然而他小时候，面对比他强的人，他的思路很奇怪，他认为拒不合作宁可单输是一种气节，硬气，不屈服，实际上是一搏，等到对方主动想要合作。

撒雅说，我最近被生活磨练了。腰长说，我的发言有高有低。有些话题我有优势我可以轻易搞定，说起话来自然轻松有解决方案，硬气且有道理。面对我也没有优势又必须要做好的事情，我就会寸步难行，情绪大于解决方案，谁也不愿意要看到一个人这样的时候。

最近论坛最火的关键词是打架，因为打架太重要了。中美关系，几个字概括就是，今天打明天打。日本和美国也是二战打完金融危机又打。国与国之间都是国家高级别官员们三思而后行的，不是轻举妄动的，能合作肯定绞尽脑汁合作，可是想不打架也还是不行，只能是打架不可。

中美之间没有真正打起来，可是每天都在练兵，一天都不敢休息，因为谁先打盹，下一分钟炮弹就会接二连三朝他打过来。伊拉克倒是从来没想要和美国打，所以他就真的被美国打了。中国天天制军舰买飞机，投入巨资军费开支，所以至今才没有打起来。
战争是最好的和平。

人和人个体之间也一样，能合作肯定会合作，思路清爽，但是合作能够满足需求的机会为数不多，多数时候要争夺蛋糕。

今天发生一件小事，背景是两个人一同下楼买东西，带一份钥匙在他那里。
他中途有事折返，于是我跟着先回去了。他乐。过一会重新下楼，还是他拿钥匙，他又一次折返，说不想买了，我没带钥匙，只能又跟着回去。
他乐，且不满我的无能。
类似事件，他拿着遥控不放手，调走我想看的台，看我用什么办法优雅而不失礼貌的改回我要看的台。
我处理的不好。

最近探讨全职热，全职的条件么，就是丈夫死了/离婚了/失业了，妻子还能继续全职，生活水平大致不受影响。做不到这一点就不要全职。做人不要轻易的受人以柄，否则天天被威胁离婚，滋味不好受。
说到威胁，我翻看了以前的帖子，大宇经常威胁我离婚，然后看我反应。如果我不敢离婚，他就要提不合理要求了。不过我从来不理他，后来有一次，他很认真的谈离婚，我很认真的同意，然后他就再也不谈了。
原来他并不是真的习惯性的，气愤了就会去讲离婚，而是我吃他这个威胁他就会一直威胁我，发现不好用，之后果断的审时度势，一次再也不谈。
我宁可他还是前后一致的，常常无心而谈的，而不是有动机的谈，看到有效果就多多威胁，看到没效果冷静果断的停止。

有的时候，他出自本能的攻击我，不仅是因为我没有满足他的诉求，而且，他有他认为的“懂道理”。也就是他操作下来，认为可行的双赢。
我不是不知道他的想法，但我不认可。除非是为了杠他，以他的标准来权衡他自己，否则，我从来没有同意过他的标准。我总觉得他的想法是下级应付上级的权宜之计，而我认可的是不作将军的不是好士兵。然而有的时候，权宜之计在执行层面上，是很有效的，我又觉得他有执行力。但是他拿来套用给我，我又万万不同意。于是他感觉吃了亏，就攻击我。

这就像，我们一个拳击另一个鞭腿，论执行力我是追赶不上他的，在同一套评价体系内，他还是要攻击我，除非我把他拉到我擅长领域里，而他又很愿意研究我擅长的事。

今日吃一瘪。电器烧焦，他说有异味，我说，你开一下窗，他说，为什么你不去开。我说，我开窗你做某某事，他说，为什么你不做某某事？
想起晚饭也有一瘪，隔壁桌谈笑风生，我们桌，他看手机，问我知识问题，我没有回答，他说我不回答不礼貌，只顾吃。实际上吃饭时就该吃，看手机不对，问问题更不对，问问题不回答就不开心，就在桌子下面用脚踢对方更不对。小孩子也懂，但是他知道我在吃饭，只能被动地接受他的无礼，他平时并不会这样无礼，这要看时机的，还有就是开车的时候。
有些女人为什么会在坐月子的时候，像刺猬一样，我猜是受到了习惯性的乘人之危，所以条件反射，越是弱者的时候就越容易闹脾气。当然这只能自曝其短。
所以要做一件事非要有力量伤害到他或者有其他人帮忙，或者事情不大可以淡定否则就惨了。其实损人也不利己，

但是没办法，在外卑，在家容易亢。如果卑到破坏了自我的底线，那么亢起来就很容易失去分寸，令人如临大敌。而且也不是开玩笑说“想太多”。

最近看到小灰马甲的帖子，女人遇到生理原因，会想要男人关心吗？肯定了。单方想没用，要看对方怎样想。
男人不巧，就不想关心女人。为什么不想关心呢？因为男人的辛苦也没人关心。人人都有一份苦，能各自承担已经不易，谁还能背上别人那沉重的一份呢？
所以夫妻之间最好不要搅在一起，因为一方买了锅，希望对方买米，对方却说大米应该各自吃各自的。天天因为这些问题扯皮，太没意思了。买锅的一方就自备米就对了，不然就要天天吵架，女人说，生儿育儿都是女人负责，这不公平，男人应该额外关心女人才对。男人说，明明不想关心，难道还要勉强吗，演戏？

最近一叶知秋网友的帖子火，很多作婆方的，埋怨儿子是叉烧，但也不知道老人是否也埋怨她们是叉烧，一代埋怨一代。所以老人希望女儿们怎样做呢？我觉得，尤其是在大家族里，家族长辈会去观察后辈晚生，不断品评、打分，比如学业是否顺利一路拿奖，遇到困难是否能轻松有能力的解决，是否畏惧社会有可能将来去搞科研，等等。谁有苗头作成功人士，将来会鸡犬升天，那么增加对这个孩子的投资，讲家人之间互相帮助，谁一看将来就要拖后腿的，有可能啃老的，那么撇清关系，讲独立和自立。所以每一个动作，每一次行为的结果，严格说都在打分评估。
但是近距离，长辈需要的是晚辈的人文关怀，而不是竞争与效率等等，当然是建立在成功基础上。这个尺度有时候不太好把握，就像人们说，和富人谈感情和穷人谈经济一样。

最近没有更新关于大宇的事情。之所以我认为他的思路像个婆婆，是因为他总有这样的认知，只要你有事求我帮忙，那我不趁机作践你，就是对不起你。因为你要和我合作，我作践你你也要和我合作，我故意挑剔你你只有更加谨小慎微。为难乙方是一种甲方特权。所以我觉得他的思维古老。

而且这种嘚瑟是一种本能，如果不是本能就好解决

像日常生活中，多数是取个麦当劳吸管这种事情，顺路帮忙图方便。没必要为了这种事而不可一世。没必要酝酿这种过卑或过亢的情绪。

我也知道他是出自本能的，但是他很享受这种短暂的过亢，作为成年人，这就有问题了。无论后天披上什么样的光环和外衣，这就是性格问题。只要他觉得，他自损八百可以伤敌一千，只要他觉得，有一瞬间对方是指望他的，他可以过亢，他就愿意去体会这一瞬间的快感，无论付出什么代价。

我觉得，这种思想类似于本版婆方，无论如何也愿意儿子娶穷儿媳，不计代价，以享受以富压贫的自大快感。这种心理肯定有问题。尤其真正娶的时候，又不愿家境吃亏，娶到之后总想要找机会自大一下，这肯定会遭到对方势均力敌的反感，闹得两败俱伤。即使缓一缓和平了，只要有这种或卑或亢的二元性格在，迟早还会有问题。

我发现另我哭笑不得的是，只要我对待谁很好，对方总会指出我这是缺乏独立人格的无原则无条件的好。

有个微信段子说老人的片刻任性，一上飞机就全身毛病，十分找抽，很难伺候，一下飞机就恢复正常，通情达理。大宇也有这项本领在，知道抓住特定时间任性。
他抓住的时间点一，共餐，一坐上餐位他就开始发挥天赋，摆脸色故意不点菜，让我陪着饿肚子，迫使我哄他、迁就他。他的观察能力不错，只要他发现什么场合我不能奈何他，他的毛病嘴脸就能飞起来。并且就像朋友圈段子说的，一上飞机就全身都是毛病，一下飞机就恢复正常，啥毛病都没有了。准确的知道什么时候可以闹，让别人只能惯着，这真是一种天赋。和他共乘一辆车的时候，也和段子里差不多，一上车马上翻脸，一下车马上恢复笑脸。最近这种怪象好像少见，但是人迟早是原本性格。
另一个他翻脸的契机，就是他帮助我的时候。帮助别人有交换条件这很正常，他的问题是，他的交换条件总是想交换我的人格，不求名不求利，只求对方变得人格不健康。在我看来这是很乡土的想法。人都有需要帮助的时候，尤其是要共同生活，借这种便利的机会拼命试图贬低和打压对方，不叫爷爷不给吃饭，这样想法太落伍了，很难想年轻人能这般旧派。之前他回他家几天，最近我让他取餐回来路上帮拿吸管，他拒绝，说自己东西自己拿，然后借机批评我说，我有这样那样的缺点，意思借机要求我说出我差、他好，贬低我自己的话，来交换他帮我拿吸管。这是什么思路？