请了三天假，呆在家里。
想喝点酒。
于是把自己关起来。
第三天凌晨我打开手机。看到杰的留言向我问好。
我回了他一个笑脸。
接着他回复：你好吗？怎么早就起来了？
我不知道从何说起。
他又说：我昨天做了一个梦。梦到你。好久都没有梦到你了。
我问：什么梦？
他说：梦到你一个人走在一个雪地里冻得很可怜。你很冷很饿。我赶紧把我的烧饼拿出来中间放上热乎乎的酥油。然后拿给你吃。给你倒了一杯奶茶。你吃得很高兴。你 说：杰，你真是很疼爱我？我在梦里说：那是当然。我必须要疼爱你。

我的心很难受。我已经两天都没有吃饭了。什么也不想吃。近乎虚脱的状态。他的话。让我仿佛看到了他的烧饼和奶茶。还有他像太阳一样温暖的笑容。原来我要的东西那么简单。我至始至终都没有要过更多的奢侈。
一个烧饼一个笑容或许真的可以让我的心温暖起来。幸福起来。两天我都没有流泪。这时眼泪下来了。

我问：你平时很喜欢吃烧饼？
他说：是的。烧饼和酥油还有奶茶是我最喜欢吃的。
我问：把你最喜欢吃的给我吃了。你吃什么？
他说：我有什么关系。真的有这样一天。我不会让你受冻受饿的。
我又说：既然是这样为什么当时不愿意接受我？
半天他说：实话告诉你吧。我已经在和你再次遇见之前受了比丘戒。
我说：什么是比丘戒？
他说：最严格的戒律、我是一个和尚。

他回复着：优优如果你在你的地方过不下去了。带着你的孩子来我这里。除了我不能给你婚姻。不能和你有肉体的交合。我可以把我的心全部给你。我不会让你饿着。不会让你冷着。我在家里有田。有房子。还有牛和羊、你可以住在我家里、当我的亲人一样。我会保护你到老。
我的手机掉在在地上。原来他是一个和尚。原来我喜欢的是一个真正永永远远不可以接受女人的男人。
这是一个笑话。是宿命。是红妹说的：苦才是人生。
眼泪一直流淌着。
杰。一个单纯的和尚。他就这么单纯的想着和我相守。给我吃烧饼，或则青稞面，或则奶茶。这是他能给我的全部，不饿，不冻。不伤心。

记得四岁的时候我大病了一次。外婆找了一个迷信算命的婆婆来给我算命。那个婆婆拉着我的手说：这个女子以后工作不会太累。一生不会缺少吃穿。但是唯有感情很坎坷。很奇特的命运。她是一个和尚命。以后会当女和尚。

外婆说：只要她好起来。当什么都可以。

长大后我到很多寺里拜佛。也遇到两次有出家师父凝视我的脸半响后说：姑娘，你天资灵气。出家吧！在家会很苦。出家会得到解脱。

我一直不知道为什么师父会说这样的话。我也不知道什么叫“解脱”

当经历了种钟的曲折 我心才有几分了然。解脱。是什么。

三天后，我收拾了心情。化好妆上班。我还是我 神采奕奕的我。除了没有笑容。镜子里是一张不算美丽但还精致的脸。工作。是我所有的精神支柱。我把自己深深的埋葬起来。这是一个不能允许女人脆弱的时代。我也不能允许自己脆弱。母亲与女儿都是我要保护的人。

这个时代除了靠自己，自己是自己最可靠的依靠。

作为一个公司策划部的部长 我。可以策划千千万万套方案。让我们的公司整体运行获得利益。而我却无法策划我自己的情感世界。
我在工作上的思路是如此的清晰明朗。在情感的世界里。我永远把握不了幸福的方向盘。
我的好朋友。心理医生娜娜说：那是你从小的经历让你的内心早已失去对情感的信任。你在小时候就迷失了情感的方向。

我不太懂她的话。我只知道。靠自己最好。唯有他藏族杰，是我的心可以安放的地方。可他又给我开了一个天大的玩笑。
这是我的耻辱吗？我居然喜欢上了一个僧人。这么的喜欢和依赖。
我把这个秘密深藏起来。
于是来到这里展开。

这就是我在这里来开着论坛的原因。给心找一个通道。把我的秘密展开给素不相识的人。
好多好多次，我都不想在和藏族杰联系了。我希望结束和他的所有精神的依赖。当我知道他是僧人时。我才觉得自己的愚笨。
又有几分自责。我不希望去打扰他的心。我本不是一个什么好人。所以就让我在红尘中独自苦吧。。所以我希望放掉他。让他的纯洁在高高的雪域的天宫里。在他红色海洋的喇嘛国里好好的修行然后成佛。而他确偏偏要闯入我的世界来。而他偏偏要来把前世未了情缘再次拾起来。对于一个我这样的俗人来说又怎能甘心这般只以心相守呢？
这以心相守，是天人的恋爱。而我是凡人，七情六欲。贪心欲望是我的心性。
我被撕裂着在时光中前行。

在我要提交离婚申请的时候。姨妈告知。外婆不行了。我立刻赶去了姨妈的家里。白军居然比我先到一步。估计是我表哥通知的他。
母亲守在气若游丝的外婆身边一言不发。
母亲抬头看了我一眼。眼睛很空。她淡淡的说：玥儿交给白军的姐姐照顾几天。你不用担心。
我点点头。
我走过去。
握住外婆的手。很冷，很冷。整整23年她一直陪伴着我。在我身边像公主一样把我捧在手心里的外婆就要离开我了。她那么的虚弱。我没有想到这一天来得这么突然，这么早。我总以为我身边的人会一直陪着我。我还没有做好放她离开的准备。怕影响母亲和姨妈的情绪。我一直把深深的悲伤吞在咽喉里。像块石头我使劲的压着。我太难受了。这种情绪会让人窒息。
白军一会出去一会进来。我不知道他在忙些什么。我连看也不想多看他一眼。他和我的表哥还有其他的亲人们都在忙碌。打电话什么的。
下午3点27分。外婆睁开眼睛看了我一眼。带着满眼的泪水和不放心离开了我们。我终于忍不住了豆大的眼泪如雨而下。我就这样握着外婆的手，头脑里都是时光的片段。
小时候常常高烧的我被外婆披星戴月的背去看病。外婆那些神奇的故事。外婆是如此的洁癖每天给我洗澡要洗很久。少女时代外婆总是担心我的安全。外婆是坚强的，比母亲更为坚强。外婆一直陪伴了我23年。可今天恍然若梦。
不知道过了多久白军走过来把我的手拉开。在我耳朵边说：优优。让外婆走好。我们要给她穿衣服了。
我没有回答他。

过了几分钟，白军和我的表哥抬起了外婆。开始给她穿衣服料理后事。
母亲和姨妈和我一样沉侵在一片茫然中。

丧事在第四天结束。一切后事全部由白军和表哥们操办完成。
第五天母亲接回玥儿。我陪在母亲之处。白军没有上班一直在家照顾着我们。
就以此事。我的亲人对白军的认可度是非常高的。
谁也不知道我已经写了离婚申请。

一个月后的一个下午和我白军心平气和的谈了离婚的事情。他是不愿意放手的。坦然他爱我。这样的鬼话谁也不相信。我说：不尊重婚姻的契约的人是不配拥有婚姻的。
他说：我爱了你20多年。但是你一直是一个骄傲的公主。在你的面前我没有男人的自信。只有保姆的角色。而我发现你在婚姻里爱另外一个藏人。这让我彻底的失控。所以我接受了别的女人。
我说：我是喜欢一个藏人。只是喜欢。我们没有任何关系。就像我喜欢一个明星一样。今生到现在为止我们只见过一面。见面说话不超过10句。没有任何超越界限的行为。相隔千里也没有机会。他是一个修行人。这辈子永远不可能结婚。也不可能做出偷鸡摸狗的事情。我用生命为他担保。你侮辱我，侮辱你自己的孩子。我都不和你计较。是我没有和你说清楚。但是你选择了背叛。这样的婚姻拿来何用？

半响他说：这辈子我不会放弃你。除非我死。

我真想抽他两耳光。这么不要脸的男人。霸占着我。想着哄骗着外面的小姑娘。这样的猥琐男人比比皆是。我也逃不过。悲从中来。

我说：这个由不得你。
站起身来我走了。

第二天接到一个惊人的电话，白军的父亲检查出骨癌。我的手颤抖着。整个身体渐渐也颤抖起来。脚发软人很恍惚。我从小没有父亲的爱。这一刻我才知道白军的父亲我早已经把他当成了我自己的父亲。

那天，天空很阴沉。云很厚我和白军抱着孩子坐在白军父亲的面前。他已经知道了他的病情。受心理的影响面色蜡黄。
但是他任然微笑着看着我：优优，从小看着长大。我总想有一天优优一定是我们家的人。我的心愿已经达成了。还为我们生了这么漂亮的孙子我很是感谢。以后你们要好好的生活好的相爱。幸福的过一辈子。

我听了这话潸然泪下。

老人家伸手给我抹去了眼泪：别哭孩子。你是一个坚强的好孩子。虽然看起来如此的娇弱。但是我知道和你妈妈一样的坚强。我爱你如自己的女儿。你对你姐姐更懂事。更有承受力。

他握住我的手，还是很温暖的手我很喜欢父亲的手。那么有力量有能量。
他又说：答应我一直做我家的媳妇。不要离开我们白家。如果有一天我死了。我才会安心。

这句话像一座大山把我压得喘不过气来。我没有点头也没有摇头。
仿佛我个人的情爱都不重要了。这世间出了生死那一件不是闲事。这是仓央嘉措的话。
这个时候白爸爸很重要。我觉得他比谁都重要。甚至超过了我自己。
我此刻才知道原来我这么的爱白家。好深的情愫。

是呀。我这一生没有得到过亲生父亲的半分爱。所以我爱白爸爸。他已经融入在我的习惯中我的生命中。虽然我们没有任何血缘关系。但我觉得我们天生就是一家人。这样的情结或许正常家庭的孩子永远体会不到。
那个深冬很冷，白爸爸走了。临走前，他死死握住我的手。他的手好冷。我用我的温暖给他。我明白他的意思。我也紧紧握住他的手在他耳边说：爸爸，来生。您一定要做我的亲爸爸。我爱您。从小就爱您。以前爱您。以后也爱您。您永远是我的亲人。

他眼角流下泪。然后离开。
进火化炉的时候我紧紧贴着他趟着的运输带边。一直看着他冰冻的尸体。我想他一定很冷很冷。我真想去拥抱他。这一辈这个长辈给了我，我最缺失的父爱。那么重要的爱。那么珍贵的爱。他就要走了。变成飞灰湮灭化作我不认识的样子。从此我的父爱在什么地方去找。
天空飘着雪花。是我主动把白爸爸的骨灰抱在怀里。我在想火化炉子里一定要痛苦。烈焰的焦灼。如果这样的苦我可以带受 我是愿意的。我没有说一句话。谁也无法理解我对白爸爸的情感。包括白军。
雪花飘落到身上，白军一直为我打伞。小心翼翼。仿佛我是女儿，他是女婿。

半个月后。我收到白爸爸的遗嘱。唯一的一套房子。居然分成了三份。我，白军，还有白玲。唯一的二十万的存款分成了三份。周妈妈走后留下的很少的金银首饰白爸爸保管的。最后留给我一大半。
这两位老人给我留下的不是财产，是爱。是一份好厚重的爱。我们天生就是一家人。老天让我缺失了父爱。而给了我这样一份珍贵的爱。老天是公平的。所以那天我由衷的感恩。此生唯一一次从心底深深的感恩。我跪在他们的墓碑前。额头贴着冰凉的地面感恩的泪水落入尘土！

也就在扫墓那天，沉在复杂的情绪中的我差一点被飞驰而来的车子撞飞夺去生命。就是那一秒我被身后的白军推开。他从后面一步跨前挡住那两血红色的越野车。他被闯飞落地。他大腿骨折，手臂骨折。中度脑震荡。还好是冬天。包裹着厚的衣服。这是不幸中的万幸。

我一步跨过去抱起他的头。心落到了低处。虽然他出轨。但我认为罪不至死。他是白爸爸周妈妈的儿子。所以他罪不至死。他很吃力的看着我问我：你受伤没有优优？
我说：没有。只是摔了一跤。
看着他脸被檫伤的血痕，和对我关切的问候。我终于相信他是爱我的。是一个爱我又不甘心的矛盾体。
他说：今生我可以为你去死。我爱你优优。请你原谅我。
我说：现在不是说这个话的时候......
他大我好几岁。而我觉得他的心智真的比我小。

他用生命来保护我。我想那一刻是本能的意志。
我应该原谅他吗？白爸爸，周妈妈的爱，和他用生命的维护我。我可以原谅他吗？？？

我总是在想，我们万万千千人。都是在多麽复杂的情愫里纠缠不清。好累。

白军养着伤。我为他请了护工。我去的很少。要上班。要和母亲一起带孩子。基本都是白玲对哥哥的照顾更多一些。在白军的问题上我显得很冷淡与麻木。这个心理也十分的清楚但是无论如何也做不到从心底去爱他疼他。和感恩他。不知道为什么。
求助我的心里医生我的闺蜜娜娜。她说：优优你是病了。病了很久。你早就把自己关了起来。唯有给你无私的爱才能把你放出来。可是白军做不到。所以那个真正的优优不肯出来。白军的爸爸让你出来了几次都是偶尔的。你的藏族杰让你出来了。可是白军他不是圣人。他也会犯错误。你需要重新的认识自己把自己放出来。
是的我从1岁开始就和外婆独处因为母亲在很远的地方工作。1岁到5岁我被外婆囚禁的形式保护着。不上幼儿园，没有小朋友。偶尔我的表亲们来陪陪我。时间都非常有限、理由是我身体差。怕别人欺负我。理由是人贩子多怕被拐走了。
我孤独的生活了五年。直到遇到白家兄妹。而我又从13岁起到18岁被母亲以爱的名义严格管理。下课后不准串门，不准和同学玩。必须回家。母亲天天给我老师打电话。几点放学在30分钟内必须回到家里。超过30分钟妈妈都会心急如焚的出来找我。

我说：是我不爱白军的缘故吧。
她说：你只爱你自己、你以为一切都是为你的母亲。其实你是为你自己。你知道只有白军可以迁就你。你也知道你内心依靠着白家给你的温暖。但是你给过他们什么？你仔细想过吗？你不能全心的去爱白军。甚至冷漠不堪。

我静静的说：你见过被囚禁的人有很热情的情怀吗？
娜娜凝视着我然后给我一个无限温柔的拥抱：今天就到这里，来我抱抱你。

有一天白玲和我谈了一下白爸爸的遗产问题。白玲决定对于房子的问题她要一点钱房子归我和白军。我同意了。我们共同办理了一些手续。
最后白玲拿出了一封信给我、她说这是白爸爸给我的信。她保证没有看过。开始以为是遗产问题。但是后来看到爸爸的真正的遗产分配她才放心把这封信给我。
呵呵。人人都是凡夫。我很理解。但是白玲也够坦白。显然对白爸爸对我的爱有几分忌讳。
那天我下午接到出差的通知把信件装在包包匆忙赶去了广州。
凌晨12点多会议才完。会议期间我喝了咖啡提神所以会议完后没有睡意、这次拿出白爸爸给我的信。
大概是这样的：亲爱的优优我的媳妇你好，但是在我心中你如我的女儿一般可爱乖巧。我不久将永远的离开你们。我希望我的孩子们都幸福快乐。
我和你周妈妈在白军之前有一个女儿。那是我们的第一个孩子。可惜在2岁的时候夭折了。我们很爱她。那是因为我们都很忙。她一直发烧生病都没有上医院以为吃点药就好了。那里知道最后她一个人在家里抽筋昏迷最后离开了我们。为此我们十分的内疚。你周周一直都没有从那个阴影里走出来。直到遇见你。在她的左手上有一块红色的心形的胎记。第一见到你，你在我家吃饭的时候我看到了你手上的胎记。我是一个共产党员我不相信鬼神。但是我那一瞬间确是相信了你就是我的女儿回来了。你那么的瘦弱。那么的苍白。那天你还在发烧。拿筷子都拿不稳。我和你周妈妈一夜未眠。我们都相信了你就是我们的女儿，白燕。我们的燕子终于飞回来了。我们要好好的赎罪好好的补偿我们的女儿。所以我们决定守护你........

这就是真相。
这个世界神奇吗？或许人人都是故事。神奇的故事。
夜里我沉思了。把我的胎记对着台灯看了又看。心形的胎记。白妈妈和周妈妈的音容笑貌又浮现在我眼前。那年，那天。我初见他们。还是年轻的模样......

这就是真相。
这个世界神奇吗？或许人人都是故事。神奇的故事。
夜里我沉思了。把我的胎记对着台灯看了又看。心形的胎记。白爸爸和周妈妈的音容笑貌又浮现在我眼前。那年，那天。我初见他们。还是年轻的模样..

那夜，我又深深的思念起藏族杰来。他像早已是播撒在我心中的一颗种子。已经悄然生根发芽。
他是一穷二百的一个藏族僧人。披着红色衣服的喇嘛。
我一个貌似世故的都市女人。我心中装着无穷无尽的贪心。我的梦想是天天穿名贵的新衣服。开着价值不菲的跑车。住着带游泳池的别墅。我机关算尽的破析市场。希望我的公司最大利益化。希望自己拿到高额的提成。我很冷漠。漠视很多本该可以帮助的人。我很吝啬。甚至一个笑容也不肯给我的同事朋友与我的亲人。
我一直希望自己活得像女王一样。所以我接受了白军。看着他唯唯诺诺的给我做家务伺候我的起居。照顾我的家人。我很享受这种保姆一样的伴侣。这就是都市我。都市白骨精。
这两个世界的人。
他为什么长在我的心里。我很想拔出他。可是我没有这个力量。我所有的能力与聪明才智在他面前都无计可施。

他像一个神话。像一个天人。小时候和外公去看戏《七仙女》
这回被我遇见了一个仙男。一个不可碰触的仙男。想想都是一个笑话。
这个仙男真的如此像凡人。可终究他是仙骨。而我是凡胎。
而梦中那太熟悉的面孔。多少年前我一直未曾忘记。
诚如我手上这块胎记寻着白家来。受着恩惠也受着伤感！
那夜我坐到天明。买了一张去三亚的机票。清晨给董事长请了假。
我想去看海了........

我在三亚，亚龙湾住下。断了一切信息。
面朝大海轻松多了。一个人。在小摊贩买了两条雪白50元的裙子和一双15元的拖鞋。就这样，不梳头不化妆。不和人说话。更不需要强颜生硬的笑容。
可以睡到日头晒到我的房间里。不吃早餐。醒了泡方便面。然后穿着廉价的裙子和拖鞋带着20元一顶的大圆帽、搭车去集市买点水果零食。然后在热闹的集市上逛逛那些真真假假廉价的珍珠饰品。吃着1元的菠萝。5元的榴莲。买了5毛一个的芒果和一堆香蕉。牛油果，山竹。雪莲果。鸡蛋果买了一堆。
我就在那个城市里飘着。很好。阳光很烈。仰头让阳光把我心里的冰山晒化。
我就这样游荡了3天。
第四天。我不在赖床。决心去看一下日出。凌晨3点起床。除了穿上我的廉价裙子还披了件外套。任然登着我的拖鞋出了门。

黑漆漆的海，海浪的声音很大。拍打着海岸线。有些怕。但是很快就调整了自己的心态。对于我的人生还有什么可怕的。我甚至想到死。不过就是一个人看一次日出。四点多。天边开始吐灰。吐出淡红，各种色彩开始装点海和天的边际。太阳就要出来了。五点的时候。太阳出来。蛋心红，可爱的红。周围的云彩仿佛都是他的装饰。天边的海水也红着一片。波光粼粼。绝色之景。
我开始拍照。心情变得异常的生动起来。愉快起来。
在情绪高度恢复的时候，我突然看到我的左边有四个穿着红色衣服的藏族僧人。他们和一样看着日出窃窃私语。微笑着。我的心脏都要停止跳动了。第一让我想的是藏族杰。阴魂不散吗。我的个天。这是演义的那一出戏。我立刻站起身来在四个人中间找他。2分钟后我发现是我神经质了。没有他。不认识的人。
一个70到80岁的老者。他穿的黄色藏服。带着黄色帽子。带眼睛。个子有1米85左右。其他三个是红色的如藏族杰那样的衣服。三个看起来和我的年纪差不多。

老者发现我在注视着他们、他回头望着我。微微点头。然后笑起来。那笑容很轻。却很深。虽然是老者笑容如此的单纯和蔼。我被这个笑容震得有些七零八落。在工作的圈子熟人的圈子以外。陌生人很少有人对我这样专注的友好的微笑。
他站在那里一动不动。望着我一直的微笑着。一股强大的磁场投射在我的心上。这个老者好熟悉。好熟悉。他的笑容竟然让我有一种感动的情怀。眼角有点湿润。我居然慢慢走过去。

他用生硬的普通话说：你也来看日出。很美是吗？
我说：是的。
他又说：你不冷吗穿这么一点。
我说：还好不冷。
我们就这样并肩站着。他一身的黄色袍子在风中飘起。我忽然觉得很庄严。我就想和他站在一起。

他，就是我的藏族老师。我终于在海边遇见了我生命中最重要的导师。从此他改写了我的人生观。世界观。找到了心灵的出口。
甘孜藏族白玉县。白玉寺长老。

我要离开三亚的时候去和这位爷爷告别。我为自己少有的对陌生人的礼貌而感到惊讶。
去到爷爷房间里。气氛很宁静。三个出家人我连容貌也没有仔细看。直奔端着的爷爷身边。我说：我准备走了。所以来向您告别。
爷爷抬头那么柔和目光。把他的大手伸向我。我握住他的手。很厚很软。那一刻我的心安静极了。
他说：来我们玩。甘孜白玉县城。白玉寺。
我说：好的。
然后我留了一个联系方式。离开前爷爷笑道：祝福你一切吉祥如意。
我点头离开。

惊讶的是，我在机场再次碰见爷爷四人。他们的衣服在机场的人流中那么的鲜艳。爷爷看上去如此的庄重。俨然像佛。是如此的与众不同。
他在人群中也看见了小个子的我、我已经换回端正的职业服。化了妆。
爷爷说此行去美国。然后回香港呆一段时间。到成都休整。去白玉县。
快过安检时。他停了下来说：你一定要来白玉。7月28日。
我说：好。
他伸手再次和他握手。这次他握手后仔细看了一下我手上的胎记。然后欣然一笑喃喃的说了两个字：是的。
回头而去。

我和藏族有多深的情缘我不知道。做梦也想不到。可是许多想不到的事情都在人间展开。
因为我从小就相信一切不可能的事情。都存在过。
因为相信所以被感召。吸引力法则就是心的力量。