刚在网上看到一个词，渣男收割机我觉得挺适合我，我谈了两次恋爱，第一次是相亲认识，然后被我发展现他脚踏两条船，和别人也在谈，分手，离开。第二次就是孩子爸，从结婚不到半年我就发现他和别人暧昧，后来一堆乱七八糟的事。总之就是各种不老实，和别人聊天暧昧，说我坏话，包里翻出套套，给别人买帽子，各种事。我从最开始步入婚姻的憧憬到后来心灰意冷，也就一年的时间，心冷了，也不再关心他，孩子呢，他也不管，常年在外地，这个疫情期间，家里呆了两个月，也不怎么和孩子玩。这次他也是铁了心要和我分开，这两个月他在家里，我们都是分居状态，他和婆婆住楼上，我带孩子住楼下。有时候我都在想，我自己是不是也有问题。为什的么总是遇人不淑。

昨天看了个电影。我的父亲母亲，年轻的章子怡确实漂亮，看了剧情感觉一般，没什么特别的地方，不知道为什么这个电影评价这么高，其中母亲为了去看父亲，去更远的地方挑水这个桥段印象深刻，因为年少的我曾经也这样做过。高一时我喜欢我们班一个男孩子，他占据了我的整个青春期，直到我谈恋爱才把他忘掉。那时候高一我们经常坐前后桌，我成绩不好，而他成绩很好，课间经常一起说说笑笑，但我只是暗恋。年少的我很自卑，我觉得自己长得很丑，当然自己觉得自己很丑都是我妈从小灌输给我的，她说我手难看，太粗，腿难看，不直，眼睛难看，肿眼泡，嘴难看，嘴唇太厚，说我走路驼背。只有头发好看，又黑又多又亮像她。总之，对我的长相批评很具体，以至于我不敢在别人面前伸手，从小就很自卑。

我高一喜欢这个成绩好的男孩子，喜欢了整个高中四年，大学四年没有谈恋爱，依然心里喜欢他。但其实我和他的交集只有高一，高中毕业填志愿我没有敢问他报了哪里，大学在不一样的城市，所以大学只是偶尔联系，发发消息而已。高一我们坐前后桌，下课经常在一起玩，一群人在一起聊天，我还会拿自己会的题故意问他，他都会给我解答。高一分文理科，为了有机会和他分在同一个班，文科好的我选了理科，当然高二不在一个班，要知道我们那个县城高中，有22个理科班，想分到一个班的概率非常低。高二我为了能见他，轮到我打扫卫生的时候，有一次我特意跑到他们班附近去接水，但是没见到他。高二学校有排球赛，我都不看我们班的比赛，特意去他们班看他打排球。我成绩不好，选择了复读，他成绩不错，可能第一年没报好吧，也选择了复读。第二年他发挥很好，上了985，而我学渣本质，上了个普通二本。不过虽然二本，已经很兴奋了，这个二本在我们本省也算不错了，我这是超常发挥才考上的。到了大学，我依旧平凡普通，没有恋爱。害怕挂科，就是学习，然后呢就是空闲时间看看电视。和舍友一起逛街，在一起玩，四年很快过去。大四我选择考研，选学校的时候选了他的大学某985，可我是学渣，怎么可能考上呢，不过我也并不是特别想上研究生，因为我不太喜欢我的专业，舍友都考研，我闲着也是闲着，也没有找工作的紧迫感，那我也随大流考吧，就选了他的学校。复习的时候偷懒，考不上理所当然。不过考上也遇不到他，因为他已经保研到浙大，硕博连读。

今天买菜出去了一趟，外面的梅花，玉兰花，红樱李开的好漂亮，柳树开始发芽，太阳暖暖的照着，觉得活着真好，但是这样的美景只有我一个人看，公园里没有其他人，很可惜，希望疫情赶紧过去，我们终究是社会人，美景需要大家一起分享，公园里需要跳广场舞的人们，这样热热闹闹的才是生活该有的样子。

昨天去超市买点排骨和卤肉，还有一些青菜，花了200元，忽然就想起来我上高中的事情，2003年我上高一，住校直到2007年，每个月回家一次，回家一次，妈妈给我一百元作为伙食费，100元花一个月手里是很宽裕的，没有捉襟见肘的感觉，现在去超市买个菜200没了。前是真的不经花了。

中间又被吞了一次高中懵懂的暗恋没写完，因为我是毕业就回到了我们当地的小城市，而他一个博士生肯定不会来我们这种小地方，而我没什么能力，实在不敢去大城市去打拼，学历的差距造成我们不可能在一个地方。所以我就更加不敢表明自己心中所想。觉得自己不可能和他在一起，简直是痴心妄想。后来我结婚前也谈了一次恋爱，渐渐也就把他忘了。狗血的是他博士毕业竟然去了一个小城市当了大学老师。如果当时我能大胆些勇敢些，不知道结局会不会不一样。不过我现在想起他，心中不会有任何涟漪了。结婚后我终于明白一句话，少女情怀总是诗到底是什么意思了，没结婚的时候心中充满憧憬，憧憬着将来，憧憬着自己会和什么人在一起。而婚后活生生的现实只剩下一地鸡毛。

20多天前，孩子爸爸去上班了，他一直在外地，今天下午我在小区里带孩子玩，他从外面回来了，孩子看见他挺高兴，跑过去喊他爸爸。他就进屋里呆了一下，就出去说把被子拿屋里然后上楼了。他对她妈妈说不要做他的饭，他要出去吃。我以为他和他的朋友喝酒去了。后来发现他没骑车，开车去的。我问婆婆不是去找李某吗，咋还开车。婆婆说找一个开汉堡店的去了，我知道那个汉堡店是一个女的开的。这个时候外面吃饭的门店都只能买了带走，不能在店里吃。他们能去哪，诡异的是婆婆告诉我他在楼上还洗了澡。这就是我所谓的丈夫，很多天不回家，回家不和孩子玩尽父亲的责任，也不搭理我，就又出去浪了。我现在越来越坚定的想要离开他，因为孩子有爸爸和没爸爸没什么区别。

整个疫情期间他都在家里，但是我们不住一起，我住一楼，他和婆婆住楼上，我们已经分居了。我刚出去看了一下。他屋里灯没有亮。11点了，他还没有回来，他喜欢熬夜，所以这个点不可能是已经睡了。我等到新房子交付了就装修搬出去，我不可能把儿子留下。有了房子我才能要到儿子的抚养权。就是我在照顾孩子这方面太无能，但我会学着照顾好他。

我农村老家在县城附近，离县城十里地，和舅舅家是邻村，疫情刚好转，舅舅家那边的耕地就要被征收，很便宜，四万多一亩，政府征收了地要挖湖建公园。虽然种地不挣钱，可那也是农民最后的退路和希望。这一下子没了地，总觉得心里不踏实。在农村已经20年不动地了，以前我小时候两三年会重新分一次地，有新出生的人会分地，去世的人把地收走，后来就不动了。我家的地也种了差不多快20年了。所以姥姥姥爷虽然已经去世，可是还有他们的地。三舅家有三个孩子，最大的都19了，都没有地，甚至三舅妈也没有地。所以三舅家只有一个人的地，分不了多少钱。大舅和二舅结婚早，孩子也大了，都有地。所以三舅就想把姥姥姥爷的那二亩多地归自己所有，征地款十万左右。可是大舅二舅两家统一起来不愿意，三家发生了矛盾和争吵。在农村别的兄弟关系都一般。可一直以来舅舅们的关系都是很好的。没想到因为这十万的征地款发生了争吵，钱实在是个好东西，有时候钱也变成了坏东西。如果没有这个征地款，他们三家的关系肯定像以前一样好

前段时间看了个记录电影<乡村里的中国>，里面真实的反应了乡村里的生活，辛苦种下的苹果卖不了几个钱。我们这豫东南大平原的小麦和玉米也很便宜，除了成本，五亩多地，一年也赚不了一万。电影里的人物说农民不热爱这块土地，这块土地它不养人印象深刻。因为我小时候起，妈妈的愿望就是希望我能离开土地。

在我小的时候，我爸爸常年在外打工，家里的农活我三舅帮着我们家干，印象最深刻的是小时候给玉米浇水，那是七八月里最热的时候，玉米比人都高，人钻到玉米地里，闷热，玉米叶子把皮肤会拉一个个的小口子。那时候三舅还没有结婚，漂亮小伙子一个，现在20多的小伙子谁做这个。所以我内心里对三舅是很感激的。因为每到农忙的时候，我记忆中都会有三舅的影子。虽然三舅想要姥姥姥爷留下的那十万的征地款，但也合情合理，毕竟三舅家里地太少了，而且姥姥姥爷活着的时候是跟着三舅生活的，几万块钱，大舅二舅不能让一下他，而且三舅家里两个儿子，一个女儿都在上学，正是用钱的时候，大舅家里的两儿子都已大学毕业，开始挣钱了。一个儿子已经在郑州买房安家了。为了几万块钱，好好的兄弟感情也没了。