@老古董的被子 2017-09-24 13:49:03
还有90天考研，你说的深有感触。尤其是思考，思考规律，找到规律才能达到一定意义上的成功
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感谢看帖，考研那段后面还会继续写的，反复的写，这样反复的思考才行的

17.09.24
看来是写错日期了，我该怎么办，心里在思考一件事情，我的人生又走到了岔路口，而我毫无准备，思绪如麻，下决心有点困难，不知前方是什么，我想变成一个冷血的人，不要被感情左右，但是我事实上就是一个不断大量消耗自己精力和时间却没有收获的人，太多无意义的事情被我倾注心血，如果我写只是无病呻吟，我还是以前的那样，我会问我自己还能不能坚持下去，我能坚持下去必定是我写的东西让我看到某种希望，现在自己的未来还悬着，随时像引爆的大厦会突然的崩塌，我无法掌控自己的命运，我从来没有体会过那种感觉，我很想做到，可是一直的让自己失望，明明机会很多次的垂青于自己，自己却不懂的把握，把自己的念念不忘的事业抛之于脑后，为了自己的那点肤浅的享受，看来自己是一个矛盾的人，自己的想法与行为发生了严重的错位，无法面对自己的愚蠢，可能外人看的更真实，我总是美化自己，屏蔽自己软弱的一面，别人看到的或许就是那个自己不敢面对的真实的自己

17.09.24
把当下的事情做好，当下的事情就是最重要的事情，从后来看更是如此，你当下需要做的事情就是你以后的台阶，当下的事情做不好，你就无法达到想要的高度，我们总是这山望着那山高，却很少付出行动去实现它，未来是美好的蓝图，它驱动着我们去追求它，而这需要一步一个脚印的坚实的走过去，我们太急功近利了，总想着跑着过去，甚至飞过去，不愿意去做那些看起来很简单的事情，想要跳过它们，其实，这些事情才真的是被忽视的重要的事情，没有它们的串联就不会连成一条线，学会换位思考，不要把错误都推给别人，发生事情总是双方的，你如果只是责怪对方是解决不了问题的，问题也不能就搁在那，总要解决的，怎么迈出这一步，需要给自己找个平衡，不敢去面对问题怎么成长，这个过程就要学会磨练自己的内心，敢于摒弃自己的虚荣心，放下那点架子，把焦点放在解决问题和把事情做好上，必须迎接那些让你不舒服的事情，必须承担起那些不舒服的事情，这样才叫包容，不然说自己包容有什么用呢，遇到事情，自己先放弃投降了，想着忘记或者绕过去怎么能行呢，以后的路该怎么走，不能直面问题，会更加的模糊，是隐藏的隐患

17.09.24
考研也是我人生中滑铁卢的事情，自己觉得自己能做的很好的，结果及其的不尽如人意，自己想着前面那么的辉煌，自己做的那么的好，于是陷入了机械的惯性里，以为自己还能那样的做好，殊不知，自己总想着那时自己什么状态，想要达到那样的状态，可是环境和要做的事情不一样了，自己还不能调整，自己太埋头于做事情了，忘了思考调整该怎么规划下一步，自己存在哪些问题，很多事情自己都忘记了思考，可能太想证明自己了，这是最后一次机会了，心很焦躁，很急切，不想有任何的疏忽，一点小事做不好都能被放大很多，做了太多的无用功和重复的事情，忘记了怎么去思考，实际很多都没有吃透，只是像小学生一样简单的复制和记忆，那时自己刷了不少题，想把题做完，这本身就会耗费很大的精力，考研前段路，大家热情很高，班里做满了人，随着接下来临近的日子，很多人放弃了，难吗，也不难，很多人都过不了自己那一关，怕失败，怕被别人看到自己失败，那时的我很盲目，完全失去了理智，状态很差，无法去思考什么，只有简单的复制，这样的效果是很差的，每天精神高度紧张，做了很多很刻板的事情，失去了柔韧，不懂得调整自己，无法清晰的定位自己，认识自己，这也是一个关键，你要达到什么样的目标，而不是很模糊的随便指定一个目标，自己做了一段时间，有没有检查一下效果呢

17.09.24
自己为人处世方面还是太稚嫩了，只有理论，没有太多的实践经验，理论有时一毛钱都不值，虽然可以说的有理有据，但是在现实中，它能不能发挥效力是要看自己能不能恰当的使用，而不是像背书一般，人际关系中有很多值得体验的事情，看书是没有什么用的，必须去体验，去跟人长期的接触，你通过跟这种人接触，你才知道该怎么和这样的人相处，明晰她的优点和弱点，用有效专门的方法来应对她的特点，她的喜好是什么，她里里外外你都明白了，那么你跟她相处起来就知道怎么使用那些润滑剂了，而我们常常的用一种固定的模式去对待别人，一旦跟自己的想象冲突就不能及时的相出办法应对，你脑海中要储存很多人的特点和应对方法供你使用，有时虽然你知道该怎么对付，但是你并未能让它发挥应有的威力，以前自己脑海中也经常模拟攻击别人的话语，可是到了现场完全就变了味了，说明缺乏锻炼，自己不够自信了，多跟不同的人打交道，练习自己的面部表情，说话和做事不能太自私，要同时考虑到别人的立场和感受，只注重自己的感受，必将引来很多的敌人，所谓社会经验丰富绝不是空谈

17.09.27
那天做错车了，有时我们犯的错误自己都想不到，在上车之前看到那辆车来，其实也不是很赶时间上班，没有太多思考，再加上上班时间完全来得及，平时那条路其他方向好像也没有路，所以想当然的就认为即使不经过公司也可能在附近，坐着这辆车前几站跟平时去公司的车是一样的，当行驶到一个站时出现了拐弯，我印象中不会拐弯的，忽然想到很可能这车做错了，不经过公司的站牌，于是我记住了拐弯处的几个标志，以防回头来找，汽车继续往前开，越来自己感觉不知是该下好还是继续坐着，想着反正记住回去的路，才做过了两站，应该可以找回的，结果当然是往回走时，走错路口了，没有回到自己记住的地方，在每个选择的时候，我们的选择的结果是不一样的，充满着前方的未知，事情的发展是连续的，不是你下决定的那一刻决定的，好的也可能变坏，坏的也可能会变好的，在做选择的那一刻，我们会权衡利弊，选择对我们有利的一个，没有绝对好的选择，这次我虽然做错车了，但是我又发现了一个陌生的地方，这个地方有一大片的树林，树林旁边有小路，很适合散步，跑步什么的，让我意外的收获了一个适合逛逛的地方，选择后谁又知道后面将会发生什么，这件事情给我的另外一个启示就是没有实际的做充分的准备，很有可能就出错了，不要仅仅凭借自己的感觉，多去思考调查一下，不要急着去做，而是多想想再做，给自己留有余地和缓冲

@ty_放纵不羁 2017-09-25 09:06:16
在上学时，青年时期有个能指点迷经老师，朋友该多好
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感谢看帖，所以别人说不如高人指路，有别人的指导可以走很多弯路，人的时间是有限的，犯错误是需要时间成本的

17.09.27
高中时的我不是太封闭了，虽然跟别人交流的少，我觉得那时的我正在把自己的精力和时间用在自己的困惑上，我不想别人知道我在想什么，我一边把自己当成一个与别人不一样的人，因为我看到的不是眼前，而是将来，另外一方面，我继续堕落颓废，可能这样才能缓解我的痛苦压抑，我也在逃避着现实对我的冲击，我是一个自制力很差的人，印象中的高中生活太贫乏，除了堕落，除了给自己制造痛苦，其他的再也没什么，哪怕正常的学生生活对我来说都很奢侈，明明就身处其中，但是有股力在拉着我逃离，虽然那时已经过去很久了，我记得我当时已经意识到自己薄弱的地方，但是我战胜不了自己，我明知有些地方是错误的，但是我不知该怎么战胜自己，我的思想很机械，很难在诱惑面前抵挡住，很难换一种思维方式对待，那时我的做法证明了我是一个那么单一的人，因为单一所以思维受限，想的东西很少，稍微出现点情况，自己就不知所以，自己想不到生活居然可以有那么多种，以为就那么几种，自己活在思想的抽象的世界里，其他的对我来说都是过客，注定不会一直跟随着我一样，本来想写挑食这个主题，觉得太刻意了，挑食就是说我以前的生活很单调，没有去多经历和接触一些东西，是背后某种什么让我变成这个样子，那段模糊的经历需要去思考

17.09.27
今天下班，我回家的路上突然想到一个问题，如果我高中毕业就出来闯荡社会，今天的我会是什么样子，那时我是想放弃读大学的，但是自己不服输，虽然自己成绩不好，但是要证明自己也能考试考的很好，一晃那么多年过去了，自己好像在原地踏步，也没经历过什么，为了自己那点虚荣心，付出了高昂的代价，到头来干着自己不喜欢干的事情，如果我高中就不读大学了，可能我会成长的更快，我是一个不断改变自己的，只要我觉得自己活着，那么我的想法就是要不断的折腾，给自己压力，给自己前进的动力，让自己一直的进步，我可能经历会比较悲惨，因为我没有学历，我必须做那些比较低级的工作，我必须忍受着别人的歧视，当我在这样的环境下，我肯定更多的学习成长，去改变自己，或许有一天，我有了点资本，我开始了追求我想要的生活，我开始去自己创业做生意，在做这件事的过程中，我接触了各种各样的人，越来越觉得自己的世界很大，越来越不满足与当下的生活，自己膨胀的很快，也因此可能犯下很多的错误，也可能走向更高的高度，收获自己以前连想都不会去想的事情，到现在自己已经成为一个有一定实力的老板，每天去开会管理谈工作等等，也可能我混的更惨，穷的在电子厂拿着微薄的薪水，过着粗糙的生活，麻木的跟一群人混在一起，成为了大众中的一员，这一切都没有发生，因为我选择了这条路，没有选择那些，我永远不知道我不读大学，直接出来闯荡后自己是什么样的

@金默是个小太阳 2017-09-27 20:51:16
很多事情没有是不能睡一觉再来解决的
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睡一觉再来解决吗，说的挺有道理的

@金默是个小太阳 2017-09-27 21:34:50
很多事情当时真的是远远超出自己能力的范围 只能睡一觉再想办法??
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你想说什么

@小熊晋晋 2017-09-27 22:34:02
想不行动，永远只会停留在想
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嗯，是的，边想边行动

@难为你了G 2017-09-28 08:58:39
不错。 还算清晰
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感谢看帖，希望能在此和网友多交流，共同成长

这几天都没怎么读书了，被一些琐事干扰，好像无暇去思考一些东西，自己到底在忙什么呢，自己感悟出来的东西还是不太有深度，看了别人写的东西，觉得自己差距还太远，那样的思想高度自己根本触碰不到，我暂时只能去描述一些事情，分析事情的本质是我的强项，我不会因为什么事情而想不通，但是另一方面我的思考给我带来的与别人思考出来的东西层次明显不一样，我的是在总结，别人已经能够提炼和升华，现在年龄逐渐的增大，看到很多比自己还小的写的东西比自己强了不是那么一点，自己内心非常的自责和愧疚，这差距难道不是自己的颓废疏忽造成的吗，自己不自强，不严格要求自己，总是想着美好的想法过每一天，这样终将等来的是空虚和落寞，自己的时间花在什么地方了，以前的自己也是脑海里想着要做各种事情，想着该怎么做，想着做好了，结果是什么，但是好像一直都在空想，这种空想给自己一种假象，以为自己每天都在为自己的想法忙碌付出，实际上这只是借口和安慰，自己大把的时间完全的用错在地方了，在哪里付出，这个就会相应的给你回报，没有得到想要的，很可能自己没有看清自己做了什么，我要反复的问自己到底在忙哪些事情

17.09.28
每天的生活都像个无底洞，如果你想要去探究的话，总能得到些什么，不用担心生活是单调的，当你穿行在人群中，周围的每一个人都是一个故事，他们在做他们的事情，虽然跟你没有交集，你也可以从他们身上看出些什么，只要你留心生活，微不足道的事情都是一个大世界，天气渐渐的冷了，你看到的景物跟天热时的感觉肯定不一样的，凉凉的风吹着那些树木以及任何生长着的植物，是一个动态的画面，他们能够感受到天气的变化，他们有没有在想什么，如果赋予他们思想，在短短的季节变化就要凋零，他们应该会怎样的感叹时光的匆忙，时间带走了很多东西，有时我们太无视时间的馈赠，不懂的去珍惜眼前的，而是活在一种悲观的情绪里，看不到苍生万物，眼界被屏蔽，与其他的都隔绝开来，想想自己的生活是什么样的，自己能够真实客观的描述出来吗，你自己记得一清二楚吗，你遗忘掉的东西还能回想起来吗，那些走过的足迹是否还有温度，是否给你留恋的感觉，是否让你感受到生活的潜台词以及微妙的地方，你是否只是觉察到什么但是又说不出来，那种想沉浸久久不想回到现实的感觉虽然模糊但是很美好，时光才是不老的旋律，生活是一串串音符，那种朦胧的美好驻留心间，如一泓清泉浇灌心扉

17.09.28
高中杂记：高中与同学的关系一般，没有几个深入交往的，对他们的了解也仅限于在高中同学的那段时间，对他们以前的事情几乎没有问过，也不知他们都经历了什么，现在他们应该不记得我了，很久没有联系，那时的自己很冷漠，明明是自己的同学，也就坐的几个位置的距离，好像就跟别人在不同的世界，从来没有说过话，自己把自己隐藏的太深，记得有个女生就坐在自己的后面，有一次在路上我们俩相互走过去，就跟不认识的陌生人一样，主动这个词好像还没有在我脑海里出现过，我没有跟别人相处交往的概念，我不知她有什么感想，我当时没有觉得有什么，你不跟我说话，我也不跟你说话，不觉得自己做错了什么事情，自己也有功力的思想，我想那时班上的成绩好的之间都不怎么说话也是有某种心理在里面的，大家处于一种竞争的状态，我主动跟你说话，好像就表明我在你面前低了一等，我比你差了一点，这是一种暗中较劲，我觉得只要自己没有实际的言语和行为上的不合理的地方，自己只要不说话，那么自己就没有错误，自己活在过去，当下的世界是自己竭力回避的，因为当下的自己是真实的自己，自己不想别人知道自己是什么样的，而与过去的同学有距离，不在同一个环境中，信息相对不完全的透明，所以那时自己经常找以前的初中同学，那时的自己是感性的，被情绪左右，不知该如何掌控自己，自己好像还不知该干什么，仍然处于懵懂状态，对自己的行为造成的后果完全没有担忧，也没有考虑过结果，自己到底处于一种什么样的状态里，每天好像在想什么但又没有想什么。

17.09.29
今天和同事在吃饭时聊天，聊到看书的事情，这已经不是第一次了，类似的场景在同学中也发生过几次，大家在一起聊聊自己看过的书，自己喜欢读的类型，也有情不自禁的炫耀的成分，总是不能控制自己好为人师的一面，有一个问题是我要思考的，我在向他们推荐我看过的书，我只能记得名字，当说完书的名字，大脑瞬间变得空白，对书里内容的印象几乎为零，我在说自己读过的书时，肯定听者也很好奇，他们随之也会问你读过的书讲的是什么，别人也会质疑你说的书是不是真的好，这种情况是自己亲身经历，而自己曾经没有想过的，自己的反映也有点乱和崩溃，自己明明就读过的，而且不是读了一遍，为什么总结不出书里说的是什么，一本书一般都是几十万字，虽然很多，但是也能用几句话概括出来，可能我读的比较匆忙，比较浮光掠影，我在想这样的阅读有没有意义，即消耗了大量时间，又没有获得什么，如果能够重新温故，应该结果会好很多，记得高中时，前排的同学也跟我同一段时间读阿来的尘埃落定，他读完以后，能说出很多故事情节，把书里讲的东西结合自己的思考说了很多，而我也读过，却是只能听他说，自己好像没有读过一样，当自己读过的书，自己说起来也磕磕绊绊的，碎片化的，零散的，完全不得要领，那种感觉是一种无地自容的感觉，也等于承认自己读了等于没读，承认自己的贫乏，即使读过也掩饰不住自己的大脑储存的知识多么的稀少，这些经历给我的启迪就是自己没什么了不起的，很普通，也没读过什么书，更谈不上才华，自己的知识存储量远远不够，都说厚积薄发，我还处于很初级的阶段

17.09.29
说说坚持，刚读高中时，班里同学差别不大，但是素质，主要是说学习方面的素质差别比较明显，但是考试这东西，只要多花点时间都能学的差不多，从考试来说大家几乎在同一水平上，有的同学在初中成绩比较好，有的同学在初中可能成绩也一般，现在大家以差不多的分数被分在了一个班里，随着时间的推移，有的人能够耐得住寂寞，克服浮躁的心理，一点一滴的积累和付出，有的同学开始放纵自己，受不了高中的压力和煎熬，同学之间开始有了差距，当然这种差距还不太明显，比较波动，在一个小段时间内，很容易就追上来的，等到了高二，经过了一年的筛选，有的同学经过努力找到了学习方法，变得强大，不断进步，有的同学迷茫起来，不知该如何把握自己，同学之间的成绩开始分层，成绩处于上面的基本一直保持着，成绩中等的还在波动中，也有一部分开始放弃了学习，整天迷失混日子，负面的各种情绪泛滥，也有的一直表现很一般，时间不管是谁，都会挽留不住它，等到了高三一直在付出的同学坚持到了最后，在反复的考试中，又得到了很多付出后的补偿，而那些整天浑浑噩噩的却对考试很恐惧，很陌生，看着别人试卷上的分数，对比之下，总是心里有羡慕也有无助感，那种表现很一般的也由于一点一滴的积累，成绩上和思想上发生了很大进步，从此摆脱了那种负重感，终于走在很多原先比自己强的同学前面

17.09.30
生活是什么，以前有几个印象比较深的小说，小说的内容很吸引我，读的自己完全像是活在里面的旁观者，当小说要到结尾时，总觉得流连忘返，念念不忘，投入了感情在里面，成为了其中的一部分，它们消失在我的生活里，那我在哪里，有时沉浸其中，忘掉现实，一部小说就是若干人的生活经历，是现实中的缩影，只是写的更细腻，在生活中我们即使发生在自己身上的事情也不见得想的很透彻，那些出现在我脑海里的人物形象，他们说过的话，做过的事，通过作者的好像亲历者一样的身份生动的呈现出来，有血有肉，包含感情，一幕幕场景生动的展现在眼前，今天在听过几首歌曲后，是在一片空旷的地方听的，设备什么的都有，周围围观的挺多的，我在听歌的时候注意观察周围的人，同时在被歌声所感染，这些歌曲的创作背后都应该凝聚了很多，都有一个故事，所以成为经典传唱，扣人心弦，这样的地方最容易让我想到生活，让我想象生活的场景是什么样的，虽然我在观察着，但是我说不出来那种感觉，我总有一种时光被拉伸的感觉，时光变成了可以触摸的存在，迷离柔和的光从身边划过，此时的我很想也写出一部普通人的生活小说，返回的途中，我想走的很慢，记住所有经过的人和事物，把它们印在脑海里，生活或许就是在读一部发黄的书一般，去读它时带着怀旧感伤

我们每个人都有过美好的想法，觉得自己肯定是个很了不起的人，能够做出别人做不到的事业，在我小的时候，我经常想到一些很美好的事情，甚至觉得自己无所不能，做出一些事情来是很简单的，我们也是被这种想法驱使着，觉得前方的美好在等着自己，对未来充满憧憬，即使受到挫折也会爬起来，告诉自己还有很多没有做过的，自己再接在励会做好的，所以每天都有生活的动力，都期盼着自己的想法得到实现的那一天，随着年龄的增加，自己的能力以及努力的限制，很多事情自己失败了，当自己意识到自己做不好很多事情时，终于明白了，自己并没有想象中的那么强大，自己战胜不了欲望与懈怠，克服不了自身的弱点，承受不了那份煎熬与孤独，刚开始的时候，自己还会给自己机会，一次做不好也没什么，二次，三次，甚至十次之后自己仍然做不好，还是会自己鼓励自己，自己还年轻，自己还有机会，等到了某个年龄段，自己好像有了一种解脱的感觉，开始关注各种以前没有关注的事情，把梦想早已抛之脑后，开始承认了自己就是一个普通人，开始怀疑自己是否能不面对残酷的现实，开始妥协，开始对自己说差不多就行了，何必那么的认真，自己也开始畏惧艰难与风险，如果万一失败了，很有可能一败涂地，一蹶不振的风险，这种危机自己那么大的年龄是否还能扛得住，以后生活怎么办，不能再犯错误了，自己被打击的已经没有勇气，这个社会也没有那么宽容你的错误，年龄大的危机感，跟年龄小的说，他们应该不会懂得，谁叫他们还年轻呢