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原生家庭是一个人的命运。我妈大概有抑郁症，总之不是正常人的心态，倒霉的是我从上幼儿园就是她带着，吃不好穿不好极度营养不良受尽精神折磨。
我爸工作稳定，为人老实本分，是那种老黄牛老好人，没什么主见，至少家庭上是如此。
这样一来我的童年青年就很可悲了，笼罩在抑郁症的阴影下，我妈不工作不做饭不做家务不管成绩，生活唯一作用除了消费就是抱怨和洗脑，一定要家人承认她是最伟大最本事的，一定要家人事无巨细捧着哄着她，把自己说得非常惨，在一个人面前说别的人，比如在我爸面前抱怨我，在我面前把我爸我外婆讲成一坨屎，造成她悲剧的恶贯满盈的败类，是她顾全大局忍辱负重。她成功了，我恨我爸，我爸恨我，一家子都致力于对她好，但精神病是无底洞。
我高中抑郁严重的时候离家出走，自残，用牙齿把手臂咬得一块一块青紫冒血。大学离开家后发奋图强减肥锻炼学习上进，竟然活出了人样，毕业回家住在一起被她每天几个小时的不断抱怨洗脑，又陷入了原先的境地，加上工作不顺婚事不遂，抑郁严重时有次用脚踹倒我爸，有次推倒我七十多岁的外婆。
前面说过我爸是个好人，不管关系如何恨不恨我他负责任，出钱出力方面对我这个独生女没说的。
当然我当时是感觉不到的，只有恨，因为我的认知已经被我妈这个精神病从小长年累月洗脑成了为我出钱出力的是垃圾，她这样不做饭不管事只抱怨的才是对我好的人，别人就算对我好也是她的指挥她的功劳。
我的清醒是在生娃后。

我老公是我爸同事的亲戚，举止谈吐学历都不错，工作不行，父亲几年前去世耽误了工作结婚。
我们很巧，第一眼就顺眼，聊起来就投缘，兴趣相似爱好相同，高中隔壁班老师同几个，往后的相处更是巧得不行，我亲戚竟然是他的同学啊，他同学竟然是我朋友啊，我喜欢的领域他竟然是大神啊，等等。很快，一年后结婚了。
婚房在婆家，当时是考虑婆婆一个人，另外当时买房吃力我妈也不想两家共同买房，我爸也给我留了一套房我婚后可以去住，这样结婚了，男方家买了车。
同住发现婆婆非常的强势，家风不睦母子交流争吵不断，生活吝啬，当时不好和长辈矛盾，但夫妻吵架时有发生，两个月后住到了娘家的房子，不久怀孕。

双独家庭，双家庭主妇，身边这个配置都是老人带娃年轻人上班。
孕期初现端倪，我们都上班，我家和我爸妈家走路只要10分钟，然而我妈从没有来照顾我，从来没有做一顿饭给我吃。
我老公有提到过，马上刺激了我敏感的神经，跟他吵，说照顾我是婆婆的义务，不是我娘家的，当然这也是我妈的暗示和洗脑。后来我老公有回家拿婆婆做的菜。
另外我会做饭，而且喜欢烘焙，微信上还开过私房店，孕期基本是自己想吃什么做什么。产前一天还在烧牛肉给自己吃。
在哪坐月子，我妈极力让我去婆家坐，因为她不会服侍。

月子我妈几乎不沾边，偶尔来拿衣服回去洗（生产在冬天，婆婆不用洗衣机）。婆婆老公性格强势，在白天黑夜产妇新生儿的护理压力下一切缺点显露无疑。那时我还是一如既往地相信我妈，并且发挥我爸老黄牛作风，还不能下床的时候就和娃同睡哺乳，自己换尿不湿换衣服，不用婆婆插手，从那个时候到娃一岁我没有睡过一晚整觉。婆婆负责做饭洗衣，老公下班帮忙哄娃。
我产伤缝了十几针，除了恶露总有点流鲜血，婆婆性格强势刚暴嘴碎大嗓门，会吓到娃和影响我哺乳情绪，有次导致娃夜哭拒奶，我涨奶发炎高烧。现在想想她不能算是故意的，她没有喂过奶，也没有独自带过新生儿，她月子是娘家妈到夫家帮忙照顾带娃的。但我永远不会忘记和原谅，那时候对产妇的伤害是要命的，而她的情绪是我老公的模板，那时候面对着他们真的非常弱小无助。
这时候我妈在朋友圈发自驾游照片。

打电话给我妈求助总是各种各样的借口和抱怨，我在坐月子，她跟我发脾气，叫我让她玩，骂我不让她玩，不让她舒服。
因为和我爸一直关系很差，在我妈洗脑下认为他是精神病，酒痨害人精，我当然不会打电话给我爸。后来知道那时候我妈一直在跟我爸抱怨我，当然她不会承认她见死不救要去玩，而是一堆无私奉献的话。
我的产后抑郁就是这时候开始而不自知。开始冲突吵架，娃还是一力带着的，老公本来就好玩游戏（以前是我们一起玩），现在更抽闲摸空地去，主要他在家除了跟我吵架也没事做，小孩开始认妈尤其晚上别人一抱就哭，婆婆从不让他沾手任何家务事。
出了月子我就没有住婆家，那时有个规矩是要回娘家住。
我妈不会做饭，当着我爸她倒是一反常态对我有求必应，但她会一直川流不息地做一些无用功，然后花十倍精力炫耀自己的本事和抱怨自己的累，最终我也吃不到想吃的东西。总之住得也很不舒服，我只想回家自力更生。
其实那时候我已经产后抑郁了，一句话就能刺激我，和老公吵架打架，整夜哭