先说下背景。楼主生活在十三线小城市，独生子女一枚，全年收入累加不算五险一金平均下来月薪大概有个六七千的样子。父母在本地国企务工，生活只要不过度追求奢侈，倒也还算富裕，现自己名下有房产一套，父母怕压力大所以直接付的全款。男方月收入算下来和楼主基本持平，无车无房，其父母是农村的，做点零散的小生意维持生活，家中还有一个哥哥。

我与现任先生谈恋爱到至今结婚。一路走的顺畅，他是个温柔的人，懂得体谅和照顾人，会包容我的小脾气。其实最开始的时候我便知道男方家庭条件不是很好，但是本着婚姻要么图财要么图人哪有两全的道理，并没有计较过多。

我们这边其实是兴彩礼一说的，只是我家庭比较开明，就只要求男方付个房子首付，供我们婚后生活。其实说到底，看的也是男方家里对待媳妇的态度。我们这边的房价，首付大概十八万单二十五的样子，男方家出首付剩下的用我公积金按揭，对冲下来，对以后生活基本没有影响。

第一次双方父母坐下来谈的时候，我现在的婆婆说家里没钱，就只有十万，能嫁就嫁不能嫁就算了。后面公公相对缓和一点，说存一年钱第二年我们在结婚买房，到时候凑个大概二十万左右的首付款。但是在此之前，男方他家在他哥哥身上就就曾失败过一次，情况具体虽不至很清楚，但靠家里支持，加上他哥自己工作几年的存款，至少在那段失败的感情上也花了二三十万有余，但结果就是花了钱，最终因彩礼的问题谈崩。但是，怎么到弟弟身上就咬死只有十万了呢，其实不止我，我先生自己心理也不是很平衡，我也不想给他太大的负担。

其实最初我家里对房子的态度是很强硬的，要求婚前买，虽然不是说一定要是我的名字，但至少男方名下有一套。老一辈的思想就是，有房子才有家。后面因为相处下来，觉得男方确实品行各方面不错，确实对我也好，还有一方面也体谅男方家里上一段经历留下的心理阴影。所以，最后我妈说，你要觉得你们相处可以，是对的人，先领证也无所谓。

扪心自问，我对他父母的态度一直极好，有我爸妈的东西从来也未缺过他家一份。总觉得双方都是爸妈，不能区别对待。母亲节的时候，我吧自己十几克旧款金项链换购了，在基础上再加了一千多给他妈妈买了条新的项链当礼物。平日里，节日生日的礼品也从未缺过。但是至始至终，我的婆婆给我的感觉就是，他把自己的孩子当孩子当宝，别人家的闺女就是草。

看到很多人在纠结标题，说媳妇没有赡养公婆的义务，但是这里我想说一点，婚后家里任何开销，不都是从夫妻共同财产里出的吗？我父母退休后每月个人能领四千工资，还不说一次性的企业年金和公积金提现，对我个人来说自然没压力，但男方家里父母买的是最低额度的社保，年龄满了也领不了多少钱。我并非觉得男方不该赡养父母，不该报答养育之恩。但是。凭他家里对我的态度，要我出钱出力，把全部积蓄都贡献出来，我不是圣人我做不到。

这次因为疫情影响，本地的房价有所降低。刚好也有一个政策，每平方补贴几百块钱，算下来如果明年买这套房子，房价不说多，在涨个几百，至少也得多个六七万块钱，不值当。所以这次回来就想商量。家里先出个十多万支助我们买房。其中一部分就当是我们借的，由于先生没有公积金，这些年这些年我个人公积金账户也存了七万多，到时候买房后一月内提出来还他们也行。

说一下为什么必须要买这套房子。每个家乡习俗不一样，嫁女儿的标准也不一样。买这套房子，一是因为刚需，有生儿育女的打算。二是我自己已经有套房子了，相当于带了五六十万嫁妆，家里要求男方付个房子首付并不过分，也算是看男方家里的态度和一个保障，况且这是之前谈好的。突然间不买，男方和男方家里人势必在我家里人眼中的人品就是一个大的问号。不花钱娶进门的媳妇，周边得闲言碎语不会少。长此以往，我不知道这段感情是否会如当初一样稳固。毕竟，破坏感情的不只是生活柴米油盐酱醋茶，还有一个不明事理的婆婆。

第一次来这论坛，原本以为是一群被生活所困扰的可以互相慰藉的人，是能平复情绪的地方。然而评论里有些人的三观让人大开眼界，能说婆婆都说了爱嫁不嫁，嫁过来是你自己人有问题，能说结婚要男方家里父母出钱买房就是三观不正。拜托，这世界上嫁女，要彩礼人千千万，到我这就是十恶不赦了？况且是本来谈好的事，婆家临时变卦了还要我无条件体谅？当然，如果你结婚时能做到什么都不图。就算婆家冷言冷语，也能一味顺从，甚至百般孝顺，那我敬你是位英雄。但如果你是个普通人，一个未曾做错事的人感叹或者抱怨一下生活。而你不知事情全貌就开始一味指责谋求一时痛快，那你对这个世界的恶意是有多大？难道仅靠一味贬低别人寻找到的存在感，就能给自己的人生蒙上一层高尚的光辉么？

我想回应哈有些人质疑说，男方家都说了爱嫁不嫁，我却基本自尊心都不要执意要嫁这个问题。第一，原话是能嫁就嫁，不能嫁算了。第二，这话是婆婆说的，公公未曾发表这样的看法，而且两家这种坐下来商量，意见不和导致言语激烈情况很常见。总不可能我为了这一句话，或者因为钱上谈不拢就放弃这个男人，马不停蹄的奔向下一任，是在集邮么？第三，最后他父母态度也有所缓和，而且是他们自己先表了态，支持小儿子成家，其实本来家底就不止十万，否则也不会带大儿子相亲看房子，只是说婆婆说了的话不能打脸，最后才承诺说，晚一年凑点钱给我们小两口买房，第四，我说的态度，并不是用钱就能衡量全部的，虽然说经济实力是成建家庭养育子女的基础。你们说的死盯别人口袋你的钱？十几万当真就能买断人的一生么。我家看的是他家对媳妇的态度是指，虽然你家经济条件不好，在金钱上不能有太多支援，但是也会全力支持小两口成家。

我觉得很多人看这帖的时候完全没有抓住重心，什么向婆家提要求，要个十几万首付款就是啃老族、吸血鬼。国内婚嫁常态不大多都是，儿女结婚父母坐下来谈吗？这十几万实质上就是彩礼。只是说我父母提出这样的要求有他们的考量，婆公两养两儿不易，自然积蓄也不多，所以降低了标准。但是，自家闺女也不能比别人差，希望对方父母能在两儿子婚事上一碗水端平，况且也了解，以后生活上很多开销，他家情况也补贴不了啥，很可能孩子都帮忙带不了。再者，我父母也没有把这十几万收入囊中的打算，所以只要求给小两口付个首付，也想要个对方真心实意娶这个儿媳的态度。婚姻不是明码实价的交易，哪怕公婆经济实在困难凑不够这首付，但起码有努力的心也成。

最后我想说一点，这帖确实是楼主一时生气发的，毕竟结婚早，没那么多年磨炼，主要也是个受不了气的性格。虽然说标题图了一时之快，言辞犀利看的人满心愤懑、但是追根究底，婆家承诺在先，婚后后却不想兑现的这一操作我个人无法接受，甚至还说有了孩子才算成家，过几年有了孩子再买房子，还要求女方家先办婚礼，怕伤了大儿子的情面。原本，我和老公的买房的想法就是趁着疫情房价降低和优惠补贴政策，今年买至少能比明年便宜五万块钱，甚至更高才做的打算。也想过付了首付后提取出我几年公积金账户里的存款还给他们，用于他们生活，或者作为大儿子谈婚论嫁的资本都可以。我们两夫妻都不是自私自利只图自己快活的人，而是你付出于我，理当感恩回报。但是，如果是你在我们需要帮助需要支持的时候选择退避，甚至在处理两儿子婚事对待两儿媳的态度上双标，那我自当在以后赡养双亲的情况中区别对待，只尽法律范围内应尽之责，人情上定不会全心全意。

麻烦积点口德，天涯人整体素质还是挺高的，别在这瞎叫唤。这帖的重心，第一是他父母出尔反尔这种行为，穷就有理了是么？第二，你说的农村人存点钱不容易我承认，我也并非要掏空他们，尽管他们在大儿子婚事上投入了所有家底，在小儿子上一毛不拔，甚至希望女方家先办婚礼。所以说我和先生商量，给我们付了首付我提取公积金，立马还给他们。留点钱给他们傍身或者在去贴补大儿子婚事都是他们自己选择。

婚姻自然是不该太过计较，钱也维持不了家庭和谐，总归来说是三观不合我和区别对待的问题。说说之前让楼主愤懑不平的几个点吧，其实这段时间和各涯友一路聊下来，感叹自己社会经验缺乏，时间也让情绪平复了不少。 毕竟年轻也刚结婚，有些事还做不到宽容与不较真。
先说说他父母砸在他哥身上那笔开销，他大哥从家里拿钱交给女方付房子首付开铺子，还透支自己的信用卡。相当于拿了家里大部分积蓄后·，他父母还被逼着帮儿子还了债。最终因为彩礼问题没谈好，好像是后续女方什么下车礼改口费杂七杂八彩礼还想要十几二十万导致崩盘。但就这种情况下，小儿子已扯证结婚不愿操办婚礼，而仍旧带着大儿子相亲看房，这与我个人成人世界做错事应自己承担的观念不合。
再说他父母这种婚后变卦的行为，还不如当初一开始就挑明来的畅快。他父母的承诺并不止针对于我还包含我家里人。我不希望因为这种失信闹到两家僵持，或者让我的丈夫在我家庭里人品受到质疑。所以个人其实也在想方设法弥补，哪怕你们怒其不争，觉得是赔钱或者自降身价、脑子有问题也无可非议，本质上我想要达到的目的就是夫妻和睦、家庭和谐。理解农村人挣钱不易，两个儿子都不身边，留钱傍身也天经地义值得理解。但是重此失彼甚至一边倒的这种双标行为就有待论断了。还有，城里来的儿媳妇就连人与人之间基本的尊重都不配了？
最后，说说楼主老公的情况。我并不认为他是大家口中的软饭男和废物，相反他值得付出与被信任。女人选择婚姻，要么图心灵上的慰藉，要么图物质上的富足。我老公出生农村，家庭不富裕，这不是他能选择的，也不该成为他感情上被抛弃的理由与原罪。况且有些男人家底在充实，他不爱你不愿意在你身上投资一分一毫又怎么样呢？选择这个男人，一是因为他能吃苦，刚从建筑学院毕业，就到艰苦偏远的连手机信号都没有的山区里做学徒打拼一年多，当时最初工资才800一个月，毕竟要在这行里立足，经验必不可少。二是他懂感恩，工作前两年的收入不高，基本都用来寄给家里或者帮助他大哥。其实他大哥工作并不差，银行就职，结果就是一人犯错全家买单。三是他明是非，父母养他到二十来岁，是到了该回报与感恩的时候，但是他的结发妻子不也是要与他风雨同舟数十载？男人孝顺父母，但不是一味盲从和愚孝，他对身边这个支持他的女人也有责任。

看到很多人怀疑楼主不是矮就是丑或者挫，不用怀疑，这货就长这鸟样，也不用你们辛苦手动翻我以前的帖子找照片。喏，这就是最近素颜无P的照片。我丑我知道，但你们意会就可以了，不用说出来。

老公不是天涯人，所以打个码。

网络上个个都是大孝子，现实里享受着父母恩惠却指责别人道德败坏。其实这帖来开久了回复多了便也觉得乏味，说到底就分为两派。无论选择哪一边，必然就会遭到另一派的谴责。没什么好争论的，毕竟经历环境不同，谁也左右不了谁的思想。
一派为妥协派。说着婚后生活不该太计较得失，只要丈夫维护体谅，各自过好自己小日子就成，这点尚好我也认同。但也有说公婆无论对错，媳妇都该宽容大度全盘接受，不得忤逆不敬。尊老尽孝是中华传统美德，违背就是人性泯灭，这类人不配拥有婚姻，只适合独自苟活。大概说这话的人，在生活中无论对公婆和岳父母都能履行绝对孝道吧。
一派为抗争派，提倡婆婆媳妇是平等关系。倘若一方不尊重另一方，另一方完全可以用报以同等态度。只要不违背法律，不阻止丈夫去履行他的义务责任，人情道义方面完全自己抉择。不巧，我是第二种，所以我深切感受到那些看个标题就进来吐槽的人恨不得直接把唾沫星子喷我脸上。
网络上评论是不用负责的，手机键盘轻松一点就能评价断定别人的一生。过不好就离婚呗、要计较就重新换一个等等，这类评论中并不是少数。生活里这事落在自己头上真那么轻松自如吗，还是说连自己避免不了被人情世故牵绊，却要求别人潇洒。
本来，这帖只想当个树洞，倾诉下新婚经验尚浅的我的一时不快，反思自己确实是个急躁性子，言语不当之处，请过来人们多包涵体谅。如果说这就是矫情和自怜自艾的话，我也不否认。如何成为一个合格的子女、妻子、母亲都是我需要学习的内容，还需要时间慢慢沉淀。论坛应该是交流探讨分享经验的地方，平静和谐，或让人参考借鉴或让人引以为戒，并不该成为引发纷争、谩骂硝烟弥漫的阵地。