17.10.31
在公司中你要想到那些事情，在一个团队中，你的存在意味着什么，你不可能是没有价值的，你的价值肯定也必须是正面的，你要遵守几条原则和底线，因为你是在团队中，你必须为团队着想，而不是只看重自己的利益，你要想在团队中发挥价值，你必须学会沟通，你必须能够解决问题，你也肯定会碰到棘手的问题，这时也是考验你的时候，你会很容易被这些困难挫折打败和击倒，你不可能什么事情都做的完美无缺，你的言行举止很可能会伤到别人，即使无意中的，所以你要谨慎的对待身边周围的人，不要那么的自以为是，凡事主动承担一点，主动的第一时刻想到别人的感受，而不是自己的感受，你要把你的想法表达清楚，你要呈现你的思想给别人，也就是要与别人有关系，有互动，毕竟相互交换才有价值，你在一个团队中，你要记住这点，你不是一个人，你要学着改正自己身上的弱点，给别人看到的是正能量的一面，所以要自信，不要那么的没有担当，害怕犯错误，说错话，有时你说什么内容并不重要，重要的是你要有自信，有底气，给被人的感觉就是你是一个靠谱的靠得住的人，即使有困难，你也有信心能够去解决，而不是一副弱不禁风的样子，有点困难就退缩，犯起怀疑的惶恐，想要在公司团队中脱颖而出，让别人认为你是一个值得信赖，有能力的人，你必须更加刻苦的要求自己，事事都要全力的去做，不容有懈怠，你要多动脑筋，把别人想不到的你也能想到，别人能做好的，你也能做好，又怎么说明你跟别人的区别，别人如果可以做好的，你却做不好，那就很能说明问题了，你自己实力不行，这个就更加要谨慎的锻炼自己了，你很可能成为被淘汰的那个，因为你没有竞争力，在公司中要学会为他人着想，事事不要太计较自己的得失，别人又不傻，你为他考虑，他肯定是知道的，记在心上的，相反，你只要针对性的对别人，别人也会跟你来狠的，你要是个有想法的，你要是个能力比较强的，在短时间内能够完成任务的，公司要求你的就是学习力，给公司创造价值

17.10.31
我又将踏上新的旅程，从过去的经历中我应该做的更好，从过去的错误中吸取教训，自己有哪些错误经常犯，哪些错误不可以再犯，自己该怎么做人做事，这些都要考虑清楚，而不是跟过去一样只有个感觉，自己的想法一定要能表述出来，有个过程，不然当跟别人说话时，你只是有感觉是很难让别人明白你说什么，也很难及时的把自己想说的用逻辑清楚的连接起来，这样你说话可磕磕绊绊你给别人的印象就是思路不清楚，也就是你能力可能不行，因为很多问题你都没有去思考过，那么你的能力从哪里来，你没有思考你又怎么去解决问题的，在你详细的解决一个问题的过程中，你会形成各种思想的，而这些思想也是能够表达清楚的，它代表着你解决问题遇到的困难的解决方法，没有这些解释，你的脑海里仍然会有很多的问题，或许你只是触及到表面，没有深入的去研究，以前自己总是结论性的得到什么，而没有一个思考的中间过程，这样的话，别人就很难接受你的看法，因为别人也不是你，别人以为你只是简单的得出一个结果，你确实想到了一些什么，可能你没有想的很详细，只是感觉一闪而过一样就得出那个结果，没有过程支撑是很难让别人信服的，所以你要做的就是把中间过程给梳理清楚，这样别人才能跟你更好的沟通和交流，只有结论太刻板和交流，觉得你这人没有思考深度，看事物可能太肤浅，很多道理都是不断的总结思考出来的，如果不去经常的思考和改正，那些东西只会离你比较遥远，当看到别人总结的生活哲理总是那么深刻和富有启发，而自己写的都是陈词滥调，千篇一率，自己会想这是为什么，原因有时也很简单，说明你思考的不够，不具体，或者你不善于思考，思考是有指向性的，也就是一件具体的事情，首先你就要找出你要思考的是什么，然后你思考要思考的结果是什么，哪里值得你思考等等一系列的追问

17.10.31
真正的强大有时是包容，是直面内心，以前的我很容易拒绝，因为担心那些信息能够扰乱自己，因此无形中屏蔽了很多学习的机会，事物都是两面性的，也是容易触发你思考的，当你思考的很清楚时，经常面对那些信息时，或许你内心面对这些就比较的从容自如，你不去面对你永远也不会在它们的面前坚强和强大，在读大学时，有一个很明显的例子就是我在教室上自习时，基本都是我第一个去教室，最后一个走，在中间学习的时候，我进进出出休息和上厕所，基本都是目不斜视，不去看其他的，眼中和脑中做到无物一般的状态，所以教室里做的哪些人以及发生什么动静，自己一点感知都没有，无论教室坐多满，自己总是感觉就自己存在，自己当时是能够达到这种境界的，但是因此自己的大学生活也格外的单调，没有朋友，孤陋寡闻，很多事情自己都没听说过，有时听别人说时，自己觉得很新鲜，很难和别人有很多话题，因为别人知道的自己并不知道，别人都说大学生活是丰富多彩的，有很多经历难忘，而我却像一个冷血的人，没有这方面的感知和感情，自己也参加过大学活动，但是自己觉得自己就像一个局外人，旁观者一样的，自己把自己当成一个他们的陌生人，自己很容易做到把他们当成陌生人，说话交流也尽量的保持距离，其实这些观念的形成不是别人的原因，还是因为自己太脆弱，接受不了一点杂音，自己的世界必须是纯净的，那些自己不想接触的信息，自己并没有做好准备接受的一点可能，因为很容易干扰自己，把自己的标准定的一点弹性都没有，而不是尝试着包容它们，吸收它们，为自己所用，当成自己的养料，本能的排斥或许是错的，或许应该从自己身上找到原因

17.11.02
峰回路转，柳暗花明，我的人生又进入一个新的阶段，但是回望过去走过的路，想起当时没什么大不了的事，却成为了心中挥之不去的阴影，心理的沉重感也在加剧，可能就是这些当初认为很小的事情成为了自己的包袱和标签，我本意是想做的更好的，但是总是弄巧成拙，最后的局面自己无法和无力去收拾，只能等着命运的安排，人生中需要往前看，而我只是把目光锁定在了前方，对于当下的事情，自己并没有投入很多，而往往当下的事情就是你以后的铺垫，这些经历也无法改变，不像写小说一般可以修改，今天感触很深，看到以前自己写的论文以及当时不如自己的同学的成绩，心理戚戚然，敷衍了事就结束了吗，你给别人的印象是什么，发生过的就是发生过的，已经存在那里，我以前太容易陷入自己的世界里，太容易被情感左右，自己的理性发挥作用的时间总是很短，持续不了多久，一般都是发生了不好的事情，自己才深刻的检讨自己，自己才认识到自己的行为带来的后果，另一个弱点就是急功近利，想着快速的看到成效和结果，没有忍受平淡的耐心，只想着辉煌，却不知辉煌是由点点滴滴的平淡构筑的，稍微经历一些挫折自己就挺不过去，开始抱怨环境，开始忍受不了一时的损失，我可能心里不愿意暴露真实的自己，自己仍有伪装的一面，不去残酷的面对现实，自己永远不可能进步一个人只有长期的在一个环境中，稳定下来，才能更好的成长，因为会发现很多问题，短时间在一个环境中，很难发现别人以及自身的问题，因为短时间的环境是个磨合和包容的过程

17.11.02
我想做的就是把自己真实的内心感受给表达出来，把我经历过的事情以及形成的思想和感悟都表达出来，把所要想的事情，把自己的人生道路给看清楚，抽象的东西都具有高度概括的，对比别人往往让自己的产生很深的危机感，想想过去的自己太脆弱了，从自己的年龄和学历来看，自己的能力和智慧可能差的还比较远，至于为什么会走到现在，自己应该好好的反思自己，自己以前并没有自己想象的努力，自己的时间和精力很多都是白白的浪费掉了，没有用在具体的事情上，在那空想是不会有什么收获的，由于以前自己总是一个人，一个人很容易放纵自我，看不到时间的流逝和浪费，你跟别人在一起的时候，可能有别人的监督，你的行为会更加的谨慎，你也会不停的思考跟别人互动，这也是一种学习，生存的学习，没有在群体里的话，你的脑海里处于放松的状态，你的思维往往是静止的，你会产生错觉认为你在思考，你所看到的只是没有被大脑加工的图像，深层的加工是需要思考的，用语言去表达出来，所以语言是你暴露自己有没思考以及思想的闸门，时间不等人，自己已经浪费太多时间，不能仅仅停留在提醒自己的层面上，自己要付出行动去真正的提高自己，提高自己是没有捷径的，就是一复一日的坚持，自律是智慧和能力的必要条件，过去的自己活在感受中，脱离现实，自己需要投入到现实中去，发现问题解决问题，这样的成长才更加有意义，自己开始充当自己的主角，而不是以前的旁观者，只是评论别人如何，而自己不去实践，看看自己如何

17.11.03
亚历山大，自己处于一种很被动，很难瞬间转变自己的一种状态，回首走过的路，自己有太多没有做好的事情，想想是什么原因导致的，本来是有条件和机会做好的，反而自己没有做好，自己还能给自己找什么理由去解脱自己，自己拿什么去说服原谅自己，事实证明了自己在放纵懈怠自己，根本不是能力不足的问题，而是思想和态度问题，自己做事太不谨慎，太不对自己负责，那自己把时间花在了什么地方，自己总是拖延着，想了又想，想的太多，关注其他的太多，没有去直接的面对客观的义务，但是即使是自己想，那也会有收获的，但是自己觉得自己并没有想到太多的东西，没有什么系统性的思想，更谈不上长篇大论的才华，如果让自己在一群人面前去说自己的故事，自己能够说什么，难道就是几句干瘪的话重复来重复去吗，自己能够述说半个小时以上让别人听的津津有味，沉浸在其中吗，一个有思想，有能力的，肯定也是有自己见解的，这种观察和见解一定是细微和发人深省的，如果你做的和你说的，别人耳熟能详，都听的乏味，味同爵蜡，那么那可能也不叫什么思想见解，所以我的想法就是用这种方式假设来验证一下自己是否有见解和思想，把自己置身于这种情境下，自己会有一种羞愧感，因为自己确实讲解不出来什么，自己大脑里并没有装得下什么，自己所欠缺的还有很多很多的，自己的语言方面的表达有点过于朴实无华，这样的自己是不是要更加的勤奋去弥补自己的弱项

17.11.03
自己不去写，不去想，那么自己就什么都得不到，去想去写或许会收获一点，有时困了，想去睡觉，原本想睡一会的，可是一旦躺在床上，那么就睡了好久，然后思想上就会放松，觉得又没什么事情，觉得又是很晚了，也该睡觉休息了，整个身体好像也进入到睡眠的模式，最近经常睡过了头，对自己要求太低了，人往往是越懈怠就会觉得没有精神，就会更加的懈怠和懒惰，有时就是想休息一下，觉得休息后才能够振作精神，而事实就是你把自己置身于一种安逸舒适的环境下，你的大脑的一部分思维就会自动的关机屏蔽那些积极的因素，你就会处于一种倦怠的状态，如果在你疲倦时，你仍然能够坚持下去抵抗劳累，你不仅能够保持轻松旺盛的精力，而且你的状态会更好，你会有新的突破，确实是这样的，当你疲劳时，你的本能身体会提醒你要休息，这时你的大脑也会催促你去休息，但是你的主观如果要求你坚持下去，你就会努力的找到一些你坚持下去的理由来支撑自己，而这些恰恰就是让你强大的地方，因为这些战胜了你脆弱的部分，如果你没有抵抗住疲劳的侵袭，当疲劳去侵袭你的身体，那么你很容易放弃抵抗，很容易承认自己的脆弱，这样会更进一步的侵蚀你的意志，所以凡是要向相反的地方去思考，凡是要调动自己的主观去思考判断再相应的做出应对，而不是顺其自然的，顺起自然听着倒是能够很容易麻痹自己，觉得是比较好的妥协方式，其实有可能是万丈深渊，稍微对自己严苛一些，本能的会觉得很痛苦，其实当自己直接的面对解决，自己会变得更加的强大，会越上更高一层，会对以前的困难有种蔑视，觉得也是解决困难变得在自己的掌控之内了

17.11.04
人与人的区别是什么，每个人做过的事情都差不多，都经历了上学，工作，结婚生子，在上学的时候，同一个班级里，同学之间的成绩是有差别的，这是最明显的现象，在生活工作中，每个人也都经历了悲欢离合，人情世故，被生活工作中的各种琐事所困扰，甚至无法抽身，但是人与人还是有差别的，表现为生活的态度，能力的大小，心胸的宽广，知识的贫乏与广播，做人的境界，对事物的理解，对自己以及对别人的看法和要求，等等会存在各种的境遇的差别，每个人或者每个成年人，在社会上的人，都会思考，都能知道自己是什么样的处境，自己的位置，但是当一群人在一起交流的时候，总会有核心的人物出现，这个核心的人物能够调动别人的情绪，能够操控别人的思想意识，能够收敛人心，能够引导别人，让别人心理和思想上比较顺畅，想别人想不到的，做别人做不好的事情，会通情达理，会纵横捭阖，会人情世故，说话总能说到别人的心坎上，让别人觉得合情合理，无懈可击，说的话总会附带有很多道理性的能说服别人的东西，为什么会出现这样的差别，首先人对自己的要求是不一样的，一个人的思考也就是围绕着向着自己所追求的东西靠近，在没有能力达到时，会努力的补充自己的弱项，一步步的走上去，在这个过程中也会学到很多东西，进一步的提升了自己的认知，于是自己在登上一个平台后，有了更高的追求，又开始追逐自己的目标，觉得自己可以做的更好，自己仍有余力，人都是这样的，在路上很容易忘了什么东西，本来这次能够写的更深，挖掘出人的心理的动机，可是为了凑字数，胡乱的写了下去，学习是个主动的过程，去理解去吸收消化也是需要时间的需要过程的，这个过程里肯定隐藏了人与人差别的本质，一个人的知识储备也是在这个过程中表现的有所不同

17.11.10
自己已经进入另一个阶段，以前的事情都成了回忆，只能不断的总结挖掘去帮助未来的自己，自己正扮演者另一个角色，自己必须思考怎么才能做好，最近几天工作非常的忙碌，但是仍然没有达到自己想要的效果，自己还没能够全力以赴，可能自己的欲望还没有清空，被一些琐碎的事情扰乱耽误了时间，慎重的思考一下，那些事情很多都没必要去做的，自己的精力也有限，必须专注的做好义务的事情，对自己有利的事情，一些事情自己在做以前可以思考一下自己能够获得什么，也可以从长远的角度去思考自己是不是要去做，分清哪些是当下的，哪些是积累长久功夫才能出效果的，一周没写了，思维好像有点模糊了，不知从哪里写起了，生活中自己也很难快速的思考出来自己该怎么去做了，有时忙的忘记了思考，不去思考思维就会变得迟钝，一些东西就考虑不到，做事情没有章法规划，很难出效果的，自己要反思哪些地方做的不好，需要改进的以及当下自己最重要的事情是什么，自己反复的给自己强调自己不再是一个人，自己走过的都会留下痕迹，所以自己务必对自己的行为负责，你是很难欺骗别人的，你也不准备活在谎言中，有时虚伪真的是一件很羞耻的事情，以前的自己对自己做过的一些事情视而不见，自以为是的平衡自己觉得什么都没发生一样，但是在别人眼中肯定是客观存在的，你无法抹去，已经像烙印一般刻在了你的经历当中，你所想的还非常的少，以前自己欺骗自己说一直在思考，把什么都想过，想明白了，但是别人让自己说的时候，自己也很难理清思绪，说的话自己都觉得云里雾里的，别人肯定也不懂你在说什么，记得一次自己说自己喜欢政治，想要从政，旁边一起的就问我一个问题，你怎么看待西藏问题，我当时大脑就一片空白，这就说明了自己并不具备一些能力，自己只是有个瞬间的想法而已，对这些想法也没有深入的解读过

17.11.11
时间不够用的，有种紧迫感，要做的事情太多了，想想自己这几年几乎彻底的废掉了，现实又让我开始振作起来，自己做的事情是需要付出代价的，不要再想着依赖于环境，自己要转变思维，以自己为中心，自己才是强大的，从修炼自己开始，以前的自己喜欢去关注别人的光环，关注的多了，渐渐的迷失自己，不知道那些对自己的帮助非常的微弱，自己也忽视了自身的努力，在漫长的学习别人的过程中，忘掉了只有自己足够的优秀才能匹配上自己想要的，只是去在乎别人什么样的，自己本身并没有什么改变，自己要改变的不仅仅是思想，自己已经沉浸在思想的旅程中太久了，发现还是实践最能快速的改变自己的思想，让自己尽快的成长成熟起来，在行动中思考调整自己的状态和思想是最符合客观规律的，也是最正确和有效的办法，想想自己如果止步于当下，那么以前的种种的承受痛苦到底有什么用，半途而废即使以前的自己再努力也没有结果，自己既然已经付出了那么的代价去醒悟，并且已经取得了一些成绩，自己下一步需要做的就是坚持，一如既往的拼命的咬牙努力，活出自己想要的状态，不给心中再留有些许的遗憾和后悔，为了取得一点进步非常的不容易，但是堕落起来太容易了，想要失去也太容易了，自己应该珍惜自己的奋斗成果，也应该肯定自己的一些努力付出，肯定自己的同时也批评自己，改进自己

17.11.11
自己是不是要怀疑别人说过的话，因为在自己做起来并没有那么的容易做到，自己已经是个比较有毅力的，在不断的重复同一件事情时也会感觉到枯燥，大脑变得机械不灵活起来，是因为太想做好了吗，这时自己就会比较谨慎，思想的闸门就会封闭起来，会去注意自己的言行，不敢再放纵自己，不敢不去约束自己，于是自己就变得迟钝起来，还是要克制收敛自己，有时自己的形象并不是跟自己想象的一样，自己过度的行为或许会造成坏的结果，也就是说自己现在做的自己并不满意，跟自己想象的还差的比较远，心一旦驰骋的太远，确实难以收敛起来，总是觉得有很多事情要做，但是想想又觉得不是那么的重要，看问题看到本质时，很多事情就可以忽略了，这就是别人说的要耐得住寂寞和孤独，只是全身心的投入到工作中，人是会很疲倦的，有时人需要站在未来一个点去看自己，需要置身事外，需要站在一定的高度去审视当下的行为，不然的话很容易迷失，很容易剑走偏锋，本来自己想要办好的事情确办砸了，走上了另外的一条路，做点其他事，从其中解脱出来，可以反思一下自己当下的行为，思考一下自己做的不足的地方，这几天大脑看似装了很多知识，但是自己一点都回想不起来，不停的忙，甚至连轴转，但是自己得到了什么，读了毛主席的实践论和矛盾论，自己却怎么说不上来自己读了什么，以前没读的时候，都能说很多，现在想说却感到只言片语，思维凌乱了，总是抓不住中心和要点，自己要去思考一下这样的填鸭式的灌输知识有没有用

17.11.11
刚想到一个比较好的话题，瞬间就消失在脑海里，我要写什么，看到别人犀利有深度，有感悟的文字，那么的有才华和思想，自己总是禁不住的自卑，想想自己辜负了多少的光阴，自己的年龄也不小了，却什么都没有，别人已经取得了很大的成就，自己还不挣扎一下几乎就没有机会了，自己难道就不能孤注一掷的去做好自己想要做好的事情吗，想想自己以前很多要做的，但是都没有做好，分析一下原因，一方面是自己不能够坚持，没有毅力坚韧，一方面自己太关注未来的自己，觉得自己要为未来做准备，于是做了太多很不切实际的，没有把当下的事情做好，而是去做那些对我的未来发展有帮助的事情，只是暂时的看不出成效，现在是时候接受考验和检验了，自己的思想方面已经没有太多的脆弱的方面，而是在于现实的碰撞中，越来磨练的越果敢和自信，以后的自己要全力以赴的变得更优秀，不断的反思和解读以前的自己犯下的错误，吸取教训，为下一步做铺垫和准备，别人能够做的那么好，比自己强肯定是在这方面下了很多的功夫，肯定比自己学的多，比自己努力，他们也不可能一步到位，也是经过了很多心酸的过程，只是每个人都有很多梦想，但是在实现的过程中，扛不住那些折磨压力痛苦，最后不断的放弃了自己，唯有那些不屈不挠的坚持到最后的才能做到自己想要的目标，在这个过程中忍受艰难困苦，一路走到辉煌，想想自己曾经也是舍弃过一切的精神去修炼自己，每天心口如滴血一般疼痛着，但是那是在不断的提高自己阶段，等到把自己提高到一定阶段，自己开始觉得自己已经做的足够好了，身边也失去了比较的对象，自己开始不知该往哪个方向前进了，这里面也是自己的原因，自己想要的自己的能力，起码自己要做的确实没有做好，于是落入了一个自己不甘心的环境中，自己现在要做的就是奋发图强，把自己的能力提高到自己能够和想要达到的地方，把自己的实力去赢取自己想要的

17.11.11
自己写的还很少，自己需要写的还有很多，自己的微信里也关注了别人写的东西，看着每天坚持，自己虽然觉得写的挺好，但是自己仍然觉得自己会比她写的好，自己并不想写一些无病呻吟，风花雪月的东西，每天写一些很文艺的，很伤怀的，自己就是要把自己的真实想法表达出来，看着真实残酷，甚至血淋淋的，这是自己的一个目标，给人以动力斗志，而不是那些拈花惹草的文字，大风吹落叶，狂乱的在天空中起舞，要有格局，气势，自己以前的故事还没有写完，很多细节的东西慢慢的在回想，很多暂时的遗忘了，但是我的生活也都是每天的，不是间断的，所以仔细的回想还是能够想起很多事情的，读高中的时候，那一年也经历了很多的事情，一个班级里坐满了复读的学生，自己一整年下来并没有认识几个，那时自己还比较浮躁，虽然自己想要变得更好，变得成为一个能够让老师同学欣赏的学生，但是那时自己思想非常的贫瘠单薄，根本想不到要怎么去做，思想比较的机械和单调，只能随波逐流，因为自己并没有独立思考的能力，自己控制不好自己，那时自己就想到一句话，虽然自己也能够想到一些东西，但是自己确实做不到，自己也问自己怎么才能把自己的思想具有可操作性呢，为什么自己想了那么多，却做不好呢，不能控制自己按照自己的想法来做呢，后来再不断的实践摔打跌倒中，自己摸索出来了怎么回事，也在这个过程中培养了自己的能力，脑海中那时的光景出现了很多，班里那些都不属于我，我一个人存在于无声的世界里，不知自己在想什么，只是麻木的看着窗外以及周围的一切，仿佛一切都跟自己没有关系，刹那间，十年就过去了，那时的自己，对于现在的我有很多的感慨，想想自己做过的事情，那是自己的世界

17.11.11
想着写着，觉得思想又有温度了，思想活了起来，很多过往的事情涌入脑海，自己想要闭着眼睛去回味那时的场景，自己刚进复读班时是什么样的，自己在走廊中跟一个女生打招呼，那个女生错愕的表情自己仍然记得很清楚，自己在应届班里简直表现的太不尽人意了，我不想知道他们对我的看法，也不敢去想他们怎么想的，自己心中还是保留很多秘密的，别人看到的也只是一面而已，从我逃课旷课中，能够反映我是一个多么的脆弱空虚的不可救药的，他们肯定想不到现在的我是什么样的，肯定觉得我一文不值，不值得他们去关注我，在我身上浪费时间，大学的时候在其他学校看到自己的同学也假装没看见，不认识的那种感觉简直暴露自己内心的自卑和惶恐，自己做的事情难道让自己那么的感到没脸见人吗，不就是成绩很差过吗，复读的时候，自己内心是很无助的凄凉的，自己给自己定了目标，每天只是幻想着目标的美好，自己每天做着梦，自己也曾经的努力过，但是方法不对，太痛苦，自己没有执行力，也不知该怎么实现自己的目标，努力的效果非常的差，自己都怀疑自己，但是自己又觉得自己没有那么的差，时间在流逝，那一年自己仍然在徘徊，看着别人一次又一次的考试中在不断的巩固自己的知识，而自己却茫然无措，自己想要做好，但是不知从何下手，自己可能是成绩差的学生中的另类，那些成绩差的是真心厌学不想学的，而我想学，但是没有那个本事，上课听不懂，完全的听不懂，好像听天书一样的，自己在周围同学中伪装着自己，自己把自己束之高阁，跟同学也缺乏交流和培养感情，很多自己觉得看不上他们，事实一直都是自己并没有他们做的好，那时的自己还在想着那个未来自己做的很好的自己的样子，把它放到了当下，以为那就是现在的自己，想想那些同学的音容笑貌，觉得自己真的太冰冷和脱离现实了，有时，确实犹如一股暖流，相识太难，太多的插肩而过，如今天各一方，每个人都有自己的故事，我想把那些画面刻在脑海里，但是熟悉的不清楚的模糊的太多

17.11.11
自己那时还不知道自己的未来是什么样的，自己完全的还没有醒悟过来，一起复读的还有不少同班同学，自己跟他们也很生疏，有几个居然出乎自己 的意料，不知他们怎么会这样，觉得班里除了自己不学，他们每天都在班里学习，应该不会差才对，怎么考的那么的不理想，想想自己要是他们那样的学习，肯定能考的非常好，在复读班里，只有几个同学自己记得面貌，大部分自己都想不起来长什么样了，也是自己沉浸在自己的世界里，完全无视他们的存在，那时的自己有种很自信的感觉，一般的学生自己根本也不放在眼里，所以根本就没有去抬头观察过周围，所以也就不知道她们长的什么样子，现在想想那时的自己真的不可思议，活在一个完全封闭的世界里，一个班级一百个人，自己只记得几张面孔，自己在努力的回想也想不起来了，那些被自己认为很庸俗和无聊的事情，自己不也是做了很多吗，为什么要在别人面前装着和别人不一样，然后一本正经的觉得自己与众不同呢，自己是害怕像她们一样吗，很有可能，自己确实不想如她们那种状态活着，自己现在的状态也只是一时的，自己要沉得住气，忍受一时的得失，自己更在乎的是未来的自己，自己现在要做的就是想达到自己想要做的，自己必须孤独，必须承受她们扛不住的，必须跟他们经历不一样才可以，自己给别人的感觉很软弱，但是自己心中却有个强大的自己存在，总觉得是别人比不上自己，一张张面孔自己记不清了或者根本从头到尾就没去看过，每天仍然最后一个走，自己不喜欢热闹的人群，有时班长也坐在那里写作业，看到的是她的背景，而自己呢，坐在那里迷茫，不知该做什么，自己一直都有个意识，自己跟他们是不一样的，自己以后肯定能够取得很大成就的，但是自己的实力方面也确实欠缺的太多

17.11.11
很多东西自己并没有想的清楚，也是自己并没有去想的缘故，那么自己的时间都用在哪了，自己应该在脑海里一直显示着未来的自己是什么样的，像一个牌子一直在那看着一样，什么事情都不做就是在那看着自己的目标，这样肯定是无济于事的，复读那年，自己肯定是想考个好大学，但是自己坐不住，忍受不了一时的失败，力求完美，一道题做不出来做了很久就开始自暴自弃，开始忍受不了失误，觉得必须思考的每个过程都不能有任何瑕疵的，那时自己还不能长时间的投入全部的精力去专注的学习，坐在书桌旁边学习，但是自己并不能调动自己身上的力量，坐在那里也无力去思考和想些什么，自己的失误就在于觉得必须要一步到位才行，现实就是肯定不能做到十全十美的，自己应该容忍自己的瑕疵和失误，能做好百分之八十就可以了，自己不强大，所以包容性方面还不行，不能理性的看待自己的失败，现实是十次能有一次成功就不错了，所以不必苛求自己每件事都做的那么筋疲力竭，应该变得更加的柔韧和坚韧，经得起挫折，想想自己也确实缺乏韧劲，太刚强，容易折断，这就是自己往往不能坚持三个月的原因，在波折中前进，只要在进步，有收获就行，要从完整大局去看，而不是说这件事就代表了自己的全部，想要完成目标不是那么容易的，这是常识，经历挫折才是常态，忘掉也是一种痛苦，回忆很美好，自己努力的想着，却想不起来了，自己人生经历的一种缺失，好像是在说那时缺失的经历自己不存在一样的，自己难道没有存在过吗，那时的自己那么的普通应该没有人关注过自己

17.11.11
自己的故事说给自己听，已经说了的，没有说的，只有自己能懂，思绪仍然停留在复读的那一年，自己做了些什么事情呢，那时的自己完全是被动的，思想是惯性的，不能自己把控的，不能分清自己的选择的利弊的，只有一些感觉出现在脑海里，自己对于周围环境好像已经无动于衷了，不管怎么样，自己都无能为力一般，自己表现不出有什么改变现状的能力，除了会做几道很低级的题目，自己别无所长，自己过得很快，自己已经不是一次写过这句话，有资源时，自己不懂得去珍惜，或者自己没有能力意识到去利用这种资源，当失去时，才知道应该弥补哪些东西，但是时过境迁了，错过的都错过了，自己只有去反思了，那时自己一个人租的房子，每天放学回家睡的也挺早的，没有什么手机电脑之类的，在家里肯定是没有学习的，那么多不会的，自己也无从学起，自己在这个过程中应该错过了太多的场景，自己应该去深入人群中看看别人是怎么成长的，了解别人的成长经历，对自己也是一个借鉴的，那时自己关注的不是这些东西，也意识不到那么多，自己脑海中只是出现该怎么把自己变得优秀起来，怎么才能做到优秀，自己想做到的就是最顶端的，而不是一般普通的那种，所以对自己要求还是很高的，这个路径当时自己是不知道的，我努力的想着当时的场景，自己能做些什么呢，还是到处去逛吗，去网吧吗，除了这些自己能做什么呢，买的书几乎就没看过，不停的买，不停的扔掉，每次从班里出来，上学放学的那条路上几乎没有学生了，自己也都是前几个进的教室，最后一个走的，甚至为了隐藏掩饰自己，在班级里自己都很少去厕所，确实很封闭自己，担心别人知道自己的内心真实想法吗，担心别人知道自己的内心活动吗，自己为什么不那么的坦诚呢，是自卑吗，是胆怯吗，但是自己又是那么的不服输和不轻易的妥协，那时的自己甚至同桌都不交流了，一个人坐在那里是那么的冷酷，周围视而不见，不知他们是不是也跟我的感觉一样，犹如陌生人一般，现在简直不可想象和不可理喻的行为，我只能顺着一点线索去思考，肯定还有很多要想的

17.11.11
都说量变到质量，每一点的积累逐渐的会改变一个人的思想，会有新的思想，在不断的碰撞中产生以前觉察不到的，我要反思的是自己哪里做的不好，我应该怎么才能做的更好，以前的自己是个复杂的矛盾体，几句话肯定说不清楚，我只有把以前的行为串起来才行，才能找到自己的行为模式和暴露自己的思想，自己的行为肯定能说明自己的一部分思想的，那时自己的行为比较突出的特点是什么，自己只是隐约的想到什么，但是又不具体很模糊，总是触及不到，自己不能把一些事情说得很清楚，很明白，思维混乱，太发散，不能整理思考，有序的表达出来，只是靠感觉的出现形成的想法，没有感觉了那么大脑就会比较的空，不能运用自身的力量去控制自己的思考，一个没有力量的人是一个没有思想的人，一个人拥有的力量有多大是靠着思想的支撑的，思想很强大，能够经受得住任何的攻击，那么这个人就能专注的调动自身的力量，整合自身的力量，汇聚自身的力量，也可以说能量，能量是分散的，但是可以收拢的，复读那一年自己有没有思想上的改变呢，自己有进步吗，仍然被迷茫的徘徊的痛苦折磨着，唯一的收获就是自己承受痛苦的能力变得强大了，自己坐在座位上一上午都不动，不说话，跟个木头人一般，这样做自己获得了什么呢，自己为什么会出现这样的状态呢，刚开始的时候，自己有模有样的做着，但是进步很小，慢慢的自己又觉得自己这样做很违心，不是自己想要的状态，但是一时自己又不清楚到底自己需要的那是什么样的状态，自己也大概能想到什么状态，但是自己不知该怎么去做，后来一直没有变化和改进，到了最后，自己还是不服输，觉得不信自己做不到，舍弃一切的，承受巨大痛苦煎熬的去修炼自己，什么痛苦都去承受，终于在一次次的反复实践过程中取得了进步，自己也摸索出来了那样的状态

17.11.11
想要做的事情就去做吧，去尝试失败了又何妨，人生就是一条单行线，错过了就没有机会了，你的经历就是你的人生，你恐惧担心什么吗，你不去碰壁，不去历练怎么能找到解决问题的方法和磨练自己的能力，每当走到街头，自己就很频繁的去关注那些老年人，那些头发花白，步履蹒跚的人，看着他们就会想到自己到了他们那个年纪会是什么样的，会想他们在这个年纪会怎么看待年轻的自己，他们都过了一生，应该对人生有个深刻的领悟，也经历了和见识了很多事情，人的情感体验也都体验过了，心态是否更加的平和，是不是还有什么遗憾，还有没有奋斗的那种激情和心态，对这个世界是怎么看的，我喜欢跟老年人交流，知道他们的认识和想法，可是这样的机会不是很多，起码我现在做的这样的事情很少，当面对老年人时，自己难道像考查一般去从头问吗，这样是不是太刻意了，等我年老时，我肯定愿意把我的故事说给别人听，希望他们从中能够体会一些道理，自己现在的知识还比较的贫乏，根本担当不起教导别人的作用，对比自己年轻的也只能说几句话而已，而且说的也都是司空见惯了的，没有什么特别的感悟，比如在找工作方面以前一个学弟问过我，当时我的大脑就比较茫然，直接的思维就是说这有什么好说的，没什么好说的，但是找工作学问也是非常的多的，我确实这方面的想法少的可怜，一方面我对工作部了解，一方面我没有很多面试经验和经历，记得一次面试，自己往往不知道说什么，还没说话基本就结束了，自己不会跟别人交流，在面试的过程中，自己也学着跟别人交流，也学着怎么去表达自己，有时自己的表达跟内心想表达的不再一个频道上，说的词不达意，当面试官问你时你应该思考一下，组织一下语言，说的清晰有条理，而不是太笼统和朦胧，尽量的多去表达，你暴露的信息多，面试官对你的了解也多，也表明你这个人思维逻辑方面还不错，如果说的很少，给面试官印象就会比较差，觉得你这个人没什么思维，能力值得怀疑

17.11.12
自己的经历应该如宝藏一般对待，有着巨大的潜在价值，因为你不去思考，那么就没价值，只有你付出巨大精力思考，或许能得到受用终生的感悟，或许就是良言，比去读别人的作品感悟要有用的多，那些比较厉害的人也是穷其自己的精力，写了N多万字才明白一些道理，看来想到悟出有价值的并不是一件容易简单的事情，走很多弯路，遭遇很多挫折是正常难免的，当遇到不顺心的时候，也要抱着平常的，看淡的态度，认为这是自己努力的结果，你不努力当然看不到危机风险和困难，所谓机遇机会与风险磨难并存，自己也不要逆来顺受，也要做出回应，大学的自己，以前的自己曾经逆来顺受，把坚忍当成对自己的磨练，没有反抗和还击，觉得自己不需要解释什么，这样的结果，自己越来越退缩和被动，你沉默，别人就会认为你保守胆小，于是变本加厉的惩罚你，以达到自己的利益，我并不是一个这样的麻木的人，我会把自己身处的环境努力的思考清楚，把周围的人和事情都想清楚，即使逆来顺受，那也是权宜之计，也不能糊涂，自己也会想着该怎么去处理，但是由于自己的认知缺陷还是承受了很多无辜的伤害，自己觉得自己力量还太小，自己还击的话，会影响自己做事情的节奏，事情都还没发生，自己就把过程给预演一遍，其实，这是错误的，经验告诉自己，事情往往跟自己的想法是会有出入的，还没发生是不能那么轻易的去预料结果的，自己承受的痛苦也都是自己的大意与疏忽，自己当时并没有那么的坚强，把自己的弱点没有隐藏好，给暴露了出来，事情当然做不好，深入分析，自己没有完成自己的目标的原因，很大的责任是因为自己不能战胜自己，自己没有恒心坚定的战胜自己的欲望，于是被自己的欲望所奴役，因此犯了很多低级的错误