我从未想过天长地久。心心念念想着“无常”想着总有一天我会离开工作，离开朋友。离开亲人。而身边的人个个想天长地久。我只想每个当下都做自己喜欢的事。然后喜欢自己喜欢的人。亲朋好友。未来——-我不知道！

有些时候我总在反复的问自己。为什么我会爱上一个一无所有的修行僧人。
我到底喜欢他什么。并不帅气。虽然比我小几岁但在他的脸上无法看出他在我之下的年轻面容。一个僧人，所有的钱财都是信众供养的。我。是无法消受他微薄的信众的供养。僧财不可取。
我如此的恋着他而永远也无法去拥有他的身体。常常坐在电脑边发呆。常常在开会的时候走神。常常在走路的时候发呆。常常在吃饭的时候发呆。甚至开车的时候。所以我不得不时常将车子停靠下来发呆。
有一天我终于找到答案。那是他常常说的一句话：对于我来说，有吃的。有穿的。有佛法这就足够。
这是多么纯粹的内心。我是爱这份纯粹。以他的聪明可以享受更多的。更好的。但是他没有。他不太接受信众的供养。反而用自己微薄的钱送给熟悉的信众礼物。。
为什么我们都喜欢孩子。因为他简单和纯粹。

所以我喜欢他的简单。喜欢他说：优优我爱你。以后有我了，你没有吃的。我从家乡给你背我家种的青稞面给你，土豆给你。所以你不用害怕。因为有我。

听到这样的话我会眼角湿润。或许这才是人类繁衍时，世界上第一个男人跟女人担当的责任吧！现代的都市女人独立自主。失去了信任。甚至不知道可以去信任谁。或许是信任的危机时代吧。女人缺乏这样的依靠很久了！

虽然在情感的游戏中。我这样的情愫是不应该的。可终究还是在内心里长出了这颗爱他的心。有时候很自责。有时候也想，我与他也并没有做什么伤天害理的事情。
只是一心依恋着他。
帕拉图爱恋。很不幸我是女主角

更深的藏区经常信号不好。也经常断网，断电。有时候几天。有时候十几天。虽然平时信号正常的时候，也都偶尔说说其他的无关紧要的事情。但是总是知道可以联系上他。虽然远隔千里。在不同的世界里继续着不一样的日程。心里总觉得好像他在身边一样的踏实。仿佛这样就足够。这样就有一份平静的幸福。这些断了信号的日子。思念的浪潮很强烈的抨击着心房。
如果我们要得不多。都市里的人应该人人都可以很幸福。

偶遇到一个熟悉的阿姨，头发已经花白。走路有点跛。我问她：怎么了？
她说：头段时间摔跤了。
她一直恋着我的舅舅。估计有15年了。年轻时候。她身材高挑。模样不算很漂亮但是也可人。
她聊天的时候还一直带着幽怨的眼神说：经常看到你的舅舅。但是并不和她打招呼。
看起来忧伤不已、
我淡淡的说：我舅舅现在身体也不要还好舅妈一直不离不弃。
我故意把话这样说分明。希望她放下。此生她的爱已经绝无可能了。
末了我说：放下吧。一切都过了。
她半垂着眼睛长长的出了一口气说：我放不下啊......
她这三个字。放不下。深深的扎入我的心底。觉得心底真痛。我立刻用左手捂着胸口。屏主呼吸。实在不知道这个世界有我这样的感觉的人多吗？心痛的感觉。真正的好痛！

我不知道对于情感有多少人放不下。
看着她渐渐老去的背影。我掉了泪。

夭夭桃花凉
前世你怎舍下
这一海心茫茫
还故作不痛不痒不牵强
都是假象

人嘛，一旦在乎了。就开始痛苦了。害怕失去。

桑杰总说：人生苦短。在这个世界遇见的时候就好好珍惜。不要错过这辈子。下辈子遇见更难。我们就这样好好的相处。虽然我们不在一个生活的领域里。但是我们可以想着对方。问候对方。牵挂对方。爱着对方。一辈子。这就是一件最幸福的事情。
每次听到他说这样的话。我都觉得心里一阵隐隐生痛。
为什么他总会让我有这样的感觉。
恍如隔世再次相见。前生那些事情。我都不记得了。但是听他说话。想到他时。我总觉前生我们一定有很多辛苦的经历。而今生这般身份，这般光景。我们还不愿意放下对方。

有时候觉得在他的心里好像住着另外一个我。另外一个比我更了解我的我。这是一种玄妙的感受！

常常被单纯得如少年的情感而感动。断网的时候。他会跑10几公里半个多小时有信号的地方给我打一个电话。发一个信息。
我说 不用的。等来了信号再联系。又没有什么重要的事情。
而他说：这是必要的。我想知道你好不好。有没有生病，有没有心情不好。我想听听你的声音。想给你发一个信息告诉你。我一直都在思念着你。

我在想，只要是女人。一个正常的女人都会被这样的朴实而感动吧！

《气味》

每年的这个时候
我都会在春天气味里走神

把去年和今年搞错
把过去和未来搞错
把青春和衰老搞错
把生命和死亡搞错

这三月的气味
这轮回中日渐丰腴的体香
是我这一生致命的幻觉

越过桃花，李花
以及其他一些庸俗的赞美
惊蛰之后被翻松的土地
生命勃然的地下住着多少不屈的灵魂？

我仿佛也闻到了他们的气味
仿佛我就是它们的一部分，在阳光里
拖长身影

这世界没有如果。
在梦境中，总会出现一切美好的人然后有些美好的事。生在如此繁华的都市。确执着那些空灵的感受。繁华是假的，还是感受是假的。浅浅的像一阵风 清新而宽阔 深深的像一把刀 透透的感觉到痛 。有时候我很迷糊 你是在还是不在 有还是没有。我是你 还是你是我 。
你的世界总是那么的宁静和美。花 海子 阳光 你的红色和你的笑容

他说今天是藏历六月的法会 水供。给我发了照片。醒目的红黄色。那么多贡品。十分庄严。他满满的笑容。我突然觉得这样很好。他在那样世界里很幸福。没有为了生活不得不战斗的无奈。没有都市里高低贵贱的的目光。如果我真的那么爱他。我是希望他轻松的过一生。还是为我入红尘来到纷乱的战场和我并肩作战。显然他不属于这个战场，他会在繁华中受到争斗的痛苦。他没有学过在三千浮华的苦海里游泳，他觉得每个人都是最好的，我常常给他讲一些我的工作，同事们的勾心斗角，市场经济的瞬息万变。他都发出呀呀的声音。他不理解为什么会有这样的人。我笑笑说你来城市落脚不知道生活又多困难，他说也许是，也许我真的为了你我会去工地干活，那里简单有气力就行。我除了会念经。我会木工，我会电工，焊锡，。我也能养活你。

我听了很揪心。我怎么可以让他光着膀子，或则穿着脏兮兮的民工服在工地上挥汗如雨的在工地上呢？我接受不了。他一定是在为背叛僧衣而赎罪。我不忍心。
如果是这样我决定让他终生穿着僧人，高高在上的人受人礼敬。
这是我人生第一次领会什么才是真正的爱。希望对方好。不求任何回报。

我是因该结束这个话题了吗？还是继续更新着我这小小我的情感世界？！

他告诉我法会完了。清晨发了两张照片。一个是他们寺里的，，一个是一群年轻的喇嘛。看着这群年轻的喇嘛。心中有无限的感动。因为有他们一代又一代的传承藏传的文化很璀璨。我相信在他们年轻的心中也都爱慕过，以后也会爱慕过哪些美丽的姑娘。如果他们不还俗那美好的爱情在他们的心中永远不会黯然失色吧。因为得不到的才是最美丽的期待。
而我发现藏族杰渐渐的情感发生了变化。他会有所表示的说 ：其实为了自己所爱的人是可以放弃一切的。
初听他这样的表达。心里有些吃惊。他是愿意脱下他的僧服和我共度此生吗？
我反倒不敢多问了。
这个表达来得太迟了。

夏天要结束的时候我收到藏族杰的一条微信。他将在第二天下午到达我的城市。来看我。
阔别六年。他这么突然的来到。让我的情绪一度混乱。也许是一个玩笑。
第二天，我穿了一直爱穿的白色短袖T血和短裤。还是在到他将要出现的火车站。
我喝着矿泉水在人群中来回的度步。心情很复杂。有点激动。夏天未完，身体还是冒着汗珠。时间仿佛过得很慢。很慢。他给微信。我到站了
我说： 你出来后向前50米的地方等我，不要走动。
10分钟后。下火车的人群分散开来。我怕错失了他。站远了10米。视野更开阔吧。
5分钟后。终于看到一个穿红色衣服的人。是他。
他远远的四处张望。我很快跑了过去。叫了他。
他抬眼望我，他看起来很憔悴，疲惫，一直微微的笑着。独特的红色的僧服也显得没有那么夺目。走在他身边。他浓浓的沉沉的藏香让我的心安静下来。多么好的香味。这样的香味可是把我一直用的世界名牌之类的香水味完全淹没。感觉到他身体的藏香强烈的磁场。
多年来，不管是朋友，还是自己的男朋友。接触的男人也不少。但是这样自然的异香的力量是都市人无法比拟的。
我展开一个笑容。想把手中那瓶为他准备的矿泉水给他。但是他双手都拿着东西。我递不出去。靠近他，我只想在人群中快速带他离开人潮。
我终于带他穿越过人海，到达我为他开的宾馆。
他坐沙发。我靠桌子坐下。
好像有些羞涩。有点尴尬。
我们在微信里，电话里，短信里，QQ里 说了一百次以上：我喜欢你。
可是面对面显得如此的生疏和羞涩。
我们相互望着。他高原的黑皮肤。高高的鼻梁。已经有些皱纹的皮肤。茶色水晶眼镜。微笑着。
我努力的仰头笑到：五，六年了第一次见，握手吧！
他点头说：好
他不伸手。我主动伸手握住他的手。很瘦。但是很热。我的手很凉。
他收了笑容说：你的手好凉。你在出汗。手这么凉。是病了吗？
我摇头。
他握我的手渐渐紧了。感觉到他手心的粗糙和手心里的热度。
优优，你一定病了。
他的眼角突然有了泪说：你太辛苦了，你受苦了......
我说：没有还好。
我在笑着，眼泪下来了。
他把脸埋在我的手里，抽泣起来。“我让你辛苦了，我什么也给不了你，我那么的爱你........”
一个小时后。我们坐在餐厅里吃饭。他脱去僧服。换了便装。这样我觉得我们亲近了许多。他吃得很少。一直望着我。
饭后。我们并肩在人海中散步。没有说话。没有牵手。只是这么走着。看着天色暗下来。看着灯火辉煌。看着小情侣拥抱而行。看着母子。看着老人。看着男人。看着女人。看到他们的笑容.......

末了，我回到自己的家。白军没在。我独自躺在床上失眠了。
今夜我们在同一个城市里睡觉。对我的心来说。这是一场盛宴。这人生已经厚待我了。我这一生对于爱情从未如此的感恩过.......(或许没有人能理解这样的感受与这样的情感）

第二天我依然在不相信他已经来到的现实中醒来。
安排了一天的休息。准备这一天和他在一起。
早上10点钟，在见到他。他的房间显得很整洁。被子他很整齐的和入住前一样。房间里充满了藏香。这是他每天诵经功德的焚香。我坐在他对面的椅子上。给他带了馒头和牛奶早餐。他很感恩的看着我给他带的早餐。一边说谢谢。一边从包里那出一个塑料袋里面有两个包子他说：我自己带了素菜包子的。
这让我十分的惊讶。这个年代还有人如此的带着干粮。如此的节俭的人。这样的朴实多年未见。让我对这个眼前的现代僧人肃然起敬。
我说：你先吃你素菜包子吧。然后在吃馒头。不然放时间长包子坏了。
他说：我吃不了这么多。
我命令的说：必须吃。
他望着我微笑：好吧我努力。
他还是只把自己的包子吃了。喝了牛奶。然后把我给他的馒头装起来。
我说：出去逛逛？
他说：就这样坐坐吧。我们说说话。
我说：好。
他站起身来，走到我身边坐下来。然后把头靠在我的额头上。整个过程我有些紧张。心跳加快。他要做什么?! 他不会......
完全感觉到他的气息和他的呼吸很近。他的头靠着我的额头。他突然伸手过来握住我的手，我的心开始颤抖。此时我是完全没有任何抵抗力的。接着他是捉住我的手帮助我的双手合十。然后他收回自己的手。也双手合十。开始浑厚的男音念起了藏文。是在念经。我听不懂他在念什么。我的心安静下来。极其的安静，然后闭上了眼睛。他的声音就在我耳边，好响亮，好沉，好深。这个声音好熟悉，仿佛穿越了千万年。我被这样的声音吸引着一动不动。10分钟后他念完了。
说了句：好了。我的祝福送给你了。
他的头移开。然后起身想坐回我的对面。我伸手抓住了他的衣服。这个举动让我自己都无法接受。但我真的不想他坐到对面去。他迟疑了几秒钟，无限温柔的看着我。然后坐下来。从新握住我的手。
他说：你的手为什么总是这么凉？！身体太差。
我说：也许是差，也许不是差。
其实我在说什么自己也不知道了。
他说：你的手好小，小孩子一样的手。
我笑了笑。
他就这样握住我的手。我靠了过去。靠在他的肩膀上。
我说：这样可以吗，让我靠靠。就一会。你会犯戒吗？
他说：可以。佛法是心法。我已经犯戒一万次了。
我说：那让我替你受罚吧。如果要下地狱。我去。你好好的在高高的天堂。受人尊重。受人顶礼。如果是我让你破了戒。让我死去。
他说：不许这么说。我们都要好好的。佛是慈悲的。没有任何佛菩萨会处罚我们。处罚是自己的贪心结的果实。
我说：喔。
我只想这样靠着他。还是夏天。但是我还是觉得他好温暖。如此恬静的温暖。这一刻的奢侈是我用一万次的贪心换来的。我不想他离开。就这样。不说话。安静的靠一靠。
窗外车水马龙。人们行色匆匆。如果这样可以变成化石该有多好。
我们这样近的距离。居然生不起男女热烈的性事欲望。这是多么奇怪的感觉。
这或许是他多年修行的磁场吧！

他说：这大热天的，你的手总是那么冷。你的身体有多差。从今以后我要更加努力的诵经。为你，为你好好的祈福。
这就他爱的方式吧。
让我想起了仓央嘉措。我终于理解了那些优美而凄婉的句子：

那一世 我翻遍十万大山 不为修来世 只为路中能与你相遇

那一瞬 我飞升成仙 不为长生 只为佑你喜乐平安

中午我们又一起吃完饭。
我扬起头说：我带你去一个地方。
他说：什么地方？
我说：电影院，去看看3D电影。
我笑起来。
他说：我从来没有去过电影院。
我说：那走吧。
起身穿过人群。我在 手机上买了票，随便选了一场最近时间的电影。
带他走入电影院坐下来。教他带上看电影的眼镜。他很不习惯。他说他不用这个眼镜。
我说：要用的，不然效果不好。
他看我坚持。还是带上了。他很不习惯掉了两次。
然后告诉我他头痛。
我心里有点犯嘀咕。把一个僧人带入到电影院。我是不是一个坏人？！我扪心问自己目的是什么。结果是我是希望带他看看他未知的东西。了解一下。别无他意。这就是我的动机。
他坐在椅子上显得很不舒服的晃来晃去。或许是才带上这样的眼镜，视角的问题头晕。
我在他耳边轻轻的说：如果实在不习惯我们就不看。
他也在我耳边说：这个票太贵了。还是要坚持看完。
我噗嗤一下笑起来。周围的人很不满意我们的窃窃私语。看着我们。我立即伸手过去握住他的手，紧紧的捏了一下。意思是我们不要讲话了。
他的手被我握住，他立刻安静下来。这次他的身体微微倾斜向我。肩膀靠着我的手臂。他身上的藏香仍然冲刺着我的嗅觉。
我松开他的手，他转头望了我一眼。然后又开始晃动，仍然很不舒服的样子。
我才发现我选错了电影。是《蚁人》英语片。他是看不懂的。他会的汉语只具备听的能力。大量快速的字幕他是看不懂的。在加上眼镜的不适应等等。所以他不舒服。
我又在他耳边说：你真的不舒服我们就出去。
他还是回答我不。
我再次伸手去抓他的手，他紧紧握住了我的手。然后再次安静下来。
他安静下来，我就很快进入了电影的状态。
他就在旁边。安静的。
就这样平凡的。简单的。我觉得很好。此时才觉得我们在一个空间里。这个机会很难得也许今生就此一次。

过了一会，他好像看懂了些很专注。我悄悄的看他。他高高的鼻梁。显得喜悦。还是握住我的手不放开。
这样很好。我悄悄的笑着，不是因为电影里的情景。而是让我回到了初念的时光......

在回宾馆的路上，不小心我的高跟鞋滑了一下。我突然觉得脚裸响了一下。一阵剧痛汗水立刻堆了满脸，我咬住嘴唇“嗯”了一声。他立刻发现了我的疼痛。
他问:怎么了，受伤了。我背你。去看医生吧。
我还在疼痛中，他单手抓住我的手臂，斜身微蹲就被他带到他的背上。在一分钟之内被他背上了。如此的轻盈和快速。比疼痛更难受是尴尬。
我说：放我下来。不去医院我休息会救好了。是扭了一下。
他边走边说：你确定？
我说：我确定。
他说：回宾馆休息一会吧。让我背背你。
我心里想着万一碰见熟人怎么办。这真是有理也说不清了。
我说：放我下来吧，下来。
他不理我走得很快。他也感觉到我的顾虑。我只有把头埋在他背上不看人群。心里的感受十分复杂。
他那么的瘦，但是走路轻巧而快速。藏人长期在高原的训练强健的体力是名不虚传的。
我说：你放我下来吧。太辛苦了。
他笑着：不辛苦。你这么轻我背你可以走3公里。
我无言以对。也无法反抗。
我说：我完全像踩的跟斗云。你走得这么快。一朵红色的“跟斗云”
他说：什么‘跟斗云’？
我说：西游记。西游记。孙悟空踩的那多朵云。叫跟斗云。一个‘跟斗云’十万八千里。
他笑起来：我想做你一辈子的‘跟斗云’
我沉默了。
回到宾馆。我刚脱鞋。他立刻坐在我对面拉起我的脚放在他身上轻轻的揉动。
是不是很痛？看样子骨头没有问题的。
我说：好多了。
他说：你的脚也那么的凉。
他双手握着我的脚说：我如果早一点找到你该有多好。
我底下了头。鼻子很酸。但我真的不想流泪。我把头转向窗户说：应该没有人看见你背我吧！
他说：如果我早一点找到你，我是不会让你嫁给别人的。
我的心抽搐了一下，有些难受。
我说：可以不说这个话题吗？
他沉默了，握着我的脚到日落........

第三天，他要走了。
在我面前披上了红色的披肩。看着他披上红色的披肩的时候。我的心脏从隐约的难受到痛楚。阳光从窗户投射进来。他的身体被阳光度了一层薄薄粉色的彩衣，瘦高的他如山一样矗立在面前。那等的庄严和不容亵渎。我呢。一个小小的平凡的已经妇女。
他是来自深山的红莲。始终是要回去深山的。
我们始终不是一个世界。
他从包里，拿出一个黄色的口袋给我。我打开一个十分精致的红色转经轮。
他说：过来我教你念六字大明咒。这是观音菩萨的心咒。观音菩萨慈悲一切。成就一切。命中往生极乐世界。永远离开轮回脱离各种痛苦........嗡玛尼呗美吽......
他吧旋转的转经筒交给我。我拿着沉沉的转动起来“嗡玛尼呗美吽.，嗡玛尼呗美吽.，嗡玛尼呗美吽........”
眼泪再也控制不住了，我边念边泪流满面。我从小失去父亲的苦楚，母亲忧郁症对我的影响，被别的小孩子欺负而隐忍的辛酸，我的爱恋，我的婚姻，我真的觉得‘苦’人生‘苦不堪言’
他是谁？他来自何方？？？
他是来寻爱，还是来度我？
他是谁？
我从流泪到抽泣，到放声大哭。他一个箭步上前紧紧的拥抱着我。沙哑的带泪的说
优优，是我不好，都是我不好，对不起，对不起，对不起。你哭得我心好痛。你如果难受就放下这个转经筒.........
他终于消失在火车站的人群中，那一抹红。背着黑色的背包走了。他没有回头。
留下我独自站在人海中，手里拿着转经筒，我很孤单......

那一天 我闭目在经殿香雾中 蓦然听见你颂经中的真言

那一月 我摇动所有的转经筒 不为超度 只为触摸你的指尖