未来对于每个人来说会有很多种可能，例如现在的我，从来不会想有一天我会和一个和我专业八竿子无关的单位上班，事实就是我已经上班了，离开了我呆了一年一个月又23天的地方，来这里，很多人都觉得是个更好的选择，从很多方面考虑这份工作对于我都是一份好工作，好吧，这是份很多人羡慕的工作，当真在这里上班时，新同事说：这是个围城，外面的人像进去，里面的人想出来。即使是围城，很多人还是拼命地挤进来，所以这份工作没那么好也没那么不好

看着他手机QQ在线，我依旧隐身，想念的情绪已经没那么浓，可是毕竟那是我曾幻想过的一个人，也曾怦然心动的那个，可是我们之间或许永远没有可能，原谅我的贪心不足，拥有个一直视我如命的男朋友，我还去爱别人，我曾经一直觉得我不会参与这种我一直看似无聊的感情，事实是我曾经爱过另一个没有可能的人，他幽默、风趣、成熟、稳重，那个时候他在我眼里是个多么完美的人，很长时间我都认为他是完美的，可是我们暧昧的时候，他明显的自我保护让我觉得我只是一个过客罢了，我开始恨他，以前的爱慕很多部门都转变成恨，我恨他为什么不考虑我的感受，为什么我都要走了你还那么绝情

我又开始怀念起了那个地方，那里同事们虽不是那么掏心掏肺对你好，但至少很真诚地对人，偶尔大家一块出去吃个饭，月底还会跟着N出去对账，和他交流很多有意思的事情，喜欢和他出去对账，有时候不一定喜欢他，而是喜欢和他在一起的感觉，那种可以让我发自内心的真正的开心，回来不会有这样的感觉了。
在机关办公室的同事们都这么冷漠和高傲么、？新同事B的提醒：不要说很多话，干活不要太勤快，没有好处。这些在短短的这几天都一一验证了，对新工作的各种挫败感，角色的转换各种不适应，和男朋友的矛盾越来越明显，我开始想找一个人来哭诉一把，可是我知道我不会，这样的一个人已经没有了。
我不喜欢自己那么失落，每次我都想看到更好的自己，而不是垂头丧气的自己。

@缘定三界 4楼 2013-11-19 18:56:33
继续过着2014吧...
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竟然有人回复，很高兴的，很多都是随手写出来当时的想法

来新单位上班3个礼拜，我承认我还是没能彻底适应这个坏境，工作的难做和同事的刁难让我有种挫败感，一起进来的新人G说新人就是这样，好欺负。我们那么善良好多时候换不来同事的好脸色，大家谁都不想多干活，能推则推给新人，真的不是在意多做多少，新同事那种态度让人就不舒服，同样叫做活，人家客气的态度我就愿意好好做，那个同事不尊重人的话语我就不愿意做，就是这样，人与人之间相处真的是相互的，不知道尊重别人的别人自然不会很尊重你。同宿舍的D说：看你这几天上班遇到很多不开心的事情，她说遇到那种人确实让人不舒服，影响情绪。我说那有什么，其实也没多大的事情，我千万不要受控于情绪，不然以后碰到事情就不知道咋办了，很多事情不是我们能左右的了的，平常心对待吧。
明天又是礼拜天，我也累的快扛不住的了，身心疲惫，我要快快调整心态，开开心心上班生活，向以前做会计那股劲，这样工作才能多点开心，抛开烦恼。多想想我的亲人，爱他们多一点。

昨天网购的水杯回来了，店主送的粉色的杯套很可爱，超市卖70块的水杯网购只花了30元，店家细心的包装让我更加满意这个水杯，感觉这个水杯赚大了，嘿嘿，奇怪不奇怪呢，有时候人就是这么容易满足的。

昨天在某个朋友的QQ动态看到的，大概意思是很久没有更新QQ动态了，这样若干年后就会忘记当时的自己曾经经历的那些事情，看了下自己的QQ动态，很久没有去发表状态了，离开那个地方发表了最后一条说说以后就再也不愿意在QQ上发表状态了，还是在这里记录自己的喜怒哀乐吧，有时候会想好一句话，最后还是选择不发表，离开那里，自己的变化竟然那么大，不在QQ上发动态，这不是以前的我呀。
今天是上班第二个月的第一天，也是十二月份的第一天，好多事情该认真计划了，想起星期五竟然在领导面前哭了（和我年龄相差不多的一女同事的蛮横态度让我郁闷），突然就那么委屈，控制不了自己的小情绪，昨天对男朋友说太丢人了，无法接受这样的自己，一直有个声音在警告自己：这里是机关单位，没有那么简单的，我的小情绪是不可以随便表现的，不能再有下次了，坚决不能有下次了。

明天又是新的一周，这个礼拜会不会像以往那么忙呢？这么晚了，我还在办公室上网，想想这一年到了最后一个月，抽空回顾一下我的这一年

刚在QQ空间里看到这样一段话：当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。

昨天晚上离开办公室，回到宿舍躺在床上的时候突然想起自己很近没有静下来看看书了，9月初级会计考试之前会担心自己考不过，考试一结束，我就把我的那几本会计书都丢弃了（当然还有个原因是离开那个公司的时候忘记拿了），总之不看书已经很长时间了，3个月的时间里，我做了什么，10月底离开了公司来到新单位，1个月繁忙的工作，一个月对之前的那份还能不能叫做感情的感情还存在幻想，到现在只是看看那个人有没有在线，其他的就什么都没有了，2014年，又有很多计划，报考注会的其中几门，还有努力过一个对我人生来说很重要很重要的一个证，这样我才有可能离开现在这个我不喜欢却无法做出任何改变的部门，很多时候的决定，是由不得我自己来左右的。

还在想我的2013年的很多很多的事情，参加了3次重要的考试，还好每次考试都有惊无险地通过了，放弃了其中一次考试的面试，纠结于那场根本没有结局的感情，假使没有那场变故，我会不会那么依赖他、那么需要他给予的快乐，也没有想到我在要离开的那段时间里他的绝情，山东的朋友说或许他的绝情是想让你早点忘记他，开始新的生活。姑且这么理解吧。有时候我就会想人生真的会有很多种际遇，有些事情经历了才会切实感受，他的那句话也许我们会相互影响对方的一生，可能是真的吧。

为什么我把2013年的这段事情记得这么深，是当时真的投入了一些复杂的感情，令我惊喜、彷徨、不安过，总之这段已经过去了，今天我又杂么提起来了呢？

总之2013年是那么地不快乐

看到有人回复了我说喜欢那段话，学校的时候我们看到的大部分是别人的光鲜，等真正进入那个圈子，真的就是两个景色，我总是逃不过感性，昨天登陆微信，看到我原来同事N的微信头像，想着以前的友情，给他发了个表情，从来不会想到微信提示：您还不是他的好友，需发好友验证消息，当时就蒙了，他竟然这样绝，我还对他念念不忘那么久，看他QQ在线，我发：你把我删了？是不相信你的人品还是我的人品？

2013年马上就要结束了， 计划了一年的旅行看来是要泡汤了，周一到周五上班，忙的没时间出去，下班了又累的哪也不想去，计划着在某个周末和同学们一起吃个饭，到现在都一个多月了，还没有付诸行动，一方面是因为工资很久才会发，手头的钱还不很宽裕，所以一直推脱，我这个人呀，这个毛病什么时候可以改，周末回家。真的想彻底放松一段时间，这段时间的上班让人身心疲惫，从未有过的疲劳，晚上登陆QQ也不知道跟谁聊天，大家都在忙自己的事情，我不愿意打扰别人。

傻丫头该回去休息了，想想明天又是一个崭新的一天，忘记今天的不愉快吧

和我一起的那个搭档底下给我说，今天上午还是比较清闲，是啊，这样的清闲从上班那天起就没有过，年长的同事们总是对我们说年轻人还是忙点好，忙可以积累很多，当然闲就会有更多的时间来看书，所以很多事情都有它的利弊和对立性，2013年马上接近尾声，我希望我能闲一些，一年的忙碌，身体和心里的足以让人疲劳不堪，还有中间的很多事情，期望闲暇的日子多一些。

除了家人，谁最爱我，我最爱谁，现在我开始动摇了，杂么办呢？

刚吃过饭，又坐在电脑前

自从回来上班后，感觉一个礼拜过的好快啊，终于可以休息了，高兴一下吧

年底考核，我们也是其中的一分子，明天开始调整状态

大概一个半月没联系了，每天登陆QQ看他在不在线，没打算联系，只是看看在或者不在，今天登陆QQ，发现我看不到他的说说了，第一反应是他删了我的号，给他打电话，他说 咋记起给他打电话，我说没事就是问问杂么删了我的QQ，他说没有，可能是别人，我追我是真话呢还是假话，他说咋可能骗，问了一下原来同事的一些情况和公司的运行，挂了电话就后悔了，我为什么要给他打电话呢？我傻呀，我离开那里几乎就意外着我们以后没有交集了，他是真不知道我的微信已经被他删掉，QQ之前一直好好的，前天他发表了一条状态：万事通，事事通，事事不通，事事通！我点进去看了看，好像就觉得我们要彻底失去联系似的，果然今天我已经不是他的好友了，因为这个事情，我还难过了好一会，是他的故意装作不知道还是别人删掉的，现在这些都不重要了，重要的是我不是他的好友了，女孩终究是感性的占大多时候，当初的念念怀旧现在不过如此，那天给山东的一个好友说：终究明白谁最爱我，那个人一直会关心我、担心我、照顾我。

深夜，已到睡觉的时间了，我刚刚加班结束，依旧坐在办公室上网，很多时候我的上网没有目的，只是看看天涯论坛，好像很久的一个老朋友一样，论坛就是我的朋友，看看别人的故事，感叹自己的生活，刚刚在这个板块找了我发的帖子，短短10分钟就差点找不到我的帖子，早已经淹没在天涯这个海里面，在这个板块说说，可能就是为了避免有熟人看到，不求别人顶帖子，只是为了记录我的简单的生活和我的一些无法安放的小情绪，我懂，足矣。