而在这段时间里，班上没有发生太多的事情，似乎很平静，大家都各顾各，自己忙自己的。

唯一发生的一个小事情，那就是女儿红和一个叫杰的男生在一起了。

面对这件事情的发生，我听过之后，心里只有那么一点点的小小不舒服。然后，这种不舒服的感觉就很快过去了。

那种不舒服感，包含主要的意味是：女儿红这个小魔头终于找到了新的伴侣，她再也和我没有任何关系了。

然后在那短短的一瞬间，我大脑里会做一些很多的思考。

我回忆起在和女儿红相处的日子里，我是比较痛苦和纠结的，即便分开之后，依旧给我带来了很多的痛苦，无论是心灵上的，还是名声上面的负累。

当我想到这些痛苦后果的时候，我觉得：结束痛苦是一件好事。

于是，这种不舒服感，很快被这些痛苦所打败，整个心里也就瞬间释然了。

也正如我之前心里所想的，我真的很担心女儿红一直停在原地等我，甚至会因为看到我和燕子过得很和睦，两个人之间相敬如宾的情形而心生妒火，进而以第三者的身份出现在我和燕子的世界里，以一种“自己过得不好，别人也休想安生”的态度来报复我。

还好，我一直很低调，我终于消失在了所有人的视野里，不再引起旁人注意，这样一来，我就可以如愿过上一点安稳的小生活。

我有我的日子，她有她的生活，大家各安天命，这样其实挺好的。

当然，接下来这些描述，与我个人的生活关系，几乎很小的。

比如说，女儿红因为男生缘很好，她和他们班上的好多男生关系都是很近的那种。

当女儿红选择和小杰在一起以后，小伟，小峰，大木依旧是没有任何机会的。

这样一来，这几个男生曾经将指向我的矛头，会转变为他们几个内部的混战。

于是，我的压力骤然消失，自己的生活变得更加轻松。

那些所有因为男女关系而导致同学关系紧张的事情，再也不会在我身上发生。

至于这几个男生，他们喜欢争、喜欢抢，是他们自己的事情了。

谁的能耐大，谁的手段高，谁的心够狠，谁就能够泡到女儿红。

更何况，对于一个没有安全感的女生而言，女儿红很享受这种被男生争相追逐、使自己成为焦点的快感。

当她看到几个男生为了追她，彼此发生矛盾，甚至打破头的时候，她心里是非常得意的。

至少，通过这些事情，女儿红应该明白：她自己还是有些价值和意义的，这一部分男生心里，还是有一定的地位的，还是有很多人喜欢她的。

只要凭着这些人对她的喜欢，她依旧可以肆无忌惮的做一些不合规矩的事情。

只享受好处，而不必承担任何的责任与义务。

我依稀记得：在校园的林荫路上，我和燕子漫步而过，曾经和女儿红相遇，而女儿身边的那个男生，正是小杰。

相遇的时候，我们走在路的左边儿，他们走在路的右边。因此，这也不算是一种彻底面对面的相遇，更像是一个斜对面的相遇。

虽然我知道对面是女儿红，但是我并不愿意抬头看她。

这是一种习惯性无视的做法，既然已经相忘于江湖，我尽可能把她当成一个陌生人的存在。

有一句话是这样讲的：眼不见，心不烦。

即便是隐隐约约已经感觉到了女儿红就在斜对面，但是只要我不正眼看她，我的心就不会乱，于是，我整个人也能保持相对的淡定。

对于这种做法，我无法给出一个准确的定义，我只能做一些自顾自的描述。

也许这是一种自欺欺人的做法，但是从更大的意义上讲，这也不完全是完全的自欺欺人，主动性地设置一些防御性措施，总好过被动伤害。

如果我自己想不开，硬是要主动睁着眼睛去看斜对面的女儿红，那么纯粹是自己给自己找麻烦。这样做只会让自己的心变得越发的乱，不由自主的想起以前那些事情，纯属自寻烦恼。

只要自己假装看不见，不消十几秒，我和燕子就会从他俩的旁边擦肩而过，这样她就会消失在我的视野里，于是，我可以继续专心和燕子聊天。

假装一切都没发生过。

这种做法，类似于王阳明的一种心法，是心学的一种自我保护。

从我的角度看，我和燕子谈恋爱是自然而然的事情，我总要过自己的生活。

我和燕子经常在校园里出双入对地出现，是一种很自然而然的生活表现，并不是想证明给任何人看。

至少，我找到了一个对我很好的女生，燕子不会那么折腾我。

至于女儿红和小杰是怎么一回事，他们到底是真的在一起，还是女儿红为了报复我，纯粹为了证明给我看，只有他们自己清楚。

关于这一点，我没有兴趣了解，也不想知道。

我只要主动的关上自己的感知系统，人为的消除某一固定事件对我的影响，就不会波及到我自己的生活。

我不想报复，也不想证明给别人看；我很厌烦那种你死我活，一直争斗、纠缠不休的生活；因此我不会主动招惹那些是非，也不会让自己卷入那些是非当中出去。

我喜欢静谧安闲的生活。

时间一天天过去，我和燕子专业的男生慢慢的熟络了起来。

无论是在学校的道路上，还是教学楼的楼道里，我总会碰到很多他们专业的男生，然后和他们打招呼。放学回宿舍之后，偶尔没事做的时候，我有时候会去他们男生的寝室里去玩儿，尽管我和他们不是一个专业的。

因为我和燕子分属不同的专业，有的时候我们都没课，而燕子有课。

这个时候，我会在燕子的课还没有开始之前，悄悄的溜进燕子的班里，做到燕子的旁边，跟燕子一起听她们的专业课。

在大大的阶梯教室里，燕子的左边几个位置，是他们寝室的闺蜜，右边则是坐着一个来陪读蹭课的我。

对于我和燕子在一起上课这件事情，我不知道别的人怎么看，也不知道她的闺蜜会怎么想。

也许她们觉得我和燕子真是很甜蜜的一对儿恋人，连上课都不愿意分开，这会让人很羡慕。

用现在的时髦话说，狗粮撒了一地。

就我自己来看，偶尔去燕子的教室，陪燕子一起上课，并不是燕子主动要求的，是我自己心甘情愿的。

我是一个自由散漫惯了的人，从来不容易受别人的约束和管束。很多事情都是根据自己的心意出发，自己想做就做，不想做的，别人勉强都勉强不来，其实还是很倔强的。

陪燕子上课这件事情，燕子并没有做任何的要求，我只是跟着自己的感觉走，鬼使神差的就跟她去教室里面上课去了。

有时候我在问自己：如果燕子像女儿红一样，总是一副没有安全感的样子。总是吵着要我陪她去上课的时候，反而会起反作用。

对方越是要求，我越是不会遵从。

对方越是不要求，我反而会尊重自己的感觉，主动跟着去。

在我看来，上课这件事情是自己的事。该自己去的，一定要去；没必要勉强我陪着她一起去上课。

如果是女生主动要求，反而有一种秀恩爱的嫌疑。我不喜欢被利用的感觉，不想被当作秀恩爱的靶子。


我不知道，我这样的性格算不算是对女生不够爱。

可是在我看来，首先我要爱自己。如果我都不爱我自己，又怎么去爱别人。

也许在某个时候，女生心里真的有一种恐惧，只有我在她身边，她才会稍微好一点。

但是，我喜欢女生把这种恐惧的感觉直接告诉我，然后我有针对性的去消除她的这种恐惧，给对方一种比较彻底的安全感；而不是当着众人的面去陪她。

在我看来，如果只有当着众人的面陪自己的女朋友，才能给自己的女朋友以安全感，这是一件治标不治本的事情。

不管是女生舍不得我也好，对我不放心也罢；所有的心病，都应该这两个人单独相处的时候解决。

我不希望解决女生没有安全感问题的时候，有第三方以上的人在场。

我做的所有努力，都是为了让自己过得更好，让两个人关系变得更流畅。而不是其他人在场的时候，去证明给别人看。

关于恋爱，每个人都有自己的内功心法。

我对自己恋人的好，不允许别的人看到；我担心别人会将这种方法拿去照搬照抄，甚至模仿。否则的话，独创新就会消失，我自以为独一无二的恋爱模式，就会成为一种烂大街的恋爱教程，随便什么人都可以拿去用。

与此同时，我也不愿意我喜欢的这个女生，将我对她的好，拿出去对旁的人炫耀。

恋爱，是当事双方两个人的事情，与旁人无关；因此，旁人无需知道，更不许干涉。

我的燕子的好，也许燕子会在寝室里炫耀，也许不会，这一点我无从知晓。

我大约能猜到的是：当我陪着燕子，拎着水壶从学校的教学楼走到燕子楼下，燕子寝室的人一定会在阳台上看到。看当燕子回到寝室以后，她们寝室好多没有谈男朋友的女生，一定会为难燕子；说一些羡慕嫉妒的话语。

至于我的燕子如何的好，身为天蝎座的她，应该是很有主意的一个人。

很多东西，她都会藏到心里，而不会轻易的告诉旁人。

关于对女生的了解，燕子要比我熟了很多，女生是一种很奇怪的动物，虽然天生比较容易同情弱者；但是对于那些比自己过得好的人，也容易产生羡慕、嫉妒的情感。

燕子就算过得多么开心，应该也不会在她们寝室的人讲太多。免得激起单身女生的妒忌，在寝室里的其他事情上给燕子制造麻烦，以求得她们内心的平衡。

大约在11月份中旬的时候，燕子曾经问过我：虽然她跟我在一起很开心，两个人确认关系两三个月时间以来，没有吵过任何架，既没有骂过她，更没打过她。而且，我经常帮她打水，拎水壶，陪她出去玩，但是她有时候并不能感觉到我的心。

这种看似温馨的恋爱情景，似乎有一些失真的感觉。

当燕子提到这一点的时候，我的内心也是倍感煎熬。

的确，就我自己而言，我曾经跟丽丽谈过恋爱，恋爱的经验要相对丰富一些。而且我的意志力特别强，我可以人为的营造出一种特别温馨的气氛，这种温馨的气氛里没有争吵，没有矛盾，但是却感觉不到太多的真心诚意。

很多动作，更像是程序性的程序性动作。比如说，我看到燕子拎着水壶的时候，我会主动把她手里的水壶接过来；在开水房用自己的水票帮燕子去打开水，她只要站在开水房外面就好了，我会说出“担心开始会烫到她”这样的话来；如果她要洗头的时候，我会帮她多拎一壶开水……等等之类的动作。

这类动作，是可以形成程式化动作的，并不需要融入太多的心意在里面，只要看到规定情境，我条件反射性地去做就可以。

毕竟在高中时候，我和丽丽谈恋爱的时候，这些规定动作都是必修课，我已经烂熟于心。

而这种行为，在旁人看来，完全看不出丝毫破绽；只有当事人才能感觉到里面有没有浓情厚意在里面。

我讲话的内容固然可以骗到人，但是讲话时的那种表情和、语气、语调是很难骗人的。

燕子的心思非常细腻，她觉得碰触不到我的心，正是从那些语气语调上面观察出来的。

也就是说，从实际行为来看，我做的所有事情都是对她好，但是，这一切只是像一个机器人一样，没有喜欢的心意在里面。

这种手法只有谈过恋爱的人才能够熟练使用，第一次谈恋爱的人，是无法做到人心分离的。

这种类似的手法，我在家庭里面也曾经感受过。

父母对我所有的好，都是一种程式性地规定动作，比如说：规定时间做好饭给我吃，用钱的时候会给我花；但是，除去这些之外，他们在平时很少跟我聊天。

即便是聊天，也不会包含太多的友善情绪在里面，说白了他们就是不喜欢我，他们对我好，纯粹是一种不得已而履行义务。

无论是父母和子女的亲情之间，还是恋人之间，采用这种手法相处，是一种非常残忍的事情。

父母对于自己的第一个子女，向来是特别疼爱的；当他们生出第二个子女以后，那种新奇感会下降；当有了第三个孩子以后，他们会习以为常，不再有之前的那种激情。

我是家里的第三个孩子。

父母在照顾我的时候，不再有之前的那种小心翼翼，事事都会大惊小怪。在我身上出现的很多问题，也许在哥哥身上已经出现过，父母会因此习以为常，尽管他们处理问题的手法会非常的熟练，但是少了那种关切感。

最近这几天一直在纠结，到底该如何怎样把燕子对我的好，好好的写下去。

因为中国的传统文化向来就是这样：尝尝比较容易去指责别人的过失，而且容易记住别人给我们带来伤痛的记忆；但是对于别人的好，我们从来很少去称赞，而且对于曾经美好的过去也比较容易健忘。

这一点，我不说别的人，首先就我自己而言，我就不例外。

对于女儿红对我造成的伤害，我一直历历在目、耿耿于怀，难以忘记。以至于在帖子的文字里面，使用了较多的篇幅来讲述这一段短短的过去。

对于燕子对我的好，我却比较容易健忘；甚至说我在和燕子的相处中，我曾经有意无意的伤害过燕子，我都绝口不提。

当然，也不是我主观原因上的绝口不提。

对燕子的有些伤害，是我自己没有意识到的；有一部分伤害是不得已而为之的。因为当时我的境遇情况下，我自己都很难把自己完全的解脱过来，充其量最多只能是在形式上给燕子一个比较满意的答复，并不能在本质和内容上给她更丰富的恋爱体验。

女儿红在我身上做的所有伤害，却需要燕子来还债，这真的是一件很不公平，却又没有办法的事情。

当然，在这个基础上，如果做一个更进一步的思考，也许女儿红根本意识不到他在伤害我。

她所有的举动其实都是发自于善念，想对我好而已。

只不过是好心办了坏事，最终倒在带来了不太好的结果。

从这个角度来讲，似乎她也没什么好被职责的。如果女儿红值得被指责，那么我同样值得被指责。

想到这里的时候，我忽然明白，我从来没有恨过她，对她有的更多的是爱和理解，即便女儿红犯下错误，甚至是伤害过我。

在我心里始终有一个命题：如何将别人对自己的好，比较客观完整的写出来，做一个感恩的人，这是一件很重要的事情。

还是回到当时的大学生活。

大二的上学期，从九月份开学到十二月份，这几个月的生活，是我比较快乐的生活之一。比起我认识女儿红以后生活的快乐程度，真的要高出很多。

当然，这种快乐的程度，比我大一上学期同一时期独处时的快乐程度，还是要稍微差那么一点点。

在这里，我只想做一个客观的描述。

既不想指责女儿红，也不想做任何关于这两段恋爱之间哪一段更好，那一段更坏的评论。

过去的事情就过去了，不必提再提。

如果还是对旧爱念念不忘，无论是对女儿红赞不绝口，还是充满指责，都是对眼前恋爱的不公平。

我们所有的恋爱，都是用来自己享受的，而不是拿来做对比。

恋爱只是一种生活体验，它唯一能够存在的理由，就是给我们带来的生活体验是或好或坏而已。

时间进入11月份，我和燕子依旧重复着往常的生活，这种生活，或简单而充满乐趣，没有任何一点点的单调。

我和燕子在每周的周一、周三、周五晚上，大约到了六点多的时候，总是会在食堂相聚。俩人一起吃过晚饭以后，去外面的培训机构参加办公自动化的培训。

直到十年之后的今天看来，当初我和燕子的这段恋爱，似乎都是最合适我的恋爱，燕子是最适合我的那个人。

原因很简单，大部分的女生总是喜欢一些新鲜事物。和女生在一起谈恋爱，总是要时不时的创造一些惊喜给她们，才能够让她们精神愉悦。（在跟女儿红恋爱的那几个月里，我大部分的时间都是在苦思冥想，如何给她更多的惊喜）

这是一件很吃力、辛苦的事情。

跟燕子在一起，我根本没必要挖空心思去给她创造一些意外的惊喜，只要以平常心对待就好。

生活从来都是具体的，我们大多数时候的生活往往都是平淡无奇的。每过一段时间，生活会意外的创造一些惊喜给我们，而这些惊喜都是自然而然发生的，而不是人为创造的。

对于那些喜欢新生事物的人而言，平淡无奇的生活让他们感觉到厌倦，而面对一些突如其来的新变化，他们会感到恐慌和担忧。

这些喜欢新生事物的人，本身就是一个矛盾的集合体。他们无法过好自己的生活，也无法正确的面对平淡的生活和意外的新变化。

而我跟燕子在一起，每天都踏踏实实的过着小日子。

早上起床，我们一起去吃饭，然后上课；到了中午我会帮她打开水，然后从锅炉房把水壶拎回到宿舍；到了下午，两个人会各自上各自的课，大约到了五点钟没课以后，两人会一起去找一个自习室，坐在一起写作业。

每天的生活都是这样的简单，单调而又重复，但是燕子从来没有感觉到无聊。

似乎在燕子看来，只要跟我在一起，她就很开心。

这样一来，跟他在一起生活和恋爱，我的精神压力和负担会小很多。

今天更新起来比较吃力，我仿佛陷入了另外一个层次的思考：“我到底是谁？”

对着一个不适合自己的人，竟是那样的迷恋和喜欢；对着着一个特别适合自己的人，却又不是特别的在乎。

在这一段时间的回忆里，到底是我塑造了别人，还是别人塑造了我？

更或许，我根本是一个具有讨好型人格的人，很容易被别人影响，在别人的影响下，成为一个容易满足别人的人。

而这种人格的形成，如果追根溯源的话，似乎与自己幼年的成长经历又是完全分不开的。

幼年的时候，因为受到母亲的约束比较多，总是要不停的讨好母亲，才能过得稍微好一点，这是一种基于生存的本能下，形成的讨好型人格。

这种人格固然有它的好处，就是可以让自己生活得更容易一些，更好的去匹配周围的环境。

但是，讨好型人格也有它固有的缺点，就是容易丢失自己，把自己看得很轻，让自己成为一个很随便的人，在自重方面做的不会是很到位。

在生活中总是轻易地表达自己的观点，或者说轻易地给别人支持和帮助。

这样一来，自己的价值感会很低。

思考到这里，我似乎又隐隐约约找到了另外一些答案。

恋爱本来就是自己之外的另外一个人相处的过程。在这种相处的过程中，我不可能全部的坚持自己；似乎总是要出来做一些让步和妥协，在某些方面进行一些调整，与对方的节奏相匹配。

如果总是坚持做自己，不可能做任何的妥协和让步，那么只能是自己和自己相处，自己和自己过。

一旦和另一半相处，一些妥协和让步似乎是不可避免的。

也是基于此，我心里产生了一些幻觉。

在和燕子相处的时间里，我的心理发生了一些退行，我渴望回到在此之前，更往前的一段关系。

这段关系就是我和初恋女友丽丽的关系。我开始不由自主的怀念丽丽、思念丽丽；我思念她对我的好。

这是一种很奇怪的心理现象。

我在和燕子相处的时候，明明所处的境遇和幸福状况已经好很多了。可是不知道为什么，自己在经受过和女儿红相处的那种噩梦般遭遇以后，反而渴望认识女儿红之前和丽丽那一段恋爱经历。

如果仔细询问自己的话，其实和燕子相处的过程，并不比和丽丽的相处过程更遭。

在和她们两个人的相处经历当中，其实我都能够很好的释放自己，舒展自己的心灵，绽放自己的灵魂，并没有感觉到有太多的约束感。

自己也不需要为了维持恋爱关系，而保持妥协和让步。

甚至从某个维度来讲，需要做出妥协和让步的恋爱关系，一定不是最完美的恋爱关系。

最完美的恋爱关系，应该是关系中两个人都能够自由的舒展自己，彼此都能够很自然的了解对方，愿意为对方做任何的事情。

在和燕子的相处过程中，我出现心理上的退行，我自己需要给出一个合理的解释。




可以做这样一个比喻：如果在自己的原生家庭里，和父母的关系融洽，那么我们就会试着和父母之外的其他人去交往。接下来再与其他人交往过程中，如果受到其他人的伤害，那么自己的心理就会发生退行，试图重新回到家庭，和父母进行更好的交流，以治愈自己受到的伤害。并且，重新拾取与别人交往的信心。在后来新的交往旅途中，如果我们主动回避了曾经伤害过我们的人，并且遇到了其他以外的人，也许在新的交往过程中，我们不会像一次和家庭以外的人交流时候那样放心大胆，似乎会再后来的交往过程中变得有点小心翼翼。

我们一边小心翼翼的与新遇到的朋友交往，一方面要避免自己受伤。并且会在交往过程中，不断的与自己和父母曾经的交往关系进行比对，以父母和自己的关系作为模板，进行一些好坏优劣的评判。

在这个比喻中，初恋女友丽丽跟我的关系似乎就是恋爱关系的模板；而我遇到女儿红，则是一次意外受伤的过程；当我再次遇到燕子之后，并不敢像之前那样，直接完全大胆放心的把自己彻底交出去，我需要小心翼翼的进行试探，确认没有风险以后，一点一点的打开自己的内心。

也就是说，在和燕子的交往过程中，我的内心其实是处于虚弱和脆弱状态的。这种虚弱感和灼热感，来自于上一段恋爱的伤害。

如果进一步往前推，在我和女儿红交往的过程中，我的内心是充满了安全感的，而这种安全感来自于和丽丽曾经的交往。

写到这里，我似乎也能够明白，为什么在燕子相处的过程中，总是会不由自主的想到丽丽。这种对初恋的念念不忘，并不是因为痴迷，而是因为自己心里受到了伤害。

我总是要通过对丽丽的回忆，来减少自己心中的紧张和焦虑，减少自己内心的痛苦。毕竟在和女儿红曾经相处的过程中，我因为直接敞开自己的心扉，反而受到了致命的伤害。

从这个角度来讲，即便我和燕子在一起，并不能彻底治愈我心里的伤口；我需要在脑海里回忆初恋女友丽丽的样子，一点点找到曾经的安全感，让自己重新站立起来。

这是没有办法的办法，毕竟和燕子在一起，我不可能跟一个女生去索求安全感；反而我要付出安全感给燕子，而这种安全感的最初来源，只能来自于脑海里面关于初恋女友的一些回忆。

只有这样，似乎才能够真正完全合理的解释：在我和燕子相处的过程中，我还是不由自主的出现了一些精神上的不忠诚。

直白一点讲，就是思想出轨。

关于出轨：

男人能够接受女人思想出轨，精神出轨，但是不能够接受女人的肉体出轨。

女人对于男生的出轨容忍度则是完全相反的，他们似乎能够接受男人的肉体出轨，但是不能够接受他们的思想出轨。

无论是在恋爱关系里面，还是说婚姻关系里面，男人始终都是作为一家之主的存在，他们必须是家庭关系或者恋爱关系里面的精神支柱。

也就是说，男人的精神是不能够倒下，或者说产生动摇的。

如果一个男的精神发生了动摇，甚至说只能通过其他东西来获得支撑的话，这样的男人是靠不住的。

至少，是无法给到女生应有的安全感的。

在恋爱关系里面，女生总是特别崇拜有安全感的男生，她们喜欢有安全感的感觉，如果能够驾驭一个特别有能力的男生，那么似乎会获得更多的安全感和掌控感。

于是在和燕子的相处过程中，我陷入了一种二元对立的局面。

表面上看，我似乎还是一个完整的人，看起来有模有样，说话也特别有章法，有力度；但是从本质上讲，我不敢告诉任何人，我其实已经处于一个虚弱状态，不但无法给燕子基本的支撑，我甚至无法撑起自己。

直白一点讲，仅仅是谈了一次恋爱，我似乎被女儿红彻底打垮了。

这种话我是羞于启齿的。

而且在燕子面前，我连一个字都不敢讲出来。如果提到女儿红，那会直接伤燕子的心，会让燕子误以为我对女儿红念念不忘。

其实我并不是对女儿还有所痴迷，我只是因为自己意外的受了伤，自己需要一些治愈而已。而这种治愈，燕子是没有义务去承担的。

人都是有情感的动物，一旦燕子在情感上感觉受到了伤害，不仅我和燕子现有的温存会荡然无存，而且她反而会对我生气。

也许燕子会直接告诉我：是谁伤害的我，我应该找谁去要回补偿，她对我之前情感的受伤，没有治愈的义务。

也就是说，如果女儿红伤害了我，那么我应该将这段伤害还击回去，这样的话，自己就能够得到直接性的治愈。

这种观点、这种视角，如果从燕子的角度去讲出来，似乎是没有任何问题的。燕子是爱我的，既然我已经是她的男朋友，那么她只会考虑我的感受，而不会考虑女儿红的名声和利益。

写到这里，我又陷入了迷思。

在恋爱关系里面，到底是应该考虑别人，还是应该成就自己。

在之前的分手事件里，我承担了所有的后果，并且最大程度的保全了女儿红的利益和名声，似乎从表面上看，是已经做到了仁之义尽。

可是如果从自己受伤的角度来看，我没有义务承担女儿红应该承担的东西。既然是女方提的分手，那么这种事情我应该去告诉别人，是她负我，而不是我负她。


即便在事后，女儿红表现的楚楚可怜，特别委屈的样子，我也不应该为此而累及自己的名声，承受众多人的指责。

从这个角度讲，女儿红的心态和人格似乎是有问题的，对于一段自己不舍得放弃的爱情，却轻言放弃；放弃之后，又自伤自艾。用眼泪去博取周围人的同情与认可，将我置身于坏人的境地，她没有给过我活路。

而我在把更多的活都留给她，那么自己只有死路一条，似乎也是一个必然的结果。

在这里，似乎有隐约出现一个结论：我这个人有点过于仁慈，甚至有点妇人之仁，行事不够狠。

对别人的仁慈，就是对自己最大的残忍。

因为在幼年时候，受到母亲的管束比较多，那么我身上的这种妇人之仁，多半是受了母亲的影响。

我甚至在幻想另外一种没有出线的可能：如果我与父亲的交往比较多，那么我受父亲的影响会更大，那么在做事的时候，似乎也更加的干净利落，不拖泥带水。该出手时就出手，该下狠手时绝不留情。

这样的思维，才是男性应该具有的思维。

对于自己这样的性格，我不能觉得它是好，也不能觉得它是坏，或许它有优点也有缺点吧。

在和女儿红分开这件事情上，我选择了保全对方，那么自然要牺牲自己。

也许从当时的情况来看，如果燕子知情，那么会为此感到怒不可遏；可是如果把时间拉长，到后来我和燕子分开之时，我对燕子的处理方式和方法，和对之前对待女儿红的方式是基本一致的。

从这个角度讲，当时让燕子看到生气的东西，其实往往是事后让她真正获益的东西。

我这种性格并不能算好，但是从女生的角度讲，她们似乎对这种性格有一种特别的感觉。对于男生，她们都是希望这个男生能够仁慈一点，长情一点，不要太狠心。这样就不会伤害她们太深，也不会打碎她们心中曾经拥有的梦。

女生天生是一种浪漫的动物，极其感性，对自己内心的情感感受特别的敏感。

大部分的女生其实是很倔强的，她们对于很多过去的事情往往比较难以放下，因此也具有更多的执念。

尤其是遇到一些比较狠心的男生，如果男生伤害她们太深，女生一定会事后报复。

最毒不过妇人心，说得就是这个意思。

从女儿红对于黑脸的仇恨和报复程度上，完全可以看出，女生如果想报复一个男生，是多么一件轻而易举的事情。

而至于我自己，即便我曾经对她很好，分开之后，我也遭受了我们专业很多人的误解和白眼，在很长一段时间里，一直处于低迷状态，不得不夹着尾巴做人。

从这个角度讲，我的这个性格似乎还是有一些优点在里面。

当然，这种性格也有一些缺点，因为做事不够干净利落，总是拖泥带水。这样的话，难免总是会给很多事情留一些后遗症。

这个时候就要用自己的理智作为补充，弥补自己情感和性格上的短板。

女生似乎很容易恋旧，男生更容易往前看。

但是，并不是所有的女生都恋旧，也并不是所有的男人都忘情，只不过是比例大小不同而已。

也许大部分的女生更加恋旧，大部分的男生更加忘情而已。事实上，有那么少数的女生比较薄情，同时有少数的男生也是很恋旧的。

上面这几段文字的总结，似乎并不是完全准确，这是我基于感性得出一个结论，并没有经过完全理性的推断。

在我看来，无论是谁，只要在生活中遇到挫折，总是会忍不住的往回退；当然，也不排除有的人毅力一定特别强，会一直往前走，冲破挫折、直达目的。

在情感这件事情上面，我是有自己弱点的。

我自己曾经特别痴迷电视上的一句台词：总是认为自己的弱点就是情感。

自以为是一个重情的人。

其实，这只不过是很浅层次的一个套用而已，当时的我对自己根本不了解，并不知道自己的性格，以及面对很多事情，会出现什么样的反应。

在我们的生活中，总有那么一部分人是重情重义的人，而另外一部分人，则是相对比较现实重利的人。

前者在物质上总是相对匮乏，尽管精神很饱满，但是有时候，还是难免会进入精神误区，困囿于自己的世界里而不得解脱。

后者在物质上似乎相对比较丰富，虽然精神不是很饱满，只但至少可以在浅层次生活的领域，可以生活的很自得。可是，这并不意味着后者在精神上没有迷惑。或者在精神上出现迷惑的时候，总是会通过赌博，吸毒等手段，以花费金钱的形式来寻求精神上的解脱和满足。

在我和女儿红谈恋爱受挫以后，我的精神出现了空前的回退。

在我心里，我始终认为：只有初恋女友丽丽对我才是对最好的，我跟丽丽在一起从来没有吵过架，即便是后来分开了，丽丽依旧给我保留了一些梦一样的幻想，这样一来，自己受伤的程度就会弱很多，似乎根本感觉不到伤痛的存在。

这种感觉就像打了麻药做手术一般，即便身体的有些病变部位已经离开了我们的身体，但是因为麻药的作用，我们身体在整个手术过程完成以后，也不会感觉有太多的疼痛。

换句话讲。即便和丽丽分开，我和她彼此之间也从来没有明确的提到“分手”这两个字。我们只不过是在隐约时间上，释放一些若有若无的信号，彼此在似真似假之间，默默的去面对现实，通过时间的沉淀，慢慢的去看清楚现实。

而当我们真正看清楚现实以后，时间已经过去了很久，那么这个时候，疼痛感几乎不会那样剧烈，不会痛到要人命的程度。

大部分的失恋，都是因为在分手的过程中，处理方式不当，给当事人造成了比较深的痛苦。

在这里，我给我和丽丽的恋爱定义是：即便是分开，彼此依旧能够善待对方，考虑对方的感受，尽可能的不要去伤害对方。

这也是我和丽丽谈过恋爱以后，习得的一种分手的处理方式。

从某个程度讲，当我和女儿红谈恋爱出现的问题受挫以后，我出现心灵上的回退效应，也许我并不是迷恋丽丽，我只是想不通很多问题。

我在情感上并不能接受和女儿红这样的分手动作。

在大学时候的我，恋爱经验不是很丰富，最多只是比别人多那么一两次的恋爱经历而已。

而我最习惯的分手方式，也仅仅是和丽丽的那种分手，在朦朦胧胧之间，慢慢的去接受现实，通过淡化事实来忘却心中的痛苦。

跟初恋丽丽分开，我几乎没有感觉到任何的痛苦，即便是她后来结婚嫁给别人，我依旧对她保持着祝福。

我在分开的过程中，我可以明确的感受到，她似乎是不愿意伤害我。这样一来，我自己的痛感就不会那样强，也不会因此而激发心中的恨意，甚至说去报复丽丽。






而和女儿红分手这件事情，过程比较血腥，是我不能接受的。

女儿红通过电话直接说分手，甚至以一种威胁的口气，让我服从她，如果我不臣服于她，她就会要求分手。

虽然是第二次恋爱，这也是我有史以来第一次听到这两个字，当我听到“分手”这两个字的时候，整个人脑子已经爆炸了。

尽管事后，女儿红解释说：这是一种玩笑。

但是我觉得这样的玩笑开得有点大，大到我不能接受的程度，最后索性弄假成真，直接分手好了。

也是基于这个过程，我后来接下来的低迷与痛苦，充满了很多复杂性。

一方面，我无法接受女生主动提分手这个事实，另一方面，这又是一个非常可笑的玩笑。

我自以为是一个高自尊的人，无论是说话做事，都是有条有理、有板有眼，自认不输给任何人。

哪怕是谈恋爱，也从来不会过于高攀别人。如果找一个恋人，至少是能够看得上自己，或者说跟自己能够相匹配的。

当我和女儿红在一起相处一个月以后，她以开玩笑的形式对我提出分手这个事情，我觉得这是对我的一种侮辱，我从情感上无法接受。

在我看来，恋爱是一件很正式的事情，怎可如此儿戏？我有一种被戏弄的感觉，因此心中产生了愤怒，即便她事后解释，这是一种玩笑，但是那种威胁的口吻，我至死都不会忘记。

而我生性较耿直，是一个服软不服硬的人，从来不接受别人的威胁。作为对她的回应，我假装糊涂、弄假成真，答应女儿红的分手要求，不给她任何回旋的余地。在那一刻，我心中是充满了五味杂陈的感觉的。

在这里，我并不愿意强调我对她怎样的好，对她的迷恋，多么的喜欢，甚至有点念念不忘。

从某个程度来讲，我觉得这样的分手姿势真的有点丑，丑到我无法接受。

我忽然觉得：我是一个特别爱美的人，尤其是谈恋爱这种美好的事情。

我开始拒绝面对这一段分手经历，虽然我不愿意承认，但这依旧做为我某一时间生活的一部分，甚至在某个程度上成为了我精神的一部分。

我不愿意接受这种不美的东西在自己身上，如果有一把刀，能够把这部分不完美的东西从我的生命里切去，我会毫不犹豫的下刀。

于是，从这个角度去想的话：我对于之前和丽丽恋爱的回忆和痴迷，似乎并不是因为痴迷旧爱，只不过是喜欢自己生命里曾经过去的美好而已。我痴迷的自己曾经有过的恋爱的美好，哪怕是分手的姿势，都那样的优雅和优美，感觉也是无比的舒服，几乎感觉不到有任何的痛感。

我对于旧爱的回忆，其实是为了淡化自己心中的痛苦，重新失去生活的信心。

这是我对于自己和燕子恋爱期间，忽然对于初恋女友丽丽有一种特别情感的唯一解释。

即便这个解释看起来很合理，但是对于燕子而已，依旧是一件很不公平的事情。

这种不公平，虽然是不得已而为之，但是我在心里并没有完全放过自己。

虽然在肉体上，我完全忠于燕子，但是在精神上，我多少是有过一点出轨的。这种出轨尽管燕子不是很清楚，但是她感觉得到我不够爱她，而且也是事实存在的。

今天先更到这里。

这个帖子写起来比较吃力，一方面要经过自己的思考，另一方面，我又担心会有太多的人看到这个帖子。

我只想安静的做自己，即便是在网络上写一些东西，而且没有人能够认识我，但是我一点也不想惊动太多的人。

网络上的看客，有思想的毕竟是少数。

几乎有很少的人，能够跟这个帖子一直往下走。

因为我每天都会更新这个帖子，这样一来，帖子就会出现在论坛的首页。我并不希望很太多的人跟帖，我希望他们看一眼就选择放弃，这也正是我真正所想要的。

在这个帖子的某些部分，看起来是比较乏味的，这也是我自己有意而为之。

早已过去的那些回忆当中，难免会涉及男女之事。

大约是在帖子第五页第六页的时候，仅仅是对中学时代某位女生的一些不堪过去的回忆，结果引起了少数人疯狂的刷帖，一下子刷了一两页，这是我所不能接受的。

在我的帖子里，我只想思考一些自己觉得有深度的东西。如果里面涉及到一些男女之事，也只是自然而然的真实记录，并不是自己有意而为之去描写一些情色段落。

对于那些想看黄色小说的看官，我不是他们的菜。

大约到了11月份中旬的时候，隐约记得在一个周末的下午，我和燕子在百无聊赖的周末，去到学校外面的某个小旅馆，开了一个小房间，发生了最亲密的接触。

就我自己而言，和女生孤男寡女共处一室，已经不是第一次了。

由于我自己的女生缘比较好，身边似乎从来不缺女生的亲近。因此，对于女生的相处，很多时候都是基于情感上的链接，而不是基于身体欲望上的性要求。

写到这里，我忽然迟疑了一下。我知道我是一个有精神洁癖的，与人交往，特别注重精神上的交流。

对于和男生的交往，我可特别看重一个男生的人品与才华，比如说：我对于和天津饭的交往，他是一直是一个很有才华的人，我一直很欣赏他，因此也乐于为他争取一些有利于他的东西；而对于和女生交往，我也一样很看重一个女生的人品和感觉，比如说：丽丽给我的感觉，她是一个非常敏感、很体贴人的女生，总是能够很敏锐的捕捉到我的信息，跟丽丽在一起相处的日子里，她从来不会主动的惹我生气，说出一些话也总是让我很舒服，当然，在相处的日子里，我对她也一直很好。

至于说，我为什么后来能注意到女儿红。

一方面，也是女儿红比较胆大、特立独行，面对喜欢的男生，他能够主动出手，这是我所没有想到的。在精神和灵魂追求方面，女儿红确实有她独有的造诣，在某个程度上，是能够与我旗鼓相当的。

可另一方面，女儿红身上一些没有安全感，是我没有太注意到的。

人总是会夸大自己的能力，而忽略一些问题的严重性。

我认识女儿红红之前，我是一个很自信的人。对于自己的生活有很条理的安排，知道自己什么时候想做什么，什么时候不该做什么。而且，我会时不时的产生一些新奇的想法出来，身体力行的去践行这些想法，一点点地完成自己对身边世界的探索。

我自以为自己可以生活的很好，即便女儿红性格上有些问题，也是我主动忽略掉的。

我觉得我可以带着她，两个人把生活过得更好。

可是后来随着实际事情的发展，我发现我错了：我高估了自己的能力和影响力，低估了她的舍友和闺蜜对她的影响。

在我和她短暂的实际相处过程中，女儿红更像是拔河比赛中间的那个小铃铛。我努力的把她往我这边拉，而她的闺蜜和室友会站在往相反的方向往回拉；女儿红处在我和她闺蜜的中间，随着两方力道的不同而左右动摇，一直摇摆，她根本没有自己的定性。

这点是我所没有想到的，只有在我和她相处之后，我才慢慢的意识到了这一点的重要性。这一个看似不起眼的问题，其实是很致命的。无论在大学恋爱中，还是成年以后的婚姻生活中，如果女方的态度犹豫不决，在男朋友（老公）和家人（闺蜜）之间来回摇摆，是很容易出问题的。

甚至于跟她相处了一段时间以后，我身上也出现了这样的问题。

近朱者赤，近墨者黑。选择了什么样的人做朋友和伴侣，那么注定就会拥有什么样的人生，这句话是很重要的。

在我身上出现明显动摇的一个例子是，当我和女儿红彻底分开以后，决定和燕子在一起。

曾有那么一两天的事情，我一直犹豫如何该向燕子去表达自己的意思。其间我一直反复纠缠，却迟迟无法下定决心，陷入了一种非常严重的焦虑和紧张状态。甚至向电饭锅寻求过帮助，不停地询问他的意见和建议，要求他给出一些实际的操作指南。

本来是一些看似很简单的问题，却需要依靠他人的帮助来解决，这种解决问题的思维方式，和女儿红在与我相处的日子里，总是向她闺蜜寻求帮助的思维方式，是具有高度相似性的。

事后，我也曾经反思过自己，对于一个有丰富恋爱经验的人而言，怎么会出现这种低级的问题，是值得好好去反省的。

当然，这种恋爱经验的丰富，并不是指恋爱的次数，而是单次恋爱的时间基本都在两年以上。

如何和女生相处，对我而言似乎不是一件太难的事情。


写的有点跑题了。

关于和女生相处，我和燕子也并不是第一次。

在和燕子孤单寡女共处一室之前，我和女儿红也曾经在外面住过，两个人除去在下体方面的接触，无论是接吻，还是瞬胸捏乳，这些常规的性接触是有的。

即便没有发生性关系，但是其中的体验感是很重要的。

跟女儿红在一起的那次开房，并没有给我太好的体验和感受。我总觉得和她的那次相处，被她一个意外的电话曝光于他们专业的男生面前，是一件很羞耻的事情。

时过境迁，在半年之后，当我拉着燕子的手，两个人一起从学校的北门，连续完成两个右转以后，来到了和校园只有一墙之隔的小宾馆。

那是一条非常熟悉的路。就在去往这条小宾馆的路上，如果反向回头沿着街道看的话，我依稀记得半年前的初夏时节，女儿红坐在路边嚎啕大哭，不肯回宿舍的样子。

这是我拉着女儿燕子的手，两个人慢慢的走到街角的尽头，来到宾馆的楼下时，我的脑海中曾经闪现过的画面。

这幅不堪的画面给我的感觉并不是太好，总是会让人产生莫名其妙的尴尬和焦虑。

回想那次的情景，真的让人有点难以面对，毕竟是和女儿红刚刚确认恋爱关系，而且两个人相处了一下午，我也花了很多的时间去陪她。而在时间很晚，我最后决定回学校宿舍休息的时候，女儿红居然一反常态，情绪变得特别失控的样子，让我丈二和尚摸不到头脑，无法获取她心里面的真实想法。

我虽然喜欢女生，但是我更喜欢有思想，有感觉的女生，而不是一个彻头彻尾好色的人。

也许在旁人看来，如果女生不愿意回寝室，那么就是愿意在外面过夜了。这是多么好的一次机会，简直是天赐良机，在刚刚确定恋爱关系的当晚，就可以和女生发生性关系。甚至会觉得这种把妹的水平，真的有如神助。

在我看来，我不会这样想。

如果我和女生在一起，就是为了和她发生性关系，甚至说通过发生性关系，来达占有一个女生的目的，这样的层次水平显得略微有点低。

如果是仅仅是一种追求的话，随便找个女生就可以完成，我却没有必要去找一个在精神、灵魂方面，有相当高层次追求的女儿红做伴侣。

也就是说，我要的是一个灵魂伴侣，而不是一个性伴侣。

这次我拉着燕子的手，两个人一起去到学校旁边的小旅馆开房的时候，和上次与女儿红在外面选择过夜的小旅馆，并不是同一家小旅馆。

两间小旅馆，分属两幢不同的楼房。

一栋在前，一栋在后。




而且，半年前的那次初夏傍晚，我不得已拉着女儿红，去第一幢楼的宾馆开房过夜，是被逼的不得已而为之。

因为天色已经很晚了，接近要到八九点钟的样子，而她不回宿舍，那我们只能在外面过夜，毕竟两个人不可能夜宿大街。

我记得那唯一的一次拉着女儿红去外面开房的时候，走路都有点浮。

因为我整个人对两个人的相处已经完全失控，虽然当时没有发生地震，但是总是有点跌跌撞撞的感觉，迷迷糊糊的沿着路一直往前走。这种失控的感觉，比我当初搂着她的肩膀，在教学里楼里面的浓烟之间寻找生路的感觉还要迷糊很多。

沿着街道一直走，抬头看到了一家宾馆的招牌，然后从招牌底下的门口进入楼梯间，走到二楼以后，是一个老板娘在值班。

然后选了一间房间，付了押金和房租以后，我以一种非常差的状态，开始了开房住夜之旅。

半年前的这一次经历，在我心里隐约是留下一些不良好的阴影的；因为这些感觉，并不能给人带来美好的回忆。

为了淡化这种感觉，在半年后的秋末，我拿着自己心上人燕子的手，当走到第一幢楼之前，我并没有驻足，而是选择了第二幢楼的一家小旅馆。

至少选择不同的小旅馆，能够和之前有所区别，能够淡化之前的事情给自己心里留下的阴影。

当我拉着燕子去外面住的时候，在漫步的途中，我的心情整个还是比较放松的。燕子也没有多说一句话，她心知肚明，知道我跟她去哪里，隐约会发生些什么事情。

从我和燕子在大一的九月底相识，到大二的11月份，俩人去外面开房过夜，其间大概已经过了一年多的时间。

在这一年多的时间里，我和燕子有过无数次的交流。无论是在一起上课，还是在一起就餐，包括雨天她给我送伞，以及周末两个人去外面玩耍，包括后来在外面一起参加培训班的学习。

在我看来，这么长时间的缓冲期是符合我自己的心理节奏的。

跟她相处了两三个月以后，我心里的很多伤痕已经被治愈了一大半。从某个程度讲，我已经打算，从心里开始接纳燕子这个人了。

本质上讲，我是一个慢性子节奏的人。

和燕子在外面开房过夜，属于我接纳她的一部分。

毕竟，我还是一个相对比较传统的男生，轻易不会和女生发生性关系的接触。一旦有了这方面的接触，总会觉得，自己就会成为对方的一部分，要为对方负责。

对方的事，就会成为我的事；
我跟对方说话，从此也不会大声；
会在尽可能情况下，满足对方的全部要求。

这就是我对待女朋友，对待心上人的标准。

从这个角度来讲，两个人有性方面的接触，并非是一件坏事，也不存在什么偷尝禁果，发生早恋的指责在里面。

毕竟，我已经和燕子在一起，我也要尽自己的努力，一点一点消除女儿红在我身上留下的印记。

虽然我也曾经说过，我和女儿红在一起时，曾经付出的所有浪漫，不会在燕子身上有任何的重复，这也是为了对燕子有最基本的尊重；但是，在开房过夜这件事情上，似乎是无法回避的，这也是大部分的大学恋人之间，必须要完成的必修课。

那么，消除女儿红痕迹的方法，似乎只剩下了唯一的一条路：那就是通过覆盖和加深印记的方法，消除掉女儿红在我记忆中留下的残余印记。

如果说，女儿红在我的记忆中某个位置，只是轻轻的划上了一条印记，那么我需要燕子在同样的位置，深深的刻上一个刀痕。

用刀痕的印记，去覆盖之前指尖轻划的痕迹。

这样一来，女儿红就会彻底消除在我的记忆中；于是，我内心的伤痛，也会慢慢的痊愈。

这是一个缓慢治愈的过程，只能靠自己，不能靠别人。

今天的更新，竟不知道从何处落笔。

在落笔之前，我脸上露出了惭愧的颜色，在直面自己内心的时候，似乎有一点退却。

人的内心不可能一直充满光明，光明是用来照亮别人，彰显社会都认同的基本规则。

与此同时，每个人内心都有阴暗的一面，必须要强调个人利益。如果不考虑自己，光考虑整体的规则，那么一个人几乎无法在这个世界上活下去。

在我们的生活中，有无数个道德规条和道德制高点，如果一直要光明正大的走下去，那么每个人都会以道德的幌子，要求我们做一些符合他们自己利益的事，我们会在不停地损耗自己精力的同时，最后化为灰烬，荡然无存。

举个最简单的例子：如果早上我们去坐早班车，很有幸第一个上车，在车上占到了一个好位置，似乎是可以理所当然的坐着。可是随着上车的人不断增多，如果老弱妇孺比较多的话，我们就不得不被迫让座，别人要求我们站起来让座的原因也很简单，这是社会道德的要求。

如果我们让座，说明我没有素质，如果不让座，别人就会诅咒我们没素质。

在这个例子里面，在每个人内心深处，其实都不是不喜欢让座的，坐着毕竟比站着要舒服。

从家里面坐着公交车去单位，比起让座给别人、自己站着去单位，前者可以节省很多的体力。这样一来，我们在单位展开工作的时候，能够有更多的精力来把工作做好。

公交车上的那些老弱妇孺，并不会考虑我们的体力消耗，他们只会死守着那一个道德信条：无条件要求我们让座。他们不会考虑我们的工作有多重要，会创造多少财富出来，我们会因此而获得多少好处。

举这个简单的例子，我只是想说明：每个人内心对个人利益的追求，与大家对集体利益的追求其实是冲突的。如果要追求集体利益，那么自己必然要放弃一些个人利益作为让渡条件，才能够满足集体利益。

当我拉着燕子的手去到第二栋楼下，推开楼门往上走的时候，发现第二栋楼的宾馆结构，与第一栋楼竟是出奇的相似。这幢楼的一楼同样是空荡荡的，沿着楼梯走到二楼，可以看到有一个简单的前台，前台里面坐着一个老板娘，老板娘的头顶，点着一张比较明亮的节能灯。在节能灯的光照下，可以看到前台上面放着一个类似收据的票据本，他们的收费价格几乎是差不多的，大约就是几十块钱的样子。

老板娘似乎对于大情侣在外面开房，已经司空见惯。

老板娘抬头看了我一眼，同时看到了躲在我身后的燕子，她轻轻地问了我一声：两个人？

我说：是。

然后，我问老板娘：住一晚上要多少钱？

老板娘回答：四十。

然后我从兜里拿了一张一百的，人民币出来，给到老板娘。

老板娘拿起钱看了一下。然后，她从抽屉里面拿了一张50找给我，她一边开收据，一边跟我讲：小伙子，押金十块钱，是水费和电费的钱。如果用的不是太多，明天我还会退给你六十块，如果用的电太多的话，我会象征性的收十块钱的电费。

听到她这样讲，我觉得也挺合理的。然后我点了点头，把老板娘找给我的钱，放入上衣的内兜里面。

然后，伸手拉着燕子，从前台路过，接着上楼。

因为时间过去太久，我已经完全记不清我们是住在三楼、还是四楼，或者是5楼。

我只能依稀记得，这次我们所在宾馆的房间，没有正对着学校的操场，比上次的情况要好很多。

我们窗户所对着的，似乎是另外一栋楼的墙壁。

透过窗户，并不能看到学校的操场；也看不到旁边的教学楼打过来的灯光。

这样一来，我和燕子就会觉得我们似乎进入了另一个世界。

那是一个相对封闭，又有安全的二人世界。

无论我们做什么，都是我们两个人世界里面的事情，学校里面的人是不会知道的。

拿着房东给的钥匙，打开所在房间的门以后，直接映入眼帘的是一张大床，可以睡两个人。

进到房间里以后，可以看到卫生间的门敞开着，虽然已经打扫过，但是那个洗脸盆看起来不是很干净的样子。

于是，我并没有用那个盆去洗脸，好像是用里面的洗手池洗脸。

这算是我第一次和女生在外面开房过夜，并没有很多的经验，根本不知道要带自己的洗漱用品来。

当我和燕子进入到宾馆房间以后，才发现房间里面的毛巾，搓澡巾，肥皂、香皂等等，都是不能够轻易使用的，我担心上面有细菌。

而燕子的装备就比我仔细很多，她偷偷在学校对面的超市里面，提前备好了一套洗漱用品：一块新毛巾，一个新牙刷，一袋新牙膏，还有一块香皂。

在那个时候，我和燕子的生活应该算是比较前卫一点，只不过是比较低调。

无论是她宿舍的人，还是我们专业的所有人，从来没人知道我和燕子有发生过什么事情。

一方面，我的口风极严，和燕子在外面开房过夜这件事情，我不会轻易的跟任何人讲；一如我之前和女儿红在外面住过一晚一样，直到大学毕业，我们专业所有人都不知道我和女儿红曾经发生过什么。

另一方面，燕子做的很仔细。她并没有将宿舍里使用的毛巾，牙膏，牙刷带出来；因为她担心宿舍里面的闺蜜会发问。一旦被其他女生知道她带着自己的洗漱用品彻夜未归，那么燕子和我在外面过夜的事实，就会被其他人都知道。

在这件事情上，我和燕子有高度的默契，无论是做事，还是口风方面，都把得非常严。

从这个角度讲，我没有将自己的在寝室里常用的毛巾，牙膏、牙刷带出来，也是有一定合理性的。当我回到宿舍以后，如果第二天舍友问到，我会跟他们讲：昨晚在网吧玩了一晚上。

当时我并没有考虑这么多，我只知道洗漱用品是不能从宿舍往出带的。而事实上，当第二天我回到寝室以后，大约是早上六、七点钟的样子；我推开宿舍的门，重庆已经醒了，只是赖在床上没有下地而已，葫芦娃也醒了，至于电饭锅，天津饭和黑脸，他们三个还在睡梦之中。

当葫芦娃问我干啥的时候，我只是简单的说了一句：在网吧玩了一晚上的游戏，然后再没有讲别的话。

因为从表面的情形上来看，他们找不到我在外面开房过夜的证据。我毛巾，牙膏，牙刷等洗簌用品都没带，是符合在网吧通宵上网的日常情况的。

即便他们有什么疑问，也找不到任何的蛛丝马迹。

从这个角度讲，我很好的保全了燕子的名声。

忽然有点跑题了。

当天晚上，除了房间里面有一张很适合两个人滚床单的大床以外，我发现墙上还挂着一个空调，床对面还有一台电视机。

电视机的旁边有两个遥控器，一个是电视的遥控器，另外一个是空调的遥控器。

我拿到空调的遥控器以后，顺手就把墙上的空调打开了。

在我看来，只是住一晚，即便空调整晚不关，电费也不会超过五块钱。空调大约是开到二十五六度的样子，让房间里看起来没那么冷。

紧接着，我顺手又打开了电视机，用遥控器换了几个台，看看电视里面有什么好的节目。

这只是一个下意识的动作。

不管怎样，电视里面总有一些广告或电视剧的声音，至少不会让我和燕子两个人觉得有点单调和尴尬。

两个人进到房间里面以后，无论是聊天，还是燕子去洗漱。至少，我是有事情做的，我可以躺在床上看看电视什么的。

我依稀的记得：燕子我一起出来的时候，肩上背着一个上课用的斜挎包，包是正方形的。燕子跟着我进到房间里面以后，在我摆弄空调和电视机的空档，她把包放到床头，拉开包的拉链，可以看到包里面装着洗漱用品，还有卫生纸。

在燕子看来，这是她第一次跟一个男生出来过夜。换言之，燕子在之前是一个完整的处子。

当我把房间的门关上以后，燕子多少是有些紧张的。

也许是因为紧张会人体的内分泌速度会加快，燕子做的第一件事情似乎就是去到洗手间，先上了一个厕所。她根本无暇摆弄空调和电视机这些东西。

而对于我这次领着她出来，我并没有任何的惊慌，反而很自然和淡定。

当空调和电视机全部打开以后，我就往床上一趟。

我可以感到很暖和的风，从空调里面轻轻的吹下来，然后，我一边吹着暖风一边，一边找一些比较有意思的电视节目。

至于燕子上厕所是上的大号还是小号，我并不清楚。我只看到她撕了一截卫生纸，然后去到卫生间里面，然后把门卫生间稍微推了一下，门并没有完全关上，门大约有20公分的宽度。

对于这个宽度，我一点都不好奇。

在我看来，这似乎是两个人很正常生活的一部分，燕子要去厕所，就让她去好了。

虽然我知道当天晚上一定会发生什么事情，但是我似乎并没有那么猴急，也没有发挥任何的想象力。

到这里，我忽然发现，文字是一种很神奇的东西，一旦写到关于两性生活的事情，总是会激发人无穷无尽的想象力。

虽然事隔多年，我旧事重提，但是我写到这里的时候，我的脑子里面依旧会想象一些比较不堪又真实的画面。此刻的我，脑子里可以想到的是：如果燕子上厕所，那么她一定会把裤子扯到膝盖处，一定会露出她的屁股和花瓣。

而在她上厕所的时候，厕所门并没有关，只是关了一半。如果对于特别心急的人而言，也许不等燕子把厕所上完，就会直接破门而入。以一种好色而又流氓的真实状态，去看燕子的花瓣的面貌和尿尿的过程。

这是文字给到我的想象。

而在当时，我根本没有这样心急，反而心特别的静。

我躺在床上，特别放松的看着电视，并没有去做这种比较庸俗的事情。在当时，我觉得这种想象的画面事情虽然符合男生本色的本质，如果自己的女朋友去厕所，作为男朋友去公然偷窥，也没有什么不好。

但是，燕子不喜欢我这样做。只要是她不喜欢的，我都不会去做。

这是一种与女生相处，自然而然产生的一种默契。

我不知道看官里面，是男生多一些，还是女生多一些。


如果男生看到我这个样子，可能会觉得很好奇，甚至怀疑我这是一种虚伪的柳下惠的做派。大部分的男生一定认为，既然看到了女朋友已经这样，那么索性堵在门口，等女生上完厕所以后，直接在厕所里先搞一次好了。

大部分的男生，从来都是很心急的。我觉得我用猴急这个词来描述，似乎也不为过。

在女生看来，我等燕子把厕所上完，并不急于跟燕子有任何身体上的碰触，其实是对女生的一种尊重。之前我一直讲过，跟女生谈恋爱，我向来是崇尚自由与平等，要给女生足够的自由，同时也要男女平等，给到女朋友足够的尊重。

写到这里，我忽然发现，在我身上是有一些女性性格的影子存在的。

用女生的视角来看，让女生把厕所上完，是一件很正常的事情。女生们并不希望自己在上厕所的时候，被男朋友打扰，即便和男朋友已经熟识很多，而且她们也不介意男性朋友把自己的身体看个够，但是，如果在厕所里面不等女神把便后的下体擦干净，强行发生一些性方面的关系，似乎是不够得体的。

这是一种发自内心的尊重，基于个人认知基础上，建立的一种细节上的把握，并不存在任何技术上的模仿。

在我看来，即便是要和燕子发生性关系，也应该等她把所有的事情都做好，她整个人进入到最好的状态以后，再考虑脱她的衣服。

我不会像发情期的禽兽一样，像种马一般，迫不及待的渴望和雌性立时三刻就发生性关系。

恋爱是一种很讲究美感的事情，而且，一定程度上讲，恋爱这是这个世上最美好的事物之一。谈恋爱一定要讲究兴致，讲究情绪。

而发生性关系，则属于谈恋爱的最高级阶段。对于最高级阶段的事情，一定要以最好的状态开始，一定不能草草开始，给任何一方以一种不太舒服的感觉。

08年的时候，最火的电视节目之一就是《亮剑》。

虽然我自己也是大学生，但是这并不意味着大学生的水平就会比社会上的其他人会高更多。

虽然已经接受了一年的大学教育，但是，我当时对《亮剑》依旧是特别的痴迷，李云龙这个英雄一样的角色印象，深深的烙印在我的脑海里。

现在回过头来想想，这部电视剧拍的过于理想化，日本人并不是那么好打的。电视剧里面把八路军部队描述的这样神勇，似乎是有点不太符合实际。《亮剑》只不过比那些手撕鬼子的抗日雷剧还是要强一点罢了。

而且，根据《亮剑》这本书的原著描述，李云龙在文革以后并没有遭受到太好的对待，似乎是是自杀身亡；李云龙的拍档赵刚则在文革中被迫害致死。

当然，这些结尾性的东西，在电视剧里面是没有拍的。

大约是过了十分钟以后，厕所里传来了冲水的声音。紧接着，半关着的厕所门打开，燕子从里面走出来，笑盈盈的看着我。

当我看到她这样看我的时候，我只是轻轻地问了一句：厕所上好了吗？

燕子回答说：我已经好了，你要不要去一下厕所？

其实，我知道燕子笑吟吟的表情，是对我没有打扰她上厕所的一种认可。或许，在燕子上厕所的时候，她有一种担心：因为厕所门只关了一半，她很担心，我会冲进来看她上厕所，或者是盯着她的脸看，或者说低下腰去看她的下体。

而我保持安静的样子呆在床上，并没有给她造成任何不适和打扰。

燕子对于我的这个做法，心里是表示认可和赞许的。

听到燕子这样讲，我点点头：好吧，我也去一下。

于是，我起身从床上下地，换上宾馆里的拖鞋，径直朝房间里的厕所走去，轻轻的一推厕所门就打开了。

在我推开厕所门的一瞬间，燕子跟我说：阿宝，灯的开关在门口。

这是一个很好的细节，燕子对我是真的很关心的。

我打开厕所的灯，然后把厕所门推开，直接走到厕所里面，站着尿尿。

在我尿尿的时候，我心里也有一种担心：我担心燕子会走到厕所门口，伺机看我的下体。

虽然我是男生，我的发育也很正常，和燕子也已经认识一年多了，但是如果燕子跑过来看我小基基的话，还是会让我感觉到有点紧张和不好意思。

还好，燕子只是转身坐到了宾馆的床上，开始收拾床上的一些东西，并没有一好奇的心态跑来看我尿尿。

这也是作为我没有偷窥她上厕所的一种回应。

这种感觉很舒服。

从某个程度讲，我并没有把燕子当作自己的恋人，我是不是把她当成了自己的家人。

跟燕子在一起，我总是能感觉到家的感觉。

在家里面上厕所的时候，我是不允许家人在旁边看的，当然，家里的人也不会这样去看我上厕所的样子。

而对于第一次和燕子出来在外面过夜，我和燕子依旧保持着曾经在家里面生活的习惯，这让我感觉到很适应。