生活总是清苦多于甜蜜，忙碌多于悠闲。这个突然而至的夏日，让我感受不到一丝炎热。当中年的各种考验纷沓而来的时候，我总以为自己早就准备好了，但真到面对的时候，我仍然措手不及。对于现实，我总是过于轻敌。

过去的这四十年里，总有太多我控制不住的东西。是欲念，是冲动，更多的应该说是年轻。哪怕恐惧的时刻捂住双眼，指缝里仍然会溢出奔流不止的勇气。我在事与愿违之后一次次觉醒。一个女人，在社会上行走，如果你不想出卖自己的尊严而苟活，除了强大，别无捷径。

于是，我总会有意识地不断地修正自己，剪去愚昧和狂妄，如同慌忙抖落华丽罗裙上令人羞恼的虱子一般。直至中年，回首过往，恍如一梦。猛然惊觉自己却是剪去了最可贵的无知、天真，那是我的年轻，我的青春，徒只留下了一堆平凡，和更平凡。

这是我想要的吗？我也经常问自己的心。没有答案。我们总是在甘心和不甘心之间，一不小心就苍老了岁月，蹉跎了年华。

如果要敬这无知的四十年岁月，首先要向我的父母致敬。

我用我的叛逆和倔强为武器，硬生生地撬开了母亲的臂弯，头也不回地走出家门。为了一份山崩地裂的爱情。我以为我此生都会无怨无悔。我以为有了爱，这一生都可以任意妄为，哪怕浪迹天涯也会快意人生。但此时此刻，我写下这份中年的总结，我想说，我后悔了。世间最正确的选择，是母爱的指引。

近年的家庭聚会，偶尔都会有不忍看父母的瞬间。那种止不住的苍老，看起来更象一种节节败退，面对他们晚年的到来，我时常会恐慌，更多的怕失去。总想用让他们更为骄傲的我的成就来挽留些什么。我深知生命的流失是必然的轨迹，只是这种徒劳过后的妥协，仍然让我感觉伤悲。

如果要敬这无知的四十年岁月，我也要向我的爱情致敬。

我这半生，辜负过很多人，唯独没有辜负过我的先生。这是我自己对爱情的承诺。我想，也算得上一份至死不渝吧，就算再来一次，我宁愿后悔，也仍然不会放弃当初的选择。尽管生活的磨砺已然改变了我和他，但每当寒夜惊醒，望向枕边鼾然熟睡的他，我心中自有安定。

每一对夫妻，都有恨得拔刀相向的时刻，那是一种叫做柴米油盐的类似东西。每当我恨得银牙咬碎恨不能将宿醉的他丢到大街上去的时候，我总会问自己，如果有车撞过来，我会不会为了保全他而牺牲自己，答案总是没有一丝的犹豫和肯定。那，我还能做些什么呢？前辈子欠下的三生三世之情，贱命一条，彻底了也算是宿命
。
如果再要敬敬这无知的四十年岁月，我最后向我自己致敬。

我很不完美，这使我真实。我很努力，这使我强大。我很多情，这使我感性。年过四十的时候，才发现自己活出来了，有一种出世的感觉。我看见了“我”，能感觉到这些，是一件很奇妙的事情。

我向往沐浴焚香，看书听雨。但生活的浮燥总使我戾气暴走，听不了新歌，识不得新人。反复单曲循环的仍然只能是过去的心境。我挑剔着自己，挑剔着身边的一切。这是一种病吧，也许是呼吸了太多汽车尾气的缘故。

看见那些悠然于生活之上的人们，我总会敬仰。每每看见我树姐闲情书画，我心中都会羡慕不已。那是一种胜利者的姿态。我希望在此之后，我未来的生活，愿意倾听，靠近所有生灵。

感受平和，温暖自己。

发一贴，证明自己还活着，，亲亲所有可以亲亲的闺蜜们。。

月月你等着

哪位好心的版主帮我锁了贴成不。。
真受不了天涯这种把隔夜贴顶得满天飞的风格。。