先把这点说了。
土星在狮子座会让人以一种非常自我和自以为是的方式限制自己的行为。也就是说，当这个人还非常无知或者还没有达到一定认知的时候他可能根本不会限制自己的行为思想。
邓小平也是土星狮子座，他提出了这种改革开放黑猫白猫的非常灵活的开创性理论。这种理论即是建立在自我认知什么都可以只要结果是好就可行的基础上。
但是对于墨痕而言，他的火星双子和土星狮子有了良性的六合链接，这说明他在变动性的灵活性的无限制的行动方面会受到一些固定性的影响，比如面子财产自我价值之类的影响，所以会有一定良性的约束。
而他对自己的真正约束只能等到他的认知和经历都已经达到非常高层的时候，这也暗合了他目前文章里的非常让人认同的说法。

墨痕的多重性格，自我是分散的瓦解的，这有一个好处就是他不会有一个强大的自我，没有成见。但是同样因为没有自我没有成见同时会造成他的脆弱不够坚定容易受伤。
他躲在没有自我的壳里企图疗伤，绕来绕去却总也找不出问题根源。因为他不想建立一个稳固的稳定的强大的自我，这意味着他必须有太多的舍弃。

有仇报仇有冤报冤欠债还钱天经地义。
或许你觉得你没有伤害我，但是你已经切切实实的伤害到我了。
你说当有一天我经历你的痛苦时我就会明白了，但是我必须告诉你的时，虽然我现在和你经历的痛苦相似，但是你的痛苦施害人不是我，虽然你也曾因为想要找到我，而把网上其他人释放的错误信号当成我，并跌进一连串你自己的执迷和认知陷阱中，虽然同时也有施害人的原因，但是那个施害人绝对不是我。
现在我在经历和你类似的痛苦，但是这一次施害人变成了你。我理解你曾经的经历一再对你宽容容忍，却把我自己陷入了比你当初历时更长更久的寻人不是的痛苦中。
虽然我理解你的执迷，我也知道我的执迷。但是你的第一次信号就是错的，后来是一再的错。而我是确实一次又一次的无数次的收到了你的信号（或许在你弄错的当时也是这样想的，但是我不是，因为我也无数次这样的想过。）
所以，我一直没有把自己放在受害者的身份，我愿意经历你的痛苦，把你所经历的全部经历一遍。
但是我现在真的开始憎恶你了，因为这一切早已够了，但你依然沉浸在你的受害者身份所以我也应该理解你体贴你所以应该自当甘愿受害的执念里出不来。
什么都要讲究个适当，适可而止，不然就是被反噬。
现在你已经有一点被反噬了你没察觉出来了。
洛洛无为提醒了我。
受害者的心理如果没有消失早晚都是可能会再度发作的。
我不想再发作一次，因为我知道你并不愿把我变成受害者，你只是需要勇气，或者有人逼你一把。我不想逼你，但是我害怕自己会做出更可怕的事情。
你现在只有一个事情，先来找我，解除你拉黑我的状态，让我们建立一个正常的光明的沟通渠道，然后让时间慢慢解决我们的问题，或者有时间慢慢说清我们之间的问题。
我知道你现在一定还在关注我，除非你现在真的被我气进了重症，否则你一定会紧密监视我这个随时会发疯的人。
所以，时间不多，一个星期以内，加上我，然后我们之间彻底解释清楚，做个了结。
否则，我会先从你的名字开始，然后一个个开始爆，直到你的电话原籍以及所有相关的公众号。
除非你找人做了我，否则删帖无用。
以我这个发出的时间为限。
帖子里所有人都可以帮我做个见证。
@淡墨痕2018

还有一点，加上之后不要急，不要一感觉说不清楚不想说就又拉黑我，一时不想说说不清，你可以沉默，但是绝对不能在我一脸懵没有答应你拉黑我时一次次拉黑我。
如果我们最后谈妥了，觉得可以拉黑都同意彼此拉黑，那时我们再互相拉黑删除都可。

突然想讲一下棋子怎么会叛变，其实这个跟安插棋子是有一定的关系，但是不是绝对的关系，因为棋子是活的，是棋子都有可能叛变。那么如何防止叛变以及察变呢？
就是尽量增加自己的实力，包括但不限于德行、智慧以及硬实力。
因为人多数都是看风向正确的。
德行可以伪装，但有被揭穿的那一天，智慧也可以糊弄但终有唬不下去的时候，硬实力就不说了，虽然马太效应一直存在，但是从来都没有一成不变过。包括日益稳定牢固的西方资本都是如此风云变幻。

所有担心我精神状态的都有给我私信过？你有吗？何苦假惺惺。
上次在我不忘初心那个大号里你来找我，我说了一句不好听的，你又立马气性比谁都大的说完一句就拉黑走人，真以为谁稀罕你？
你气我成那个样子，你不来安抚我给我道歉，我一句不好听话你又一摔而去。
真以为我喜欢你就能如此随性？
别人都在担心我，只有你在对我使性子。如果你不是他，你哪来那么大的性子？

大号我在后来的后来也终于将你拉黑并删除短信，那么刺眼的名字和短信，眼不见心不烦。
可是这里，我没拉黑你，你又在这里假惺惺的和我辩论什么，辩论你不是他，你可怜我，担心我精神状态恶化？
演给谁看？
真劝的，都不是这样的。公开的和我斗来斗去。

我们的正常沟通只能从私信以及你不再来回变换自己的身份不再拉黑开始。
所以，我不会再回复你在这里的任何一条。
时间非常多，你却非要来这里继续表演遭罪。
说好了，这里绝不再回复你。

突然觉得一个星期太久，每次只要你表现出这种症状折磨我就恨不得撕了你，撕得粉碎粉碎。

你活着就是为报仇为折磨我的吗？
现在爽吗？是不是爽透了？

那么我是不是也应该活着报仇接着折磨你？
这逻辑有问题没亲？
不然我得多强大才能活着接着面对你这个永不消失的恶魔？
无论我有多爱你，我都还达不到一种依赖恶魔的地步。
你是恶魔我也喜欢，只要你能活着，太变态了吧？

我尝试过多次彻底放弃你开始新生活，你以为你觉得能吗？
能不触发不撕扯过往吗？

你凭什么觉得我就能好好的，只因为以前那一次我过来了没有死？
就因为你现在还挺好？

你为什么这么贱？为什么今天又重新跳出来以这样一种魔鬼的模样折磨我？
你不想见我不想正面面对我先不跳出来也好啊。
我还没有爱你爱到急着要见你魔鬼的样子。

你在风之彩的帖子里《我和我那多重性格前任的分分合合》中的几乎每一段都可以拿来用在我身上，这一切难道都是由你提前写就编剧并一手导演的？
你真厉害，玩得越来越高级越来越玄幻。
你爱看故事，别把所有有相似点的故事都代入给我好吗？
我逻辑是强项，编故事是弱项懂吗？
因为我不知道怎么改编一改编原先的逻辑也就荡然无存不能保留原汁原味了。

月亮处女的天生思虑过多，但是绝对不可能多重性格懂吗？因为多重性格就没有逻辑了。
我虽然想得多，偶有矛盾，但是绝不至于变态，也绝不至于多重性格。

账号多的他，已经在不知不觉中，发展出了很多不同的人格出来，以至于我和真实的他说到他不想回答的问题时，他会立马屏蔽掉，甚至生气不理我，也不去解释，然后就消失得无影无踪，每次都是我主动去向他开口说第一句话。他随时能找到我，我却永远不知道他人在哪里，在做什么，有时候我只能对着一堆空气干瞪眼，想找他吵架，都没有一个真实的他出现。

我能说他有表演型人格吗？明明很简单的一件事情，非要绕很多个弯去表达，他伤害人的方式都特别的表演化，再普通不过的小事，在他那就非要撕得粉碎给我看，才子啊，没错我很欣赏他的才华，但也不能把生活中全部的事情，都文艺化吧。在他的文字里，把我描述成一朵纯洁的白莲花，而现实中的我，都快让他把我逼成了神经病患者，我最近常常怀疑自己，是否得了妄想症，我不断问自己我的脑子还正常吗？

所以我必须得写点什么，理清自己的思路。

他有强烈的占有欲，有时候我在公司加班，他不相信，我怕他多想，我会发在公司的自拍照，给他看。晚上回到家，我还要告诉他，我回家了，他说想看看我了，我其实知道他只是想看看我是否真的回家了。

其实我真想对他说，他如果真关心我，为什么不能来看我，陪在我身边。

他每次说见我都失言，其实我知道他根本不敢见我，而我却一再对他产生希望，希望他有一天，能战胜自己的心魔来见我。他自己也知道，他做了太多对不起我的事，他没有颜面再见我。

你能从他下面的文字中，看到他在我面前有多“作”

附上他的文字，他的文字化成灰，我都能一眼认出来

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以下是他的文字：


一个少年，是猎户的儿子，在很小的时候，他的父亲就带他去打猎。

呵，那么小的一个孩子，还没有猎狗高，在别的小朋友幸福玩耍的时候，却不得不被父亲拉着满山里的跑，甚至面对各种危险。

在所有的狩猎过程中，几乎每一次遇到危险的时候，他的父亲都不会去帮助他，甚至一次被黑熊撕裂一条胳膊的时候，他的父亲才在最后打死了黑熊……

他从小就恨他的父亲……直到他长大了，他的父亲却变老再也不能狩猎的时候，他已经成为了王国里最勇敢的猎人，这个时候他还是没有原谅他的父亲！

在他父亲弥留之际，他坐在父亲的病床前，他才听到让他一辈子骄傲、自责、感动的话，他的父亲说：儿子，在我们这个王国里，经常就被外族侵略杀戮，我知道我不可能永远的去保护你和你的母亲，我毕竟要先离你们而去，我只能用最残忍的方式培养你，成为一个真正的勇士，这样在我离去以后，你才能有能力保护你自己和你的母亲以及你的妻儿！每次看到你伤痕累累，作为父亲我不知道一个人在山里哭了多少次！但，擦干眼泪之后我还是会把你放到那个环境中去！你不要恨你的父亲我，至少你现在有能力保护你自己，保护你的母亲和你的妻儿。作为父亲，我可以安心的走了……

这个故事，我在初中的时候我就读过，一直在我心里扎根！以后，我受此影响。



爱情，是人世间最美好的一种情感！而我，诠释爱情的方式，却看似很残忍！

我会把爱情中的一切情感体验诸如：喜欢、暖心、爱恋、依恋、怨恨、吃酸、痴颠、疯狂等，都去用自己最全部的身心情感去诠释演绎，不是我想多么残忍，而是我也和那个少年的父亲一样，我也知道我不忍耽误一个人，那么我只能在这有限的时间里，去全力以赴去诠释演绎所有这些的情感体验给一个人！因为，这个人，是我今生真正爱过的唯一一个女人！什么才能算是真正爱过得唯一？就是不惜牺牲自己的一切，去诠释、去演绎，包括把尊严践踏在脚下，包括把自己装扮成魔鬼，包括把自己装扮成伪道者，包括把自己装扮成暖心爱人！

所有这些，不是虚假，而是鲜活的真实走心！

我知道，这样的下场和结果！我知道，这样我会有多惨！甚至，在那个女人眼里，最后一丝一毫的尊严都不再有了！

但是，那又何妨？我又有何憾？

伤痕累累，我不忍，我更痛，但，还是把所有的情感诠释演绎给了她！我知道她会痛，我知道她会流泪，甚至心在流血！但，我的痛不会比她少！

我只能咬牙坚持着，坚持着……为了完成最后一个情感，极端的阴暗邪恶，为了能更加真实，我融入了自己的一切灵魂和肉体在其中，甚至不惜自己身体受损做代价，甚至不惜牺牲自己做代价，甚至不惜看着她流泪为代价，全力以赴去诠释、去演绎！！！

终于，一切的情感体验都给过了！

而此时此刻她的伤痕累累，我的伤痕累累，我都能预料到是这样！

但，我还是不会后悔！！！

她反复对我说：你做的这些不是我需要的！你一直不懂我需要什么！

我也曾经犹豫过，我也曾经彷徨过，自己还要不要去这样做下去？

但是，我知道温室里的花，很幸福，沐浴着暖暖的阳光，更有园丁信心呵护着，把一切风雨雷电都屏蔽在温室外，不会受到伤害！

可是，这太虚幻，不真实，因为人不可能一辈子在温室里。她，是一个极其单纯善良的女孩，对大自然，对一切生灵表露出的那份信任、那份爱，是在当今社会上不多见的！

我不放心，我不放心在我走了以后没有我的日子里，她会不会受到伤害？

我怕，我怕在她如果不辨而受到伤害的时候，我却无法在她的身边！

所以，我就告诉自己，再坚持一下，再坚持一下，哪怕自己“粉身碎骨”后的被隔绝一切，很凄惨的一个人留在原地张望，不被理解后的所有惨淡！

无妨的！无憾的！

她会从温室里走出来的，她也会做妈妈，做妻子，做媳妇儿，做婆婆，她的一生一定会经历各种情感。虽然，我们都会从电视里，书本上看到这些情感的描述，都能懂，可是，没有亲身经历体验过的，是没有切身感悟的！也就没有用的！

这是我真的第一次，把自己内心放到普世中，给大家“审阅”。我想我知道，不会有多少人能理解，能接受，甚至你们还会骂我神经病吧？

我接受一切你们的质疑！
接受一切你们鄙视的眼神！
接受一切你们的嘲笑！

无妨的！无憾的！

至于，带给她的那些伤害，伤痕累累的伤害，我帮不了她去化解！在于她要从中领悟到后的走出去，从温室中走出去，走在那人世间！未来，才能少一些的吃亏！

我的文字化成灰你也能认出来？
你到底看了有我多少文字呢？
我不妨拿一段我自己写过的、与之有最接近的特性比较一下，我尽可能的找。