如题，啥都没有，现在很痛苦，不知道往哪走，怎样走，前年还做了两个愚蠢影响生活的决定，目前没办法弥补，是不是出现不知道我这样活着有什么意思的念头，有个能懂我的朋友也好，好歹死了，有个朋友了解你悲惨的一生，想念我曾经来过！发在这里，其实最想的是找个能彼此懂得朋友，因为我没有朋友了，我情绪时常不太稳定，打字也嫌麻烦比较不喜欢用表情语气符号，可能又会容易得最别人，发在这里可能又会沉了吧，那就沉吧，只是一个老女人的苦水罢了

本人15岁以前学习生活一切正常，有好朋友，有还过得去的成绩，初二初三以后可能也是因为自己那时候不是特别爱干净被周围两男生欺负，初三后期其实已经有些不正常的端倪了，那时候天天上课哭，一开始欺负我的时候还告了老式，好像被无视了……所以最开始是抑郁，加上那时候因为一些小事情和小学到初中都在一起的好朋友闹掰了，开始变得没有朋友～

我好不容易把成绩稳到了，考了本校高中（那时候学校是市里最好的高中，初中也是新办的，成绩还过得去），高一还能稳得住，到了高二情绪开始彻底崩溃，焦虑怕人听老师声音打抖，抬头看黑板余光身边同学，不能正常上课听课，直接没去学校上课了，因为关系和钱不到位，我爸没给我办好休学和转文，年级组长以升学率为由拒绝的，我也不知道能不能怪他，反正我感觉很恨他，是不是他作为年级组长只看升学率，对于一个孩子的前程远远不如他眼中的升学率？我也不知道这算不算间接造成了什么……但我很恨他的无情，

好在班主任，同意我后期不去学校，大考试来学校考，后来才拿到的高中毕业证！其实我高一成绩已经开始下滑了，之前高一没有分文理前的老班主任还说假如我成绩一直保持可以考我们省某重点大学（我当时还有点瞧不上……现在想想自己这样是讽刺），因为社恐，我当时高二就直接放弃学习，不想见人，害怕见人，感觉自己已经没人生了，而且总在想自己怕人也学不进去了，现在想想我真是哎！虽然我后来有高中毕业证，但我实际上只学到了高一的东西……

那时候我本来是不想读书了，因为读不进去了，心态上已经完全放弃人生了，有点自暴自弃了……可我爸硬是让我去高考，后来第二年才靠着微薄的高一和初中基础考了个大专，被逼着去学校浪费了三年时光……依旧是活在无尽的怕人焦虑社恐之中，上课余光同学没办法听课，听老师声音打抖，因为害怕几乎天天装睡，实际上我只是闭着眼睛趴着，因为害怕打抖影响老讲课才那样的，动都不敢动，自己精神高度紧张也很累，结果和几个不知道我情况的老是结了梁子，因为我看起来明显的睡觉……特别是那个什么马克思还是啥公共课老师，那么多人，硬是把我整得两次不及格补考！！！其实我已经很认真写考卷了，那时候我爸自己还擅自打电话具体不知道说了什么（我爸那种人是那种很懦弱无能的人却又喜欢讨好别人的人，在别人面前装大方对自己家人很小气，口气可以自由脑补）告诉我那势利的辅导员，说我社恐，我还不知道！！结果辅导还叫我们寝室同学监视我，这个也是同学后来告诉我的，而且辅导员平时根本无视不屑我的存在，包括眼神变得看不起我（我爸没打电话前根本就不是这样，之前他还找过我以为我太高冷，假惺惺的做过我的思想工作），全班都轮个拿到什么什么奖学金了，就我从来没有过！！题外话，此辅导员明明已经有老婆孩子了，还在学校找了他带的学生做情人，然后他留校当辅导员也是因为有关系……他就说到这里吧，反正我的人生路上总有几个这样的“福星”，说实话当时听到同寝室同学两个都说辅导员要他们监视我的情况的时候我的心情就不知道该怎么形容…………原来这三年除了被辅导员不屑看不起，还有被他监视了……

这三年，我依旧是在躲避还逃脱社恐给我带来的痛苦之中度过的，没有快乐，天天都熬熬熬，因为我本身真实性格比较话多逗比，所以和寝室的同学相处的还过得去，至少不恐惧，也可能是因为这样，我对她们很依赖，他们某种程度上很照顾我，帮我带饭，尽可能帮我代办一切要和同学打交道的事情，我也不知道这到底是不是对我好，但我那时候很感激这种普通人看起来很小的忙，对我而已真的很救命……但是因为长期抑郁社恐，我的情绪早就很不稳定，包括特别敏感，这点我到现在真的是一点都没有改变……而且脾气大，经常和她们会出矛盾，所以最后并没有真的真的那么亲密，后来想想这之中，我虽然脾气个性问题占绝大部分，但是我总得来说是个心软容易因为一点小事感动的人，而他们有的时候真的对我很无情，所以毕业后也真正淡了，寝室包括我总共6个人，他们全部都已经结婚有孩子了……也许我还是得感谢一下这段时间寝室里给予我帮助最大那两位，虽然现在都已经有了心结，也没有必要解开了

我想把我怎么失败，怎么成为社会边缘人过程一点点写清楚，我不删帖，虽然我现在没有了朋友，没有了能理解我的人，这就是我的人生，酸甜苦辣，哪怕某一天走了，如果有人能理解我的目前的心态，或者想认识我这个失败的人也就够了，我目前已经32了，没有多少年可以挣扎的时间了，我很害怕一辈子就这样了，什么都没有过，玩也没有玩过，开心也没有真正开心过，全是精神上的折磨，而父母却在急着变老，我很焦虑，无数想要不要放弃？我对抗不了，因为敏感和优柔寡断我错过了很多人的好意，社恐还在继续，哪怕我换了一个又一个公司，一个又一个地方，挣扎了一次又一次，悲剧从来没有停止过……

三年大专最后补考了两次那个不起眼的公共课考试我终于毕业了，这时候我已经没办法再逃避了，我逼着自己出来找工作了，因为我这个怕人的猥琐状态，经历了无数次被打击，加上我这三年是耗过来的（一直也是在和短见的念头作斗争），我就是个虚无的空壳，

从现在开始，我一定不要太在乎那些说的不对的人的留言，这个世界本来就是这样，理解你的人不需要你一句解释，我可能就是太喜欢和别人解释了，反倒显得假……我断断续续的写，假如有可以交心的大龄未婚一样的人生loser情绪一样不稳定的能理解我究竟想表达个什么，为什么难过，请找我，我们彼此共勉，好歹不顺的时候彼此垫底，也没那么难过了

本人实际学业只有到高一，可能表达措辞有点贫瘠，望理解……我真有那么多因为吗，我这人打字就是喜欢一个劲重复同一个连接词，而且我不喜欢打完后检查……只是单纯的连接词，有时候并没有那么多感情色彩在里面。本贴我不会动摇的是诚恳，如实，坦诚，还能找到那个和闹掰的死党一样的人最好，不能我希望这里能缓解我些许极端的想法……谢谢

这个贴，大家如果很烦可以去看一下，一定要看完，不要看开头就不看了，因为开头很普通，到了中间后期这个忧郁哥才真的让人动容，不知道怎么形容对不对～

继续写

我高一的时候看过心理医生，换了两个，对于我这种小城市双职工普通条件的家庭已经不便宜了，大概一年多吧，期间吃了药，好几种，那时候不懂，以为吃的越多会没那么焦虑害怕，医生当时也没有特意交代不要乱吃，然后本人因为自己后吃太久了，除了一些正常激素药的副作用比如没精神没食欲外，还导致我后来汗毛突变，变的巨长，以致于我又多了一项自卑的地方……包括后来工作又跑去看过一两次心理医生，感觉都不是很负责任很耐心的样子，加上还是要吃药，我就放弃了，真的没用的～我这人真的只是因为极度没有安全感才变成现在这样了，实际上怕人只是一个形容状态的词语，并不是真正意义上的恐惧人……

我看过心理医生，具体不说了，还吃了药，对身体有影响，具体不说了，反正是没用，伤钱伤身，这种问题关键是在于自己，心理医生的话，负责的还好，不负责的话你的钱就水漂了

毕业后断断续续换了四五家小公司，都是做专业相关的，因为本人社恐焦虑余光，很影响工作能力效率，除了第一份实习的在老家的公司，其他在老家省会的公司几乎天天加班加点，甚至连续通宵不睡觉做东西，最后还是要被老板嫌弃瞧不上～所以基本上每份工作都没有超过一年，因为精神上很累，坚持不了，我就崩溃了，而且每份工作都间隔半年以上，所以我就算后来出社会学了一些专业知识，进步还是非常缓慢，倒是因为想锻炼自己逼着自己去做的超市促销，我起码干了一年半多，因为超市的散客我都不认识，加上我是品牌派来的促销人员和超市上班的不是一个单位，没有太多交际，没有太多压力，一开始可能放不开，后来我放开了，我的逗比性格就出来了，看见散客就冲上去，一顿乱调侃，我也不在乎人家最后买不买，不过东西都是些日常食品，售价也小，成交可能也没有那么难……加上我很卖力，基本上看见人就奔上去，所以反倒卖的很好……以致于我本来是卖娃的米卷，有个蒙牛的来挖我好几次，这里我可以嘚瑟下，:），偶尔也会出现焦虑，因为工作环境毕较自由，我怕人的时候就去角落多一下，安静一下，别人也察觉不到，所以影响不是那么大，那段时间还是所有工作做比较开心的，但这不能一辈子干，所以我后来没做了，但是这个帮我克服了怕主动和陌生人说话的毛病，现在基本上没有问题，

所以专业相关精力我实际上并不是很长，我把所有时间加一起，可能充其量就大概三年多，但是不是里面都不是连续的，总是从头开始那种，但是我做卖东西我居然连续坚持了一年以上……以致于我后来跑去卖保险了几个月，可我受不了那种天天一大屋子人开会，还要发言的状态，痛苦的要死，加上本人对保险实在是学不来，就算客户有意向我都讲不清楚，压力又大我就放弃了……

因为自我感觉本人能力差，加上社恐焦虑，一直觉得别人用我我就很感激，所以完全不介意累死累活加班加点做东西，其实是自己内心也对自己能力上根本不认可，因为社恐前自己的骄傲是学习还可以，现在成了自己眼中最看不起的那种人，所以也一定程度上加深了自己的自卑觉得不如别人……最后一份工作老家省会干的专业工作，由于能力或者进步不如别人，所以我选择气自己花休息时间补上，所以连续几天通宵不睡觉做东西，虽然东西勉强出来了，但是老板态度还是一如既往看不上自己或者自己可有可无的感觉，但是我身体的确是垮了，所以后来辞职（交接老板克扣了本来说好的工资，又是前一段不愉快的记忆）回老家了，大概调理了一年身体才好

我话是挺多的，但是总感觉自己读一遍，好像感觉语气或者想表达的意境总是有点区别～话多的话高考作文还是有点优势吧:），至少规定字数我能写满，～～～

目前还没有蛮32的我带着我的两猫杀到广州了，是想重新开始，因为这一个没那么容易遇见认识的人……经历了疫情，折腾房子，房子还没有折腾完，这几天开始着力找工作了，目前一共面试了三家，不是自己投的都是被喊过去的，包括上面提到的面试负责人是带纹身妹子的那所整形机构

面试的时候一喊我自我介绍我就预感不好，我最讨厌自己介绍自己了，因为感觉很别扭，只有有这个提，没有意外我一定会不成功……第一个是个相亲机构，就问了这个，第二个是养老机构，也是问了我这个但是我感觉他们稍微好说话点，我说了能换个问题吗，反正最后谈的还可以，毕竟是父亲辈的他说他六十多了，我瞬间压力降到最低……不提最后那个不靠谱的整形机构，就这个养老机构代理公司看中我了……离我现在住的地方很近，但是因为客户是老年人，早上估计很早就要出门了……最主要是单休，不包吃，估计没五险，说是做的特别好的那几个会有……这叫什么回答……其他什么都没有，平时可能还要跑公园广场什么的，关键是底薪2500……这是销售，我浏览过的销售比较垫底的了，我是不是又太挑剔了？这公司在个小酒店三楼，装修朴实，人不多，这点我很满意，因为感觉会社恐压力小很多，关键boss级都是广东省内的我这种年龄的父辈级人物……我是不是不用考虑了直接去吧，有人要就不错了，还是再等一等？我觉得我对散客的销售能力也不是那么差，只是求职这东西我没办法证明自己……

既然运动那么重要，那么我还是试试吧，不过我想找个小伙伴一起，不然没勇气出门跑步，有没有在广州的小伙伴啊，大清早的五六点可以约起来一起跑步的或者打羽毛球，我认真的说的，和我一样老的，不嫌弃我这个情况的

有没有混的一塌糊涂的妹子在广州，我们可以大清早一起起来跑步啊，还可以勉强撸我的胖喵啊

看来我这样连找一个以前简单跑步的人也没有 跑步不行 羽毛球也可以 羽毛球不行 骑单车也可以啊