现在是2月27日上午9点14分。
早上吃了饭就出门了，没有喂小果子早饭，他现在已经很习惯自己吃饭，或者姥姥姥爷喂了。
我走的时候，开心的和我再见。
大果子早早的醒来，每天都要跑到我和弟弟的床上再墨迹几分钟，才肯起床。昨天晚上弟弟睡的早，我说，今天妈妈搂你睡吧？他说，不用了妈妈，跟姥爷睡比较好。我说为什么？他说，姥爷的小纵队我可以听好几个，你的小纵队，我只能听一个。。。所以，小孩子的习惯是很容易养成了，能够坚持十几或者二十几天，一切的转折都可以很平缓了。可是大人就很难。尤其是坚持了十多年的东西，想要平缓的转折，想来也是没有那么容易的。
所以，我的眼泪还是会时不时在眼眶打转，但是心里没有那么堵了。。。
所以，一切都还好。

这段时间没有更贴，因为有一些工作要处理。
接下来的事情虽然还是很有戏剧性，但是整个故事已经进入高潮，所以接下来应该没有那么精彩了。
我也会反思，会思考，在这场失败的婚姻中。在这场男主人缺失的婚姻里，是什么让我支撑了这么久。
我现在还没有很好的答案，如果必须要回答的话，
我想是傻吧。

我曾经一直很坚信的一句话，
耐得住寂寞，才能守得住繁盛。
这句话，曾经给过我很多的鼓舞，让我度过那些忙碌孤独的日子，并甘之如饴。。。

而如今，已经没有什么繁盛需要守了，
同时，我也已经一定程度上习惯了寂寞。
所以啊，
岁月教会的，不止静好。
你教会的，不止风雨。

接着上次的谈话吧。
你烧了水，我们都安静了一会儿，气氛感觉缓和了一些。
我们开始有一搭没一搭的聊着。
主要是听你在说。
你细数了你对我父母家的贡献。说到我弟买房子你跑前跑后的在操心。说到了我出差的时候你带着大果子去看我爸爸，说到了你每次回家给父母买东西的话，都不会少了我家那一份，所以你觉得你做的很好。。。
我也觉得这些无可挑剔，可是这就能成为出轨的理由吗？
每一对夫妻不都应该对双方的家庭付出吗？ 而且你的这种付出都是可以挑拣出来的时间点，你可以拿出来详细的说，然而，我对你家的付出，要怎么说呢？
我说，这个事情，力的作用是相互的，我就不去说我对你们家人怎样了，我觉得说了没意思，你自己去问你爸妈他们吧。当然还有你弟弟。就说我三月份的时候在你家把桌子掀了，你去问问你弟，他觉不觉得我哪里不妥。。。
我顿了一下，说，
说到掀桌子这个事情，我又想起了我在你老家过的这大半年的憋屈日子了，我真的好压抑。。。
说到这，眼泪又来了。。。我深呼吸。
你说，你现在还压抑吗？
我说，现在好了一点了。
我们还聊了一下孩子，那段时间，孩子们意识到我们之间的问题。大果子会跟我说，妈妈，爸爸不回来，是不是因为他内心里有黑暗的种子？他心里有鬼？！
我也开玩笑的回答他，是的，爸爸心里是有黑暗的种子。但是世界上是没有鬼的。
所以他就知道了，说，爸爸心里有鬼！
于是，小果子也跟着说你内心黑暗种子的故事。。。
。。。。
你接下来做了一下总结，你说，事情既然这样了，就走着看吧。
你说快中午了，你先回去吧。
我说，这个事情还没有谈妥，怎么回去呢。
我在这等着吧，你先去忙你的。
你说，你下午五点下班呢。
我说，你尽管忙你的，我等着，等到你下班我们再聊。。。
你没有表现出生气，但是你说，
我现在觉得你这个人太扭曲了！心理有问题，需要去看心理医生了！
我笑了，我说，怎么，是因为不按照你的思路来处理问题了么？！
这是我的进步吧？～
说到心理医生，我20年3月的时候，确实想要咨询，我还买了一些心理相关的书，还没有来得及看，到如今都还在你家里放着。。。
你说，你现在真的很扭曲了，你知道你今天的表现吗？把你以前的风度全丢了，像个无赖一样！
我说，我么？
你说，是的！你可以打听一下，有你这种无赖的方式吗？顽固噫症的！你认可我说的吗？
我笑了，回答你说，我去看了医生了，医生要我不要要孩子，让我潇洒的过以后的日子。。。
你说，你们家还有一个人需要去看心理医生，就是你妈！ 她更需要一个专家医生！但是说回来你，你以前就是会好聚好散，什么事情不喜欢胡搅蛮缠，包括钱也好，感情也好。可是现在，你太偏执了！你说这个钱，200万也好，三百万也好，我甚至可以两三年以后再给你的。你说我要这么多钱干嘛？我说孩子我一个月给8千块钱，我为什么不能一个月给三万两万呢？！

我就这样听着你说，心里也在感叹，是啊，我也没有想到我们有一天能用这样的方式来谈话。

关于看医生，在我看来，医者能做的也太有限了。。
这世上活着的人，有的人是身体上有病，可是有多少人的病是在心上、。
医生可以用药去除身体上的病痛，但是心上的病，精神上的病，记忆里的病，可有药可医？

这个时候，你妈打我的电话进来了，我接电话，她问我还回不回去吃饭。
我问小果子在干什么。
她说小孩睡了。
我说我还在CJD这，让她先吃别等我。
我听着她状态不好，问她，感觉怎样。
她说，还是没太有力气。
我建议她，再去打针吧，让我爸爸来看着孩子。
她答应着挂了电话。

你接着心平气和的给我建议，让你妈带着小果子回老家去住一段时间。
你的理由是，她身体不好，但是又放不下孩子。你说，奶奶现在在家躺着，回去看看也多个人照应。不管我们怎样，孩子都是他们的亲孙子，肯定会疼的，而且，回去过一段时间也不至于会把孩子带坏。
我说，我考虑一下。
我深呼吸，说道，对于我们离婚这个事情，其实我对你妈是有怨气的。因为我的感受是，在你们这个家里，从里到外，从你，到你妈，再到你弟，这所有的一切，都是在委屈我成全你们。。。
我没有再去详细的描述了，只还是会回忆起这个漫长煎熬的春节假期。。。在那段时间里，我除了煎熬以外，我也做了一个有史以来最夸张的事情，就是把你家桌子掀了。。。
说说这个事情吧。

这个事情应该是发生在2020年3月15号前后吧，那时候你和小三正干柴烈火呢吧？～
而我的煎熬，前面也提到过了。

现在想想，这不是心 理 感 应么？～

那是3月中的一天晚上了，你妈做好了饭，叫大家来吃饭。
你爸妈，我，小叔子 两口子，还有四个孩子。
一开始没有什么不对，快吃完的时候，你妈叮嘱你弟，说，等着出去干活的时候，记得带上一个手电筒。
不知道这句话有什么不妥。

你弟说，我的事情不要你来管！你看看你操了多少闲心。
你妈说，我让你拿个手 电 筒 又多么？！
你弟说，不要光知道说，你要是真的操 心 就给我干！

你妈说，嗯，我才不帮你干呢，你们愿意干就干，不干就拉倒。
你弟站起来，大声说，你凭什么这样说！儿子都是一样的！！！你凭什么给我哥看孩子！给我干点活就不行了！！！
这灵魂拷问！我当时就在边上坐着。
我没说话，想说，小果子吃的差不多了，我带他出去了。
我从饭厅站起来，还没有走出房门，你弟站起来，凳子一脚踢出去，说，再惹烦了我，我把桌子掀了！！！
当时，所有人都敢出声了。

我带着小果子走到了堂屋里。
忘了小果子因为什么原因哭起来。
你弟大声说，别哭了！哭什么哭！
然后和你妈不知道叨叨了什么。
大概过了五分钟的样子，安静了，你弟和你弟妹出去干活了。
我想，这顿饭吃的不欢而散，满桌狼藉还在那摆着，我去收了吧。
于是我过去饭厅。
我先收了一摞碗，放到了厨房的洗碗池里。
又过去拿第二波。
第二波碗摞起来拿着往外走的时候，我停下了，我当下觉得，这他妈的日子真的不想过了！！！
于是，我高高的举起那摞碗摔在了饭厅的门口！！！
哐———
你爸在厨房洗碗。
你妈在堂屋里。
孩子们跑到门口安静的想要知道发生了什么。
空间好像凝固了！

你妈开口，什么声音！
我说，我摔了碗～

我当时想说，差不多了，桌子上的东西接着收走了吧。
可是当我把装菜的大碗拿起来的时候，我觉得我还是很想摔。
于是，我又把桌上的大碗都拿到门口，摔了个干净。。。。
我转回来看看空空的桌子，觉得，一不做二不休，
掀了～

大家都惊呆了。
。。。
所有人都不敢说话。

我出去到院子里，我叫XH,(小叔子家的孩子，我小孩的哥哥)。
我说，XH，去把你爸叫来！他不是要掀桌子嘛！我把饭厅的掀了！让他来去堂屋掀！

两分钟吧。
你弟来了。
说，叫我干什么？
我说，你不是要掀桌子么？我掀了饭厅的，你现在就去堂屋来掀就好了！！！
他说，你要干什么？！
我说，干什么？你要干什么？！你凭什么说你妈不给你干活？！你想要她干什么？！
她说，我就说她不给我干活，和你有什么关系！
我说，她给我带孩子，你想要她干什么？！什么儿子都是一样的？～哪里一样啊？～我觉得还不一样呢！ 你说清楚，你想要她干什么！！！！
你妈过来劝你弟和我，让我们别说了。。。
你弟说，我就说她光知道指挥不干活，和你有什么关系？！
我说，和我有什么关系？！这里是你家吗？你凭什么在这里颐指气使的？！凭什么？！
我说，这里当然也不是我家！但是，你在这里吆五喝六的，连孩子都要看你脸色，小孩子哭也不能哭了是吧？还要看你心情！！！！
你弟看我真急了，说，先不在这说，进屋里说。
我说，我不要进屋里，我就要在这说！！！
他说，我哥不在家，我给他打电话！我跟你说不着！！！
我说，对！就是因为你哥不在家，所以今天掀桌子的人是我，如果是你哥的话，那现在在这里跟你理论的就是他！！！不应该是我了！！！！
我说着，你弟给你打电话了。
电话好像接通了。你貌似把他说了一通。
。。。
你弟气急败坏的从院子里走出去了，说，从今以后没有我这个嫂子。
我没说话。
过了不知道多久，你打过电话来给我，你说你知道你弟什么人，说我做的对！
电话里的你，透着一丝醉意。。。

我当天晚上，应该睡的很好。
你爸妈，应该没睡好。他们一边感叹自己教子无方，一遍感叹我这个做嫂子的也太不应该了。

第二天早上，我早早的起来把战场打扫了。
我跟你爸妈说，这个事情吓到你们了，抱歉。但是，我觉得我做的没有问题，也不觉得后悔，因为我实在是忍不了了，对父母这样的态度，你们觉得无所谓，如果是我亲弟弟，我会扇巴掌的。但是，他可以没有我这个嫂子，我还是有这个小叔子。
。。。。。
这个事情就这样了，你弟别扭了两天，又回来吃饭了，我们没有就这个事情沟通过。
但是，在我这里，已经翻篇了。

和你的谈话持续到中午了。

你接着说我心理有问题，可是我觉得你的心理才有问题。接下来我就我们的价值观说了一些我的想法。

我说，我不是觉得自己心理没问题，我也觉得我有问题。撇开心理问题，我也向我身边的人求证过我的价值观，相比你的价值观，我的更偏向于社会的主流吧。或者是，我身边的主流。而你的价值观，才是社会上非主流的部分。我现在已经不想用对错来衡量你我的价值观了。但是你的价值观就是欠缺道德的。所以社会上的价值观有对错之分吗？现在的界定已经很小了，只能是每个人的标准也是因人而异的。因为人是会变的，会受环境的影响，会受周围的人的影响，一个人想要不同的生活，想要过和以前不一样的生活，我觉得这并没有问题。这个东西在我脑子里也思考了很多次了，包括我们为什么会到今天的地步，你为什么选择了这条路并义无反顾的想要坚持，而我到底能不能接受你这样，我凭什么接受你这样，我凭什么不接受你这样，这些东西，我都思考过了。。。

你问，你现在想通了吗？

我说，我想通了啊，不然也不会坐到这里跟你聊天了呀。你想要过你的好日子，你就去过。我可以预见你的未来，可是你的道德觉悟如果不提高，掉下去是迟早的事情。但是，从你是我孩子的父亲的角度来说，我并不想要你落到那个地步，尽管我可以趁着这个机会跟你闹，让你不得安生，就此落地。也有可能我并没有那么大的能力来达到这个效果，有可能我这样做了只是让别人看了一场戏，但是我并不想要去做这个事情。因为如果我做了，我的内心并不会因此开心。我觉得如果我真的做了，这是一个卑劣的行为吧。我不想要做一个卑劣的人。我还是想要睡觉的时候能让自己睡的踏实些。

你问我，你现在睡的踏实吗？
我说，很踏实。

你说你睡的不踏实。

我打断了你的话，因为你做了太多见不得人的事情了。你这里已经没有道德的标准了。你做的事情已经low到底了，知道么。但是你还是活得很好，衣冠楚楚，走路带风。这说明，你很适应并习惯你现在的状态，没有道德对你来说不是问题。所以，你有你的领域。你就在你的领域里，好好过的日子。我还是在我的，比较浅小的范围内，过我的。。。

你问，两个孩子接下来怎样安排？
我说，这个我还没有想好，，，我好了，他们应该就好了。。。

接下来有一搭没一搭的又说了一些，无非还是这些话吧。
我说，以后就请不要把我当傻子来看了，把该算的算清楚了。

你换了套路了，说，我可没把你当傻子看！你是专业的对账的，比对账公司还专业！
我再次强调，那也是因为有账要对！该是我的我拿走，不是我的，白给都不要！我是会赚别人便宜的人么！

你让我闭嘴。
我说，你想想什么时候给我。
你说，给什么！现在数什么都没有谈妥！
你又说了你困难，说多少人每天追着跟你要钱。
我听你绕弯弯，有点不耐烦了。

我说，不要再跟我讲这些了，我们家里的钱是明摆着的，不是要你去花时间和精力再去赚钱拿给我！如果你愿意的话，可以跟我说下那些钱的状态和去向，我们一起来想办法把这些钱拿回来。可是，你不想要说！所以请不要在跟我说你的困难。给我钱就好了。

你说，这个数目，我们别看了。
你自己在心里再算算账吧。
我说，可以，现在就可以算了。
你说，我还是有点私心，留个几万块钱过自己的日子，然后给你写个借条，慢慢还你吧？～
我说，你先算吧～

就这样，你在合计了。

用了不知道多久，你说总共家里有310多万，现在去个零头，再给我1百万，这个数应该可以让我满意了。
我不同意，重申，350w是截止到我们离婚的时候，不算利息的，我也是往少了算的。正常我应该跟你要200万，因为算上利息，400W是有的。
你坚持说就这么多了，只能给我一百万。
我觉得不妥。
你开始说让我看着孩子的面子，不要把你逼死。想要发飙的语气。
你还说你身体已经不舒服了，胸口经常会痛。听起来很委屈的语气。
我想问，不应该是前列腺么？！

你继续说你的困难。。。并说定下这个数，我们签个协议，这事就永远的结束了。
你补充道，这些钱一定不会欠我的，我们不需要再更多的牵涉精力在这个事情上了，有钱就给我还，固定的往我卡里转钱。以后能和好就和好，不能和好就算了，也不用互相伤害更厉害。所以你请求我答应这一百万。
我说130万吧。

你觉得这些钱给我应该就差不多了。二三十二万对我来说不是很多。
你再次强调你把钱放到了工程上，赔钱的部分就不会详细的跟我说了。你操作工程也要花钱的。
我已经不会相信这些话了。
又纠结了很久，你叹息，说我非要把你逼到绝路么。
我不解，让你拿钱是家里既有的财产，怎么就叫逼你了？你隐藏起来以为我好骗的时候，你和小三姬慧丽疯狂挥霍的时候，就不是在逼你就对了。。。我的初衷是，你以后凭你的本事过日子，不要拿着家里的钱去铺垫和小三日后的好日子！
你问我说，你以为拿着10万20万能给别人做什么事情？！就算你拿着200万在济南算个D啊？！

我当时没有领会，所以你那个时候已经打算要去给鸡慧丽怎样怎样了。

你接着不耐烦的说我太过分了。。。
你接下来让我告诉你什么时候给我这些钱。
然后让我给你一张卡，有钱你就正常的打卡，我们也不需要再沟通见面了。
你接着说你的安排。。。
我还在算。

我说，我再让一步吧，120w。
你说，不行，110W。
说我们不要再争论这个事情了，为了10万20万。。。
我思考了一下。

我说120w是最终的。
你说110万，后年2022年给清。
你开始愤怒的陈述我的贪婪。觉得我不讲感情，只算钱！说的多了，情绪高涨。
我说，不要120万了。
我要，130。一分都不能少了。
你说，不可能。
这时候我妈打电话让我吃饭。我说我再跟你聊天。
你打断，聊什么天！算账呢！
挂了电话，你开始大声暴躁的表达你的不满，你说生活要花钱！你说我一定情分都不讲！
现在还要说到情分？！
我说，你讲的什么情分？！你讲情分啊？讲情分我们应该正常的好好过日子！！！你讲情分了？！！！

你沉默了一会。
说，说个数吧。
我说，130。
你说，120吧，就按照你刚才说的。

你气急败坏的开始摔东西，说写字据吧！
你开始翻来翻起！说写字据吧！一边说一边自己打脸，一边说，我犯贱！怎么就认识你！

我看着你发作。说，
CJD，你停下。不要再写了！我接受不了你的态度。

你态度缓和下来，说，你不知道这对你来说意味着什么？！
我的火也来了。
我大声说，
我不知道这对你来说意味着什么！这是咱家里共同的钱！只是让你把它拿出来了！你至于这个样么？！又打脸又摔东西的！你什么意思？！我不应该跟你要这些钱是吧？！？！

你看我不冷静了，说，该要！咱们都平心静气的！
我说，我肯定是该要！！！话说回来，我要这些钱，我干嘛用？！
你说，给两个孩子。
我说，你要这些钱，你干嘛用？！你干嘛用？！
你说，干事业！
我说，干什么事业？！
你说，招投标，做工程！赚钱。
我问，然后呢？！
你说，赚钱给两个孩子！
我说，给哪两个孩子？！给哪两个孩子？！

你说，我们平静一下，小点声，小点声。。。
你问我，要怎么写。
我说，不要写。我没有想好！！
你说，整天为了钱谈什么？！
什么叫整天为了钱？！我反问。

我那时候，血都上来了吧，我冷静了一会儿。
沉默了不知道多久。

你想要写字据了。

今天就更到这里了。
大家周末愉快！

突然有点想要发表一点感触。
首先，我并觉得自己是好人。
其次，我向来与人为善。前提是对身边所有的人，包括亲人，朋友和陌生人。
但是，如果我的与人为善，让其中一部分“人”觉得这是好欺负，不好意思，你想错了。
通常情况下我不会计较，因为不值得。
但是计较了，就是真的计较了。。。

这是我这段时间对自己的剖析得出的一点感受。
大家不喜勿喷。

现在是2021年3月3号，下午4点08分。
这两天主要在忙小果子上幼儿园的事情。

刚去接小果子下课，把他送回我爸妈那里，我回来电脑跟前了。
这是他上幼儿园的第二天，比昨天表现强很多，早上送去的时候哭了一下，中午在幼儿园睡了午觉，去接的时候看到我就扑过来。我觉得他很棒。
早上送园的时候告诉他，让他记住两个小朋友的名字，下课分享给我，结果下课的时候问他，好像是一个新话题一样，哈哈哈，他现在的阶段应该完全不care其他小朋友吧。。。

哥哥对幼儿园的生活是很习惯的，刚开学也不需要过渡。
所以，又开始了新学期的忙碌。

春天也来了。
走在路上可以很明显的感受到杨柳风了。
日子也仿佛进入了正轨。

上个周末，看了一个电视剧版的安娜*卡列尼娜。
很早的时候就知道这个名著，却从来没有机会接触它。
因为看的是电视剧的版本，不清楚是不是很符合原著，但是看了之后会思考很多事情，想的比较多的就是，一个人到底应该为什么而活？
关于后面再结婚的问题，我也做了思考，可还是很困惑，如果婚姻不是为了爱情，那是为了什么？如果婚姻只是为了爱情，那也太容易破了。。。
所以，婚姻到底是一个什么东西？婚姻对我现在而言，如果再一次结婚，那它存在的意义是什么？爱情这种东西还应该被标榜为婚姻的基础吗？
我想了想，我觉得我可能要孤独终老了，哈哈哈哈。。。

前两天还看了一个公众号的文章，作者分享了他看透世界本质的方法，这个也是超出了我的认知的，不过，我试着接受他，感觉会有一些云雾被拨开了。他分享的是，他会从经济价值或者利益的角度去剖析所有的事物，包括一个实在的物体，比如手机，衣服，也包括所有非实际存在的物体，比如一段关系，比如婚姻，合伙关系或者友情等。如果按照他的方法论，好像一切的割舍看起来容易了很多，又看起来好像更不容易了。。。

为了利益来取舍，来决定所有的一切。
这听起来真的是成年人的世界啊。
我是要欢迎自己终于看到船了吗？还是再耐心一些，等真的on board的时候再给自己掌声？

大家可以笑我的问题蠢，但是我真的很想要知道超出个人认知以外的“真相”。
就上面这两个问题，期待网友们不吝赐教。
PS.现在终于没人再怀疑我是写手了。。。。有点搞笑哈。

关于更贴，大家觉得慢，我只能说声抱歉了。。。

现在是2021年3月16日星期二下午4点24分。
好久没有更贴了，因为在忙。
小果子慢慢的适应了幼儿园的生活。
每天上学的时候不会再哭闹了。棒棒的。
大果子这两天有点感冒，今天让他在家里休息观察。
答应他今天下午早点回去的。
处理完手头上的要紧事，就更下贴吧。
接着上次跟你的讨价还价继续吧。


你想要写字据了。
问我应该要怎样写。
我说，让我想想吧。 我好饿。快饿死了。
你不耐烦，说道，抓紧时间把这个事情处理完了，大家就该干什么干什么。。。
我说，你容我想想。
你不解的说，这有什么好想的，钱定了，时间定了，我们把字据写给你，大家就去处理要处理的事情了，有什么好想的呢，我就不明白。。。
我打断你，钱的金额并没有商量好呀。你不要那么着急。。。容我想想。。。
你说，有什么好想的，快一点。
我说，你的意思是你写一张纸让我就拿着纸就走了是吧？
你说，这纸就是钱！
我站起来走到你跟前说，CJD,现在我不能跟你签这个协议，第一，你不是给我现金。第二，你以为我拿着这张纸就走了，但是后面给钱你不给的话，我必然会给你打电话，一打电话你又急。。。
你说，我不急了以后。。。行吗？ 订完了还款期限，剩下的就是打钱的行动了。。。
我说，还款方式是什么？
你说，就是还你本金吧！说实话，做人不能一点情分不讲吧。
我笑了。。。
我说，本来利息都没有给你算。。。
你说，就这120W，我写个字据，确定什么时间还给你就行了。
我说，关于时间，我肯定是想要尽快。。。
你表示你不能尽快拿出这么多钱。
我打断你，你让我说时间，我说尽快，你又觉得不妥，非要按照你的方式来。。。
你说，那你说，尽快是什么时候？！
我说，你看下什么时候可以给到我吧。
2021年上半年全清。你回答。
你要一次性给清吗？还是循序渐进的给？我问。
你说，循序渐进的给。只要有钱了就给你。。。
我说，怎样知道你有钱没钱呢？
你不耐烦，说道，你就别管那些事儿了！我到时间自然给你！总之2021年上半年给清，中间肯定会给你几笔，到时候再汇总吧。
我想了想说，银行的利息是多少？
你说是四厘。
四厘是多少？我问。
你不耐烦的说，我哪里知道！！！这个钱跟银行又没关系！你扯银行干什么？！我跟你说CS，我不可能给你这个钱再拿银行的利息给你！你说是不是！！！
我说，你有没有现金，而且我们的共同财产的去向你并没有跟我说清楚！你想要让我拿着纸条就回去了，这个事情，怎么能按照你想的再来发展呢！如果要我等的话，为什么不能按照银行的利息付我呢？！
你打断我说，这张纸，它不是一张纸，它是钱。收据借条都是钱。。。
我说，在我看来就是一张纸。。。
你说，它是钱！只要在社会上活着，不跳楼不自杀，不得癌症，该还就还就是了。
我说，我饿死了。
你接着说道，看下什么时间给你。合理可行地。。。

我说，你说吧。
你说，2022年6月1号之前吧。
我说，家里钱都被你弄哪儿去了。。。
你说，什么都别说了。。。
那会儿应该要下午2点了吧，我好饿，快要饿死了的感觉。。。
你又催了，说快点定个时间吧。我们说下什么时候。。。
我说，你不要再催我了，现在让我定时间，我觉得我不能定下。我需要考虑。
你实在不耐烦了，问我到底怎么回事。。。有什么不好说的！！！
我说，现在这个事情的处理方式还是按照你的思路来的。而且算出来的结果，和我算的还不一样。。。。
我没说话了。
拿过去计算器和那个列表，又算了一下。
你投来不屑的目光，说道，到底要算到什么时候！真的太没意思了。。。
我又何尝不觉得很没意思。。。
就这样，我按着计算器，也没算出个所以然来。。。

我收拾了东西，去了个卫生间。。。
回来之后我跟你说，我说下我的想法和要求。

如果你想要2021年或者更久的时间付清的话，需要给我付利息。你考虑下利息多久结算一次。利息按照银行的来吧。另外一个要求，每周看孩子三次。。。
你打断我说，这个保证不了！离婚的时候说的时候，我随时有探视的权利！我想要什么时候看就什么时候看。你不能限定我什么时候去看！
我说，你先听我说完。。。如果你不能每周看孩子三次的话，可以考虑每周接送大果子上下课两次，顺便看下小果子。。。 这就是我的要求。
你说，孩子的事情和这个事情，是两码事。
我说，在我这里看是一回事儿。
你打断我说，这是不可能的！
我说，可能不可能，你来考虑下。
你说，不用考虑了！你就说最坏的结果是什么！要不这样，下半年我就辞职。其他的钱我就尽量还你，能还多少还多少，总之我要辞职！因为这样的日子，我过不下去了。。。你一直在逼我。。。你如果想要谈呢我们就把这个事情谈清楚。第一还款金额，第二还款期限。第三，至于我跟孩子怎么相处，你无权干涉。
我深呼吸。
你说，你如果想要闹的话，大不了我就走呗。我离开济南，到另外一个公司，重新再谋一个职务就行了。
我说，这样吧。我先回去吃饭了。
你说，你先不要去，我们把话说清楚。
我说，现在你这个状态我跟你说不清。。。
你补充道，我们聊了这么多，就一个事情，120w，再加上一个还款期限，这个事情就完了，不知道怎么到你这就这么费劲！
我已经有点控制不住怒火了。
我站起来努力压低分贝，说，CJD,120W，是家里的共同财产！不是让你现在此刻去赚钱给我！你拿不出来就拿不出来！要有一个拿不出来的态度。你还不许我提要求！
你说，你小点分贝！！！
我说，好，我小点分贝！至于我们怎么得出的120W这个数字！你知道，我也知道！它超出了你的预期，但是它不及我的预期！同时你的付款方式也不够我的预期！还不许我来提要求，又说这些乱七八糟的话来压制我，感觉整个事情是我在逼你！是我逼你吗？！
你说，这样吧，你说个期限吧！
我的期限就是越快越好！我说。
你说，越快越好不可能的，还是说个期限吧。
我说，3个月。
你说，还不上。
我说，2个月。
你说，还不上。
我说，1个月。
你说，那不可能。你说就行了。
我说，你都说不可能，让我说什么？
你打断我说，要不这样吧。我本月底提出辞职。下个月我去别的地方上班，跟你也没什么关系了。关于这个钱，你想要来闹就来闹。反正我从这里离开，对你来说也无所谓了。月底我就打报告，这样的日子我一天也不想过了。这个钱呢，我该怎样还怎样还，从现在开始，我和你没有任何的关系。可以吧。孩子你抚养，我想去看就去看，不想去看也没有什么大不了的。另外一个我们也说清楚，只要是这样的结局，你去起诉我都无所谓了，以后贷款之类的，拉黑名单，对我来说都无所谓了，到这一步了，我们没什么好说的了，就聊钱。你想要写这个字据呢，就写，不想要写，你就回去考虑吧。我下午务必要见你父母，跟他们说清楚。
你见我爸妈是什么意思？我问。
你说，我必须要跟他们说清，你去不去我不管。我现在给你写字据，七月底，我辞职。如果我到时候还不上这个钱，你起诉我就行了。
我说，你是要7月底还清这个钱吗？
你说，不，我是7月底辞职。你以为我恋这个位置，不好意思，我不干了。这个事情就这样定了，你怎样考虑我不管了。大家都过不下去就不过了。你不想要写就不写。你回去考虑。我们双方各有各的生活，谁也不要打扰谁。如果后面想要谈，那就去别的地方谈，没有必要来我办公室！只要我7月底辞职，你记住我今天说的话，我们没有任何关系！一点关系都没有！
我没作声。
你嘟囔着，不干了，干够了。。。我想通了。。。没意义。
你又自言自语了所有最坏的结果，你说你看透人生了。所有的这些都太没有意思了。。。
我起身，说，我先走了，回去吃饭了。

你说，你别走！这个东西还写吗？说清楚，以后就没有必要再见面了，也不要再出现在我的办公室了。

我说，我先回去吃饭了。

你阻止我说，还是把这个事情了解了吧。
我想了想回答，你这个付款方式不行。
你让我说一个可行的方式。

我思考了一下说，给你两天时间来想想，大概什么时候可以给到我。因为家里的钱的去向是你来掌握的，所以，我觉得你需要时间合计一下，给我一个可行的付款时间点。
你打断我说，我说了呀，2022年6月之前。
我说，这个时间对我来说太唐突了。
你说，我上一个100w还没有还完你，我肯定要先去忙上一个100w，再花时间来还这个100w。。。
我不解，另一个100w不是有80w的债权放在你公司了吗？ 还要怎么忙？
你说，我总要去协调吧！这些钱拿出来是要协调的呀！是吧？你说我们两个到如今还有什么关系吗？ 就是一张卡的关系。。。
我接话道，你想的是有点太简单了吧。。。

你说，还有什么关系吗？
我回答，卡的关系是后话，现在的关系，是还要坐在一起聊钱的关系。。。
你补充说，以后这个机会也没有了。。。
这话说的，好像我非要和你坐下来聊钱一样，我在心里嘀咕道。
已经忘记了当时跟你沟通这些事情，听到你说的这些话的时候是什么感受了。现在回过头来听当时的对话，已经不想要惊叹你的冷酷无情，也不想要感慨你的世俗现实了，只能说，认清现实，学着成长吧。

你点燃了一根烟。
我想要回去吃饭了。
你说，不行，这个事情必须有个了解吧。
你说，我现在想要保证几点吧。第一，我们之间的事就是我们之间的事，跟任何人没有关系。第二，孩子我想去看就看，不看就散。另外一个，你把孩子抚养好，这点你要跟我保证。
。。。。
你还嘟囔了些什么，我打断了你。
关于抚养孩子，抚养成什么样，这是我的事情，我不需要跟你保证什么。
你说，我知道，但是孩子不能改姓。。。

我不明白，为什么要突然冒出来这一句。
我说，孩子改不改姓，这个看事情的发展吧。你如果结局不太好的话，我不排除有这种可能。
你说，那到那一天再改吧。
我没说话。
你说，你回去想想付款日期吧。我就想办法去筹钱。到时候给你打卡。银行利息的问题，我不管了。。。其他的也没有什么好说的了，我现在需要考虑一下我的工作的问题。。。
我回答说，你工作的问题你自己想就好了，和我没有关系。

你说，错了，如果到了那一天的话，我的工作的问题也是你的问题。你记住我说的话。很严重！我只说这些，别的话不多说了。

我问，有什么好严重的呢？把话说明白了。
你说，就是我要离职！真到那一天的话，改姓就改吧！

你又强调你接下来的生活和我没有关系了，身体好不好也和我没关系，和谁一起过也和我没关系。。。

你补充道，我有我的难处。我不想要跟你说。但是你逼得很紧。。。
我说，是的，我是逼得很紧，那是因为结婚这7.8年放松的太多了。所以现在不得不紧。这都到什么时候了，还跟我说这个？～
你说，说下怎么办吧。
我想不好。

你说，我建议，以后不要来公司了。永远不需要再来公司了。以上的几点我也已经说完了。你回去想想，看什么时候能够签这个协议，到时候提前一天给我电话，我们安排一个时间来签订，这个事情就完了。

我沉默了一会儿。说，
你想要的是，120W，2022年6月之前，分批给我这些钱。
你说对。
我想了想说，不行，太长时间了。你想要的东西是和我再没有关系，不想要我来找你沟通，但是这个时间太久了，必然会有很多跟你沟通的情况，不排除再来找你。。。

你想要跳起来了，说道，你找我干什么？！我有钱就给你打，没钱就等有钱了再打！你找我干什么？！

我觉得你这套理论太搞笑了，不想要去跟你争辩。
重申，你把事情想得太简单了。你想要我拿着字据就消失。最好等到2022年6月的时候再出现，到时候再来讨论钱还清没还清。。。OMG！是我太荒谬了吗？～

你说，那到明年年底，2021年底。。。
我说，今年年底吧。2021年元旦之前吧。
你说不可能。
我思考着，说，时间太长了。

你说，要不明年下半年吧，2021年6月之前。
我觉得这个时间也太长了。说，
你以为我不想要跟你划清界线吗？你最好现在把钱给清，我就不会来找你了。

我说，我感觉我们今天聊不出个结果了，要不先这样吧。
你坚持要聊个结果出来。

我说，你可能需要一段时间来思考和衡量可行的还款节点。我觉得你可以花一个星期来想想或者计划一下。因为我也不想要就这个事情反复跟你沟通。我也不想要跟你谈银行利息这些东西，但是按照你的处事风格，款项你放出去之后一个月会有多少收益，你比我清楚。所以，我也只能入乡随俗了。

我们又就还款时间点拉锯了一段时间。。。
一个电话进来。
我说，客户打电话催我了。要不按照刚才说的你想想再给我个时间吧。我要回去了。

你说，可以，我们再找个时间谈一下吧。不过有个事情，如果我奶奶不好的话，需要要大果子回去，这个家里的老人的生老病死，还是要他回去的，毕竟他是长子长孙。。。
我嗯着。处理了一个工作的问题。

你倒上水，说，你口口声声说钱对你来说不重要。但是你表现出来的是，钱比任何东西都重要。
我附和道，嗯，是吧。

你说，还有一个事情，从今以后不要再来公司了。我也不想要任何人有什么风言风语。你可以做到吧？
我说，这个我保证不了。我尽量不来。
你说，你再有什么事情也没有必要来我公司。
那我去哪儿呢？来你这，喝口茶也是可以的吧？～我说。
你补充，说我们可以约一个地方。
我说，可以。

你又强调一个事情，你如果有事的话，可以给我打电话。没事的话，尽量不要给我打电话。。。你说，我妈说想要和aoao一起回老家过几天。你看看，如果你有空可以把他们送回去过几天。。。
我没说话。

你补充道，这些事情，你跟你爸妈说下吧。安抚一下他们。让他们的心情好一点。
我说，哦。
你说，你们一家人，你外表像你爸，内心其实像你妈。你弟表现出来的像你妈，其实内心里像你爸。这是我对你们一家人的评价。如果你们一家人都像你爸一样，可能很多事情都不会发生了。

搞不懂你为什么还要评价我们一家人。不管我像谁，这跟你找小三，跟你隐瞒财产，有关系吗？
你说，我们现在讲这个，没意义了。
我不能赞同更多。

你问我你的话有没有道理。
我说有道理。

你补充道，有什么事情，不要都听你妈的。
听我妈的？听她的就不应该和你离婚。就耗着你！我回答说。

你又说你最近担心你妈的身体。说两个孩子的抚养问题，应该让我家多承担一些，毕竟钱也给了。。。可以考虑找个保姆之类的。。。

我说，你妈的身体完全取决于你。至于孩子的抚养，我会处理。你不要以为你妈在这里带孩子是我想要她在这里。她想要回去随时可以回去。等我妈的脚好点，我自然会考虑接下来的安排。

你说，这次，我希望，钱付完了，就不会有其他的钱了吧？～
我笑了，说，应该不会有了，你是还有别的隐瞒吗？！
你强调，以后肯定不会有了。。。说今天就到这了。
沉默了一会儿，你问道，你的人格现在还值钱吗？
我的人格？我想我的人格应该比你的值钱吧。我回答你。
你说，嗯，值钱就行。如果下次再有这样的事情，我们就不是这种谈法了。。。还有一个事情，你家里的人，你自己管好！

我有点想要发火了，我说，可以，我们的钱谈好了，我自然会管好。

你说，今天就这样了。
我说，好，我可以走了是吧？这样的话，你就想想接下来还款的时间怎样提前。
你说，你就想想还款的时间怎样推后吧。
我说，推后也不是没有可能，那你就想想利息吧。
你说，都这样了，就算再没有情分，怎么好意思跟我提利息！
我说，这有什么不好意思的！是你先跟我没有情分的。

我收拾东西，走了。

今天是2021年3月25日星期四，早上10:38。
3月很快就过完了。
好像前几天柳树才刚抽芽，由点点嫩绿变成深绿，而如今柳絮要满天飞了。

上上周的周末时候我带着小果子等哥哥上课的功夫，沿着周围的街道逛了逛，注意到整洁干净的马路两旁不知道名字的树开出粉色的花朵缀满树干，在清凉的空气中，让人感觉眼前清澈明亮，不免心生喜悦。

上周周末带着大小果子沿着附近的小河走了走，看了小河旁边的婷婷垂柳，还看了在阳光下很热烈的海棠花，还看到了不知道什么品种的枫树，五角形状的美丽树叶也已经舒展开了。。。

这个月看了几部电影。。。
新年的时候给自己立了很多flag，看电影是其中的一个吧。觉得还不错的一个是大鱼海棠，还有立春。。。

昨天的时候，一个朋友推荐我听痛仰乐队的歌，我发现我真的好久好久好久没有听这么励志又舒缓的歌曲了，大多时候都是被一些缠绵感情的音乐围绕着，听着痛仰，让人很放松，主唱的声音感觉很虚弱，朋友说那是慵懒唱法。。。我喜欢他们歌儿的音乐和伴奏，歌词透露着那种不激进的积极进取精神，还不错啊。。。

前几天看杨绛的我们仨，看完了好像就忘记了，只记得里面几个金句，她说，人世间没有永远。 她说，世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。她还说，梦想是劳，想多了会梦魇。
现在我偶尔也会重新定义自己的梦想，只是还没有很深刻的结论，不说了吧。

给大家上几张图。

说回到我们敲定了你接下来需要再给我120万，关于还款日期和方式，我们各执己见。
我们讲好了大家回去思考上一个星期左右，再约见面。

我回去之后，想了想，我觉得好像也不用一个星期吧。
于是，分开的第二天，我就给你打电话来，想要尽快的处理完这个事情。
一开始你不答应，我说明了想法，你也觉得不用推迟太久，早点处理完毕，大家都好各忙各的。所以我们定在了7月10号再见一次。还是我去你办公室。

7月10号当天送完孩子上学，我就过去了。
我进去坐下，你已经拟好了协议。
拿给我看。
满满当当两页纸。
看完之后，我就把那协议扔到垃圾桶里了。
大概的内容是，这个协议是离婚协议的补充，我们私底再次达成一致，由你给我120W作为离婚的财产补充，付款时间留白，后面强调，这个协议签订之后，我们所有的财产分割完毕，不会再有任何补充。同时，关于孩子，还是你的一贯做法，想看就看，不想看我不能要求你。同时，我必须要管好我的家人，不能对你和对你的工作造成干扰，如果违背了以上的任何一条，我要付你100万的违约金。。。
我不知道和你这样的人还要再费什么口舌，就把协议扔了。
可是，扔了也解决不了任何问题。
虽然生气，但是我还是要解决问题。
所以我重申了下我的要求，大概的意思是，
1.不要以为120W，是你给我的。是我要的。要是因为离婚的时候财产被你隐瞒了，是你出轨在先，离婚时候再次对我进行欺骗，才会有这个补充协议。
2.关于干扰你工作是不是违约还要给违约金的事情，离婚协议上的200万，你都没有按时给我，这是违约吗？我应该跟你收多少钱的违约金？！
3.120万这个数字，跟我们家里实际的财产金额，是有出入的。你并没有解释清楚其他钱的去向。离婚的时候你说家里有250万，我拿走200W，剩下50万留给你。但是，财产截止到离婚日期的时候，应该是有350万-400万，所以现在你给我120万，你手里往少了说至少还有30万，往多了说，80万是有的。我前天之所以不能一口答应这120万的数字，一个是我不想要再被你骗，另一个是我觉得会便宜了小三。但是最后我答应了，不是因为你，也不是因为小三，我不管你手里到底还有多少钱，但是我现在只跟你要120万，你手里有更多的钱我也不会再去追究了，但是，我希望你能拿出20万来给你的父母，毕竟他们年龄大了，养老问题是要考虑的，另外一个，我们枣庄的婚房20万的首付是他们出的，现在房子给我和孩子了，我希望这20万的钱你能还给他们，这是我让步的终极原因，这个事情，我也会跟你爸妈说清楚，至于你给不给，那就是你们家的事情了。
我大概说了这么多，不记得比你说了什么了，后面我们就达成了一个协议。
120W分3个月还清，7月10号为节点，8月10号40w，9月10号40万，10月10号40万。。。
就这样，我拿着协议离开了。
那段时间，我想，和你就这样了结了，我再也不想要和你有任何的交集了，尤其是关于钱。。。

接下来的日子，仿佛平静了一段时间。
你妈知道你又要拿钱给我，心疼吧。
她本来身体就因为我们离婚的时候一直病怏怏，再加上奶奶快要不行了，所以她想要回老家过些日子，于是她回去了。
考虑到她自己都要不行了，小果子就没有跟着回去。
她走之前，我跟她说了我再次跟你的财产划分，也提到了枣庄房子的首付款的事情，我想她应该听进去了吧。

现在是2021年5月8日星期六，下午12点13分。
又到蔷薇花开的季节了。
摇摆的树叶里都透着花香。
好久没有更帖了，是因为这段时间真的好好好好忙。
小果子上个月回去奶奶家住了一段时间。
大果子就上学。
天气晴好的时候送他上幼儿园，我总是不经意的就注意到透过树荫洒落在地上的清晨阳光，有一种恍惚又真实的美好。。。
我看着他接受老师的检查，开心的和我再见，一边挥手一边并不停的叮嘱让我早早的第一个来接他。。。
上上周的某一天，因为工作太忙记错了接孩子的时间，老师微信我，我也没有听到手机，等到七点下班的时候看手机，发现好几个微信电话，就慌忙的跑到学校，看到我大果子哭成泪人。我一下子也好抱歉，眼泪就没忍住了。。。

这是最近这段时候唯一的一次眼泪了吧。。。
感觉自己有很大的进步了。
清明节的假期，小果子跟奶奶回老家了。所以趁着清明节假期，我带着大果子去爬了长城。
小果子一周之前才回来，这两天刚又适应了上学的生活了。

刚过去的五一假期，我带着小果子去青岛呆了两天，看了海。。。走了路。。。喝了啤酒。。。我们去青岛的时候，大果子去了奶奶家。。。
这种哥俩错峰的出行，还挺有意思的。

小果子在奶奶家的时候，我忍不住的会想他，问哥哥，你想不想弟弟啊，他说，不想。我说可是我很想弟弟了。哥哥通常会说，有什么好想的，我不是在你身边了吗。。。
我无语。。。
五一前几天的时候弟弟回来了，我和弟弟一起接他下课，见到弟弟，他们一起欢呼雀跃抱成团，让我觉得，他说不想弟弟可能是为了安慰我。。。
我们的这种情况可能会让他们兄弟更团结也说不定。
凡事都有两面性了。

所以，一年过去了，习惯了新的生活状态，一切感觉相对顺畅了。
所以，唯一不变的变化，就这样被接受了，用我们喜欢，亦或不喜欢的各种方式。
所以，当走心的东西也都成为往事的时候，日子也就没有那么难过了。
所以，再次的提起这些，我感觉好像是在讲述别人的故事了。。。

说回去2020年7月10号，我们把最后的财产商定完毕。
我从你的办公室离开。
走的坚定，也带着一丝荒凉。。。
我当时还是非常地被触动，我们竟然会因为钱，这样掰扯。。。
内心里觉得你很可笑，很荒唐。
可是我呢，我不知道怎样形容自己。。。
我以前是最看不惯的为了钱斤斤计较的事情，我觉得为了钱吵得不可开交，是一件很丢脸的事情。。。
可是我也做这个丢脸的事情了。。。
而且目标对象竟然是曾经最亲的人。。。
我觉得自己，
也有今天啊。。。

就这样，日子安静了一段时间。
我努力不去让这些事情更多的影响我的心情。
我努力的把心思放到孩子和工作上。
我努力的把我们的过去翻篇。

你妈回去老家修养了，同时也要照看奶奶。
小果子也要适应离开奶奶的生活。
他适应的并不好，从奶奶离开之后，就断断续续的发烧。
一开始以为是感冒了。
后面这样持续了一个星期，已经没有了感冒的症状。
可是还是会不定时的发烧。
吃了退烧药就退，隔天再反复。
所以带着他去诊所看了下，医生说是脾胃不和，吃伤食引起的。。。
建议调理饮食。
好，遵医嘱。
同时带他去看了小儿推拿的大夫，他们说推拿对脾胃不和有好处。
就这样又持续了一周的样子。
他还是不太好。
没精神。
没胃口。
我想他应该是因为奶奶回去，不太适应姥姥姥爷家的生活才这样的表现吧。

小果子断断续续的发烧持续了20多天。。。
你竟然没有一个电话来关心一下孩子的情况。。。
更不要说会安排时间来看孩子了。。。
我这段时间也在努力的调整自己，避免跟你你有任何的交锋，能避免跟你对接的事情，都最好免了，因为我真的觉得这是一个心力交瘁的过程。。。。

就这样到了8月初，收到了奶奶去世的消息。
你终于有消息了。
打电话说，按照我们之前说的，奶奶去世要带着大小果子回去奔丧。
我觉得没有什么不妥。
打电话的时候，你问我要不要一起回去？语气里带着一丝戏谑。
我说，我回去干什么呢？
你说，回去看老二啊，因为家里人应该都很忙，你担心你一个人照顾不过来。。。。
我想了想觉得，算了吧，我就不回去了。

第二天要回去的时候，小果子还是发烧。
权衡了一下，你就只带着大果子回去了。

奶奶去世到入土为安这整个过程用了4-5天的时间。
众多的亲人朋友聚在一起，大家听说我们离婚，唏嘘不已。。。
我们的高中同学你的亲戚也打电话给我劝说我们离婚的事情。。。
木已成舟，我也不知道应该说什么。

大家也都劝你，看在两个孩子的份上，不要选择这条路。。。
他们说我们俩多好，我们的家庭多好，尤其是还给你生了两个儿子啊，多好。。。
你的回应却是，哪个女人不能生孩子。。。

其实这话，以前你也说过的。
我以前的时候不懂，这才是一个人最真实的内心的表露啊。

我不知道生小孩对于其他女人来说代表了什么，
之于我，是爱一个人最高的境界吧，当然是在合情合理合法和被允许的前提下。

我现在再回忆起你的这些话，
只觉得，
你凉薄。
我傻逼。

终然经历了这些，有些观点我可能还是不会改变。
比如，我依然觉得一个小孩的出生一定要是因为爱情。

当然，经历了这些，我有一些观点也会发生了改变，
比如为了钱计较这个事情。。。
我不再觉得那些为了钱吵破天的男人女人很俗气了，
我会觉得，很多事情是不能只看表面了，很多事情不能只根据当下发生了什么来评判了，很多事情也不能用是非和对错来衡量了。。。
未经他人事，莫劝他人善。。。
未经他人事，莫伦他人非。。。
所以，我也是学到了。。。

现在是2021年5月25日，下午3点56分。
5月眼看就要过完了。
从过了年之后，我很少能找合适的时间静下来将这离婚大戏继续写下去。真的有点忙啊。不过这两天没有那么忙了，陀螺一样的旋转突然缓慢下来，有点不习惯。总想找点事情做，所以就想到了更贴。
说回去奶奶的葬礼结束了，你带着大果子从老家赶回来，到济南应该要晚上了。
弟弟知道哥哥要回来，虽然病着，却也开心。
照顾他吃了晚饭，吃了药，没什么事情，就等着大果子回来。快十点的时候感觉他又起烧了，我以为是普通的感冒，但是这样反复的发烧，还是不放心，决定带他去医院了。刚好，这个时候你打过电话来，说很快到了，问我要把大果子送我妈家里还是我们家里。我说我在我妈家，问你几点到，你说也就十几二十分钟的样子。我就跟你说了小果子生病要去医院，要不就等你来了我们一起过去。你支支吾吾的说怎么白天不去要赶着晚上去，我解释了一下就挂了电话。过了几分钟的样子，你又打过电话来，说刚才弄错了，现在刚到长清，到家还要至少一个小时，你说，孩子的并别拖了，让我先去医院就别等你了。我强调，我等你是为了把大果子接过来？如果不等大果子的话，我现在就只管带着小果子去医院了，大果子今天你来管吧。你说行，让我不要管大果子了。
于是我跟我爸开车去了医院。
到了医院，
挂号，
排队，
看诊，
缴费，
化验，
整个流程走一遍，我爸抱着小果子，我跑流程。。。
中途接了一个电话，是我妈打来的。
她说，你跟你爸前脚刚走，他就来到了！！！
。。。。。。
听到这，我就明白了，你还是在最大程度的发挥你的特长，忽悠，哄骗，谎言，哪怕是关系到你的亲生儿子。。。。
我妈还说了什么，我不记得了，挂了电话，就处理医院的事情了。
当时很忙乱，但是感触非常深刻，并清醒。
等到所有的结果出来，已经凌晨一点多了。
拿了药，我们回去了。
回到家两点多。
大果子已经在姥姥家睡下了。
我们到家，我妈还是控制不了她的激动。坦白直言道，
CJD怎么这么不是个东西！你俩前脚刚走，他就到我们家门口了。来了也不说别的，就说把大果子带来了，说孩子不跟他。也没问二宝的问题。上楼之前，给你弟妹打的电话。。。
我深呼吸。
我妈接着又说，他在窗户跟前坐了一会儿，就问能不能抽根烟，我让他抽。抽了烟说从家里带了些吃的给我们，我让他拿走，他说是他妈让带来的，给孩子吃的。我就让他放那了。。。然后就说，他要走了，说哪个公司的万总在老家没有吃好，现在再去请他吃饭。。。
我妈说，我也没给他好口气，我说，哪个万总饿断肠子啊？！这都11点了还要请吃饭？！是没吃过饭？！
我妈会怼并不能唤起你的一丝歉意和迟疑，你离开了。
那天之后，我们应该至少有一个星期没有联系。。。
我之所以记得这么清楚，是因为，孩子生病作为人，医院可以不去，基本的关心也不曾有，是我没办法理解和原谅的。话又说回来，你并不需要理解和原谅，这一切的憎恶和理解和原谅的心理活动，只是发生在我的内心，和你，又有什么关系？！


再一次联系，应该是到了8月中旬，约定的还款日期超了，我需要管你要钱了。
一开始打电话，你会接听，听到我是来谈钱的，通常会非常不耐烦的说你知道了，同时质问我，晚几天又怎么样？！问我到底有这么缺钱吗？～
你当然很清楚我不缺钱了。
可是，已经被算计到这个分上，我需要再去替你考虑更多吗？
因为我不缺钱，你就可以到期不用还吗？
因为我不缺钱，你就可以隐藏财产说投资失败吗？
因为我不缺钱，你就可以拿着我们的共同财产去花给姬慧丽吗？
这好像不是一码事？！。
所以，我不会再沉默来回应你，通常会怼回去。
再加上你对孩子这样的态度，我更觉得不需要跟你讲更多情面了。
这样几次下来，我每给你打一次电话都觉得很艰难，所以，再后面需要跟你沟通的时候，我通常会发消息了。

那段时候，我没有那么头疼了，可以稍微正常的思考一些事情，但、还是会很容易失控。
我尽量控制自己，不要对你要求更多，不要再有更多的交集。
至于孩子，就随你吧。。。


记得那段时间，电视剧《三十而已》在热播。
我追了十多集，就弃剧了。。。
因为剧情太真实了，真实到就刚发生在我身上。。。
这就是传说中的人生如戏吧，可是，电视里的剧情比我真实的人生大戏还是逊了很多，所以，没什么好看的，就弃了。。。

日子继续着，我努力过好眼下的生活。
上班，下班，陪孩子，记得有一次大果子问了一个很深刻的问题，他说，妈妈，什么是真正的自己？
把我问住了。。。
我想了两天，得出了以下的答案。
真正的自己，就是想哭的时候不憋着，想笑的时候不掖着，哭过笑过之后，继续积极乐观快乐健康的活着的，自己吧！
真正的自己，不管在人前热闹还是人后寂静的时候，都清楚的听到内心的声音，知道自己想要什么，并为之努力。
真正的自己，可以做自己想做的事，在不伤害别人，不危害社会的前提下，扮演好自己的每个角色。
这大概就是真正的自己吧。。。
每个人都是自己。
同时又有谁是自己呐。

那段时间，你基本像蒸发了一样。
我打你的电话也不会通了，继你父母之后，你终于把我也拉黑了。
用你的话说，你要忙着去给我弄钱。
我们之前只是一张银行卡的关系。
还钱的日期到了，你如果转了款，会发个消息。
我也回复个消息收到。
钱大多数时候是分批转的，每次都你都会告诉我剩余的数目。我听着。
对你来说钱是当时唯一能使我们能产生沟通的事情。
至于孩子，好像没有孩子一样。
我们离婚之后就没有在微信上发过消息了。
有一天，晚上都要睡下了，大果子说想你。
我说，如果你想爸爸，就给爸爸发个微信语音消息吧。他可能睡着了。
所以大果子给你发了几条消息。
第二天十点多，你回过电话来，而当时我在上班，大果子在上学。
所以，如果孩子想你的话，也只能尝试在工作时间找你，私人时间是真的不方便了。

就这样又过了半个月的样子。
我正常接大果子下课。
他看到我之后就开始哭。
抱着我哭个没完，我问他怎么了。
他说，小朋友们说他没有爸爸，说他的爸爸死了。
我当时，眼泪出来了。
大果子来这个幼儿园也有快三个月了吧，孩子连见你的次数都屈指可数，更不要说其他了。
我给他擦了擦眼泪，说，
那你有爸爸妈？
他说，有。
我说，嗯。那你的爸爸死了妈？
他说，没有。
我说，对呀，所以小朋友们说的不是真的。是不是？
他说，嗯。
我补充道，所以就不要难过了。
他答应着。
我问他，小朋友们为什么会说起你爸爸的事情呢？
原来大果子跟一个同学说了家里的事情，说爸爸从来都不回来也不管他，那个小朋友说给了其他的小朋友，所以整个班里的孩子都表示关心，最后得出的结果是他的爸爸死了，他的爸爸不要他了。。。
我知道了事情原委，安抚了大果子，我们就回去了。
到了晚上，躺在床上，我久久不能入睡，也无法释怀。我当时觉得，孩子已经承担了很多，现在还要接受小朋友的嘲笑，我又气又急。想着怎样才能改变这个事情。
我想了想，觉得，如果你可以一周接送孩子两次，这个事情应该就很容易化解了。这会让留言不攻自破，同时，大果子会很开心，而你，工作的地方距离他的幼儿园不到十分钟距离，应该也不是什么难事。。。。。
所以，我在当天晚上，离婚这么久第一次给你发消息。
结果，发出去的消息自带红色小点，被，退，回。。。
所以，这是拉黑了我的微信了。。。
所以，上次大果子给你发消息说想你的时候，当时就拉黑了？
所以，任何在非工作的时候发给你的消息，哪怕是孩子发的，也是不被允许的？！
我的火气，又燃起来了。。。
于是，我拨通了你的电话。
正在通话中。
换了一个手机号打过去，通了。。。
响了几下，电话被接起来。
我说，喂，CJD吗？
只听到电话里说了句你好，就被挂断了。。。
再打，就是忙线了。

当时你妈还在，她带着小果子在另外的房间。
大果子在我身边已经睡熟了。
那会儿应该是十点多了。
我深呼吸，努力呼出怒气。
就这样我躺着。
回顾着。
联想着。
更睡不着了。
我不知道凌晨几点入睡的。
第二天早上六点钟就醒了。
我告诉你妈，等下要一起出门。
她给小果子穿戴整齐。
我收拾大果子。
我们一起出门，走到车库已经快7点半了。
这时，你打进电话来。
打到我的手机，我挂了。
你又打到你妈的手机，你妈接起来，说我们要出门，你让你妈把电话给我。
我说不必了，要去送学生。
就这样，上了车，把大果子送到学校。
我载着你妈和小果子，告诉她，现在要去你的办公室。