一直想为时光留下些文字，也断断续续的留在了我的私人空间和日记本里。
因为私密，因为低调，避免了批评也错过了指点。所以对的就对了，错的还会继续错下去。

毕业十年，我的生活几乎没有变化。眼看着三个妹妹结婚生子；昔日同窗也家庭幸福，其乐融融。我依然形单影只，原本崇尚的自由和坚强也成了直达心低的寂寞。

人生之路，走到今天，我想我是个失败者，一个没有爱情的世界注定是不完整的。
我想努力走出错误思想的左右，接受不同的声音，让我的路沿着正确的积极的方向走下去。

如果早日走出这一步，我的人生是不是会很不一样？
如果你是我，你又该怎么走出你想要的人生？

父母是面朝黄土背朝天的农民，在那个家家都得有个儿子立门面的地方，我的父母就那样边种地，边生育，边躲避计生队。终于在他们的儿子到来的时候，才算给了这样的生活一个了结。宋丹丹和黄宏演的超生游击队的小品就是我们家十几年来的真是写照。

我是那个大姐，凭着为父母争口气的信念和自身的一点天赋，非要和他人嘲讽的姿态拼个你死我活，最终我胜利了。先是拿到了某重点一本的录取通知书，而后也拿到了某985高校的硕士学位。妹妹和弟弟也在我的带动下，全部走进了大学的校门。

我们依然是那么的普通，依然的挣扎在立足的路上，依然的存在很多的缺点和不足，也依然的需要批评和指点。

而我依然走在被王子邂逅的路上。感情是我前三十年未做的功课，也是我今后或幸福或落寞的症结所在。

谨以我的文字记录我的努力，我的变化。愿你的友好，你的建议让我进步，让我感恩。

下班后，吃过饭，一个人躺在床上玩手机。
年少时，不理解为什么越长大越孤单，如今却让我体会到每一寸肌肤，每一根神经。

很羡慕别人下班后多彩的生活，而我却无事可做或者没有心情去做事。
我也知道要出去走动，要去寻找结交新朋友的机会，可是能去哪里呢？有什么途径呢。我就是宅到这么的没有思路。
中级经济师的书也没有怎么看，不知道是不是有毅力来个考前冲刺，然后一举通过。

如今我就这么在如何成为更好的自己的路上踯躅徘徊，迷茫困惑。
越长大，越困惑。
曾经目标那么明确，那么充满斗志。才能从一个农村女孩走进一所重点大学，特别是在哪个高考压力很大的省份。

今天有一个共事八年的同事离职，我还是挺意外的，虽然也觉察到她最近的行为不符合她的作风。我大学毕业后就到了这家公司，它安稳却缺乏活力，它福利好却又工资低，优劣参半。我是一个比较渴求稳定的女孩，就一直和它一起往前走，我不敢说是和它一起成长。只希望它大大的舞台可以承载我小小的梦想。当地产特别是商业地产开始不景气的时候，我们的业务受到了很大的影响。

经济有它自身的运行周期和规律，我们每一个人都参与其中，感受生活给予我们的激情和磨练。最近有几个30岁左右的女性朋友或主动或被动的离职，还在寻觅新的工作。单身大龄，又为她们的生活蒙上了一层悲剧色彩。生活不易，生下来就要活下去。我也怕会成为其中的一员。

有时侯，也在想若是别人参与了我30年的一切，她现在会是怎么样？比我阳光还是比我落寞，比我坚强还是比我懦弱？！5个妹妹都已大学毕业，弟弟也在上大学。我多少参与了你们的人生，不管我帮助了你们多少，但是我已经尽力了，完全的尽力了。不求回报，只求尽一份责任。如今，我已跨过30的门槛，一个人租房，一个人生活，一个人坚强。这个城市的繁华离我很远，只想我省下来的一点可以助父母和你们在生活里多些轻松、少些烦恼。

已是这个城市的市民，什么时候才能有我的一个家？房子或者伴侣哪个先来，哪个能来？我已满身疲惫，期待生活能给我一些馈赠，因为我的努力，我的情真意长。最近几周，也一直有空就去看看房子，想给自己一个家。永远攒不够的首付是我循环多少年的魔咒，即便还得起贷款又能奈何？平常不爱求人，也没有多少人可求，这次若我出高于银行的利息，哪个亲朋好友能帮我一把呢。我心里一直默念的是我想买个小两房，若你们哪天来了，可以为你们提供一个住处。有时候生活确是你一个人的事情，但却不能只为自己一个人而活。

在爸爸去哪儿的循环版中，写下了这些文字，能抬笔已是一种进步。
在我自己还是小孩时，就照顾弟弟和妹妹，这也或直接或间接的让我在大学毕业之前就不喜欢小孩。如今，孩子却是我温馨的港湾，难道我也得学着倪萍大姐在《日子》里的呐喊，愿苍天赐给我儿女。那么首先，愿苍天赐给我爱情。

写了这么多，却没有一个主题。涉及到的主题太多，没有主宾之分，做为随感就好。

今天在天涯上看到了一个姐姐的贴子。她今年40岁，依然过的淡雅精致，勤奋进取。自己刚评了高级职称，帅气可爱的儿子已经上了幼儿园，老公宠她到送了一辆车作为生日礼物。
这样的结局很是欢喜，也是我的渴望，希望有一天我也可以说出“爱情它只会迟到不会缺席。”
于茫茫人海中，我在找寻我那唯一的伴侣。我们可以一起逛图书馆、可以一起逛菜市场；可以一起去乡下拜见长辈、可以一起去海滨沙滩依偎；可以一起勤奋耕耘、可以一起随手做慈善。

下午来到图书馆，静心读了几本杂志，我每隔一段时间都会将这里的杂志翻个遍。又看了会中级经济师考试的书，越看越有兴趣，我们平常生活中的一些经济问题都有提到，比如2014年的经济增长速度是7%,现行的是宽松的财政政策等，这关乎个人的理财和投资以及最基础的生活资料的安排。比如在预算有限的情况下，是该拼尽全力买房还是可以做其他投资和消费，将买房的事情稍作推迟。抱歉的是，直到现在，我依然做不好这个选择题。荷包干瘪，再多的想法也徒劳。先尽责也好，先尽孝也好。
我所工作的公司，上海本地人居多，他们大都生活滋润，小富即安。我努力进取，不敢懈怠，考了一个又一个证书，却还是在在底层大众中挣扎。
回头想想，我也曾是我想走的路，只是放到今日，我还是给予了部分的否定，和其他亲友的评价一样。从那个高考压力巨大的省份走出，我希望我的孩子不用走那样的一条路，我希望他可以从小享受一线城市的教育资源，这一点我很努力的做到了，只是爱情它选择了迟到；我不应该将家庭的压力和我自己的爱情放到对立的两个位置，要相信终有一个人会愿意携手往前；我不应该说自己还承受不了爱情的痛苦，就不去体验爱情所带来的幸福；我不应该在之前将爱情放在工作的后面，总会有一个人可以一起放眼未来；我不应该将对一个人一辈子的怀疑作为我在爱情上裹足不前的理由；我不应该认为大部分人都会将感恩放在自己享有之前......

此时此刻，我的心情是平静的。读了会书，写了篇文章，接着看会职场咨询，让自己以最好的状态面对明天的无数可能。

一线的楼市依旧在演绎最后的疯狂，作为刚需，我期望是最后，但谁知道什么时候才是最后。
ZF的托市手段是层出不穷的，往往在平稳和震荡过后就是一个小高潮。期望房价跌，是一个遥不可及的梦想，这是魔都十年给我的深刻的体会。
为什么一些经济学家的观点被现实击得粉碎，因为中国的楼市不是纯经济的问题，它承载了太多的意义。

魔都的远郊新盘已经在冲刺或者已经破了三万的的关口。股市半年，最直接的收获就是我开始接受了魔都的房价，不管是不是在自己的承受力之内。既然要在这个城市生存下去，就必须努力去给自己一个家。一个奋斗数年却连基本居住需求都解决不了的人来说，又怎敢说自己是成功的！

今天去某985高校听了一个金融方面的讲座，我终于鼓足勇气提出了一个我想问的问题。我能感觉到提问后我的血往上涌，虽然我提问的语调是平和的，表情是轻松的。作为一个过了30岁的职场人，如果还怯场，我想那是失败的，起码说明我在工作中也是胆怯，远没有到发挥自己最大聪明才智的那一步。而我终归是要走到各位领导面前，去一起讨论问题，解决问题。把今天当成一个锻炼的场合，还能得到一个权威人士的问答又何乐不为呢。

资金的两个池子，楼市和股市。股市遭遇滑铁卢，楼市逆势上扬。什么时候是顶，什么时候是底，如果连最基本的金融经济知识都不具备，我们怎样将有限的财富做到最优的配置。
人生的两个任务，事业和爱情，怎样才能并驾齐驱，是源于规划还是源于运气？如果爱情选择了迟到，我该放慢我事业和学业的脚步去等待吗？如果爱情是缘，我该怎样去追逐我的缘？

最近被工作弄得焦头烂额,一个同事怀孕休假,临时让我顶替.而我手里的事情等待新的人来接,从确认新人到新人能接手都需要时间,而这时间应该是在三个月以上.

加班加到原有的安排和计划大都被耽搁,阅兵假期也都用在了休息上.就坐车出去看了一次房子,回来的路上就像要病倒,休息了几个小时后才终于恢复正常.

工作是用来生活的,如果工作不能保证正常的生活,或是经济或是健康,那这个工作又有什么意义.

健康才是最大的财富,生活一次次给我们敲响了警钟.最近也在忙于妹妹的一个住院手术,年纪轻轻,有了附件囊肿.虽说大都情况乐观,但是未婚未育却也必须得小心谨慎对待.期望她可以跨过这个坎,走进即将属于她的研究生生活.

她那么善良,那么优秀,那么单纯,那么好脾气......
二十多年,从不和谁争执吵架;二十多年,从不说谁的不是......

你让我们怎么放心,若不是碰到一个值得托付的男人......
我们多次劝导,为何你还是不肯舍弃那段让你哭泣,让你委屈,也让我们心疼的感情......

老领导变为新领导，三年了，我们终于又在一个团队里相聚了。
三年来，我们都是礼貌性的打着招呼，虽然心里有对彼此工作的肯定。
直到今天，您过来，休闲随意的坐在我的办公桌上，我们就那样轻松愉悦的交流着，关于工作。

就在不久前，我接到一个面试通知，那时我刚有机会从冷板凳上坐起来。一想到不久后可能要和你说：就此别过。两行热泪竟然瞬间涌出，你可知道，我一向坚强得没有泪水。于是果断的放弃了这个面试机会，另一个原因是这个公司并不令我向往。今天，如果给我一个更好的机会，我想我会很真诚的和您交流，恳求您的祝福。我想这也是更好的一个沟通方式。

近日，事情虽多，心态修炼还是不错。
弟弟去南京军区当大学生志愿兵即将启程。祝福他，在一个艰苦的人生旅途里，变得更好。
妹妹经过两日的检查，也定了手术的时间。特别感谢SM同学，前前后后帮忙联系医生，若不是她，我也不能心安的坐在这里。

总之，事情该发生的还是会发生，担心纠结又有什么用，索性尽力而为。

房子，也许要离我远去了，手里的存款有限，家里的钱也不能用了，还是让父母留着应急比较好，不能等到病了的时候，急得没有钱去治疗。

近日，特别想去提高自己，一是可以用来报答帮助自己的那些亲朋好友，二是也让自己过得体面一些，舒适一些。要去读个同济的MF 吗？现在不尴不尬的年龄，真的心绪很不稳定，在爱情空窗期，很难有心力去做一件提升自己的事情。

我的爱情，我想我还是学历控，我想我还是对外貌有点要求。
虽然答应了和本地城管见面，但还是有点勉强，最终城管哥哥也被我的高学历吓得不敢见，要去征求他妈妈的意见。
虽然消防兵哥哥一再大胆的表示好感，却也只能停留在同事的层面。

我也被时光的消逝给吓怕了，所以，离婚无子的哥哥我也考虑了，感谢HMM的热情牵线，成或不成，我已经向着爱情勇敢的前进了一步，机会我试图去抓了。

小弟选择了大学生志愿兵
今晚就要启程去南京军区

临行前
给他打了个电话
两人都忍着没有哭出来。
为何到临行前却有万般不舍！

他要面对的是什么？
他得到的是什么？
他失去的又是什么？

除了他从小对军装的向往
一定也有他考虑的但又不愿意说出来的原因

农二代
翻身立足是如此的艰难。
不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香！

他最小
也是家里唯一的男子汉
上有长辈和几个姐姐
他又是那么的善良和负责任
这个家庭
给予了他什么，又让他承担了什么？

因为叶子住院，
奶奶暂时住在姑姑家
临行前，弟弟去看奶奶的时候
还给了姑姑些钱
姑姑一家人都不勤快，日子过的紧巴巴
只是希望这几天奶奶能过的好些

不用问
奶奶的日子并不好过
弟弟所见也是
但是我们又能做什么

弟弟不敢告诉奶奶
他即将去当兵
即将有两年的时间不能常常回家
我怕，怕这一别，是否后会有期

奶奶对着弟弟哭了
说叔叔想他
让他去家里看看

婶婶在家接了电话
却说自己不在家
等几年后再说

时间
可以模糊一切
也可以让一切更清晰
不知她如此的为难20岁左右的孩子
该有怎样的轮回

当弟弟咨询我的意见的时候
我还是肯定的说给叔叔打个电话道个别吧
亲情割不断，只要真心在

今天眼泪很多
为离别
为弟弟要踏上新的征程

为工作
为新老任务的交接
为努力和结果的失衡

为生活
为形单影只
为微薄的收入
为高昂的房价

为亲人
或悲或喜
或恨或爱

今天接到了DD从BD打来的电话，也是这个中秋的一件开心事。

虽说平时也不是多么担心，但是一走十来天，悄无消息，也有一入BD 就不属于我们这个小家一样，这就是舍小家为大家?

关于种种可能的想象，我只能说以你的善良和责任感，你一定不把你自己放在第一位，一定做不出可以和自私沾边的选择，那么就是让我们心疼的选择。

我们家姐妹太多，本来想你可以和每个人都打个电话，晚上得知也只有我接到了你的电话，心里还是有一些宽慰，也觉得我的付出算是值得了。就为这个，今天晚上也一定要记录下来。

谢谢QF今天邀请我到她家里去玩，让我这个中秋节不再一个人孤单的过。

志趣相投是一个家庭和谐的关键之一，Z先生是图书馆的常客。还有书桌上，那本南大出版的《物理化学》，以及那密密麻麻的算法，已经很少见，我想我单位没有多少本地男人还有这样一种品行和习惯。

是我，我想好好的过。近期在低迷之际，我都对自己说，如果你一个人的日子都过的这么杂乱和散漫，那么即便遇到了一个人，以后有了三口之家，你就能把日子过得精心和有趣吗？你就能立即从一个状态转变到另外一个状态吗？你要做的就是不管是几个人生活，你都可以以一己之力，做好最好的安排，我想这才是生活的强者。

9.28，爷爷的阳历忌日

去年的那天早晨，我下了火车，大雨滂沱
买了把蓝色的天堂伞，心急火燎的赶回家见你
我知道这一夜你撑得有多累，有多难

如今已一年过去
这把蓝色的天堂伞完好如初
仿佛是为了成全我的纪念
因为，每当下雨，每当拿起它，我就想起你

今年，在你的忌日到来的时候
半夜，我泪水涟涟
早上去上班
忙碌让我不能多想

记得今天是个什么日子的
还有我的兄弟姐妹
有时候觉得
你也是挺幸福的
孙子孙女这么的爱你

看到了贝贝的空间
一早就伤感的写下

“今天是2015年9月28号，爷爷，距离你离开已经整整一年了。天堂的你，还好吗？昨天一整天整个人就昏昏沉沉的，头痛的厉害！窝在沙发上，突然之间就泪流满面！真的好想好想你，我亲爱的的爷爷！在你离开后的整整一年里，我的内心备受煎熬！你走的那一瞬间，我拼命的喊你，哭的撕心裂肺，我希望你能够好好的醒来！因为爷爷的存在，早已成为了我生命里的习惯；我习惯了每次回家时，你门前的等待；我习惯了每次回家后，你早晨的呼唤；我习惯了每次在家我给你做好饭后，你流露的快乐和满足！爷爷，你的存在是我22年的习惯，真的改不了，因为心会疼！”

那一刻，泪水决堤
我走进了旁边的空办公室
倚着窗户
看向窗外
尽情释放我的伤悲和思念

之后我写下
今生，做个有情有义的人
却因为忙碌
成了一篇夭折的纪念文

而今天
是你的农历忌日
悲伤的情绪
思念的心痛
已开始蔓延

亲属们在今天去看了你
不知道你过得好不好
过去的一年
你很少出现在我的梦里
是不是因为我从未当你离开
你也一直都陪伴在我的身边

申RUI 去当兵了
今天晚上
特意打了电话
二梅一句点破
他记得今天是爷爷的忌日

是的
他记得，他怎会忘记
他还特意问了叔叔有没有回来
他的训练强度越来越大
我想
就凭他的坚持，他的不怕苦
也足以成为你的骄傲
你也会支持他的选择
我们知道
你是多不希望他吃这么大的苦

爷爷
奶奶身体挺好的
我也一直希望
能有一个小窝
把奶奶接过来
我在努力
请原谅我的笨拙

十一，我回家了
把奶奶的衣服都整理好了
买了一个比较轻薄保暖的羊毛裤
还有一个毛衣
希望奶奶能过一个温暖的冬天

心里想去看你
却又没有去
我每天望着你的方向
却又不敢相信这是真的

刚到家
奶奶就说了句
就赶在这个时候
我怕奶奶说的是你
心疼奶奶的心知肚明
奶奶还提到了医院的事
那时候你爷爷还怎么怎么
也一年多了

写到这里
才止住了泪水
我们放心不下的就是奶奶
叶子出院后
我们就在问是不是把奶奶接回家了
今天叔叔把奶奶接到他家了

也请你保佑奶奶
可以等到其乐融融
可以等到颐养天年
可以等到子孙满堂

爷爷
今天是你的一周年忌日
也是你的一周岁生日
别怕
我们陪着你长大

全面放开二胎，政策面前，终于人人生而平等。

我家姐妹，终于不用再辛苦的筹集二胎的罚款了。

京东物流太赞了，半天时间货物已从苏州到了家附近的分拣中心，明天一早就能收到货了。

也许在快递员敲门前，我就要出门上课了，这应该是我最后一次为学历考试而战了。抱着可有可无的心态，压力一直不大，看书也不紧张。只是复习真的很不到位，尤其是数学，专业课，一半的分都不保证能拿到。其他门应该马马虎虎，凑凑合合，靠多年的积累了。这次谢幕考试不知道能收获什么样的结果。

考试的勇气是公司的奖学金政策给予的，结果于我已不再重要，我不打算以后的三年就在这个公司度过了。干着和能力匹配但和职位收入却不匹配的活，真的好憋屈。

人，还是要自强。面子是自己挣来的，不是别人给予的。
报考时，需要一张户籍证明，我急忙赶到派出所开具，从民警阿姨的清高自傲到温和的和我聊着天，我内心笑了。思索良久。
在结婚不结婚的面前，都要让自己优秀，让自己开心。

憧憬着，考上后，就给自己半年的时间开始云游四方的生活；也憧憬着，买好一套小房子后，就可以没有压力的用着闲钱炒炒股，也给自己的生活添置些日常用品，提高生活质量和层次。

今天拿出钱包中一直存放的那张纸，就知道这是爷爷离去时我们姐妹们给爷爷列的购物清单。

一年多了，这个清单一直伴随我左右；
一年多了，这些物品一直伴随您左右；

两个世界，遥向思念。

今天，我把这个珍贵的清单从钱包中取出，珍藏起来。
多年后，就算纸张泛黄，也希望它完好如初。

早上七点的闹钟到底响了没响，我是真的没有印象了。

今天是一天的政治课。六点起了一次床，就等着七点的闹钟将我从暖和的被窝叫醒。我在睡得酣畅的同时竟然还做了几个梦，闹钟却一直不响。迷糊中还感叹周末这两天真是睡得香甜呢！可是，拿起手机一看，顿时，傻眼了，害怕了。9点已过半了！

如果今天是个考试的日子，从休息上我确实做到了最好。但是睡醒后，就算捶胸顿足，仰天长啸又如何？数日的辛苦全部溜走，没有一丝期待结果就这样赤裸裸的摆在了面前，后面几门连参加的必要都没有了。在出门去学校的路上我确实想了很多，这一次真的触及了自己懒惰的灵魂。

考试的时候最少要设置两个闹钟。我还是为自己以往的谨慎点赞，以后也要继续发扬这种精神。

偶然看到一句心灵鸡汤
深有感触
“愿你在大城市梦想成真，愿你在小城市生活安逸！”

来自乡村的我们
每走出一步都不容易
想必很多人都有过这样的纠结

是离开大城市去小城市
还是离开小城市去大城市

不同的城市 有不同的生活
但每一种生活
都会因你而美好

因为每一位有追求的人
都会被善待和回报

你爱，他不爱
他爱，你不爱

有些人，总会选择等待

有人等到，有人继续在等

爱情是个怎么样的一个存在

祝等到的人幸福
祝继续等待的人好运

坚持好难，坚持好累。

已经几个周末没有休息了。下午，累到头疼。吃完晚饭，摸摸自己有油气的头发，已经记不清是两天还是三天没有洗了。还有不到两周就要进考场了，加油吧。

心里已经默念很多次了，这应该是我最后一次学历考试了。只是如果考不上，我是不是善罢甘休呢？！

地产股在疯，李总理也鼓励农民工进城买房了。A先生，出差到底有没有回来呢，我可等得心焦了。房子的事情，怎么说，怎么说？

正好今日不想读书，我去小区里转转去。

刚写的文字，因为电脑的突然重启，全没有了，只能重新写了。

想起奶奶在几个子女间的迁徙，泪水涟涟。
还有小妹也如此的关心着奶奶，与我并肩，让我减轻了很多压力。

通话到这个时点，聊聊爷爷奶奶。
用更专业点的话说，回忆过去我们做的够或不够的地方，立足现在我们面对的问题，想出一个可行性方案，怎么能让奶奶可以有一个不让我们遗憾晚年。写第一遍的时候，还没有这么自作高明，有点MBA附体了。

回忆是这么的困难，刚才我都写了什么动情的文字，看起来都是一小篇了。

我们是如此的焦灼，也是因为不愿意奶奶过让我们心疼的生活，更是因为我们还没有能力给奶奶提供一个很好的条件，责怪自己还是责怪上一辈。

我恨我太不优秀
我恨有些人不孝

我希望这个社会，能把关爱老人，孝敬长辈放在人生一个很重要的位置，我并不以此绑架道德，但是我希望能放它在道德的制高点。

我想，小妹也定是未眠，她会排除障碍。我已经知道她的选择。

好人是否有好报，付出是否有回报，在于你碰到的是什么样的人。与她自身的品行和操守有关，与她的人生信仰有关。

一个家庭走出来的孩子，也个个不同。
如果没有一个可以挑起大梁孝敬父母的子女，我不知道老人的心里有多苦！我知道老人的心里有多苦！

亲爱的奶奶，我想为了你，我可以付出一切。我都想把这句话删掉，我做得确实不多，我怕有喊口号的嫌疑。
就如同我多次想放弃我的工作去全心照顾爷爷奶奶，但也止步于想法，没有果断的行动。

睡了，睡了，天亮还要去上课。

考试已经结束，比预想中要顺利，发挥也算正常，我觉得和母校还是比较有缘，没有出现意料之外的情况。

部门聚餐，在KTV 百无聊赖，五味杂陈，就这样不管不顾 格格不入的专心玩起了手机。两个小时前，屏幕上已提示了下一首歌，直到现在还没有轮到，这是一个不到10个人的KTV，这样的事情算不算正常？是不是预示着如今不插队就没有机会？如果在这样的场合讲究规则是不是有些老套？

对目前的工作产生了深深的厌倦
除了给我一份勉强糊口的工资，并没有再给予我什么
我不能靠它买房买车，也不可能靠它过体面的生活
我不能靠它获得工作能力的提升，更不能靠它获得生命的滋养

推脱责任
扯皮拖延
欺软怕硬
自私自保

我不想卷入这样的漩涡
我不想在这样的氛围中工作
我不想职业之路一片黯淡

是该鼓足勇气逃离了
哪怕会跌到
也比永远在泥潭中匍匐要好

纵观第一个硕士学位的付出和获得
深信学习上的投入总会带来超额的回报
所以即便这次能考取第二个硕士
也不要被公司的奖学金政策所迷惑

谨以此自醒

年终了，是该写点什么。

偶尔觉得，坐在这里写文字的人，都是不怎么忙碌的人；忙碌的人，已经没空写文字。

去年的今天，还兴致勃勃的给亲朋好友发短信打电话，而今年我只想隐藏自己，就这样放空。没有跨年，没有熬夜，就这样到子时睡去。

今年没有值得纪念的日子。陆陆续续看了很久的房子，还有参加了三次考试。至于能否迎来让我欢呼的结果，已经不再重要，这也本不是很重要的事。在我这个年龄，除了结婚生子，除了为奶奶做点什么，其他的都是该来该做的事。人在世上，除了生存，还要有梦想。

正如 所说，只要坚持，梦想总会实现。作为80后，我们曾羡慕70后，羡慕他们就业比我们压力小，羡慕他们置业时房价比我们低。但是回头看看，过去的十年是80后踏上工作岗位的十年，也是祖国蓬勃发展的十年，更是房地产成为社会和民众热点话题的十年。多少人上了这趟车，多少人眼看着车越开越远。房子作为生活必需品，作为衣食住行中一个重要的方面，我们渴望拥有它，不是因为我们爱慕虚荣，不是因为我们要给婚姻打上物质化的标签，是因为它是一种生活资料，是因为它具备了金融属性。看多和看空都没有对错，每个人的起跑线都不一样。

我们要做的不是担心和抱怨以后还有没有机会。很多的70后有机会，很多的80后有机会，以后的90后还有00后更有机会。只要你努力，只要你善于改变，我想一切都来得及。你也会拥有属于你的成绩。这是一个发展中的世纪，这是一个中国发挥大国责任的世纪，我们缺少什么都不会缺少机会。请做好准备，迎接幸运女神的光顾。

这是给自己的鼓励，也是给姐妹们的鼓励。希望我的家人朋友能够越来越优秀，越来越努力，越来越有感恩意识和责任感。

一周前，两家大人之间的事，让我的祖辈，还有我的小妹失望过，担忧过，又无可奈何过。我是考场老手了，也在社会上摸爬滚打十年了，心情逐步的能做到收放自如了；只是我的小妹，在考研的关键阶段，定是被折磨的心痛。某女士曾要求200公里外的她当天把奶奶接走，你可知道她只是一个孩子，孤身在外工作的女孩，没有驾照也没有车，这时离天黑只有几个小时。你已60岁，你会这样要求你的女儿吗，你愿意你女儿被如此对待吗？你和我打了那么多催促电话，连带诉说了多少荒唐言，让不明真相的他人觉得你挺高尚，挺顾全大局，我除了顺应，除了听着，我还能当面去拆穿去对峙吗？点到为止，让剩下的留在我的记忆里吧，我不知道这个记忆能保留多久，我害怕我会忘记，我却又不想去记起。

这个世界上最不缺的就是诺言，这个世界上最不能相信的也是诺言。你不相信他人的承诺，他人为什么要相信你的承诺。理解和信任总是相互的。

今天来了一个中途的步行，新的一年告诉自己要运动；晚上煮了个八宝粥，告诉自己新年的第一天不能全在外面吃。

回来打开电脑，就看到了小妹的空间，顿时让我揪心到落泪，也痛恨自己不够强大，让20出头的她承担太多。她本该有属于她的洒脱，本该由属于她的爽朗的笑声，本该有属于她的追逐梦想的权利......

她说：新的一年，希望奶奶平安、幸福，健康！下一次我再也不会把你丢下，我在哪儿，你在哪儿！

这也是我想去实现的愿望，只是我怎么就还没能实现让小妹承担了如此大的责任和压力。

不敢多去翻看她的文字，一年多以来，她的伤悲和无助让我心疼，我也给不了她一个可以依靠的肩膀；只是一个和她一起从伤悲中走出来的大姐，已经记不清有多少天我是坐在班车上用止不住的泪水诉说伤悲！

这几年做了很多事，也没有成就什么事，却就这样的在神情中留下了痕迹。我的气质终于和我的年龄相配了。最近都不敢照镜子或照相了，心里觉得自己应该已经有了老的痕迹，只是还不敢也不愿去直视。

就这样坐在电脑前写了很多，锅里的粥已经熟了吧。本来想去洗澡的，一时的情绪被引燃，就让我这样的付诸于文字，就这样的寄情于文字，就这样的诉诸于文字。

弟弟昨天在BD第一次登陆了QQ空间，训练的强度很大，晚上累到连做个梦都是奢侈，负重长跑几乎要把腰连废，SDBB是最辛苦的兵种。他的让女人都羡慕的细腰怎么可能负重拉练而没有损伤？家人非常担心，也企图看能不能找人换个不那么累的地方。我知道这是个不可能的奢想，BD是个纪律严明的地方，服从命令是一切的出发点。学海无涯，苦海无边。有些苦是想象不出来的。这条路选择的人少之又少，就说明这不是一条好走的路。如果说想去锻炼，那么这个想法过于简单和单纯。

农二代想干点什么，最不缺的就是锻炼。前几天任大佬转发的一个视频，看得我咬牙切齿，却又只能说这就是现实。我看完后想起要存下来，结果不出所料已经被删掉了。LK县一个初中生被YYJ JZ 的儿子和几个同学打到额头出血，被摁在粪池里吃屎，弯下去的背还在被几个同学狂踩狂踢。这一群畜生啊。被打同学的眼神让我好忧伤，直抵我心里。作为过来人，那个厕所可是臭的要憋着一口气才能进去的，这祖国的花朵却按着同学在粪池里吃屎。我只想说丧尽天良。

这个同学能做什么，同学、老师与家长那个靠的上，唯有靠屈辱撑起来的坚强 去改变命运。农二代，你想做点什么，这个出身就注定了你必须经受一个旷日持久的锻炼。我们姐妹几个或多或少的都经受过他人的奚落和侮辱。为了活的有尊严，必须拿出与你的出身不符的漂亮的答卷，让他人刮目相看。原来刮目相看用在这里是如此的贴切。我倒是希望看到人人生而平等。

说到新年的愿意，文之所至，我希望看到一个更美好的社会，一个更美好的时代，一个更美好的人间。这样我们每个人才能拥有一个更美好的未来，一个更美好的现在。