28"给大家分享大老师的戏腔 很酥，
只不过每次发到帖子来 杂音都太多

近日，诸事纷扰
盖念其贴
俄而遗其所念之事
你们想听什么
告知我。

许久没有更贴
今天更个贴吧
圈子里缺爱的人格外的多，
但是我又发现这些人又格外的独立。
我突然意识到这是一个因果关系。
因为缺爱，所以独立，
因此 导致非健康的独立，
非健康的独立换种说法就是过度独立。
什么是过度的独立？也就是被迫独立，
既渴爱关注又渴望被爱，
但是又无法大胆的去依赖去索取，
害怕去麻烦别人，
别人给予你多一些的时候
就开始惶恐不安
为了一点点的爱就飞蛾扑火，
大多时候不能接纳自己，
甚至都不能够接受别人求助自己。
这个圈子里很多人都是这样的，
当然圈外也会有一些人。
这些人早期肯定是遇到你需要依赖对方的时候
对方并没有给你积极的反馈
久而久之 便觉得只能靠自己
说个简单的例子，
现在孩子读书时很多人都遇过校园暴力，
但是有很多无知的家长会觉得一个巴掌拍不响，
不但不给予安慰还会反过来骂自己的孩子，
这种情况就容易导致这样的性格。
在圈子里很多贝贝都无法去准确的对主说出自己的需求，
他们会做出很反常的举动来吸引主动的注意力
但是大多适得其反。
他们很难去直接表达
我需要你更爱我一点
我需要你陪着我 我需要拥抱 我需要......
而他们不去说出来
只希望对方可以懂他们
在充满感情色彩的人世间里表达和接受爱的能力是尤为重要
而当你求助别人遭到拒绝时，
总会觉得非常羞耻
敢于提出需求敢于依赖
那是非常需要底气的
在需要爱的时候记得柔软下来
并寻找一个可以接纳你的依赖和需求的人
还有一些人他甚至都不能接受对方脆弱 不独立 求助自己这情况下会有空再说。

过完七夕 便是立秋了
七夕 古时的女儿节
这时便是梳妆打扮许愿的日子
会穿得红线 那是月老的姻缘线
后而许愿 愿此生能遇得良人

我会在夜晚 星星最多的时候
为大老师许下愿望
愿大老师
能够遇见世间最纯真的爱情
而后始终浪漫

也愿圈里人即使见过最最复杂的爱情
也终相信爱情的纯真

清晨，拉开窗帘，
是大鱼眼里的夏末
我点一柱香 打开音乐
开始给大老师写信，
与大老师相识快一年了
说来不算长
但是对于我来说 是与我在一起最久的贝贝
大鱼是独一无二的
我非常的爱她 当然不同于爱情
除了爱情以外的所有爱的情感
我在圈里作为一名女主
圈外作为一名异性恋的女性
是非常担心我的贝贝会不会对我产生爱情
当然我以前遇到过
这个圈子里有太多同性爱情的男性和女性
我不会去反对 也相当的尊重
而我从不会担心大鱼与我会产生爱情
因为她有信仰

在与大老师相识的这一年里
我们也有过争吵
至于为了什么事情
我也不大记得了
记忆中更多的是车站见面时的紧紧相拥 或相见或分别
我们也有过意见不合
大老师常常说我总是给她洗脑
我想我的洗脑也是成功的
所以我们很少意见不合
我们虽然身处异地
但是我们见面的频率也相当的高
此刻也正静静地等待一会来我这里过暑假的大老师

依旧很多人非常好奇大老师到底是什么样的姑娘，
像大老师这样的姑娘 其实很常见，
除了音乐天赋极高，
大老师虽音乐天赋极高
但也经常懒散不够努力
她平时很少思前想后
但也很少冲动
她的话稍显有些多
但是那是因为她待人热情
我偶尔问她一些事情
她的回答大多都不在点上
但是她回答我的每一句话都足够真诚
她知礼仪 明事理 尊孝道 日日向善
最重要的是大老师的笑里有坦荡 眼里有阳光
我与大老师虽是主贝
但我们都是独立的个体
她几乎从不会干扰我的工作和我想做的事情
我也不太喜欢要求她
我们都是自由的。

认识大鱼以后
我才明白圈子里最好态度，
原不是马不停蹄一路飞奔认识一路不同的人，
而是不辜负
不辜负身边一点一滴的拥有，
用心地去欣赏 去热爱 去感恩 每时每刻
这一年我极其幸运。

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大老师的第十三篇文章：

我自诩是一个独立的人
极少软弱
即使与我多年的老友
也时常说我不笑的时候看起来太冷酷

说来有趣 我有不少圈内好友
都认为我从性格至长相
都不像个被 反倒像个女主
于是初识禅老师的时候
也曾信誓旦旦的说
“我真的很少哭 几乎不爱哭”
当然 这句话在这一年里
被啪啪打脸了无数次
以致今早听禅还在身旁说道
“你真的哭了一整年”
“哭一年”


认识我们的一位圈内老友说
太少见我 能这般喜欢一个人
也记得深刻
有一回聊天 她说
听禅像是你的一根救命稻草吧
确实
与她相识像是生命的裂缝里突然照进了光

生命里的一切都仍有转机
我仍旧能无惧的去完成所有我想要做的事

无论圈里圈外
我都不算是有多么优秀的人
而遇见她
承蒙她的喜爱
我便时常觉得自己是这个圈里最幸福的人
我很感恩 也很珍惜

我想我今后的人生
信仰 父母 爱人 与她
都不可或缺。
周年快乐。
谢谢你我的第一年
也期待未来更多的年岁

万物美好 你在中央。

我最喜欢在山里度过闲暇时光
最喜那儿的烟火气
每日爬山下山
吃着山里的时蔬瓜果
前几日 大老师告诉我说她想和我一起去山里
我说那我们去山里庆祝我们一周年吧
昨儿就来到了三面悬空 徽州海拔最高的小村落
大老师说她好爱好爱这里

己亥年 八月十八 食时，
听闻漠河下了一场鹅毛大雪，欣喜。
今日是中秋后的第三天，
大老师离开我城市的第六天，
可是彷佛她已经离开了许久一般。
本想在八月十二 的教师节
为大老师写一篇文章
但送她离开后的几日
无心工作 无心做任何事，浑噩。
本想中秋放假时 写一些东西
但又琐事过于忙碌 无暇顾及的到，尚被搁置。
去年就本想和大老师一起去漠河 ，
后因为种种原因 也搁置在了一边
不知今年能否如愿。
大老师因在我这度假数日 良久不在家
回到家后也大事小事繁多如牛毛般，万般无奈。
可能是正直秋季
所以送别之时苦楚不舍比以往强烈许多
也因秋季 使得人也多愁善感 便觉适合思念
但也愿大家事事无忧 心素如简。

今日和大家从心理学的角度谈谈
后来明明对你不好了 你却还是不离开这个事情
所有让人感到非常痛苦的关系
都是由于不满意 又舍不得 还离不开
离开一个对你不好的人是需要非常大的勇气 和动力的
至于为什么这么说，
我举个例子，虽然处于这个关系中
你很痛苦 但是她也没有说分开，
所以你们还是有这样的名义上的关系
偶尔搭理你两句
你就会得到非常满足和开心，
我把这种情况形容成你是处于收益状态，
而只要你和她不分开你就是一直处于收益状态
你依旧会很难过
会抱怨会指责
但是还是不离开，
而离开意味你和他之间关系结束
你从中获得的收益也从此结束，
但离开的好处是你会有更多的机会遇见更适合你的人，
但为什么又不选择离开呢，
因为这事情是有风险的
因为你会觉得再也遇不到了，
有一句话让我特别深刻：处于收益状态中的人 多数人都是风险厌恶着，
所以就验证了为什么他明明对你不好了 你为什还不离开他。
你不得不承认
任何一段关系都是有两面性的，
你也不得不承认一个你离不开的人 给你带来的各种好处，
如果一段关系对你来说没有一点的获益 你不会一直坚持，
在一段不幸福的关系中
你会有各种指责抱怨的情绪
而这些情绪无非就是希望对方可以回心转意 对你更好一些，
这样你想要的一切都可以得到满足了，
可是哪有那么好的事情，
同时通过这样的方式来意淫慰藉自己
以至于不那么绝望，
你一直处于这种状态
你就会一直停止思考，恶性循环。
处于这样的关系 你要么忍 要么离开，
舍不得离开就不要抱怨，
说为你付出了怎么怎么多，
你却这样子对我，你可以选择离开，
付出不一定有回报
但是你可以理智的及时止损，适可而止，
自我的价值并不是定义在圈子和各种感情上，好好提升自己 让自己变的优秀，也会筛选很多会让你徒增烦恼的人，
好好的爱自己，
提升自己是最明智的选择。

已达大老师的城市
大家国庆快乐！

终于有些时间可以去更贴了
感激大家许久的陪伴
我现在是在去上海的高铁上
因为大老师正好在上海办事。
车厢很静
窗户外零零散散的灯火 显得格外寂静
寒露过后 天气渐凉
记忆中 最是一年去香山赏红叶之时
时隔多年
依旧记得北京西北郊外的西山东麓
那有深秋最浓的色彩
想来上次来到上海也是在我学生时代
不知觉 几载便过去了
常常感慨时间很快
己亥年生发的春 肆意的夏 便已都过去了
深秋的夜晚 愿所有人都有人牵挂
天寒露重 望大家珍重！
我已到站 大家晚安！

大老师的第十四篇文章：
你走后的凌晨
想与你说一些话

今天听了一场live
人或许真的需要时常的去看看这个世界
才能长久的维持热情
越来越觉得音乐
不该只有浮于表面之上的技巧
或许短暂的听起来华丽
但它应当是透进生命里
是生活里的琐碎
是无所谓任何人的闲言蜚语 行规教条
它是融进细胞与血液里的的东西

想做一个无规则的流浪者
在多年以后 带着音乐 带着爱流浪

我热爱它
我会努力
或许几年以后
能写自己的歌 而后唱给你听
可能没有那么优秀
但却是我的声音
我自己的故事
娓娓道来的 悄悄的 说给你听

我总是非常感恩 你在我身边日子
不管我们做些什么
拥抱也好 拌嘴也罢
都彻彻底底的 把我的不安磨去

确实圈子里的欲望让人上瘾
可从你而来的温暖和真实
却更让我依赖
与你一起的每一天
见面或隔着屏幕
对我来说 都是平淡 却又极其珍贵的一天

我很爱你 不囊括爱情 除此以外所有的爱
人们时常说 物极必反 别爱太满
那我就把这些爱 慢慢的
混着年岁和热爱
一点一点 都给你。