我曾经以为孤独终老是世界上最可怕事情，结婚以后才知道找个让我孤独让我绝望的男人终老一生才最可怕。 我曾经以为嫁位男人会替我遮风挡雨，结婚以后才知道真正给我狂风暴雨的人就是那个男人！
男怕入错行，女怕嫁错郎！我嫁错了人，已经付出了十年的代价，我是否还要付出一生的代价？


这些年来，“丧偶式婚姻”与“诈尸式育儿”成为网络热词，又有谁知晓，结婚十年的我，一直过的就是这种生活。
人的基因确实强大得吓人，我曾经评价婆婆“十指不沾阳春水，一生只为自己活”，这句话用在子键身上，也是最合适不过了。
我，嫁给了一个除了上班与玩电脑外啥事都不做的巨婴。
前些日子我看了日本电视连续剧《坡道上的家》，剧中的第一镜头就是一位新手妈妈抱着孩子在爬坡，怀中的孩子一直在哭，那位母亲披头散发，神情恍惚，额头上隐隐渗出汁珠，看到这里，我不由想，这不就是当年的我吗？

2010年5月，母亲离开深圳，我开始独自带宝宝。
母亲在深圳时，有她帮我，我不觉得日子有多难，她走后，所有的生活重担压在我的头上，我才明白当妈妈的不易。

这是2010年11月份我写的一篇日记：

2010年11月19日
中午老公回家，我问他吃早餐了吗？他说吃了，还说：老婆，肠粉涨价，多了五毛钱。
我叹道：我昨晚失眠，今天不能早起，我如果能早起，你就不用花这三块五了。

早上七点四十五分，手机铃声响起，老公要上班，起来刷牙洗脸，我因为昨晚失眠至三点半，迷迷糊糊地起不来，依然躺在床中（以往我不会如此的，每天都七点钟起床给老公煮早餐。）
过了不久，睡到身边的女儿哭起来，我蓦地清醒，看着床头闹钟，已经八点十五分了。
马上起床，奔入厨房，用电磁炉烧开水，用煤气炉煮开水烫奶瓶，在烧开水与烫奶瓶的同时，我赶紧刷牙洗脸，刷好牙，一壶开水热了，我先倒满一碗水，剩下的全都倒入热水瓶中，再次加满水烧着。之后用高压锅洗好米，放好水，这时奶瓶也烫好了。我用筷子捞出奶瓶后，再把高压锅放在煤气炉上面煮早上吃的粥。之后才开始洗脸。开没洗好脸，另一壶开水又烫了，我把它倒入热水瓶中。
华罗庚说的统筹方法，我这个居家主妇倒也用得淋漓尽致。
洗好脸，我走入厅里，将那碗白开水倒入奶瓶中，加入奶粉将奶水摇匀后喂给宝宝吃。宝宝还没吃完，就听到高压锅“哧哧哧”的声音，我继续给宝宝喂奶，奇怪的是，高压锅只“哧”了一会就渐渐停了。以前不会这样子啊。给宝宝喂好奶后，我奔过去，发现没有煤气了。那粥“哧”的时间不长，也不知有没有熟。我想应该会熟吧？
用开水洗好奶瓶注满水，再在我与老公的杯子把水加满后，我试了一下高压锅，可以打开，还好，里面的粥算熟了。我便舀了一碗粥。之后又倒一壶已经煮沸的开水倒到热水瓶中。
这时已经九点，我打电话给煤气公司，叫他送煤气，问价格多少。
煤气老板说：大瓶的煤气126元。
我惊呼：“什么，上个月才118元。”
煤气老板说：“现在什么都涨，有些地方的煤气还涨了十块钱呢。”
我无可奈何地说：“那好吧，快点送来。”
我吃完早餐，便抱着宝宝，给她换纸尿裤，洗着她粉嫩的小屁股。这时发现纸尿裤快没了，看来今晚得去买纸尿裤。想到刚才给宝宝冲奶粉时，奶粉剩的也不多，干脆一块买吧。
才九点多，宝宝没睡着，我唱着儿歌给她听，她很乖，没多久又睡着了。
不知为何，我的这个女儿特别嗜睡，几乎天天都在睡觉中度过。
见她睡着了，我便打开电脑，想写一点文字。
我是某网站的签约写手，每天都写些文字，希望能赚点钱，奈何现在网络写手多如牛毛，连小学生都会写长篇小说，要想脱颖而出谈何容易，我写的作品是冷门，更新又慢，没有获得推荐，更是乏人问津，那点稿费少得我都不好意思说出来。我想，我若是靠写作赚钱，只怕会活活饿死，一思至此，郁闷之极。
因为收入奇微，加上身边的琐事太多，我缺乏写作动力，上午根本无心写作，看着电脑屏幕发呆，只是乱点网页浏览文章。一眨眼时间就过去了一个多小时。
煤气公司送煤气来了，我递给他一百二十六元。
既然无心写小说，十点半左右，我决定出去买菜。
我住在八楼，抱着宝宝下楼买菜实在太辛苦，又担心我不在家时宝宝会摔到床下，几乎每次都等着宝宝睡着了才出门，偏偏今天宝宝没睡。我便把宝宝放在地板上的草席上，宝宝本来好好的，一见我要出门，便哭起来。
我只好把孩子放入自制的腰带中，提着早就收好的垃圾，走下八楼，来到楼下的商场买菜。
把生活垃圾放在楼下的垃圾桶里，步行到商场。
每次到商场我心里都有点慌，什么都涨价，菜涨价，豆涨价，油涨价，上个月金龙鱼二代调和油一大瓶56.5元，现在就涨到63.5元，中国香米一袋也要115元了。
买了中午与晚上的菜肉水果花生上楼，商场小票上计花了27.6元。
不敢吃得太差，因为老公喜欢吃肉，如果中午我买的东西太差，不合他口味，他晚上会自己买鸡肉鸭肉卤肉回来，而他买肉，最少都要十元钱。
我抱着孩子爬回八楼。
宝宝应该有三十斤重了，腰带系在我的肩头，宝宝睡在腰带上，左手托着孩子，右手提着一大袋的肉与菜，一步步地爬上楼去，楼梯盘旋而上，似乎长得没有尽头，我走一层就停一下，很累很累。
终于回到了家，已经十一点多。我只哄了下宝宝，她就睡了。
我开始洗菜，切菜，切肉，煮饭，炒菜，厨房里叮叮当当地响着。
老公回家了，我刚好把饭菜摆在床上。他说：“怎么这么多油烟？”
我没好气地说：“没有抽油烟机，当然多油烟。我炒菜时，有时眼泪都熏出来了。”
因为住的出租屋，因为老公的收入有限而我又没有收入，我不打算买抽油烟机，所以现在别说是厨房，就连大厅都有点油烟了。
我问他吃早餐了吗？他说吃了，还说：“老婆，肠粉涨价，多了五毛钱。”
我叹道：“我昨晚失眠，今天不能早起，我如果能早起，你就不用花这三块五了。”
老公说：“什么都涨，就是工资不涨。”
夫妇二人吃饭，老公说他弟弟要开公司，向他借钱，这是他弟弟第二次开口了，我说你现在的情况，有钱借给他吗？老公说如果不借，以后我们有困难，他也不会借给我们了。我说，如果你弟弟生病，就算我们向别人借钱，也会拿钱给他，可他是借钱开公司，我们现在的生活这么困难了，自保都来不及，怎么借法？你弟弟应该体谅我们才是啊。
洗碗，给宝宝喂奶后已经一点钟了。
老公上班，我坐着发呆，想到异地婚姻的无奈，想到这几年贫穷的生活，在老家没有根，到深圳靠租房过日子，老公一个月收入未及四千，房租水电加起来最少都有一千五百多块钱（比如上个月1558元，再上个月1589元），每个月的奶粉费纸尿裤钱宝宝湿巾费近千元，除了吃饭，根本不敢有任何多余的支出。不由得百感交集，心情很压抑。
今年夏天，老公耐不住酷热，在我反对声中买了一台空调，虽然赢得一夏清凉，每个月的电费却多了一百多块钱。前个月我为了写小说，叫老公买台二手电脑，老公说既然要买，就不要买二手货，结果买了一台三千多块钱的液晶电脑。
因为买了空调与电脑，我计算一下支出：
我来深圳六个月，每个月平均支出4718元。
而老公的真正收入才3812元（原为4000元，减去社保费与个人税费），虽然他目前尚有兼职，全部加起来有五千块，可以维持正常开支，可一旦兼职没了，这日子可就难过了。
不再思考这些问题，反正想了也没用，便躺在床上，昨晚没睡好，我好困。
可是女儿又哭了，我给她喂奶，她喝了一点，又哭，放她在床上睡，她还哭，哭得声嘶力竭的，我抱着她在房里走来走去，唱儿歌，她依然哭个不停，我昨晚没睡好，疲惫到了极点，可是我现在想睡也睡不了了。
大约过一个小时，宝宝才慢慢悄停下来，很快睡着了，我终于补个午觉。
大约三点半，宝宝又醒来，我发现她拉屎了，便给她擦屎，再顺便给她洗个澡。
给宝宝洗澡换好衣服，用拖把拖好地板，已近六点，老公快要下班了。我又开始准备晚餐了。
吃完晚饭，我说我要出去给小孩买奶粉与纸尿裤，老公在玩游戏，我让他和我一块去，他说行，回家的时候要搭计程车，我说不用了，我便让他看着孩子，便自己去了。
我与老公住在岗厦，下面的小商场没有卖奶粉与纸尿裤，本来附近有个“新一佳”，可新一佳搬走了，我只能走到市民中心的家乐福买那些婴儿用品。
记得第一次我和老公到家乐福买东西，我们赶不上家乐福的购物车，又不想挤公交车，老公提着东西累，便打的士，从岗厦到市民中心，竟花了十二元钱的打的费用。
第二次我独自去市民中心的家乐福，去的晚了，又没有赶上购物车，这次老公不在身边，我不想出钱打的士，自己提着一大堆东西，从市民中心一直走到岗夏，走到后来，提东西的手都酸痛了。
这次我吸取教训，一吃完饭还没洗碗就奔去家乐福。
为了赠品，我买了九盒惠氏健儿乐奶粉，计711元。
买了一袋帮宝适纸尿裤，计123元。
这次终于赶上家乐福的购物车了，不过停车地步停我住的出租屋还较远，我提着这些东西走了几段斑马线，爬上八楼，气喘吁吁地躺在床上，几乎动都不想动了。
那时已经八点钟了。
碗还没洗，唉，老公怎么就这么懒呢？
洗碗，洗澡，没有洗衣机，用手洗一家三口的衣服，再晾在阳台上，这时已近十点。
我看着商场小票，仅仅今天，我就花了一千多块钱，而老公的工资未及四千。
下个月初，还要交房租水电费呢。
这种日子真不知道怎么熬下去。
我坐在电脑前，看着自己写的小说，再看看那少得可怜的收入，心情极灰，根本没有心情写文，可是小说即将完结，我不想虎头蛇尾，只好勉为其难地写着。因为写的小说离我的现实太远太远，我又心事太重，缺乏灵感，边写边停，只想哭。
写了几百字，实在写不下去，离开电脑。
自始自终，老公都坐在电脑面前玩他的游戏，安如泰山。夜深人静，电脑鼠标“嘀嘀嘀”地响个不停（他以前连音响都不关，吵得我根本睡不了，抗议多次次，终于关了音响，可音响关了，键盘与鼠标的声音同样刺耳，让人心烦），我睡不着，叫了他好几回，差不多十二点半，他才上床睡觉。
半夜里，宝宝又哭起来，我起来给她喂奶，她很乖很乖，吃了就睡着了。
那时已近三点钟了。他不知道是睡着了还是不管，自始自终都没出声。
宝宝要睡了，我也要睡了。
我心里对怀中的宝宝默默地说道：“宝宝，快快长大吧！妈妈好累呵！”
这就是我今天的经历：一篇地地道道的流水帐。
我知道，明天又是今天的重复。
（注，这是昨天的经历。）

结婚以后，我才知道一个拥有无可救药网瘾的男人会对这个婚姻造成多大的伤害！子键除了玩网游外没有其它任何兴趣爱好，他性格内向，没有朋友，不爱出门，不喜运动，不做家务，每天除了上班，一下班就沉迷于电脑世界之中，面对网游，别说让他做点家务，就是要让他出门散步，也比登天还难！他曾跟说，初来深圳找工作时，一直找不到，花光了母亲给她三千块钱，他跟一位老乡借一百块钱，借钱后做的第一件事就是上网吧玩魔兽世界，根本不管明天能不能找到工作，有没有饭吃。倘若不是他好运，刚好在第二天就找到工作，我想他极有可能会饿晕街头——事实他确实有一回差点晕倒在药店门口（可能就是饿的吧？）被药店员工扶到药店里给他抓了药。
结婚已经十年，直到现在他还在玩游戏，他对游戏的痴迷程度可想而知。
宝宝出生后的头一年最辛苦，可他每天对我辛苦视而不见，为了玩游戏，连抱孩子的时间都没有，我一直都在忍他，忍得很久很久，终于有一天忍不住了，我们爆发了结婚以来最严重的争吵.

那晚天很冷，子键在卧室里玩游戏，宝宝在床上睡着了，而我则蹲在洗手间里洗衣服，刚洗几件，房里的宝宝哭了。
他在卧室里叫我出来给抱孩子。
我说：我要洗衣服，你抱一会儿孩子吧！
他抱了一会孩子，又朝我说：“你快要抱孩子，有人叫我跟他一起打怪！”
我说：“你少打两只怪不影响你什么，我现在要洗衣服，你抱会孩子！”
他说：你非得要这个时候洗衣服，过来抱下孩子都不行？
我声音有些提高：女儿不是我一个人的，也是你的女儿，你就不能抽出一点时间来抱一下你的女儿吗？
他声音冷硬：你抱！
我气冲冲地从洗手间过来抱着孩子，由于心情不好，我对吼道：现在天这么冷，我还得用手洗衣服，你下班后什么事都不做，天天就只知道玩游戏，现在为了玩游戏，连抱女儿的时间都没有了？
他说：他妈的，你敢吼我？
我气得抱着孩子的手都在抖：他妈的，你又骂我他妈的，你不知道我最讨厌这三个字吗？你看你有半点当父亲的样子吗？天天都只会玩游戏！
他骂：他妈的，你想让全世界的人知道我在玩游戏吗？你想败坏我的名声是不是？
我气得吼起来：我怎么败坏你的名声，你的名声是你自己败坏的！像你这样子，谁受得了？
他忽然冲过来，狠狠地朝我抽了一巴掌！
我懵了，在极短时间里我脑中一片空白，我几乎不相信这件事是真的：他打我了，他竟然打我了！
我奶奶有八个孩子，我外婆有七个孩子，我有很多很多的亲戚，但我从小到大没见过一个亲戚打老婆！
我虽然出身贫寒，但母亲从不重男轻女，我是母亲的心肝宝贝。
我长到这么大，第一次挨打，竟然是穆子键打的！

@妞妞球球妈咪 2019-10-24 21:18:06
你刚才说宝宝30斤你天天背着上下八楼买菜？三十斤宝宝应该有三岁了吧？还背着？
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不是三十斤，应该是八九斤，我记错了。这篇日记出自了2010年发在天涯深圳版的一个贴子，我当时写的那个贴子是没背孩子下楼，被好几个网友骂，说如果小孩出意外怎么办？所以后来我每次买菜都会背孩子下楼，直到孩子会走路为止。因为事隔九年再重发，所以写错了。

@天漄历史大全 2019-10-24 21:27:35
春江花月夜
唐代：张若虚
春江潮水连海平，海上明月共潮生。
滟滟随波千万里，何处春江无月明！
江流宛转绕芳甸，月照花林皆似霰。
空里流霜不觉飞，汀上白沙看不见。
江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮。
江畔何人初见月？江月何年初照人？
人生代代无穷已，江月年年只相似。(只相似 一作：望相似)
不知江月待何人，但见长江送流水。
白云一片去悠悠，青枫浦上不胜愁。
谁家今......
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中学时代初识春江花月夜，惊为天人！

我呆呆地坐在床头，宝宝在我怀中打着挺，不停地哭着，哭声很尖锐！曾有那么一瞬间，我想抱着孩子离开他，远远地离开这个几乎让我窒息的家。
可是，我能走到哪儿去？
外面，天黑如墨，寒风呼啸，天冷如冰，我带着女儿，能到哪儿去？
文学中的家暴男人打人后通常都会道歉，哀求，我希望他能过来跟我道歉，说他错了，哪怕他什么话都没说，能有愧疚的眼神，我也可以原谅他。
可他又转回头去玩游戏，好像什么事都没发生。
我抱着女儿，女儿慢慢地停住了哭声，然后我再到洗手间洗剩下的衣服。
回卧室后已经十点多了。
夜深人静，只有他键盘的嗒嗒声与鼠标的滴滴声！
一直到深夜一点钟左右，他才离开电脑。
他没上床睡，自己到外面沙发上睡了——他竟然比我还要生气！
他玩游戏正酣，我和孩子却打扰他的兴致，是我的错！
他花了三千多块钱养家，我作为妻子，应该包下所有的家务，要带好还未满周岁的孩子，无论生活多苦多累，我都不能有任何怨言，更不能朝他吼，因为他认为这是我的责任，而我今天居然这么做了，我在败坏他的名声，是我的错！
在他心目中，这一切全都是我的错！我被打也是活该！
他很生气！

三点多钟了，宝宝早就睡着了，我躺在床上翻来覆去地睡不着。
我想到自己的处境：他有这么严重的大男人思想，平时什么事都不会帮我做，孩子这么小，我该怎么办？
回娘家？我还能回娘家吗？我结婚没给娘家任何好处，我在娘家生孩子嫂子脸都黑了，前些日子我嫂子还说我结婚的时候没给我哥礼箱（当地风俗，新婚夫妇要给大舅哥礼箱）；我的母亲身体有病并且已经老了，继父再好也不是我的亲生父亲，我的哥嫂生活压力很重，我怎能再回去？
娘家，我已经回不去了！
我又想，母亲说他父母离异兄弟众多没人疼，要我好好地疼他，捂热他的心，我今晚朝他吼，我是不是脾气太冲了？我是否应该给他关怀给他爱捂热他的心？为了维持这桩婚姻，我是否应该学会温柔以待？
那晚很冷，他在沙发里睡是不是更冷？
我的心软下来了，我居然起床，给他盖了一床被子。
他打了我一巴掌，我没有言正声明，没有大声斥责，没有跟他撕打，没有离家出走，最后居然给他盖被子！
第一次家暴就这样收场，后来我才知道我那晚的思想那晚的行为是多么的愚蠢。
婚姻是需要底线的，作为女子，在家暴面前，绝对不能委曲求全，我那晚没有为自己的尊严守住了人生的底线，以后我为自己的愚蠢行为付出惨重的代价！

为了让他明白我的心情，两天后我还给他发了一首诗。

不见君时，日日思君，
待见君日，夜夜怨君。
只因君心中只有魔兽世界，而无妻女尔。
昨夜月光如水，独卧床上，辗转反侧，
故写打油诗一首以示君，
望君阅后自悟，自戒。
执子之手，与子偕老。
为妻今生之愿。
妻之苦心，愿君知之！

瘾

魔兽一出震天吼，使君杀怪兴欲狂。
无人关君君自闭，足不出户已成王。
眼镜圈圈若深潭，吃饭手犹按键盘。
四体不勤少运动，腹痛肾虚小肚腩。
出门走路步摇摇，登楼上梯气喘喘。
十指不沾阳春水，妻走垃圾堆成山。
床对电脑妻睡床，鼠标夜夜嘀嘀响。
沉默寡言于世间，口若悬河在网上。
妻子呼唤风过耳，独卧空床独自伤：
由来只见人驭兽，今见兽来把人网。
网人不觉网其中，犹自夜夜厮杀忙。
长夜漫漫何时睡，东方日出不起床。
欲将租屋成孤岛，管它世事已沧桑。
人生年少不努力，老来何处享安康？

他看了后，曾有短时间在十二点钟左右睡觉，没多久又依然如故。
他看不到我每天收拾房间天天爬着八楼上下买菜做饭炒菜洗碗用手洗衣服收衣服刷马桶洗厕所，没看到嗷嗷待哺的女儿越来越折腾我几乎每晚都睡不好，一下班就完全沉迷于魔兽世界当中，真正做到了“魔兽是我心头爱，妻女于我如尘埃！”
卓文君以一首《白头吟》令想要纳妾的司马相如回头，而我既无卓文君之才情美貌，更缺乏卓文君守住婚姻的底线，而他既无司马相如之才情，更无司马相如对妻子的爱与尊重，我竟希望靠写诗能他让理解我的苦心，我真是傻得可以了。
我终于知道，我改变不了他，委曲求全改变不了他，诗歌劝喻更是改变不了他。

第二天他跟我说：“如果不是因为你昨晚给我盖被子，我今天真的不想再理你了。我下班后玩个游戏你都那么多怨气，昨晚我只是让你抱下孩子而已，你居然不肯。”
果然他毫无悔意，即使扇了我一巴掌，也认为他没有半点错。
我说：我如果没事，我肯定会抱的，可我在洗衣服啊，我很累，你就不能帮下手吗？
他的语调很是不以为然：你天天待在家里，不就是做点家务，带个孩子吗？累什么？
我说：那你带一天试试看！
他说：我是男人，我要上班挣钱，不带孩子！
我们又小吵起来，最后以他的沉默结束。
每次吵架都是如此，他跟我吵两句之后，就沉默，进行冷处理。
但我知道，沉默并不意味着他对他的行为表示后悔，他只是不想说话而已。

两天后是周六，子键居然破天荒地跟我说我们到公园玩吧！我来深圳大半年了，他第一次主动跟我说要去公园。

那年，与母亲带孩子刚到深圳时，我曾问子键附近有什么地方可以玩，子键说有座公园，当时他带大家去回公园。之后他就不肯去了，天天都在家里玩游戏，长达数月的时间，只有一次，他在我拖拽之下抱着孩子去回公园，现在是我们一家三口第三次去公园玩。

深圳市是全国经济最发达的几大城市之一，这座环境优美的城市处处可见外来人员，大部分外来工无法在这寸土黄金市买房，甚至连在优美小区租房的能力都有所欠缺，故而深圳市价格较廉的城中村成为外来工租房首选，

那天我们抱着孩子走下八层的农民房，穿过污水横流、菜叶垃圾共存的黑暗小巷，走向了外面的“村庄”街道：街上店铺林立,楼宇鳞次栉比，人流如织，繁华异常，故而该地虽然冠了个“村”字，实与子键老家里的农村毫无相同之处。

穿过长长的村庄的街道，穿过斑马线，走过高架桥，来到了深圳市中心公园——其实我很想出去带孩子去公园走走的，有一次我就曾抱着孩子穿过很长的路来到公园，玩了一个小时后再循着原路回去，到商场买菜，爬上八楼后累得几乎瘫倒在沙发上，之后就再也没有自己抱孩子去公园了。

公园里亭台阁立，鸟语花香，绿树成荫，环境幽雅，是市民休憩的好去处。

我抱着孩子，望着公园中的人群，有种做梦的感觉，结婚两年，从最原始的农村世界来到中国最发达的城市，我好像整整穿越了两百年。

我的心灵穿越了两百年，而子键的思想一直停留在两百年前的村庄：他认为我嫁给他，所有的一切就属于他了，做家务，带孩子也全都属于我份内事，即使我累得半死，他也认为这是我应尽的责任。

几天后，我的小学同学茹说要来看我与孩子，我却羞于见她。

三年前，我初来深圳找工作，和高中同学容住在她上班公司的单身宿舍中，我跟容谈到了曾与我关系最好的小学同学茹，容说她知道茹在哪儿。

不久，我找到工作，联系上了茹，得知茹的儿子刚满月，便想和容在周六放假时一起去看望她，但周六那天容上班的公司有事得加班，我只好带着礼物一人前往茹的家里。

茹的家在南山区，而容所在的公司在布吉，两地距离甚远，我搭着公车下车，再依照茹的电话号码找到茹所说的那座等人的商场时，已是下午四点钟多了。

茹住的全款房，听说她还在不远处的小区另购一套，她丈夫是她同事，上班的地方离这儿不远。

十多年未见茹了，刚开始竟不知道说什么话才好——小学时代，我与茹都是班里的学习尖子，而今茹有两套房有车子有个漂亮可爱的儿子，而我无房无车无男朋友，我发现我与茹的差距已经远得让我自惭形秽。

茹的儿子刚满月，玉雪可爱，躺在摇篮里，我把买的玩具与衣服送给孩子，和她谈到孩子的事情，才慢慢地回到从前无话不谈的时代。

这时茹家里的电话响起来，茹去接电话，我则陪在婴儿的身边。

可能是感应到母亲不在身边，抑或是婴儿饿了，于是哭了起来。

见茹在电话与人谈工作上的事情，一时放不了电话，我便一边摇着摇篮，一边唱着儿歌。

婴儿听着儿歌，竟然不哭了，黑如点漆的眼睛看着我的脸。

大约过了十几分钟，茹挂了电话，说已经五点多了，叫我在这里吃晚饭，我同意了。

于是茹到厨房煮饭洗菜炒菜，我是继续在摇篮旁边唱着儿歌，唱了一首又一首。

六点多茹的丈夫回来了，茹也做好晚饭，大家一块吃，席间茹的老公问她我是谁，茹说是她的小学同学，她老公说好老的关系！

吃完晚饭后茹邀请我在她家睡一晚，我说没带衣服来，明天又要上班，不能在这里住了，谢绝，吃完晚饭便搭车回布吉。

后来茹跟我说起她老公对我评价：你同学看上去挺温柔的，会唱儿歌，会哄孩子，她是幼儿园老师吗？

我微笑：我当然不是幼儿园老师，我会唱儿歌，是因为我有两个侄女，她们是听儿歌长大的，所以我会唱上百首儿歌！

过了两个多月，茹说想要介绍一位对像给我（上次去她家时她知道我没有男朋友），说那位男子大我两岁，人品不错，月薪五千元。

那时我刚跟子键交往，尚未牵手，算不上是真正的恋爱的关系——我刚刚知道子键的家庭情况，说实在话，对于子键如此贫穷的家境，如此复杂的家庭关系，我若是没有半点想法，那是不可能的事情。

于是我没有跟茹说起子键，茹便给我那个男子的QQ号码。

我与这位男子聊了一回QQ后（内容主要是聊了些对人生的看法），茹便跟我与容说，下个周六，我们几个同学一起聚个会，吃个饭，到时那位相亲男也会在席。

周六那天，子键说舍不得我，不想我去参加同学聚会，望着根本不知情的子键的脸，我思考了很久很久，最终打电话给茹说：我有事不能去参加聚会了。

聪明的茹当然明白我的意思：我在婉拒那个相亲男。

后来因忙着工作，跟茹的交往渐渐淡下来。

但在我与子键结婚前夕，茹却给我打了一个很长的电话，劝我不要和子键结婚。

她说子键是西南某穷省的农村孩子，我是广东某县城的城镇女子，我的条件比子键要好得多，我不要因为年纪大了就急着把自己嫁出去。

她说听同学说子键还比我大四岁，她甚至可以想象我婚姻后的生活。

她希望我为了自己的将来，不要与子键结婚。

我当时听了菇的电话后眼睛潮湿了：我不傻，当然知道茹这么说是为我好!

可是我还是在电话中说我既已经决定嫁给子键，就不想反悔了。

现在茹要来看我了，而我的婚姻已经糟得不能再糟，我真的羞于见茹。

茹与丈夫开车来到岗厦，她丈夫把车停在岗厦村口的大牌坊外，茹步行随我到出租屋。

茹见了我与孩子，谈了一会儿便离开了，她走时留个红包给我。

之后，我与茹几乎断绝来往——不单是茹，我跟容，跟深圳所有的同学都断绝来往，因为我活得如此狼狈，我不想让她们看到我的狼狈相。

我曾经有过好闺蜜，曾经有过好同学，她们都很关心我，可因为这场婚姻，我与她们全都断绝来往了。

我沦为深圳岗厦出租房里最孤独最无助的母亲！

前年，我从同学群里看到茹发在群里的一条信息：当年那位听我唱儿歌的婴儿已经长大了，那年正参加全国小学生机器人比赛，茹在群里希望群里的同学们给她儿子投票！

我望着身边的女儿，我知道：我与茹已是云泥之别。

如今，当我含着眼泪回首往事时，我不得不承认，我嫁错人了，真的嫁错了!

在结婚前，我不是没有机会，我最好的同学茹曾给我介绍对像，我相信凭她对我的了解，凭她后面对我的关怀，她不可能介绍品行不佳能力不行的男人给我，可是，我为了贯彻自己“从一而终”的爱情理念，硬是把这个机会给放弃了。

前些日子，我翻起以前的贴子，发现自己又错过一位男子，心里隐隐作痛。

那时，我刚与子键交往约有半年，子键天天拉着我去网吧，他在玩游戏世界，我则混天涯红袖偶尔上个Q。

对于子键玩游戏，我是很无奈的，可我改变不了他，只好随他！

有一天，我上Q时，无意间点到文学群，映入眼帘的第一个高级文学群便是“海纳百川”。

我申请加入，并写上附词：海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。

群主很快通过我的信息，他跟我说每个刚入群的成员都得在群里发一篇文章，我就在群里发表一篇历史随笔，主人公是清代的一名薄命才女。

群主在文后回复了评语，还主动加我的Q跟我聊天。

后来我在群里发表了一首现代诗，一篇散文《女人如水，男人如鱼》

我与他聊了几次，感觉群主是个很好的人，知识渊博，能在几分钟内写好一首近体诗，为人真诚，做事认真。我曾与他音频，他的普通话相当标准，充满磁性，几可与市播音员媲美——我相信，只要出声，他一定可以迷倒一大票女网友！

我与他有很多相似之处，我们同是广东人，我们同是70后（他比我大二岁），我们同是喜欢文史地理，我们都喜欢那个年代的流行歌曲（我们对文字的记忆力都非常好，都可以做到不看歌词，闭上眼睛将两百多首流行歌曲一字不漏地唱完），甚至我们用的字体颜色都是一样的，以致于我刚到该群时，有位群友问他：清莲是不是你的马甲？

我与他也有更多的不同之处，他性格开朗，广交朋友，我性格内向，郁郁寡欢；他生活优裕，我天天为柴米油盐发愁，很多想法只能在梦里出现。

比如，我喜欢旅游，小时候最爱看的就是游记。幻想自己有一天能够流浪天涯，饱览人间美景，长大后才知这一切都需要钱，没有经济来源，旅游只是幻想。所以我还是跟以前一样，拼命看游记，看攻略，然后跟人大谈祖国大好山河，好多网友都以为我是个背包客，实际上我连大门都少出。

我不知道我几时可以去流浪，我不知道祖国的大好河山哪天向我敞开。我只知道，我现在根本没有能力去流浪，我只是一个在网上幻想的可怜虫。

那晚我一时兴起，在“海纳百川”QQ群里发了很多云南的图片，并附上一段文字：

快乐云南
魅力大理（蝴蝶泉、苍山、洱海）
温柔昆明（石林、大观楼、阿庐古洞）
风情丽江（泸沽湖、梅里雪山）
秀美迪庆（香格里拉）
豪迈楚雄（元谋土林，元谋人）
雄浑红河（红河谷，燕子洞，花渔洞）
咆哮怒江（怒江大峡谷，怒江第一湾）
多情西双版纳（热带雨林，民族风情）
一生不能不去的地方

云南有二十六个少数民族，有阿诗玛的传说，五朵金花的爱情
如果朋友们想去旅游，别忘了来云南呵。

我在群里发完这段文字后，群主突然说：
清莲，我要去云南，你愿意陪我去吗？

后面有好几位群友在起哄：

清莲，快答应群主呀！

你这么喜欢云南，和群主一起去云南旅游哇……

我坐在电脑面前发呆，望着不远处正在“魔兽世界”酣战不已的子键，我知道我的心已经动摇——一位天天玩游戏的男人，我还能跟他在一起吗？

再说，我很想去云南，我真的很想去云南。因为想去，我了解云南的风土人情，历史掌故，云南26个民族的特色，还搜集了大量美丽的图片，一个人常常对着那些风光图片发呆，一看就是半小时。

可是，我能去吗？