其实谁也不是坏人不疼孩子，而是既然不能完成，带孩子离婚独立居所找疼爱后父这一系列操作，那么，露出心疼、埋怨、甚至憎恨这些情绪都是心理垃圾，加重矛盾，徒增争吵。所以这个妻子做出了令我无法理解的选择，她云淡风轻看着小孩挨打，席间谈笑风生。今天回想起来，可能她一开始也为此争吵过、打闹过，试图拒绝去走访亲戚，但是她的资本和客观条件并没有允许她维护小孩。

我觉得，婚姻首要应是追求，不断满足人民对于物质文化日益增长的需求，对方才会看在需求被满足的面子上忍你。人的追求是精神上的，渴望进步，比如古代书生喜欢富家小姐，一方面是物质，更多的是向往阶层、进取，和更先进的财富积累方式。其次才是夹住尾巴，没有需求的话，存在就是一种错误，看到就烦。让对方没有什么议价余地的基础上，那么，做一个尽可能无可挑剔的人。ty加村网友讲过蛇的故事，当我上厕所有人按门铃时，我焦虑，门铃就是我的蛇，当我的狗没人喂时，我怕狗饿死，这个弱点就是我的蛇。如果一个人怕蛇，在没有万全的解决方案之前，绝不能给第二个人知道。这是最起码的自立自爱。当那个亲戚的孩子被打时，她要么有十足的把握，闹翻脸她可以独自带娃，要么，她就要假装云淡风轻谈笑风生，如果被人看出来她心疼孩子，却又无能为力，只会更加连累孩子被打。

当时这个孩子很不开心，回家决定自杀，小孩子没有轻重，跑到阳台上准备跳下去。那个年代，统一分配的房子，老式阳台。这时，孩子闹自杀又是这个妻子的蛇，丈夫是不要紧的，死了可以再换个妻子再生，那个年代生下来夭折的孩子不少。但是妻子并不能这样潇洒，但又不能让小孩学会以自杀来拿捏她。总之生活的菜场哲学，原是随时做好一损俱损的准备，只要你的损失比我大，只要你混的比我惨，这个孩子跳下去无非痛几秒，这个丈夫无非三杯酒下肚讲个悲催故事抹两滴眼泪骂前妻是王八蛋，这个妻子损失相对惨重。所以继云淡风轻让孩子被打之后，她又做出惊人举动，眼睁睁看着小孩跳楼，等丈夫去救。这个孩子终究没有学会用跳楼拿捏妻子，只是丈夫事后因为小孩跳楼而责怪妻子挑唆。妻子夜深人静如何想，无人得知。

此夫妻并非文盲，丈夫家境殷实，藏品可开小型拍卖会，妻子国家机关任要职，打小孩的奶奶也是高知，虽然据说当年并不是这样打儿子的。但是人与人之间，说不清楚到底是什么原因，是什么关系。

如果换位，丈夫在机关单位，妻子要挟他如果继续撑腰婆婆家暴小孩，就去闹黄他单位，那么解决问题就容易多了，但是在此之前，谁也不知，谁是谁的蛇，谁也不会，多此一举去做这种准备。即使换位，即使她去闹黄了单位而离婚，又不知小孩在继父的家庭中有怎样的烦恼，届时她又以什么来制约，又或者当时被小孩用跳楼拿捏住了，以后又以什么来面对教育失职的后果。
其实，这些问题，我不曾也不敢轻易提起。生命到处是不能承受之轻，假如教育倒是没有失职，但是真的跳下去了或者脚下一滑呢？

今天差点变成怨妇了，我觉得我真的需要修炼一段时间。事情很简单，就是刚刚出门他把我衣服弄脏了。他说，他有办法擦干净。我说回去换一件。
我发现我真是左右为难，首先我不能发火，说，擦怎么擦得干净？毕竟他也是一番好心。但是我一定要换衣服，就要拖累他陪我回去，他会觉得我很麻烦，会觉得他牺牲很大。原本，他给我添了麻烦，我自己解决就可以了，权当路人甲碰脏的。但是现在，还要先考虑他的感受，脏了回去换，在他看来，反倒是他被拖累了，是他在迁就我，是我在惹麻烦。然后我还要维持风度，不然他又觉得我脾气坏。回去以后依然坚持要擦干净而不是换新衣服，我又要非常克制的保持礼貌的拒绝，但是“一番好意”被拒绝了，又使他有挫败感。
这样小一件事，让我极累心。我非常希望我是自己出门的，那么我直接决定，回去换好再出门。同样他也十分累心，他宁可碰脏的是其他人的衣服，道个歉，不至于来回辛苦跑路。我们都明白要为对方着想，但是我们要做到这一点都会很累。然后直接没有心情再出门了。

如果是和朋友们在一起，有人把我衣服碰脏了，还嫌我换衣服耽误大家时间，那充其量我说句对不起，这种以自我为中心的人，也不天天和我生活在一起。可如果是家人，就很麻烦。以自己为准绳，自然别人做什么都是错的。

发生这样小一件事，说出来要被人笑的，但是如果不承认，说，一点都不影响我们的心情，那是违心的。如果遇到小孩的问题呢，肯定更影响心情。所以重点来了，如何使家庭成为一个驿站，让双方都能吸氧？而不是此消彼长，互相忍耐，互相消耗？也许双方需要彻底改变信仰和三观，重新素质教育一次。认真的说，不是开玩笑。

一个人即使再强势，也强势不过，另一个人内心深处认同的文化。那么认可对方所认可的价值，几乎是婚姻的后天修养。
之所以他会拒绝我所有的要求，本能的摆出冷脸，让我的一切努力化为泡影，是因为我的努力他从一开始就不认可，而我又不认可他所认可的价值。他希望我有足够的担当，去实现他所不能实现的追求，把他擅长的事情留给他去做。

今天又发生类似的，我要他去取下快递，他依旧是，我凭什么帮你，凭什么你想做什么就做什么，我偏偏就要和你反着做。于是我单独去做，他又实现了个人追求，觉得他在家坐等，这是两个人地位有别，如果他去取快递我在家等，我是占了便宜我地位高于他，等等这些毫无意义的家庭妇女不入流的是非。
这样毫无疑问的浪费时间家长里短，我不可思议这是什么时代，为什么还有互相掣肘的余地，我们又不是两个妃子吃着皇粮在这里闲来生事。撒雅批评我不做事，其实我心里也很焦虑，但是就像在国企里一样，做事远小于内斗，身在其中，没办法讲清什么是正确什么是错误。

如果我哄着他，他是正中下怀下次更加拿出一副不合作的样子来，兹证家庭地位，这件家事是我想做的，不是他想做的，我理应去求他，等等，让我下次做事更受拖累，但是他似乎乐在其中。

我也找不到更合适的名字来归类，假定这种行为就是pua，那么他在他的权利范围内，拒绝做他应做的事情，给别人造成不便，这有什么尊重可言，这只能让人感觉他这个个体的低能呀，应该更不受尊重才对，搞不懂。

这个社会层级分明，我们都践行，从什么时候、从哪里衍生出这样一套家妇价值观来？一个人有尊严是因为他比别人能实现的事情更多，怎么会突然间认为，什么事都做不成，且自说自话唯我独尊的边缘化角色变成有道理了呢，费解，难道是受我的影响，我有这种认识偏差我没察觉到吗？这类人能掌握什么社会资源，有什么权威可言，模仿这种人是在开玩笑吗？

多数时间里他不这样，仅限于回家。他把自己的喜怒哀乐，自己的感受，作为做事与否的前提条件，等人来看脸色。但是遇到地位高的人，又会自然而然的，以对方的感受为重，克己、谦谨。并不是势利，而是他非常敏感的知道，他有没有条件、有没有资格实现自我。

所以他只和地位低于他的人敏感、计较，或者他有条件的时候，再释放自我

这几天看帖，总有网友被评价为傻瓜。婚前男弱势，婚后女弱势，弱势的一方总似乎是傻傻的，其实只是因为处境不利，唯有吃亏。
婚前男方的傻，是傻傻付出。明知道女方在算计、在几个备胎间徘徊、在讨价还价，但是仍然坚持付出，不闻不问。这只是因为，他不满足女方要求，那就分手，女方嫁给别人，也不稀罕他。男方处于弱势。
但是这样“傻傻”的男人，婚后立刻不傻了，婚前精明的女人开始傻起来，这是因为女人开始弱势，失去了计较的资格。
女人的傻，首先是开口求人，被拒绝一次两次还要继续求同一个人，这是不是傻，是不是送上门去给人作践。可是没办法呀，孩子需要父亲的付出，父亲拒绝付出，总不能换一个父亲，所以还是要厚着脸皮求同一个人。如果妻子觉得单方面付出不公平，她也不管小孩了，那小孩就惨了。只能硬着头皮一再的被拒绝还一再的提要求。这傻子是因为弱势的缘故。
女人的第二傻，是一个人经营和维护两个人的家庭。这样很傻，合伙这种事情，一方想要合伙，另一方想要拆伙，那么永远也不会一心。因为男人处于上升期，或有房子产权，他有选择新家的余地，而女人别无选择，换新房子还要再生一次孩子或者带别人的孩子，所以单方拼命维护家庭，而单方面的努力，注定是徒劳。这种傻，也是弱势的原因。

再看，男人在强势时的“仁慈”程度，大部分普通人一旦有少许优势，基本上是尽其可能的不仁慈的。不到年老力衰需要照顾，也就是回归弱势的那一刻，处于强势地位的男人是不可能仁慈的。所以这期间积累了很多女人的委屈和受气，再冤冤相报，这些毫无意义，但是往往发生。
既然非常影响生活质量，女人就要权衡，用一生去受气好，还是付出一些不值得的代价换取强势地位好。还有一个希望，是指望男性自律。基本上女性处于强势，比如媳妇熬成婆时，是不淋漓尽致的发挥优势就不罢休的，自身如此，所以也不必指望男性了。

今天版里和腰长闲聊，让我有了新的想法。强势的女人不讨喜，但是弱势是弱势不出一条路来的。
以大宇为例，如果我只在我有发言权的范围内，自己做主，他马上就会聪明地划分出边界来，什么是我一个人能决定的，什么事情是他一旦从中做梗，我就不能独立决定的，比如两个人一起吃饭。
如果我的权限范围，他做梗，我就不开心，那么不论谁对谁错，他可以，以脸色对脸色，不吃亏，我也不能奈何他。我和他争辩，他可以拒绝沟通。从实力上面讲，我和他平起平坐，那么他就可以拆台，可以做梗，做对。以论坛的思路来说，他这样做，没有后果。势均力敌，我不能给他后果。那么他就选择做对，这个策略。
如果他占优，比如我煮薏米水，忘记买薏米了。我要他来买，他就可以拒绝我，我意识到了，就和他好声商量，他马上也意识到了：此时我处于弱势。他不买，我的水就不能煮，我要么去买，要么就求他。于他的习惯而言，第一他就会暴怒，因为感觉此刻占优，被人所求，所以本能地让对方买单自己的甲方情绪。比如发怒，要求看他脸色，各种丢东西、砸东西的举动等等，实际上是短时间内急剧自我膨胀，不知该怎样表现自己的优势才好了。过了这一瞬间，如果我自己去买了，不求他了，他的膨胀情绪瞬间就萎缩回去了，又变成夹着尾巴做人。于是实际上这是一个模型，不是大事，但是遇到大事是一样的，思路是一样的思路。

他的甲方情绪如果允许他成功了一次呢，他就会把这个规矩立起来：以后，自己的事情就应该自己做，只要让我替你买薏米，我就摔东西发火，说我太累了不想出门等等，发挥演技。那么你处于弱势，就只有认怂，你自己去买。
以后，根据这次的教训，我为了避免他发火一场，我不再央他买东西。不论他如何要求喝水，我坚持不再煮水。有强有弱，造成的结果是我们双方都无法继续合作，所以最开始，弱势是弱势不出一条路来的。这一点也看人，有人遇弱则强，迅速膨胀，就会无法合作，比如大宇，有的人并不一定。但是无论是谁，被迁就久了，都会理直气壮的认为自己是对的，把它固定为一条新的底线来捍卫。以后再想改变就很难了。所以路越走越窄，几乎不可能再合作。错在一开始。云启网友说，婚前她给她丈夫立了规矩，必须学会多少个菜再结婚，表面上这是强势，实际上给后面生育留下了合作的余地。路才能越走越宽。而想和一个本来就很强势的人谈合作，还要建立合作的规则，除非比他更强。

对于他的博弈矩阵，不合作而通吃才是利益最大化的选项。因为他通吃惯了，尝到强者通吃的甜头。必须要把矩阵变成要么合作，要么单输，人们才能选择合作。