“随笔琐事罢了”

关于最初
每个人心里都有一个地方，是别人永远无法触及的领域，Never land。
2008年12月28日，19岁的我揣着这样的理解，写下了《绝对领域》的第一章。
那时候并不知道这个一时兴起的文章，会给我带来后面那么多或美好或糟糕的际遇，在那个资源匮乏却环境开放的年代，这个如今看来无比幼稚小白的文，成了圈子里不少人最初的回忆。
因为种种原因，这个文前后写了一年多便匆匆结尾了，我讨厌那些人前人后的纷纷扰扰，自此销声匿迹，苏卡这个号再未启用，后来偶尔写文，也都是用不起眼的小号，也很少对人提及我是曾经那个写文的苏卡。
直到2014年的某一天，我在溪吧闲逛，偶然点进一个热热闹闹的纪实帖子，我已经记不得最初的我是被哪里吸引，我只知道我想靠近，也许只是一时兴起，但我还是无法抗拒的被吸引了。
那时候我很庆幸自己曾经在这个圈子里小有名气，可以凭借着这点微不足道的与众不同，靠近彼时身边无比热闹的你，让你对我多看一眼。
我把沉寂多年的大号找出来，登录，只为了加入你的贴吧群，然而第一次竟被你完全忽视了，也许是那时候你身边人太多，也许是你本就随性，而我这个傲娇的脾气，居然鬼使神差的放下那点傲娇，找人牵线让你把我加入了群里，细节我已经模糊了，只记得那天晚上你在群里见到我第一句话就是激动地说绝对领域好看啊！你还说叶泽也看过，专门把他叫上来一起打个招呼。
很神奇吧，我曾经的读者，一个并不属于这个圈子的人，在不经意间看了我的文，而几年以后，我又不经意间的，成了他的读者。
只是这些年偶尔聊天也会提起绝对领域，我有时候会忍不住怀疑你到底喜欢不喜欢这个文，你说你喜欢每一个角色，你说你并不理解我写的所谓的训诫，你很开心地从我这要了实体书又拉着他重温一遍，可是你生日那天我艰难地寻找过去的感觉憋出了一篇番外送给你当礼物，那一晚的贴吧，所有怀旧的人看到这个东西横空出世都震翻了，只有你这个当事人，安静得连个回应都没给，但是几年后你告诉我，那天你高兴坏了。
看似有些矛盾，可是又都像你的风格。
我已经几年没有再去翻过绝对领域了，因为这些年不断地成长，有点羞于面对曾经幼稚孩子气的自己，我不是个坦率的人，没法平和地看待过去，绝对领域这几个字几乎只出现在你和我的对话里，别人跟我谈及绝对领域我很少再会接话，苏卡这个名字对我而言已经有了些许的陌生，当旧人像当年一样亲密的叫我苏苏或者苏宝的时候，我会感到一阵无所适从。
可是我还是念着这个名字的好，感谢这个文曾带给你些许快乐和温暖，没有这个无意的最初，也许就没有我们来之不易的现在。
但也因为那被许多人惯出来的骄傲，我没法像别人那样完全地迎合你，就像你那天对我说，你没法像她们那样惯着我，都是本性使然。
两个脾气都不怎么好的人，我喜欢装不在乎，你习惯一切随风，某些方面坦率得不得了，某些方面却莫名的别扭，若不是有绝对领域这一点特殊的牵绊，怕是早就相忘于江湖。

关于你的那个他

他和你不一样，有时候对你的判断是很复杂的，因为你在我面前的样子很鲜活，有各种的情绪，即使有时候你不承认，可是机智如我还是能看到一点。
对他的感受一直很直观，清冷的味道，不那么凛冽，就像夏日雨天古镇中行走的少年。
他的冷淡像带一点寒意的早春，风是冷的，可是因为那么暖的阳光在照着，让人误以为这一切是暖的。
初识，他说话礼貌周到，他的口语都带有一点书面语的味道，没有交集时他总是用简洁凝练的词语来回答，当他想说清楚一个问题时，他会用很长的句子来表达，一个句子里面有好几个逻辑关系，后来我想，大概就是这样，才能让自己滴水不漏，不管你给予怎样的反馈，他都能在自己设好的余地里选择自己最有利的应对，他明明是态度很明确地表达了自己的意思，可是他能给出是或不是两种回答，并且哪一种都让你觉得，是这样，没错，有道理。
尽管与他说话时，他态度总是温和甚至体贴，可是在相当长的一段时间里跟他说话会感到紧张和无措，就像那天跟你说的，表面在说着温和的话，可是却感觉自己在他眼里就像一阵风，没有留下任何痕迹。
反过来说，明明知道他性子是那么清冷的人，可是与他说话时，他却能够用简单的语言让你瞬间放下一切纠结，清风拂来一夜梨花开，他不会让你感到任何生硬和尴尬，即使他正处在不好的状态，他也可以让你在说话的时候感到他的注视，他的诚恳。
好像与上面说的很矛盾，但这一切在他身上自然而和谐。
一般人要维持好好先生的形象，免不了要油滑和虚伪，可是这个人身上没有丝毫刻意的成分，不讨好，不拘礼，不热情，明明心之思沉城府之深令人望而却步，可是却质朴纯粹得令人甘心在他身畔仰望他。
敬畏多了便会有顾虑，所以这几年极少会主动跟他说话，即使说了，也是简单迅速高效地把要说的事情说完，一阵轻风吹进大海能有几分涟漪，可是我竟连这样程度的打搅都感到些许惶恐。
这种惶然无措的心境发生变化，是某天很晚的时候，他主动来找我说话。

已是深夜，他说他才忙完，抱歉这么晚打扰，他说话总是给人一种舒适感，亲切又有分寸，我知道他是有事要说，于是说了有空之后就耐心地等着他的回复，于是这个人便一直一直“正在输入中…”，久到我甚至产生一种质疑：这位哥打字好像不太快啊。
然后才发现，他是发了好长一段话过来，讲的是关于你的事，然后我们又聊了一些，自然地就好像邻居在聊家常，他是能够让人放下拘谨的人，有时候客气得甚至让我有些不好意思，可是尽管说的都是看似很正经很诚恳的话，我却总有种被他套路的错觉，抑或根本不是错觉，他的狡黠不像狐狸，而像个不羁的猎手，逗弄，驯服，却从未想过伤害。
以前都是浅尝辄止，与其说是交谈，不如说是传达讯息，而第一次和他有正面接触的感觉，就是那天他顶了你的号，冒充你来套我的话，我毫无悬念地上钩，该说的不该说的悉数被他骗走，当他表明身份并且功成告退的来一句“谢谢”的时候，我真是目瞪口呆，与其说是他骗术高明，倒不如说是我压根没想到他会做这种事，而且毫不遮掩，正大光明。
得知真相后，我头一次不紧张不畏惧甚至还有些理直气壮地去质问他，我说叶总，他毫不犹疑地说：在。
不知道为啥，我好像从这里就输了，人家坦荡得好像一切都再合理不过，好像他不这么做都对不起他的智商一样。
我还没组织好语言质问，他已经心思缜密逻辑强大地把事情的前因后果全都推理了一番，包括这件事，包括那件事，一环一扣毫无破绽，甚至让我产生不是你在登俩号耍我玩吧这种质疑。
在被他秀了一波智商之后，我几乎是无力地说了一句像小孩子说再也不跟你好了似的那种话，我说：我以后再也不信任你了。
人家理所应当地回：你不信任我你信任谁。
？？？这位大哥，您还能再……对不起我词穷了。
后面的内容继续是智商碾压和逻辑碾压，我已经没有辩驳的心气儿了，明明是自己有理来着，怎么就那么轻易地被他掌握了话语权，想当年我也是我们外院辩论队的最佳辩手，怎么刚上战场连挣扎的余地都没有就丢盔弃甲地被发配回老家种地了？
辩论无奈地演变成了耍赖式的控诉，在我给他上升到欺骗的政治高度后，这个人可能是本着留得青山在好继续烧柴的目的，终于没有啥诚意地说：以后注意一下，不这么玩了。然后又撤回，改成：以后不这么做了。
这位大哥，您这稳中带皮气死人不偿命的操作，真是666。
别的暂且不提，这个时候，无比想念大神。

某人看到别人留言后，问我四季是写得谁啊，我还能说啥，是你啊这位大哥
那时候你说想要我们写东西给你，我在家憋了一下午才写出来，现在还记得那时候在原来的家里我那个宽大的写字台前写作的状态
事实证明我开这个楼太对了，我忘性出名的大，看文的都知道我是七秒鱼，你是事情太多琐碎的不走心
刚刚在备份U盘里找到了之前给你写的那封信，那时候跟你还不那么熟，正是雾里看花水中望月被你迷得紧的时候，啧啧

那时候写完不太好意思发，还探讨一番，最后好像是用你的号发的
那时候连贴吧好友都不是

你在帖子里难得正面评价了我一番
真是，不容易

全文附上，我自己现在看也一身鸡皮疙瘩了，真肉麻


顾少：

不知道该以何为题，就像写信那样开头吧，像是给一个老朋友写一些心里话。
你可能不相信，此刻敲着我最熟悉的一把键盘，我心里却是何等的紧张和忐忑，作为一个从小学开始每天记日记的人，这么多年随笔也好小说小好林林总总写过无数，从没有哪段文字会让我如此字斟句酌，一方面是因为你的文给我感触很多，我不愿也不能草率，另一方面是我担心自己的一些措辞引起你的不快，读者与作者的距离常常是咫尺天涯，有时候像是在作者思想灵魂中游走，有时候又像是连喜怒哀乐也猜不透的陌生。
我想我是理解你的心情和立场的，我自己笔下的人物只是我虚构的，但是有时看到别人评论中对人物的误解，我都会不太高兴，而你故事里的人那样活生生地存在着，确实容不得别人来评头论足。贴吧这个平台，在帖子里大放厥词的人很多，每当这种时候，我就特别理解了古人为何把“人不知而不愠，不亦君子乎”这句话放在那么重要的地位。
所以，怀着这种尊重却有些无措的心情，这封信可能将是一个读起来没有重点，没有文采，还没准会让你读到某些地方觉得这是错误的解读的东西，请不要介意。
从去年看到你的帖子，我开始或多或少地给你留着言，但是在你的楼里我从不敢谈的太深，写文可以洋洋洒洒深入浅出，可是当自己不再站在作者的位置时，就变得不爱表达自己了。
不知道你能否理解那种感觉，明明自己不是个逗比，却总是习惯用插科打诨的方式去回应别人，因为害怕肉麻，害怕真挚，害怕别人认真的语气和希冀。
生活中我是个不算热情却对自己人温暖得一塌糊涂的人，自小的环境让我有点骄傲，有点不惯着别人的脾气，他们也经常说我傲娇，总之就是这样一个不好不坏的人。
在你群里的时候过了很快乐的一段时光，除了你和叶泽，还认识了安安，还有几个交流不多却对我很友好的小伙伴。
我并不是一个擅长去维系这种朋友关系的人，小时候独惯了，本性也比较冷淡，所以从写绝对到现在也过去好几个年头了，身边的人换了好几波，而你，是个特别的存在。
下面准备写写对你和你的故事的一些体会，为了不让行文太散，拿我喜欢的二十四节气来划分一下。

春之惊蛰。立春过后，天气转暖，春雷震响，蛰伏在泥土里的各种冬眠动物将苏醒过来开始活动起来，谓之惊蛰。
比起春天的温暖，我觉得你更适合被比喻成那种生机勃勃。
我承认一开始看文的时候，我看得是热闹，而那时你写文也是逗比的口吻比较多，和叶泽在一起的日子，就这样笑笑闹闹的展开了。
后来看得久了，交流得多了，才慢慢明白你那些经历过困难和苦痛之后回过头去看的轻描淡写，弱者夸大苦难，强者却对其充满自嘲。明明该是为赋新词强说愁的年纪，却笑着把自己的艰难和眼泪都不着痕迹地融在了嬉笑怒骂中。
我看东西比较细致，有时候看到叶泽的留言或者记叙，就会去在你的回忆录里去寻找相同的时间节点去对应同一件事。在这样的过程中，我看到了那样一个坚强的你。看到了你处在不佳的情绪下却依旧谈笑风生的样子，看到了你不动声色地承受着一些我们无法感同身受的困难。
阴郁总是一时的，常常再次看到你，你已经恢复了充满生机的模样，就像文里的你一样，会遇到各种挫折，却总是很快地站起来，保持着一颗昂扬的心。
你也是温暖的，从别人的记录里，看到你对许久未联系的朋友的暖心问候，看到了你对寻常人以及女人的礼貌和绅士，对待弱势群体的慈悲和怜悯，对待年长年幼者的迁就和关怀。你从不在正文里自夸，却还是让人感受到了你暖心的一面。

夏之夏至。夏至并不是一年中最炎热的一天，阳光直射北回归线，这一天是北半球白昼最长、黑夜最短的一天，天地万物在此时生长最旺盛。
艳而不俗，生命力旺盛，我想用这样富有活力的词语来形容你。
我脑中回忆着你的故事，你最初对叶泽的勇气，在前女友的事情上痛楚和坚持，在阿文和交际花那件事上的挣扎和勇猛，在铉钰那件事上的果决和奋不顾身，在维护老猫时候的强悍和担当。虽然事后你被叶泽训斥，但是事情突然来临时，你却是真的做到了没事不惹事，事来了不怕事。每个人处理问题的方式不同，有的人也许能够用看起来更和谐的手段去解决，但是你的激烈和积极应对，或许就是当下你所能选择的最适合你的方式。
比起燃烧生命，我觉得你更像是积蓄能量等待爆发。

后半段被吞了，补上

今天又是元气满满的一天

我有个伟大的理想
每天都更一点
哪怕是鸡毛蒜皮的小事
谁知道多年后会不会变成回忆里的一块糖
这四年把所有精力都给了一叶
很久没有写日记了

说好的每天来呢
昨天各种赶飞机
下了飞机有人在等着我回信
这感觉真的很让人踏实
现在在去往都江堰的高铁上
暴雨如注
任凭外世纷乱
我心自悠然

今天是一叶四周年
就这样纪念一下吧

一个月了