17.10.22
每个人都是这样的，没有被狠狠的打击过，没有被现实狠狠的扇了一耳光，是很难反省自己的，是很难认识到自己的行为的荒谬的，也很难看到自己的错误的，只有收到强烈的挫折才懂得做出改变，平时的自己就像温水里的青蛙缓慢的进行着，依然不紧不慢的的节奏，自己的精力会耗散在很多无用的事情上，会找各种理由把要紧的事情先放在一边，想想走到现在有什么事情是自己通过完整彻底的努力做出来的吗，从来没有逼过自己，不敢把自己放在悬崖边，孤注一掷的去完成自己的目标，所以没有付出超出别人很多倍的努力，做出的事情自然稀松平常，想想自己以前也曾幻想过很努力的去做事情，但是前半段还好，后面就开始了慌乱，自己的思想和行为就出现了各种干扰杂乱，说明自己的坚守做的还很不好，原因就是自己的承受力不够，自己的自律不够，自己的觉悟不够，自己对自己的鞭策不够，畏惧艰难困苦，忍受不了煎熬寂寞，初中时自己经历过一段微弱的打击，于是又有一次机会时，刚开始这种失败的痛苦感还能感受的到，所以自己很努力矫正自己的行为，后来时间长了，自己忘记了痛苦，又回到了原来的自己，没有深刻的反省，没有约束，自己管不住自己，任由自己的想法去做，而不是根据义务性的约束去做，渐渐的养成这种习惯，高中又经历了一次，考研也经历了一次，高中的最强烈，考研的那次似乎麻木了，由初中进入高中，自己专心了一段时间，但是随之而来的就是自己的能力驾驭不了现实的压力，由高中到大学，自己真诚的尝试自己行还不是不行，大学到考研自己觉得付出不少了，失败了对自己的能力没有影响，自己已经有了一定的积累，开始忘乎所以

17.10.23
有些事情过去了就不会重来，十年如昨日一般，初中那年自己读了复读班，以前自己都不可能想象的事情发生了在自己身上，只有经历了才会觉得也没什么，只是一次比较大的失败，一次考试考差了可能引起不了别人的重视，自己也不会损失什么，一个人很难去否定自己，那年的前半段还算正常，自己埋头于学习，说是学习其实自己也就是把作业全都做一遍，很多就是凭借感觉，那时还不会分析和思考，初中的题目很多不需要很复杂的思考，很多都是记住概念就行，看到题目一般也知道该怎么去做，没有太多的逻辑在里面，不太绕，没有逻辑的支撑，自己的学习很难稳定，感觉的东西太容易随机，那年的自己开始经历比较大的心理创伤和波动，毕竟都是亲身发生在自己身上，自己也到了一个门槛，开始检验自己能力的时候，自己没有实力去左右结局，所以那时的心理和思想的感觉很渴望实现自己的理想的同时也存在很大的侥幸心理，没读复读班时，觉得读复读班的人是另一类人，如今自己的心也已经被伤的斑斑驳驳，对这些已经有了抵抗力，已经不再觉得是羞辱，已经开始接受了那个不完美的自己，开始承认自己就是个很普通的人，自己虽然失败很多次，但是从来没有全力以赴过，自己的思想和行为没有那种逼迫自己的动力，想到高中时，有的同学那种对自己的狠劲，自己不得不承认自己不如他们，一个月好像就是自己的临界点，自己目前都很难超越，认真的回想自己的行为和思想，自己一事无成也很正常，复读的时候自己接触的同学多点，开始学着去上网，开始去游戏厅打游戏，上网去打开网页听歌，打游戏也是最简单的，稍微难的自己就不会，也不想去打，那时没有危机感，觉得时间还是很多的，毕竟以前的东西都学过，那一年玩的太多了，到了后来都没听过课，自己上学也基本没听过老师讲课，有种深深的无力感，只能以情绪的失落来自我麻醉

17.10.23
初中复读那年，有几个经常在一起玩的同学，再说具体点就是我跟着他们玩，我只是一个跟从着，或者一个多余的人，自己说话没有分量，也不会说话，也很少说话，往往是他们到哪里，干什么，我就跟着他们，很多时候自己就是个旁观者，也没有参与感，虽然整天跟他们在一起玩，其实关系很一般，可能自己那时还不懂怎么经营人际关系，只觉得自己跟他们的关系很脆弱，自己唯一的优势就是成绩稍微好点，自己也很老实，很单纯，很不会变通，很多事情都不懂，没有经历过，思想也不会去想什么，没有什么想法，人与人之间必须要共同经历什么，一起分担什么，一起说出自己的真心话，另外就是时间的考验，时间也是感情的一部分，你必须让别人看到你的价值，毕业照相时，自己也出了一样的钱，可是拿照片时，自己拿的是他们挑剩下的，自己也就拿了几张而已，照片也没有太多的去照，觉得当时他们自娱自乐，完全没有顾及到自己，潜意识里自己是不愿意成为一个跟随者，只是那时的思想还没有觉醒，所以很多时候看着他们，自己只是从后面跟着他们，估计他们也是完全忽略了自己，那时自己的状态很萎靡不振，往往上课的时候自己懒洋洋的状态，我坐在窗户旁边，窗外的阳光照在桌子上，很迷离的感觉，整个人很懒散，有一次上课被一个年纪大的数学老师看到自己爬在桌子上，状态好像丢了魂一样的，浑身无力，那个老师平时也关心过我，走到我面前，忘记了说了什么，那时虽然知道自己的状态很不好，但是自己从来不知道去想解决的办法，而是任其自然，或许自己根本没有那种自我改变的意识

17.10.23
初中最后一年和高中那几年自己的精力很充沛，那时冲进非常的大，根本不知道什么叫累，有种傻劲，笨劲，能够有时间成本消耗的起，也没有讲究规律和方法，也没有思考过该怎么去做，很多次的说熬通宵就熬通宵，年轻身体很好，一点异样的感觉都没有，为什么要熬通宵呢，想通过这种极端的方式让自己想到些什么，想用更加痛苦的方式让自己头脑清醒，半夜里自己困的不行的时候，自己开始努力的想振作，想要激发自己去想些什么来振作自己，但是一次又一次的尝试自己仍然没有什么变化，该犯的错误依然会犯，把眼前要做好的事情全然不顾，自己也经历过很多痛彻心扉的经历，但是等不了几天又恢复了以前的样子，最重要的是那时根本不知该怎么去做，自己想去做好，但是不知怎么去做，有很多次一个星期的结束，另一个星期的开始的前天，也就是周末晚自习，自己好像要全力以赴的拼一次一样，自己爬在桌子上在纸上写自己的感觉，周围的什么都感觉不到，好像进入了无我的状态，但是那种状态是自己硬绷出来的，没有持久性，周末的晚上班主任会将一些东西来激励和刺激我们，想想那时的班主任水平挺低的，说的话也没有几句，我想班里的同学也跟我一样想听很多大道理，可惜只讲了几句就没有了，然后班里又陷入了鸦雀无声一般，只有呼吸声和笔在作业上的摩擦声，自己心理总是感到凄凉和无力，一种深深的自卑感，自己真的没有能力达到自己想要的目标，但是自己也不知道该怎么才能具备那样的能力，困惑，迷茫，迷失了自己，活在了一个漫无目的的世界里，没有方向感，不知该往哪里走，自己在做什么自己也不清楚，只是一天天的消磨时光，等着惩罚的到来，等着命运的那只手把自己推向深渊

17.10.23
高中的那几年自己也是不停的反思自己，责怪自己，想了又想，但是终究时间就这样流走，在这个过程中自己的反省没有任何的作用，那时自己想要什么也不清楚，只是觉得那种状态不是自己想要的，自己想要什么样的状态自己也说不清楚，想不通的时候只有去放纵自己来麻痹自己，来欺骗自己，自己只是觉得有种难以言说的痛苦，自己清醒的知道时间在流走，知道自己这样下去面临什么，然而自己还是在等待着什么来拯救自己一样，事实证明，自己才是自己的救世主，别人对你没有任何的作用，只有当你很努力的改变自己时，一次次的失败的摸索，一次次的去碰壁，你才能找到适合自己的生存的方式，才能找到什么样的状态才是那个真正的自己，那时，自己也写过几千字的东西，虽然带着一定的逻辑思考，自己好像更喜欢去幻想一些场景和画面，比如，校园墙外的一排排高大的梧桐树，阳光透过梧桐树叶照射在地面上，细碎的亮点，她骑着自行车缓慢的骑着穿梭其中，那时读新概念作文挺多的，里面都是一些青春气息的东西，那种朦胧的感觉非常的美好，很喜欢那些文字，有时，一下午的时间沉醉其中，那时自己还是一个被情感支配的人，很容易感伤，把什么都寄托在想象上面，只会只能看着别人如何如何，显然忘记了自己的存在，自己像是被束缚住了手脚一般，沉默着，虽然内心有股炙热的岩浆想要喷发，却找不到出口

17.10.23
想想高中还是很多事情要写的，自己那时沉浸在自己的世界里，对现实好像全然不管了，所以也没有太多的记忆，跟同学交流也很少，不知他们都是有什么经历以及个人的喜好，晚上下晚自习自己好像也就回宿舍了，也没有到处走动过，那时有操场，自己从来没有去过，三点一线的生活单调乏味，但是自己也不敢也没有去做其他事情，更多的是自己的想法处于屏蔽状态，自己很难去想到做其他的事情来消磨时间，想的更多的是自己成绩的事情，毕竟这是表现自己的很好的机会，那时自己与别人有很深的距离感，自己并不想让别人知道自己，担心别人知道自己的脆弱的一面，自己极力的掩饰自己隐藏自己，把自己包裹的很紧，从来没有与别人深交，说话也只是涉及到表面的，避免谈一些能够拉近距离的内容，自己还是一个人，自己只与能和自己聊得来，没有很个性的同学交往，人很朴实没有心眼的那种学生交往，稍微品行不良的自己都与他们保持距离，自己很孤单无助，有点困难也不会向别人寻求帮助，自己努力的解决，解决不了的话就放在那里，宁愿自己受伤害也不麻烦别人，有隔壁的同桌成绩很不错，老师经常点名找他回答问题，但是他却觉得我成绩不错，但是我在老师心中的地位比他低的太多，他一直努力坚持，作业全部都做的很好，不会的就问老师，而我不会的就放在那里，甚至不去做，从一开始我就比不上他，而那时自己自我安慰觉得成绩比他好，自己考试有几次考的不错也是偶然罢了，自己知道自己根本不行，自己也不知道差距在哪里，那时自己的自律性很差，周末宿舍周围的同学要到班里写作业，自己其实也有作业写，但是自己从来没去过，到了周末自己的心就很浮躁要出去散步，到处看看，那时街道上也是尘土飞扬的，学校附近都在建楼房，自己走了几圈就回来，也没干什么

17.10.27
人生有时很短，有时也很漫长，有时几天的经历会让你觉得以前都是白活了，时间的长短并不仅仅是通常说的时间，更重要的是你度过的时间，你做了什么，经历了什么，我们都太功利，都希望瞬间自己的付出能够得到回报，能够快速的看到自己的努力的结果，稍微遇到点风险就会觉得人生的天空变得很灰暗，人在不同的境遇中感受是绝对不一样的，尤其当你遇到重大挫折打击时，你会瞬间顿悟明白很多你以前不会去注意的事情，你看这个世界也是不一样的，你会觉得一切都很留恋，一切都变得不在寻常，你会觉得以前不该这样不该那样，都有它的存在意义，你心里会感到孤独无助，你只有自己变得强大，你别无选择，都说温柔乡是英雄冢，确实是这样的，普通人都很容易被生活麻痹，忘记自己的目标，觉得是太遥远的事情，因为你的目标不可能一步到位的，它隐身于你行为的点点滴滴，你会觉得今天不去按照标准要求自己，还有明天，这次没有严格要求自己，还有下次，一直反反复复的，一晃几个月，几年就过去了，最终发现自己一事无成，在这个社会上，是优胜劣汰的，你是需要生存的，大家之间是存在竞争的，关系到你的生活质量，生存问题，每个人都深深的包裹着武装着自己，你有时懈怠了，那是你的脆弱暴露了，也是你在被别人淘汰着，没人会像学校老师提醒你，你已经落后了，你必须时刻的保持警觉，你的懈怠就是你的软肋，这个地方会成为痛苦的源泉，你有谁可以依靠呢，你的自尊和尊严拿什么去捍卫呢，你的侃侃而谈，你的委屈的泪水能给别人带来什么呢，利益面前，那些高大虚无的东西都太卑微，人生就是这样的残酷无情

17.10.27
确切的说，虽然自己比较理性，这几天情绪确实比较波动，无心关注其他，只希望这种境遇赶快过去，有时感觉时间过得太慢，于是，不想去想事情，不想去面对现实的冰冷，便做一些无聊的事情打发时间，比如在公园漫无目的的走，找个电视剧连着看几十集，时间就这样过去了，如果提高警惕去做相关的事情那将会太痛苦而且最痛苦的事情就是你面对的是未知的，你这几天的努力和付出几乎是没有意义的，好像事情就已经无可挽回，注定了的，人在很被动的环境里，就像案板上等着被宰割的鱼，恐惧无奈，等着命运的审判，你不是无法面对自己，你是无法面对你周围的人，周围种种的怀疑猜测冷嘲热讽，这种压力也同时是无法回避的，你想要摆脱这些，你必须做出说服别人的结果来，也就是有时你只有一种选择，而这种选择是必须让你经历艰辛磨练经过时间的洗礼才能达到的，你无法衡量时间的长短，时间肯定有个过程，你也必将在这个过程中接受考验和煎熬，人都有投机心理，都容易选择轻而易举而又不那么费力就能做好的事情，都会幻想到天上掉馅饼砸到自己就好了，都害怕寂静冷落孤单，恰恰相反奋斗的过程的滋味没几个愿意品尝的，随波逐流太简单，特立独行太艰难，没有帮助，什么都要靠自己，在那个时候，你的表情是严肃的，在你看到别人有说有笑时，你感到的是一种压力，你的选择是对的吗，为什么要那么的痛苦，你又得到了什么，别人的生活什么都不缺，你明明也可以的，但是你却选择了这样的一条路，你只有很单调的表情，你看到别人丰富的表情时，你的心情难免是复杂的，你会想到值不值得，别人悠闲的晒太阳，享受生活的美好惬意，你却到处碰壁失败，有时心灰意冷，你是不是承受的过多，往往冷静下来思考解决办法时，问题的本质就在于你是否敢于与那个弱小懦弱的自己作斗争，是否敢于直面自己的弱点，去付出行动解决它，迟疑只会增加恐惧

17.10.27
痛苦会让你清醒，痛苦会让你谨慎，痛苦会让你变得格外的理智，因为不理智，节制克制自己的行为，你会受到伤害，你会受到惩罚，你的心理会难受，你的精神会崩溃，你没有办法冷静思考做好事情，你会更加的得不到你想要的，这就是痛苦的意义，痛苦让你知道什么能做，什么不能做，事情该怎么做，当你有错乱的思想和行为时，有种力量会牵制你继续你的行为和思想，告诉你这样的后果和危险，但是欲望是你的敌人，它错误任意的引导你做那些超出你理性和能力的事情，我们习惯于有很多的欲望，我们活在欲望的奴隶下，平时，受到的惩罚可能你自己觉得没什么，没有给你带来太大的损失，所以你不会去在意它，也没有给你带来灾难性的后果，所以你更加的恣意妄为，肆无忌惮起来，其实，这时候那些你承受不了的痛苦已经正在向你袭来，你怎么才会感觉到痛苦的威力呢，痛苦又是什么呢，那就是让你置身于一种自我毁灭的思想里，你会觉得你好像在慢性自杀，你做的事情在浪费你的时间和生命，你是把自己看作是廉价的，你的存在是没有意义的，你会精神萎靡，你没有支撑自己做事情的动力，你会对以后的生活没有希望，觉得悲观绝望，你的生活这时已经停止，很可怕的事情就发生在自己身上，这是以前自己绝对想不到的，痛苦让你变得不认识自己，你会瞧不起自己，你会觉得自己一无是处，你对过去的自己的看法充满了抱怨和指责，你会反省自己你以前做的事情存在的漏洞和缺陷，这一切造成的后果都是自己承担，给自己增加了很大的阻力和精神负担，对你来说是一种压力，你会感到茫然无助，痛苦就是让你意识到你自己所不能的，看到一个受了限制的自己，看到了一个卑微的自己，你的强大往往是自己想出来的，那是一种假象，真正的强大就是你你能解决多大的事情，能解决什么事情的能力，解决不了那就说明你没有你想的强大

17.10.27
其实，是可以写出来很多的，我不太喜欢写景物描写之类的，也不喜欢写华丽的东西，我只想把自己看到的听到的经历的，用我的思考给总结出来，抽象出来身在其中的感受，可能有些人读着比较累和费力，但是我还是想写点有用的，而不是随便写写，很多时候自己想到的东西往往是灵感的迸发，而且想写没在电脑旁，随着其他事情也就遗忘了，我不想写的太具体，因为可能有认识我的看出来是我，这也是写的比较抽象的一个因素，我在现实中应该挺普通的，虽然过去很努力过，直到现在我也说不清自己的努力方向是不是对的，觉得自己还是没有足够的魄力和胆识做自己想做的，另外自己社会经验很不足，对这个社会也是了解的不深，所以有时也会感到无能为力的感觉，只能随着生活的节奏，不能把自己内部的潜力更大的发挥出来，到目前我比较认同自己的就是自己比较喜欢思考，而且抽象思考方面有一定优势，我能通过别人的一些话或者其他东西，比较准确的分析别人的心理，另一方面就是自己觉得自己还要挣扎一下，不安于现状，想要过更好的生活，觉得这个世界很大，自己很微不足道，自己的认识空间还很大，自己有充足的理由需要不断的学习，在社会上生存是需要金钱的，以后也会更加多的关注经济这些事情，多去学一些经济相关的，在社会上，已经不像在学校中需要有成绩来衡量自己有没有进步了，所以自己一定要督促自己是否有进步，自己的目标是否已经达到，多去反省和给自己定新的目标，时间是有限的，这就要看自己的执行力和效率了，你的智慧达到不了的地方还有很多，所以一定要讲究成本，不要分散在没有太多用的事情上

17.10.27
你只有接触到比你更优秀的人，你才有比较深的危机感，才能注意到自己不具备的能力，在学校的时候，自己认为周围的同学都不如自己，一直这样认为，所以自己也没有动力去学习，主要就是看不到自己身上不足的地方，没有优秀的在跟自己对比，那时过的就浑浑噩噩的，很想赶紧从学校出来在社会上历练，现在确实实现了，身处社会上，看到很多很优秀的，自己跟他们的差距太大，自己身上那股劲又重新激发了出来，社会是个更大的舞台，主角和配角你都要去演，其实，我很喜欢这种氛围的，我觉得在学校对我来说是一种牢笼一样的环境，在社会上，可以自由的更能激发自己潜力的成长，自己就像饿了好几天一样，有着更强大的动力，在社会上，同时也会感到自己很卑微，看到别人开着豪车，住着几百万的房子，对比一下自己，会感到一种渺小绝望，该怎么做，该做什么，自己又像被绑了手脚一样，无能为力，你有钱经得住失败吗，你知道想干什么吗，你甚至连个做事的具体都想不出来，你要做什么事情呢，肯定不是随随便便就能做的，首先你没钱，其次你不知道要做什么，即使你想尝试，你有什么资本和资格是做尝试，生活是不允许你随便失败的，不像在学校中考试考差了可以再考一次，自己又不损失什么，在社会上做事，你失败一次，就能把你打击的几年不能翻身，当自己的路被堵上的时候，不是你思想想通了，这个问题就解决了，没有那么的简单，电视剧里经常有这样的事情，一般遇到什么困难，把思想想通了，这件事情就解决了，就会按着自己想的发展，只要自己是对的就行，生活中远远不是这样的，你有正确的思想和想法，可以说一点意义都没有的，你必须做出事情来才行，无论是失败了还是做得还可以，你都要付出行动去证明

17.10.27
以前自己喜欢走在路上或者坐在上面地方敏思苦想，可能以前做错了，这样做的结果浪费了很多时间，几乎没有想到什么，有时就是这样，我们都是后知后觉，能明白了或许错过了时机，为时已晚，思考是要有针对的，是要有过程的，是要有具体内容的，是要想出来以前没有过的思想的，我们很多时候思考都是无处去思考，觉得自己费力的在想，可能什么都没有去想，最好的办法还是边写边想，这样有驱动力，你也会系统的看到你的思想过程，你想了哪些东西，不会出现想过的再重复的去想，顺着文字去想有顺序性，最能让我感到存在和自信的就是我喜欢思考，这个萌芽于高中，那时的背景是自己学习方面出现比较大的问题，成绩波动比较大，自己学习学的很痛苦，延续着初中那种搞题海战术的思想，非要把能找到的题目都做一遍，没做过的题目自己心就不安，于是做了很多题目，遗忘的也快，学习学的非常的累，那时自己也不怎么意识到自己不会思考，即使生活中，自己更多的也是凭借自己的直觉来看问题，所以经常脑海中非常的空，因为直觉是静止的，是随机的，它是没有力量的，也不是容易控制的，只有你在思考时，你的大脑才被调动起来去控制你的全身的力量，形成你的意识，让你的意识出现，这是需要消耗身体能量的，有时人会感到浑身散漫无力，这其实是不会控制自己的一种表现，力如果向各个方向，那么合力就很小，力如果同一个方向上，那么力就会很大，当你学会控制自己时，你的合力是很大的

17.10.27
自己学会思考也经受了巨大的折磨和痛苦，自己以前不会思考，在无意识的学习思考过程中，遇到过各种各样的问题，自己曾经也很多次的想过要放弃，因为觉得自己那时有时就痛苦的快要死了一样，实在才虐待折磨自己了，但是自己的潜意识里拒绝那种涣散的状态，所以自己在一次次的失败中，每次都有一点小的进步，这样累积起来，终于在失败若干次之后，自己变得更加的强大，终于自己有所突破和觉悟，也终于在其中一次自己突破了自己的极限，自己战胜了那个软弱的自己，变得强大起来，自己学会了全神贯注的思考，自己能够调动自己全身的力量思考，所以自己才能思考问题比较的透彻，看问题能够看到更本质的，那些重重的黑暗迷雾已经消失不再了，我的眼前到处都是光明的，自己在付出了巨大的代价后，什么事情都已经不再困惑了，活的也更加清醒了，但是这不等于自己不会再犯错误了，这个层面是自己以前没有想到的，自己以前太过追求完美，觉得自己只要学会了思考，自己以后就会畅通无阻，什么困难都阻拦不了自己，自己也什么都能解决掉，这是错误的，我思想清晰以后还是会犯低级的错误，只是跟以前的对待方式不一样的，以前犯错误是能力达不到，现在犯错误是有意识的，即使知道，即使自己能够避免，有时也照样去犯，人不是机器，不可能完全的按照逻辑对或者错来执行，人是有感情和弱点的，即使错误的去做也是可以的，人的身体也是肉体的，也知道要舒服安逸的，自己学会了思考以后就觉得自己拥有了强大的武器，但是以后自己也开始懈怠了，不再像以前那么的拼了，觉得自己已经看过了世间最秘密的事情，其他的就不足为奇了

17.10.29
自己从大三开始就没有静下心来学习，每天不知要干些什么，看似忙忙碌碌，其实像个无头苍蝇一样，什么也没学到，那时也无心上课，不知道学那些东西有什么用，去上课也是度日如年，记得几乎没有听过老师讲课，现在回想那时的清形，觉得自己很茫然的状态，觉得去上课也是浪费时间，也没有去学，也听不懂，同学也没有几个听课的，到了最后考试老师一般会给一些答案，足够不挂科了，大三那一年现在回想起来脑海中很难想起来自己做了什么，虽然在学校中，但是始终找不到归属感，于是，开始了旷课，经常不去上课，一个人飘荡着，用看书来弥补自己的空虚，也不知以后工作该干什么，无从想起，大三我们换了一个新的环境，开始面对新的面孔，同学很多都是不错的，但是那时的自己陷入在一个人的状态里，每天觉得自己有忙不完的事情，没有闲心去跟同学搞好关系，也刻意的回避跟同学的深度接触，很多事情活动自己能不参加就不参加，觉得那是浪费自己的时间，大学已经过了两年，对大学已经没有什么新鲜感，自己的行为也更加的放纵，觉得自己在前两年吃了很多苦，把自己身上的一些弱点给克服了，以后不知该往什么方向去发展，身边的同学也被自己看不起，觉得他们不如自己，一时没有了比较的对象，看不出来自己身上还有什么值得去改正和努力去弥补的，对于专业课，自己想着以后工作中再去学也不迟，丝毫感觉不到找不到工作的风险，学不好专业课，自己也没有什么竞争力，只会看书，有点思想是突出不了自己的学习能力的，那时的自己左右徘徊，自己跟自己较劲，有种紧迫感，忘记了缓冲和思考，那根玄紧绷着，时间慢慢的流逝，自己开始失去了理智一般，闷头把精力白白的消耗掉，没有目标，没有规划，只有毫无意义的付出

17.10.29
大三那年过的还是很快的，很快便进入到大四，大三的下半学期，自己开始想考研的事情，由于跟别人交流很少，自己也没有太当回事，虽然自己很想在考研中证明自己，自己想要去向往的大学继续学习，但是自己往往想的很多，实际行动不多，自己那时没有准备太多考研的事情，没有慎重的思考考研，只是闷头看到跟考研相关的自己就去一股脑的花时间去经历，深怕错过什么，其实现在看来那些事情是没有什么意义的，到了大三很多平时不学习的同学，更觉得考试没有什么，可能心态上也更浮躁，觉得即将迈入社会，整天自由自在的无拘无束起来，自己的大学生活缺失了太多，都是一些片段式的，可以这样说，自己并不懂得大学的美好，也没有体会到，更多的是在为了塑造想要的自己而努力着，大学有什么美好的风景吗，如果自己不去克制自己，我想也体会不出美好的感觉，很多事情都是欲望在先，很多事情也都是需要理智的去对待，都是需要付出，有一个过程的，自己以前的思想就是急功近利，在短时间内获得很多，想着不劳而获，忍受不了长期的投入，忍受不了寂寞，在行为上表现为为了寻求短期利益效应，做出一些太急于用尽全力呈现自己的事情，有些行为和话是在适当的时候表达才有效果的，大三的上学期，自己开始做一些考研的题，由于自己课程很多，时间分配的也不好，加上对考研也比较茫然，看着那么多知识点，自己很难沉下心来去学习，结果往往雷声大，雨点小，自己怀疑自己到底要付出多少，才能匹配收获，一直这样权衡比较着，所以太难的东西，自己不愿意投入精力，太简单的自己也不愿投入太多时间，自己这样有选择的对待的结果就是结果很乱

17.10.29
自己写着写着回忆开始有温度，渐渐的进入状态，对大三大四的事情经历还想继续梳理清楚，到了大三阶段觉得大学也就那样，开始有了更多的想法，开始不再把自己当成一个学生身份来对待事情，好像不自觉的更成熟了，大学期间的事情该体验的都体验了，无非就是再重复一些事情，课堂上经常同学更加的随意，说话声音也有时比较大，课堂纪律比较乱，老师经常在课堂上去做提醒，自己最反感的就是每次上课要点名，而自己好像几个月几乎没去过几次上课，这样的状态现在想来太可怕，一方面不想跟同学交流太多，太熟悉，影响自己做事，一方面自己觉得跟他们在一起自己也学不到什么，自己好像一个冷血的人，没有感情的人，怎么也感受不到同学之间的友谊，大三自己开始格外的关注考研的事情还有工作的事情，对于工作自己是很向往的，但是对工作要干什么，学什么，自己一无所知，自己学的专业要做什么，自己也一无所知，也不知该如何去准备，自己事情缠身也很多，感觉不到找工作的残酷，觉得工作离自己还很遥远，自己现在事情很多，思绪很乱，所以慌不择路，不知该干什么，总觉得很多事情要做，但是没有沉下来想清楚自己要干什么，只有去读书来填补自己的空虚，觉得对自己是一种补偿，毕竟自己好像在学习上除了读书，没有其他的收获，也认为思想很重要，只有懂的很多，以后做起事情来才能更明智，殊不知读的书多跟实际偏差就比较多，脱离现实，很难培养自己的能力，缺乏实际的锻炼，自己一步步的在做着让自己更加的颓废和迷茫的事情，能力得不到锻炼，意识不到危机，沉浸在文字里，自己欺骗了自己

17.10.29
大三的我一个人飘着，脑海中很想做自己需要做的事情，但是总是被各种琐事干扰，一天天过去了，自己好像什么事情都没做，还是容易被外界的事物迷惑，被各种让自己崇拜羡慕的人的经历和事情所浸染，自己沉浸在别人的世界里，自己总是想着别人是怎么做好的，而不是自己去付出行动，实现自己的目标，自己读书的时候发现自己喜欢的书就一直读下去，好像读完成为了自己最重要的事情，自己的学业都变得可有可无，自己学业出现的问题都不是多重要的事情，自己一点也不关心，随他们怎么样的感觉，这种心理说明了自己是一个虚幻的人，一个没有被现实包围，脱离了现实的人，自己在自己的世界里活着，完全不管现实是怎么样的，那时去上课，总想着赶快放学，那时也很孤独，每次上课自己一个人坐着，承受别人不一样的眼光，自己不敢抬头，自己总是闷头做自己的事情，盼望着赶快放学，经常上午的课上完，下午就不去了，自己也是第一个来到教室的人，最后一个离开教室的人，不想跟同学在一起，一个人孤零零的，那些耳边的声音跟自己都无关，自己与同学隔绝了，自己很享受那种一个下午没人干扰的生活，一个人坐在外校的教室里看书学习，没人认识我，我觉得很安全，感觉很好，自己也变得轻松没有压力，一个人去吃饭，为了克制自己，自己吃饭很单调，生活也很单调，没有去过什么地方，总是在同一个地方来来往往，这也是防止自己被外界的事物所迷乱，那时并不觉得一个人出来是很孤单的事情，反而很享受，现在想想那时感觉都很好，自己不喜欢被别人错误的想法所干扰，当听到对自己没有任何意义的信息时，自己就会觉得很累的感觉，自己不想当别人的老师，总是纠正别人，一个人觉得自己做的就是对的，总是做对的事情，心理会比较平衡

17.10.29
大三大四，自己到处奔忙，最后的结果就是自己瞎忙，自己的想法是好的，总想着给自己营造一个好的环境，结果恰恰相反，自己并没有在自己的环境中做出什么成绩来，反而由于不专一，浪费了很多时间和精力，做出很多没有意义的事情来，自己应当学会调节自己才对，但是在特殊的时候，往往简单的事情都做不好，容易迷失自己，这可能就是别人说的身在此山中，现在回头去想当然能够看清楚当时自己的那种错乱，自己忙的时候没有顾及到结果，也就是质量和效率，忙什么呢，自己做的事情太多的偏离自己的目标，可能这是一种躲避心理，可能自己并没有自己想象的那么的强大，自己总是觉得处理完了那些七零八碎的事情，再去忙主要的事情，结果就是这些事情占据了太多时间，自己把这样做的行为当成了一种借口来安慰自己，掩饰自己的懦弱不果敢，自己的解释是那么的苍白无力，从最后的结果就能看出来，自己并没有对自己足够的狠毒，总是包容和优待自己的缺点，总是给自己机会原谅自己，对别人宽容可能是由于自己对自己太宽容了，养成了这种不自信的宽容，一个宽容的人，一个仁慈的人，很有可能是不自信的人，你的宽容也就是给自己留了一条后路而已，你害怕一些事情的发生，觉得自己无力去面对和解决这些事情，所以你选择了宽容，也想让别人对你宽容，那两年太多的时间白白的浪费掉，浪费在漫无目的所谓反思和思考上面，其实，自己就是被欲望和懒散奴役着，那些时间足够做出来事情的，结果自己还错误的认为自己努力了，为什么结果还是这样的，努力可能就是自己给自己的一种安慰和假象

17.10.29
做一个对别人有用，能够让别人看到希望的人，做一个能够让别人觉得跟你认识是一件很不错的事情，让别人觉得你是一个有价值的人，你存在的目的不是让别人觉得你一无是处，到处给别人添麻烦，是别人的负担，而是能够给别人解决问题，给别人带来自己想不到，做不到的，觉得你是一个有优点，值得别人学习的人，是一个不可或缺的人，你不要总是以自我为中心，处处碰壁，总把自己想的很强大，但在别人看来，你并没有想象中的好，你对他们来说，很多的缺点和不足摆在他们面前，每一个人都想远离麻烦，都想身边的人能够帮到自己，而不是让自己觉得是一种负担，我们初次很短时间接触到别人，往往比较尊重对方，因为不了解对方，经过长时间的相处，会对对方的性格和能力以及人品有个大概的判断，这时你会在心里去评价她，这决定了他在你心中的位置和价值，这也决定了你用什么言语和行为去审视他，你是否还有刚认识的那种尊重，你说话也会换上相应的方式，在经历了很多以后，觉得人与人相处就是一种交换，你有别人值得跟你交换的东西吗，首先你想控制别人，你必须先克制好自己，你必须能够冷静的去处理和思考问题，不被自己的情绪左右，这样你在跟别人相处的过程中才能保持足够的理智和清醒，才能不在别人面前犯低级错误，才能看到别人的弱点，掌控不了自己，自己的弱点就很容易在别人面前暴露出来，只有自己先稳住自己，才能认真的观察和揣摩别人的心思和动机，自己才能在别人的言语和行为挑衅方面攻守相当，想要掌控别人，先从掌控自己开始，不要那么的轻易吐露心扉，不要那么的容易被情绪带动和头脑发热

17.10.31
马云说过很多人会死在前一天的晚上，他的意思就是很多人在困难中很难能够保持信念和自信，在不断的挫折中放弃了自己，我觉得我挺有感触的，有时我也想放弃，看着前方那么的暗淡迷茫，不知明天会是怎么样，想着明天如果依旧没什么改变，自己是不是变得很绝望，有时或许什么都不用再做，只需要等着就行，但是最后的时候人都不断的在选择，选择对自己最有利的，你也不知道前方等着你的尽管有你所期望的，但是那要付出代价的，最后也不确定说你就能得到，小学时学过课文叫猴子摘玉米，那个猴子总是看到前方有大的，一直摘了扔了，最后啥也没得到，至于为啥后来没有得到什么这个过程是怎么样的，我给忘记了，也可能我表述的就是错误的，我只想表达的意思是未来是充满选择的，你也不知道当下的选择对你的未来究竟是好还是坏，当一个人在绝望的处境的时候，是很容易得到满足的，是不敢要求太多的，因为当你要求太多时，最后发现那些即使没什么要求的你也没有得到，最后就是一无所有，你在做选择时肯定要权衡得失的，好像写跑题了，我想说的就是第一句，马云那句话，因为联想到自己的处境，有时自己不知所错时，突然想起某个人说过的话，顿时会觉得很有道理，只有身处其中才能真切的体会出来，黑暗好像把你包裹起来，挡住了你望向前方的视线，你在摸索着前进的道路，有时也会走曲折的或者倒回去的路，你不知前方目的地何时到来，这时就比较考验你的耐心和自信，你会怀疑自己，你会气馁，你会丧失理智，甚至觉得自己很失败，一无是处，但当你出现转机时，你又有了另一番感触，原来就在身旁，原来自己已经快触碰到了，你忽然又有了自信和希望，会觉得那些度过的苦和痛实在没什么，觉得自己太没耐心了，太低估自己了，自己应该处乱不惊才对