我悟行的想当救世主太错了，我的自己修心，修定。

世界上最极致的东西是什么？是心。 它可以最快也可以最慢，可以最大也可以最小，可以最真也可以最假，可以最弱也可以最强，可以最残忍也可以最慈悲。心是每个人最大的秘密，它决定了命运的走向，所以，调心是世上最好的工作。

不忘初心，方得始终。敢于第一个吃螃蟹的人才能吃得到美味大餐。

你信，是对的。

你不信，也是对的。

你信或者不信，结果都是对的。

当各种烦恼来了，你能够像迅猛的闪电击穿烦恼的假象，一下子就把烦恼看透，然后，你的心就像钻石那样，任何烦恼都不能动摇它；当各种快乐来了，你能够像迅猛的闪电击穿快乐，一下子就把快乐的假象看透，然后，你的心就像钻石那样，任何快乐都不能动摇它。

当有一天你自己的本性独立出来，你的心如如不动，上可以与天子比肩，下可以与乞丐同流，再也没有分别心的时候，方能解脱红尘之苦，至此，你的生命将功德圆满。

满足自己，对自己负责。

朋友h，公务员，素以“情商高”著称，说话做事面面俱到，单位里上上下下维护得特别好。

跑腿打杂他没怨言，喝酒圆场他得心应手，跟领导交流他也得体到位没障碍。领导去哪儿都愿意带着他，体验就俩字：顺心。

h家兄弟三个，他最小，也最忙，但他妈有啥事儿都找他，买药修水管交电费，第一个电话准打给他。因为“老大老二办事儿不利索，还爱挑刺儿，就这个小儿子，痛快，没毛病。”

然而老太太并不知道，她的小儿子其实有毛病。

我有次弄了个自查抑郁症的软件，h很感兴趣，自己测了一遍，结果是：轻度抑郁。

他还挺高兴，说才轻度啊，我以为重度了呢。

我很惊讶，觉得他精神状态这么好，别说重度，轻度也不该有啊。

他说，别看我平时挺昂扬的，其实很累，压力很大，常常晚上睡不着，一个人跑在阳台抽掉两包烟。有时候真是感觉力不从心，在硬着头皮死撑啊。

比如陪领导出去吃饭，全场我最小，就得负责活跃气氛，端茶倒酒，自己喝吐三回还得回桌上再替领导挡酒。

比如家人同事托我办事儿，有些事看着简单，其实特别为难，那也得尽心尽力给人家办啊。

我基本一周在家吃饭不超过三次，陪老婆孩子的时间特别少，想想很愧疚自责，但也是真没办法。

02

我后来想，h就是讨好型人格（心理学人格理论其实没有这个词，准确说应该是“讨好型”应对姿态，但意思差不多）。

这种人，特别容易给人留下“情商高”的印象，因为他们敏感细腻，总能捕捉到别人的感受，而又过度在意别人对自己的看法，希望给人留下好印象，所以会拼命去满足别人，有求必应，不愿别人有任何不愉快。

于是跟他相处的人，会觉得很舒服，从而认定他情商高。

只是大家看不到，他在满足你的同时，其实在委屈着自己。他压抑了自己的感受，忽略了自己的内心需求，他并不快乐。

这样的人，算不算情商高？当然不算。

情商的基本定义，其实有两方面，首先是“认知和管理自己的情绪，让自我和谐”，其次才是“认知和应对他人情绪，让人际关系和谐。”

一个人拼命去讨好别人，自己却活在抑郁和疲累里，无论如何不能算是情商高。

比如你跟同事竞争一个升职机会，你看出对方希望你退出，于是为了让他满意，你主动放弃了。这不是情商高，这是傻。

所以我特别反感“情商高就是让别人舒服”这句话。

这观点太狭隘了。如果你这样要求别人，就是无知和自私。若这样要求自己，就是对自我不尊重，不负责任。

真正的情商高，应该是在让自己舒服的同时，也让别人舒服。

03

有次我跟老师一起吃饭，她胃不好，不能喝酒。全桌人都倒上了白酒，众人力劝她也喝点（国人劝酒的热情你懂的），但她拍着自己的胃说：“我是真想跟你们一醉方休，但是这个胃啊，太不听话，来之前我跟它商量了仨小时，人家说不行，你敢喝一口，我就让你吐血。我还必须得听它的，上次我弟弟结婚，我就喝了一杯红酒，回头就真吐了血。”“其实我今天看见你们特高兴，现在已经很亢奋很迷离了，估计喝点白开水也能喝蒙圈。”

大家都笑。然后老师端着白开水跟我们推杯换盏，全场没有一点不愉快。

后来老师跟我说，她跟领导吃饭也是不喝酒的，实在推不过去，就唱个歌讲个段子，总之既不能伤了和气，也坚决不去作践自己的胃。

我觉得这才是真是情商高。

美国心理学大师科胡特提出过一个词：没有敌意的坚决。

简单地理解，就是当我们面对别人的期待，又不能满足他时，就该坚定拒绝，同时，我们要能够体察别人的心理，了解到他这种期待的来源，以及被拒绝后的感受，从而选择用柔和、友好的方式去表达自己的立场。

为人处世，能做到“不含敌意的坚决”，既不委屈自己，又不让对方不适，就算得上高手了。

04

一个人要面面俱到，说着容易，做起来太难。很多时候，别人的期待和自己的意愿是互相冲突的。

比如朋友想跟你借钱，而你并不想借。

如果我们总以“让别人舒服”为原则，可能就要打肿脸充胖子免为其难借了，结果当然就是愉快了别人，难为了自己。

这种“让别人舒服”的行为，跟情商高没一毛钱关系。

真正的高情商处理，应该是下面几种：

要么痛痛快快借，然后调整好自己的心态，让自己心甘情愿愉快接纳，不拧巴不上火不担忧。

要么不借，清楚而柔和地告诉对方你重视跟他的交情，理解他的难处，也非常想助他一臂之力，可是你也背着房贷，卡里存款只有三位数，实在心有余力不足，请他谅解。

要么做一个折中选择，比如对方想借十万，而你衡量之后觉得借两万是自己能承受的，那就好好说明理由后借他两万。

如是，双方都不会太别扭。

对比一下，低情商的做法，就是：

明明借了，却一堆牢骚废话，让对方感受到你的极大不情愿，拿了钱也不痛快，而你自己手里给着钱，心里骂着娘，最后还出钱不讨好，更是不痛快。

或者，你完全没有照顾到对方感受，拒绝得冷冰冰硬邦邦，让人觉得你无情无义，再也不愿跟你有交集，于是你们都失去了一个朋友。

一件事，处理得既造成外伤又带来内伤，这是典型的情商低，我们都知道要尽量避免这种局面。

而大部分人不明白的是，忍着内伤让别人舒服，也是情商低的表现。

因为取悦自己，往往比取悦他人更重要。

所以，千万别信什么“情商高就是让别人舒服”这样的鬼话了。

中国人已经活得够没有自我了，如果再用压抑、委屈自我的方式去讨好别人，去换得“情商高”的赞誉，完全是雪上加霜。

你首先要做的，是充分去认识自己，体察自己的情绪，让自己成为一个大度、平和、顺畅的人，然后再去考虑别人的情绪，用耐心、尊重和技巧，巧妙恰当地处理人际关系。

对别人负责，更对自己负责，让别人舒服，更让自己舒服，这才叫情商高。（文/李月亮）

一个孩子功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格，特别是他们以没有敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子驱力需求的能力。

爱自己，我最亏欠的是自己了。我对不起自己，爱自己。好好爱自己。

没有了信，也没有了望，不抱任何希望，死心吧，死心吧，面对吧，心死，好好爱自己。

人要懂得为善必昌，一个人只要善良一定繁荣昌盛；就算现在还没有昌，必有余殃，说明过去的业障还没消完；殃尽必昌，业障消完了一定会繁荣昌盛的。人不起瞋挂心，常生惭愧心，要觉得一辈子对不起很多人，这样才会生起慈悲心。虽然逆流很苦，但是忍辱精进，能够战胜自己。人最难战胜的就是自己，很多人一辈子苦就苦在想不通，自己不想把自己解放，业越积越多。我们要念念无常，这个世界我们没有带来任何东西，我们也带不走任何东西，为什么还要在人间拼命地追逐那些不属于你的无常的人和事物呢？想开吧。

人要懂得为善必昌，一个人只要善良一定繁荣昌盛；就算现在还没有昌，必有余殃，说明过去的业障还没消完；殃尽必昌，业障消完了一定会繁荣昌盛的。人不起瞋挂心，常生惭愧心，要觉得一辈子对不起很多人，这样才会生起慈悲心。虽然逆流很苦，但是忍辱精进，能够战胜自己。人最难战胜的就是自己，很多人一辈子苦就苦在想不通，自己不想把自己解放，业越积越多。我们要念念无常，这个世界我们没有带来任何东西，我们也带不走任何东西，为什么还要在人间拼命地追逐那些不属于你的无常的人和事物呢？想开吧。

在天地万物，你们能成为人，真是幸运。

小标题：
记得一个小说中，写一个女子在男友的威胁下，去敲诈自己的前情人，那个情人有一个诗人朋友，他过来和她讲数。当时是在海边，这个女子在自己的愿望无法达成时，她退到悬崖边，威胁说，你不要走过来，如果你走近我，我就会跳下去。但这个诗人没有为她所动，而是微笑着走近她，轻松把她从悬崖边拉了回来。
类似的情境，在电影中常出现，而在现实生活中，我也有朋友做到过。他们之所以能做到这一点，是因为他们没有认同对方投射来的敌意，最后化解了对方的敌意。
但通常，我们对这种威胁的反应要么是担心或顺从，要么就是不耐烦，甚至说，你想死是吗？那你去死啊，你为什么还不去死？！这两种做法，都意味着我们被对方的投射严重影响了。
怎样可以做到不被影响呢？怎样可以做到“不含敌意的坚决”呢？
去年11月在香港学催眠时，美国催眠大师斯蒂芬．吉利根教我们做一个小练习：一个人向你打出一拳，你可以当面去感受这一拳打来，你也可以转身站在对方的后边，从这个角度感受他。
两种感受截然不同，第一种情形下，你会感觉到紧张，而且会有恐惧或怒气升起，而第二种情形下，你的身体是放松的，而且会对这个人产生一种理解甚至悲悯。
这是一个很好的做法。解释起来可以说，假若你以为，对方的敌意是针对你的，那么你也会有敌意产生，这很难避免，但假若你试着站在对方的角度上，感其所感想其所想，那么你很容易会理解他，那时就会产生不同的情感。
我一个朋友一次和朋友一起遇到枪匪。他们用枪指着她们的头，但明确告诉他们，他们只要钱。但她的朋友害怕极了，歇斯底里地叫了起来，而她赶紧抱住朋友，堵住她的嘴，安抚她，同时也安抚枪匪说，既然如此，你们把钱财拿去就是了。
她回忆说，不仅她的朋友很紧张，她也明显看到，那些枪匪的身体也在瑟瑟抖动，这种情形下一旦敌意或恐惧被严重唤起，枪匪们会做出什么事来就很难说了，所以她努力去安抚彼此，好让伤害降到最低。
换一个角度，站在对方的角度看问题，这是一个很好的方法，可以有效地化解对方的敌意。
但有些时候，对方会极力坚持自己的做法，已经到达了似乎绝对不能沟通的地步，那该怎么办？
对此，德国家庭治疗大师海灵格的建议是，如果你必须要顺从，那么你可以告诉对方，我不是因为你的压力而顺从你，我是主动选择了顺从你。
海灵格针对的主要是亲子关系。有时，你的父母会过于偏执，他们非要你做什么，假若你不做，他们会让你付出代价，甚至他们会以死相逼，而且这种逼迫似乎是真的。同时，你的境界也不是那么高，你很难对这种敌意不产生敌意。那么，在这种情形下，你可以转化这个游戏，你可以让父母知道，你不是认同了他们的投射才这样做，你是心甘情愿这样做，这是你自己的选择。
科胡特说的是拒绝时你可以没有敌意，而海灵格说的是，假若你似乎不得不顺从，那你也可以没有敌意地去顺从。
他们两人说得都很好，不过，我所知道的最好的说法和处理的实例，是来自明朝哲学家王阳明。

多积德。

有人在刺激我，并像把我的心理愤怒吹大，等候他们的最后刺激。

这个官员主政后，在上级的支持下，第一件事就是整治治安，拿这个村开刀。他调集了几百警察，以及外地的武警到这个村抓人。看着阵势这么强大，这个村几乎没做什么抵抗就被攻破。

并不是犯罪分子们都是懦夫，而是，人是一架由心理能量支撑的机器，只要你击中人的恐惧，再强的人也会垮。

好，在从动物向神走去的这条路上，出现问题了，我们有一个心理结构，会自然地涌现地存在的心态。
平时我们可能感觉不到之种存在的心态，那是因为我们是以“社会人”、“阶层人”的心去体验，但如果剥去“社会”、“阶层”这两张皮，就什么都暴露了。
在这个世界面前，我们算什么呢？什么都不算。因此，存在的心态，孤独、渺小、无力。
在存在的心态上，所有人都差不多，无论他是哪个阶层的人，无论他是小贩、城管、农民工、富翁，还是大大们。
所以我们可以看到，一个人再有权，再有钱，他内心里也是虚弱的。为了看起来强大一些，他必须记住自己的社会身份，记住他拥有了什么，按照“社会人”、“阶层人”的身份来玩他的头脑和心理。如果他被还原成了一个“人”，他在这个世界面前，心理上就和你我没有区别了。对于他们来说，这真的太可怕了。

一个人处于什么样的社会位置，他在这个社会中，必然是在社会利益链上、心理食物链上处于某个特定的位置，他有相应的地位、利益、社会价值排序。他和其它的阶层，有一个特定的关系。那么，发生了什么？就是他在头脑上、心理上会产生这样一个后果：他和外部世界（其它阶层）有一个关系的定位。这样，他在和外部世界地行头脑上和心理上的联系时，就具有了某种固定的模式，从而形成了一种阶层性格。面对外部世界，他也会很自然地具有属于这个阶层的心态。

都不容易，混口饭吃，我还太天真了，不现实啊，还是现实些，理想主义不现实，现实与理想的结合，面对现实。

冲破自艾自岭，比我苦的人太多了。混口饭吃就行。

我走火入魔了，还是要把心方平，做个普通人，我太自恋了，是巨婴，放下那个痴心妄想吧，咱就一普通人。混口饭吃有个老婆，就好了，而我还想争霸天下，真是痴人说梦，我错了，我这个的种子就种错人了，我就一平民，有饭，有美女，就好，希望老天爷把我的这颗执念化掉，过好自己，我就是平凡的人，比我苦比我牛比我幸福的在这个地球上多的多，但我也不能妄自菲薄，也不能妄自尊大，所以，做个平常人吧，求求佛祖和众大仙了。

我错了，我的心长错了，老天爷，我就是一个普通老白姓，干嘛让我有这个雄心壮志那？我只想过好我的生活，有个家，没事钓鱼去，过的有吃有喝，有食有色，有一个美女就行了，偶尔来个艳遇就行了，求求老天爷，把我的心化解了吧，我当救世主是一个空想，根本不现实，更是痴心妄想症，走火入魔了，我只想过好自己，过的平平安安，求求老天爷了，过个正常的人的生活，我的心根本就是堂吉诃德式的笑话，真是不现实的痴心妄想，我要有一半的心力用在自己的生活，我也过的自由潇洒了，我估计现在就有女朋友，也许正和我老婆一起在看孩子，有自己的生活，我错了，我真的错了，我的前半生的30岁就是个唐吉可德的笑话，浪费了我太多的心力与时间，在这破心上，我真的是错了，我痴心妄想症，幻想症，搞得我现在连工作就没有，吃饭都是问题。我的假大空，害了自己，我是巨婴国里的巨婴儿，请化我的心吧，放下吧放下吧，我真是愚蠢。