刚上大学时，内心完全遵循着高中时代错误的价值观念，还好后来适时做了改变。把自己的经历记录下来，提醒别人也警醒自己。

大一
前言：作为祖上三代都是农民的出身的家庭，这一代大学梦想的实现，不仅仅是一个人的成就，更是一个家庭的荣耀。
我在我们当地的一个小县城读的高中，高中三年断断续续的努力，换来一所普通本科的录取通知书。高考成绩出来的那天，给老家还在地里干农活的父母打去了电话报喜，父母很开心，多年来的付出终于有了回报，上一代人的未实现的梦想，终于在下一代人身上生了根。
前几天去给我九十多岁的老太烧百天纸，心里就在想，很多人存在的意义，好像就只是给孩子的未来无限的希望。
1、后悔
如果当初没有那么多的固执，现在是否会少一些后悔和愧疚，所幸，一切都还来得及。
父母也是在我们当地读的高中，在那个年代自由恋爱，确实很不容易，但两个人都坚定的相爱，年轻的时间因为彼此父母不同意两个人的婚姻，一路辗转去了很多地方，在当地的省会城市待的最久，白驹过隙二十年过去了，当初两个人结婚的筹码现在长大了，去到了他们曾经驻足过的地方。我在母亲当初拍照的公园重新拍了一张照片，时过境迁，很想问问母亲心里的感想，回老家务农半辈子的母亲只是笑笑说，人啊就是这样。不会有人永远年轻，但永远有人年轻。
十八岁的自己，敏感怯弱固执，太过在意周围人的眼光，也为所谓的面子伤害了最爱我的两个人。
当父母热闹哄哄的嚷嚷着说要送我去上大学时，我的脑袋里第一反应是拒绝，原因有三，第一母亲在农村务农二十多年，皮肤黝黑，体型肥胖，说话喜欢大声嚷嚷，我不想让别人知道我有这样一个母亲；第二父母尽管多次以我为骄傲，以我的大学为骄傲，但我的学校真的很一般，我觉得自己并不优秀，我不希望他们把我当做骄傲；第三高中相恋的父母总有些文绉绉的气息，很喜欢讲一些我不喜欢听的大道理，我并不想听，我就想一个人安安静静的去追寻我渴望了好多年的自由和快乐。
十八岁总是可怜又幼稚。我不知道母亲是因为我们姐弟三身材才严重走样，我不知道母亲为了我们的学费在西北的黄土高原上晒的黝黑，我不知道每个人都是独立的个体，我有什么资格去阻止父母那唯一的喜悦，我不知道父母也曾是年轻的姑娘，也曾在父亲的自行车后座上放声歌唱。
可是，十八岁的我，眼里只有自己，只有自己的小小天地，小时候积攒的那些美好品德早就被我抛到九霄云外。
去学校的路上，我一直阴沉着脸，不和父母搭话，有些必须的交流，语气也很冲，就是觉得不高兴，就是很气闷，就想早早的自由，最后还是成功的把父亲气的破口大骂，生气的坐上了回家的大巴。写到这儿，想起了大二那年坐大巴去学校的路上，我在车上，父亲母亲在大巴下仰起头看我，那一刻不知为什么心里想起了嗷嗷待哺这四个字，或许我们的父母有时候也是正在成长的孩子，我们要对他们好一点再好一点。
录取通知书上写的开学日期是九月三号和四号，我们去的早了两天，父母提议去学校看一下，我很嫌弃的说，人家说了三四号开学，你们非要来的这么早，去了人家也不会有人的，于是在火车站找了家便宜的旅馆草草的住下，第二天父亲提议去曾经他和母亲游玩的一个公园转转，我很烦躁，觉得他们事情好多，嘴上抱怨着，还是极不情愿的出发了，父亲给旅馆交了钱，背着和母亲的行李出发了，我的行李寄在隔壁学校一个堂姐的宿舍。
去公园的路上，父亲和母亲一直很高兴，讲着自己当年来的时候，那是哪，那个地方的变化很大，那个地方原来是荒地，我没有体会到一丝故地重游的感慨，我只觉得烦躁。在爬山的路上，父亲和不认识的路人搭话，夸赞我的学校，夸赞他那并不出色的女儿，我只觉得丢人，明明就不是特别好的学校好不好，别人都带瓶水爬山，你还带着那么大行李包，一看就农村来的，你还用你那折来折去的普通话和别人搭话，你不觉得很搞笑嘛。那会儿的我就是这么可恨，舍友说我那是被惯坏了，他在父亲面前都不敢大声说话。是啊，那么爱我的父亲，年幼的女儿却一直在伤害你。
一路的烦闷和尴尬，终于到了山顶，父亲高中时也是个文艺男青年，学过很久的摄影，据我母亲说，她就是因为父亲的多才多艺而爱上他的。
一路上父亲拍来拍去，多次想和我合影，都被我以不想拍拒绝了，看着父亲遗憾的双眼，我有一种报复的快感。我说不让送，是你硬要送我的，我说不来爬山，是你硬要来的，还带了那么重的行李。行李寄存在车站需要十几块钱，父亲只是为了省那十几块钱，抗着那么重的行李，爬了两个多小时的山，还忍受着我的闷闷不乐。一年后，父亲身体生病，爷爷奶奶上来陪同检查时，我带着爷爷奶奶故地重游，当时我心里一直回想着的一句话是，你眼里平平无奇的风景，或许是很多人的最后一次远行。从此以后居于一角，安安静静平平凡凡。

最后还是在父亲的坚持下拍了合影，照片上父亲搂着母亲和我的肩，满脸笑意，我看不出情绪的看着前方。照片最后我拿来做微信头像了，四年来从未换过。我想时时刻刻提醒我自己，过去的固执让我所失去的，未来一定要学会重新把握。世界上最珍贵的是什么？金山银山？是每一个游荡在外的孩子终于找到回家的路。
三号去学校报到时，却发现旁的舍友早就到了，床位也没有了好的选择，又是满腹牢骚，埋怨父亲硬要去爬山，明明上来的这么早却没有选到好的床位。从来没有住过上铺，委屈更甚。我一直觉得自己骨子里是有劣根性的，对新环境是根上改不了的自卑，嘴上改不了的倔强，脸上拂不去的嘲讽。
父亲觉得学校里褥子的质量不是很好，在堂姐的带领下，带我去两站公交开外的地方买新被褥。我那会儿是真的欠抽，我觉得父亲的举动无异于多此一举，明明学校的被褥便宜还方便，一买直接可以提到楼上去铺，那用的着跑那么远重新去打一床。但还是阴沉着脸跟着去了，关于褥子的厚度还和父亲发生了小小的口角，父亲觉得年轻孩子还在长身体，最好盖的厚一些，铺的薄一点对脊椎好，我却觉得既然要打，就给我打的厚厚的，铺上舒服，你既然舍不得花钱，干嘛还跑这么远，学校门口的买上岂不是便宜又方便。父亲隐忍了好几次想要骂我的冲动，他觉得他那年幼的孩子还没好好成长。当后来舍友的褥子成了一坨一坨的，我的太阳一晒依然蓬松，舍友都会不同程度的脊椎疼，我走路一直笔直，我恍恍惚惚觉得，为什么很多事情明明我们不知道正确答案，却依然要固执己见呢。
我还在想，倘若再来一遍，我会不会依旧固执呢。回忆不会给我答案，我只记得那个让我无限后悔的夏天。
父亲还是被我的话语和态度激怒，他不明白明明一次很美好的出行最后会是这样，我也不明白，但我当时确实那样做了。最后和母亲生气的坐上的回家的大巴车，我一个人坐公交车走回学校，在学校门前的街道上迷路了，怎样都找不到我的学校，我依然梗着脖子，我觉得自己可以，我觉得我一个人也可以，我觉得我终于离开了那个讨厌的小县城，我觉得我终于获得了自由。但我始终没有明白，我一直都只是个被惯坏的孩子啊。

十八岁时，你对大学的幻想是什么样呢？
十八岁的我眼里，大学是没有管制的看小说，是自由自在的花钱，是肆无忌惮的玩，是耳边再也没有的唠叨，我是一头自由的野狼，谁都不要拦着我，让我自由自在的沉浮吧！
其实大学应该是这样的，是汲取有用的知识，阅读书本拓宽见识，是以不耽搁学习为前提的社团活动，是有规划有节制的消费，是努力获取奖学金，是丰富自己。本来读书就是唯一的出路，在大学四年里耽搁的人生，只能自己买单。
但彼时，自己没有丝毫如此这般的体会，也从未想过以后的路。我只想抓住眼前的时光，只想把过去十八年来积攒的委屈，酣畅淋漓的忘却。
大一那一年，就真的像十八岁眼里大学一样，浑浑噩噩的过了一年。彼时父亲还在XJ打工，我在全新的城市肆无忌惮的挥霍着父亲母亲烈日炎炎下积攒的汗水。那会儿，心中空洞的对未来没有概念，只是隐隐约约记得高中老师讲，现在好好学习，以后再大学就可以尽情的玩，尽情的看小说，尽情的做自己想做的事。所以很多人的奋斗就在这样的毒鸡汤的灌溉下，留在了十八岁那一年，毕业之后不过关的专业课，没有到手的资格证书，一群狐朋狗友，一拍两散的青春。带着不解的情绪，匆匆忙忙的回家，不知道四年到底走了怎样的一遭，只觉得不明所以，不明十八岁那年挥汗如雨的考场上，黄土高原上黝黑的肌肤，到底为什么要换来这四年。
并非没有不怪罪那些年高中老师的毒鸡汤，老师或许只是认为，那是一种激励这群温室里没有大起大落，没有理想浑浑噩噩孩子们的手段。他却不知道，没有见识的我们以为大家都是这样，以为那就是大学，就那样当了真。

前一段时间因疫情隔离在家，写了一部分自己的大学时光，后来因为毕业事宜搁置了一段时间。没想到得到了这么多人的关注，那我一定要非常认真的把它写完，非常感谢大家的阅读和关注。

2、生活继续向前
三号早上，堂姐带着我们在一个百货市场打了一套被褥，当时学校里提供的被褥是一百六一整套褥子加棉被，父母用经验人士的眼光客观评价了一下学校里提供的被褥，觉得棉絮太次，宿舍在八楼又不能经常晾晒可能用不了四年，所以硬是花了三倍的价钱在校外给我打了一床崭新的好棉花，我当时还支支吾吾的嫌父亲麻烦，放着学校里方便不用硬要跑去那么远的市场。

三号下午，一切都收拾妥当了，父亲提议再带我熟悉一下周边的环境，顺便去学校不远处的一个景点逛逛，他们打算第二天一早回家。我极不情愿的去了，后来父亲看我情绪实在太恶劣，实在不想再送我回学校，但还是耐着性子说了好几遍坐哪一路公交车，在哪一站下车，下车之后怎么走。我满心欢喜的等到公交，想象着过几天的军训，以后有钱又自由的生活。那路公交车并不能直接经过我们学校门口，我需要走四百米左右才能到我们学校，我忘记父亲说的那个站点在哪儿了，迷迷糊糊的在一个和我们出发时样子差不多的路口下了车，那会儿已经八九点了，天也逐渐黑了，我在那个相似路口来回走了十几遍就是找不到我们学校的门，又从一条岔道拐了出去，模模糊糊的好像走到了一个山脚下，当时自己吓坏了，后来从一个坡走上去，看到一个值班的门卫，问了路，才勉强摸索到学校去。大三有一次去省委党校的院子里背书，觉得自己当时迷路的地方和这个地方挺像。其实从这件事就可以看出，当时脾气暴躁，遇到一点事情就很容易被激怒的我，是没有一点真正的生存技能的，我只是被偏爱的有恃无恐，仗着父母的爱意，在真正爱自己的人面前脾气反而更加恶劣。

四号在宿舍里窝了一天，不好意思一个人下去吃饭，觉得自己又土又难堪，想着赶快军训吧，多熟悉一些人就好了，从小在家里干农活长大，我对自己的体力还是很自信的。五号班级群里通知了一次班会，当时做了无数次要和舍友好好相处的心理建设，我们一起嬉闹着去了教室，我努力把自己内心恐惧和不安的情绪隐藏着，我害怕陌生的人和事物。班会确定了临时班长和副班长，一男一女，选举过程中，我其实是很想站起来参与选举的，虽然内心胆小怯弱，但还是很想锻炼一下自己，不过到最后还是没有那个站起来的勇气，比起想要锻炼自己的情绪我更怕自己的强出头让别人说三道四。

我从小是爷爷奶奶跟着给做饭的，高中也是父母在校外租的房子给做饭，所以身体本身适应不了外面的饭菜，而这种不适应在周围都是陌生的人和事物、同学和你没有交集、舍友们都选择继续联系高中时的朋友的情况下，变得愈发严重。带我们军训的是学校公安院的学长，因为这一年度的带队表现是下一年度能否继续任用的标准，所以我们为期两周的军训是相当严格的，伙食的不适应、环境的陌生加上军训的强度，美好的大学生活似乎开始渐渐残酷起来，我几经奔溃，甚至想过回家复读，每次一接通父母的电话，就开始嚎啕大哭，也不是真就有那么多委屈，只是电话接通的那一刹那，我才觉得我的生活是有意义的，是有人真心实意的爱着我的，有人在真真切切的因为我的喜怒哀乐而心绪不平着。而自己吃不下饭的委屈，肠胃不适的痛苦，在旁人的眼里，就只是冷漠，现在的我明白了，本来就应该是这样，就应该是冷漠，可是当时的自己还以为自己生活在高中那个小小的集体里，你的事就是我的事，你的发烧难过就是我的发烧难过，大家一起相互关爱，一起各自生长。

所幸，军训最终结束了，结束时我们好几个方阵的人还一起跳了大王叫我来巡山，也是一段不错的经历。不过，从这件事也可以看出，我实际上骨子一直是一个能力平平，脾气暴躁，心存幻想的可怜人。

大一的课程说多不多，说少不少。军训一结束，我就脑子发抽报了我们学校公安院组织的社团，上高中时，我是想着上大学会是我的新生的，所以当时学习再怎么紧张也没有减掉我的长头发，军训时，一起的学员会逮着休息的空隙给我编鱼骨辫，长长的一股，可以垂在腰际。我想我脑子发抽的原因之一，可能是带我们军训的教官队伍里，有一个白白净净的教官夸了我的鱼骨辫，所以希望在一个以训练和服务社会为主的社团里能够再遇着这么一个白白净净的少年。不过军训结束参加社团以后，我的不适应好像彻底结束了，社团强度再大的训练我都可以接受，食堂饭菜难吃，我就选择主食吃一些面包，喝点酸奶。我们训练主要是中午和晚上，所以中午一般是下课之后直接操场集合，不吃午饭。从极度不适应到坚持强度如此大的训练一年，也可以看出，我虽然性格卑劣，脾气暴躁，但我很容易放下过去，放下上一阶段的难过和悲哀，努力去过好下一阶段。
社团里，男生的数量是女生的三倍，所以参加这个社团的女生，除了确实想要锻炼自己的想法外，我想着也是存着那样一份小心思的。不过至于后来有没有遇到那都是后话。我学的是财务管理专业，大一上的基本都是一些极其枯燥乏味的理论课，我早就不知道学习是何物，高考结束后三个月的放纵，大一军训的疲惫，社团的新鲜和好玩，我上课期间玩手机，交作业时就随便抄抄周围同学的，我是在一所极其普通的高中以还不错的成绩考到这所普通二本的，所以即使存着彻底疯玩的念头，内心还是有些彷徨和焦虑的，我不断暗示自己，日子还长着呢，毕业还早着着，先好好玩几年再说，毕业找工作是四年以后的事情了，现在还不着急。我喜欢看小说，大学期间图书馆资源丰富，虽然没有正经看专业课，但杂书还是看了许多，也算是有所裨益吧。第二节下课铃声一响，就跑去操场训练了，下午嘴里叼个面包就去上课了，上课也不好好听讲，就是吃东西，玩手机，有一次一个老师实在看不下去，批评了我几句，我就觉得自己的面子被老师狠狠的伤害了，愈加不喜欢上课了。晚上回宿舍就开始和社团里的同学聊天，那会儿身体也没有什么问题，晚上纯粹没有时间观念，有时候凌晨两三点才睡觉，也不知道自己在做什么。我是从2000年以后的农村走出来的，哪怕再怎么疯玩，心里也是有底线的，什么事是绝对不能做的，内心是非常明确的。不过现在细细想来，这些底线是很重要的，正是因为这些底线，我才能在幡然醒悟之后尽快回归到学生的本分上来，以汲取知识为重，以父母的殷切期望为目标。
社团里的朋友也算某种程度上的志同道合吧，应该是臭味相投。我们拿着父母的钱，在KTV里发泄着莫须有的情绪在火锅店里浪费着吃不下的食材在奶茶店门口装模作样的喝着父母一辈子都不会接受的高价兑品。上课期间无所事事，总是内心浮躁，总是好于面子，总是幻想这世间的种种美好却总是学不会脚踏实地。奇葩说里有一句话，大意是这样的，你们现在所看到的我身上某一些光，大概是因为我将一个女人最美好的那几年青春留在了那张冷板凳上的缘故。其实作为一名辛辛苦苦从农村走出来的女孩，我应该更早就深谙这点，只可惜还是有从前和后来，没有那么美好的从一而终。所幸后来，一切都还来得及。

大二
1、深渊
所有事情的转折都是要付出代价的，那些代价或大或小，有些代价可能会让你浴火重生，凤凰涅槃；而有些代价，或许是一辈子的怨与悔，一辈子的难以弥补和深夜辗转反侧的疼痛。

比起无所事事，我想更多的应该是无所适从吧。新环境的冲击，口袋里突然宽裕的资金，自由新鲜的空气。高考过后，很多人就废了，这话一点不假，我们一路被别人指引着怎么走，一直紧紧拉着我们的某条线，突然就断了，我彷徨迷茫，无所适从。我也想过去做点什么，可平日里学习，假期就回家务农的我，好像真的就再无一技之长。平平无奇的成绩，普普通通的长相，安安稳稳的性格，我觉得我好像曾经抓住过些什么，又好像什么也没有。我慕着别人的生活，从来没有人慕过我的生活。

我也曾经在深夜里无数次思索过我存在的意义，于家庭、于社会、于学校，好像都是一种可有可无的存在。我觉得我找不到生活的突破口，我的心事也无人述说，我看着周围的同学一天天强大，一天天优秀，我居于自己的小小角落里，我渴望生长，却也害怕抬头。

在深夜里唱着自己也听不懂情绪的歌，在自助餐厅里塞着尝不出滋味的食物。是堕落也是无尽的孤独，是寂寞也是无人知晓的愁闷。我渴望突破却也害怕突破，无所事事的走，好像还挺安稳。

2017年九月，我步入了大学的第二个年头。校园生活就像一滩死水，我找不到生存的价值和意义，浑浑噩噩的向前走着，晚上十一点躺在床上，总有一种无力感，我能清晰的感受到时间在流逝，可我无能为力，我不知道以何种方式去努力，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，最美好的年纪最深刻的迷茫。

2017年九月，修建了九年的兰渝铁路开始试运营，念念不忘，必有回响，抛去我，世界明朗，万物可爱。

2017年九月，在XJ打工的父亲，因严重的胃部不适，返回老家检查身体。父亲买了来回两天的车票，建筑工地的活还没有做完，他着急回去怕工程拉下进度不好结款。父亲一如既往的去一位老中医那儿取药，老中医说这次取点中药吧，需要好好调养一下，不能再拖了，父亲说不行，取成中成药和西药吧，他赶时间，工地上的活还撂着呢。老中医说，这么着急嘛，检查身体的时间都没有？2014年，父母用半辈子的积蓄加上从亲戚那儿借来的十多万在小县城边缘买了一套二手房，八十平米。2016年，姐姐和我同时考上大学。2014年家里的欠下的债务和三个学生的开销，2017年是家里最需要钱的时候。父亲不觉得累，他觉得那是他最有干劲的几年，孩子争气，考上了大学，家里也有了房子，不会被坝里人瞧不起了。父亲老是说，人活就是为了争一口气，他当年和我母亲在一起时，受了太多委屈。老中医上一秒还在以调侃的语气把脉，突然就说，先不开药了，你去做个胃镜吧，胃镜做完我看看再开药。做胃镜时，检查医生说这看起来有点严重啊，上次有个人就这样，后来去了cd检查。母亲后来说，她的心当时就在胸腔里剧烈跳动了起来，身体一向强健的她，忽然一阵眩晕，几乎扶不住检查的父亲。父母经过商议，当天就决定到当地的省会城市做进一步的检查，爷爷给我打了个电话，说了检查结果，我晕乎乎的给父亲打了电话，父亲说，本来不想给你们说的，你们一天好好学习，别被我干扰了，说不定是误诊，咱们小地方误诊的情况很多，我们明天上来做检查，你们就好好学校里待着，别过来了。我挂断了电话，心中存着一丝侥幸，说不定就是误诊呢，怎么会呢，好好的怎么会呢。人在年轻的时候，总会觉得死亡和疾病会发生在别人身上。

世界上哪有那么多幻想和侥幸呢。听到检查结果的那一刻，我坐在食堂二楼吃饭，眼泪来的毫无征兆，我突然就对生命绝望了，找不到方向的大学，从前对父亲那么恶劣的我，好像一切在我还没有幡然醒悟，没有尝试着去弥补去改变的时候就已经结束了。我除了失望和绝望，只有失望和绝望。

我去医院陪伴做完手术的父亲，父亲180的身高，体重不到60kg，我曾经最坚实的依靠开始动摇。一个人的死亡并不可怕，可怕的是摧毁了她的信念和力量却还要她继续生活下去。生活还得继续啊，十九岁的我一无是处，可我必须得站起来，我必须得坚强，父亲后续治疗的医药费，我们的生活费。父亲刚做完手术，得一日多餐，母亲放下家里的农活一心照顾父亲，家里的积蓄本来就不多，几次三番的化疗已经榨干了家里不多的积蓄。

曾经的我一直觉得自己很年幼，觉得向家里伸手要钱是天经地义，觉得父母给我钱是义务是应该的，可某一天这种天经地义和义务被打破了。

我要站起来，我必须站起来，在最绝望的深渊里开出最耀眼的花儿。

那时的自己，一直在绝望和重燃希望里浮浮沉沉，我不知道自己能做些什么也不知道自己可以做些什么，我知道自己需要钱，需要让父亲满意让父亲对生活依然怀有热情，老天在父亲最有斗志的时候，给他开了个巨大的玩笑，父亲在年轻时一直是很好面子的，人活一生就是为了争口气这句话在他那儿一点不假。可造化弄人，对生活如此热爱的人，在年轻时，和母亲的恋情遭到了双方父母的反对，母亲是坝里人，当时将女儿给到山上是一件非常丢人的事，加之母亲家里是三个姑娘，外婆希望长女可以留在家里，所以极力反对这门婚姻。而父亲因此受尽了心灵和身体的折磨，父亲是那种一旦认定了某个人就不会轻易放弃的人，一路白眼，一路坚持和忍耐，后来在他人生的某一年，生活开始有了光，终于孩子完成了他的愿望考上了大学，而自己也在城里买了房子，不会再被丈母娘看不起。可这世界就喜欢看你精疲力尽却又无能为力的模样，最痛苦的深渊里，才能开出最耀眼的花儿。

班级开始了一年一度的奖学金评定，当时我就在想，可能对别人来说，那5000块钱意味着一部好的手机，一次体面的旅行，一份可供吹嘘的经历，可对我来说，那5000块钱意味着父亲的一次医药费，意味着我们姐弟三个月的生活费，意味着母亲鬓边少几缕白发。可大一那么堕落的我有什么资格去申请这份奖学金？我要是大一努力一点就好了，我要是努力一点，后来的痛苦，深夜里的泪流会不会少一点？

我无可依仗，我一无所有。后来的三年时光，哪怕我再努力也总是不自信，大家都给我说，你要是再自信一点就好了。别人都觉得我过于自谦，过于卑微了，没有人知道，我曾经孤独的走过多少日夜，我渴望爱却也欠缺爱，让我不自信的不是我，是那些难捱的过往，那些一个人走过的路，那些无所依仗的生活。

2、新世界

彼时，家庭对钱的欠缺，父亲身体状况的变化，几乎要将19岁的我折磨疯了，我无数次的产生过辍学打工补贴家用的念头，但我知道我不能，父亲不会赞成我的想法，我是他最骄傲的女儿，他怎么忍心我放弃学业，即使暂时可以补贴家庭，可往后余生的许多年该怎么办？我思考了很久，关于过去，关于现在，关于未来。我能做什么，我可以做什么，我必须做什么。

学习是第一要务，一份优秀的成绩单不仅意味着来年的奖学金，也意味着父亲对生活的信心，我们现在的家庭状况，未来和希望是最重要的，对于未来的幻想也是我支撑下去的唯一力量。当时学校和另一所财经类院校有10个交换生名额，我们专业有5个。我在目前的生活环境中早已压抑的喘不过气，那所财经类院校在很偏僻的地方，参与竞选的人并不多，我获得了交换名额。

陌生的环境，新的同学，不一样的老师，课本上的字，也如同大一初见一样，每个字我都理解，但它们站成队，我的脑袋就转不过弯。生活不会给我适应的时间，交换的时间只有一年，我必须让自己在最短的时间里重温大一的知识点，掌握大二的知识点，我必须拿到下学期的奖学金，不选择打工，拼命学习就是唯一的出路。

我制定了一张时间表，早上六点起床，从背专业课知识到中午不休息刷四级阅读，到晚上十一点踩着星星回宿舍。一起交换过来的同学很多人觉得我变了，好像不爱笑了，总是沉默寡言，也不会去参加聚会，也放下了所有人。我倒是情愿自己没有变，哪怕继续浑浑噩噩，也知道有人在底下托着我。我曾经在傍晚的街道上泪流到双眼模糊，路人探究的眼神，无意识的驻足，曾经无数顿晚餐在无声无息的泪流中开始结束，同学诧异的眼神，无关痛痒的询问。我曾深深的感悟了生活关上一扇门还安了防盗窗的痛苦滋味。我无数次的躲在被子里奔溃痛苦。可是再痛苦，再可怕的念头在脑海里奔涌，家人、学习、生活我从未放弃，奋斗是青春的底色，哪怕以这样的方式。

大二，我考过了本专业在校期间有资格参加的所有考试；大二寒假，我没有回家过年，在江苏电子厂打工一个寒假，我凑够了自己来年所有的生活费，一部分用来补贴家用；大三我顺利回到母校，如愿拿到奖学金，竞选了班干部，通过了英语四六级考试。

其实想想，好好努力并没有那么难。一个家庭和睦其乐融融的环境，才是真正的岁月静好。不要被生活推着走，我们要追赶生活，你曾经所有的享乐都会以奋斗的姿势如数奉还，而你吃的所有苦，都有月亮托着你。我很感激那个及时醒悟的自己，那个温暖的家庭，那个爱我的父亲，勤劳的母亲，善良的姐姐，刻苦的弟弟，一家人牢牢的团结在一起，其利断金。