，甚至看不见它的脸，我很着急，我用手指掰开它的脸，我好像看到了它的眼睛、鼻子、嘴巴。我对着它吹气……试图救活它，可是怎么努力它都一动不动……我又去看那只白色的，我以为它大一点，会没事。结果它也奄奄一息了……

我想把梦继续下去，闹铃把一切打断了

醒来我在想这是什么意思。也许什么意思也没有，我只是这两天看到一个新闻，一只东北的可怜的流浪狗在车底下被冻死了。我在网上看到它僵硬的身体，那张照片让人心痛……也许正是因此生梦。也许两只象征我的爱情和工作。爱情完全幻灭，工作说好不好，说坏不坏……

最近喜欢听梁静茹，可惜不是你，伤痕，难念的经……刘芳唱的东风破……

我很难过……

愁人，地铁坐反方向了。下了班到地铁站忘记今天多走了一站，就还想往常那样站到相同的一边等地铁，也没有看地铁是去哪儿的。看到很多人下车了还以为到站该下车了，抬头居然发现我在郑州东站……

有时候不想重新开始，不想忘记，不想认识新人……可是没有办法，不断的有旧人离开，新人涌进你的生活。当有人主动向你袒露心扉，主动靠近……你无法拒绝，我说的是友谊……当有一天 惯了她的存在，她又突然要离开，去到别的地方开始她新的生活，你不免惆怅……你看，人生就是这样。容不得你选择，推着你往前跑。

当你狠心重新选择一条道路，慢慢的也会习惯。习惯一种生活，一些人的存在，习惯一些人永远的缺席……虽然有时候心里依然感觉到痛楚，终有一天也会忘记。

发呆没有用，流泪没有用，想念没有用……唯有让自己不断的奔跑，成长，学习，跑远，越来越优秀……才有足够的勇气不去留恋过往。不去留恋那些根本不属于你的人。那些永远缺席的人……

没有勇气去争取，不知道怕些什么。也许怕我刚加上你，就会被你无情的删去。也许怕我的热情，碰上你的冰冷……也许怕，我是用心而你的心在别处。
不是没有想过靠近你。而我害怕的太多，太懦弱。稍微想一想那个画面都会退却。画面里我对你如此用心，而你心不在焉。无论怎样努力，都留不住你……因为你根本不想留下……这样想着也就不了了之了……
还是把你温柔的样子留在心里比较好。你好听的声音，你那好看的脸庞……还是这样比较好。
在我心里一直住着一个女王，但那个女王一直都是孤独的。呵呵……她让我傲娇……每当感觉自己很卑微的时候，她就会站出来让我挺直腰板。那是个不近人情的，可以舍下一切的孤独的可怜的女王……

“说不上爱，别说谎，就一点喜欢。说不上恨，就别纠缠……”