今天干嘛了？站桩两次，下午一桩近五十分钟，晚上一桩半个小时多几分，走路过万步。这就是我现在的生活。有些单调，有些无聊。是时候做出改变了，只是人在面对变化的时候，通常都是抱着恐惧心理的，因为大家都不确定即将到来的新的东西到底是好的还是不好的，是我们可以承受的还是承受不起的。所以才有了那句老话：万事开头难。

不管怎样，现在的一切看起来还是不错的。谁也不会想到半年前的我还在闹死闹活的。其实也不只是半年前，18年过年的时候心里还在想着这样如行尸走肉般的生活该如何继续下去，不如放弃吧。可是，真的不甘心啊，不甘心啊。我扎挣了三十多年，就是为了好好活着去感受这个世界啊，这三十多年间经历了多少次的精神崩溃，多少次跟死神对话，我不都熬过来了，我凭什么低头认输，凭什么放弃呢？

人的心理也是个很奇怪的东西。因为变起来真是太快了，会让你有一种恍如隔世的感觉。半年前的自己，过年时的自己，现在的自己，都是很不一样的状态。特别是现在的自己，跟半年前相比简直就像是换了一个人。生命很奇妙吧。

上午去街上的电影院看了最近大火的《头号玩家》，明知道豆瓣评价两极化非常严重，但是架不住好评里对斯皮尔伯格想象力的极度夸赞，且我貌似以前从未在影院里看过老斯的电影，那这次就去看看吧。老斯的大名早有耳闻，但他拍了什么电影事实上我好像也不清楚啊，所以很多人说这部电影里有很多梗都是关于他的一些早期的电影的吧（真不确定，也没去查过……）。《闪灵》这名字我倒是听过，但一直没看。总之我对老斯一点都不了解，仅仅知道他是国际知名大导演。所以冲着他的名声和豆瓣的好评，我在电影院里坐了两个多小时。我不玩游戏，所以对游戏也没啥感觉。电影里插其他电影的梗我同样也是无感。所以这部电影到底讲了什么呢？游戏的最终目的不是为了赢，而是为了享受游戏过程？游戏不要独玩，要和朋友一起分享？玩游戏很有意思，但是现实生活才是真的？爱人很重要，朋友更重要？看得真是云里雾里，糊里糊涂。

我好闲。因为我没上班。三年多没上班了。最近觉得自己的生活太单调乏味无聊了，所以想着是不是该出去找份工作。只是我可以做什么呢？没有一技之长，没有自信心。所以周末约了心理咨询师想帮我找找看自己是否有喜欢且擅长做的工作吧。喜欢又擅长，其实挺不容易找的。可能对于目前的我来说这样的要求高了，能有一份能够胜任的工作估计就可以了。你看我是有多不自信哇。是，三年多没上班是什么概念呢？为什么会不上班呢？心理障碍，没法像一个正常人那样地生活工作。三年多没上班，也就是说三年多以前我还是在工作的，是，那个时候在小学教英语。按说到目前为止，我还是一名小学的英语老师，只是因为心理障碍，没法上班，请假看病在。那我是不是可以找跟教书有关的工作呢？不能。在我有限的十几年的教书生涯中，我从学校逃出过四次，都已经有心理阴影了。当然，并不是因为我无法胜任教书的工作才从学校逃离的，而是每年初春的时候，脑子里总会蹦出一个声音告诉我：你不配活下去，你没有资格活下去。你一无是处，你什么事都做不好，你是个没用的人，你没有存在的意义和价值。从我十八岁开始，每年这个念头都会准时地像魔咒一样在春季出现在我的脑子里，直到我认同他的观点——自己觉得自己没有资格活下去，应该放弃生命。但是，十几年过去了，我依然还活着。为什么？因为我为什么要听他的呢？谁说我没有资格活在这个世界上的，谁说我的生命没有价值的？我承认，从我小时候六七岁做了一个决定后，我生存下去的唯一目标就是活着，躯体活着就好了，精神为了自保只能暂时地“死去”。这一活就是二十多年呐，行尸走肉般的生活。没关系呀，只要还活着，就有希望把死去的精神救活，就可以好好地去体验活着的感觉。

手酸了，明天再继续吧。

今天不想动，精神太差了。昨天晚睡，凌晨三点看完《纵横四海》才关灯去见周公的。估计看了这么刺激的电影，大脑过于兴奋，直到上午八点多醒来，就是一直在做梦的感觉，整个人都有些木。那就继续睡吧，昨天就打算好了，今天不参加8000步的比赛了，不是说6号大降温会下雨么，那我6号就不出门走路了，宅一天得了。只可惜继续睡还是没补足睡眠，中午十二点多醒了后就再也睡不着了。赖床吧，闭目养神。肚子抗议，两点多起来了。煮了饺子，吃得很开心，就是不觉得饱。不知道为什么，怎么觉着自己的饭量是越来越大了呢？一般饭后我都要为站桩做准备工作的，就是随意地活动一下筋骨，走走路，甩甩手之类的。

为什么要站桩呢？必定做这件事情可以给人带来益处大家才会愿意去做吧。对于大多数一直在努力坚持的桩友包括我在内，都承认事实也是如此。初识站桩，大概是去年的这个时候吧，我被我所在的一个禅意人生群里的群友拉到了一个站桩群。看到了不少桩友分享的文章，内容大抵都是跟着老师学习站桩后自己选本不太健康的身体逐渐康复变得越来越好的过程。当时我是有些动心的，因为前年自己的腰椎出了问题，医生还告诉我说我还算是幸运的，毕竟还只是腰椎间盘突出里最初级的阶段，医学专用名词是“腰椎间盘膨出”。可是不能够长时间的弯腰，后仰也做不到了。就是突然之间，才发现自己的身体出了很大的问题。以前想干嘛就干嘛，打球跳舞，蹦蹦跳跳都随你。可是现在，这些都没法做了。在医院做了半个多月的治疗后（主要就是打点滴，用仪器做物理治疗，还有用中药包敷腰）要出院了，医生给出了后续的康复身体的建议：去网上搜可以加强腰部力量的一些训练方法，像是小燕飞，游泳等等都可以每天坚持做做。等把腰部力量训练足了，什么蹦蹦跳跳的运动还是可以继续做的。小燕飞在我做治疗期间，我是尝试过去做的，太单调乏味了，没能坚持下来。游泳，还得去找恒温游泳池才行。直到看到桩友的分享里有人真的通过站桩治好了腰椎颈椎等等问题，我有了想去接触站桩的兴趣了。不过那个时候还在调整心态，觉得修行学习了三年，是不是可以回学校上班了。所以没有精力和时间放在这个上面，觉得等工作稳定了，再去开始学站桩也不迟啊。可惜啊，还是没回成学校，没法重新教书。

于是，有一种强大的挫败感把我勒得快喘不过气来。从去年八月份开始到今年二月，半年多的时间我都没什么食欲，几乎每天就只吃一餐饭。是的，我觉得命运似乎总在跟我作对，不管我如何努力抗争，都只能当他的提线木偶，摆脱不了他的控制。这半年多的时间，每天一餐饭，睡觉呢是黑白颠倒，因为晚上的时间很好打发，你想怎么折腾就怎么来。但是白天不一样，大家早上起床，然后一天该干嘛干嘛。我白天起来了能干嘛，没事可干，或者说也并没有自己想去做的事情。我在煎熬吧，活下来，放弃？当然选择活下去，可是怎么活下去呢？14年陪伴了我八九年的一个心理咨询师在我第四次从学校逃跑以后，决意停止我们之间的咨询关系，他说他可能帮不了我。你知道这是多大的一个打击吗？当初我刚出校门开始工作没多久，就开始了心理咨询之旅。见了好几个心理咨询师，都是有着丰富经验的中年人。可他们让我很失望，因为他们冷漠的脸和毫无温暖可言的眼神，他们看着我，就跟看一个凳子没什么区别。但是我是人哪，不是物品。最终还是幸运的，碰到了一个刚参加工作没几年的比较年轻的心理咨询师。他主要是用释梦的方法跟我交流，因为我睡觉的时候很爱做梦，而且这些梦我都记得很清楚。跟他聊了一年吧，他要去外地读博士，没法再继续跟我保持咨询关系，所以他就把我转交给了他的一个好朋友，也就是上面提到的目前陪了我时间最久的那个心理咨询师。连他都要放弃我了，我怎么办，我怎么活下去呢？

发现自己写东西好爱跑题，不擅长文字表达的人就是这个样子吧。原本只是想写写是怎么接触站桩的，确实也是在描述这个过程。只是经历比较曲折，说起来事太多了。简单叙述一下吧，14年九月份，陪伴我八九年的心理咨询师终止了跟我的咨询关系，虽说给了我巨大的打击，但我的求生欲望是非常强的，不管活着的质量如何，不然不会活了这么久。我没办法，不可能再呆在老家，因为压力太大，周围人都看着你呢。于是去到了一个新的城市，那里还有我比较熟悉的一些朋友。我还在努力地寻找一切可以让我活下去的支撑吧，其实内心也经常会有放弃的念头，实在是觉得活着太难了，太苦了。但拗不过强大的求生意志啊，就这样，我误打误撞进了一个学习群，认识了这个群的群主，一个有着菩萨心肠的人。我给他讲了我的经历，我的困惑和问题，他说他愿意陪着我一起往前走。就这样，在他的鼓励和支持下，我开始学习禅修打坐，写情绪日记，跟着他培养阅读的习惯。整整三年的时间，我的改变是有目共睹的。身边的朋友都说我像换了一个人似的，至少不像以前那么封闭自己，变得自信，开朗多了。不仅是朋友，还有亲人也都看到了我的变化，觉得我的状态调整成这样，就可以回学校上班了。是啊，我也想啊，三年没上班，主要是培养了独处的能力，觉察意识也不错，还有表达能力和逻辑思维能力都较以前有很大的进步了（可能有人会说，就你现在这表达能力，也不怎么样啊。我想说，那我以前压根都没有表达能力啊……），这样状态下的我，是否有能力真正地去胜任教师的工作呢？我心里也在打鼓，以前一次次地被否定打击实在是没法给我增加再次回去的信心哇。没想到忐忑不安这种最真实的感受，也注定了我还没到开学心理状态就已经崩溃的结果。巨大的挫败感让我每天脑子里都在想着我是被老天爷忽略甚至是被虐待的人，放弃吧。不甘心，在那个群主的建议下，我找了群里的一个心理咨询师重新开启了我的心理咨询之旅。半年过去了，她（现在的心理咨询师）也有了想要终止我们咨询关系的念头。因为我好似铁板一块，无缝可钻，半年也不见我有什么明显的变化，我还是一直陷在一种我就是受害者的心境里出不来。她在想：她的咨询方法是不是不太适合我，我是否需要重新换一个不同学派的咨询师来支持我。结果在二月底，我就那样不知不觉开始了站桩。实在是找不到可以让自己改变的方法了，那就从身体入手吧。不说身心相连吗，身体有改变有可能会带动心理层面的变化。想要活下去，就要勇于尝试。没想到的是，站桩半个多月后，有一天我竟然早起了。一天吃了三顿，这是非常非常难得的。不说我前半年每天只吃一顿，哪怕是以前上班的时候，我觉得自己活得也像个机器人，到点了就做什么事。这次不一样，是我的身体驱动我去做的。站桩可以提升人的精气神，有病治病，没病练着可以强身健体，预防疾病。感恩站桩。

该吃晚饭了，不想做饭，还是要为自己的身体考虑呀，不做那就出去吃吧。

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人活着的意义是什么呢？可能从我读小学没多久开始，这个问题就一直在我脑子里打转。我思考这个问题的点也许很大多数人不太一样，我是因为体会不到自己存在的意义，就好像自己并没有活着似的，不被人关注，不被人重视，自己是个可有可无的人，所以我会困惑于这个问题。而在近几年接触的一些朋友，她们思考的点是从哲学的角度出发的：既然从出生就注定了每个人都要死，那活着的意义是什么呢？不只是他们，大多数人思考人生的意义的出发点大抵都是从这个问题开始的。我是真的与众不同啊，我没有想到过死亡，我只是单纯地感受不到自己存在的意义，所以才起此困惑。当时还在读小学的我实在想不通这个问题，还去问了我的几个同龄的小伙伴。结果没有一个人想过这个问题，她们还会觉得你很奇怪，为什么会去想这么奇怪的问题。

为什么我会感受不到自己是活着的呢？说来话长。不过还是得说道说道。在我家还没出事以前，应该算是比较幸福的四口之家了吧。在村里当会计的父亲，勤劳朴实的母亲，还有一个弟弟和我。什么时候出的事我是真不记得了，都是后来听长辈们说的。大约是在我四岁的时候，父亲出事离开了。母亲就带着弟弟跟我一起生活。在我的印象中，母亲是一个不爱笑的人，不知道是不是因为父亲出事了她才变成这个样子，还是她从来都是这个样子。从小到大我唯一能从母亲体会到被关注和爱的一件事就是小学二年级的时候，我在学校的小卖部买了一盒画画的颜料。准确地说是付了钱，但是老板家里并无存货，还得等他进货了我才可以拿到颜料。于是自此之后，我天天下午放学就往小卖部跑，看他们是否进了货，我还要用这些颜料画画呢。当时学校正在修一个水渠，我从他们挖土一直跑到都用水泥修葺好了，小卖部的老板还没把颜料给进回来。后来终于悲剧了，我再一次跨过那个水泥沟渠的时候，不知道怎么回事，没像以前那么顺利地跨过去，而是脚一滑，整个人都在往沟渠里掉。在掉进去之前，还要经受嘴巴磕在水泥沟渠边沿的巨痛。我到现在还是记得很清楚的，满嘴都是血的我，哭着走回了家。当时母亲有没有责备我我已经没印象，那就当作没有吧。母亲带我去看了医生，半张嘴都用纱布包住了，每天只能喝粥，喝点蒸的鸡蛋。那半个月想来还是幸福的，因为母亲对我很温柔，比较宠爱吧。

可是美好的回忆怎么就这么短暂呢？剩下我能记起的都是她冷若冰霜的脸，平时从来不知道跟你交流，除了你做事没有达到她的要求，她就会说：你怎么这么没用，什么事都做不好。那我做事好像从来都没有达到过她的要求哇，因为她跟我说话也没别的内容，就是翻来覆去地在重复这几句话。你知道一个孩子的自信心是有多么脆弱啊，应该说孩子的自信心几乎是完全取决于父母对待他们的方式和态度。我的母亲给予我的就是无休止的否定，打击和责备。我的世界，除了能感受到活着的痛苦（但凡一个人只能接收到来自你最亲近的人的忽略和否定，你所能感知到的就是活着就是一件痛苦的事情），剩下的估计都是不知何时可能出现的打击，否定。恐慌，焦虑，不安，被否定的痛苦就是那个时候的我对于生活的全部感受吧。终于，我承受不了了，压死骆驼的最后一根稻草出现了。

都说小孩子会去思考死亡这个问题一般都是从六岁开始的，我不记得具体时间了。回溯起来，大概是在七八岁左右吧。那个画面到现在都能很清晰地呈现在我眼前：我一个人坐在床上，脑子里不知为何突然冒出了这个问题：原来我们都会死的呀，那我妈妈要是死了，谁来养我呢？（我的逻辑还是有的，妈妈年龄比我大多了，不出意外的话，她肯定比我先走）我是养不活自己的呀，为什么呢？你看哇，我周围的小伙伴都会做农活（我出生和成长地都是农村），农村人不都是靠做农活养活自己的嘛。我也会做的，只是我做得很痛苦，做得很不情愿，而她们看起来就还好，每天在我面前也是嘻嘻哈哈的，我怎么就那么不开心呢？原因很简单啊，我的母亲所给予我的对这个世界的感受就是活着是一件痛苦的事情，哪怕我什么都不做，我都觉得活着难受。可我的小伙伴们并不是这样去体验活着的滋味的，所以她们对于做农活不会觉得多不喜欢。我就不行了，活着什么都不做都觉得痛苦，做农活就是体力活，哪里来的乐趣呀……然后神一样的推理和结论就出来了：原来我妈妈对我一直以来的打击，责备和否定都是对的呀。你看，小伙伴们都可以承受做农活的辛苦，就我一人受不了，所以她说得太对了——别人能做到的，我都做不到。我就是一个什么事都做不好的人，我就是一个没用的人。

原来只是我妈妈作为一个旁观者从外部否定我，现在好了，连我自己都已经否定我自己了。也就是从外部评价直接转化为内部评价了。先不管这个评价了，因为我推论出来是觉得自己养不活自己，但是人的求生欲望是非常强烈的。为了活下去，我得想办法。法律规定父母必须对子女负责任直到他们成年（别问当时才几岁的我是怎么知道的，我也记不清了），也就是十八岁。最起码我妈妈得养我到十八岁啊，十八岁以后会怎样，是死是活到时候再说吧。十八岁，我每一年的精神崩溃就是从十八岁开始的，多么精准的预言哪。活着的问题解决了，再来看被外界和自己否定得支离破碎的我的精神吧。再也不用担惊受怕了，因为没有人可以再伤害我了。因为我已经把自己否定了，我自己也觉得自己是个什么事都做不好的人，是个没用的人，其实隐藏在其间的深层含义才是真的恐怖：像这样的一个人，还有她存在的价值和意义吗？我的母亲一直以来对待我的言论就是在否定我存在的价值和意义，现在我自己也在做同样的事情。只不过我做是为了自保啊，要想活下去，保证精神上不再受折磨，那就让自己情感隔离好了。我什么都不在乎了，你们怎么评价我都不关我的事，谁也没法再伤害我了。从此以后，外界的任何声音对我的杀伤力都大打折扣，我已经感受不到多少痛苦了（不能说完全没有，毕竟母亲作为我这个小孩的世界里唯一一个重要的人，她对待我的方式还是有一点影响的），但同时，我也没有能力去感受何为快乐和幸福了。因为是我自己把我的感受和自己的身体分离的，为了自保。痛苦感降低了很多，那么感受快乐和幸福的能力同样也会降低。何况在我家出事以前吧，也就四岁前能感受到的快乐和幸福，早就被后面多少年以来所承受的生活的打击和挫折折腾得不记得了。

啰哩啰嗦说了一大堆，不知有多少人跟我有过哪怕一点点类似的经历和体验呢？总而言之，我像个活死人一样活了三十几年，只是躯体保证是活着的，精神一直在沉睡。从我十八岁开始精神崩溃，二十岁接触心理咨询师，折腾了十几年，我的灵魂貌似在慢慢地重新活过来，好漫长的一个过程。因为十几年也只是让我的精神有了一点点的觉醒，我骨子里还是很自卑，骨子里觉得自己一无是处，是没用的人，是没有存在价值和意义的人的信念还是比较强大，我还得不断地同这个想致我于死地的想法做斗争。因为总有一天，我相信我会像一个人真正地真实地活着。

凌晨四点睡觉，有些人大概在这个点已经打算起床了吧。没有上班的日子，可以黑白颠倒地生活。可这是我想要的生活吗？并不是。作息不规律，饮食不规律，只会伤害自己的身体。我还没怎么好好活呢，我还需要有一副好身板为以后真实地活着打基础呢。

我记得在前面的日记里，我一直在强调一个观点：我得情感被隔离了，压抑了，我对很多人事物的反应都是比较冷漠和麻木的，包括发生在至亲的人身上的事都是如此。读初三的时候，我的妈妈因为急性病进了医院，情况比较危险吧。我的弟弟当时就靠自己的两条腿走路去了医院，两个小时啊。而我呢，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该上学上学，就像这件事跟我毫无关系似的，表现得相当的冷漠和麻木。以前跟心理咨询师提起这件事的时候，我的反应都是很平静的。但是上周日我去见了我现任的心理咨询师，原本就是在聊一个很平常的话题，不知怎的突然就提起了这件事。我讲这件事的初衷也就是为了告诉我的心理咨询师，我的感受很少，以前真的是很冷漠和麻木。但是奇怪的事情发生了，我讲着讲着，眼泪不由自主地就流了下来。猝不及防，不可思议！我的改变越来越明显了，这么多年的努力总算是有所回报了。我相信我会感受到越来越多的东西，我会变得越来越真实，自然。

只是有一点，这么多年的习性有些真的不是一朝一夕就能变的，即便你知道问题所在，也需要一步一步慢慢地去改变。比方说，我一旦觉得自己有了好的变化，整个人就容易飘起来，觉得自己好厉害，好了不起。事实上也是如此啊，我坚持和努力了这么多年，总算是把我的情感释放了一部分。这些都是值得表扬和赞赏我自己的，只是你能不能换个别的方式来奖励自己呢？熬夜晚睡，好特别的礼物喔……

坚持站桩，身体的小毛病越来越少了，人的精神也越来越好了，感恩。

周末对于我来说，跟平常的日子没有什么不同，因为不用上班的我，似乎天天都是在过周末。曾经我的一个朋友很羡慕地对我说过：你看你多潇洒，不用工作，照拿工资，想看电影就看电影，想干嘛就干嘛……果真如此吗？所以我用了“曾经”二字啊，去年下半年，我开启了自我虐待模式，前面说过的，一天只吃一顿饭，她就不再这样子说我了。

自从上周去见了心理咨询师后，因为极其突然地发现我的感受变得多了起来，那当然是意味着我的状态在往好的方面转化。我以前经常提到的情感隔离和压抑，也许正像坚冰一样在慢慢融化吧。因为我有了好的变化，我开始飘飘然起来，这是我的一个很大的缺点。我还用熬夜来奖励自己的进步，在《自控力》这本书里就描述过人的这种奇葩的自我奖励方式。已经有超过一周的时间没睡个好觉了啊，这几年的睡眠问题也是很折磨人的：入睡困难，多梦，中途醒后很难再次入睡等等。曾经尝试过学习打坐，也叫坐禅，说是可以培养人的平等心，学会放下。我以前练习了大概有一年半多的时间，平等心和放下我不知道自己有无领悟到，但是情绪掌控能力确是有所提升。后来不是腰椎出问题了，也就停下了。好像又有些跑题了，当时除了坐禅，还有卧禅一说，反正行立坐卧都可以当作修行嘛。听说睡觉的时候做观呼吸，可以帮助入睡，我就去试了。刚开始是有些效用的，后面就不行了。越是观呼吸，越睡不着，估计还是我脑子里那种一定要睡着的念头太过于强大，所以整个人反而是没法放松下来，自然也就无法睡着了。为了睡眠，我还尝试了其他很多方法。比如睡不着就看书吧，我看了，结果一看就是几个小时停不下来，完全没有一丝困意。起来活动活动，还是精神。最后实在没辙，那就借助外力吧。希望在不久的将来，我还是可以做到凭借自己的能量自然入睡吧。

饿了，要去弄点吃的啦。

前几天，有个朋友突然跟我聊起了金庸的武侠小说。我是不看武侠小说的，不过这个也不是重点。他只是把武侠小说作为一个引子，他想探讨的是希望的重要性。他给我打了个比方：《神雕侠侣》里小龙女和杨过的爱情，十六年后两人的重逢不就是因为双方都对未来是有期望的，觉得奇迹真的有可能会出现嘛？！我觉得他说的不无道理吧。人活着原本就是需要有希望的呀，你也许觉得当下的生活不是那么顺心顺意，但是凭借着自己的努力，一切都会好慢慢好起来的，这不就是希望的力量吗？我记得当时我也给他分享了一个故事。我喜欢看电影，《肖申克的救赎》这部片子大概知道并且看过的人应该很多吧。主人公安迪被司法机关误判杀死妻子及妻子的情人而含冤入狱，两个终身监禁啊。原本在社会中属于精英阶层的银行家突然进了牢房，记住是冤案啊，他没有杀人哪。这种心理落差换谁受得了啊，可是没办法啊？你要活下去，再怎么样艰难的状况你都得受着。作为新人，在监狱被欺负是再正常不过的事情。好在安迪毕竟还有一技之长，银行家不是白当的。在一次户外劳作时，他抓住一个机会，主动向狱警请缨，说明自己有能力帮狱警逃税。唯一的条件是劳作完成后，要给参加劳作的所有犯人每人三瓶啤酒。安迪做到了，当他的狱友沐浴在夕阳下喝着通过安迪努力得来的冰冻啤酒时，大概他们每个人都会有种自由的感觉。自己不再是低人一等的犯人，他们此刻是有尊严的。我觉得我写着写着就跑题啦……

还是说回希望吧，安迪就是一个内心对自由充满着希望的人。他知道自己是无罪的，他期望有一天自己可以重归自由，但是社会不会给他这个机会，不然他也不会蒙冤入狱了。那就只能靠自己了。刚进监狱没多久，因为里面的生活着实无聊，他就想着重拾以前的爱好，用小锤子把石头凿出不同的形状。结果，竟然让他发现了意外之喜——他无意识地用锤子在墙上像以前住过的犯人那样划写自己的名字，怎么不对劲呢？墙上的石头哗哗地往下掉，由此安迪得出一个结论：这面墙不结实，我可以从这里挖个通道出去吗？整整二十年，他做到了，他通过自己的努力获得了原本就属于他的自由。其实整部电影当中还发生了很多很多的故事，能够启迪人的话语还有很多。比方说：人是会被体制化的；要么忙着生（活，生存），要么忙着死；人的存在需要有被需要的感觉，价值感等等等等，我这里主要就是摘取了“希望”这个点。他最后给监狱里的一个老友写了一封信：希望是个好东西，也许是最好的东西，希望长存于你我之心。

我可以活到现在，想必在内心深处也是期望的吧，希望通过自己的努力，可以让自己变得越来越好。即便在我只有七八岁做了那个貌似只能活到十八岁的决定后，我还是在不断地寻找着继续活下去的感觉。在我小时候，应该是被需要的感觉和价值感吧，可惜我都没有感受到啊。自从家里出了事后，我的母亲其实好像在没出事之前，她就很喜欢打麻将的，这是后来听其他长辈说的。反正在我的印象里，从周一到周日，我每天放学回家，要么就是家里麻将声热闹不已，要么我就要去别人家找她。特别是周末吧，她玩得会比较远，跟学校老师打，去其他村子打。有时候都不会提前告知我弟弟和我，搞得我俩都没饭吃，还要去周围的村子找她。找到她了，她继续打她的牌，给我们一人一块钱去买方便面吃。小学的生活大概就是这样过来的。想要从母亲身上得到关注，那简直比登天还难。被忽略的我，包括之前一直提到的被母亲一直否定打击的我，实在是感觉不到自己存在的价值和意义，可我没想过真的去选择死亡，我想另辟蹊径，我想得到关注和爱。于是，应试教育成了我的救命稻草。

我还记得，小学三年级的时候，可能是因为上课没专心听讲，还挨了老师的板子。从四年级开始，一切都不一样了。因为我打算用心读书了，周围的人都觉得读书聪明的孩子是好孩子，是值得被关注，认同，肯定和夸赞的孩子，而我，就缺那些关注，认同，肯定和夸赞。如果我好好读书，说不定我的母亲会对我不一样的，会愿意多多地关注我，夸赞我，我决意努力读书的初衷就来源于此。小学嘛，主要就是学习语文和数学，数学对于我来说不算难。语文就不是很好说了，由于我在七八岁的时候就已经把自己的情感隔离了，所以语文里很多的情感体验，很多词语的意思我几乎都是靠死记硬背才过关的。尽管语文看起来学着不是特别顺利，但是总成绩还是可以排在班上前几名的。特别是到了初中，英语科目的增加，只会提高我的整体成绩，毕竟学习初中英语就像是学习一年级的语文，都是基础知识，加上遇到的英语老师上课的风格挺吸引人的，比较有趣，所以我的英语成绩一直都还不错。初二多了理化，物理我真是学得云里雾里，有些可以懂，有些就是糊的，不过考试难不倒我，死记硬背总不会错。化学更不用说了，就是靠记忆力来着。所以，从小学高年级到初中毕业，我的成绩一直都是很不错的。特别是中考，我超常发挥，第一次考了我们学校的第一名，全镇第二名。记得当时考数学我还睡着了，实在是我觉得我不知道为什么要这么努力读书，当初是为了赢得母亲的爱，可是她对我的努力视而不见。我失去了用功读书的动力，中考那两天，我一直在跟一个同学聊天，就是因为我缺乏想要去努力考试的愿望，我需要有人告诉我尽全力考试的理由。

中考结束了，我的成绩很好，可以进当地最好的高中，因为我的分数超出那个学校录取分数线几乎有三十分吧。可是我一点也不开心，或者说从我要求我自己努力读书开始，即便有了好成绩，我从来没有发自内心的高兴过。因为读书的目的并没有得到满足，母亲一如既往地忽略我。努力读书的那几年，我活得特别压抑，因为我并没有享受到读书过程中的乐趣。我还得远离同学，因为她们会问我：你用心读书的动力来自于哪里？你让我怎么回答呢？她们想要的答案一般都是我希望自己以后可以考上一个好大学，或者是我原本就很享受学习的乐趣等等。可这并不是我心里所想啊，我没有想过未来要怎样，我只是想要得到来自母亲的爱，只是她一直给不了我。

中考前，我们已经提前决定了自己以后的路。那个时候，还有中等师范学校，也就是说你读完初中，就可以去读师范，四年学习毕业了，不到二十岁的我们就有能力养活自己了。对，当时选择读师范的几个同学大部分都是因为家庭情况比较差，读高中意味着还要读大学，那得要多少钱哪。我选择了师范，不对，是我的家人帮我选择了师范。其实读高中或者读师范对于我来说没什么差别，因为我对未来完全没有规划的，而且我内心里应该是倾向于读师范的。为什么呢？读书太苦了，特别是我完全享受不到读书的乐趣，就是为了读书而读书，为了考试而考试，好压抑啊。别人在宿舍里半夜三更都要挑灯夜读，那是真的，开着手电筒学习，当时的我真的没法理解，读书真的那么有意思吗？我是不喜欢读书的，是带着目的读书的，虽说成绩不错，但真的不喜欢做这件事啊。但慢慢地你被逼到那个份上，大家都看着你呢，你不努力不行啊。所以初二初三压力特别大的时候，我还想到过自杀，真的是觉得读书太没意思了，活着太压抑了，一点乐趣都没有。之所以没有真的动手，我觉得老天爷好像一直在看着我。每当我绝望得想要放弃的时候，总会出现一些意外的事情，来消除我那些放弃的念头。所以，我一直活到了现在。

这几天睡眠质量很不好，加上今天大姨妈也来了，原本还想继续写自己的经历，看来得往后拖拖了。也好，静下心来想想可以做点什么其他的事情，比方说练字，去年练过一阵子，感觉还不错呢。还有画画，也是买了各种工具材料，准确地说是朋友送给我的，只是还没开始动笔，一切就都开始变了。现在人不在家，想学习画画，就得自己学着去买这些东西了。还有朋友建议我去学习乐器，读师范的时候，我学会了吹横笛，还有弹钢琴。笛子因为便宜携带也方便，所以那个时候练得还不错，钢琴当时就学会了弹一首曲子，貌似是《秋天的童话》吧，还是《致爱丽丝》，记不太清了。都说要我培养个兴趣爱好，要说起来，我唱歌挺好听的，跳舞也还过得去，只是因为现在腰椎有问题，暂时不敢跳呢。不知道朋友们平时休闲的时候会做些什么呢

感觉好久没写日记了，事实上也只有几天的时间吧。可能是太想把自己这么多年的经历写出来，说不定可以让人放下一些东西，亦或是得到一些新的东西，真的是一切皆有可能吧。

上回写到艰难地度过了整个初中阶段，中间有好多次想过放弃生命。有时候是因为压力太大，大到觉得活着太痛苦，一点美好的感觉都没有，有何意思？有时又是因为感受不到自己存在的意义，整个人感觉非常空，这种可能就叫行尸走肉了吧。但是，冥冥之中总像是有一股力量在牵引着我，一旦我有放弃的念头，特别是感到压力山大痛苦得想要去死的时候，家里就会发生一些事情，然后我的压力暂时性地就被转移了。很奇怪啊，但人生就是这个你无法去理解和言说的诡异啊。

不管怎样，没有了应试教育的师范学校，看起来似乎还是比较对我的胃口的。稀里糊涂地进入了一个中等师范学校，稀里糊涂地被班主任分配了一个学习委员的“干部”，因为俺是班上分数最高的人啊，不选我选谁呢？说笑了，我骨子里其实是相当自卑的，要知道早在我自己七八岁做那个决定的时候，我就已经“杀死”了我自己，我的自信就是个空壳，被分数包装出来的自信就更是不堪一击了。当然，我的同学们可不会这样看我了。记得进了师范没多久，我的好多初中同学都纷纷开始给我写信。虽说读初中的时候，我的成绩一般也可以排到全校前五名，但是第一名貌似是第一次吧，还是全镇第二呢（可能模拟考也考过一次，记不太清了）。所以那些同学可能就觉得我脑子里会有些与众不同的东西吧，都想和我多多交流。可惜啊，我读书纯粹就是把自己当成了考试机器，目的是为了赢得母亲的爱，这样高大上的理想估计谁也不想听吧。当然，我也不会把自己的真实想法告诉任何人。她们给我写信，我觉得可以聊聊的，就保持了书信往来。我觉得自己又写跑题了。自信这个东西，我直到现在才隐隐约约知道是什么感觉。十几岁那会，我是自卑得不行啊。

我们既然读了师范，以后出来就是要教书的。普通话也就是必须要练习的，学好普通话的发音不难，对于我来说最恐怖的莫过于“口头作文”。从小到大，我都害怕写作文。不管是小学，初中，还是师范，语文课的作文都是我的软肋。要知道我的情感被压抑了，对很多东西都是没有什么感受的，所以一个简简单单的题目都可以难倒我。比方说，“我的妈妈”，“我最喜欢的运动（书，一首歌……）”，诸如此类的主题，我都没法说，因为我没有。不是夸张，脑子里是空的，是真没有。好像七八岁做了那个决定后，我的心就像是死了一样，对太多太多东西都不会有什么情感的表现。那从小到大的作文，我也不知道我是怎么煎熬着写过去的，想想我中考语文分数也不低啊，都是靠蒙么，谁知道呢。

可现在不一样了哇，普通话要用说的。为了练习普通话，全校几乎都有这个规定，就是每天晚自习前半个小时，都需要用来练习普通话。平时我们也有普通话课，那个课嘛，主要是为了练习发音。而晚自习半小时普通话练习的目的在于锻炼我们的口头表达能力。完了，这我完全不擅长。你给我个题目，我就是个哑巴。所以，每次我都祈祷不要点到我，我真的无话可说啊。我也不知道我那三年的晚自习半小时普通话练习是怎么捱过来的。第三年最后一学期就是普通话等级考试，我的前三项应该是比较完美的，普通话考试的内容包括认读单字，词语和一个段落。最后一项也是我最怕的，说话题目。抽一个题目，准备一两分钟吧，然后你需要自由发挥三分钟左右的时间。不出意料，我就说了一分钟，自己停在那很尴尬。没办法，实在找不到话说了。最后我得了91.3分，差0.7分我就可以得一级一等。没办法，说话题目过不了关，不可能突破92分，因为说话题目就占了四十分。

哇，回忆师范的生活，其实有一种重温当年所谓“辉煌”过去的感觉。有人可能会说，你小学初中成绩不是也不错，怎么写起来就不是一种感觉呢？对呀，因为师范完全没有考试的压力了哇。按规定，在学校学 半的时间，然后去见习半年，最后就可以正式上岗了。我们那个时候读师范的感觉很像很多高中苦读的学子们一朝考上心仪的大学后，就不用担心以后的人生路一样。不过，学校就觉得我们太没有压力了，所以每学期考试还是会排名，设计奖学金。我嘛，平时上课依然还是会比较用心地听讲吧，这么多年也是习惯了。考试争名次，那是必须的。一二三等奖学金我都得过，为什么没法次次一等，一般都是语文拖后腿了，作文真不行啊。就像我现在写东西，还是会跑题。那个时候，大概也是差不多的。除了奖学金，每年评三好学生，优秀共青团员，都少不了我的。

除了学习，也就是智育外，“德体美劳”这些课程在师范肯定是必不可少的。“德劳”这两个比较抽象，一般也就是会排这样的课。体育和美术那就不得了了，从篮球，排球，到练习长短跑，从素描，水彩到简笔画，做布娃娃等等。对了，差点还忘了很重要的另外两门课，音乐和舞蹈。音乐倒还真的学了点东西，识五线谱，练声，学乐器，比方说吹横笛竖笛，还有接触钢琴，学会了一首曲子。舞蹈感觉没学到什么东西，老师好像没教什么呀。我呢，从七八岁做了那个决定后，其实我自己都是不喜欢自己的，不然不会把那个外部对我的否定的评价转化我我自己对自己的评价：我是个什么事都做不好的人，我是个没用的人。你看，我读书还是比较厉害的，从小学到师范，拿奖状到手软。我也不止是考试机器啊，刚进初中的第一学期，学校搞运动会，我报名了1000米的中长跑，结果得了全校第二名。不仅如此，我们学校的体育老师还把我招进了田径队，更让我不可想象的是体育老师要求我一个人练习一个体育项目。在初二长个头前，我从小学前在操场站队从来都是前三名。一米四几的我被老师推荐学习跨栏跑，那还是九几年，刘翔当时应该也在练习那个东西。我练了一阵子，可以跨过两个栏了。可惜，班主任老师不让我去参加田径队的训练了，因为田径队要求我们队员每天早上要去操场跑步，空闲时间还得额外去练习一些项目，比方说我的跨栏跑。班主任老师认为我在田径队的训练严重地影响了我的学习，所以很坚决地要求我中断田径队的训练，从此我再也没有跨过栏。事实上，我也不怎么喜欢跨栏的，因为总觉得那个动作好别扭的。我也是个没什么自己想法和主见的人，再说了，考试成绩是为了得到母亲的关注，当然学习这个最重要了。

到了师范，同样第一学期我也参加了运动会，那跟初中比，真是大巫见小巫，几千人啊。我报了3000米，因为参赛的人太多，就把参赛者分成了两组。我太自卑了，不敢进第一组，怕自己跑得不好。结果在第二组，我把第二名甩得很远，更是把最后一名甩了几圈。总成绩出来，我是全校第四名。如果我在第一组跑，很有可能进前三名的，因为有竞争对手，你才会有更多的动力吧。果不其然，后面的运动会，3000米我跑了第二名，最好的成绩是1500米得了第一，800米得过第三吧。对了，复制了初中的模式，参加了一届运动会，我被选进了田径队，主要练习中长跑。同时，学校举办的排球，篮球，乒乓球比赛，我通通都有参加。反正只要有比赛，肯定就会有我的身影。音乐和舞蹈，我是从小好像就有点小天赋吧。小学和初中学校弄各种活动，跳舞肯定少不了我。到了师范，唱歌和跳舞都少不了我。不仅如此，学校搞书法比赛，我的钢笔字很丑的，不知道是不是因为刚进学校，真是有股初生牛犊不怕虎的“自信”，我竟然把自己写的歪七扭八的字交了上去，最后还被贴在了公告栏里，得了三等奖还是优秀奖来着，估计是以兹鼓励。画画比赛我也敢参加，我选的主题是五十六个民族团结一心。八个民族围成一个圈，这是我的创意，结果也是得了三等奖，在全校展览。反正只要是我稍微在这个方面有所擅长，就会去掺和掺和。

但有一点，即使各方面的表现在别人看来都很优秀，可是我骨子里的自卑却丝毫不会因为这些通过自己努力取得的成绩而有所改变。那种自卑真是渗透进了你全身的每一个细胞里了，不管我各个方面做得有多好，我不喜欢我自己这一点，从七八岁做了那个决定开始就一直像一个如影随形的毒瘤般侵蚀着我的每一份努力。我不喜欢我自己，因为我从小时候那些事情里推论出自己是一个什么事都做不好的人，是一个没用的人。我长大后是养不活我自己的，十八岁以前我还可以靠我母亲养着……这些想法我不能跟任何一个人说，所以从初中开始，有一些朋友主动接近我，想跟我做朋友，我都是刻意保持了距离，一直到师范依旧如此。我不能让别人窥见我的内心，因为我的内心是那么懦弱，无用，无能。他们如果看到这样一个我，还会因为我取得的这些成绩而赞叹我吗？肯定不会了，估计会像我讨厌自己那样讨厌我吧。

可能有人会说了，你的师范生活看起来如此多姿多彩，准确地说是非常丰富精彩，那那种想死的念头还会有吗？还真的会有，同上，一种还是跟以前一样，觉得整个人很空虚，没有存在感，所以觉得活着没意思。因为压力太大想死的念头没有了，师范没什么压力的。只是十八岁那个咒语开始应验了。你在未成年之前，可以依靠你的母亲活着，过了十八岁，你得自己养活自己了。这是我小时候想过的事情。那个神逻辑就是我到了十八岁就活不下去了，果不其然，还不满十八岁呢，我第一次想起了自己在七八岁的时候做的那个决定，顿时我就觉得自己没有资格活下去。我用信纸写了遗书给我母亲，我很自责，可我没办法，脑子里那个念头就是停不下来，她一直告诉我我是个什么事都做不好的人，我是个没用的人，我没有存在的价值和意义……

我的求生欲望一直都是相当强大的，即便写了遗书，那又怎样。我最后实在没办法，就跟同宿舍的一个朋友说了我的想法，她肯定是会劝我了，让我不要瞎想多想什么的。因为时间太久远的缘故，后面我是怎么调整过来的，已经记不清楚了，时间倒是一点都不含糊，那个时候是师范二年级的下学期。现在这个朋友是我的闺蜜，我们彼此还是比较信任对方的。至少在我那个非常困难的时候，她给了我很多力量，直到现在，我还是可以从她身上感受到很多温情和爱吧。潘多拉的盒子从此打开了，然后就一发不可收拾了。

快要步入社会了，后面的生活是越来越精彩了。

我看我活了这三十几年，目前最遗憾的事情就是从来没有真真正正地去喜欢一个人。说起来也正常，一个连自己都不喜欢的人，怎么有可能会去喜欢别人呢？读初中的时候，班上会传谁喜欢谁，我是懵的，根本不懂这词啥意思。读师范了，都过了十六岁了，集体宿舍晚上的卧谈会，女生们都会聊同学之间的八卦。一般也都是谁对谁有意思，有想法，有行动。我依旧是懵的，我实在不明白什么是喜欢，哀莫大于心死，我的心早在七八岁做那个决定的时候就死了，所以没有这些情感体验真的很遗憾啊。遗憾……

有人说，你还是比较幸运的，一直呆在学校里，有了它的庇荫，至少读书的时候，不管内在斗争得有多厉害，因为努力取得的那些成绩还是给了精神支撑啊。出了读书的校门又进了教书的学校，我请假休养，也还有饭吃，有钱去看心理咨询师啊。从某种程度上来说，就是如此。不过看着自己走过的这三十多年的人生路，还是会有一些怒气和怨气，这一点我必须得承认。我还没有做到完全地放下，去接纳发生在我身上的所有的一切，毕竟还有一些受到伤害的事情（不是我母亲一直以来的那种语言暴力，跟没有血缘关系的人有关）我也不想一遍又一遍地重复（跟接触过的几个心理咨询师聊过，也跟关系好的朋友提过）。大概还需要更多的时间和经历去平复心中的这些不甘和不满吧。

上次写到师范毕业了吧，18岁第一次精神崩溃，因为是在学校，我只需要对自己负责，所以这事缓缓也就过去了。19岁还是在学校，那年的反应也不是很大。出了校门就好看了。按说我们属于四年师范制，在校需要学 半的时间。只是因为正逢师范学校制度改革，学校马上要被取消了，所以读了三年就算是完成了校内的学习，接下来是找学校见习。喔，还忘了一个插曲，别看我上篇日记里把自己写得有多厉害，那也是事实，我确实属于那种比较全方面发展的人吧。但是，就是心是空的，脑子是空的，没有自己的思想，可怕。师范第三年的下学期有去附近小学上课实践的活动，想想也很正常，你学了几年不就是为了学会怎么教书上课的。这里我要吐槽一下，在师范学习了三年，我们就跟普通的高中没多大区别好吧，除了说我们可以学很多跟升学无关的课程以及压力小。老师们从来都没有教过我们怎么备课，怎么上课，被扔到小学去实践半个月，简直就是灾难，我就像个傻瓜似的站在讲台上，因为讲了一部分以后就不知道如何继续下去了，这一点特别像我考普通话等级时候的情景。

第四年见习，我去了家里附近的一所村小。没有工资，这一点我不计较，因为我这人对钱没什么概念。可以这样说吧，在我七八岁做了那个决定开始，我就是一个没有未来的人。从小到大，我对未来就没有过什么美好的憧憬之类的，对生活也没有规划，从来都是走一步算一步。做了那个决定，估计我的生活也只能是走一步是一步了。所以穿什么，吃什么，住什么，我都觉得还好。其实自己的家庭情况属于很差的那种，读师范的学费直到我毕业了还欠着人家的。但是即便如此，我是真的对钱没概念。那所村小给我排了二年级的数学课，那一年我也不知道自己是怎么教下来的。印象深刻的倒不是我会不会上课，而是我特别没耐心，只要我布置的家庭作业学生没有完成，我就会动刑。夸张了，也就是拿根木条打打手心。不过回想起来，那个时候的自己还真是个暴脾气，不知道为什么会那么缺乏耐心，也比较暴力，因为曾经打哭过不止一个学生吧。

这些都不是重点，魔咒的第三次降临又再一次把我拖向了深渊。实习的下学期，也就是开春没多久，脑子里那个念头无缘无故又冒了出来：你是个什么事都做不好的人，你是个没用的人，你是个没有存在价值和意义的人，你没有资格活下去……我怎么办？一个声音让我去死，可求生的那个声音是不会允许自己选择这样去做的。我的内心无比煎熬，还要强撑着上课。突然我想了个办法，就在去村小实习前的那个暑假，我看过一部港片，到现在还记忆犹新——《双面伊人》。里面的女主角就像有两个人格似的，貌似是由于她小时候被关过小黑屋，从此就有了两个人格。后来遇到了一个很好的心理咨询师，用了催眠疗法给她把这种双重人格给治好了。我觉得我也可以尝试去找找会催眠的心理咨询师，说不定那个魔咒也可以被消除呢？从此，我就开始了自己的心理咨询之旅。

作，昨天那么累，在回来的车上都睡了半小时，到了住的地方，真是一动也不想动的。可是，最起码你得洗漱一番才可以睡觉啊。我还是拖，泡脚，简单洗个小澡，洗脸，直到十二点才全部搞定。总该睡了吧，可是手贱去看了两部科幻片，足足五个小时啊，《降临》和《星际穿越》，片子还是不错的，但是由于自己的瞎搞，今天的精神状态非常不好。昨晚还说今天要多多站桩，就现在头晕脑胀的感觉，能站下就不错了……老师说了要坚持，不管多忙，每天哪怕抽五分钟都要坚持，一天不站桩功就会退步。我这生理期加上昨天偷懒，漏了四天了。

为了身体的健康，为了身心相连，为了能够体验更多的感受，从身体入手，带动心灵层面的变化，你都该努力啊。人啊，还是惰性极强的一种动物。不多说了，休息一下，再做做准备活动，就开始站桩了，加油

其实，人还真有命运一说。所谓的命好一点的，可能就像是我的闺蜜发小那样的，在一个充满爱的家庭里长大。成人后过着像大多数你人一样的生活，谈恋爱结婚生子等等。像我这样的人，可能就是被上帝偏宠的那个，苹果被咬掉了一大块那种。注定是多灾多难，在人生的路上，有些朋友也许已经选择了放弃，我觉得是能够理解的。每个人都有每个人的活法，自己的命自己做主。只是我不会选择那条路，你越是坑我，给我设置重重难关， 我越是要往前闯。命由天定，运由己造。我就还不信了，我把握不了我自己的命运。小时候太弱小，没有能力保护自己，现在已经长大了，其实是有能力保护好和照顾好自己的。虽说这条路不好走，但活着从某种层面上来说本身就是一种幸运，因为你活着，你就能去感受这个世界，哪怕是苦痛。死了，你就什么都感受不到了。活着其实就是一种体验，前面三十多年体验的东西太少太单调了，后面的几十年，努力争取让自己的生命绽放光彩。有没有一起努力的小伙伴呢^_^

救命稻草

因为一部港剧，让我觉得自己的心理问题是有机会得到解决的。当然当时的我并没有意识到，电视剧是会夸大一些东西的。比方说一个有双重人格的人，怎么可能只需要经历一次的催眠就可以把问题解决呢？不到二十岁的我看到的只是心理咨询的神奇之处，就像变魔术似的，就一次催眠哎，就把困扰剧中女主角二三十年的心理问题给消除了，我就觉得我也可以尝试去找会催眠的心理咨询师，兴许当他了解且理解了我的问题后，也可以用催眠方法一下子就可以让我变得“正常”。

见习结束后的那个暑假，不满二十岁的我开始在市里四处寻觅心理咨询师。我是个路痴，分不清东西南北，有时候糊涂起来甚至左右都会搞错。我是从来没有一个人去过市里的，从小到大都是我母亲带着去的，因为我的小姨和姨妈都是从农村嫁到了城市，所以小时候才有机会去到市里。现在是我自己认为自己心理有问题，需要去找心理咨询师，希望得到他们的专业支持。但是我的家人是完全不理解我的，她们虽然看到了我的茶饭不思，寝食难安，但是我想也是由于她们认知的局限性，觉得一个人要是精神有问题，怎么可能意识还会这么清楚，比如我，又不疯更不傻，哪有什么心理问题，可能只是有些事一时想不通吧，所以她们认为我是没事找事，没病找病。没有人愿意带我这个路痴去寻求专业的帮助，我只能靠自己慢慢地摸索怎么坐车去到市里。

其实事情已经好久远了，距今已有十几年了，很多细节怕是也记不太清了，也不需要记住吧。捡自己觉得印象深刻的事情说吧。见习那年，我无忧无虑，心宽体胖，原来s型的身材在短短半年多的时间里就变成了水桶型（绝对超过110斤，身高164，骨架属于纤细型）。一点都没有夸张的意思。但是后面魔咒来了，水桶型更是在两三个月内快速回复到s型。

还是说回找心理咨询师吧。其实我完全无从下手，不知从何找起。作为一个从农村出来的小姑娘，前面的十几年都是在象牙塔里过的，除了接触考试方面的书籍，我好像也没看过别的什么书。说起来，读师范的时候，我们还上过心理课哎。只不过那个老师讲的知识点非常浅显，压根都没有触动到我。反正没有任何人可以给我哪怕一点点关于心理咨询师的信息，后来我貌似是为了坐公交车换零钱，所以就偶尔会买买报纸。就在报纸的夹缝中，我看到了希望——有心理咨询师登出来的广告。这会是我的救星吗？

我按着报纸上的地址以及给出的乘车线路，好不容易找到了那个心理咨询师的诊所。说起来，我碰到的第一个心理咨询师还算是个比较有责任心的人。因为他压根就不是真正的心理咨询师，可能应该是属于学医的，然后会给人开点安神补脑的中成药之类的普通医生。可是他明明就不会治疗治疗什么抑郁症，强迫症之类的心理问题，为什么在广告上面会写上这些呢？说白了，还不都是为了赚钱。但是我依然他是有责任心的，是因为他听了我接近两个小时的倾诉，也给了我一些抚慰吧，然后给了我一个很重要的建议，去正规的心理医院找心理咨询师。他作为医生，特别是私人诊所的医生，想多点赚钱也是人之常情。他最后除了给了我的那个建议之外，还希望我可以买点安神补脑的药，毕竟我那段时间睡眠也确实很差，我想着他陪我聊了这么久也没收费，花点钱买他的药也没什么，再说也许这药有可能对我的睡眠会有帮助呢，所以我还是花了钱买了一些。总体而言，第一次遇到的医生，虽说不是我想找的心理咨询师，可他帮我找到了心理咨询师啊。同时，我发现了一个问题，就是你去见心理咨询师的时候，他们通常都会去询问你的过往经历，特别是儿童到青少年时期的成长经历。十几年哪，我跟那第一个医生就聊了快两个小时呢，那以后跟其他的咨询师聊，还不是一样要重复地说嘛。所以，我很自作聪明地做了一件事，在去正规的心理医院之前，我用信纸把自己十几年的成长经历，心路历程都写得清清楚楚，明明白白，整整写满了十几页信纸啊。

公立的心理医院，看起来应该是比较专业，能够给到人以帮助和支持的吧。可是，我碰到的几个心理咨询师，接触的感觉都不太好。冷漠的脸，毫无温度的眼神，这样的心理咨询师真的是专业的吗？他们只是把心理咨询当成了一份工作罢了，但是，心理咨询师和其他的职业是不一样的啊，就像我是老师，我面对的是活生生的学生，不可能每天都是板着脸上课吧。心理咨询师也一样啊，你们面对的是被心理问题折磨得痛不欲生的活生生的人，但是你们怎么对他人的苦痛能够做到如此地无动于衷呢？真正的心理咨询师不是这个样子的啊。

两个月的暑假很快就过完了，我还没找到合适的心理咨询师。毕竟那两个月里，刚开始我是成天的呆在房间里，躺在床上一动不动，很像抑郁症的表现。其实那一段时间就是处于抑郁状态吧。后来是觉得再这样下去整个人就毁了，我得自救哇。所以才想着去找心理咨询师，以求得专业的支持。折腾来折腾去，时间都不够了，马上我就要走上正式的工作岗位了。也是巧了，或许也是人的侥幸心理吧，越临近开学的日子，我的状态逐渐变得平静下来。

见习期结束后，也就是师范正式毕业了，我被分配到比较偏远的一个山村做了一名支教老师。按说我学的是中等师范院校的课程，按计划应该是会被分配去教小学的。不过大概是缘于那个山村太缺老师了，所以我们好多同学都是被分配到了初中，而且大多数人的教学科目都是英语，山村最缺的就是英语老师。我的强项算是英语吧，初中很幸运地跟着两个英语老师打好了基础，师范的英语就不用提了，那就是在复习初中的英语，学了跟没学没区别。还好，读师范那会同学都还算有上进心吧，都参加了自修考试，我也跟风报了英语专科。事实上绝大多数人都是报考了教育学和汉语言文学这两个专业，因为都只是需要死记硬背的内容，考试很容易过关的。英语考试那就很灵活了，记得当时班上就不到五个人报了这个专业，而最后只有我跟另外一个女生坚持了下来，中途其他人也放弃了这个专业，去投考了容易过关的专业。反正教英语我不怕，学校当时是让我带整个初二的英语。由于是村中学，每个年级只有三个班。可是三个班我也带不过来呀，每天早自习三个班都跑不及。教了刚半个月我就感冒了，学校也知道三个班让一个人带也是太难为我了，后来请了一个代课老师给分担了一个，我就带两个，感觉轻松多了。

饿了，搞吃的去了。

昏昏沉沉，浑浑噩噩的一天。这两天不知道为什么，突然有些焦虑起来，寝食难安。想用自己以前禅修打坐所培养的觉察力来分析下是怎么回事，还是没个头绪……

两天没怎么睡觉，今天还没吃饭，前进的路上总有这样倒退的时刻，也许这也是个转机。毕竟前面两个月的时间都是处在比较平静的状态，经过一段时间的学习和调整，说不定不会有比较大的变化出现，黎明前的黑暗大概就是这样的吧，一定是这个样子的。加油！

看看自己前面写的，都是一气呵成，没有校对修改的地方，所以有些句子读起来会不通顺。急性子的人，没有耐心慢慢修改，所以现在的焦虑估计跟我的急性子也有很大关系。

活在当下这么简单的道理，我怎么就是不会用呢？此时此刻的我，缺衣少食吗？没住的地方吗？有生命危险吗？那我焦虑的是什么呢？？？