也说起以前的我做的种种对不起她的事，不知道怎么形容我了。
我说就是贱。
她说对对对，恰当。
太多的要说了，说的我催她挂电话，哪天有空请她喝茶，好好的给我上一天课。
回我说请她喝点小酒还是比较合适，喝了能说。
我说现在我觉得蛮幸福的。
她说还能长胖，是属于那种没心没肺的吧。
几年了，不再是以前的她了，画风都变了。

萨顶顶的《万物生》，的确属于梵音

今年的计划没达成，年底还是两手空空，年前大概剩3w，2w给家里，5000还零碎的，自己留5000过年，年后还有工资到账，暂时缓口气，虽然每月收入微薄，也算有个交代，落个心安。
工资不多，上班却会让人心静，不会患得患失，感受每一分钱的来之不易，明白积累的重要。

故人的怀恋，岁月的感悟，生命的期许，人生的无奈。
我最大的财富就是过去所拥有的一切，那些人，那些事，那些欢乐，那些痛苦；我最大的悲哀是走过了沧海桑田，才懂得珍惜，可惜夕阳西下，残阳如血。

Suffering is the most powerful teacher of life.

听了一晚的歌，看了一晚的词，老外的歌切实不错

据说这个月不发工资，年前两个月一起发，加年终奖，这样给我存款也好，反正也不用花什么钱。

明年的今天是一定不在这上班了，前面有更高的山去爬，快一年的时间，学习到蛮多东西的，作为行业中，工司也算排名前十吧

说的真实在理

头脑王者

刚闲下来，又接手华为的项目，昨天还说的好好的，让我舒坦地休息几天，到早上就变天了，好日子到头，努力搬砖。

一个项目现场赶不出来，拖延了两天，问题在设计错误，赶了几天，今天业务在公司大群里发信息，我回他说设计异常，并艾特了几个工序负责人加急。
没想到他最后还多说了句，在我手上的不止一次这样了，怎么回事。
本来不想去回他，还是回了句：如果觉得我跟的不好可以投诉，领导会合理安排。
大家都尴尬。
他老大出来说是外办的在催的急，请理解一下。

昨晚部门聚餐k歌，我点了首《love me like you do 》，在同事一脸懵逼的表情中唱完，不敢说掌声雷动，但已出乎他们的意料了。顺便也喝多了，我这酒量居然也把他们整得悄无声息的，哈哈。
早上发了个朋友圈：昨晚心情不好，躲在角落里，找不到倾诉的对象，于是对着它说了很多很多心里话，这些年的点点滴滴，最后我一脚把它踩死了，不是因为它知道的太多了，是我喝醉了。
再配一张蟑螂的图片。
我从来没想过，有一天我的朋友圈也开始热闹起来，我都是静静地在一个角落舔舐自己的伤口，从不说话。竟然有十几个回复，十几个赞。但当中没有过往的朋友了，都是这两年的朋友，和亲人。
当年，每当逢年过节，手机微信都是上百条祝福短信，或许是我的处境变了，或许是时代不流行了，但我还是认为是我主观的原因。

很忙，一忙起来就归心似箭，最后的半个月都是煎熬。
很平静的一年，从没有如此的随意生活过，安静的24小时都属于自己的，上班可以替代你的无聊，牵动自己的神经，也挺好的一件事。
真正意义的放下了过往，只会在面对债务时还有些突兀，毕竟，钱能让一个人活的体面，自由，还有那可怜的自尊。
苦难，对于成功者是另一种辉煌，对于失败者是无尽的深渊，挥之不去的不堪，所以只能努力向前，但也别太为难自己，开心最重要。

突然想起来买个漏斗，静静的感受时光的流逝。

英语初学者可以看《The little prince 》，简单易读。

看到qq提醒发展今天是我的生日，谢谢妈。
直至现在，我每每回到老家的标配都是杀一只她自己养的土鸡，目前无以为报。如果她对我有期望的话，那就是希望我能过得很好。近一年，我们很少谈及往事了，也不再担心，她了解她的儿子的秉性，算是善良，至少不会做伤天害理的事吧。

卢梭的忏悔录，他对自己心灵的剖析。
有同感，每个人的心里都有一些不为人知的安脏，远远不是我们表面看起来的端庄矜持，其实都不重要，而是你怎么去梳理，去控制自己。

路上看到这篇，我不自觉地掉下眼泪，善良并不是每个人都能做到实处的，至少这里曾经get到我的点，让我感动过，多年以后，我不知道自己是否还拥有这份初心。
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一个老实人的世态炎凉
01.

父亲去世三年后，你来到了我家。同父亲相比，你平凡得实在是乏善可陈。可是，50岁的母亲需要一个老伴儿，而一个50岁的老人对另一半的要求也务实本真很多——只要人好就行。

而你具备这个最基本的条件，你是远近闻名的好人，具体地说，你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天，你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势——房子小、工资少、不过是一个普通的退休工人，而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。

说实话，母亲也只是为了给介绍人一个面子，才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的原因，是你的那手好厨艺。见面后，你说：“老李，我知道你条件好，啥也不缺，所以，没什么送你的。不管怎样，咱认识一场，你中午就在我家吃口便饭吧。”你的诚恳让母亲不忍拒绝，她留了下来。

你没让她伸一下手，然后就做了四菜一汤，让母亲吃得不忍释筷。临走时，你对我母亲说：“以后要是想吃了，就来。我家虽不宽裕，但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。”

后来，母亲陆续又看了几个老头儿，可是，虽然哪一个看上去条件都比你要好，但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私——她服从并照顾了父亲大半辈子，她想做一回被照顾的对象。

02.

就这样，你和我母亲住在了一起。

那天，你、母亲，外加我还有你儿子一家三口，一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里，表面上看是为了表达对你的重视，其实是有种居高临下的优越感在作祟。

但你并没有让我的炫耀得意多久，走出酒店时，你悄悄对我说：“以后咱就是爷儿俩了，你要请我吃饭就去街边的小店，在那儿我吃得饱，还不心疼。”

是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪，让我觉得，跟一个老实人玩心眼，就像大人哄一个孩子的糖球儿一样，已经接近了一种无耻。

你把我母亲照顾得很好，她每次见我都嚷嚷要减肥，那语气是幸福的。我犹记得从前，父亲还在的时候，每一次我回家，她都跟我抱怨，抱怨我父亲那几乎坚守了一辈子的陋习。

你做的饭的确好吃，我在吃了几次之后，对妻子所做的饭颇有几分不满。一次，和你们一起吃饭时，我忍不住对妻子说：“下次屠叔做饭时，你在边上学着点儿。”妻子表情中并没有虚心好学的成分，反而有几分愠怒。你赶紧出来解围，你说：“我这辈子啥都做不好，就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人，千万别跟我学。要是馋了，就回来，随时回来。这做饭的啊，最怕自己做的东西没人吃。”

那天我们走时，你包了好多你做的东西让我们带上，还把我拉到一边说：“再别夸我做的饭好吃了，说真的，谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人，把饭做得好，其他方面草包一个，这哪算优点啊。”

回家的路上，我跟妻子复述了你的话。她说：“他这个人，天生伺候人的命，天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气，老了老了，当把皇太后。”我一边开车，一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱，心里并不想替你辩解什么。毕竟，你始终是个外人嘛。

03.

我搬新家的那天，你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗，有条不紊地忙碌着。可是，等到吃饭时，你却没有出现在主座上，到处都找不到你。打你的手机，也是关机状态。像是掐算好了时间，等宾客散去，你回来了，仔细地收拾着那些狼藉杯盘，将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里，留着回家吃。

母亲不希望你这么做，觉得委屈了你，你小声对她嘀咕：“晚上我给你新做，这些我吃。”母亲说：“干吗天天吃剩菜剩饭呢？你知不知道我见你这样，心里很难受。”“你千万别难受，让我看着这么浪费我心里才不舒服呢。树赞（我的名字）的钱都是辛苦换来的，咱帮不了孩子，那就尽量帮他省点儿。”

你的话，让我母亲心疼了很久，然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话，我内心的感受很复杂，同时也为自己的这份复杂感到惭愧。

04.

渐渐地，对你的好感越来越浓。有时候，甚至有一些依赖，你总是无声地为我们做很多事——换掉家里的坏水龙头；每天接送孩子上幼儿园；母亲住院时，不眠不休地照顾她，直到出院后才告诉我们。

只是没有想到有一天，你也会病倒，而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下——脑血栓，半身不遂而卧床。

我，还有你的儿子，起初对你的治疗都很积极，我们希望你可以好起来，依然可以像从前那样为我们服务，任劳任怨地。可是，你再也没有站起来。原先只会微笑的你，变得无比脆弱，总是流眼泪，我母亲照顾你，你哭；你儿子给你削水果，你哭；我们推着轮椅带你去郊游，你哭；多次住院，看着钱如流水般被花掉，你哭。

终于有一天，你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了5个小时，你才从死亡线上挣扎着回来，很疲惫，也很绝望。

没有想到的是，先我弃你而去的，是你的儿子。他开始很少来看你，直至后来连面都不肯露一下。每次打电话，他都说自己在出差，回来就过来看你。

更令我没有想到的是，母亲在这个时候跟我提出要和你分手。你们本来也没有登记，就是一拍两散的事情。母亲跟我说：“我老了，照顾不动他了。妈帮不上你什么忙，但也不能捡个残爹回来，做你的拖累。”

这就是冰冷的现实。我不想让母亲去做这个恶人，于是我狠狠心，决定由我来说出分手的话。我对躺在医院里的你说：“屠叔，我妈病了。”你的眼泪又是夺眶而出，曾几何时，你的眼睛就是一个开关自如的水龙头。我尽量做到不为之所动。“你知道，我妈也一把年纪了。这些日子，她是怎么对你的，你也是看见了。”你继续流着眼泪点头。

“屠叔，我们都得上班，我妈身体又不好。你看能不能这样，出院后，你就回你自己的家，我帮你请个保姆。当然，钱由我来出，我也会经常去看你。”

话说到这里时，你不再哭了。你频繁地点头，含含混混地说：“这样最好......这样最好。不用请保姆，不用……”

走出病房，我在医院的院子里还是流了眼泪，说不清是解脱后的轻松，还是心存愧疚的疼痛。我去了家政公司，为你请了一个保姆，预交了一年的费用。然后，去了你家，请了工人把你的家重新装修了一下。我在努力地做到仁至义尽。不为你，只为安抚内心的不安。

05.

你出院回家的那天，我没有去，而是让单位的司机去接的你。司机回来后对我说：“屠叔让我跟你说谢谢，就算是亲儿子，也做不到你这一点啊。”

这些话，多少安慰了我，我感到了一丝轻松。可这轻松并没有持续得太久。

你不在的那个春节，过得有些寂寥。再也没有一个人甘愿扎在厨房里，变着花样地给我们做吃的。我们坐在五星级酒店里吃年夜饭，却再也吃不出浓浓的年味。儿子在回家的路上说：“我想吃爷爷做的饭。”妻子用眼睛示意儿子不要再说话，可是，儿子反而闹得更凶：“你们为什么不让爷爷回家过年？你们都是混蛋。”妻子狠狠地给了儿子一个耳光。可是，那耳光却像打在我的脸上，脸生生地疼。

儿子的一句话，让我们曾经自以为的所有心安都土崩瓦解了。我从后视镜里，看到母亲的眼睛也红红的。

可想而知，那是一个多么不愉快的大年三十。我无比怀念去年你还在我们家的那个年——一个家的幸福温馨，总是建立在有一个人默默无闻地付出，甘当配角的基础上。今年，配角不在了，我才知道，戏很难看，极为无聊。

不知道在这个夜晚，屠叔，你跟谁一起过？又是否也会想起我们？会不会为我们的无情，心生悲凉！

新春的钟声敲响后，我还是驱车去了你那里。你步履蹒跚地给我开了门，见到我，嘴上在笑，眼里却有了泪。走进你冷锅冷灶的家，我的眼泪再也没有止住。我拿起电话，打给你的儿子，大骂一通之后，开始给你包饺子。保姆回家过年了，给你的床头预备了足够吃到正月十五的点心，我再次在心里狠狠地骂了娘。

热气腾腾的饺子终于让你的家里有了一丝暖意。你一口一个地吃着饺子，眼泪噼里啪啦地往下掉。

我打开那瓶之前送给你的五粮液，给你和我各倒了一杯。酒水下肚，我说了许多话：“屠叔，你不能怪我，我也不容易，上有老，下有小云云。”你一直在点头，依然还是那句话：“你比我亲儿子都要亲。”

我在初一的凌晨摇摇晃晃地离开你的家，喝了酒，只好把车停在你的楼下，一个人走在冷清的大街上，满目凄凉。手机响，是妻子打来的：“你在哪儿？”我再次发了火：“我在一个孤寡老人的家里。我们都是什么人啊？人家能走能动时，咱利用人家；人家现在动不了，咱把人家送回去了。咱良心都让狗吃了，还人模狗样地仁义道德，我呸！”

站在大街上，我把自己骂得狗血喷头。骂够了，骂累了，我毫不犹豫地跑了回去，背起你就往外走。你挣扎，问我：“你这是干吗？”我以不容置疑的口吻对你说：“回家。”