17.10.09
在没有踏入社会前，在学校时就听别人说过在社会上男的成长比较快，我现在就是其中一员，我应该有对这句话的重新理解和感悟，我应该去思考这句话想表达的深层含义，在学校时，自己是个学生，没有机会亲身体验社会上的和工作上的事情，对这句话显然只有表面上的理解，现在的自己骨子里正在发生彻底的变化，对过去的价值观进行着推倒重来的过程，别人尤其周围人也越来越把自己当成一个社会人，不再把自己当成刚毕业的学生，这种差别表现的比较明显，因为学生身份和社会身份也是差别比较大的，你是学生跟别人没有利益瓜葛，你是社会人，你跟别人存在利益上的关系，你的言行举止成了别人对待你的砝码，关系到你这人的是否值得尊重，在社会上为什么会成长比较快，因为利益，因为你只有严格要求自己才能达到别人的要求，公司发你工资是让你带来价值的，公司不是慈善机构，花的每一分钱都会心疼，工作中的事情以及同事之间的关系，无不存在很强的斗争和竞争性，说到斗争，人可能是喜欢欺负比自己弱小的，你说的话会不会成为别人攻击你的武器，你不小心翼翼的很容易就被别人的话套中，你不严格要求自己，你的工作做起来就很被动和吃力，你达不到公司的要求，公司不会跟你讨价还价，你必须收敛起自己的情感，听命与你的领导，与你的同事妥协，共赢共存，这个话题，下次再写写，今天自己的脑海中涌入复杂的情绪，不知所以，大脑反应很迟钝，自己身处的环境越来越觉得对自己严重的囚禁的滋味，我想摆脱它，但不得不在现实中苟且与妥协，社会中成长的更快，是因为危机感更强，没有危机感立刻就会受到惩罚，只有严格要求自己才能保护好自己，可能是昨天又放纵自己的结果，今天状态很不好，放纵自己就会屏蔽自己的思路，无法疏通，尽管此刻我比较理性，但是思考起来也很费力

17.10.09
什么是成熟，以前大脑中隐约的总是出现这个词，也出现过类似的词，比如敬畏，以前觉得自己理解了，随着生活经历的增加，生活磨练的增加，发现自己仍处于一种学习的心态，仍然会发现自己有新的认知，仍然发现自己以前懂的了可能是不懂，以前的觉得坚持的东西也未必是正确的，心中越来越充满感恩，越来越充满恨，心也越来越坚硬如铁，不再那么的善良把自己完全的暴露在别人的面前，开始去隐藏自己，开始为了保护自己说一些套话空话假话，自己的面具越带越厚，成熟更是一种智慧，一种处事手段和哲学，能够懂得分寸，能够伪装自己，能够同流合污，能够知道什么话该说什么话不该说，能够隐忍，待机而发，五年前觉得自己成熟了，再过几年发现那时的自己做事是那么的幼稚，成熟是那么的难以理解，那么的带有欺骗性，每个人都在自己的生活领域里成熟，成长不代表成熟，到什么阶段才能成熟，成熟有年龄限制吗，一直想要那种别人眼中的成熟，却不愿为此付出代价，我的成熟一直出现在脑海里，但不代表我就已成熟，说话是不是还那么的不假思索，说话是不是还那么的不加节制，自己的欲望是不是代替了理性的控制，成熟不是那么简单的事情，没有痛苦哪来成熟

17.10.09
现在写东西是不是太功利了，为了量而写，起码自己要思考整理思路后再把自己的想法写出来，从自己写的东西来看也就十分钟左右，这么短的时间怎么可能想出来有价值的，怎么可能把事情说得透彻明白，有时给人启发的不是很长的，要花费很久才能听完读完的，或许也就是别人的一句话让你思考，让你醒悟，这种经历我有过几次，往往别人的一句话甚至一句话中的一个词就能让自己受益匪浅，这种人是自己想要接触与交往的，自己与这样的比差距应该还不小，自己平时目空一切时是不是应该想想这些具有实力的人，自己只是在伪装自己，自己欺骗自己罢了，很多事情自己抵挡不了诱惑，单凭借这点自己就已经输给那些人了，试问自己都不能控制好把握好自己的人，怎么可能有所能耐本事？如果有那也是装腔作势，自己还是要严格要求自己，多去反省自己的得与失，多去反省自己的不足，这个动力就是自己要去多实践，实践的才明确自己的不足，只是去空想是没有价值与意义的，空想的东西与实际的差距还是比较大的，想容易，做起来难，正是因为如此，做起来过程中的感悟才是一种能力或者修行的方式

17.10.10
我在害怕什么，时光催人老，年龄大了，觉得时间过得太快太不够用，想争分夺秒的感觉，但是总是被各种事情打乱，年轻时有的是时间，可以任意的挥霍，从来也没有时间上的危机感，那时每天想的都是一些眼前的以及未来的事情，更多的是怎么能够强大自己，完全的忽视了时间的局限性，高中时自己还对自己说耽误一些时间算什么，等读了大学，填写各种资料以及复印身份证时，看到自己的年龄比同学大时，经常这样的事情让自己觉得很有种羞辱感，我还有梦想吗，我的梦想又是什么，曾经那么的为之痴狂，而现在呢，想的更多的是怎么生存下去，怎么才能做好工作，自己的职业发展该怎么定位自己，怎么才能赚很多钱，梦想的影子在哪里，估计已经被现实击中粉碎了，梦想是多么美好的事情，让人那么的憧憬，但是眼前需要钱，梦想只是个虚幻的东西，它除了带来精神上的安慰以外还有什么，现实中是需要物质条件的，到时发生什么事情，没有钱又能怎么解决掉，靠梦想吗，有什么好怕的，自己从20多岁就战战兢兢的恐惧的活着，自己身上又发生了什么，不是也没有做好什么事情吗，不如胆识再大点，又没有什么致命的后果，做事情如果谨慎的思考每一步，那么就不用去担心害怕，那都是多余的，把过程步骤清晰的想一遍，只要方向是好的有希望的，那就胆识再大一点，去把遇到的问题解决掉就行了，害怕只能让自己做事情丧失该有的机会，迟缓拖延自己的时间，不能激发自己的斗志，不能去全力的拼搏

17.10.12
工作中还是要把工作放在第一位，把工作做好，这是你在公司立足的基础，工作做不好的结果就是领导和同事都很看不起你，觉得你能力不行，态度不好，公司是产生利益价值的地方，其他的都是次要的，谈感情觉得太奢侈，工作做不好，影响你周围的关系，尤其领导会各种羞辱你，同事也会把你看的一文不值，怎么把工作做好，这是必须要慎重对待的事情，时间上有没有下足够的功夫，有没有排除其他的干扰，把精力都用在工作上，在学校时，同学之间以考试作为判断的标准，工作上的事情和考试不太一样，首先有时间的的限制，不可能给你那么多自由支配的时间，所以工作上的节奏比在学校时快的多，而且工作上的事情更容易看出一个人的执行力，我平时可能散漫的行为惯了，即使工作赶得很急，我仍然不紧不慢的做着，没有任何的危机感，麻木了一般，跟其他工作的比起来，没有那么的上心，敷衍了事一般，我必须反省自己的工作态度，是什么让自己分心，如蜗牛爬一样，这样的速度就是一个失败者的姿态，看不到有成就的希望，多去想想做不好工作的后果，以及自己现在的工作环境和薪资待遇，是不是离自己的想法差的还很远，如果不去拼一下，那么将会前途暗淡，自己永远也得不到自己想要的，自己想要的必须付出去交换，去争取，工作中总是做出种种让领导失望的事情，久而久之，领导会怎么看自己，不说为领导排忧解难，起码工作上不要出现太多的漏洞

17.10.12
很多女的都有闺蜜，而且不止一个，不明白闺蜜是什么样的关系的称呼，今天一个朋友谈起她的闺蜜，是初中的时候，也把我拉回初中时代，正好一个网友回复我说初中的事情也记得，其实，我记得的很少，如果认真回想，也能想起一些细节，一些同学的音容笑貌，原因就是我那时与同学的交集很少，每天就是吃饭上学回家，其他的也没经历什么事情，也没那种动不动三五群的同学去玩，圈子里就那几个同学，这几个同学也都是安分守己的，小学同学与初中都是在一个地方，所以能够碰到很多小学的同学，但是因为在不同的班级，渐渐的也疏远了，也不是一个圈子的，我算成绩还行的，我们同学之间成绩两级分化严重，要么就是成绩好的，要么就是成绩差的，没人去关注那些成绩在中间的，因为按照一般情况，成绩在中间的慢慢的也会沦为很一般的，很有可能中途退学，我在写的同时，很多画面也浮现在脑海中，不可能全部记录下来，记得一个事情在这里说说，她是我们隔壁班的，那时她读高一，我初三，她是我同学的老乡，我和这个同学关系比较好，经常在一起，有时就会碰到她跟我这个同学打招呼，我第一眼看到她就喜欢上了她，那种朦胧的好感，喜欢她的原因无非也就是长的是我喜欢的类型，身材很饱满，其实，我一直都想找机会和她说话的，只是那时什么都不懂，不知道怎么办，怎么表达自己，也很不好意思，于是就错过了，只有把那份所谓的喜欢留在心底

17.10.13
很多事情都不是自己想象的那么简单，正如生活中的很多道理，很多事情发生在自己身上，自己仍然浑然不觉，生活是一层一层裹着的纱布，每一层都要去揭开才能看到它的真面目，有的人只揭开了前几层就以为已经全部的看透了生活的本质面目，浮躁的心把一些东西给忽略掉了，比如一口井只有深挖才能看到水，没有挖到底很难看到水，生活如一幅幅画卷，向我们展示的远不止那些色彩，只要反复的揣摩是会看到另自己欣喜的收获，我原本自己的经历写的差不多了，可是脑海中朦胧的不断涌现以前的画面，我需要沉下心来去梳理它们，同样的一件事，不同的时期去想可能有不同的甚至更深的感悟，生活也是耐人寻味的，只要你过度的痴迷它，它总会给你补偿或者回报，你不要那么的轻易对它失去耐心，它就像一座无价的宝藏，所有的道理哲理都是 从生活中得来的，平凡的生活也蕴藏很多的道理，这需要你去不断的思考它，要保持好奇心与自信，给自己留有思考的空间和余地，不要那么的绝对的认为自己就是正确的，随着时间的推移，主要还是自己的成长，自己对以前的事情会有新的领悟，会有不同的看法，现在认为是对的，以后可能会认为自己是错误的，生活中有太多值得思考的事情，如万花筒一般，生活充满着味道，品尝不尽，我想说的就是生活远远不是自己看到的那样，你的经历，你的足迹也在书写着生活，你时刻都在生活的手掌里，你永远也到达不了边界，它就是那样的有魔力，有弹性，永远有你想不到的，给你探索的动力与希望

17.10.13
我是一个喜欢思考的人，但是自己越来越发现自己的思考很低效，最有效率的思考可能就是有过程的思考，把整个思考都记录下来，从高中开始，自己就不停的思考，无论是在哪里，自己都是大脑不停的运转着，似乎在想着什么，可是又没有想出来什么，也就是在自己脑海里没有积累什么思想，但是自己确实一直耗费很大的精力和时间似乎在思考着什么，当我看到什么，我想去思考它背后的东西，还是那个问题，我到底思考出了什么，自己错觉的认为自己花费了很多时间在思考，其实，自己的思考是没有答案的，是无意义的思考，以前读大学时，自己经常一个人穿梭在街上，边走边看边思考，自己看到的都是一些很平常的，来来往往的人，各式各样的商店，五颜六色的灯光，琳琅满目的商品，这些东西又有什么思考的价值，他们是很难提供自己什么信息去思考的，假如我把这些时间用来看书，那是可以说有效的信息交换，记得我有次站在天桥上看着夜空，看着周围，看着马路上依次排列着行驶的车，我想思考些什么，但是大脑依然很空，记得在家里，自己去四周都是田地的小路上走着，坐着，自己也想去思考些什么，但是也是无功而返，自己难道不会思考，思考的对象是一件事情，这件事情自己必须比较熟悉，可以发生在自己身上，也可以发生在别人身上，思考的目的是要达到理想的结果，那么我的思考就是怎么样才能有个好的结果，这样做或者那样做的弊端是什么，怎么样做才能是有利的，这些推理，假设否定假设疑问如果没在脑海中出现过，那么还叫做什么思考，一定要追根究底的去问才行，洞穿事物的本质，不是脑海中什么都没有，徒劳，而是有个详细的过程，可以记录下来的过程

17.10.14
人喜欢从外界获取力量，去浏览各种电视剧，各种书籍，去上培训班，去旅游，很多人缺乏内省，往往你的思想是从你对自己思考开始的，你对身边以及自己身上的思考，反复的琢磨，可能会有新的发现，我们总是忽视自己的经历，把精力用在别的事情上，也可以说那些都是身外之物，你的思想是不是富有，并不在于你看过多少信息量，古代的信息远没有现在的多，但是人的智慧也能达到很高的程度，而身处于发达电子的今天，被各种热门事情所吸引，去追捧也没有得到什么又有意义的收获，顶多是可以作为谈资，这本身是没有什么用的，你只是去把自己听说的重新跟别人说一遍，很难有或者引发自己的思考，这种思考也是浅层次的，因为你所要去浏览的信息太多，每个信息停留在你脑海的时间很少，你总是看起来孜孜不倦的去浏览信息，去接触新的事物，其实这些都在浪费你的时间和精力，我们要专注于那些有价值的经过时间考验的沉淀下来的东西，这些东西值得反复的推敲思考，这些才是触发自智慧觉醒的催化剂，只是很多人很浮躁没有耐心，觉得枯燥，其实枯燥的东西，在反复思考后是有生命力的，你能够从中得到力量，我在读初中高中甚至到现在，也在犯这个错误，身陷于各种事物，满足自己的猎奇心，结果都是徒劳，当时可能觉得收获颇丰，其实这些都是错觉，只有从自己身上发掘没有的东西，克服自己身上的弱点，打通自己思想上的堵塞，人才能迸发无穷的力量，很多人为什么让人觉得知道很多，侃侃而谈，但是很容易陷入低落情绪，就是因为反省自身太少，没有去解决自己身上的问题，这些也是最难的，很多人难以意识到这个问题，我们不去思考自己思想上的问题，思考了没有去解决，你即使看再多的东西，也都是一种附属物，也不是你的，当你把自己变得强大，能够通过自己的反思来解决自己的问题，那么外界对你来说都是资源，你也会有辨别的能力和选择性吸收的能力

17.10.14
在学校的时候，自己一直以为身边没有能够让自己学习的对象，自己内心也一直渴望跟比自己优秀的人在一起，在读高中时，也有这个因素，觉得周围有很多同学比自己强一点，于是，自己开始凌乱彷徨，开始反思自己，开始尝试怎么提高自己，后来自己很努力，虽然断断续续的，但也有很大的进步，慢慢的开始发现自己走在了前面，从大学开始，自己克服掉了身上的很多弱点，突然发现周围很多都比不上自己，自己把他们甩出很远，那种渴望处在比自己强的氛围中的感觉又开始围绕着我，我很孤独，不知该往哪里继续的提高自己，没有模仿的对象，以前的我很喜欢学习别人身上的优点，经常在别人面前称赞自己欣赏的人，只是后来看这其实或许是一种自卑的心理，没有把自己看重视，以后会慢慢的改掉这种心理的，尽量少的称赞别人，如果当着别人的面称赞别人，给人的感觉就是你这个人太廉价了，自己好像什么都不是，太容易暴露自己的情感，觉得学校已经没什么可以留恋了，以前自己想考公务员的原因也是因为读过一句话，说中国的精英很多都集中在中国的公务员队伍里，于是，心向往之，但是这种感觉没有经过深入的思考，不是很理性，很容易迷失自己，很容易放弃这个念头，很容易的动摇自己，被外界环境所干扰，通过自己的情感情绪所产生的想法往往是靠不住的，所以自己就很想脱离学校的生活，觉得只有在社会上才能施展你的能力，才能更快的学习，才能见识到比自己强的人，学校对自己来说就像一个牢笼一样囚禁着自己，自己的视野遇到了天花板，自己也不知道该往哪个方向突破了，于是，迟滞不前好几年，白白的蹉跎时间，在社会上工作才是我的天堂，犹如鱼入大海，尽情的遨游，尽情的施展自己的功夫，与优秀的人接触也能发现自己身上不具备的地方，自己应该是有那种狠劲的，只要觉得自己能力还不够，自己是可以咬牙忍痛去磨练蜕变自己的

17.10.14
当聊天时听到一个人说他一周都比我一个月赚的还多，我吃惊了，我开始陷入一种情绪里，这种情绪不知道是什么情绪，它令我不知所措，不知该怎么定位自己，似乎自己要把自己的价值观重新梳理一下，我难以解释这种现象对我的冲击，我也难以镇定自己，我在想我要思考什么，我该怎么平衡自己，我会问我自己，自己在忙些什么，而他呢，轻轻松松的还像躺着赚钱一般，生活的差距犹如天地的距离那么的遥远，自己那么的努力付出，结果比不上别人的万分之一，更何况看不出哪里比自己强，职业分为很多种，在钱上确实有差别的，工厂里的劳动价值就很低，很疲劳的辛苦才勉强温饱，而公司里的技术好的可以过着中产阶级的生活，吃喝无忧，甚至还有档次，不同的行业付出得到的是不一样的，所以选择好行业也是很关键的，都说创业难，其实，一般只要挺过前几年，以后的人生应该都会比较顺利的，只是迈出第一步太难了，我们都羡慕当老板的生活，其实只要自己有足够的勇气，或许事情也没有想象的那么难的，生活有险滩也有激流，当你迈出第一步的时候，你就抱着没有退路的决心去做就可以了，在遇到问题时，排除万难去想办法，总会有希望和突破的，去对比和羡慕只是给自己一个提示，自己活得还不够好，自己还很有大的发展空间，自己应该给自己定更大的目标，不能沉迷在温柔乡里，要在寒风刺骨的环境里成就自己，所以自己要换一种思考方式，有些努力是徒劳的，要在方向对的地方下功夫才行

17.10.17
这几天我的人生又发生了比较大的变动，未来充满偶然，而我只能继续向前，别无退路，人生就是这样的，不会等你什么都准备好了才给你机会，往往都是在你触不及防时给你猛然的一击，此时你清醒了，你开始反思你过去的人生，你哪里做错了，你要在逆境中成长，顺境里太安逸，你会觉得自己的世界是和平的，没有什么值得自己担心的，你也不会觉察到自己的弱点与不足，有时，人的心理变化就在一瞬间，天翻地覆的感觉，截然不同的两个世界，那句话说的是有道理的，一念天堂，一念地狱，人只有在危险的境地里，才能激发自己的潜力，才会去争取那些自己想要的东西，才知道什么最重要，现在好像又回到了多年前的我，那时自己为了梦想不惜代价，今天自己是否变得胆小，开始怀疑自己，自己还有那种孤注一掷的胆量和勇气没，摆在面前的很现实的问题，不得不让自己去陷入孤独与冰冷的环境里，当遇到困难时，又能向谁倾诉，别人能帮自己吗，只能自己坚强起来，抵御那些挫折对自己的攻击和伤害，现在一定要冷静和理智的去面对问题，再也不能向以前一样遇到一点羁绊就自甘堕落，用堕落的方式缓解压力，我应该积极的思考自己应该怎么去做，那些消极的情绪解决不了任何问题，只能让自己更加的被动，立足当下，做最大的努力，其他的只能顺其自然了，现在正是找到和暴露自己弱点的时候，自己一定要稳住，不能被情绪扰乱，有条理的表达自己的想法，该做什么就要做什么，不要因为这件事就打乱自己的节奏

17.10.18
这几天头脑跟浆糊一样，大脑中思维停滞，没有想法，想不到有什么要想的，自己的状态出了问题，别人问的问题自己表达不清楚，也不知道往哪里去延伸和发散，是自己对自己不了解吗，自己总是想着长远的自己，未来的自己却对当前自己身边的事情不闻不问，没有想的很清楚，没有去想着解决，把身边的问题给克服掉，我想要的工作环境是什么样的，我以前工作过的环境有什么问题，我的优点在哪里，我是一个怎么样的人，自己对这些问题都研究透了吗，能够很有条理的说清楚吗，为什么在别人面前说话的时候支支吾吾的，甚至半天才能想出来一句话，是我思维不敏捷吗，还是有什么限制住了我的思考，我对自己做的事情原因都能说的清楚吗，我好像没有认真的思考过，靠的是直觉做出的判断，当别人说话时，我能够很容易判断别人说的对不对，这又能说明什么，我能够与之讨论哪里有问题，提出自己的建设性意见吗，只是单纯的否定别人是没有说服力的，你的想法应该是系统性的，没有漏洞的，相互补充的，而不是简单的几个结论性的东西，结论性的东西给别人的感觉肯定干巴巴的，没有思维的过程，给别人的印象也是你这个人思维能力不够，不会表达自己的结果就是没有把自己完整的表达出来，所以你给别人的印象很模糊，别人很难去通过你说的话来了解你是怎么想的，没有清晰的印象，你给别人设置了障碍，把自己推销的很失败，一条沟渠摆在了你和别人面前，距离感就产生了，别人也接纳不了你的

17.10.18
我为什么要读研究生，对自己的学校不满意，想要更高的平台去学习深造，这样以后的机会和发展空间会更大，对自己的知识储备不够，想在研究生期间进一步深入学习专业方面的知识，对自己专业领域有更深入的认识，为以后工作做准备，这些都不是我读研究生的真实原因，而是我事后想出来的，我可能会更功利的去思考自己的行为目的，为了那点虚荣心，为了证明自己在学习方面不比别人差，自己的心思也没有放在科研上面，对自己的要求很低，觉得考进去了解一下什么情况就行了，根本没对考上研究生以后作有责任的思考计划，考上研究生，自己的平台确实提高了不少，在外人看来，好像自己很有潜力，学习能力很不错，其实只有自己知道一方面考的很勉强，一方面自己的考研做的很失败，很失望，自己并没有达到自己想象的样子，可能是太想证明自己了，不容忍自己有损失失误，自己把自己崩的太紧了，结果精力都消耗在克制自己的功利的状态上，完全没有静下心来去学习，自己当时很凌乱，面对一堆要学的知识点，自己乱了，没有去规划好时间，没有静下心来去思考，每天总是被焦虑困扰，觉得时间可能不够，可能来不及去学习，深陷如挣扎的状态，一方面觉得自己应该能够做的更好，一方面觉得自己眼前的一点小问题，自己都解决不好，执行力和效率都很低，而自己高中在干什么，为什么把自己的水平跟学校完全的不匹配，自己高中时思想比较困惑，没有学习的动力，在思考一些抽象的问题，没有把时间用在学习上，行为散漫，每天浑浑噩噩的，大脑很空，无法思考，无法衡量自己的行为产生的后果

17.10.18
犹豫，徘徊，担心后果，瞻前顾后，各种心理交错，很难下最后的决定，想想自己一路走来，总是坎坎坷坷的，都是到问题积累的很严重时，自己才意识到，自己可能真应了那句话，身在庐山不知真面目，自己就是自己最大的敌人，自己写那么多东西也就是为了整理自己的思路，把自己做过的事情给想清楚，为以后更好的发展做准备，以前自己以为自己思考了很多，其实什么都没有去想或者想的很少，所以在以前的找工作面试时，自己总是前言不搭后语，回答不了别人的问题，自己没有针对的具体问题思考过，有可能是自己的不自信限制了自己的思路，自己并没有做好准备，总是没有当回事的去对待，去面试没有任何的准备，哪怕简历也没有认真的去思考该怎么写，很简单的想了一下就写上去，没有过多的考虑有没有用，表达的准确与否，满满的一腔热情而已，其实是个空壳，啥都没有，所以认清自己也是有个过程的，没有过程只有结论，那都不算思考过自己，那夜反反复复的权衡得失，最终也还是没有决定下来，自己身在其中时，为什么就没有那么的苛责自己活在当下，把眼前的事情做好，而不是过多的为未来做储备，我不喜欢那种安逸舒适的生活，我向往的生活就是充满着挑战，能够让自己不断的更新自己，那夜很孤独，觉得整个世界都是冰冷的，自己很渺小无力，无法抗争，没有能力去拯救自己，甚至觉得自己都是靠不住的，习惯了放纵自己，活在安逸的环境里，只有不断的受伤才能感受这个世界是什么样的

17.10.21
我在学校为什么没有考出好的成绩，没有好的成绩就没有办法证明自己，当时认为成绩对自己没有那么重要，那自己想要什么呢，一直脑海中出现这个问题，终于在昨天的时候，自己脑海里出现一句话叫做强大的思想和强大的能力，穿过重重迷雾，我觉得这句话最能表达自己的追求，自己是个追求完美的，希望成为一个有智慧的，学过的一些东西终究会忘记的，只有能力能让你在面对一个问题时会思考该怎么解决，思考解决的过程，而不是把学过的直接往上套答案和结果，所以对于一个问题的分析是相当的重要的，即使你的一些东西忘掉了，你也知道从哪里入手解决，把需要的东西都给补齐消化掉，我是一个非常低调的人，这样说不代表自己不渴望功名利禄，而是自己的自我要求很高，自己比较的对象往往是自己给自己的定位，而自己没有能够达到，所以自己觉得自己差的比较远，其实，跟其他人比起来，自己的付出已经很大了，已经超出别人很多了，只是一直没有太多的接触和认识别人是怎么样的或者没有太关注这个事情，自己的行为一直暴露自己很低调和谦虚，低调是好事也是坏事，该表现的时候一定要表现，不然可能会错过很多机会的，自己的坚持还要继续，不能因为眼前一点挫折就开始怀疑自己，从以前走到现在证明自己是对的，只是没有做的想象中的那么好

屋漏偏遭连夜雨
自己像炸药般要爆炸
被伤的流血
不再有感情
不再善良
变得冷酷
变得狡诈
心要在狠到底
把自己的想法埋藏心底
学会伪装
只会唯利是图
再也不管谁是谁非
我为我自己活着
伤我的人，我也会让他痛苦
这个世俗的世界容不下你的委屈
你要学着一个人坚强
你要一个人撑起一片天
不要心存幻想侥幸与别人
别人就是你的敌人
你唯一的朋友就是你自己

17.10.22
自己的差距在哪里，是不是明白了很多道理，有没有达到自己的目标，自己为什么格格不入周围的环境，自己缺乏什么，自己需要具备什么样的能力才能得到别人的认同，自己所谓的努力又是什么样的，自己一直在追问这些问题，这一系列的问题自己是不是已经解决，现在的我已经变得比较自信，相信自己具备了做好工作和一些其他事情的能力，自己也会一直的督促自己去成长和经营自己的人生，越来越清楚自己的行为有哪些是不必要的，自己的哪些想法是浪费时间对自己没有任何用的，越来越倾向于做出选择，去做对现在以及未来能够看到结果，能够对自己有利的事情而不是随便浪费自己的感情蹉跎时间，上学的时候喜欢羡慕别人，喜欢看到别人的辉煌的经历而备受鼓舞，他们就是自己的榜样和动力，但是自己一直徘徊不前，觉得思想上不通畅，很多事情没有想过和经历过，觉得脑海中存在很多需要弥补的思想和漏洞以及自己行为背后的原因自己也没有分析的清楚，所以把精力放在了开阔自己的眼界上面，并没有沉下心去做一些具体的事情，导致自己的想法很多停留在想的方面，很多也都是虚幻的，不符合现实的，自己也一直按照自己的想法过来，在于现实的碰撞中自己坚持着自己伤痕累累，随着年龄的增加，自己也学着去变通，去违心的迎合着以前自己看不起的行为，说着自己都不相信的话，自己羡慕别人也就是自己想要做到他们那样，但是自己无法给自己理由去专一的去做，好像自己脑海中有整个的蓝图和结果，自己才愿意去做，如果前方都是未知，自己的行为就觉得不知所措，自己没有前行的动力，看不到具体的计划，可能自己太急功近利了，不愿意去做一些眼前的事情，总是着眼在结果上面

17.10.22
有时害怕清醒，比如当没有吃饱饭时，身体上就很有饥饿感，你的大脑传递给你的信号就是去吃饭，但是也不是非吃不可，尤其在周末的早晨，又不做什么工作和事情，不吃饭也可以过的，但是更重要的是你身饥饿时，你的大脑会变得格外的清醒，没有其他平时比较颓废堕落的思想，但是这些正能量的事情是我们平时不想去做的，每个人都有懈怠的一面，都想着舒服安逸，你想做提高自己的事情，你会有种莫名的恐惧感，因为事情不是随便就能做好的，也不是一时半会就能出结果，就能做好的，需要长期的坚持付出严格要求自己，今天早晨我就没有吃饭，长期的堕落早已经把自己变得很软弱，吃不了苦，瞬间的感觉就是不吃饱饭怎么有精力去做事情，在读大学的时候，对自己要求比较苛刻，早晨严格的按照时间起床，如果起床晚了，自己就会惩罚自己以示警戒，所有觉得能够提高自己的自己就会去做，那时不怕辛苦，因为有个目标引着自己，也是因为自己以前承受过很大的耻辱，自己想要努力证明自己，洗刷耻辱，自己不甘于现状，不满足足与现状，觉得自己能够变得更优秀和强大，这个环境是匹配不上自己的，所以自己努力的改变现实，与现实种种不理想的一面做斗争，磨练自己的能力，但是自己还是没有足够的努力，没有足够的保持饥饿，人的堕落就是那么的强悍，远远比你想象的要难，所以克服这方面需要更强的毅力，没有毅力很难超脱于种种暂时的享乐，在于现实抗争过程中，会出现很多想没有想到的事情，如果不去抗争，你是接触不到的，努力让你经历体验更加深刻和丰富，把你的认识带到你未曾到达的地方，有时甚至是顺其自然的

17.10.22
现实社会是怎么冰冷无情的，别人对你的态度的衡量标准不再是基于情感，而是利益关系，中午的时候对这个话题有着很多的感慨，现在突然大脑短路，那种情绪淡化了，继续写，在社会上你首先面对的就是生存，刚从学校出来，你是弱小的，没有社会经验，很脆弱，不够坚强和强大，没有生存的资本，你必须学着包裹收敛起你的自尊，你也很容易受到伤害，这种伤害或许就是赤裸裸的，你可能就是直接的面对这些事情，而不能去认真对待，你必须忍受心中燃烧起的无名怒火，硬生生的把它克制压下去，没有解释和理由，即使你是对的，你收到的是不公正的对待，因为你脆弱，因为你还要工作，等级关系就是让你一次次的不能还击，没有能力和金钱，你的理想和尊严就是一文不值，那些空头的说教再也不能够安抚你受伤的心灵，因为空头的说教是免费的，而那些现实的东西是需要付出和时间的，不能立即兑现的，别人对你怎么样，也是需要靠你去付出的，为了搞好关系，你不得不忍受那些 惯的排斥的东西，一个人是做不成事情的，你必须融入环境中，保持步调一致，时刻关注着别人的感受，你的理想也不再像在学校里一样，有很多时间去包容你，你可以找很多没有实现的借口，在社会上，你想要的东西就必须通过亲自的付出劳动去获得，你要生存养活自己，你已经进入到了物质世界，你必须有交换的筹码，是对你的惰性的极大的考验，你战胜不了你的惰性，你就无法立足，你的抱怨，你的眼泪，是很廉价的，一切都不会因为你的情感而转移，你的所思所想如果跟利益没关系就会被判定为没有用的