这之后都没有甚么特别的经历和事情，偶尔帮朋友看看一些简单的风水，我虽然不太懂，但是去到陌生地方感觉比较强。

有次去香港老严请我去他家吃饭，进门看见很大的黄财神的唐卡，就上了3柱香，后来看了他一下他家的房子，说了一些我的意见。回深圳后老严给我来电话，说做梦梦见我，梦见我帮他们家看风水很疲惫，然后吃了3盘东西，后来一看我吃的是香。他说想起我在他家进门就上了3柱香，问我是不是有甚么讲究。我开玩笑说是啊，他太小气了，怎么都应该给我吃3盒燕窝啊。
说起来，没有他我不会认识阿旺，但是关于我和阿旺后面所有的交集，我没有告诉过任何一个认识他的朋友，老严曾经问我有没有跟阿旺活佛联系，我都说没有，知道自己撒了谎，但是没办法。

屈指算来我们差不多一年没见了，偶尔会收到他的信息，都是逢年过节的问候，还有就是我生病的时候他的信息，让我注意身体。我一直都没有回过，有时候实在控制不住，就自己发到自己的另一个手机里，或者在佛堂对着观音说话。但是我们都知道，对方一直都在。

去年的4月我接到了他的电话，看到是他的号码，犹豫了一下，还是接了，两个人都没有说话，听着电话里的电流声，半响我“喂”了一声。“傻瓜，你还好吗？”他问。
“好，你呢。”
“ 我也很好，明天到深圳讲经，你在吗？”他说。
“在。”我说。
“那到时候再联系。”
“好。”

没有任何多余的语言，就像老朋友约见一样。我的心有些慌乱。

见到他是第二天的下午，在潮泰牛肉店的一个包房里，我去的时候有差不多5－6个人在，他坐在沙发上，有服务生在拖地。看到我他微微笑了一下，示意我坐到他身边去，我点了一下头，跟众人打了个招呼坐到他的旁边，中间大约一米的距离。

刚喝了一口茶，发现屋子里的人全部跪在沙发前面了，朝他磕头，我马上站起来闪到一边，怪不得进门的时候服务生拖地，当时还在想，怎么客人都来了还在做卫生。原来是这样。看着他脸上慈爱的笑容，给别人摸顶，我突然觉得自己好像已经老去，所有的过往似乎过了千百年，只剩深刻的烙印刻在我的心里。

吃饭的时候他的弟子叫了2个锅，很多菜，一个锅摆他面前，一个摆我们面前，他坐在我的身边，他们把很多菜倒进他那个锅里，我们这个锅只有一点点菜，当时心想这么少怎么吃啊，就想伸手去他锅里夹菜。他在桌子底下踢了一下我的脚，我看见众人都看着我，马上把筷子转了个方向伸到自己这边的锅里。后来看他们的行为才知道，他们是等活佛吃过了，才把锅里所有的菜拨出来分到众人碗里。

有人给他上了一碗牛肉清汤，我把碗递过说“给我一点”，众人又是奇怪的看着我，我尴尬的解释说“我想喝活佛喝过的汤，你们不会介意吧”，有个男的，貌似主人，忙说“不介意，不介意，我们也希望能喝到”。后来他喝了一口汤就把剩下的都分给我们了。我低着头一边喝汤一边想着，又做错事了。

吃完饭一行人去市场买龟去放生，那个男的弟子坚持请活佛坐在他的奔驰上，我只能开车在后面跟着，看着他伟岸的背影，心里有着说不出来的滋味。

从中午见到他一直到下午，他的弟子都对他非常尊重，我们两个没有交谈过，偶尔眼神碰撞一下。后来他们要去经堂，还有很多弟子等着他过去讲经，我找了个借口告辞了。不是不想去，但是我不知道如何解释我的身份，弟子不像弟子，朋友不像朋友，再说讲经这种场合，我作为女性的朋友身份去也不合适，不想让他的弟子觉察到甚么，也不想损害他的威严。我离开了，我想他会明白我。

唉，已经有无数的信息让我不要写下去了，我也不知道该不该继续。

先把在深圳的这一段写完吧，后面的看看情况再写。
请不要再猜测他的身份，谢谢。

晚上他来了个电话，说刚刚回到酒店，问我明天有没有空带他去一下电子市场，他想去看看买点东西，我答应了。
挂了电话心里很难平静，不知道到底跟他单独见面是错还是对，也不知道现在应该以甚么身份见他。他是大智慧的人，有些东西可以放下，可以控制，可我从来就是随心所欲的不羁的人，我又能否控制住自己的情绪，也许真的像网上很多人说的那样，我是他的绊脚石，我阻碍了他的清修，我是他的情劫，我自作孽不可活。

一个人开车去了葵冲的海边，没有人看门，我翻过铁门走到上次我们坐过的石头上，脱了鞋子。夜晚的海风很凉，海水拍打着岸边，听着海涛的声音，仿佛又看到那个下午，我们对着太阳站着对视的那个下午。眼泪不禁默默的流出来，我其实不喜欢哭，但是却又总控制不住自己，以前魔性发作的时候我像一个成熟的狂人，可是正常的时候我又像个小孩，爱恶作剧，爱开玩笑，爱撒娇，爱耍小性子。

我在想，如果我还是莲心，我一定奋不顾身的去爱他，以前我们那么冒天下之大不帏也要在一起，还有甚么困难可以阻隔我们。身份？他不曾在意，我也不曾在意。其他的情感，他不曾有过，而我纵然有，可是比起我们这9世的缘又何其的渺小。可是问题是，这一世，我是小米，他是活佛。在遇到他之前我纵然有一些前世记忆的片段，但也是不完整的，所以我按照世人的路走了20多年，我有了自己的生活，也有了自己奋斗的目标。而他，在知道我的前世是莲心以前，一直循规蹈矩的修行，不曾犯过任何的贪嗔痴。可我们在相遇以后，一切都改变了，也许这场相遇原本就是一个错误，而我却还放纵着自己，一味的由着自己的性子去追求。正如前面有网友写到的那样，我总是说我要见他，我要怎样怎样，而从没有替他想过，对于他这种身份特殊的人，他能怎样？而我明知道，见到我，任何拒绝的话他都说不出来。

唉，也许真是孽缘，而无论前世也好，今生也好，所有的缘起在我，我终究是亏欠他的。

早上出门去见他的时候，我告诉自已要开心，要让他知道我过得很好，无论这是否是我们最后一次相见。特意换了一件红色T恤，下面穿了一条墨绿的迷彩裤。他从酒店出来的时候，我吓了一跳，神那，这个老先生居然也穿着一件红色T恤，一条军绿色的休闲裤。疯了，简直是都疯了。他上车的时候看到我也是一愣，然后就笑了。

赛格市场永远是人满为患，停车就停的我上火，他看着我像个无头苍蝇一样一边找车位一边骂人，就摇头微微笑，我心想笑个屁，要不是你要来，这鬼地方老娘3年都不会来一次，本来就不喜欢人多的地方，这里可好，恨不得全深圳的人都集中在一起。交通最堵塞的地方－－－华强北，永远找不到车位的地方－－－赛格。

陪他楼上楼下的转来转去，很多人盯着他看，我也顺带着被人瞟了几眼，帅哥嘛，多人看正常，早知道也有人看我，应该打扮一下再出来的，真是的。人群中，我们的胳膊偶尔碰撞，我能够闻到他身上散发的干净的檀香味，这样的味道让我舒服，让我想起佛堂，想起他屋里昏暗的酥油灯。有人挤过来的时候他会带一下我的肩膀，把我让到旁边，不让人碰到我，很多柜台里的女人对我投来艳羡的目光。我心里真的非常开心，烦躁的情绪也没了，在这喧闹的集市里享受着他对我的照顾。

终于满载而归了，到地下停车场的时候，我说：“大哥，好歹请司机吃个饭吧，跑黑的不容易，这停车就更不容易了。”
“甚么是黑的？”他居然问我。
“你从哪里来的？黑的就是没有牌的的士，老怕被人查。我这车上车起步50，你请吃200的饭吧，抵车费。”我没好气的说。
“还真是黑，好，你想吃甚么？”他说。
“唉，还是吃川菜吧，大叔。”我说。
“我一会儿是大哥，一会儿是大叔，我到底是甚么啊。”他问。
“人家韩国人都管长得难看的男人叫大叔，我觉得你好看的时候就叫你大哥，觉得你难看的时候就叫你大叔咯。”我一本正经的解释。
“哦，这样子啊。以前没有听过说。”他说，当然是没有听说过，听过才神奇呢。

下午带他去了我一个女朋友家，就是介绍老神仙给我认识的那个，她爸爸去世了，我想让他去给老爷子念念经。老爷子在生的时候和我关系非常好，经常煲了汤叫我去喝，做了好菜也叫我一起吃。吃完会陪他玩会儿麻将，他和我外公一样也爱偷牌，然后我们就吵架，还划拳输了的洗碗。前年肺癌晚期过世了，想着挺不是滋味的。

到她家的时候她姐姐妈妈都在家，我只说我带了朋友过来吃饭，让准备晚饭，是个活佛，没说其他。大姐的儿子小管子见到我特别高兴：“老佛爷来了，老佛爷来了。”这小子小的时候经常在我家玩，我老爱揪他肥脸上的肉肉，他每次都眼睛一闭脖子一昂，英勇就义一样的让我揪，还说我是老佛爷，不讲理，有时候在地上给我擦地板就说“老佛爷赏赐小的一顿麦当劳吧"，现在都这么大了。

我把买的礼物搁在门口，蹲下给他拿了一双鞋，放在他脚下，然后顺手帮他解鞋带。他把手按在我肩膀上，摇了摇头，然后自己蹲下，那一刻，我看到了他的手上留着我上次咬的痕迹，都一年了，还没有消，半圆的，突然觉得一阵心痛，猛地站起来靠到墙壁上。

“老佛爷，你没事吧。”小管子走过来问我，女朋友也跟着走过来，我看到了他关切的眼光。
“没事，老佛爷老了，蹲久了站起来眼睛发黑了，”我对着小管子说，“小管子啊－－－－”
“奴才在－－－”小管子昂着脖子捏着腔应着。
“伺候老佛爷去洗手间。”我把手搭在小管子伸出的手上。
“喳。老佛爷，您错了，不叫去洗手间，叫出恭。”小管子说。
“大胆，老佛爷的话还有错的，你感情是皮痒吧。”我又开始在 小管子的肥脸上捏起来。
小管子忙着闪躲，“奴才该死，奴才错了，老佛爷饶命。”

阿旺换好鞋在门口看着我和小管子疯，也很开心的笑着。阿姨从厨房走出来对阿旺说：“活佛，您到沙发上坐吧，他们两个疯惯了，您别理他们。”阿旺笑着进了屋。

他在老爷子的遗像前诵了经，然后和阿姨喝茶，给阿姨讲解阿姨念经中间的疑问。我和女朋友坐在饭厅摘菜，一边看着他们。每当他诵经的时候我都能感觉他身上的安详和肃穆，觉得有一层光环笼罩着他，让我仰慕。女朋友对我说：“天哪，活佛太帅了，你哪认识的。姐们，你这跟活佛情侣衫啊，不会－－－－”
“呸呸，乌鸦嘴，这个叫撞衫，有没有文化，不许评价活佛。”我瞪了她一眼。
“瞧你急得，傻样。”她话音刚落，就听见小管子的声音客厅里响起。

“活佛叔叔，甚么是活佛啊，你是我老佛爷阿姨的男朋友吗？你比我老佛爷阿姨好看多了。”
我们顿时都傻眼了，这傻小子。阿姨急坏了，赶紧拉着小管子：“不许胡说，活佛，对不起，小孩不懂事，乱讲话。”
阿旺拉过小管子，摸了一下他的头，跟他说：“活佛是别人对叔叔的一个称呼而已，叔叔是修行的人，不是你阿姨的男朋友，是好朋友。”

我算是舒了一口气，这小管子，回头非要找个臭袜子塞到他嘴里，“小管子，给老佛爷滚过来。”我叫道。
他屁颠颠的跑过了，我塞了一条菜在他嘴里：“赏你的，再乱说话，就赏个臭袜子给你。”他拿出菜自言自语的说这个烂了能吃吗。

吃饭的时候阿姨特意分了大小碗，小碗装的就是给阿旺的，阿旺也不挑食，吃饭也不说话，就是低头吃，我给他夹甚么他就吃甚么。后来我的半碗饭吃不完放在桌子上，他也拿过去吃了。女朋友还有大姐和阿姨目瞪口呆，我连忙解释说：“他们不喜欢浪费。”
走的时候他送了一副唐卡给阿姨，还给了阿姨几颗甘露丸，阿姨非常高兴，说将来有机会一定让小米带着亲自去西藏拜见活佛。

吃完饭我们找了一个茶馆的包房坐着喝茶，竟然是相对无言。他从包里掏出一个木头盒子放在桌子上，是檀木的，散发着若隐若现的香味，四周都雕刻着莲花。
“我的。”我脱口而出，一把拿过盒子。
“是你的，傻瓜，没人跟你抢，急甚么。”他笑着说。

我打开盒子，里面是一小包一小包的甘露丸，满满一盒，这该有多少啊，还有十多条金刚结，一串戴在手上的佛珠。
“都是给我的 ？”我问。
“你说呢，你不是说盒子是你的吗。”他还是微笑。
“神那，这该值多少钱那，我以后跟你混吧。”我贪婪的说。
“你脑袋里一天到晚到底想甚么呢？我让你读的金刚经，心经，大悲咒，都读了吗？”
“嗯－－－－”我含糊了一声。
“读了没有？”他问。
“有时候差不多就是偶尔有空的时候看了一下下，但是很多字不认识。”我小声的说。

他瞪了我一眼，“那你回来这一年都在干些甚么，怎么脑袋还是那么不开窍，怎么会不认识字，分明就是偷懒。”
“大叔，我读，我读，我保证读，我可是每天都听佛经的啊，天天听，一回家就放。”我还狡辩。
“那你也要好好的读，要读的背诵 ，感受佛经里写的意境，自己去体会，否则没有用。”他说。

我坐着一声不吭，他叹了一口气，“傻瓜，听话，好好读经文，你本来就是佛祖坐下修行的弟子，只是你心窍没开，你多读一段时间，就会像以前找到莲心的记忆一样，找到你前世修行的记忆，你会渐渐就得心应手了，答应我，好吗？”他伸手拍拍我放在盒子上的手。
我轻轻的伸出手，想去触碰他手上的疤痕，却停在半空无法落下，许久，才轻轻的碰了一下，用指尖。
“疼吗？”我问。
他没有回答，只是指了一下胸口。
屋子顿时又陷入沉默。

清明回老家祭祖,回来后继续更新.
谢谢.

其实我也一直在困惑到底要不要继续写下去,临上飞机之前还是跟他通了个电话.告诉他我写了这个文章,但是为了不给他带来麻烦,隐去了人物的身份地点还有一些时间,他说没关系,你想写就写.他也会抽空来看.
所以再次谢谢大家的支持.

不好意思，还没有回深圳，这几天上网不是很方便，明晚回去后更新，谢谢。

飞机晚点，电脑快没电了，尽量写吧，谢谢。

他走后的很长一段时间我陷入一种状态，矛盾，压抑，有时候又豁然开朗。生活还和以往一样，工作，和朋友玩耍，晚上打坐冥想，身体倒是越来越好。

夏天的时候我去了老严总公司所在地，也是我小时候生活了十几年的地方，他香港的公司我倒是经常去，总公司却是一次都没来过。老严很热情的邀请我过去坐一坐，说是从云南带了几块老普洱茶饼，让我去品尝一下。他的办公室非常大，一看就是做过风水的，藏风聚气，为了不显得屋大欺主，特意放了很多植物和一块很大的屏风，看起来不像是一个老总的办公室，倒像是某个朋友家的会客间，让人很舒适。
“小神婆啊，难得来指导工作啊，喝喝我这上好的茶，看味道怎样，喜欢你就带一饼回去。”
“不喜欢，一阵泥巴味，我比较土，你还是给我喝可乐更好。”我傻呵呵的笑着说。
“那你不要，我可就给阿旺活佛了啊，对了，没告诉你，阿旺活佛下午到，有个美国回来的居士捐了一座庙，请阿旺活佛过来念经。”老严说。

不好意思，之前电脑没电了。飞机晚点，刚回到家。
很累，不过说过了要更新的，冲个凉就回来。
谢谢。

“哦，这么巧啊。”我心虚的想喝可乐，却拿错了普洱茶的杯子，烫了手。
“是啊，下午2点多就到了，我安排了司机去接。小神婆啊，阿旺活佛现在非常不错，在他们那里建了医院，宾馆，寺庙里僧人画的唐卡也销到外面去了，还有他们藏民的冬虫夏草，木雕，听说在香港都销的不错。”
“哦，是吗，那很好啊。”
“嗯，下面我们准备组织一次捐赠活动，这次活佛过来就是谈这个事情，如果顺利应该下个月就会去藏区，你也一起去吧。”
“到时候再说吧。”

中午和老严一起吃了饭，借口下午要见供应商，提前离开了，老严很是惋惜：“活佛下午就来了，你见一下再走嘛，难得在这里聚会。”
“是啊，我也想见啊，但是工作嘛，没办法，我是来出公差的，又不是度假，以后有的是机会，你说呢。”我委婉的拒绝。
“你不是有活佛电话吗，你们没有联系过吗？”老严问我。
“偶尔问候一下。”我再次感到心虚。

是啊，这段时间我们不再联系，除了有一次他发邮件给我，里面附件是他念的经文，我曾经要求他用手机录下来发给我，他没有食言。除此便再也没有联系，没有电话，没有信息，我甚至不再看他的照片，因为我知道，沙扎也好，阿旺也好，他的样子，他的眼神，他托起我腰的那个场景，已经深深的刻在我的记忆中，终我一生也不会忘记。

老严一直送我到楼下，我沿着他们门口的小路走到尽头，又折回来走进了大厦对面的一个咖啡馆，坐到2楼靠窗的位置，叫了一杯咖啡。不知道等了多久，也不知道续了几杯咖啡，终于见到了老严的车，在大厦门口停下，先下来2个喇嘛，然后阿旺也下来了，径直朝大厦内走去，留在我视线里的是他衣衫尾角的一抹的褚红。我没有看到他的脸。

依然呆呆的坐在窗边，我不知道我在等待甚么，我也不知道我在期盼甚么，只是眼底挥之不去的褚红，让视线里的一切都变了颜色。从来喝咖啡都是当甜品，第一次在咖啡中喝到了苦涩。

根本不记得是如何打到车回的酒店，给同事去了个电话，让她先去供应商工厂看看，我一个人呆在酒店房间发呆，习惯的摸着手腕上的佛珠。老严会不会告诉阿旺我也在这里呢？阿旺会有甚么反应呢？他会给我电话吗？他会来见我吗？脑海里一直想着这些，乱的要命。老严说的那个寺庙我知道，在离城区40公里的地方，我要不要去见他呢？

在房间里走来走去，拖鞋都恨不得拖烂了，我一把拉出花瓶里的几枝康乃馨，揪花瓣“去，不去，去，不去－－－－－”我发誓20多年来没有做过这么无聊的事情，但是这一天，我六神无主的做了，最后一个花瓣是“去”。

我看着一桌子的花瓣，根本不相信最后一片是去，内心依然矛盾，然后我拿起桌子上一个橙子剥开，第一片“去”，第二片“不去”，－－－直到最后一片“不去”。

唉，就是这样的无奈啊。

下楼打了一部车，告诉司机往城外开，坐在车中脑海里一片空白。只是眼前依然是昨天那一抹的褚红，就是如此的挥之不去，如此的让我记挂，如此的让我控制不住自己的脚步。

快到城外的时候，我跟司机说：“掉头吧，往军区去。”司机很纳闷，却依然掉了头，我摊在座椅上，全身无力。没有通行证，已经不能进去了，我让司机把车停在路边，就这样眺望着军区的大门，思绪回到从前。
我的出生，我在部队儿时生活的顽劣，青少年时期的暴魇，成年后遇到的种种事情，跟纷纷的相识，跟阿旺的相遇，直到今天。每一件都是因果的循环啊，如果不是我的特殊出生，如果不是我和爸爸的暴力相加，我们今天可能还在部队生活，而不是像现在这样远眺大门；如果不是那些灵异的事情我不可能认识纷纷，不可能认识阿旺，也不可能想起前世的种种；如果不是因为前世的纠缠，我跟阿旺今生也不可能有这么一段情，也不至于现在让我们陷入这样两难的境地。唉，这一切的一切啊！可是无论爸爸也好，纷纷也好，阿旺也好，其实又何尝不都是在为了我，终究都是希望我好啊。我还如何能迈开自己放纵的脚步？

车子开到森林公园里的一个寺庙，说寺庙其实不恰当，更应该叫做庵，里面收养了很多被遗弃的小女孩，我和她们一起听了一堂经，一起吃了饭，把身上带的现金全部捐给了她们，临走的时候主持出来送我，送给我几本小孩子自己手抄的经书，我又想起家中阿旺手抄的经书，眼泪滴落。

晚上为了避免自己胡思乱想，关了手机，带着同事出去活动了一下，灌了一堆酒，能让自己麻木的睡到天亮。第二天去了工厂，处理完工作没有回市区，直接让供应商送我们去了机场。
飞机起飞的时候我看着下面慢慢变小的城市，企图能够找到庙宇的地方，可是徒劳，心里默默的说，别了阿旺。
回到深圳，手机上有一条留言，他的，“勿念，保重。”

回去以后，我做了一些事情，一些改变我人生计划的事情。可能是我在军区门口发呆的时候想明白的吧。
我不知道人的一生到底应该怎样过，深圳其他的女人都是怎样生活的，我一直在忙忙碌碌不曾停息，赚钱其实是生活的一个手段，目的是用这个让自己得到满足和幸福，可是长久的忙碌让我失去了生活的方向，把赚钱当成了生活的目的，很多时候我甚至认为只有这样才能带给我充实和安全感。大部分的女子可能以找到一个相依为命的男人，过着两个人的生活当成一种安全感，可是我从来就没有过这样的想法。我这近30年，见过无数的男人，也被很多人追过，当中也不乏各种条件都非常优秀的人，可就算我可以住大别墅，可以有人服侍，我也不曾有过一点的安全感。最终我错误的以为自己赚到钱，自己有合理的生存的手段，看着资产的日益丰厚，是让我得到安全感的保障。可是我错了，我依然会痛苦，依然害怕失去，依然在夜深人静或者打雷下雨的时候感到一种荒凉。特别是外公去世对我的打击，我最终才明白，就算我买了大别墅给他，天天请人陪他打自动麻将，他也不见得就会快乐多少，他要的，只是我们能多和他在一起，他要得，只是能够在深圳的一个礼拜，多见我几次。可是我当时却根本不明白。
这就是人生啊，永远只有在失去以后才明白。
我爱过一些个男人，也被别人爱过，伤过别人，也被别人伤过，可是直到遇到阿旺，我才明白，原来我们那些为鸡毛蒜皮的小事争吵最终分手，是多么的无聊和渺小，我最终才明白，真正的爱情是不分身份等级地位，不会用世俗的眼光去衡量所谓门当户对或者高攀的条件的。我最终也才明白，甚么是真正的痛苦，它并不是，我在你面前而你不知道我爱你，而是我们相爱着，却永远无法相对。

谢谢支持，我也希望我的文字能够让有缘的朋友得到生活的启迪，珍惜爱情，珍惜生命，珍惜所有的缘分。

等下更新。