（十三）

终于有一天，我下决心补补英语。

我英语奇差，差到没人敢相信这也是一本科大学生，祖国二十一世纪的建设者。每次我拿着孰如money、thanks之类的单词去问同学什么意思时，别人总以为我在开玩笑。讲完后他们通常会打量我一番，不解眼前这文盲是怎样成为他同学的，于是问：“你高考是抄的吧？”我诚实地点点头。他们又说：“怪不得见你平日里不学，考试总能过。”我谦虚的笑笑。他们继续说：“什么时候也教我两招。”我浑身一激灵，这种独门绝技怎能轻易授之于人？再怎么说也是我十多年来兢兢业业不断摸索与实践的结晶。其间多少惊心动魄、多少险象环生……个中滋味，是尔等非圈内人士所不能体会的。于是，我耐心地给他们解释：“这种活儿是学不来的，要靠天赋的，有句话叫做‘上帝在关一扇门的同时也会为你开一扇窗’，也就是说，上帝给了你们学习的天赋，就不会给你们作弊的天赋，只有像我这种不会学习的，才有作弊的天赋，其实我很羡慕你们的。”他们听后信以为真，为自己有学习天赋而窃喜不已，也就不再纠缠了。

天赋的迥异，结果也都大相径庭。千万不要听那个叫爱迪生的人说什么“成功等于百分之九十九的汗水加上百分之一的天赋。”事实上，天赋一丝一毫的差别，结果却是千里万里。比如，看到一个苹果落地，我把它捡起来吃了，人家牛顿就不同，愣是整了个万有引力定律出来。所以世界上才有了毛泽东、希特勒、马克思、切.格瓦拉、李洪志、本.拉登、刘德华、郭敬明、罗伯特.巴乔、染芳华……

由于补英语，每次英语课我就不逃了，对英语老师也较平时有所留心。问问同学，他们说她姓周，结婚两年膝下却无一男半女，大家称之为“绝代佳人”。既然这样，那就暂且叫她周老师吧。她是我迄今为止除了班主任外唯一知道姓什么的老师，我想她应该为此而感恩涕零了。毕竟，这不是一件容易的事。

几次课下来，我渐渐发现：周老师的中文水平跟我的英语水平差不多在同一起跑线。这一伟大的发现令我惊喜不已。记得小学学过一篇题目叫做《最后一课》的课文，那里面不是说掌握了自己的母语就等于掌握了什么什么的钥匙吗？同为中国人，我为自己感到骄傲无比，于是立马放弃了补英语的愚蠢决定。

“钩得拜体切”。模糊中听到一句很耳熟的话。我想应该是下课了吧，记得以前下课时同学们总说这句话。

抬起眼皮一看，教室里人影晃动，确实下课了。

忽然间，我发现了一个问题——宿舍的床上可比这儿舒坦多了。起身提着书正欲离开，BOSS走过来拍拍我肩膀：“稍安勿噪，下两节课班主任可能要来。”我如遭电击，痛不欲生的再度坐下时睡意全无。

不管怎样，生活还是要继续的。既然睡不着了，那就找点事干吧。我挑了班里长得不是很吓人的几女同学，用科长平时所授知识细细观摩。结果，我又一次如遭电击痛不欲生。一个寒假下来，她们都厚积薄发变得丰满异常，该凸不该凸的地方都凸了，该圆不该圆的地方也都圆了。我立马觉得应该谨记古人的教诲：兔子不吃窝边草。

也只是回家她们才会变得如此有质量，在学校是不可能的。

学校的食堂垃圾得不堪入目，眼见许多商品加量不加价，也顺应潮流来了个加价不加量。剥削我辈还未实现经济独立的贫苦学生。而且服务态度极差，看到他们我总觉着自己干了譬如刨了他们家老祖坟之类的事情。要不他们怎么老是一副天下人都欠他八辈子债的脸呢？当然这只是我的见解，耗子则有不同的看法——男的是找阉，女的是找奸！

态度还不是主要问题，最主要的是卫生问题。在食堂吃到石子或蟑螂时发出尖叫的那准是新生，老生这样大惊小怪的话估计得被人送去疯人院。

生命其实还是多姿多彩的，死有轻于鸿毛重于泰山。特别在这幸福富足的和平年代，谁愿做无谓的牺牲呢？为了对得起辛辛苦苦把我们拉扯大的父母和祖国人民，众学子只得另谋他路，纷纷跑去外面快餐店解决一日三餐，或是到隔壁学校的食堂抢人家饭碗。只有初到咋来还摸不清门道的大一新生和一部分有过类似于自杀未遂经历的大一以外的傻冒，还继续忍受着食堂非人的虐待，作贱自己青春的生命。

有个问题是：无论是外面的快餐店还是隔壁学校，最近也得走上一公里左右。所以，我校学生大都天天体验红军二万五千里长征生活，发扬吃苦耐劳的革命精神，这也是教育的宗旨所在。也有小部分懒鬼苦于奔波几欲放弃，但为了留得健康的体魄将来报效祖国，只得两害相权取其轻了。大家把这一伟大的行为取名：“吃肥走瘦”。因此，我校女生身材大多还是挺棒的。如果哪位美眉苦于自己身材的话，请报考本校，吃饭的同时让你轻松减肥，不花一分钱，且无任何毒副作用。心动不如行动，好机会不容错过哦！

只要有人还在看
我想我会一直更新下去的

谢谢，我以为没人看，所以没来更新了：）

（十四）

这决不是吹牛，一位身材极其惹火的大三师姐曾无比幸福的对我们回忆：“以前，我也是一重量级人物，人称：‘泰坦尼克号’，用尽了各种什么乐啊曲什么的都不见效果。有一次，我看了本朱德庸的书后灵感突发，对自己倾慕已久的同班男生说：‘都说女人是一本书，你愿意成为我最忠实的读者吗？’那男生听后募地从凳子上弹了起来，两腿颤颤的说：‘对不起，我文化底蕴不够，不喜欢读巨著。’那时，我万念俱灰，对生活失去了信心。直到有一天，经同学介绍，广西××学院的‘吃肥走瘦’效果突出，抱着试一试的心态，我报考了广西××学院。自从进入广西××学院以后，意想不到的事情发生了，我的体重以每天N公斤的速度急剧下降。现在，我走在校园里回头率高达百分之九十九，其中有一个是盲人。平均每天收获6封情书150朵玫瑰，宿舍的电话更是响得跟窗上的风铃似的，一阵阵没见停过。以前喜欢的那个男生也写了信给我，说那时有眼不识王昭君，恳求我再给他一次机会。不过，现在我有了选择的余地，他已经没有机会了。我的追求是：更高、更帅、更有钱。感谢广西××学院，特别感谢广西××学院的食堂，是它给了我希望，让我重拾对生活的信心。

牛皮不是吹的、火车不是推的、泰山不是堆的。美女的话大家总相信了吧。

终于又上课了。

一位四十岁上下的男人走了进来。手里拿着一本上面好像有物理字样的书。幸亏他拿有本书，否则看他操行我准得以为是社会上混的。

此老师深知时间的宝贵，上课仪式也不用行。走到讲桌前一屁股坐下便开始摇头晃脑天花乱坠。摇了一阵后他自己都昏昏欲睡了，我也极其配合的想起了小时候妈妈哼的摇篮曲，接下来我就什么也不知道了。

作为一位大学教师，也许一辈子也成不了优秀的教育家，但从踏上三尺讲台那一刻起，就意味着你已经是一位出色的催眠师了。

其实上面两位老师我还是可以接受的。毕竟，学生都这样，你能要求老师怎样呢？况且他们自知教学无方对不住我辈求知若渴的莘莘学子，所以期末考试时加分作为弥补，大家倒也合作愉快。但有种老师注定只能让你倒胃，你想试着接受就等于试着失败，那我劝你不如去赶母猪上树怕还容易点。自己教导无方不说，一个劲儿把责任往学生身上盖，说得自己跟没事儿人一样。典型的又要撒尿又要睡干铺，说得更通俗一点，是又要做婊子又要立牌坊。

此种老师不多，我想是前世五百次的作孽才换来今生与之师生一场。我三生不幸，撞上了一个，教我化学的，四十岁左右一妇女，大概就是传说中的更年期年龄吧，俨然就一母夜叉，吃饱饭没事就冲学生来劲。八成是丈夫在外面风风火火的搞外遇，孩子在学校风风火火的整早恋，自己又风风火火的月经不调，一肚子窝囊气没出发那学生就是最好的开涮对象了。她常冲我们忧国忧民的吠：“现在的学生啊，什么希奇古怪的事都懂，就是不懂得学习。”

这有什么大惊小怪的，没见外面发廊里那帮小姐吗？什么鸟都会，就不会理发，你能把她怎么着？人家日子还不一样过得风生水起！

平日里对我们大吼大叫不说，学期末抓了十多个人重修，补考的更是不好意思说出来怕吓着诸位，使我们本就岌岌可危的就业机会雪上加霜。大家都是出来混的，辛辛苦苦不就为了个吃饱穿暖？说白了谁都挺不容易的，你自己丰衣足食了也不能不顾别人的死活啊。况且，我们吃饭穿衣也是刺激消费，带动祖国经济发展。 “国家兴亡，匹夫有责”，你就不为我们着想，也为咱正处于发展中的祖国想想吧。堂堂一大学副教授，什么觉悟啊？

醒来时教室已空无一人，看看窗外，阳光正灿，是吃午饭的时辰了。我站起来伸了个懒腰，拿着书朝教室外走去。

拉门，拉不开！？
定睛一看，锁了！

我气急败坏地跑到窗边狂嚎，结果我喊到喉咙沙哑，他却拼命装傻。于是我只得从长计议转而踢门，一个保安这才漫不经心的散步过来，样子挺悠闲的。至于为什么我大喊他都听不见而一踢门他就能听见？答案是：无论我怎样喊也不会对他的饭碗构成威胁，但我踢坏了门他却会因玩忽职守而被学校爆炒鱿鱼。

“你这学生，都下课这么久了还在教室逗留，下次我可不开了。”显然，他对我无故增添的工作负担极其不满。

“哎，你用词注意一点。”我余怒未消，“关门也不看里面有人没！”

保安继续嚷嚷着什么，我懒得理他，转身头也不回的走了。

不就一保安吗？有多大谱好摆的？校长来的时候没见你有多拽，还不跟哈巴狗似的摇头摆尾。别以为老子就比校长好应付，要不考虑到江东父老还盼着俺学成归去的话，今儿准让他后悔他妈把他生下来。

现在的人就是能为难人的地方都尽量为难人，天天听人家说历史的车轮在前进，我怎么觉着人类发展得越来越不如原始社会了？我搞不懂孰如关爱、友善、古道热肠之类的东西都跑哪去了？难不成人类发展的最终结果就是冷漠、防范、敌视……

见了BOSS我七窍冒烟，揪住他衣领怒吼：“走干嘛不叫我？”

非也非也，学校保密：）

（十五）

“嘿嘿，不打扰你的黄粱美梦嘛。”BOSS一脸奸笑。

“鸟个美梦，春梦。”耗子在一旁趁火打铁。

时候不早了，我没空跟他们瞎扯，身体是革命的本钱，还是赶紧去吃饭吧。

途中碰到一女同学，见我拿着饭卡就问：“这么晚才去吃饭啊？”

“恩，太忙了。”我满脸的日理万机。

她又说：“现在没饭了吧？”

我说：“有饭，没菜了。”

她说：“那你还去？”

我说：“不说去吃饭吗？”

……

吃完饭，我跑去勤工部领回了热水瓶——一个真实又朦胧的希望。

开水房下午五点开门，四点半就有人提个水瓶在女生楼附近游荡张望。

等待是痛苦的，没听古人说“一日三秋”吗？今天我算是体会到个中滋味了。

我平均一分钟看三次表，当看到第一百二十五次时，猎物终于现身了。

我急不可耐的蹿上去假装不期而遇：“这么巧，你也来了？”

她笑了笑没吱声。

小样儿跟我玩矜持。

交换水瓶后我又说：“昨天的事真不好意思。”

“不好意思的其实是我，眼看那瓶胆都快寿终正寝了，正好你赶上给换了个新的。”她说完后格格地笑了，声音正是传说中的银铃般。

“为了庆祝我成功打破你的水瓶，我打算请你吃冰激凌，不会不赏脸吧？”这句话我蓄谋已久。

“今天就先不吃了，有同学在那边等我呢。”她眼中闪过一丝神秘：“要不，先记帐上吧。”

“那好。”

“先走了，再见。”

“再见。”

回宿舍我立马倒出水瓶里剩余的小半杯水，兑了一大杯自来水一饮而尽。啊！啊！真乃如啜香茗如饮陈酿如露如饴，立马神清气爽心旷神怡飘飘欲仙。

看来很多时候，美丽的并非事物本身，而是人的心情。

大学里都有选修课，就是学校老师在正课以外开设的一些学生比较感兴趣的课程。目的在于提高学生的综合素质或是对课堂内容作一些补充辅助什么的。这种课自由度大，换言之，就是你选了之后依然可去可不去，再换言之，就是就算不能给你带来好处，也绝不会对你构成任何约束。如果说正课是明媒正取的话，那它顶多只能算作偏房，这或许是古时候很多人热衷于偏房的原因。由于时间有限，这种课涉猎很浅，同学们往往在还没搞清这门课到底学什么的时候就已经被告知课上完了。所以前面的目的是肯定不能达到。不过对于我这等穷极无聊的人来说，也未必不是一件好事，不仅可以打发枯燥的时光，或许还能邂逅一段美丽的爱情呢。

在学习方面，我没太多的爱好。平日里吃饱饭没事就喜欢搞点汉字排队。于是我选了语文，作为一个理科大学生，似乎有点不符身份。但只要我喜欢，管他的，更何况，学校既然开了这门课，自然就是欢迎大家积极选报的了。

第一次课我迟到了几分钟，从后门溜进去时老师已经在自我介绍了。

坐定后的第一档事当然是瞄瞄教室里有没有与我趣味相投的美眉了。

举着两只贼亮的眼睛对教室进行全方位扫描，刹那间，我差点从窗子上跳了下去，我想我应该为自己选择了语文这门课而举杯庆贺。

白衣女孩！她就在前面不远处，一个可望不可及的地方。

我想不通，我迷惑，观音大士如来佛祖，你们为啥对我这等好？

（十六）

小样儿原来也是一不务正业的家伙，看着她的背影我浮想联翩神游万里。两节课的时间很快不见了，下课铃第一次在我不希望它响的时候响起。郁闷！平时上课没见这么快？怎么一晃就……算了算了，好时光总是短暂的。

我馋猫见了老鼠般扑上去：“嗨。”

她抬头见了我，略带惊讶地微微一笑，算是跟我打了招呼。

“怎么也选语文课啦？”我极力抑制心中的狂喜。

“没什么啦，比较喜欢而已。”

“我也很喜欢语文，这算是志同道合吧？”我乘机捣乱。

“这就算志同道合啊？你还说喜欢语文呢。”

果然是一棘手的主儿，一出口就反将了我一车。看来通常情况下，智商和外貌还是成正比的。

“那趣味相投总成吧。”我恨不能说是情投意合。

“如有雷同，实属巧合。”小蹄子连趣味相投也不肯认。

不觉到了超市门口，我钻进去整了俩冰激凌：“来，上次欠你的。”

她没有推迟，伸手接了冰激凌。

一帮女孩子嬉嬉闹闹地从超市里涌出来，见了我和白衣女孩便炸开了锅。

“哟，樱林不错嘛。”
“樱林，有了也不招呼我们一声，太不够姐妹了吧。”
“樱林，回去得请我们吃饭哦。”
……

她的名字叫樱林，我在心里死命地记住了。

白衣女孩瞪了她们一眼：“别瞎说，不是你们想的那样。”虽然满口的义正言辞，但她的脸还是微微红了。

“还不承认，咋没人请我吃冰激凌呀？”
“不要打扰别人了，走走走。”
一帮女孩子一哄而散。

白衣女孩有些紧张，脸涨得红通通的，看起来特别的赏心悦目。

“你不要见怪，她们是闹着玩的。”

“不见怪，我感谢她们还来不及呢。”我早已美得云里雾里，只恨那帮女孩没多逗留一会儿。

她没说话，若无其事的吃着冰激凌以掩饰她的紧张。

“你的名字不错嘛。”我乘胜追击。

“什么不错呀？”

“很好听，是我喜欢的那种。”

“尽说假话，不跟你贫了，拜拜。”她说完拔腿就走。

“樱林。”我瞅准时机叫了一声。

她闻声敛住了脚步。

“你人跟你的名字一样。”我不失时机的补上一句。

终于搞定了她的名字，一般而言，这代表我又向成功跨进了一步。

估计是受到中国男足的感染，时间总是停滞不前。

苦苦等了几个世纪，望穿秋水终于把第二次语文课给盼来了。

我进教室时樱林正紧锁双眉运笔如飞。我走到她旁边，她装着没看见。

“樱林同学，我可以坐你旁边吗？”

“凳子是学校的，你爱坐哪儿坐哪儿。”

我坐下后，她急忙用手捂住笔记本。

“在写什么呢？”我不怀好意的问。

“关你什么事呀。”她说话时的可爱神情让人过目不忘，特别是那高高噘起的小嘴，都能挂俩水桶了。

“是不是在回忆上次请你吃冰激凌的事啊？”

“女孩子急了也会踹人的哦。”她整出一副蓄势待发的架势，恨恨地瞪着我，可我觉得是含情脉脉。

（十七）

“同学们不要吵了，我们开始上课。”老师一点也不懂得成人之美，严肃的发言阻断了我们心与心的交流。

上课时樱林认真地听着老师所讲内容，我坐在旁边认真地想着樱林。微风拂来，我又闻到了一股似曾相识的芬芳。

“书包很重吧？”下课的路上，我看着她沉重的书包。

她瞄了我一眼，然后甩出一个不堪重负的表情。

“咋不找个人帮背呢？”我见缝插针。

她不理我。

“要不这样，你给一个你心中白马王子的样本我，好让我平时没事也帮你物色个千儿八百的。”我继续调侃。

她警惕地看了我一眼：“这个嘛，我还没想过，等哪天碰见了再通知你吧。”言下之意，她还没有男朋友，但我也不是她心中的白马王子。

“我可是会骑马的哦。”我连忙将这一白马王子的先要条件告诉她。

“呵呵，呵呵呵……”她笑得都快停摆了，当然也可以说是花枝乱颤。

“笑什么呢？”我一头雾水。

“你的思想已经落伍了。”她强忍住笑容。“在共产党的领导下改革开放几十年来，你都跑哪儿去了？现在的白马王子可是开一辆白色宝马，只有你才会傻到去学骑马。”

“哦，看来我以后得紧盯党的指挥棒，高举邓小平同志的伟大旗帜了。”我脸上有些挂不住。

“呵呵，你也真够逗的。”她说完又笑了。投入得我担心她岔了气儿那就可惜了。

这世界确实很小。

上次在超市门口碰见的那帮女孩子此时又鬼使神差般出现在我们面前。不知情的人会认为又是哪位文学小青年在编写爱情童话，但事实就这样真实的上演着。

“哟，樱林，这么巧？”
“樱林，什么事儿那么开心啊？”
“樱林，还有什么话？说吧。”
……

这下樱林急眼了，努力澄清：“你们住嘴，我跟他正常关系。”

我立马补充：“大家不要误会，我们的关系很正常的，我是她男朋友而已。”

此话一出，立马引发了世界大战，声浪一波又一波的向我们袭来：

“哦，原来如此。”
“我就说嘛，没事儿老一起那准有事儿。”
……

樱林急得吹胡子瞪眼，一时不知道说什么好，而我则早已忘了春夏秋冬。

那帮女孩散去之后。

“我什么时候成你女朋友了，你这是逼良为娼。”

我的天！这什么词儿啊？整得我跟人贩子一伙了。我立马笑得人仰马翻的，她意识到自己情急之下的失言，也略带窘意的笑了。

我说你可以去拿本年度最佳措词奖了。她当没听见，却死拽着主题不放，问我为啥玷污她二十年来含辛茹苦保持的尼姑形象，使得她多年的努力毁于一旦。

看来今天不给她个合理的解释恐怕是凶多吉少。于是我说：“我算是你朋友吧？”

她傻愣傻愣的点了点头，浑然不知着了我的道儿。

我又说：“我是男性吧？”

她没敢否认，她要敢否认我立马拖她去精神病科。

“这不就得了，我是你朋友，而我又是男的，所以我是你的男性朋友，简称男朋友。”摇头晃脑一阵说完后，连我也对自己此刻的处变不惊佩服得五体着地。

“就会瞎掰，不跟你说了。”她走了几步，突然转过头来，“你要真想的话，后面排队去吧。”

“都排到哪儿了？”

“差不多一个团吧。”

“可以插队吗？”从小我都喜欢插队，特别是在食堂打饭的时候，现在我也想。

“这我管不着，你去跟你那帮志同道合的兄弟们合计合计吧。”

……

（十八）

又是一个礼拜六，科长早早起床去植物园钓鱼了。他为何放着大千世界的大把马子不钓而去钓鱼呢？你且听我一一道来：

在祖国的西南部，有一个小小的学校，学校里有一个小小的植物园，植物园里有一个小小的池塘，池塘里养有很多不小的鱼，它们在水里无忧无虑的追逐、嬉戏……直到上学期的某一天，一个绰号“耗子”的人来到这里，无意间发现池塘里面游鱼成群，顿心生歹念，遂回宿舍拿了鱼钩鱼线，在没有鱼杆鱼饵的情况下，愣是钩了两条半斤左右的上来。

提回宿舍，他翻出从实验室偷来正愁无用武之地的酒精和酒精灯，又找了一个像他脑袋根号二倍大的饭盆，干起了烹调的行当。

正当他准备独享美味的时候，他最担心的事情还是发生了。他的三个舍友中的两个——BOSS和百可未卜先知般的出现了。就这样，眼前的美味成了三个人的共同资产。

三个人正为怎么瓜分最后一碗汤而争得面红耳赤时，这个宿舍唯一不在场的人——科长赶上了末班车。在他的强烈要求下，三人把汤让给了他。

科长一口气喝完后连连说了N个正点，为自己没能吃到实质性的东西而遗憾不已。了解清楚这批货的来路之后，他立马发誓：以后生死要去搞一次，尝尝干的是啥味道。

今天，科长履行了他的誓言，了却了积压心头多天的夙愿。

反正闲着也是闲着，干脆等科长回来分享他的战果算了。估计另两人也跟我一个想法，于是我们三人望眼欲穿翘首以盼。此刻的科长，在我们心中的形象是伟大而神圣的，他本着“我不入地狱，谁入地狱”的精神去为我们开创美好生活，我们虔诚地祈求天地观音如来佛祖保佑他安全归来。但是，理想与现实间总存在着残酷的差距。等到头发花白的时候，科长终于如我等所愿的回来了，只是后面跟了学工处处长。

比起耗子来，科长真可谓时运不济，鱼没吃着，反被学校以荼毒生灵破坏生态环境为由整了个记过处分。这就是“偷鸡不成，反抓了把鸡屎。”当然说成是“羊肉没吃成，反惹一身骚”也行。

生活本就如此，不公平的事多呢。相同的付出，所得的结果也许大相径庭。有些时候，小打小敲的被绳之于法，罪大恶极的却逍遥法外。更有甚者，为善的惨遭恶报，为恶的反倒名利双收而被世人所称道。这一切的一切，都是荒谬，但却真实而残酷的存在于世界的每一个角落。

“谁拿了老子钢笔。”挨了个处分，科长成天晕呼呼的，手里拿着钢笔却到处找钢笔，找了几圈始终没发现在自己手上。

“我没见。”
“我也没见。”
“我连你钢笔是胖的还是瘦的都不知道。”

他无意识的将钢笔放在自己桌子上后，又在宿舍里折腾了几圈，历经曲折终于发现自己的钢笔后怒火万丈：“刚才谁藏了老子钢笔？”面对他的没茬找茬，我们三人很明智的没搭理他。

“这垃圾学校，鸟不拉屎的地儿。”不顺心就拿学校开刀，这是科长的一贯作风。

“别这样说，我们学校还是不错的嘛。”BOSS不识时务的接过话茬。

“你丫见过天上有鸟飞过吗？”

“没见过。”

“那老子有说错吗？”科长眼都红了，恨不得换了BOSS几零件儿。

BOSS为人身安全着想，灰溜溜地没敢再吭声。

……

我和樱林并肩走在从教室回宿舍的路上，时间是第三次语文课下课后。

我说：“樱林同学，跟你打听个事儿。”

樱林说：“啥事儿？”

我说：“你得先保证，一定回答我。”

樱林说：“那要看是什么事儿。”

小样儿的，跟我耍腕儿，今儿我跟你耗到石头开花马生角。憋着口气咬紧牙关我愣是挺住不再吱声。

小样儿果然急了，“你倒是说啊。”

嘿嘿，大功告成。于是我说：“是你自己要听的，可不能怪我哦。”

樱林点点头。

我说：“你可有男朋友？”

樱林摇摇头。

虽然这样的结果在我意料之中，但我还是在心里翻江倒海的高兴了一阵。随即投石问路：“正巧我也没女朋友，你看是不是？”

樱林说：“没女朋友的多呢。”

我说：“樱林同学，我正式申请成为你的男朋友，愿为你的幸福生活而赴汤蹈火在所不辞。”

樱林眼中又闪过一抹跟上次丝毫不差的诡秘，说：“看你也不像是坏人，就给个机会你吧。”我正想振臂欢呼，她郑重其事的清了清喉咙，接着道：“写封申请书，明儿中午十二点半在你踢坏我水瓶的大榕树下交货，验货后本姑娘酌情处理。”

“小的一定不负樱林姑娘厚爱。”

“明天见。”

“明天见。”

（十九）

我如奉圣谕马不停蹄地蹿回宿舍翻出入党申请书，将里面共产党的字样全改为了女朋友，然后又对一些细节的地方动了点小手术，便得了如下申请书：

申请书

亲爱的樱林小姐： 你好！

我是一个在新思想的滋润下成长起来的新时代青年，自小受到学校、家庭的良好教育与熏陶，人生观与爱情观得以逐步完善。所以在感情上我始终专一，在美女面前我也能严格控制自己，志向把自己锻炼成一名新时代的模范男朋友。

我想作为一名新时代的模范男朋友，社会赋予我的职责，不仅要努力提高自身的内涵修养，感情上也要严格要求自己。通过数十年来的学习，使我深刻的领会和了解了爱情的基本准则。自觉遵守爱的章程、坚定男女平等信念、维护一夫一妻制度、端正恋爱动机、全心全意为女朋友服务，为成为一名合格的男朋友而不懈努力。

男朋友是女朋友寂寞时的伴侣、烈日下的树荫，必须全心全意为女朋友服务而不惜牺牲个人的一切，为女朋友的幸福生活奋斗终生。

我十分明确自己要求成为樱林小姐男朋友的动机，首先是要从思想上改变自己，树立起正确的人生观和爱情观。要有为她人付出的精神，必须树立全心全意为樱林小姐服务的思想作风，确立为樱林小姐奋斗终身的信念。还必须落实到实际行动中，以《水浒传》中的矮脚虎王英，《我的野蛮女友》中的铁牛为榜样，详细了解樱林小姐的性格、脾气、喜好，学好日常服务知识，努力提高为樱林小姐服务的本领，为更好的服务于樱林小姐打下坚实基础。坚持樱林小姐的利益高于一切，坚持个人利益服从樱林小姐利益。

我志愿成为樱林小姐的男朋友，拥护樱林小姐的纲领、严守樱林小姐的规定、执行樱林小姐的命令、履行男朋友的义务，对樱林小姐忠诚，积极进取，随时为樱林小姐牺牲一切，永不背叛樱林小姐。

此致
敬礼就免了

申请人：陈枫
公元2004年×年×月

（二十）

敲定申请书后我心如煮水，久不能平息。樱林看后会有啥反应？经过一番福尔摩斯推敲排除后，留下两种情景：

情景一：我嬉皮笑脸的将申请书双手奉给樱林，她皱着眉头扫完了我的涂鸦。这一过程中她从欣喜到不满到反胃到打嗝到急速打嗝，最后实在忍不住去厕所吐掉了刚吃的午饭，出来后冷冷地说：“既然你这么虔诚，区区不才受之不起，你还是拿去学校党委办公室好了。”说完将申请书塞回我头也不回的走了。我伫立原地，呆若木鸡。

情景二：我一脸平静地将申请书递给樱林，她似乎越看越开心，从羞涩的忍俊不禁到不顾形象的开怀大笑，最后情深意切地对我说：“你真幽默，既然我在你心中的地位可与二万五千里长征爬雪山过草地，为我们创造了幸福生活的共产党比肩，就暂时让你过关了吧。”接着我们俩含情脉脉地对视、秋波频送、放高压电。学校保安见此情景立马吓出一身冷汗，怕出人命火速跑过来在我俩旁边竖了一牌，上面写着“高压危险”的字样，以免过往人群做了我们空前绝后爱情的铺路石。随后，我们俩走近、走近……最后就上演了肥皂剧里面出现频率最高的镜头。

经过近段时间的折腾，我可以毫不谦虚的说，樱林对我还算有点好感，否则她怎么会给我写申请书的机会？既然给了我机会，当然是希望我有上佳表现了。即便我的表现不尽人意，她或许会将就将就。这样一想，前面一种情况的发生几率就微乎其微了，从数学的角度讲可以忽略不计。于是我得到了一个令人振奋的结果：樱林十有八九是我囊中之物了。现在，我唯一要做的事情就是等待约定时间的到来。

我比约定时间提前五分钟到达指定地点。我是不会像其他人等女朋友那样提前半小时甚至一小时去的。用脚指头都会明白，女孩子通常不会提前到场，就是提前到了也不会露面，她们往往躲在附近看着男朋友的焦急神情而偷乐，这似乎是大多女孩子的共性，至于原因我不太清楚，或许是她们比较爱面子，或许是她们想考验一下自己的男朋友吧。凭樱林的性格而言，她是不会无聊到去偷看的，所以她应该是踏着时间而到。因此在我看来，提前五分钟跟提前一百年毫无二致，反正她不知道。不过在这千钧一发的关键时刻，千万不能让樱林来等我，否则就犯下兵家大忌了。为了保险起见，我才决定一改平日踏着上课铃进教室的作风，提前五分钟到场，否则我提前五秒钟已经是破天荒了。

所谓“智者千虑，必有一失”，我千算万算这次还是聪明反被聪明误了。当我赶到接头地点时，樱林已在那里婷婷而等了。糟了糟了，月亮掉到井里了，这出戏是彻底唱黄了。不过由此可以看出，樱林不是那种爱面子的虚荣的女孩子，她不会刻意地踏着时间而来，来了以后也没有躲到附近去偷看。这样一个真实而不图慕虚荣的女孩子，不正是我二十年来掘地三尺而不见的？想到这些我立马如释重负，她不是那种自己经常迟到却不能容忍男朋友迟到半秒钟的河东狮子，我断定这样的女孩子是不会太在乎对方迟到的，因为迟到本身就不是一件值得追究的事情。

那些提前半个小时以上时间到达约定地点的男孩子，无非是为了向对方表现自己的诚意，但诚意是通过平时生活自然而然地流露出来的，而不是做出来的，所以他们是在装诚意。况且，女孩子如果不在附近偷看的话，那她根本不知道，那岂不是白装了？如果她在附近偷看的话，证明她是虚荣的，她偷看后又相信这是诚意的话，证明她是傻的。所以，这样的方法只能骗到即虚荣又傻的女孩子，而喜欢这样的女孩子的男孩子，很难让人相信他不是傻的。所以，以此种方式约会的双方都是即虚荣而且傻的。不过这倒也歪锅配扁灶,挺合适的。我自认为还没到那等地步，所以不去干那档子事儿。

面对樱林，我支不出什么好招来，只是窘迫笨拙地冲她一个劲儿傻笑。

“男孩子是不应该让女孩子来等的哦。”她似乎有些不满，但并没有生气，嘴边那抹若即若离的笑可以证明。

这句话进一步凸现出了她的独特，也坚定了我爱她的心。因为她没说：“怎么这么晚才来？是不是不在乎我？”

“不好意思，老师拖堂，下课后班长又讲了点事儿，所以搞到现在。”事实上我根本没去上课。

她看着我顽皮而神秘地笑，直整得我心里发毛，难不成我说话出了什么破绽？仔细推敲一阵，不存在啊，简直天衣无缝。于是我有持无恐地将申请书递给了她。