2020 3.26 周四 阴
今天早晨和老公吃早饭。不知怎的，又提起了小房子的事情。我忍不住又表达了结婚时自己没有彩礼还拿嫁妆出来帮他还钱的事情，抱怨他小房子与我平分。他又表达了你们女人不可靠的想法。
他上班后，我在家又无聊细细去品味。可能这与他的家庭背景和经历有关系吧。可是，他天然地觉得我们女人不可靠不值得信任不值得托付重大财产。那么，我对男人是不是也应该保留一些态度呢？此前我对他是透明的毫无保留的。一边用自己的工资还利息，一边只要一有多余的钱立马还进小房子的贷款里。可是现在，我不得不重新考虑自己的财务状况。说来也可怜，我自己这么点死工资，平常还贷款加家庭日用品和化妆品，几乎所剩无几。加之现在怀孕完全没有奖金。我想存自己的小金库却有心无力。不能开源只能节流了。希望能在夏天来临前存够一万，在爸妈生日时给他们买礼物。我也想在爸爸买车之前存一些钱支持他。
一提起小房子的事情，我就会很不开心，想到那天在办证中心，工作人员问他是夫妻共有还是单独所有时他闪烁地说随便后，我整个人像被冰水浇透了一样。那种感觉今天想起来还是那么地不舒服。但我明白不应该总是旧事重提，因为毫无意义。日子还是要继续过的，我们之间也还是有着不错的感情的。

2020 3 27 周五 今天是我们在一起四周年。本着节约至上，我只买了一条短裤一条体恤当礼物。还很得瑟地做了一个水果拼盘。老公应酬回来，看到这些很意外也很开心。我希望不管物质生活如何，精神生活都应该是丰富的，生活里需要一些仪式感来调剂。

2020 3月29 周日
趁着周日我和老公一起忙活着包了饺子和做了肉饼。我不知道其他90后夫妻的日常生活是什么。我和老公好像热衷于做中华小当家。不吃外卖和垃圾食品，三餐尽量自己做，营养健康又省钱哈。

2020 4月1日 周三
今天的天气时晴时阴的，让人捉摸不透。但作为家庭主妇的我还是不会放过这个机会，又开始洗洗晒晒了。一天就又这么糊里糊涂地过去了。起床，烧早饭，吃早饭，洗碗，洗晒衣服，写论文，玩手机，准备午餐，吃午餐洗碗，玩手机，散步，睡午觉，准备晚餐，吃晚餐，洗碗，玩手机，逛超市买菜。回来看韩剧，洗澡睡觉。基本上每天都是这么一个流程。时间过得很快。我觉得很闷，很想要出去玩，和朋友聊天，说心里的烦恼。可是疫情当道，作为孕妇的我又不敢出门。原本国内结束了， 我看到国外水深火热还有点隔岸观火的幸灾乐祸。可是越到后来越发现大家都是一条船上的，现在只希望不管哪里疫情都快点结束，回到正常生活吧。
和老公闲聊，希望以后能把房子置换到离爸妈近一些的地方。最好三家人住在一个小区，再请一个阿姨专门烧晚餐。想想以后要花的钱很多啊。小房子的贷款，爸爸换车的时候出点力，自己换车，置换房子，给儿子攒首付钱。这些应该就是接下来三十年要做的事情。希望能努力完成的同时享受生活。

2020 4月9日 天气晴
淼淼没有评上单位优秀，却被要求去旁听表彰大会。他心里有些不悦。我也跟着替他难过。昨晚想想，觉得自己好没用。工作上不优秀，生活中不能干，也做不好老公的贤内助。感觉和老公两人都是再工作上平平庸庸，毫无上进心的人。生活中也没有自己的社交圈，每天下班就两个人抱团取暖。不知道为什么，明明才三十，却不愿意去社交。想想两个人圈子里能称得上朋友的人，屈指可数。昨晚就陷入了全面的自我否定中，可能孕期情绪就是这么敏感哈。想想今后，努力做到几点 1好好带娃教育好他。 2 不该花的钱就节约下来，努力攒钱 置换房子 买车车 3维护好几个好友 4工作上多一点进取心，多努力。有目标，生活才会有奔头。加油吧。三十而立。这个年纪明白自己想要什么也不晚。

2020 4月10日 星期五 天气多云转晴
今天已经28周啦，正式步入孕晚期了。身体上感觉不是很明显。早晨还起床帮忙切了胡萝卜，牛肉和榨菜，老公随后起床炒了蛋炒饭。一直到中午都 没有什么饥饿的感觉。上称只重了一点点。十一点多爸妈旋风似地来，又带了来了好吃的：猪蹄炖鸭，素鸡，笋，黄瓜。聊天的时候妈妈说起舅妈说有个习俗宝宝的外婆要在生前买催产包（包括尿不湿 衣服 金器什么的）。我连说不用。在意这些风俗干嘛，买多了东西又是浪费钱。爸爸说也是哦，不如直接给现金。哈，说是要给两万六。这么多！（不过以后爸爸买车车的时候我也会尽力多拿一些。）妈妈说就是担心不买催产包婆婆在这儿会有想法。哎，我都没敢告诉他们，淼淼惹他妈妈生气了。现在会不会来还是一个未知数呢。我老早想好了尽量做42天的月子或者双满月。本来担心没钱，现在这两万六刚好可以请两个月。说实话我倒是不太希望婆婆来，不会好好照顾我，却又产生各种矛盾。只是不知道大家得知我想请两个月的月嫂会不会觉得我浪费钱。
最近一直在思考月嫂走后一个人带娃的可行性办法。比如中午饭怎么办？晚上会不会累死？我看小 红 ??书上好多妈妈都是出了月子一个人带娃。我想这个情况就像现在我怀孕了一个人在家，还要自己烧饭。没怀孕前总觉得孕妇很金贵，什么都不能干，一定需要婆婆或妈妈照顾。但是真正自己怀孕后，过了头三个月，发现其实一个人真的蛮好的。如果身体允许的话，小孕妇过自己的日子不劳烦家里人这种感觉很好，难度也没有很大。所以自己一个人带小孩难度是不是没有想象中大呢？

2020年 4月13日 周一 晴
昨晚和老公讨论月嫂走后我一个人怎么带娃的事情。我忍不住又开始抱怨他，要长相没长相，要钱没钱，连健康都堪忧，最后公公婆婆还搞成这样。他瞬间就不开心了。我一出口就知道自己说话太伤人了。哎～后来躺在床上向他道歉，他又跟没事人似的说爱我。他说不管我爱不爱他，他都一样爱我。当下听到是很感动的。但是现在回想起来那些他说爱我的时刻，我都会想起他在经济上对我的防备。他以为他是百分之百的爱我。而我却觉得这是一份有所保留有所怀疑的爱。每当他深情的时候，我都会提醒自己 清醒一点，他并没有他所说的那么爱你。
今天午睡起来看到婆婆发来微信，说五月份要来照顾我。我又开始胡思乱想心情不佳。不希望她来。想到老公的这个家庭 我就头疼。但是我却没人可以倾诉。跟自己父母说？只会徒增他们的烦恼。跟朋友说？太丢脸了。我一个人憋着，想不出其他办法。我很闷。想要和朋友聊天。
今天老公开会不回来吃晚饭。我一个人胡乱吃了点东西，心情又莫名糟糕起来。我讨厌这样的自己。

2020年4月17日 周五 天气阴
晚上老公同事们要去吃烤肉，所以一起去了。但是最近胆囊炎有点犯，烤肉油腻没敢怎么吃。散了之后又去吃了火锅。回来感觉撑了。撑了睡不着又开始胡思乱想。
不知道为什么，觉得感受不到老公的爱。可能孕期情绪波动太大胡思乱想。反正这阵子总觉得感受不到。或许本身就没什么呢。一个人睡不着在沙发上玩会儿手机。

2020年 4月22日 周三 天气多云
昨晚两人出门散步，双双忘记带钥匙。还好我带了手机，滴滴去我爸妈家拿钥匙。离开我爸妈家，外面风很冷，老公穿的少觉得冷。看我一直摆弄着滴滴显示没反应，忍不住凶我道：怎么这么蠢！软件不行就用微信里的滴滴啊！蠢得跟猪一样。我顿时心情不好了。回到家，他一直献殷勤似地给我洗澡，主动烧开水，还给我道歉。但是我还是心情很差。回想起以前他当着我哥哥和他家亲戚的面也对我说过类似的话，就根本不想原谅他。
可能每当他对我不好的时候，我就会产生为什么选择他那种后悔的情绪。我跟他回忆以前他也对我这样的态度。我最后生气地说 当时我就很想和你分手，如果当初分手了我就不用过现在这样的生活。今早起床清醒过来觉得这样的话很伤人，但是确实是我昨晚内心深处的大实话。昨晚后来一直情绪很崩溃，哭诉自己很累。
我知道不管多生气 也不能口不择言去伤人心。可能总是这样也会把他推远吧。可是我也真的有太多难过和压力大的时刻。他安慰我我们不过是有三十万贷款而已。其实是这样吗？不是啊。家底薄，感觉举步维艰。哎～

2020年5月8日 周五 天气阴
老公下下周生日正好要出差，我选择今天给他过农历生日。早上给他煮了长寿面。晚上还订了蛋糕。我是一个喜欢仪式感的人。但是老公不是，每次过节过生日都过得寡然无味，渐渐地，我对节日也没了期待，就算他的生日，我也不会去认真准备了。但是，现在改变想法了。未来和意外不知道哪个会先来，所以要珍惜每一天，让每一天都值得纪念。这也是最后一个两个人的生日啦，明年多了一个小宝宝感觉又不一样了。
最近他堂弟妹身患重疾，情况严重。大家都是穷亲戚，忙作一团想办法凑钱。虽然我们自己没有现金，都是贷款，但还是要拿出钱来。再次感叹人生无常。有时候觉得老公不够爱我，起码没有他嘴上说得那么爱我。但是我想通了，何必去计较呢？认真努力过好每一天，珍惜身边爱的人，不让自己留遗憾。原本今天生日想节约一点在家里为他煮大餐，但是觉得太累了。还是出去

2020 5月11日 周一 天气晴
昨晚和老公散步，公公电话来说起出钱给堂弟媳妇看病的事情。虽然我早有思想准备，原本说是2W，最终又说是拿出3W,我内心觉得有点不舒服不平衡，前段时间我爸妈为了减轻我们贷款的负担借钱给我们，而我们现在还要再贷款出来接济其他人。钱钱钱！贫贱夫妻百事哀。我现在终于体会到了。一天到晚为钱发愁为钱哭的日子我真的不想过。我想逃离。
我最不爽的是结婚后我明明过着节衣缩食的苦日子。老公的亲戚却还觉得我们过得很潇洒日子很好过。说说我们的苦楚还说我们叫穷。
月嫂的钱都还要我爸妈出。
我原本这也想省那也想省。现在也想通了。既然能贷款借钱给别人。那贷款自己花又有何不可呢？既然接济别人都舍得付利息，那救赎自己更应该大方一些。何必苦了自己呢？

2020年5月20 周三 天气晴
老公出差培训的第二天。从周一开始就来爸妈家住了。爸妈很贴心地照顾我，给我准备精致的三餐，牛奶和水果。下午点心也会早早准备好。我什么都不用干，在爸妈家吃吃睡睡，出门散步妈妈也一定会陪着。忍不住感叹，在爸妈家真好！
今天是520哎。直男老公什么表示都没有。哎，失望吗？当然了。从2.14、3月8到今天，节日都没有过过。其实在一起第一年开始的520就这样。要是真的不喜欢这样的男的当初就应该算了。事已至此，还在这矫情什么讷。

2020年5月21日 周四 多云
昨天的坏心情导致我失眠到两点。今天午睡想起来这些，还是觉得难过。可能有点小题大做，可能是孕期激素导致的吧。让我再一次思考爱情和婚姻的关系。真的别在婚姻里奢求太多爱、爱情本来就是奢侈品。别期待太多的爱，人就会快乐一些，轻松一些。
老公出差这些天，我看了下微信，都是我主动找他。我猜他也根本没有想我吧。回想一下，之前在杭州培训十多天，他也是冷淡的很。我为什么平时老是有错觉认为他很爱我，比其他老公做的好呢？大家不过是普通人，过普通人的婚姻生活。我也是个普通甚至平庸的人，怎么就天真的认为有一份特别的爱情呢？认清现实，才能更好的生活。
我在想要和他沟通这些吗？我每次想沟通这些，总感觉鸡同鸭讲，很累。