呀这个不是纪实也不是小说……是一个在圈的边缘挣扎了很久的楼主的心路独白，放在这里或许可以激励更多人好好生活吧！


以前只知道自己不爱看韩剧不爱追爱豆不爱看小说不爱刷微博，甚至手机就放在我面前我也懒得碰，周围的家长都纷纷缴走孩子的手机，只有我，放在我面前我都会默默把它挪开。也不爱裙子高跟鞋口红指甲油，看见自己的皮肤被粉底抹白难受得只想哭。从小学开始幻想自己可以剪成寸头，狂拽酷炫打架抽烟，可现实中只被学习压得懦弱到偷偷抹泪。高考前一个月终于把头发剪短到后脑勺，本来欢欣雀跃出了门一看镜子却只能苦笑，不过是没有个性的好学生又换了个发型。后来身体慢慢发育成熟却越来越不喜欢自己的日渐饱满，很多次绝望地想为什么它们不可以小一点小一点我总有一天要拿束带勒坏它们。于是久了就发现这样慢慢积累，到了高中我已经彻底融入不进女孩子们的成群结队，在食堂里坐在曾经的好朋友和好朋友的新朋友旁边吃饭，竟然全程听不懂她们在说什么。


幸好，高中的时候遇到了一个朋友，到现在为止我感激她胜过身边的所有朋友。她不在乎我追不追剧嗑不嗑cp，专心听我吐槽孔子庄子每天乱七八糟地想世界为何存在狂喜地告诉她我证出了虚无……我越来越喜欢把头埋进她柔软的怀里，温柔地呼吸……可是有一天才发现她其实毫无感觉，从头到尾的柔软只有我一个人在享受。她宽容我的无限暴躁耍混别人觉得不好笑我却笑得要死的梗，可我慢慢发现她对异性的那种不自觉的温柔贴心甚至主动化妆却永远不会给我……痛苦之中我渐渐明白了什么，却又有些不确定。


我从来都以为自己只是格格不入而已，我与周围的距离，不过是因为我恰好生在了不属于我的环境。可现在回想起这些才慢慢发现，原来不只是格格不入。不只是爱好不同。不只是对爱的体验不同。不只是分不分得清友情爱情的问题。或许真实的原因，其实是我现在都不确定轻微还是严重的性别认知障碍。


就这么痛苦挣扎地活到了大学，人际关系忽然松散，我猛然发现大多数人开始和我一样一个人吃饭学习泡图书馆而不显得孤僻，我再也不用因为和身边的人完全无话可聊而觉得自己是个怪物，因为我不用每天和一个班四十几个人生活在一起，要不要认识你认识之后要不要跟你腻在一起完全由我决定……甚至前几天我才突然加入了圈子，终于发现这么多打死不穿裙子签名挂着男勿扰、希望得到姐妹所爱却不是被与异性区别对待的那种爱的同胞……压抑已久的暴躁、烦闷、自卑、痛苦、孤独、无聊、绝望，终于畅快地流出而被我拿起勇气正视了。


我终于，和我的身体和解了。
我也终于，和我的性别和解了。
我也终于，和那个曾经被我看做怪物的自己和解了。


我现在仍然淡出初中高中的圈子，因为我知道她们仍然对我保留着无趣、死板、竞争、只爱学习的刻板印象。我尽量避免看见她们的朋友圈，只想快乐地享受我现在的大学生活。
终于说出来了。不知道世界上其他性别认知困难的人会是怎样呢。其实还有很多东西没说，我的情况确实复杂。比如我理想中的自己一定是个t，有段时间却发现长发简直就是艺术品……矛盾复杂纠结加上自我接受的困难和认知的障碍，我想我总的来说还是健康快乐地活到现在，挺不容易的了。


最后，真心感激每个圈友！入圈以后，快乐多了。
希望大家都在圈子里找到属于自己的天空呀！

对了 楼主前几天被小姐姐撩了嘿嘿嘿…超开心