哭！为什么哭呢？昨晚做了哪些梦呢？
哭的主要原因是，我认为我跟他不可能现实中相识并结婚的。
他见我如此想，就悲伤。我说:“我都不哭，你哭什么？”他还是抑制不住哭泣。
我说，虽然不能结为夫妻，我还是愿意跟他好的。我说，我还是要谢谢他的。谢谢他使我正常。要是我不正常，如何能在社会上混？如何自力更生？
我的安慰无力，我的示好无力，他还是难过，折腾得我很不舒服，非要我想着他会来的。
我说，路途遥远，天差地别，难以聚首。我思来想去，是不可能的。
他见我不想着他会来，就折腾我。我说:“你真会来，就给我打个电话呗。我电话，你是知道的。”
我都这个年纪了，再过几年就退休了。昨晚梦到工作上的事。领导考核不公，很郁闷，我又能力不足，无力改变，就想着被辞退。被辞退，可能能领失业金。我主动辞职，那是领不了的。他自然是不喜欢我这个想法的。他喜欢我上进吧。
其实我从来不是上进的人。虽然读书时，高中同学、大学同学都有说过，我像勤劳的蜜蜂，但我自己觉得我从来不上进，现在更懈怠了。

多么幸福的感觉！为什么他就不来呢？
他老跟我说:“男人跟女人不同。”女人可以无理取闹，是不？
他对我百依百顺、呵护备至，我这心里很受用。

有些烦躁，心跳加速，有些暴躁，不知道为什么。
我从来不喜欢看书学习，也常常感叹，要是喜欢看书学习就好了。比如此时，要是喜欢看书，就可以安静下来。

“起床了，丫头。”
“嗯。”
他确实对我挺好的，除了不来。
我为什么总纠结不好的，而不是就好的展开想象、回味呢？

“跟老公说:`你爱老公。`”
“老公，我爱你。”
“真乖。”



本姑娘我是很幸福的，没有谁强迫我。

听到某某（曾经本市的市委书记）要来，我回了声“呸！”
想想不对，我很温柔地问:“真的吗？”
不怪他不喜欢我，不怪他不来，我也觉得自己挺粗鲁的。

经历风云，方能成长。
说真的，我挺封闭的。正因为封闭，遇事，就胡思乱想，停不下来。
现在脑子有些疼。为啥？就因为在同事间表达了我的观点，清楚地说了几句话。我脑子就开始发热了。
其实，我心里明白，没人把我的意见听进去，没人认为我说得好。
回到虚无，他真的对我太好了。他倾听我的心声，他用心体会我的心境。

一想起工作上的不公平，我就没有积极性。我也反映过，领导给出的解释是命不同，运气不同。我也想，我这个岗位，不只我一人，其他几位好像没什么意见，我何必如此计较？但是我这心里不舒服，就是计较。我也想，要说对我多大不公，相比于有些岗位，我这个岗位，对于没多大写作能力的我，混得下去，待遇目前尚可。我对自己说，要安安心心地做好本职工作。但是心有不舒，我是斜坡上的球，要滚下去了。

非常喜欢这种老神在在的感觉，心情太愉悦了。如果没了工作，也无妨，攒钱不就为了这个嘛。我喜欢给自己一个稳定。虽然这么说，但其实这份淡定，是他们磨砺我的结果。我觉得这更是我淡定的原因。

他不理我，我睡都睡不好。我要不理他了。我不理他，他就会理我，对我好。可是我想理他，却得不到他回应，头疼、累。
我不想理他了。洗脸的时候，想着要把这感觉写写，突然想明白，我找他，他不理我，我觉得累、睡不着的原因了。这可不是我娇气。打个比方，我向你微笑打招呼，你理都不理，这心情自然不好了。

不过，他找我时，我也会不理他的。
刚才说，他不理我，我头疼的原因。也许他觉得我说得有理，他理我了。
他找我，我却不理他了。我想理他，却很累。我要玩自己的事去了，又觉得把他晾一边，不好。将心比心，换位思考，他会不会不开心？
理他，说啥呢？相处不容易。我打算，我找他，得不到回应，自己玩去，不动不要他的念头。

我只不过想有个还可以的丈夫、有孩子、有家，安安稳稳、平平淡淡一身。
我有些讨厌自己读了书，上了大学，本事没有，心却高了。要是没读书，农村的小伙子多的是，怎么都是容易嫁出去的。
现在这个年纪，是不可能的了。我的心气还是很高的，那剩就剩吧，单身就单身吧。
今天看了一本浓情蜜意的小说，从清晨看到现在。我是讨厌自己这样的，可是我就是看得津津有味，眼都看花了。摸摸自己的脸，粗糙了许多，看看自己的手，老了许多，所以这样的行为是伤身体的。连赚钱都没兴致去做。
看了一半还没有，实在不能再看了，就把结尾看了。
脑子一闲下来，就胡思乱想，感慨万分。
看看别人有爱、相亲相爱。我算什么呢？他口口声声说不喜欢我。
恍恍惚惚，我这不一般的虚无经历，分不清是我臆想还是什么。
看看别人都厉害，而我平凡得不能再平凡。
我也不想高攀，硬条件就是要大学生，其实不是大学生也可以的，曾经以为那个人凭自己能力买了房，虽然不是大学生，我心里也起了愿意的念头，只是后来人家无意，我也不感兴趣了。
眼泪咋在眼眶里打转，我不是一个会哭的人，自是不哭。分不清是我的眼泪还是他的眼泪，只是有一份他心疼而落泪的感觉。
也许只是没有生活追求而已，人生很无趣。
虽然恍惚，但是感觉是那么真实。心里又起了不再理这事、理他的念头，但是念头都没成型，就搁置了。
思来想去，不管是臆想还是真有什么，我还是跟他好吧。虽然我很弱，可我现在一点不在他面前自卑。就算我是要饭的，他是皇帝，我都不觉得矮了。
我的念头是跟他好，我感觉他的开心欣慰。既是如此，有何必口口声声说“讨厌我？”不懂！
他是带给我甜蜜感觉的人，他是让我觉得人生非常美妙的人。虽然他是虚无，可是感觉真实。
其实能编织美梦，为什么要从梦中醒来？不都说人生不过一场梦吗？
其实我心里有了一块柔软，随意不理他的念头搁置了。但也许他一句“不喜欢我”就会让我想离了他。不过，他不喜欢我不理他这个念头。我对骂着回去:“我也不喜欢你。”并不是真的不理，他倒挺开心的。不过我基本不会这样做。
反正也就这样了。有他陪着挺好的。有温暖的依靠，这感觉很好。为什么要拒他于千里之外？虽然我弱爆了，可是有什么关系呢？
至于他爱不爱我，应该是不爱吧。我说过了，他们是找菩萨，而菩萨可能在我这吧。我也曾跟他们说过，既然爱的是菩萨，那就等菩萨出现了，再来才好。他们既然不喜欢我，何必叨唠，让彼此难过？
他们心里第一位是正事，有没有爱情，我不知道，感觉没有的成分多一些。我算什么呢？我也不知道。当然我心里也认为正事第一位，若真，下来当然不是谈情说爱。
至于我有甜蜜的感觉、人生有意思的感觉，那是爱情的甜蜜。我一老女人，没有谈过恋爱，菜鸟都谈不上，他们久经情场，略试试手，我就心满意足了。
我的人生境况就这样了。现实中嫁人是不可能的了，我心气高。他们会不会离开，他会不会在现实中出现并娶我，我是不知道的，不在我掌控之中。他们若走了，我也找不到他们。他们要在，我也没有强大的意志足以不理他们。在就在吧，目前感觉还不错。
其实我缺的还是自己的缺陷。看着屋里乱糟糟的，我的心里糟透了，可是我就是一天拖一天，不打扫。总是忙乎着赚钱。今天看小说着迷。种种行为，我讨厌死自己了。也许我不应该讨厌自己。想做什么，就去做。讨厌自己，只会更糟。
这情怀多多少少是有些疏离他的，所以挺不好意思依偎着他的，那样做，有些别扭，有些厚脸皮，但终究会靠过去的，除非我再也感觉不到他了。
也就这样了，一晃有一年了。

夜深了，连个说话的都没有。

我要会生活，才是我的问题。

他说:“我不喜欢你，怎么办？”
……
我不知道怎么回复。
我说:“既然不喜欢，那就不纠缠了。”
我说:“你自己看着办吧。”
……

我说:“别人都是因为喜欢、相爱才纠缠的。”

我说:“我老了，连好身材也没有了。现在怎么看，都是个大妈的体型。”

我没有一点吸引他的。

他说，他明年来娶我，问我信不信？
……
我不知道怎么回答。
他已经说过很多年了，说过很多次了。明年复明年，明年还是明年。
我说信吧，是那么的苍白无力。我说不信吧，他又是那么的难过，折腾的我也难过。
其实，他来不来，我无所谓了。
我说谢谢他，谢谢他的陪伴。
我昨晚说了好多次谢谢他，发自内心的，真的挺谢谢他的。

他口口声声说不喜欢我，为什么我开心，感觉他也裂开了嘴，笑得灿烂？

其实我没什么，只是会时不时不开心。

我不知道怎么跟他相处。
感觉有个人看着，能自在吗？

突然想起他昨晚说的一句话:他等得头发都白了。当时没啥想法，现在想起，却非常开心。
这是不是回应我说的“我老了”？他其实心里是装着我的。
不管是不是呢？反正我很开心，能感觉心里那股舒心愉悦。