自从发生了这件事之后，你就不再靠近我了…那是因为你讨厌我了是吗？
那…那…那他们是怎样知道这件事的？他们是怎么知道的？啊！他们是怎么知道这件事的？是你说的吗？

Shin，你相信我，不要激动，你相信我，你一定要相信我啊。
然后我也没有给任何人透露半个字关于这件事情的。
…
看见了吧，我没有讨厌你。
Pramote伸手过来抓住了我，他想表达说他不讨厌我，尽管刚才我无端指责他。我其实也知道，他是在安慰我，让我平静下来，但是他的那些行为让我心中比刚才还难受。

好的，看着我呐Shin。我要放开你了哦，我放手是因为你现在颤抖得厉害，没有放是因为我有那么一点讨厌你。
自从发生那件事之后，就没有哪一个男人碰过我了，不管是爸爸也好，当Pramote感受到我的恐惧时，他才慢慢地把手从我身上松开。

当我能够移动自己身体的时候，我立马找包里的东西，找医生给我开的药，为了遏制恐惧情绪，不至于发展到不可控的地步。
尽管药物的作用让我平静了下来，但是我还是要在楼后面休息一会儿才行。我还是极力的求Pramote带我回家，但是他总是拒绝我的请求。他给出的理由是他不能再逃课了，所以我就必须和他一起呆在这儿。

在要重新回到教室之前的那段时间，我极力想逃离这个家，但是Pramote总是那个每次都来见我的人，他还告诫我说在现在这个关键时刻我应该做些什么了。
你已经听课很久了，要是你还一直这样停下去，恐怕你就没机会参加期末考试了。更糟糕的是，你将面临辍学的危险，难道你想让事情变成那样子吗？

好吧。Pramote的话点醒了我还迷惑的大脑，让我又清醒了一次。我停止了反驳，也不极力逃离家庭，重新收拾好了各个缺的学科。
搞定了。
傍晚的时候我把考试卷子拿去教室给了老师，在教室里没有其他人，只有我和班主任老师两个人。
你是Shin是吗？
嗯。
我可以问你一些事情吗？
嗯。
其他人说的那个新闻是真的吗？
新闻？
就是你被Keng侮辱了身体那件事。
…
真不敢相信Keng居然是这种人，老师根本想不到。
…
话说当时你们是不是有些什么误会啊，所以事情才会弄到这个地步。
这个就是一个信任问题。对于我来说，尽管我已经说明了情况，但是没有人听我挺我。不管怎样我的发声是大不过Keng在别人心目中的美好形象的，十年以后也许还行吧。

第十三章



对于此时此刻的我来说，走进大学校园就好比走向了地狱，这个地狱好像是我无论怎样都逃离不掉。每一次踏进这个校园，这个地狱也随之而起，随之而来的也是各种狰狞和鄙视的眼神。

孩子，今天不是和医生有约吗？

没有啦妈妈，医生说我已经有好转了，之前开的药还没吃完呢。

下次什么时候去的话记得告诉妈妈呐。

好。



我撒谎已经看不出任何破绽了，我之所以不按照医生的嘱咐接受治疗，不是医生说不用治疗，仅仅是因为我觉得看了医生之后我的症状也不见得有什么好转。我也没有像我想象那样坚强，每当遇到我不想或不需要的事情的时候，我还是会像以前那样身体不禁颤抖，不受控制。

我不想再让爸爸妈妈在我的身上浪费金钱了，因为无论怎样也不可能会好起来，所以在没和任何人商量下，我决定不再去和医生见面接受治疗。

为什么你要戴个帽子呢？



有几个室友走过来问我为什么要戴帽子来上学，其实我很想跟他们解释，很想告诉他们因为我害怕别人的眼神，害怕有在网上发表评论的那些人看着我。



但是其实我也没有做好准备要解释什么，因为我不知道如果我给他们解释了之后，他们又会把我的话以哪种形式传出去。另外我也怎么能确定那群人会不会是上传我照片，发表评论的人呢。

刚好剪了头发，毁了整张脸，所以才戴了帽子。

哦，是吗？仅仅是因为头发剪得不好看，还是说戴帽子是为了躲谁呢？不过不用担心呐，头发很快就会长长的。



仔细想想其实他们说的也有几分道理，我不应该让这样的事情变得像他们说的那样一发不可收拾。我是男人，像这点小事我不应该放在心上，不舒服也是那么一小会儿的事。回首那天发生的事，我真不应该不相信爸爸和妈妈，要是那天我没有那么倔强，非要去报案，最后也不会有机会见到Put叔叔了。以至于到现在我也不会看到这样的眼神了，我也许能够比现在幸福一百倍的正常的学习了。

为什么会变成这个样子。



当我和Pramote走回车里正准备回家的时候，我们两个都发现车子轮胎被人捅破了，不能开了。于是Pramote就打电话让修车师傅来换轮胎，在我们两个坐着等师傅来的时候，我不禁瞥见了前方不远处有一个小卖部。于是我就想着过去买些小吃啊水之类的来垫垫肚子，因为像这样等着，修车师傅还要很久才能过来。



那我先去买点小吃和水来垫垫肚子吧，我饿了，你想要什么呢？

要，以防万一吧，什么都可以…有点饿了。

好的。

确定吗，一个人去？

确定啊，就这点小事啊，你先等着师傅来吧。

你真的要这样对我吗，是吗？



我离开Pramote的车的位置没多远，也还没有走到小卖部，我就被从旁边的声音惊到了停下了脚步，再加上那个声音是我再熟悉不过了，也非常清楚的记得那个声音是谁。

不要来烦我。



撤销上诉我们和解吧…不管怎样我都会和你在一起，对你负责，承认和接受之前对你所做的一切，你为什么要去上诉让事情变得更加棘手呢？

不…不需要。

我们重新开始好吗Shin，我知道我让你生气，让你伤心，我知道我有多么的坏。

…

你现在也不用急着接受我的爱，但是我请求给我机会证明我自己，证明我还深深地爱着你，让我表现出来，我就只求你这些。要是以后我还不能让你爱上我，我也只好接受，但是求你不要像这样把我拒之门外不给我机会好吗。



不…不要。

Shin…

滚开。

要是你还这样做的话，还是这样躲着我的话，还只想着赶我离开的话…你就是在逼迫我做一些我不想做的事，你明白吗？我不曾想这样做，不曾想过，全都是因为你，因为…

我做了什么？



当我还傻乎乎的站在原地的时候，当我还在莫名其妙的想着我到底强迫他做了什么，他会对我做什么的时候，Keng走了过来。

我一阵阵的恳求声，哭声，不经意地从他手中的手机里迸发出来。那个声音，是我一直想忘记的声音，是我再也不想第二次听到的声音。那个声音是我楚楚可怜，一脸无辜撒娇哭泣的声音，哭得就像一个人失去了所有战斗力一样无力。

**！



我会变成**都是因为你逼我的，我本来不想成为你眼里的**！听到了吗，我不曾想过，从来不曾想过！

你TM真的好坏，老子永远也不可能原谅你，永远！

你到现在还不明白我的心吗？



从老子的生活中消失，滚开！老子恨你！

恨是吗？很好，这个视频就是所有一切最好的证明了。与其被你恨让我生不如死，我现在的生活也没有什么可以留念了。与其要撕破脸，那就在鱼死网破之前让我做得更绝吧。



他进一步走上我跟前，我想移动躲开他离我远点，但是我却动不了，心有余力不足，只能呆呆的站着像一个靶子，让他走近我在我耳边还小声的说着只想我们两个人都知道的话。



我还会比这个做得更坏，在我们相爱的时候，做不了；在我还是好人的时候，不要；一定要成这个样子是吧…我只求给我一次机会，在拒绝我之前好好想清楚。



在耳边回荡的小声嘀咕的声音就像一股巨大的旋风让我快速跑回了Pramote的车旁，Pramote还在和师傅通电话告诉他我们大学停车场的方位路线。但是我一刻都不想再呆在这里了，我不能够再站在大学这片土地上了，我不能呆呆站着再和那个人呼吸同一片空气了。

回…回家，快回家了Pramote。我求你了，带我回家，带我回家好不好。

Shin，等一下，Shin…

最后，Pramote还是扔下了停在大学里的车我们坐出租车回家了，他按照我的请求陪我一起回家。在车上的时候，我打通了爸爸妈妈的电话，让他们立刻马上回家找我。

发生什么事了孩子，发生什么了？



求你们了，爸爸妈妈，我求你们了，我们收手吧，我们和解吧…我们让这些事情都结束吧好吗？

我们不是已经说好了吗？Shin，清醒一点，到底发生了什么？先说给爸爸妈妈听一下。



可以吗…我求求你们了，我们和解可以吗？求求你们…和解好吗？

我跪下去拜爸爸和妈妈，我必须跪和道歉，因为我清楚地知道，我的请求是永远不能被原谅的。我这样做是让爸爸妈妈都变成了像我一样的懦弱者，我这样做让他们把之前的所以计划和承诺都食言了。



但是我真的不能让这件事再这样继续发展下去了，我不想再承受这些事，不想让这件事成为Keng来骚扰我和我有联系的一种手段。要是我们和解了，能让那个人从此从我的生活中消失，我愿意，我情愿让爸爸妈妈对我失望，或者说是绝望。



好吗，爸爸，妈妈，我求求你们了。

哎，我可怜的孩子啊。



最后，爸爸妈妈还是答应了我愿意和那边讲和了，爸爸叫那边来我们家解决案件的那天，可以看出来那边显露出前所未有的高兴和得意。从他们一进门就眉开眼笑就可以看出，他们那种所谓的高兴的笑也许早就忘了会对谁造成伤害，也忘了现在踩的是谁家的土地。

我们真的很高兴也很欣慰你们做这样的决定。



其实呢我觉得这本来是这两个孩子的事，但是我也知道我家孩子确实做得太过了，所以现在我们也想着做些补偿。

那边拿出一百万作为所谓的抚慰金就完事了，此时当那些钞票递过来的时候我看到妈妈的眼泪已经悄悄的打湿了脸颊，至于爸爸他也伸出颤抖的手去接过那笔钱。



我知道如果可以选择，爸爸妈妈也不会伸手去接那笔脏钱，也是因为我家不是一个富裕的家庭，先不说给我治疗花了大笔钱，而且爸爸妈妈也失业了为了在家照顾我。他们也许没有选择的余地只能无奈的接受，爸爸妈妈的那种不情愿和忍耐让我突然起身抛开了，因为我不忍心继续看到那一幕。

Shin。



Keng跟着我出来到了厨房，我望出去看到妈妈也在望向我这边，所以尽管我感觉很害怕，但是我还是觉得很暖心。这种暖心让我顿时变得很勇敢，能够和他面对面的直视，我一直在心里默念这是最后一次了，这是最后一次了。

有什么事吗？

这是我手机，你可以亲手把里面所有的东西都删掉…我很谢谢你能够选择和解，真的很谢谢你，这对于我甚至我的家庭都意义重大。

放在桌上吧。



我指着饭桌，当那部手机放在桌上后我才慢慢挪过去用颤抖的双手拿起那部手机。我第一个点进去的软件就是相册。点开出现的我的照片和视频让我顿时腿软了，于是我坐到地上慢慢地删除我的那些照片和视频，不留痕迹。

不要哭…对不起…让事情变成这个样子…把你害成这个样子…对不起…我已经对完你写的所有事情经过了…真的很对不起。



在我删除这些丑恶的东西的时候，我都还没察觉到我正在哭，我只知道在我眼前的画面不太清晰。尽管已经删除完了，但是我还是一遍又一遍的点，因为我必须确定我已经删完一张不剩了。最终我确认之后我才把手机放回了地上。

删完了是吗？

…我点点头。

Keng靠过来给我坐在一起，他慢慢地把手机放进裤兜里，然后伸手过来抓住我的手。我慢慢地把手从他的手掌中拔出来，他居然很友好地放开了手。我们安安静静地坐着，直到他打破了寂静。

Shin你真的不给我一次机会了吗？我真的已经知道错了，给哥哥一次机会不行吗？我什么都愿意为你做，只要你想让我什么都行。

…



这次是我第一次让你伤心，但是我已经补救了因为我害怕失去你。我那么爱你，对你感觉那么强烈，我到底错在哪儿了？我真的是罪不可赦吗？

…



在这几个月中，我们都没有像以前那样见过面了，你有想过我吗？

Keng蹲下来亲吻我的脚尖，他是那么的万人瞩目，高高在上，现在居然把脸额头贴在我的双脚上，嘴里还不停说着爱我、对不起我的话。

…

我克制很久的哭声一下子就大响了起来，于是Keng就停下了说话，抬起头就像一个做了错事的人那样望着我，与此同时爸爸也突然起身过来我这边找我。



你们家的事已经全部结束了…你们可以回去了。

我…我先走了呐…真的很对不起。

尽管他的眼神里透露出他还不是很情愿，但是他还是起了身，那时我才有机会和他对视，看着他脸。这让我明白不只是我一个人为了所有发生的事而伤心流泪，他也会因为不想和我诀别而流泪伤心。

对不起…我真的好爱好爱你。



Keng他举手像爸爸行了合十礼之后就转身离开了这栋房子，在他离开之前我忘记我还有一直铭记于心的话还没让他知道。

Keng，等一下。

他停下脚步转过头来，心里满怀希望的看着我。在要告诉他我心里想了很久的话之前，我平复了心情，保持着理智。

我…永远不会原谅你…永远。



Shin。

我…恨你，很恨很恨。

第14章



你应该告诉你妈妈。

我发誓我肯定会说，但是我还没准备好。

Pramote极力地劝说我让我把这件事告诉妈妈让她知道，我答应了他，因为我不想让Pramote去告诉我家人知道，也不想让他我从来就没想过要告诉我家人这件事让他们知道。



我从医院出来之后，我就悄悄地去办了休学手续，我没让家里的任何人知道。只有Pramote一个人知道这件事情，不是我想让他知道，是我不得不告诉他，因为当我去交办理休学手续的资料的时候他碰巧遇到我了。

一开始的时候我没去上学，我就还是像以前一样和Pramote一起去大学，但是Pramote把我放在了街边的咖啡店里等到他放学，然后一起回家。



嘿，你还是只顾着借口出来因为你还没有告诉你家人那件事吗？

我还在找机会嘛。

但是长此已久，Pramote说他不会再帮着我隐瞒了，他也不会来接我带我到很多地方去了，我只能够老老实实呆在家里，那样我也只好找借口说我没有课。



今天也没有课吗孩子？

没有啊。

都过了很多天了呐。

…

那我可以和妈妈你一起去你工作的地方吗？

妈妈…你要去工作是吗？



就是啊，要是我休学了就意味着家里有个人也要失业，一直在家陪着我，我怎么能把这一点忘记了呢？

没有啦，妈妈工作的事不用急。

那…就不去了吧。

孩子，学校放假之后你就去学车考驾照吧，为了哪天我们一家想去哪儿要是没有Pramote就哪儿也去不了了。

…



孩子，你在听妈妈说话吗？

…

Shin。

啪…pia

我不经意间把妈妈正要伸过来抚摸我的手一下子推开了，那时我正在发呆，我正在想其他事情。当我下意识的瞥见妈妈正要伸过来找我的那双手时我被惊吓到了。



对不起妈妈。

我不是故意的妈妈，我不应该这个样子，也不想让妈妈伤心，因为我很明白妈妈你对我的期望有多高。

孩子，你还在按照医生开的药吃吗？

吃着的。



我又一次撒谎了，休学的事和药的事。那个药我已经很久很久没吃过了，久得让我都忘记我不再需要它了，久得让我感觉我已经不是个病人了，我已经出院了，为什么还要吃药呢？

妈妈看样子还想更进一步的问我什么，我不想告诉她实情，于是我就起身上了楼把自己一个人关在屋子里，读着之前自己写下对曾经发生的事情的纸。



我消耗着时间，一遍又一遍的回想思考这些事情。我觉得事情之所以发展到现在这种局面，不是其他人的错，是我自己的错，一切的一切都是因我而起。所以要是没有我这个人，所有的事情都会结束，要是我想再去大学的时候，Pramote也不用一直来接我，爸爸妈妈也能够像以前一样回归正常的生活，最后我也会远离这些伤心绝望的境遇。

Shin，Shin，孩子，给妈妈开一下门。



我感觉听到从远处传来声音，在我卧室门前越来越大声，是妈妈吗？我对眼前的画面笑了笑，是妈妈正要过来找我。我从小到大妈妈都是这个样子，总是第一个人靠过来找我，妈妈你知道吗你是我这个世界上最爱最爱的人。

噗，Shin，Shin，妈妈的好孩子，Shin！



妈妈立马从柜子里拿出衣服给我包裹在手腕上，在妈妈准备靠近我的时候，我趁机一把抓住了她的手，在我即将离开这里之前，没有了我妈妈的痛苦一切都可以彻底结束前。

妈妈，对不起呐...一切因为而起的事情，我是一个胆小懦弱的人的事情...告诉爸爸，对不起。



当我决定结束所有的问题时，我拿起了镜子的玻璃碎片，割腕自杀，此时从手腕流出的血已经散发出血腥味。一开始那些腥味弥漫整个屋子，但是当妈妈开门进来的那一刻起，令人作呕的腥味好像瞬间消失，现在我只能闻到妈妈身上的闻到，那种我熟悉得不能再熟悉的味道了。

妈妈，以后你都不用担心了呐，从今以后我就不会再做让妈妈伤心的事了，妈妈和爸爸就不用休业换班为了我了。



今天我觉得我才是一个最乖的孩子，我发誓要是还有下辈子，我一定还要做你们的孩子，我一定会比原来更听话，成为你们的骄傲。

妈妈在说些什么我不知道，我只知道我听不懂了，或者是说不能抓住重点了。现在我好想睡觉，好想好想，这是对于我来说最好的事情了。因为自从发生事情的那天起到现在，我没有哪一天是舒舒服服睡着过的。从今天起，我就可以好好地舒服地睡觉了，我真的好期待自己的长眠。

妈妈。

当我再一次醒来的时候已经是在医院了，我极力地告诉自己这只是一个梦，我还躺在医院这不是真的，但是当我向左转头看到妈妈趴在我病床边上睡觉，爸爸也坐在沙发上睡着了我才接受了现实。

为什么啊，为什么我从来就没做一件满意的事，只会成为别人的包袱，自己什么也做不了。只能结束自己的生命去说明自己很无能什么都做不了。



醒了吗孩子？

嗯。

孩子，你想吃点什么喝点什么吗？

我对妈妈点了点头，我其实什么都不想要，我最想要的东西，最需要的东西就是我刚才的行为，但是没有成功。



妈...妈放开我，让我去死不行吗？

孩子啊...为什么说这种话？你不爱妈妈了吗？

那爸爸我呢，你也不爱爸爸了吗？

爱...很爱很爱。



既然这样就不要说这种话了哈，不准再这样子了。

没过多久，手腕上那条深深的伤口就好了很多。医生愿意让我出院了，但是我又被立即转到了心理科医生那里。



我是不是不正常所以才需要来这里啊？

不是，不是的。

医生说我现在正在想的事情就是我现在身上其他病的并发症，比如说暴力恐慌症，有发展成抑郁症的趋势。



在这之前我都不需要吃抗抑郁的药，但是现在医生觉得到时间给我开一些抗抑郁药物为了预防不让这种病情和趋势蔓延到更严重的程度。

当我接受医生的诊断之后妈妈也决定马上辞去工作，现在我们家就只剩下爸爸一个人支撑着我们这个家了。



一次又一次我都看到爸爸每次回到家都比以前要更加的疲惫，尽管爸爸总是对我微笑，但是这个微笑也是掺杂着极度的劳累的。爸爸更加疯狂地在公司加班了，好像做一切的一切就为了能在公司谋个更高的职位，最终目标就是要赚更多的钱。



至于我，最后我还是向家里坦白我辍学了，我不能像以前那样能正常的安心的坐在大学的教室里上课。当爸爸妈妈从我口中听了原因之后，第二天他们就各自去办理了永久了辞职手续。



尽管我没去上学了，但是我按照叔叔Put的建议报了网课，我相信那将是对于我来说最好的学习方式了。

妈妈，我一个人呆在房间里可以的。

没关系啦孩子，让妈妈陪着你吧，万一你有什么需要呢。



我依然承认，我还是没有走出来，妈妈在我身边我觉得很压抑，一直都在观察我的动向。不是说我有不能让妈妈知道的秘密，而是妈妈的一举一动更明显的证明我一个毫无能力不能自理的人，我是一个负担。

妈妈，我想出去村外走走。

出去干嘛啊孩子？

出去买点东西吃。

想吃什么就告诉妈妈啊，等下妈妈出去给你买回来。

我想自己出去。



那等一下呐，妈妈去换件衣服，很快就好了，妈妈和你一起去。

但是我想自己一个人出去。

等等嘛孩子。

妈妈，我长大了。

但是妈妈很担心啊。

我不是小孩子了，可以听一下我的话吗。

那孩子你也听妈妈的话啊。



这样的事情已经不是第一次发生了，自从回到家以来，妈妈不准我一个人到处乱走离开家门半步。当我去上厕所的那一会儿或者一个人呆在卧室，妈妈都会一直守在门外敲着门叫着我。

我都极力给妈妈解释了我不会再做让她担心的事了，但是看样子我说的话妈妈是听不进去的，这样促使了我停止了说话，不想再做任何解释。



从我不由心地和妈妈渐渐不说话了，最后变成我们两个什么都不说了，一天天的我和家人之间的交谈越来越少。在餐桌上除了只听得见餐盘刀叉碰撞的声音，几乎听不到其他任何声音，尽管一直以来我们都是一起坐着，但是不知道什么时候开始从电视里传出的声音成了打破安静尴尬局面的媒介，代替了我和爸爸妈妈之间的交流。

第15章



我决定闭口一句话也不说了，因为我不想和他们吵架。我永远不曾忘记那天我一把把妈妈的手推开，妈妈那种失落伤心的画面。



我极力地控制自己的情绪和自己的语言，因为我不想再让气氛回到那个爆发点，那个我会再一次让妈妈伤心心寒的点。仅仅像现在这个样子已经让爸爸妈妈为了治疗我这个废人不知浪费了多少钱了。

是不是我把我妈妈害成这个样子，让她也需要来看医生了？妈妈是不是也和我生一样的病了？



不要想其他事情，你只要努力让自己好起来就好了。按时吃药，有什么情况一定要告诉医生，现在你只需要把你自己的这个任务做到最好就行了，那么你妈妈就是最高兴的了。



曾经认为，如果安静下来，一切都会好起来。但最后我发现我一直都想错了，我越是不说话，就会让妈妈越担心，所以才会让妈妈来看精神科医生，就像我一样。



当我出来去取药的时候，我看见医生把妈妈叫进了屋里单独聊天，我坐在之前的椅子上等着，心里一直都在思绪万千。我也不知道妈妈进去了有多久，当我再一次回过神来的时候，妈妈已经站在了我旁边了，嘴角挂着那种故作坚强的微笑，告诉我说，我们回家吧孩子。



嘿，老公，我不知道我应该怎么做了，孩子不愿意和我说话了。

到底发生了什么事啊？

我也不知道，好好的孩子就不和我说话了。

不要着急老婆，要让我去和孩子谈谈吗？要不要我们轮流在家照看孩子。



这种画面是我之前从来没见过的，爸爸妈妈抱在一起在卧室里哭泣，心里一下子浮现出道歉的感觉，对不起让爸爸妈妈这么痛苦折磨，让我亲眼看到了这个场景。



对不起的话又被我咽回去了，我转身下楼回到自己的房间，坐着等着爸爸妈妈走进来找我。我就这样想着想着，没过一会儿就听见门外敲门的声音，是爸爸来找我了，他坐到了椅子上。

孩子，听说这段时间你把自己藏了起来不愿意和妈妈说话了是吗？

我…我。



那你能告诉爸爸到底发生什么事了吗？

我坐着低着头一直安静不说话，过了很久甚至我都开始讨厌我自己了，但是不管时间过去了多久，爸爸都没有催促我让我回答他。

时间一分一秒的过去，我觉得我准备好了，于是我就抬起头去审视面前的这个人。我看见爸爸还穿着他的工作服，一直在等我这个在家舒舒服服坐了一天的人的答复。你也知道是吗？要想自己好起来必须从自己振作开始。这时医生的话在脑海中浮现了出来。



我只是…我不想觉得我自己是一个负担，我想做一些我自己想做的事。我不想觉得自己没有任何价值，一直以来我都觉得是我错了，但是我…我…我不想再这个样子了，我想让自己再一次活过来，再一次感觉到有价值。爸爸，我想让自己觉得自己是有用的。



爸爸没有急着过来抱着我，因为他知道我还没有这个能力让自己做一些男子汉能做的事。他于是慢慢地伸手过来抓住我的手，直到我停止了哭泣，爸爸才慢慢安慰我。



一直以来，家里没有一个人觉得你是一个负担或者是无能的人，对于爸爸妈妈来说，孩子你永远都是最有价值的那个人。

但是妈妈她…

我们之所以要那么无微不至地照顾你，因为孩子你还没有完全的长大。现在你不高兴，如果什么时候你完全好了，你就可以像以前一样回到正常的生活了，像其他长大了的孩子那样自由了。

爸爸…对不起。

没关系啦。

妈妈她…她有没有生我的气

妈妈她是不会生你气的，爸爸替妈妈向你保证。因为你是爸爸妈妈的孩子啊，没什么的，我们肯定能一起度过这次难关。爸爸的孩子很优秀，我相信你一定可以做到。

谢谢你爸爸。



不要忘记了要像这样和妈妈沟通哦。

好的。

我从自己的房间出去了，去和爸爸妈妈一起挤着睡，感觉自己又成了一个小孩子一样。那一天晚上，在我睡着之前，我嘴里一直都小声嘀咕着对不起爸爸妈妈，爸爸妈妈也没有觉得很烦，也一直在我耳边重复地说着，没关系孩子。



尽管我没有把话说出去，但是我已经对自己发誓了，从今天晚上起，我要重新做人，敞开心扉听医生的话，按照所有的指示执行。我想竭尽全力地度过这个阶段，为了每个人每件事…也为了我自己。

那天晚上之后，我就彻底地大变样了。我积极地配合医生所有的治疗，听从医生现在让我做的所有事情。从之前只能和家人一起待在家逃避，到现在我能够再一次走出村庄了。

准备好了吗孩子？



准备好了。

我曾试着去坐公交，一个人去坐地铁，就为了和其他人挤一下。那一天我觉得我还不适应，我脸上苍白还有点想吐，不过没过几分钟，我就急忙挤出人群准备在下一站下车了。

但是今天我可以做到了，我没有摔倒，没有郁闷。尽管第一步是用尽力气上了车，有很强烈的呼吸不畅的感觉，但是我可以调节，让自己又能呼吸顺畅。



好棒啊孩子，真的好棒。你可以做到了。

接下来我要训练的是一个人去坐出租车。刚开始的时候我做得不是特别的好，因为出租车要和陌生人单独的坐在一块儿，所以我总是在半路就下车了。

但是之后的不久，我就能够一个人在出租车上坐车坐到家门口了。尽管每次我的后背都是一身的汗，手也僵硬得很酸，但是至少我不会再在半路就下车了。



到现在我又到了下一阶段，我可以帮妈妈把她做好的点心小吃拿到集市去卖了。而且那是我第一次和集市上那么多形形色色的人说话了。

嗷，Pramote你怎么来了？

我来给你加油打气啊，另外也是来监督你看你会不会还没卖完东西就偷偷跑回家，这样你妈妈也好有个帮手啊。



尽管我已经大学辍学了，但是我和Pramote依然保持联系经常交流。Pramote让我明白，并不是每个人都不愿听我讲话，不理解我。Pramote让我知道的最有价值的东西就是，在这个世界上，肯定需要某个人在我们身边，理解我们，对我们是友好的，那就是朋友。

想来白吃点心就说嘛。

不要太过分呐。



最后今天的事情就圆满结束了，我不再悄悄回家，尽管有些时候我也遇见了一些打扮得很像大学里面的人，但是我依然能控制自己毅然决然的站在那里。一回到家我就迫不及待的把今天我做到的事情说给爸爸听。

好棒啊爸爸的孩子。那这样子爸爸还需要一直卡着时间回家吗？你还会不会离家出走啊？

老公，不要去刺激孩子。

爸爸，妈妈，我可以再请求你们一件事吗？

怎么，这次又要去哪里挑战勇敢呢？还是说你真的像你爸爸说的那样要离家出走啊。

我…我想去Put叔叔那里帮忙。

我觉得还是不要的比较好。Pramote他还说要时不时来我们家蹭饭呢，都已经答应他了那你要爸爸妈妈怎么说好呢。

但是我想试一…

好不好啦，爸妈。



去叔叔那里帮忙就是去谈心，坐在那里，去听各种各样的事情，尤其是像我一样被性侵的孩子。在了解这个项目之前，我都不曾想过还会有如此多的被性侵的人，尤其是男孩儿，他们遭遇性侵的数目不比女孩儿的少。

Put叔叔的项目除了被性侵的孩子外，还包括受到过网络欺凌的不计其数的人。事实上，这类人群是我最想去照顾的人群，幸运的是叔叔好像也觉得我应该从这类人群开始着手。

爸爸可以问一下你这样决定的原因吗？



我知道为什么没有人想让我去，因为他们害怕我又会回到之前的状态，因为我即将度过这个最最糟糕的时刻，而这个时刻已经耗费了我两年的时间了。

我还是觉得很幸运还有像爸爸妈妈还有Pramote这样的人理解我，一直都在身边帮助我，但是医生和叔叔也都说过，那些孩子他们都只能一个人在战斗，所以我想去帮助他们。



那这样吧，如果孩子你真的想去的话那妈妈有一个条件。

什么啊？

每次你去的话必须要我或者你爸爸陪着你一起去，如果发生你不能坚持的情况就可以立刻告诉爸爸妈妈，然后马上回家。

可以啊，我保证。

那就那样决定了哦。

爸爸妈妈，谢谢你们。

谢谢你，Pramote。

谢我什么事啊。

所有的一切。

第十六章

Shin，这边。

Pramote你等了很久了吗？

很久了，为什么你这么慢。



一般情况都会回答说：不久，因为要保持风度和礼貌。额，给，从北方被你带的礼物，香肠。

谢谢啦，这是给你的，给你的毕业礼物。

你也记得？



我拿过毕业礼物来看，是大学的学士服。我的毕业没有毕业典礼，很简单，只有一份学士证书送到家里，然后一家人坐在一起吃饭就算是庆祝我顺利毕业而已。

真的很谢谢你Pramote，这份毕业礼物我真的好喜欢好喜欢。

不要忘了穿上和父母一起拍照留念呐。

嗯。



话说这次你要回曼谷定居下来还是有其他打算呢？

也许会久住吧，妈妈说她快寂寞无聊死了。只顾着说我们家的事儿了，那你呢Pramote怎么打算的呢？

我们很好啊，但是工作很忙，说来话长，要不我们先点点东西吃吃？

好的。

额，Shin。

说。

欢迎回家呐。

嗯，谢谢你。



Put叔叔也许会自己弄一个因为项目而兴起的工作，所以我刚毕业他就介绍我去他公司工作。我主要负责文秘工作，同时也帮忙着弄预算方面的事情，帮着起草一些公司的策划，因为这毕竟也算是叔叔他们的家庭事务。至于在空闲的时候，我也还是会去项目上，依然还会去帮助那些需要帮助的孩子们，这也意味着我同时干着两份工作。



由于Put叔叔的业务和项目都不在曼谷，所以我经常都会跟随他去其他府出差。但是这次因为妈妈总是抱怨说我可能会忘记回家的路，所以我决定回家在曼谷找一个稳定的工作。

那你现在找到新工作了吗？



找到了，是Put叔叔给我看的，是妈妈一直三申五令着要我留在曼谷工作。

好啦，你妈妈也许很寂寞无聊呢，昨天顺路给他们拿东西过去，还被留下来到晚上九点呢。

哇哦，这也太那啥了吧。

Shin。

额。

你现在好了是吗？



我不知道我是否能够说我已经好了。话说我身上所有的症状都完全好了吗？这样也就是说我已经差不多完全回归正常了。很多时候我还是会很担惊受怕，觉得Pramote不曾从我心中完全抹去。

这叫做比之前好很多了。

原谅他了吗？



就是啊，这是一个对我来说没有答案的问题，我到底能原谅他吗。尽管人人都那么说原谅即是放下，是最好的解决方式让我好起来，那就是原谅所有伤害我们的人。

…不知道。

不用急呐…我只是觉得那样可能对你要好些…但是如果做不到的话就放手交给时间吧。

嗯…我会尽力去做做看。



我和Pramote坐着聊天，从淡淡的黄昏聊到暗暗的黄昏，于是我们就要分道回家了。Pramote说让他送我回家，但是现在他们已经不住在以前读书时候的房子里了，他们搬去了离他们工作地方比较近的地方，但是离我家是非常的远。抬头回想今天的谈话，Pramote肯定又要半夜才能回到家了。



那到家了给我发个信息。

好的，回家注意安全呐。

把Pramote送到车上我就改变主意不直接回家，而是去商场看看有没有要买的东西。我没有自己走去商场买过东西已经很久了。现在又工作缠身，哪里还有很多时间出来走走。我选择第一家店是去书店看看，本来只是想站着看看书而已，结果等到我出书店的时候，手里已经拿着两本书了。

喂，到哪儿了啊孩子？

正要回家呢妈妈。



好的，那爸爸和妈妈在家等你呐，等你回家一起吃饭。

好。

我只顾着走着玩儿，以至于忘记看时间了。如果能时间倒流，我想让时间倒回得快一点，而不是现在已经是六点我必须要赶时间。我不想去坐地铁和其他人挤，突然有种想法又走回去商场，但是心里又不想让爸爸妈妈等我很久，所以我选择现在回家。



夜幕下的街道看起来还是那么的热闹繁华，因为街上依然还有很多很多的人在逛街购物谈天说地。尽管黄昏将过，夜幕来临，本来应该是寂寞和空虚笼罩大地，但是我就静静地站在那里，感觉任何东西都伤不到我。



我正站着等待着红绿灯准备过马路，我眼睛一直扫视着四周，然后目光转向了周围的人，这时我突然注意到对面马路上的一个人。

不管时间过了多久，那个人依然站在那儿，纹丝不动，依然是过往很多人中最突出的一个。他目光聚精会神，尽管看起来他有些疲惫。



我拳头捏得更紧了，手心中也开始出汗，我心里祈求着希望对面那个人没有看见我站在这儿。但是可能是我反应迟钝，因为仅仅心里一小会儿时间就对了眼神，我们两个就一起有了眼神接触。



Pramote给我很大的微笑，眼里含着泪水，能看到他流泪真是很难得。他表情狰狞，但是永远给人是一种佛光照面的感觉。

突然红灯变成了黄灯，提醒着行人做好过马路的准备从这边过到马路对面去。这时我脑子想着我得尽快回去迅速离开这里。



我的心跳得很厉害，它好像在告诉我说我现在还没有做好心里准备跟这个碰面，还没有足够的勇气面对他。但是我也不知道为什么我依然能够很勇敢的往前迈步而不退缩，让我成为第一个人从这边等待台走下去的人。不知道是什么刺激他也是第一个从他那边的等待台走下来的人。

还没等我回过神来，突然从对面迎面开来一辆大货车，虽然红灯刚亮，但是那辆车的速度却是如此之快。

轰。



两个东西碰撞的声音响彻云霄，我这边很安静，连一点八卦声都没有，但是没过一会儿，凄惨声哭喊声就响起来了。

尽管我身边都是混乱的声音，但是让我奇怪的是我内心却是如此的平静，是我发生事情以来最平静的一次。也许现在发生的事情是一直以来我都司空见惯亲力亲为的事情。



真的很谢谢最后让我完全放下了，完全释怀了。

如果Pramote再来问我一次，我绝对会毫不犹豫地对他说“嗯，我已经完全的好了。”



正文完结！

（还剩四个番外+2个后续）

番外1



“呼呼！”

砰！

“那里怎么了？”

“没什么，老师。”

我烦躁不安，踢了下桌子脚，因为这考题我实在不会做，我焦灼地看着答卷，再过几分钟马上就快交卷了，但我的卷子还一片空白。



我真的不应该选理科，从初三开始，我一直抱着“努力便能战胜一切”的心态来学习理科，即便这是我并不擅长的学科，我依然要克服各种困难努力去做。



初三毕业那天，我忽然意识到爸爸妈妈对我的期望。那天是奶奶的生日，爸爸妈妈给奶奶准备了生日礼物，他们把礼物送给奶奶，告诉爷爷奶奶，让他们放心，今后会让我管理家里的生意。



建筑公司，也隶属公司旗下，我并没有长大成人，一毕业，他们就告诉我不准再从公司拿钱，不要参与家里的各种活动，因为他们想让我成为全球知名的企业家，大家在我没有任何准备的情况下，把所有的期望寄托在了我的身上。



当我知道自己肩负重任时，为得到高的绩点，我埋头苦学，回报家人们对我的期望。每次我得到好的成绩，爸妈都会为我骄傲，也会告知爷爷奶奶，接着，他们又去跟别人说，我多么多么优秀，学习又好，体育又好。但在今天，我深深体会到，我并没有他们口中说的那样聪明优秀。



“时间到，请大家停笔。”



监考老师告诉大家时间到时，仿佛在告诉我，不要再逃避了，接受现实去面对家人吧。



“Keng，今天考的怎么样？”

“这还用问吗？闭着眼睛都能做，对吧，孩子？”

“今天，我不会做。”

“Keng，别和老爸老妈开玩笑哦，这是期末考试，如果不会做，也就是说你可能会挂科。”

“我......”



“怎么说，Keng？或者你去补习一下？想去找爸爸朋友的儿子补习一下吗？他今年大四了。”

“额，我......”

“都说人如其名，你是最棒的，对吗？”

“我......我尽量努力吧！”

“这就对了，孩子，你是妈妈的期望哦。”

“嗯”



扎心啊，这样支支吾，却没说出自己想说的。结果还是要回到原点，回到明知自己不喜欢，做不到，却还要努力去做的状态。



接下来的一天，我跑到老师教师宿舍前，向老师请求让我再重考一次，虽然我也清楚这基本不太可能，但我还是想试一试，结果如我所料，当我把我的想法说出口了，老师直接拒绝了我。



“为什么这次考成这样，孩子？”

“听你爸爸的话，去找那个哥哥补习吧，那个哥哥学习很好，一会儿你爸爸帮你联系哦。”

“还是说这学期你遇到什么问题了？是老师教的不好吗？”

“没有。”



“那是什么原因呢？你从没有挂过科的。”

“我......我不喜欢理科。”

“都学了这么久了，你怎么现在才知道自己不喜欢呢？”

“我......我知道。”



“好了，你冷静点，或许是这学期的内容太难了，这样吧，一会儿我让你爸爸帮忙联系一下那个朋友，你要好好学。”

“但我......我想说......”

“你快去联系吧，早点补习，Keng之后才能不挂科。”

“好了，先别说这事了，准备出发了，一会儿咱们迟到了。”

“一会儿吃饭时，千万别跟谁说起学习上的事情，别说挂科的事情，谁要是问起，就回答还好。”



“但我不想撒谎。”

“那你想让别人看扁你吗？他们学习怎么样，你不是不知道的，Keng，你一直都是第一名，你难道要让爷爷奶奶伤心吗？”

“......”

“Keng?”

“......我知道了。”

“怎么会这样？Keng，为什么你的高考成绩是这个样子？”



我已经很尽力了，为了通过每门学科，尽管身心俱疲，我依然没日没夜地学习。选专业时，所有的专业爸爸妈妈都看不上，于是我只能自主主张地选了一个专业。



“我真的学不了工程专业。”

“如果你不学工程专业，那今后在公司你怎么能谋得好职位呢？”




志愿表上，只有是管理专业，并非爸妈所想的工程专业，我并不是有意违背爸妈的意愿，但一想到今后的四年，如果我按照爸妈的意思，选择了工程专业，尽管我能考上，但我真的不能保证自己能顺利毕业。



“去私立学校吗？孩子？”

“不去，我已经上线了。”

“但你并没有报我们说好的专业。”

“我......我真的想读这个专业。”

“Keng，你现在怎么这么倔强，这件事我们在你小的时候就商量好了吗！”



“我知道，但对我来说，工程专业真的太难了。”

“那我们在这件事上的投资呢，我们耗时耗力耗资地培养你，我们不会觉得可惜吗？”

“我会努力把我选的专业学好的。”

“Keng，你真的不重新考虑了吗？”



为了逃避问题，我跑回自己的房间，不想再站在那儿跟他们争辩下去。过了几天后，我便看到私立大学的报名志愿册放在了饭桌上。



“这是妈妈找来看的，如果要学工程学，这是你最后的机会了。”

“但我跟你们说过了，我不想学工程学。”

“Keng,你怎么还这么倔，听不进去大人的话吗？如果你真的学不了，妈妈就不说什么了，但是你理科也过线，而且你一直以来学的也和这个有关。”

“我不申请。”



“你这是让你妈妈失望透顶。”

“爸爸妈妈，我发誓，这是唯一一次让你们失望，今后我不会再这样了，我发誓，尽管我没学工程，我以后依然会进公司上班，担任重要的职位。”

“你确定了，是吗？”

“是的。”

“如果确定了就按你说的做吧，你知道今后要做些什么吗？”

“知道。”

我把这誓言记在心里，所以，在大学的每一步，我都得小心努力。



我想让爸爸妈妈看到我的努力和目标，我想让他们知道，及时我没有向他们所期望的那样学习工程学，但我依然可以让他们为我自豪。

番外2



大学的活动从凌晨五点多就开始了，拍完照也到了下午了，如果付出的辛苦可以换成钱，那我还是很乐意被人抓去拍拍照的。



“Keng，这边刚好弄完。老师们还等着你过去拍呢。”

“不是明天吗？”

“老师让我告诉你改成今天了。”

“好的，谢谢。”



走出学院的照相室，我还想着回寝室看会儿书，准备一下明天的考试，但现在又要去找学院主任，参加学院的活动。



我入选了大学的优秀学生代表，所以接下来的两年我一直都将是这样的状态，如果要问我感觉如何，当被选上时，其实我内心是拒绝的，拒绝是因为我想以高的绩点毕业，即使拿不到第一名，拿个第二也是可以的，但一切并不像我想象的那样，而是变成了现在这样。



“哎呀，学校的大名人来了，来来来，让我拍张照吧，我拿去跟那些小女生们炫耀下。”

“哪里的女生？你们要先努力学习，先把学习弄好了，关于那些女生，就应该......”

“妈妈，好啦，你够了，别抱怨了，我和哥哥不会去和小女生们怎么样的。”

“那就好要像你大哥那样，找女朋友也要......”

“哥，换个地方聊吧，老妈一直在唠叨。”



只要一到爷爷奶奶的生日，家人们都会回家一起聚一聚，谁要是没来，一定会受到大家的指责，而他在公司的处境也会受到影响。



“我们先进去拜一下爷爷奶奶。”



我像往常一样，跟随爸爸妈妈走进房间，但不太正常的是，坐在房间里玩游戏的弟弟，一见我便一脸假笑地向我跑来，一直粘着我，不愿跟我分开。



“Keng哥哥，听说你学校找你都找遍了。”

“啊？为什么要找我？”

“看吧，全是找你的。”



说着说着，弟弟就拿起手机，点进FB，滑动页面，拿起来让我看。



“给，自己看吧。”



这是我第一次看到学校给我拍的照片，感觉怪怪的，也很不习惯别人给我拍照，但让我更奇怪的是，为什么别人会知道老师让我做学院代表的事情呢。



“哦，这件事。”

“哥哥你不想去吗？”

“嗯，不想去。”

“为什么啊，哥，好可惜。”

“你们在聊什么呢？”

“你好，阿姨，我们正在聊哥哥学校的事情。”

“什么事情，阿姨怎么不知道，没听他说起啊。”

“没什么，妈妈，我们只是瞎聊。”



妈妈正准备一问究竟，幸好有人出来叫我们，弟弟说的那些事也就没被再次提起，我心想，妈妈应该是忘了。



“儿子，刚刚你弟说的是什么事。”

“没什么，妈妈，我们老师联系我让我担任学院优秀代表。”

“那你需要做些什么呢？这么好的的事情怎么你不告诉妈妈呢？”

“我拒绝了。”

“为什么啊？Keng?”

“我想好好学习，不想耽误学习时间。”

“你也可以一边学习，一边参加活动的。”

“但我还是想把学习搞好......”

“但妈妈觉得你可以把二者都兼顾好。”

“试一试也不损失什么，而且这也可以让咱们家和大家族为你自豪。”

“知道了......妈。”



最终，我还是同意了担任学校的优秀代表，起初我还想，应该只是拍点照片，然后把这些照片张贴在学校门口或者是一些活动上，但真正做起来后，才知道并不如我所想，我需要参加和有关大学的所有活动。



“Keng，下周怎么说？你决定好要参加什么比赛了吗？足球赛还是篮球赛？”

“这次真的参加不了，学长，我马上要有小考了，我书都还没看呢。”

“上次的资格赛你都去了，都被选上了你还不去，那还怎么弄？”

“学长，最近我太忙了，对不起啊。”

“那如果你不上，还有谁愿意来帮忙啊？”



这个学长从月初就一直让我参加学校的年度运动会，我一直拒绝他，我知道学长为什么想让我参加比赛，反正他不是看中了我的体育才能，因为就算我不参加，学院有的是人参加，他之所以这个追着我，是因为他想让更多人关注今年的运动会。



“我.....”其实我并非不想帮忙，但这次真的耽误我太多的时间了，我不想错过这次小测。



“这样吧，做替补队员，不用上场，不用去练习，只要去观战就行，算是帮我了。”

“如果不上场那就行。”

“学弟，那就这样定了哦。”

“孩子，今天去参加学校运动会怎么样？”

“还好，我只去了十多分钟，但......妈妈你怎么知道的？”

“今天你奶奶给我打电话，说你弟弟把你在学校参加运动会的照片和做学校优秀代表的照片拿给你奶奶看。”

“奶奶说什么了吗？”



“说让你好好学习，别只顾着参加活动，但妈妈告诉她你能把两件事都做好，奶奶就很开心，夸你是最让人放心的孙子。”

“......”

“还好你两件事都做的都不错，这样我也稍微轻松一点，虽然当初你没有按照爷爷的意思学工程学，但至少你的能力足以让你走到爷爷对你期望的那一步。”

“知道了，妈妈。”



之后，不管是谁有求于我，或者邀请我干什么，我都会帮忙。因为我很清楚，即使我拒绝了他们，最后我还得去做，相比起来，直接回复同意反而更加节省时间。



没多久，我就成了学校的话题焦点，开始有很多我不认识的人跟我打招呼，或者请求跟我合影，要问我感觉怎么样？可能会有些尴尬，但每次觉得尴尬或者累到想放弃的时候，一想到妈妈高兴的画面，我只能继续坚持下去。

番外3

2015年3月记录



最后在这两年以来，我还是能够克制自己，处理得很好，这两年没有任何指责只有夸奖。人人都夸我是一个难得的完美的人，除了夸奖还有他们的期望，期望和我一起共事。

两年了，没有人能xiang再击垮Keng了吧。
额，已经连续两年是学校的代表了。

也是哈，像那样完美的人怎么可能有人搞下台。
我成为了学院里的希望，每次我按照每个人的需求做得很好的时候，每个人都不同的称赞我，以至于我不自觉的认为别人的期望就已经成了我自己的期望自己的事情了。我开始期望每个人都能夸奖我称赞我。

我成为了做每件事都最尽心尽力的那个人，因为我不想让别人觉得我是一个一事无成不中用的人。从别人的那些期望开始我就觉得有压力了，有压力是因为我害怕有负别人对我的那些赞美之词。
嘿嘿，快看眼镜哥和他的情人呐。

好失望啊，偌大个大学校园居然只有这一对。我朝着学姐指着的方向向学弟看去，他们两个人只是静静地在食堂坐着。
他们两个是情侣吗？

谁知道呢，但是听说是那样的，也许就是真的呢。不管去哪儿来来回回他们都是黏在一起的呢，怎么，你喜欢那样吗？
没有啦…就随口问问而已。

在校园里平时我都是一个人，之前不曾见过那两个人。但是自从那天以后，我几乎每天都能见到那个学弟，尤其是戴眼镜的那个弟弟。


弟弟总是有能让我偷偷笑的东西，不管是站着很久考虑是否要过去帮学院的忙的姿势？学弟经常偷偷地站得远远的，直到确定没有人过去帮忙之后，自己再挺身而出主动过去帮忙。或者有时在餐厅坐着呆呆地看着餐桌，然后牺牲自己让那些成群坐得很挤的人过来一起坐。然后我和那个眼镜朋友坐的地方就那么一点点了，几乎都快从凳子上掉下来了。

那些画面让我觉得很欣慰，也消除了我一天成堆的工作造成的紧张和疲惫，最后从看自己变成开始看小学弟了。

如果要让我接受事实，我很羡慕他们，我想让时间倒回，成为他们那个样子。我羡慕他们不用坐着担心自己所说的所表现出来的会让别人多想或者对别人的工作造成影响。他们两个人的生活看起来很平淡很低调，没有成群的朋友围在身边，但是我却能感受到他们所拥有的幸福。

嘿，快上来帮我把东西拿到后面那栋楼去一下。我被大姐抛弃了，所以一个人来搬东西，真的好吃力啊。
好的好的，等一下呐，马上上来。
Pang（东西落下的声音）。
对…对不起。
你那么着急干啥呢？

庆幸的是我从大姐那儿系了绳子，因为要是我没有系绳子，我和我面前的人肯定都会从楼梯滚下去。
抬起头就发现是这段时间我一直都在默默关注的那个小学弟，但是在今天我面前的这个人看起来很匆忙，以至于从那张从来没有表现过任何情绪的脸上都表现出了担忧。
太急了，你是…？

我叫Shin呐。
嗯，你好Shin。
你好。

不知道是什么促使我把领带脱了下来，尽管后面的十五分钟还需要使用。也许是因为那张满脸愁容让我忘记想自己的事了。而且那也是我第一次想要为别人做点什么，尽管没想过从那个人身上会得到什么赞美。
从Shin从我手里拿走领带的一瞬间，他看我的眼神立刻也有了改变。除了那一丝尊敬的眼神外，我还看到了对我非常感激的神情，从他的眼神里我也喜欢像那样子看他。
我们很亲密了。

从那天撞到了到现在，就一直尴尬了一学期，然后我们两个人变得亲密了，Shin没有希望我能为他做什么，他也不曾开口向我提供帮助。每次需要帮忙的时候，他一开始都会来抱怨一下，然后我就主动出马帮助他。

从我们的亲密让我感觉到他不曾希望当我跟他在一起的时候我要做一个非常完美的人，因为在他眼里我已经是完美的人了，不需要刻意的表现得很完美的感觉。他是第一个把我当成是我给我尊重的人，那也让我觉得…很舒心。

你喜欢那个小学弟吗？
不要乱说额，只是关系比较好的学弟而已。

那你是不是像他们口中说的那样是Gay，是真的吗？
你说什么啊，我鸡皮疙瘩都起来了。要是Keng真的是Gay，卧槽，那天我脱衣洗澡你有没有偷偷看我啊，我皮肤白白的呢。
额，他从来都不勾搭女人呢，告诉我说他忙没空，我觉得才不是那样呢。

你去抢眼镜哥，小心被他揍死哦。你那样如此的安静，是不是得了精神病也不知道。
你们真的好无趣啊。

听到问题后的没多久，我就想着愿意接受朋友们说的自己对同性感兴趣，但是听到那些话后，现在我所有的朋友也许不能接受我跟身边其他人又不一样的兴趣爱好吧。

问我生气吗？我很清楚的明白这样的事不是每个人都能敞开心扉释怀，再加上对于这件事一开始我知道自己是的时候我就已经在努力克制了。

这次是第一次在大学校园听到这种有关爱情的传言。平时都想着怎么做好挣得面子，或者本身真的不是特别优秀。但是这次我正在被我和Shin之间的这件事所困扰，各种谣言齐指说Shin喜欢我，这个谣言让我觉得很有压力很是担心。我非常害怕Shin会和我分手，因为可能不能接受自己被定标签的说成是Gay。

哥…对于我来说喜欢谁爱谁本身就是一件非常正常的事，我们不能去规定安排。说不定哪一天我也会喜欢上哪一个男生也说不定。

但是Shin就是Shin你自己，一个让我一直都很幸福舒心的人，也是一个能让我开怀大笑的人。因为尽管这件事不会有人来接受我，反而只有Shin一个人愿意敞开心扉接受我的性取向。没有任何讨厌的意思，没有用异样的眼光或者不会一直重复的质问为什么我会有那样的性取向。
谢谢你。

谢谢你的理解，谢谢你现在还在我身边，也谢谢你还尊重我，不管我是现在的Keng还是不一样的Keng。每次只要有机会见面的时候，我都会在Shin的身后对他不停的说谢谢这个词，因为我真的很谢谢他，谢谢他能够走进我的生活。

现在我终于知道我需要的是什么需要的是谁了。从那天起我就开始正式地追求Shin了，如果没有人在我身边理解我，那我的完美也是没有任何意义的。

番外四

结尾记录2016



这是怎么回事Keng。

妈妈打开了我的脸书，点开了我加了标题的那张图片，如果其他人还依然谈论关于我和Shin的话，我将采取法律措施。

我只是想让其他说我不好的人…住嘴。

他们没有直接说我怎样怎样，就像妈妈你知道的那样，他们可能嘴上指的是别人。



但是其实就是指的是我。

那是不是你自己做得不够好，或者你就是像他们说的那样做的？

没有啦。

那他们说别人比说你多得多是吗？

妈…



把它删了吧，免得别人拿去一传十十传百说你是Gay，然后说你传这样的照片是因为你要保护你的男朋友。

那要是我真的就像他们说的那样，妈…

绝对不行，哪怕只是想想，试试或者任何其他的事情都不行。你是疯了吗Keng，到底哪根筋不对啊！

我只是问问嘛，要是我真的爱上哪个人，但是那个人是男人，那你和爸…



不可以，绝对不可能。你疯了吗Keng，你来和儿子说说，嘿…

Keng你像这样说，妈妈已经很不舒服了看到了吗？事情已经传到妈妈耳朵里了，去想想该怎么跟妈妈解释。

你还记得曾经答应过妈妈什么吗？妈妈之前允许你选择自己想读的学校，你当时是怎么跟我说的？你告诉我啊你是怎么说的！



好的妈妈。

不要让妈妈失望，不要忘记了儿子就是妈妈的一切。

是滴妈妈。

妈，那只是传言，我不是像你听到的外面传的那样子的人。

确定吗？你有什么会告诉妈妈吗？

会的妈妈。



让他自己回答。

告诉妈妈啊。

好的妈妈。

确定吗？我问过了呐。

嗯。

要是那只是不真实的谣言，那自己就要洁身自好懂吗？

嗯。



对于所发生的事情，我们是根源。每当看到自己心爱的人被别人用负面的眼光谩骂，说三道四的时候，这种感觉真的非常非常的受煎熬。

别人用负面的眼光到处说我，我不觉得是一件伤心的事，让我感到最伤心遗憾的就是自从发生了这些事情后，就变成了我想保护他，但是我做不到之类的传言了。所以我才讨厌憎恶自己让这些事顺其自然感觉像什么都没发生过一样。

Keng，老师叫你呢。



哦。

我曾经提醒过你，叫你和那个小弟弟分手，结果呢你是多么的执拗一根筋，事情闹大了吧。

老师叫我进去谈话，告诉我说我已经完成了作为我们大学代表的所有职责。老师极力解释这件事的各种缘由，但是我的脑海里已经听不进其他任何的说辞了，除了那句职责已尽。



有什么需要我帮忙吗？

最好还是别来参合。

有什么需要帮忙吗？

没关系哈。

有什么需要帮忙的吗？



你不要来社团可以吗，这就是最大的帮忙。不能进很多社团的人是因为他自己个人的私事。

有什么需要帮忙的吗？

工作已经搞砸了，我们应该来重新规划，你可以来替我们做吗？

我可以的，那我来帮忙。

还是不要了吧，我们不想惹事。




如果想问我对于仅仅是因为不真实的传言我被自由中心除名这件事，我会感觉怎样，我觉得对那些散播传言的人非常的气愤。那些说的人，发表评论的人，还有今天拒绝我的那些人，我都感觉十分的愤怒。因为不真实的传言而把我拒之于千里之外，这些都深深埋藏在我脑海里。

嗯…只要哥哥你对我好，我就会永远在你身边，我们就会永远在一起。



我得到这些誓言是在一些我的朋友开始离我而去的时候，是在我被大学自由中心除名的时候，是在没有人再看我是一个很完美的人的时候，是在每个人都背叛我的时候，因为我仅仅只是一个失去任何利用价值的人了。



但是在我最糟糕的那天，我还是有一个给我鼓励，愿意和我站在一起的人。只要有他一个人，我所有的愤怒和痛苦都烟消云散。

Keng，为什么没有你在大学的照片了啊，今天我准备打开给朋友们看看的，结果发现已经换成其他人的照片了。

妈，我已经完成了所有的职责了。

为什么啊？都做了两年了，怎么好好的就没了呢？

…

还是说因为之前你告诉我说的跟你有过传闻的那个小弟弟，所以才出了问题。



跟他没关系的，妈妈。

你是要自己告诉我呢还是要我亲自去问别人。

我，我…

Keng。

妈妈听完了我说的之后她的反应跟我想象的差不了多少。妈妈很失望，然后对于我不能做一个完美的人以及不能给家庭带来声望而伤心失望。



如果别人知道这件事后会怎样想，你告诉我将会怎样啊Keng。为什么你要让妈妈这么失望呢，为什么要这么做？

我什么都没做…