有科学家说我们对这个世界只了解了百分之4不到。还有很多神秘的区域我们无法去了解。
我从小喜欢看一些常识以外的奇异。从小喜欢看《山海经》不知道为什么我一直都相信人有来世。有轮回。
甚至有些很特殊的梦境会在现实的生活中有所指..有好几年为一个梦一直纠缠。反复的同样的梦。同样的纠缠。是一个暧昧的，情爱的梦。我始终在梦里揪心的痛。很痛。仿佛告诉我。有一个人会给我特别的感受。而有着刻骨铭心的痛。因为这段爱情会无疾而终。求而不得。
每次这个梦。我都会哭醒。莫名其妙。
2012年的秋天。我的一个很远的朋友的亲人过世。我去了。一个朋友说。今天会有一个藏族的修行人来。过来念经。对于我们汉地的人来说。藏地的修行人是一个神秘的区域。我很好奇。在两个小时候我见到了他。
一身红色的修行者的衣服。很刺目的红色。我被这红色深深的吸引。偏瘦。年轻。不太说话。没有什么表情。高鼻梁大鼻子，深眼窝。标准的藏人。他盘腿坐在亡者脚的位置开始念经。不抬眼看任何人。拿出一个长形的包裹的藏传经书。念完经，我们一起到另外一个朋友的素食餐厅吃饭。在路上我们走过路口的桥。在哪里给他照了几张照片。吃饭完毕。我们合影。吴姐让活佛拿出甘露丸（藏地高僧做的小药丸），分给我们。又叫活佛给我们念经加持。活佛又拿出经书念了念。将他手中的经书轻轻的敲我们的头。一个一下。当他的经书落到我头上的时候，我认真看了他的面容。和他四目相对。我一瞬间我被惊了一下。突然觉得他这双眼睛清澈透亮。好熟悉。说了句：我觉得我见过您。
他笑了一下。也许没有听懂。
他8岁就到寺庙里修行。在他的身上有一种不染尘的气质。
而后他用很生硬的汉语说：“我会去学 。这三年可以说是不见任何闲杂人等。不电话。称为闭关。希望我们在座的都要团结。”
我心里想着。这一面之缘的人，三年后谁在什么地方。还能见不能见谁也不知道。我想我永远不会和他重逢了。我点点头说“我们会团结的，放心吧”

第二天他们在相约见面我也去了，大家都是在见藏族修行人的吧。来了不少人。我去的早一点、远远的就看见那夺目的红色衣服。我叫着和他一起的那位啊姐姐说 ：“吴姐，你们来得真早。”
吴姐说：“是的，是的。”
他转过头和我目光刚好碰上。很清澈的眼睛。很干净的眼睛。他看着我那一瞬间也是惊了一下。有些发愣。我对他微笑。他笑着回我。
大家在一起闲聊。一个小时后我有事情然后离开
后来听说 这个年轻的修行人，给了他们很多礼物。水晶念珠。钱，甘露丸。又听说他的家庭很富足、十分有钱。得了礼物的朋友们十分欢喜。
第一听说藏地的修行人会来发礼物的。真是很稀奇。
心里想着这是一位很年轻的修行者。很不错。仅此而已。
在他走后不到3个月我和吴姐师兄闹了矛盾。再也没有相聚过。这想起活佛说 ：我们要团结的话。
这是五年前的相遇。

我:
再次遇见他。他已经不是五年前那个羞涩的青涩的活佛了。三月。我遇到了这几年工作的一个大难题。我准备辞职。然后自己创业。对我来说这是一个艰难的选择。在公司多年。我也刚刚升为高管不久。为此好多天都彻夜难眠。这个时候我不停的翻手机，总是期待有佛菩萨来帮助我做一个选择。我在通讯录上找到了他。我想他是从小生活在寺庙里的。是否可以有什么办法帮助到我的决定。说也奇怪，我换了三次电话和号码。但是他依然在我的手机上。就是那天我加了他。他很快回应了我：问我是谁？
我很尴尬，因为五年前的见面。我根本没有告诉他我的名字。
我好不容易找到一张五年前有一张合影。有几个朋友有我和他。我发了照片给他。告诉他我是谁！
半响他回了一句：五年了，你还好吗？
我才回头想一下。自己都被惊到了。五年了，他记得那么的清楚。
我说：我还好，就是有一个事情。可以不可以给我祈福。
他说 可以。
让我告诉他的我的名字。我笑起来。五年了连名字都不知道的人居然以这样的方式再次联系上了。
我告诉了他我的名字。第二天他给我打了电话。通话很简单。告诉了我结果。心里对工作很混乱的状态安静下来。
依然聊天很少。半个月很少说几句话。
那是五月的清晨。刚好我休息。晚睡，晚起的我，醒来依然躺着，伸手懒散的从床头柜上，拿过手机。看到界面上有一条未读微信，然后打开他。是他。他在微信里发过来一段视频。戴着藏人都喜欢的水晶茶色眼镜。褐色的圆盘牛仔帽。依然穿着那红色的修行服。对着阳光爽朗的笑着和我打招呼。整个人透出成熟藏族男人的气质。粗旷，自由，热情。像山一样的气魄，像一道很强的阳光硬生生的投射在我的心上。一瞬间。心中升起了欢喜。我自言自语说了一句“我，喜欢这样的男人”。自己被这样的话惊吓到。
我这么了，我经历过爱情。经历过男人。也有好几次。
我用很慵懒的声音回应了他。早上好。
接着几天。他天天向我问好。天天给我说他每天的日程。然后每到一处，都给我发他的照片。开车的照片。骑车的照片。念经的照片。甚至和他的家人，他的妈妈吃饭的视频。
我也偶尔发几张我的自拍。有一天他按了视频聊天。我还是鼓起勇气接了。热情的问好。然后说了一句话：
你还是五年前的你，一点都没有变。还是那么漂亮。
我很平静的说
老了，很老了。再说我也不漂亮。我很一般。也许皮肤比你们藏族女人稍微白一点。那是因为藏族的紫外线强。
他说：不是皮肤的问题。你真的很漂亮在我的心中。
我也不想为这个问题和他争辩。然后扯开话题说：你们藏族的衣服很漂亮的。
他说：下次我过来给你买一套吧！或则我给您邮寄一套过去。你还喜欢什么告诉我。
这话让我有些不知所错。有一种快速的被宠的感觉。心中无比荡漾。但是嘴巴的语气还是很平静。
我说：不用了。我们城市里穿藏族衣服不太方便。
从那天开始，他开始隔三差五的给我发红包。如果我不领红包。他就会用很严重的话语说：你是不是看不起我。
我知道藏人的自尊心特别强。所以只有收下。虽然不多。几十的。他常常会给。这让人很无所适从。
我的心，开始被他包围。我整天都是他的聊天。吃饭，走路。上班。睡觉前。起床时。甚至凌晨，他都会给我发微信。
那么热烈。但他只是说：我们做一辈子的好朋友。
有这样的朋友吗？我很明白。他开始产生了化学反应。
对于他，在心里深处是格外的喜欢。在我的情感经历中。从来没有接触过藏族人。少数民族的男子。可是他的身份很特殊。我又怎么敢去碰触他。终于有天。他十分的感慨说：
很感恩我等了你五年。你终于还是来找我了。
我回答：此话怎讲？：
他答：五年前，我见到你的第一眼，我就喜欢上了你。你很美。
我答：那是你没有见过很多女孩子。
他说：不是的。我见过的女孩很多。有电影明星。
接着他发了几张和某某漂亮的女明星的照片过来。这让我很吃惊。这是怎么样的一个修行，一个藏族男子。应该是见过大世面的修行人。
他说：我18岁到20岁的时候，那个时候还没有接受太多的戒律。我妈妈和亲戚给我介绍了不少的藏族女孩子。他们都想嫁给我。到我家里来干活。但是我觉得他们就如我的妹妹一样兄弟一样。没有想要和他们结婚的感觉。我一点没有喜欢他们的感觉。我也不觉得他们很美很漂亮。
我说：其实藏族女子很漂亮的。身材高挑，丰满，性格温和。对老公很顺从，对家庭很好。
他说：我从来没有觉得过。
我说：那是你看多了美女不觉得了。你。
他说：不是的。那是缘份。前世也许你就是我的爱人。我不知道我是这么把你弄丢了。
看到这句话。我的心有酸楚。我是一个从小就相信前世的人。所以我相信他的话。
过了好一会见我没有回答他。他又问：怎么了？有哪里不舒服吗我？
他很敏感，也很聪明。这也许就是修行人的特质吧。
我说：没有的。我们相见是不是晚了？
他说：是的。很晚，很晚了。我接受了很多严格的戒律。我的梦想是一辈子做一个好的修行人死去。
我:
他说：是的。很晚，很晚了。我接受了很多严格的戒律。我的梦想是一辈子做一个好的修行人死去。
看到这段话。心里有一种很悲凉的感觉。天荒地老一样的悲凉。
他又说：如果我在20岁遇见是你，我一定不会放你离开我。你要做我的妻子。我一生会爱着你，我去工作。赚钱给你。让你享受生活。幸福的过一生。
我的情绪还在悲凉中，他又发来这样的海市蜃楼的文字。让我无所适从。
我说：这是梦。不说也罢。
他说：我会用我的生命来爱你。
我说：你爱我了吗？
他说：是的，第一见到你就爱你了。我当时不敢和你说话。也不知道说什么。我当时汉语很差。后来我走了。我闭关了3年。出关后第一件事情就是来你的城市找你。去年我来了8次。我都没有找到你。。而今年我接受了更严格的戒律.....
看到这里，我的心突然有一种抽筋的感觉。真正的病理性的疼痛起来。他为什么这样说。他来了8次。这个我相信是真的。因为当年我们一起见他的朋友在去年都告诉过我那个藏族的活佛来过。给他们又带了什么样的礼物。我听的时候就是一笑而过了。我觉得活佛跟我没有任何关系。然而这是有关系的。
我有过好几个男朋友。从来没有一个男朋友会这么的爱过我。我也从来没有体会过。有人在五年后会这样的来寻我。
大城市里灯红酒绿。繁华的人们。贪欲的人们。到处都可以留情。无论何谁都可以睡上一次。吻上千次。对于满足完了器官的需求后可以转身就走，马上寻找下一个作乐之人。城市之人他们的脚步，他们的心永远不会为谁停留。之为自己的快乐而奔忙。情薄，缘薄，欲望之都。
我不知道给他说什么。
他说：这一辈我会守候你。我会天天为你祈祷。祈祷你幸福快乐。
半响我问：你有多爱我？
他说：如果，你有危险。我可以舍去我的生命。我对菩萨发誓。
我仿佛收到了一颗纯净的心，完整的给了我。只能是心了。我们的身体永远不可能融合。
他说：我们以后可以一起吃饭，一起散步，一起聊天。但是我们身体不可以.....
我很不死心的问他：你是身体不正常吧？是男人吗？正常的男人吗？你应该懂的？
他说：我很正常。很健康。我这30多年反应过两次。有两次漏精。都是在梦里。
我太惊讶了。多么好的修行人。对于血肉之躯，堂堂男儿之身。只反应过两次。我不敢再和他深聊这些男女性事的话题。我怕我会染污了他。
我说：感恩你，我有点事情。改天聊。


有些时候聊天多了。贪心在渐渐增长。我都会给他开玩笑的说：你给我介绍一个藏族的康巴男人吧。因为我不能要你。介绍一个康巴男人和你一样的不是活佛的男人。我可以要他。让他代替你在我心中的位置。你不能给我的他可以。
话说完，微信发过去。他不回答。我明显感觉到他的沉默。也能感觉到他内心的不平静。接着我又连续打了几个问号过去。
他回答：我不同意。我会吃醋。我会伤心的。
这样的回答会让我心胀很不舒服。有一丝丝的抽痛。也许这一丝丝的抽痛。是我那段玩笑话给他的痛。而他用这样直接的简单的方式回了我。把我给他的一丝丝的痛又换了一种方式还给我了。

一次晚上聊天的时候，他半天没有回复我。半个小时候他说：信号不太好。
我玩笑的答：真的吗？
他说：是的。
然后截屏给我看。看他的截屏的确信号显示无。但是我看见了有几个女性的头像也在我和他聊天的同时有过交流。当时心里猛然被击了一下。
原来他和好几个女性的朋友在聊天。也是聊的和我一样的内容吗？也是深情款款的给人家说情感。我突然很愤怒。其实他和这城市的人根本就没有区别。唯一的区别就是他的身份。
这么多年，这么多次的恋爱。我还是这样傻瓜一样的去相信别人。真是傻瓜。
愤怒之下。我删除了他的微信。屏蔽他的电话。
当天晚上内心很复杂。再也不要和这样的人有任何联系了。我一定要好好调整自己好好休息。自从有了他。我经常都是晚上12点才睡觉。真是浪费我的精神。幸好。我们离得远。幸好我没有对他投入什么情感。我一边安慰自己。一边洗澡。然后上床看书睡觉。
第二天白天，我的手机有陌生电话。打了几次。我看了看没有接。最后一次是黑龙江打过来的。我想一定不是他吧。肯定是其他人有事情。
当我接起电话里面是他的委屈的声音：你为什么删除我？我做错了什么？
我冷冷的说：你朋友那么多，少一个我又怎么样？
他问：你到底怎么了？为什么这么残忍？
我说：得了。不要这么说。你朋友太多了。每天晚上忙也忙不过来。
他不语了，过了2分钟说：你吃醋了？你已经在乎我了？你喜欢我了？爱我了？
我被他的话哽咽住了。一时间回答不出来。
他答：昨天晚上我是和几个人在聊天。是在联系商店里货物的问题。我告诉过你。这3年我要完成我们这里老寺庙的重建工作。我们这里离县城有200多公里。他们买东西不方便我准备开一个商店。让大家方便。所以我在和他们联系货物的事情。你误会我了。
他任务我是知道的。平时里他都发视频给我看重建的工地，他自己也在一起干活。
我还是不语.
他接着又说：你别这样好吗？我只有你，我今生只有你一个。我不会和任何女人谈起情感的事情。你要相信我。
听到这样忧伤又起来了。忧伤中有一些绝望。我说：：：我们还是不联系了吧。如五年中间或则和5年前不认识的时候一样。好吗？我们终究是不会如其他人那样走到一起的。所以请你放了我。
他很激动的说：我不会放弃你，一辈子都不会。我没有其他要求只要你不删我。我们做好朋友。一辈子的。到我死为止。
我也有几分激动了：我就这样捧着你的心过一辈子吗？你更残忍。
他停顿了然后说：你可以有你自己的生活。我知道我不能给你正常的家庭生活。你结婚，生子。老去。都没有关系。我不会生气。只要你幸福。但是一点。让我能知道你就在我身边。我一看手机一发微信。我就可以联系到你。听到你。感觉到你。我就满足了。我不会打扰你。你愿意就和我聊天。不愿意就不和我聊天。但是你不要删除我。我求你了。
我听到这个求字。有点来气：你干嘛呢？这么没有骨气。求什么求。是男人吗？藏族男人没有你这样的。
他更加的激动：我好不容易找到你。我不会放手的。我只有用求字。除非我死去。
你可不可以不要这样。优优。请你不要误会我。对不起。 对不起。......
有什么对不起的。他有什么对不起我的地方。
我忽然听到声音带泪，不会是哭了吧。我再屏住呼吸仔细的听。我确定他是在伤心了。怎么会这么脆弱呢！
我故意平静的说：怎么这么一点小事这么激动呢？有必要吗？还哭了吗？真是的。我完全受不了。
他说：这是小事情吗？我等了你五年，来来找了你10多次。一两千公里。我不可能像你这样轻易的就可以不要一个人删掉一个人。你错了。我17岁的时候我的大腿被工地的机器砸断。整个过程到最后康复我没有掉过一滴泪。我有一次掉进沟里鼻梁骨头摔断过。流了很多血。我觉得没有什么。小时候和孩子们打架。我被打得全身是伤我不会哭。只要你不伤我。这个世界没有人可以伤到我。
我认输了。我真的扭不过他。我答：行了。我加上你。你就看着我结婚生子老去吧。
他稍微平静了一些：我会的。我会一直为你祈祷。你幸福快乐。只要你不断了对我的联系。
我说：你是我今生的诅咒吗？
他说：不是，这是我的誓言。我是你的守护。你是我今生要守护的人。
我不是一个拜金者，但是我也不是一个理想主义的人。我毕竟是现实的都市人。我好像毫无反抗的能力。
我挂了电话。再次加了他。我说：我要上班。手上有工作了。有空在聊。
他说：好的。
我实在不知道拿他怎么办。或许他自己也不知道拿我怎么办。
突然想起仓央嘉措那首诗来：
第一最好不相见，如此便可不相恋。

第二最好不相知，如此便可不相思。

第三最好不相伴，如此便可不相欠。

第四最好不相惜，如此便可不相忆。

第五最好不相爱，如此便可不相弃。

第六最好不相对，如此便可不相会。

第七最好不相误，如此便可不相负......
多少年前我一直喜欢仓央嘉措的诗歌。最后仓央嘉措在甘孜理塘县离开他的肉身。而他在理塘修行。
他常常说，今生的一切都是前世的做。后世的缘分。是今生的做。我相信。
他问我：为什么相信。
我说：我外婆，我的祖祖都信仰佛法。我自己也有很多奇怪的梦，也会碰到奇怪的事情。
他会温婉的回答说：是的，我的优优。

我前世是怎么样一个坏人。我造下了什么样的业缘。给我这样一段求而不得的缘分。

八月。艳阳如火。我急冲冲的出差回家。刚下来大巴车没有十分钟。我被一辆车子挂到在地。出差疲惫的我。仿佛有些中暑，又被疾驰而来的车子挂到了。我倒在地上5分钟人是全身无力。眼睛看不见东西了。有很噪杂的声音。有人托起我的头。
叫我的乳名：优优。优优。
有人给我喂水。我很想睁开眼睛站起来。马路十分的灼人。可是我挣扎了几下站不起来。
过了一小会，那个声音还在继续。我被抱了起来。随着嘈杂的声音。我被放进了一个很凉的地方，明显是车内。好像舒服了一点。但任然没有开口说话的力气。然后想深深的睡去。在迷糊中。我看见了藏族他的身影。高高的。那么的挺拔。红色的衣服飘在艳阳下。
我最后清晰的时候是在医院。守在我身边的有一个焦虑的男子。我认真的看到他的脸好熟悉。可我一时间想不起来了。
他说：优优，优优，我是军哥哥。
啊！我完全清醒过来，。军哥哥。
他是我小时候家属院子里的孩子。我是单亲的孩子跟着妈妈一起生活。。妈妈很忙的时候我就在这个军哥哥的家中玩。吃饭。睡觉。他的爸爸是厂里的厂长。妈妈是一个很温婉的女人。他们家里有两个孩子。除了白军还有一个妹妹白玲。但都比我大。我一直喜欢和玲姐姐玩在一起。军哥哥总在旁边观望着我们的游戏。
你被车子挂了，好危险。还好没有什么重伤。一点皮破。他说
我仔细看了他的样子。微微胖。中等个子。还有小时候的样子。他像极了他的母亲眉宇间存着独特的温婉。
军哥哥，你一眼就认出我来了？10多年不见了。居然能一眼认出我来？
本来也没有。我看到你侧身躺在地上。。看见你左手上那块旧伤疤。他说
我的手是有一块伤。是烫伤。在他家里。他正在端起一锅粥。气力小 的原因吧他差一点滑到，锅倾斜。眼看就要烫到他。不知道我是哪里来的智慧。。我拉了一下锅我被烫到了。很大一块。我当时没有哭。五分钟后手开始脱了一块大皮子。。他被吓到了。10的男孩子哭了起来。跑去找了白叔叔。。都是邻居没有赔偿。我的手三个月才好。从此留下一块伤。这么多年了。其实伤疤都很浅了。不注意也看不出来。
我说：这么浅的伤了你还能看见？
他顿时低下眼皮皱眉说道：一辈子，我都能看见。
他的话有点酸。我笑起来说 ：小事情。别放在心上了。
他说：不是你，那锅粥也许会让我残疾的。却伤到了你。
没事的。我说。
我在医院呆了三天。军哥哥一直守候我。细心体贴。白叔叔也来了。显然的苍老啦许多和我的母亲聊了很多。我的床边成了他们叙旧的地方。军哥哥的妈妈在三年前去世了。这是令人感伤的。周阿姨一直十分的喜欢我。常常与我妈妈玩笑。把我留给军哥哥做媳妇。。我在他们家像公主一样被宠爱着。那是我单亲童年最幸福的三年。后来都搬家了。
白叔叔提到：优优成家了吗？
我妈妈叹了口气说：还没有呢。
这时候我看见了白叔叔的表情有点喜悦。然后看了一下军哥哥。他们两个眼睛里都微微的闪烁出一点愉悦的光亮
玲姐姐口快：我哥也单着。
我没有答话。把话题扯开去。我何尝又不知道他们的心思呢。我也知道我的情况。
我是单亲妈妈的独生女。妈妈渐渐老去。我是人一个有情义，有责任，我从小都是循规蹈矩的乖乖女。我的婚姻一定是需要一个可以在我身边照顾我与母亲的人。
我不能抛下我的母亲。像其他孩子一样独立随性的过。
晚上，藏族的他。给我发来微信。问我为什么不开机。
我没有告诉他我的事情。我说：手机有点问题。
他喔了一声又说：：你不会是出什么事情了吧？受伤了吗？病了？
他太敏感了。
我说：有一点生病。不严重。
他立马打电话过来。我的声音有点低怕影响了别人。
他情绪不是很稳：你到底怎么了？告诉我。
还好啦。我有点困明天在说。我急切的挂了电话还是怕打扰同房的阿姨。
他微信说：你一定有事的。这两天我一直心神不宁的。你告诉我好吗。优优。
我没有再回答他。意思我睡觉了。
躺在床上看着窗外漫天的星子。我迷茫了。有人可以在身边长相守。有人可以用灵魂守望你。现实与理想。肉体与灵魂。到底有多远的距离......

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楼主：青优优格2 时间：2018-01-03 09:57:13






很奇怪。我再次看到军哥哥和他的家人那一刻，我的心里就很清楚。他是我的宿命。与爱情无关的宿命。或许他就是前世对我恩典最大的那个人。我6岁那年为他拨开滚烫的粥。大块的皮掉下来。从那个时候开始我就在还他往昔欠下的恩情吧。
望着母亲看军哥哥的那种由心的喜悦之情。我就明白。这是逃不过了。？对于好强，好面子的母亲。我又怎么可能终生单身呢？！
难道我告诉她：我喜欢一个藏人。一个终生不可以和我结婚的藏人。
我妈妈一定会暴跳如雷。叫来我们全家亲戚开斗争会。或则会要他的电话。轮番的亲戚会指着藏族的他。

因为我是乖乖女。我母亲终生独自抚养我。我又怎么可以这样的不孝。
每每看到军哥哥亲切的。温和的。怜爱我的眼神。母亲都会露出满满的幸福感。
军哥哥办事效率很高很快。我的车祸的赔偿一切事情。他都办理得妥当有序。
好像还是多年前那个军哥哥。什么事情都挡在我的前面。
对于恋爱，以后婚姻之事。他一字不提。只是一心的对我好。我总是胆战心惊的。总有一天他会提出来。白叔叔，我妈妈都会一起提出来的。我希望这一天晚一点。因为我的心里那一抹红色。看着他的视频，听他单纯的笑声，有一次给我看了他在家里种下的大片的格桑花。还有可爱慢吞吞的牛。教我藏语。虽然远隔千里。我就觉得他在我身边。那么热烈。那么自由。表达爱的方式那么直接。我喜欢他，真的很喜欢他。甚至看见他露出的麦芽色的健壮的手臂。和洁白的牙齿。像山一样的男人。突然好想拥抱他。好想感受一下呆在他怀里的感觉。可惜。也许这永远都是一个梦。
我的藏族修行人。就像一朵红色的莲花。开在高高海拔无人能及的雪山上。山好高。我没有能力去摘取。花好美。可是望尘莫及。
每次这样思量，都会想起那句诗。

你可以爱我，但是不可以拥抱我——仓央嘉措

他的小名 桑杰。
我后来问他
你是活佛吗？活佛是知晓前世。后世的具备超能力的人吧？
他慢慢的说：我不是什么活佛。
我答：那为什么吴姐给我介绍你是活佛？
他答:不是的。她非要这么叫。我不让她叫。她说在她心里我就是活佛。缘份吧！但我不是活佛。我就是一个很普通的修行人。
喔，原来如此。

藏族杰、常常开法会。时常都很忙碌。念经。修建寺庙。每次他忙了下来都给我发很多照片。特别的开心。
每次看到他的开心。我就在想这样一个修行人。从此爱上一个女人。然后迫不得已的结婚生子。工作。我想他一心里一定很累。世间的工作不光是身体累。关键是心也很累。

而现在他可以守着古佛。可以磕头，可以转山，可以整夜的点燃万盏酥油灯。可以和他的师兄辩论佛法的法意、、晚上喝酥油茶，吃糌粑。可以随时躺在地上仰望蓝天发利益众生的愿望。。他是家族的骄傲。他们村子的好修行人。。如果他落入红尘。他因该怎么生活？怎么面对这纷纷扰扰的人心，复杂的人事。
我是那么的喜欢他。我是注定一个没有自由的人。我需要天天的守候着我妈妈。小时候她呵护我。长大了妈妈要老去。我别无选择。但是我希望他永远的自由和快乐。
两个世界，我们是两个平行的世界。
藏族杰，他不属于我这个世界。我在深秋的夜色中仰望着月色。有些冷。这沧海桑田的变化多麽令人心痛。

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自从认识了藏族杰。我有就点魂不附体了。尽管军哥哥依然在我的生活中穿行。经常约我看看电影什么的。我们的交往很平淡。偶尔白叔叔做了饭菜让我和母亲过去吃饭。玲姐姐孩子8岁了。一家三口温馨而踏实。我们一起吃饭的时候军哥哥总是给我夹菜。无论多远的距离都要给我夹到碗里来。有一次我玩笑说：军哥哥。我们中国人这样夹菜其实不卫生的。你筷子上有口水。
他有些尴尬说：是吗？下次我用公筷。
我妈妈立刻重重的打了一下我的脑门说：你这个丫头知足吧。口水又怎么了。你小时后在白叔叔家不就是这么过的吗？要不是他们，你想吃口水都没有地方去呢！我一个人上班又忙有担心你没有办法吃饭。想想那些日子。
说着，说着妈妈的眼里就有了泪光。我突然成了一个忘恩负义的人一样。
我完全没有办法应对这样的场面。
没事的，阿姨。优优一直这么调皮。她说笑的。小时候要不是她。当年我就被烫得残废了。军哥哥连忙给我解围。
我不说话了埋头吃饭。这个吃饭的气氛仿佛被我破坏掉了。

对于军哥哥一家。我与母亲都有一种报恩的心态。白叔叔当厂长的日子很照顾我的母亲。我们母女还有一个外婆跟着我们。其他细节的事情都由军哥哥的妈妈周阿姨张罗着。周阿姨常常说 ：优优妈妈怎么坚强和勤劳。优优那么文静漂亮。真是一对优秀的母女呀。
每次听到周阿姨这么说，我都觉得周阿姨是观音菩萨。慈悲又美丽。这么好的一家人。
从19岁我开始交男朋友。怎么多年。好几段情感。有爱过，有痛过。
而军哥哥好像只交过一个女朋友。中途不知道怎么散去的。
对于这些问题。我不想去问他。他也不会问我。20岁左右时好几次在街上碰到军哥哥。我身边都有男朋友。不是牵手，就是被搂着。我很开心的和他打招呼给他介绍。
凡是碰到军哥哥的男朋友都说：他是喜欢你吧？
我说：怎么可能呢？邻居而已。

一日早上醒来，打开微信朋友圈。让我看到一张很刺目的照片。那是藏族杰。他是赤裸上身。但是照片只到胸口的位置。完全可以看见他结实的胸肌，结实的手臂。在他的左边手臂上有一条红色的绳。那是他师父给他的加持物。他剃了头。对着阳光。很灿烂的表情。文字配的是高僧大德的开示录。
我一看头突然发晕。这是什么人呢？一个修行人居然还赤裸身体。还发朋友圈。这是什么意思。显示自己吗？有暴露狂的症状。心里有病吧？根本就不是一个好人啰！
我气晕了。马上发了文字过去训斥他。
他立刻回了我：喔喔，我不知道。这么严重吗？我是才干活完了。刚刚才从拖拉机上下了寺庙里买的木头。汗水湿透了。我准备休息一下。所以随便拍了一张照片。你不喜欢我马上删了。。

他果然在几秒钟内就删除了。单我已经爆发了。

你是流氓吗？还是修行人呢？你发在朋友圈里诱惑谁呢？你有很多女性朋友吧？为了诱惑他们吗？流氓修行人？屁活佛。骗子。

他被我一骂也火了：你干嘛骂人呢？我给你解释了。你为什么还这样呢？我不是处理了吗？我为什么要去诱惑别人？我欺骗了你什么？算了我们两个没有共同认识。我们还是各走各吧。我从来没有遇到过你这么不讲理的女孩子。你太气人了。

我更生气了：好啊。各走各，我们本来就没有在一起过。完全是一个妄想症。从此以后别和我联系了。再见。

火在我头顶盘旋要把我的头发都烧焦一样爆裂。我再一次删除了他的一切信息。然后收拾上班。边梳头，漱口边自言自语。滚蛋，永远别让我看见你的任何信息。老子没有你我的日子过得舒服得很。。比不上军哥哥半个脚指头。野蛮的藏人。哟哟。气死了。气死我了。

我两天没有他的消息。他也没有联系我。三天。任然没有。冷下来我在想整个过程。
我为什么生气，为什么生气。我反复问我的内心。是因为什么？
在第四天晚上我终于知道我是为了什么。我是因为他那么健壮的身体在别人的眼中了吗？人的心 其实是如此的狡猾。狡猾得连自己都分辨不出来了。我是在嫉妒吗？或则吃醋？
我还恶狠狠的骂人。反省的思考着。突然我的电话响了。是上海的来电。我有一个表姐在上海不会是她吧。虽然号码不是。万一她是另外的号码呢。我还是接了。
传出他的声音 ：优优，对不起。我错了。我不应该对你发火。不应该和你说各走各的话。你原谅我吧。我再也不在朋友圈发不穿衣服的照片了。我不懂你们汉人的习惯。所以我做得不对的，请你告诉我。我会改正。但是请你不要不理我。

我的心被他的话说得要垮了一样。但我还是故意平静的说：是呀。你想想。这样不穿衣服的照片。多不好呢。你还发火。不过。我们两个是没有未来的。所以断除我们的往来。也不只是这一个事情。

他有伤恳求的口气：优优，你那么美好。我这辈子自从见了你第一面我就开始放不下你。可惜我当时任务在身。我要闭关。我出来就到处到你。我不到你。我都绝望了。后来我又接受了严格的戒律。没有想到。我再次碰见了你。我们做好朋友，最好最好的朋友。一辈子都不分开的好朋友。。

我伤心了，真的伤心了。我的眼泪下来了。我还是尽量用平静的口气说：藏族杰。你明明知道我们的情感已经超越了朋友。我不想和你做朋友。我一点不愿意和你做朋友。你装傻吗？

他再次声音带来了泪。说：我为什么不在早一点遇见你我的优优。我的心很痛。很痛。如果我结婚生子。我的妈妈我的家人会崩溃。我会破话我的戒律。我会生生世世在地狱里。我会令我的上师伤心。

我咬住我自己的嘴唇一字一句的说：我现在，此刻。就在地狱里。

他终于抽泣起来：不要胡说优优。地狱有多苦你不知道。我知道你喜欢我。我知道你在乎我。你发脾气就是因为我晒出了照片。我一切都明白。都是我的错。我不应该给你发火。不应该说话和你分开。伤害你。你知道我是多麽的爱你。此生有你的消息就是我最大的满足。

我一口吞进哽咽在咽喉里的痛说：我不满足。我不只满足有你的消息。我想要你。

他无语了。半响说了一句很绝望的话：对不起。。我的肉体没有办法给你。如果你真的觉得很痛苦。就不要在加我了。但是我会一直爱你到我死那天。。

高手。真是高手。我心里想着。我立刻挂了电话。
过了一周我开始想他。他又错在什么地方。又有什么地方错了？他是要我的人了，还是要我的钱了？都没有。他虏获了我的心。盗窃我的魂。

又过了两天，接到一个短信说：优优是我，我很想你。很想。很想你。想听你的声音。哪怕你给我吵架骂我。我愿意。我走路想。吃饭想。念经都在想你。我可能是要疯了。

是呀。我发现我也要疯了。因为我的魂魄完全拒绝不了他。我们没有半点肉体关系。甚至没有牵手。没有吻。没有往昔我和其他男朋友之间的一点世间的经利益。就是这样他说 他希望我们的心一直守候着。
这是一个什么鬼，什么鬼理论。
不管怎么说我也是某个公司的高管。论聪明论才智。论头脑。论这社会的世故。我也是一个贪心重，欲望之人啊。。我在公司我一手设计策划的方案在市场上不说是叱咤风云。但是也是战果磊磊呀。。。然而。我终究是逃不过他的手心。
我还是终于在半月后再次和平了。

他又开始给我发红包。50元。100元。200元。编很多理由。我对你的祝福。我希望你美丽。我祝福我们永远开心。我祝福你发财。等等。

有一天我把他给我的红包计算了一下。给他买了一大箱子的巧克力，等食品和其他生活用品给他邮寄过去了。

他收到东西那天。很开心和我视频了一个小时。然后又给我发了100元的红包。

这是一场游戏吧。这场游戏曲终人散时。希望我不要悲伤得堕入深渊。

在初秋的一个早上。我的藏族杰，给我不断的发微信。轻轻的呼唤我的名字：优优，优优。优优.....
呼唤中带着无比伤感。我在上班很忙。听到以后也没有回答他。
到了下班后，同事们又邀约吃饭。一个同事过生日。在音乐会所唱歌，喝了几杯酒身体有几分热度。荷尔蒙好像有点开始提高。我突然想到藏族杰。然后打开微信问他：乖乖，你怎么了？
第一次用了这么肉麻的话。
他很快回应了：你在叫我吗？你喝酒了吗？你想我了吗？
我卖醉的撒娇：是呀，我很想您。很想，很想要你。现在。我要把你完全变成真正的男人。
过了一会他说：我也想给你。这一生能给你。是我最大的幸福。
我说：约个时间，我们选一个中间的城市。开一个有温泉的的房间。我给钱。把你的第一次给我。
他的声音突然变得很颤动说：我很想。你来我们藏区吧。这里很多温泉。
我笑起来很兴奋：你想通了？准备下地狱了？
他无语。过了10分钟。他说：优优，你的婚期将至。
我被这句话吓出冷汗来。
我从冷汗中抽回一口气说：你是疯子吧。你疯了吗？不想给我，也不要来诅咒我。
他慢慢的说：真的。我做了一个梦。你婚期将至。我的梦都很准的。
我震怒了：你放屁。你是神仙吗？我这辈子还没有碰到过神仙。你神经吧，滚。
我把手机恨恨的摔在地上，屏幕粉碎。在喧闹的音乐房里。没有人注意到我的变化。

在我摔坏手机的第三天。10月国庆节。我母亲请军哥哥一家人来我们家吃饭。而军哥哥给我正式提出结婚的事情。我当时就呆在哪里了。我眼前一片漆黑。我告诉自己不要做出异常的反应。这才是我的归宿。我的母亲，白叔叔。我还有几个亲戚都在。他居然选择这个时间。
我母亲喜笑颜开的看着我说：我们家优优，坏脾气多。又不做家务。都是我惯的。
我低头吃饭，没有抬头。心里很难受。突然明白三天前。。藏族杰，为什么那么伤感的叫我。我觉得在做梦。这世界真有这样的宿命，不是故事。我就是故事的主角。
我觉得自己有点支撑不了身体了站起身来说：我可能有点感冒了头晕。
我边说边移动脚步。可我的脚像灌了铅一样。最后撞在我表姐的板凳脚。我摔倒了。身体重重的落在地上。我终于放声大哭起来。
在场的人被我吓到了。军哥哥一个箭步冲过来，抱着我说：优优，你什么地方痛，不是骨头断了吧。

谁也不知道，我是什么地方痛。我对自己说 让我立刻死了吧。让我立刻死了吧......
我一直这样哭。半个小时后停下来了。看见母亲站在床头脸色蜡黄。她已经感觉到我不愿意的情绪了。
我母亲一字一句的说：优优，你都30多了。你不要气我了。你爸爸要我死了一次。你也要我死吗？
她狠狠的瞪着我。
我彻底被母爱淹死了。我无语。心口很痛。我觉得呼吸都很困难了。爸爸是母亲的伤。她真正去跳河过。被人救了。因为我她答应活着。这是我母亲对付我最锋利的武器。
忤逆不孝。我。永远无法对碰触这个区域。
那我选择我死吧。让我的母亲幸福的活着。

此后三个月。藏族杰，不和我联系。军哥哥笑盈盈的来。笑盈盈的去。
我的心空的。我选择加班的工作。不停的工作。我甚至在办公室里做清洁。每个桌子我檫三遍。不说话。不笑。
我反复思考着我自己。经历的藏族杰是梦吗？可是我能到他天天的朋友圈。他的照片。每看一次。我的心就痛一次。要裂了一样的痛。
我终于知道那个在多年前的梦了。我有一段暧昧的情感。但终究是不能在一起的。
我相信藏族杰的梦了。
我也更相信这个世界，甚至我们自己都不太了解我们自己的功能。

我即将结束我的单身生活。曾经想着我会欢天喜地的结婚，生子，平平淡淡温暖幸福的过一辈子。
无常。一切都是无常的。藏族杰说。一切都是在变化中的。




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作者：大无毒刀 时间：2018-01-05 13:39:51






请继续

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楼主：青优优格2 时间：2018-01-05 16:19:19






终于如我母亲的愿。在元旦领取了结婚证。我不想办婚礼。我的这一个决定赢得白叔叔及他们的家人大力表扬。优优是全世界最好的媳妇。这是白军的莫大的福气。
我是不想去应付无谓的人。我不想在这隆重的仪式上假装的说 我爱你。
我受不了那样的气氛下的祝福。害怕自己会出现发神经的情绪。

军哥哥如我母亲的愿住到我的家里。我三室两厅的房子。显得多了些阳气。我的收入一直在白领的阶段。所以房子是我自己买的。婚前财产。而军哥哥继承了父亲的传承在工厂里开车。收入自然没有我高了。对于经济的问题。母亲并不在意。她在意的是，有一个人可以一直的照顾我。
其实我并没有觉得军哥哥不好。如果没有藏族杰。或许我会爱上军哥哥的温婉。我和军哥哥很熟悉，熟悉得就如我有血缘的亲人。有爱情也好。没有爱情也好。他注定就是我的家人。或许他注定就是要和我走到老的男人。

我们在一起第一天晚上的时候。他进入我身体的时候。我居然看见了藏族杰。我的大脑里想象的是藏族杰在进入我的身体。。这是我交往的男人中第一出现这样的异想。完事之后。我躺在他的臂弯里。他很幸福。和我聊天。我迷糊的应答。最后我说：我想睡了。
我侧身。眼泪落在枕头上。
从此。我是军哥哥的妻子。从此我需要忘记藏族杰。我心中的红色莲花。开在高高的雪山上。他这辈子永远不属于我。也许下个月。我就会怀上孩子。10个月后我就是妈妈。从此我会信守婚姻的誓言。好一个安份的妻子。一个合格的母亲。我发誓。我的孩子我一定给她足够的自由。即使他终生不结婚。
大年三十。我收到很多很多祝福。
刚刚12点的时候。
藏族杰给我发来了春节祝福。发了一个红包。
收到他的消息的时候我大脑一片空白。
如果藏族杰在我面前。我一定会上前去把他撕烂。
他接着说：：优优。你还好吧。我相信你已经走入了婚姻。你对我也许有无穷的怨恨。不管怎么样。我一分钟也没有忘记过你。我告诉过你。人生处处是因果。我与你都在接受。正在接受自己的果罢了。

我走出房间来到小区的花园里，眼泪不止。我真的不知道要和他说什么。发了一个笑脸。我没有大发雷霆了。因为这一切都没有任何意义了。

他又说：优优，我梦到你婚期到的第二天。我就住院了。神经性萎缩性头痛。昨天才出院。医生说我需要长期的治疗。我想不必了吧。这一生。我以为我是一个忠诚的佛教徒。但是遇见你后我发现我是一个最不成功的修行人。所以如果死亡早早的来。我也心生欢喜。唯有你。是我放不下的。在医院吃你给我买的巧克力，每吃一颗我就想着你的样子。你的声音。你的善良，你的调皮。甚至你发脾气。我都会流下眼泪。这是爱情的眼泪。我很感恩你。因为有你我感受了这修行之路上的苦。人生八苦，生，老，病死。爱恨离别。求而不得，怨嗔会苦。。因为有了你我也看到了我自己的贪心。我不是一个好修行人。.....
他发来很多诊断书，片子，CT报告。化验单。等等。我惊讶的发现在我结婚那天。他心率失调住进了重症监护室11个小时。他的病情应该是很严重。

12点爆竹四起。我是那么怕爆竹的人。可是那一个小时我站在小区里不想移动我的脚步。军哥哥打了很多电话。我没有接。不想接。


他一直说话。我一直没有回复什么。只是一直发一个笑脸的表情。最后我说
你保重藏族杰。好好的保重。好好的做一个修行人。对不起 藏族杰。我打扰了你清净的心。从今以后我再也没有资格去打扰你了。

他说：优优别道歉。道歉的应该是我。是我先爱上了你。我不是一个好修行人。
我说：你是我见过最好的男人。没有占有。没有对女人肉体的贪厌。你那么重誓言的守着你的戒律。我没有那个福份得到你这样的男人。

说完后我关机。头顶着深冬的寒风回到那个温暖的家里。军哥哥见到我。一把将我抱在怀里说：去什么地方了。看看一身都是爆竹的灰尘还有碎纸。
他的怀抱很温暖。我将冻得僵僵的手插进他的腋下说：没事，我出去走了走在小区里。你放心。我不会乱跑的。

母亲很责怪的说了我几句。然后说：来吃汤圆。吃了睡觉。明天不是要回婆家吗？早点睡觉。

我答应了一声，赖在军哥哥的怀里不想动。我很累了。

































在这一段，没有占有，肉体的爱情里。我突然觉得好累。我和藏族杰的距离真的好遥远。他可以不要占有与肉体。甚至可以不要面对面的相守相依。
他告诉我轮回的故事。他带我入他的境界里给我讲轮回。他说到天人。欲界的天人，他们有爱。但是没有性。我想我和他就是这里的差距吧。他已经是天人了，而我还是凡夫肉体。我们的心根本是不匹配的。所以我很难受。
以前我不止一百次的想过如果可以，我完全能把杰从天上拉到我的人间。我可以去藏区一趟，用暧昧的方法去诱惑他。把他变成我的男人。可，以后呢？他来到我的大城市他又该如何生活呢？就算和我住在我的家里。他能干什么呢？没有专业的文凭与学历。做生意吗？以他的单纯，他会被人欺负，被人嘲笑，他会痛苦吗？他会思念他单纯的藏区生活吗？自由自在。或则是他天天在家里做家务。念经。我赚钱养他到老？他看我到辛苦的工作。他不会难受吗？他男人的自尊又放在什么地方呢？
如果我去藏区，他会是一个真正的男人那样的爱我。我可以不工作。他家有牛羊，有田地。我会从一个白领变成农妇，牧羊妇吧。一年后我的脸上就会长满高原红，长满锅巴一样厚的皮子。我的母亲怎么办。她会看到她公主一样的女儿变成这个样子吗？我的母亲始终都要跟随我的。她那么严重的心脏病。高海拔她根本无法生活。

所以这也是我没有放肆的去爱他的原由。
理智的人都明白，只要我们不是孤儿，不是疯子我们都要顾及我们的家人，和我们爱的人他的一切。

我的杰，他依然和我一直联系着。他说三年后。他完工了修建寺庙的任务。他会再来我的城市里看我。
我说：三年后我肯定有自己的孩子了。
他说：那很好。你的孩子一定很漂亮，很可爱。长大了带他来草原，我带他骑马。
我说：好。我会带他爸爸一起。
他停顿了一下说：最好就你们母子。我会照顾你们的。他一路，我会吃醋的。会难受的。
我答：既然是这样那你又为何不肯给我？
他沉重的说：我有戒律。戒律可以超越生命。我破了戒律不仅仅会自己受到影响，更会影响到我的上师。我的上师是藏区有名的高僧。那么多人需要他。仅仅是因为我影响到了上师。我真是万劫不复也抵不了影响上师的罪过。优优，你不懂我们真正的修行人是多麽的严格。你们大城市看到那些出家人，修行人可以结婚，可以吃肉，可以乱七八糟的。都不止真正的修行人 。都是乱象。当然你们汉地也有特别，特别好的高僧大德与修行人。他们和我们一样的对于戒律都是重如生命。这个修行不是那么容易，这其中甚深的密意很多人都不懂。这就是藏传佛法的神秘之处。
我听了半天虽然不太了解。但是不管怎么样。每个人都有自己用生命维护的底线吧。

我答：既然是这样你又何必要爱我。
他答：虽然我是一个修行人，但是我是一个男人。一个正常的男人。这辈子对于你，我是负你的。下辈子吧。
我认为这是一个虚伪的承诺。不想和他说下辈子的事情。也许下辈子，我根本就不会爱他了。他也不会爱我了。
他又说：怀上孩子就给我说，我给你祈福。生孩子之前也要告诉我，我也会给你念经。你一定要平平安安的。你的孩子也要平平安安的。
我答：好吧。
他说：可以给他取个藏族名字吗？
我有点犹豫：喔，这个。你想给他取名字？
他笑起来了：我怎么可以呢，我请上师取名字。他一生一定会幸福圆满的。
我说：挺好的。做母亲的不就希望孩子一生幸福吗。也许不是万贯家财，出人头地。只要孩子内心一辈子觉得幸福就好。。幸福其实是一种心的感觉。

他说：是的。我心里有你，我就幸福。如果你在有一个孩子。看着他，我更觉得这是一件幸福的事情。你带着他来到我这里。我来接你们。带你们去玩。看雪山。看草原，喝酥油茶，喝青稞酒，朝拜。带你们去见我的上师.....

我的眼角渐渐湿润了。
想象毕竟是想象。这一天会有吗？如果真有这样一天。也是佛陀对我恩典吧！我会跪下来深情亲吻佛的脚背。

我答：如果孩子的父亲是你多好。
他答：没有办法，这宿命。应该还的你一定要还的。你欠下的会成就你周围的环境。你周围的所有客观条件和环境都是为了成就你前世的业缘。你逃跑不了。你想要的，你觉得美好的总是条件不具备。总是很难，比登天还难。即使达成了你想要的。得到的时候你已经破坏了因缘。你一定不会觉得幸福的。因为被你破坏的因缘，他们会反噬你的。比如那些贪官，那些不正当的男女关系。那些害人的人。等等。他们破坏了因缘非要得到不属于自己今生的福报。那么终究是得不到的。而本来应该属于自己的那一点点东西都会失去。。
他话一出我全身一颤。其实这也是我自己感觉到的。他这么知道呢？或许这就是他说的神秘之处吧。我也不想再追问这些神叨叨的东西。

好吧。我愿3年后我可以见到他。也许我不再爱他了。但是他的确给我带来过别样的风景。

和军哥哥结婚后的日子很平常。
他说他很爱我，拿他的话来说10岁的他爱上了5岁的我。是，那个时候我在读幼儿园。中午从来不在幼儿园睡觉。都是周阿姨把我接回到他们家里吃完饭然后午睡。
下午也是早早的就把我接回家玩着。然后吃饭。等待我的母亲在天黑尽后来接我回家睡觉。
我问他，既然爱我，为什么从来没有追求过我。
他说：因为我没有勇气追求你。你虽然是单亲，家庭显得很薄弱。但是你的气场一直很大，感觉像一个公主一样。很少笑。冷冰冰的。我怕被你拒绝。不过你真的很漂亮呀。不是出众的艳丽。而是像雪一样的冰凉的美。长大后才发现好多男孩子追求你。你身边一直都有男朋友。一段时间我还以为你结婚了。现在想来，我是一个幸福的人。我的妻子是我的暗恋对象。整整26年。
我苦笑起来：你是在提醒我，我已经31岁了吗？
他惊讶：不是的，你在我心中永远都只有5岁。5岁那年穿着绿色的毛呢小大衣。绿色的灯芯绒裤子。扎着马尾辫。头顶着一朵淡紫色的绸花。真是太漂亮了。唯一是你的大眼睛里透着冷冷的目光。

我有些感动了。我只记得我有一朵紫色的绸花。那是我姨爹去香港给我和表姐一个带了一朵稀有的头饰。我带了很多年。后来丢了。伤心了很久。
因为从小是单亲心里很自卑。母亲在我三岁那年掉到河里。我被吓坏了。除了狂哭。我别无办法。后来听说是自杀。我实在不知道为什么母亲要当着我的面这样做。。
现在想起那个景象，母亲被拉起来的时候膝盖破的，手破的，鲜红的血在河水里很刺目。从那一刻起我的心脏一直都不好。童年是我的恶梦。是灰色的。孤单的。恐惧的。
唯一军哥哥一家给了我少有的踏实。

对于军哥哥。我是感恩的。如果没有桑杰。我真的会把我的心全部给他。给这个10岁就喜欢我的人。给这个5岁开始到8岁给我唯一踏实的这家人的儿子。

他说他爱了我26年。还会一定爱我。走下去。
人生就是这样。会遇到很多苦难。很苦，很苦。突然在转角处。你会遇到你意想不到的另外的风景。

桑杰是。军哥哥也是。

两个月后我怀孕了。我所有的亲人都很欢喜。我这个大龄女子终于结婚有了孩子。
我享受着全家人的呵护。军哥哥已经把我捧在手心中宠爱着。他让我辞去了工作。安心养胎。我的心中出了感恩还是感恩。或许平常的婚姻就是如此。没有海誓山盟，没有惊天动地。也没有刻骨铭心。只有温柔的相伴。
一度桑杰离我很远。
其实桑杰本来就离我很远。我们是两个世界里的人。可我偏偏妄想得到他整个。终不可得！

预产期临近，我好久没有和桑杰联系了。他依然穿着他红色的衣服到处去念经，修学，搞寺庙的建设。可从此以后他发到朋友圈的照片。没有笑容。
他每天都会发，你幸福快乐就好，我天天为你祈祷。
在生命中有一个人，一个很特别的人会天天惦记你。给你祈祷念经。这也是一种温暖吧。
我终于在6月3号临盆。进产房前，我突然很恐惧。肚子很痛。痛的我好像没有力气走动。这个时候。我打开好多天都没有打开的手机。给桑杰发了一条微信我说：我很害怕，我肚子开始痛了。估计要生产了。
他很快亲昵的回应：不要怕我的优优。你会平安的。你会生下一个和你一样漂亮的卓玛（仙女，最美丽的女子）。不要害怕。你一直念 南无观世音菩萨。让心有一个依靠。
我又说：我真的害怕。
他说：不要怕，我心和你同在。今夜为你祈祷。我去佛前给你点酥油灯。
我说：多点好吗？点1000盏。
他说：好。

然后我放下手机晚上11点30分。军哥哥从家里拿了许多用品。他、
军哥哥说：快要下暴雨了。天气好闷。
话落开始闪电。这让我的恐惧心更加的增加。
军哥哥说：很痛吧。来拉着我的手。
我强忍耐着说：不用。
心里一直默默的念着观世音菩萨。我实在不知道有用没有用。但是桑杰说的话对我很重要。

12点羊水破裂。医生感到说：不行了，前置胎盘的症状。只有手术。
我觉得房顶开始打炸雷。我的全身开始颤抖。鲜血不止。护士医生很忙，给我抽血，打氧。我被抬到推车上，进手术室。
只是听得医生说：很危险。心跳加速。低血压。家属做好一切准备。
听得军哥哥说：如果危险，要大人。
然后他冲着我说：优优别怕。
他伸手握住我发抖的手。我觉得他的手有温度。我想他一直握住我的。我的很痛。
他说：痛就叫出来。
我没有叫出来。只是觉得呼吸很困难了。我的眼睛无法睁开了。
医生说：她很坚强，从来没有看到过这么安静的产妇。

我被推进手术室，神志十分的迷乱。那一瞬间。我觉得我可能去向死亡之门。异常的恐惧。雷声很大，很大。
我用尽全身力气说了一句：不要关门。
医生说：怎么可能不关门这是手术室。
是吗？我认为我要去向地狱。眼泪出来了。我觉得大量的出汗。后来医生告诉我是开始大出血。

最后的意识是，我被关在了最后的门里，没有空气。没有人。感觉整个身体在往下面掉。我一直没有忘记念，观音菩萨。我的精神救赎的一根稻草。

而后，我做了一个梦。一簇杜鹃盛开。在雪域的高山上十分美丽。我走了很远的路，很冷。很累。但终于看到那粉红的杜鹃。这个时候桑杰出现在我身边。盛装。十分的威武与夺目。他微笑着问我：冷吗？
我说：冷。
他走上前来双手握住我的手说：好些了吗？
我在梦里哭了。很伤心。

醒过来的时候，我还在哭。睁开眼睛看到军哥哥，妈妈，白叔叔。他们都围着孩子。
妈妈突然看到我醒过来。立刻上前俯身用她的脸贴着我的泪水。心痛的说：很痛是吗宝贝。
我没有力气回答。
军军立刻把孩子交给白叔叔，这个我叫爸爸的人。他走到床边。两眼很红。是哭过。
说：幸苦了优优。
他的声音沙哑了。几乎说不出来什么话。

怎么会这样。就是一晚而已。
后来听妈妈说，军哥哥在手术室外一直流泪。因为我失血。低血压。手术不太顺利。
是，一个人的情绪极度崩溃时会出现很多身体的病情。

如桑杰所说，是一个女儿。其实我一直想要一个儿子。内心有些遗憾。
奇怪我的内心。是那么的依靠桑杰。在军哥哥的面前。在所有人面前我尽量坚强。
整个过程。唯一给桑杰求助。唯一给他说 害怕，很害怕。

我不知道这样的依赖与信任来自于何处。难道军哥哥26的爱还不够我信任吗？难道我的母亲带我到31年也不值得交付这种恐惧的心态吗？我不知道。

15天后我打开手机。有他的留言。凌晨2点 凌晨3点，凌晨4点，凌晨5点。一直到中午12点。他点了一夜的等。一万零八百盏。拍了照片给我。视频给我。很多很多。

我终于明白，心有灵犀，心的力量，心的磁场，是多么的神奇。我也终于明白我的信任为什么可以交付与他。桑杰。你为何而来？向何而去。

孩子长得不错。满月后。我母亲就接过孩子开始全全照顾。我身体恢复不好。任然衰弱没有上班。身体极度消瘦到82斤。
军哥哥和他爸爸开始给孩子取名字。
取了很多。他们很尊重我。都拿给我过目。我都不太满意。其实我想给孩子取一个藏族名字。
有一天我再次看过他们取的名字。我轻轻的说了一句：取一个藏族名字怎么样？
军哥哥愣住了，然后脸色开始变化。变化得很难看。他沉默了5分钟说：你这是怎么了？
我突然觉得这话很唐突。我停了停辩解道：我一直很喜欢藏族文化。我觉得藏族的名字很美好。都是雪莲，仙女，吉祥的。我还是希望我们的宝贝未来很好。

他忽然冷笑了一声。这让我打了一个寒颤。这个态度。从未有过。
他说：你就那么爱他吗？那个藏族人？你结婚了。你竟然还想把我的孩子取藏族名字。如果是这样我们可以离婚。

这突如其来的冲击让我很眩晕。
他开始愤怒几乎是吼着对我：你到底要做什么？我对你已经很包容了。你以为我是傻子吗？你大年30那天晚上在小区里呆了两个小时。你以为我不知道你在做什么？你为什么要这样对待我？你不爱我，可以不和我结婚。和你的藏族人去结婚。

我对面他的爆炸没有任何心里准备。他持续了20多分钟。把写满名字的纸撕得粉碎丢在我脸上。
他的脸被怒火涨得通红：我把你当公主一样的爱着。你那么的骄傲。你有什么可骄傲的？你倾国倾城吗？还是家财万贯？是你的工资比我高。但是这就是你骄傲的本钱吗？
我本来见你生产我感觉这辈子我会用生命去守候你。但是那夜你居然向藏族人求助。我在怀疑这个孩子是不是我的。

显然他一直在看我的手机。
我的心脏又痛起来，因为虚弱。我没有力气大声的说话。我更不想辩解。我抓起那些纸片。我对自己说了句：自作自受。

他又冷笑摔门而去。

我独自留在我的130平方的房子。静静的。我没有觉得悲伤，也不委屈。因为我的肉体和我灵魂是分裂的。这样的结果那四个字很配我：自作自受。

从小的单亲的生活环境。让我有一副很怪异的性格。有时候坚强得像铁一样。有时候柔弱得像棉花一样。

我没有给军哥哥任何信息。我觉得很累。我一个生活反而很轻松。我也没有和桑杰联系。一个像泡沫一样的情感。如梦如幻。我告诉自己不能再依赖这如梦幻的情感了。我必须从这样的幻境中走出来。所以我需要时间。
一周后军哥哥给我发微信。我不想理他。
他又回到我的房子，给我做饭。做清洁。一如既往的照顾我。但在我的心里他已经不是最初那个军哥哥了。他是我名义上的丈夫。我孩子的爸爸仅此而已。

这人间情是什么？爱情是什么？我想我要彻底的整理思路。我的人生又多了一个生命。她是我生命的延续。为了她。我应该做一个现实而理智的人，坚强而勇敢的母亲。我一定不会如我的母亲那样去自杀。无论遇到什么。我会面对与接受。
很感恩我有一颗清明的心。

我一直喜欢这个动画片（多啦A梦 ）和这段话叮当陪了大雄80年
在大雄临死前
他对叮当说：“我走之后你就回到属于你的地方吧！”叮当同意了！
大雄死后…叮当用时光机回到了80年前
对小时候的大雄说:“大雄你好，我叫叮当。”
每次看到这个段子都好感动
人生若只如初见！
朋友也好，爱人也罢，如果累了
我们就回到第一天见面的时候…

@永远的果果 2018-01-27 13:29:38
终于见到楼主
-----------------------------
感恩

您好。感恩

我看到一遍文章很吸引我。量子-佛 Quantum Buddha 其中有一段是这样的：两个亚原子粒子一旦缠结到一起之后，每个粒子都会永远地即刻“记录”着对方的行为，哪怕它们之间相距数十亿英里。因此，后现代科学看起来验证了前现代的佛教智慧，即每个人、一切事物都在某种层面上相互关联着。

杰弗里•佩音是一位屡获殊荣的作家，特别是将东方文化和灵性带给了西方普罗大众。印度小说家兼联合国副秘书长沙希•塔鲁尔评述道：“杰弗里•佩音是美国文学一个不同寻常的声音”，“一个人沉浸在东方的智慧中，又洋溢着极为深刻的西方智慧与机敏。”佩音的书籍，例如《印度之父》和《再着魅》，已被《出版人周刊》、《灵性与健康》等出版物誉为“年度最佳书籍”。他的著作属于创作或非虚构类作品，也就是把原本的学术性探索与戏剧性的叙事方式和小说式的人物发展相结合。

我们开始于一个悖论。其实，佛教看起来与基督教或犹太教在实践上并没有什么不同，但其智慧，以及焕发着生命力的思想，似乎异常陌生、相互矛盾，简直就是来自不同的星球，令人深感惊奇。以至于佛教中有句格言是这么劝诫的：“想要在你的精神探索中走得更远吗？那就得姑且假定你通常认为的一切都是错误的。”让我们简单了解一下佛教，并探究其背后不同寻常的智慧。
一方面，佛教与基督教给人的感观并不相同，僧人们藏红色或褐红色的长袍可能需要重新染色，而佛塔可能要改建成教堂式的尖塔，然而，另一方面，在例行事务中，佛教徒和基督徒看起来并没有那么多不同。佛教徒向佛菩萨祈祷的方式与基督徒向基督和圣徒祈祷的方式极其相似：他们都是去寺院或教堂，遵照固定的程序完成宗教仪式，遵守殊胜日的宗教习俗；都希望行善能保证他们在今生来世拥有美好的生活。这种简单的信仰和简单的仪式界定了“大众化”层面的佛教，但是，这种简单的信仰背后的逻辑层面——佛教智慧，则是来自完全不同假设。有两个不大一致的秘密通道可以带领我们间接地进入这个不寻常的世界：古老的民间故事和二十一世纪的科学。
科学与宗教的位置发生改变了吗？当代宗教往往使自己忙于世俗事务，正如原教旨主义者为了环境问题从事着政治性和自由化的公理宗运动，而另一方面，物理学家和宇宙学家则支持一些形而上的可能性——多重宇宙、弦理论、十二和十三维度空间——这能够使天使看起来十分顺利地在大头针的平头上跳舞，而想要找到一个无可辩驳的论据，来证明某种来世或无死之境么？不要去找神学家，还是去转问E=mc²吧。（译注：E=mc²，著名的质能方程，其中，E是能量，m是质量，c是光速，这个方程给出了质量和能量之间的定量转换关系。）

量子物理学的发现奇妙地回应了佛陀很久以前所觉悟的智慧。尽管也有貌似很有道理的平行说法显示，爱因斯坦所说的与佛陀所说的正好相反。在量子物理学中，例如，在亚原子现象的观测中，其位置与特征是由观察者所确定。佛教徒同样认为，即使在日常经验中，也不存在“外在于”经验者的现实。在贝尔定理中，（其所描述的现象，薛定谔称之为“纠缠”，而持不可知论观点的爱因斯坦称之为“幽灵般的远程作用”）

量子物理学的发现奇妙地回应了佛陀很久以前所觉悟的智慧。尽管也有貌似很有道理的平行说法显示，爱因斯坦所说的与佛陀所说的正好相反。在量子物理学中，例如，在亚原子现象的观测中，其位置与特征是由观察者所确定。佛教徒同样认为，即使在日常经验中，也不存在“外在于”经验者的现实。在贝尔定理中，（其所描述的现象，薛定谔称之为“纠缠”，而持不可知论观点的爱因斯坦称之为“幽灵般的远程作用”）

只可惜这里还有一个问题，准确地说，是两个问题。首先，外行人通常无法理解只有物理学家才能理解的理论背后的科学；其次，亚原子世界的原理恐怕并不能推广到宏观世界中人类成员之间的相互关系中。牛津物理学家戴维•多伊奇(David Deutsch)写道：“我们应该努力形成一个基于最好、最根本的[科学]理论的，理性和一致的世界观，”这看起来显而易见；若不然，则会被看作是异端邪说。然而，人类与量子力学现象之间的相互关联，即由观察者的观察确定现实、幽灵般的远程作用，以及物质的“空性”，却可以在最不可能出现的地方——佛教的传说中被发现。让我们来听几例吧。
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信佛老妇人的故事

第一则故事：一位枯瘦干瘪的老太太心心念念只想要一样东西：佛陀的遗物。好在她的儿子，是一个商人，广游各地，因此或许可以得到一件。遗憾的是，这位儿子太忙了，总是记不得这件事。这一次，他正在打点行李，老母亲说：“儿啊，如果你这次又没能把佛祖的遗物带回来，我就不活了。”“母亲啊（他再一次保证），别灰心。我不会忘记的，决不会忘记。”
果真，他又忘了。不过，在返家的途中，他想起了自己的承诺，于是便在泥土中寻到了一颗狗的牙齿，捡了起来，稍加完复后，将其包裹在昂贵的丝绸中。“您瞧，母亲”他说，“一件极其珍贵的遗物，真正的佛陀牙齿。”老太太颤抖着，拜伏在已经腐烂的犬齿前，开始了祈祷，并供奉祭品。接着，犬齿开始放光，并显现神迹。故事到此结束。
我们现代人从这则故事中所领会到的寓意可能是：这个老太婆是个笨蛋嘛，宗教奇迹是场骗局，其可信度并不比将一颗打磨过的犬齿说成“无价宝”更高。若是弗洛伊德看到了这个故事，他会感到高兴，他会认为，故事显示，宗教本是幻像。但有一位佛教徒，与弗洛伊德相匹敌的名家，却从这样一个故事中得出了相反的结论。他就是卡尔•荣格，最早洞悉藏传佛教复杂性的西方人之一。他提出了这样一个问题：藏传佛教中的神和女神，是真实的，或仅仅是心理投射？荣格的答案令人称奇，它并不是西方狭隘的“非此即彼”，而是东方的“既是也是”。不同于“非此即彼”，佛教设置了一个微妙的中间地带，在这里，“内在的”和“外在的”相互交融，主体和客体从未完全分离，故事中牙齿经祈祷而发光的事实，正可以作为这种交融的一个象征。
观察者和被观察者是一体的，这听起来像是精神投射，但佛教之智慧，像物理学家一样，往往走得更深远。在佛教的相对真理（世俗谛）中，狗的牙齿就是一颗狗的牙齿，而老母亲则是容易轻信受骗的无知者。但在佛教的绝对真理（胜义谛）中，一切都具有与佛无二无别的自性。

爱因斯坦晚年时曾被问及，物理学应该探究的下一个伟大的问题是什么。他回答说：“宇宙是否是友善的？”这是佛教徒声称知道其答案的问题之一。
在《绿野仙踪》里，拉开窗帘，却只有一个傻老头在拉扯一些弦，别无其他。当我们拉开佛教中的“窗帘”时，遇到的会是同样的事情，甚至那一刻连老人都没有。当代物理学指出，这个宇宙，从原子到外太空，百分之99.999999999（小数点后边有9个“9”）是虚空。佛教的处理则更为圆满。极像电视情景喜剧《宋飞正传》：其主题是“没有主题”。然而，与《宋飞正传》以及物理学不同的是，佛教从空性（这种空性最终将编织筑造出整个宇宙）之中抽取出了所蕴含的人类本质。

佛教与西方智慧的最大不同，可能体现在对“人是什么”的认知上。灵魂或自我，希腊人劝诫我们说它们是真实的，早期的基督徒尊崇其为神圣的，文艺复兴时期的朝臣们将其打磨成一颗稀世罕见、无与伦比的珍宝——而在佛教中根本就不存在。相反地，在佛教本体论中，个体补特伽罗是不断改换、恒时交替聚散的元素集合或相续流转，这些元素本身也持续地处于流转与消散之中。佛教中“毕竟无我”这一理念的早期粉丝是弗里德里希•尼采。

他说，“人若拥有灵魂，那么最糟糕的错误就是放任其堕入罪恶。假如没有灵魂或恒常的自性，那么人类最严重的缺陷就是对人类本性的一无所知。而这，”尼采以极尽夸张的修辞方式说道，“意味着人类的智慧可千倍地提升。”

佛教智慧很像是一本“用户手册”，它指引人们通向这一物理学家和天文学家所说之无常、虚幻不实，基本上不具有实体的宇宙。通过禅修的方法，佛教僧侣已经在个体经历的层面上品尝到了“空”，并检验了其对人类带来的结果。他们通过不固守任何东西，头脑中不编造任何东西，停止急切地去固化、校正或应对任何事情的做法来实现这一目标。他们发现，佛教之空性确有实用价值。冥想观呼吸，它让平凡的心得以用最近的距离体验空性，它会卸下人们个体的孤独感的重担。修持慈悲心，将表明你与他人分离的界限将是透明的，并且，增进你与世界的关联。你能做这两件事么？吸进、呼出，成为善人。如果能，你已沿着佛教的道路迈出了第一步。

四月，我开始恢复上班。。我依然是工作的佼佼者。深得董事长的厚爱。在我的生命中只有工作才真正属于我自己的天地。也只有工作让我踏实。让我有安全感。我可以靠他养活我自己。只有对工作的付出我所有的得到才能成正比。
日子过得很平淡。至孩子的名字事件后。军哥哥对我已经没有往日的伶惜。与深情。但是已经有了孩子。他也不想为此事来为难我。
我母亲对我的孩子的爱已经超过了对我的爱。
有一天我在商场工作巡场化妆品柜台。遇见了军哥哥的同事红妹。也是我们一起家属院子的孩子。她惊讶的望着我说：生在孩子恢复得这么好。真是不错。她穿了一件降红色的外套毛衣。圆圆的脸。最显眼的是她的脖子有一串白色剔透的珠子。这是砗磲。我是做商场的。所以对这些珠子很熟悉。显然这是一串佛家的珠子。
我笑笑、说 ：还好。
她的脸上突然露出一股忧伤的表情：人生就是苦。优优，优优。当年你妈妈给你取这个小名就是希望你是一个优秀的人吧？

切。这老气横秋的样子。我有点好笑。
我说：你什么时候变成这样感叹人生了。像50岁的人。像我的长辈了。这个名字是我的外公给我取的。

她的表情越发忧伤了，伸手来握住我的手说：好好经营家庭。一个家庭不容易、好好做妻子。多给男人一些温柔。不要把自己的老公推向别人。

她这话一出，我心里就明白了几分。虽然我的婚姻不是深爱。毕竟他是我的老公。还是凉凉的。我知道我遇见了什么了。
我问：那个女人是谁？
她说：这个，这个，。哎。反正我也是听说。但是这个事情是社会的常态。你还是要冷静。
我又问：是谁？
她说：白军带的一个徒弟。才22岁。
我的凉一直到脚尖了。
我说：知道了。我会处理好的。谢谢你。改天请你吃饭
我杨起了一个笑容。很僵硬的笑容。
只听得她说：对了，优优，你笑起来好漂亮的。为什么很少见你笑？
我道：这人生我觉得没有什么事情值得好开心的。至少我的人生是这样。

她沉默了。表情更加的忧伤。说：苦才是人生。你的半生我们小院里的人谁不知道呢。也是这人生没有什么值得开心的。。有空来我家。我们聊聊。

我点点头。
谢谢过了她。离开回到办公室。心是空的。前所未有的空。我以为我不爱白军。就不会有伤心的痛楚。但是不是这样、这是什么呢？日久生情。还是面对背叛的愤怒。

我直接给白军打了电话。然后直问了此事。
他很坦白。
我说：离婚吧
他说：我不想离婚。这个事情是我的错。我伤害了你。我用我的后半生来向你赎罪。
我也不能离婚。我爸爸，你妈妈。特别是你妈妈、还有孩子才几个月。你想让她和你一样长大吗？

我愤怒了大声吼道：你是魔鬼吗？是上天派来囚禁我的吗？？磨灭我的心。囚禁我的身。你还是杀死我吧.......
我崩溃了。狂哭起来。