当我上完厕所出来以后，电视节目已经从《亮剑》变成了其他的节目。

燕子在看一些她喜欢看的电视节目。

于是，我躺在床上，燕子则坐在我的旁边。

接着，燕子端坐着的身子也向我倒过来，她的头靠在我的胸口，我可以看到她乌黑锃亮的飘飘长发下，两只漂亮的眼睛不停的眨着。长长的眼睫毛，随着她眨动的双眼，上下动弹。

我痴痴的看着燕子美丽的脸蛋，她的皮肤是那样的好，嘴唇也很薄。

燕子很专心的看着她喜欢的电视节目，大约过了几分钟以后，她的头朝上一转，燕子深情的看着我。

我看到燕子看着，我没有做声，只是轻轻的回看了她一眼作为回应，然后继续跟她一起看电视。

当燕子看到我的样子，特别依恋的把她的双手伸到了我的胳肢窝中间。她一边抓着我的胳膊，一边看着自己喜欢的电视节目。

整个房间里面除了电视节目的声音，两个人非常默契的没有说一句话，没有说一个字。房间里面充满了安静的氛围和甜蜜的味道，这种静谧的美好，很值得让人回味。

我不知道现在的女生怎样打扮自己。

但是在十年前，在大学里大部分的女生还是比较朴素的，处于文科专业的我，可以看到很多女生。

有很多漂亮的女孩喜庆，基本就是画一个淡妆，大部分人不会使用美瞳，唇彩这样的东西去装饰自己。

至于燕子，该是天然的那种自然美，她是一个很漂亮的女生。

当然在这里稍微的跑题一下。

我是水瓶座的男生，相对比较外貌协会一点，我自己看中的女生，样貌要漂亮是前提条件，灵魂有趣，是我之后要考虑的事情。

从某个角度讲，无论是女儿红，还是燕子，当时在我们院系专业里面，都是属于比较漂亮的那种。在漂亮的基础上，每个女生都有各自的性格特点：有的热情似火，有的温婉，有的安静，有的乖巧。

燕子属于那种安静乖巧的知性女孩。

她的眼睫毛很漂亮，虽然不是很长，甚至燕子的眼睫毛没有我的眼睫毛长。因为她没有使用美瞳之类的东西，我很喜欢这样的自然美。

大约看了十多分钟电视以后，燕子慢慢的闭上了眼睛，然后她的耳朵停在我的胸口，听我心跳的声音。然后，她轻轻地对我说：阿宝，这种感觉真美，这种感觉要是能一直这样下去就好了。

燕子很喜欢依偎在我怀里的感觉，稳稳的安全感。

燕子开口说话的时候，也不知道哪里来的默契，我似乎已经明白了她的意思。

这种默契，是我以前跟女儿红相处的时候根本没有的。

其实，燕子一方面是通过这段话来表达她对我的依恋，表达她内心的喜爱的情感，另一方面，也在传递着另外一个玄外之音：电视节目固然好看，但是她似乎并不想继续看下去了。

我的手向下垂着，搭在燕子的腰间，手指和手掌开始轻轻的抚摸着她腰腹位置。

燕子的身材很好，腰不是很细，也不是很粗；属于很健康适中的那种，跟她在一起到时候。

燕子的腰会给人一种很舒服的感觉，但又不会过分苗条，勾起人的性欲。

就这样，我在她的腰上轻轻的抚摸着。燕子一点都不动弹，她慵懒的躺在我的怀里，似乎很享受的样子。

当然，我的手并没有停下，在我抚摸她腰的时候，我的大拇指是可以触碰到她的胸的。燕子的胸中规中矩，属于相对丰满，但是又不会直接勾起男人性欲的那种。

在我们院系里面，大部分的女生身材都中规中矩，胸小的比例占有大约占到四成以上，极少看到那种胸特别大的女生。

也许大部分的男生对于胸大的女生有一种执念。他们喜欢那种一手难以掌握的大胸，可能是c罩杯，甚至d罩杯的那种胸。

在我看来，我能够接受小一点的胸围，a罩杯，b罩杯都可以；但是，像c罩杯，d罩杯这样大的胸，我有一种说不出来的抗拒感，总觉得难以驾驭，也欣赏不了这样的美。

当我的大拇指不断的向上触碰到燕子的胸部时，燕子慢慢的闭上了眼睛，不再说话。

过了一小会，燕子轻轻地说了一句：把电视关了吧。

当我听到燕子这样讲的时候，我拿起床头的遥控器，直接把电视关掉，屋子里面瞬间安静了很多。

燕子是天蝎座的女生，特别重感觉。

电视里面的节目，已经不再成为她关注的对象，反而会成为打断她体会恋爱感觉的杂音。

关掉电视对燕子而言，其实就是类似消除杂音的象征，她想专心致志的感受我们两个人之间的肌肤之亲的感觉。

紧接着，我把燕子的，头和身子从我的胸口挪开，挪到了枕头和床上；然后自己侧过身子，开始俯身亲吻燕子的嘴唇。

虽然我和燕子曾经在学校的小公园里有过接吻，但是这一次接吻，比之前要更加的放纵很多。

在这密闭的安静的小空间里，没有盘的人会看到，也没有人会打扰，即便亲吻发出吮吸的声音，也不会有人注意的。

在这静谧的夜里，房间门已经从里面关上了，窗帘也已经拉上，整个世界根本不会有人知道我和燕子在做什么。

一开始我只是亲吻燕子的嘴唇，紧接着，将自己的舌头伸到燕子的嘴里面，开始舔她的牙齿。

燕子的牙齿很整齐，很白，也很漂亮，不像我，我有一对小虎牙，刚刚看起来很可爱的样子，但是整体上还是影响了牙齿的整洁。

在我不断的舔她的牙齿的时候，也在用舌尖碰触她的舌头，就这样不停的撩拨。

一开始，燕子的舌头还在躲躲闪闪。但是，嘴巴的空间很小，她的舌头根本无处可躲，我是毫不费力的就舔到了她的舌头，然后用我的舌苔抵住了她的舌根，开始拼命的吸吮。

陕西的时候我很用力，我用我的舌尖顶着她的舌苔，然后把她的舌头抵在我嘴唇的上天花板之间，牢牢的把燕子的舌头控制在我的嘴里以后，拼命的吮吸。

中间因为吮吸的时间过长，我和燕子嘴里的唾液难免会从嘴角流出。这个时候，我的舌头会在她的嘴唇和嘴角周围舔一下，将流出的唾液全部吸到自己的嘴里面。

大约过了一两分钟以后，燕子也似乎有了感觉。她开始拼命的吮吸我的舌头，如法炮制的把我的舌头吸到她的嘴里，拼命的吮吸。

就这样，两个人开始的舌尖的拉锯战。

当燕子吸累的时候，我会将她的舌头吸到我的嘴里；当我累的时候，她又会将我的舌头吸回到她的嘴里面。中间两个人的嘴唇不停的触碰，洋溢着爱的泡沫。


这是关于接吻的一个描述。

与此同时，我的手并没有停下来，开始从她衣服的下摆直接摸进去，从胸罩下面往上一推，她紧靠乳房的胸罩便脱落在了乳房与肩膀之间的身体位置。我开始手疯狂地揉搓着她的乳房。

当我吻了大约几分钟以后，燕子已经开始有点意乱情迷，她的脸蛋微微泛红。

于是我的嘴离开她的嘴唇，开始亲吻她的脸颊，亲吻她的额头。然后亲吻她的耳朵，最终亲吻她的勃颈。

这个时候，燕子跟我说她有点热，让我把灯关掉。

对于燕子意思的表达，我很明确的接受到了。

我并不特别好奇她的乳房具体长什么样子，于是我下床关掉灯以后，重新回到床上。

然后，我将她的上衣的下摆撩起来，这个时候，燕子很配合的坐起身来，顺着我的手开始脱掉自己的上衣。

房间里面一片漆黑，我看不到燕子的表情。而在这漆黑的世界里，燕子不再有任何的害羞和不好意思，开始展示出她最真实的一面。

当燕子配合我脱掉她上衣的时候，我心里是很兴奋的。

上衣的里面就是文胸，我认识燕子这么久，在校园平时里走路的时候，我也能够留意到她的胸真的很美，属于那种不大不小刚好的那种。

虽然燕子的性格比较温文尔雅，但是她的胸能够给她加很多分，女儿红的胸则属于a罩杯，比燕子b罩杯的胸要小很多。

在我紧紧捏住她胸部的那一瞬间，我心里特别的开心，我自己告诉自己，我终于捏到了她的胸，而且我用大拇指开始，来回拨弄她的乳头。

一开始燕子的乳头似乎是平趟肉里面，一点都没有睡醒。我一边手指头挤她的乳房，试图将乳头从乳房里面挤出来；一边用大拇指来回拨动她的乳头，不消一刻工夫，她的乳头变得越来越大，越来越硬，从小树苗从小山丘长出来一样，慢慢的矗立在开了她的乳房上。

在漆黑的房间里，我可以感觉到，燕子的长发压在她的头下，而我则压在了燕子的身上。

我把自己的头埋在她的乳房之间，开始疯狂的吮吸她的乳头。

虽然我知道什么都吮吸不出来，燕子并不会像处于哺乳期的女子一样，乳房会吮吸出一些乳汁出来，但是我还是本能的趴在上面吃着奶头。

房间里面一点都不冷，反而因为彼此的活动，变得有点轻微的热。

这个时候，吮吸她的乳头，揉搓她的乳房，已经不能够满足我的要求了，我的下面开始变得很胀很硬。

于是我开始解她的裤腰带，这一次我很顺利的解开了燕子裤腰带，并没有遭遇任何的抗拒。而且，当我抓着她的裤腰往下脱的时候，燕子很配合的将屁股抬了起来，这样的话，我脱裤子就不会遭遇屁股和床单之间的摩擦力，可以很轻易的将裤子拉到她的膝盖位置。

当我将她的裤子拉到膝盖的位置时，我整个人越发的兴奋起来。用极快的动作直接将她的裤子从脚踝位置扯下。就这样，她的裤子算是被我彻底脱掉，整个过程非常顺畅，并不会影响两个人的心情和兴致。

然后，我把她脚上的袜子脱下来，都在一边。

整个过程我是属于主动的，燕子虽然被动，但是也不会把自己端起来，在某些步骤上面，燕子还是很配合的样子。

脱掉牛仔裤以后，里面就剩下了一条小内裤。

我把手从内裤上面伸进去，摸到一堆类似杂草一样的毛发。然后，顺着毛发位置来回的抚摸，一点一点向下伸。紧接着，我的中指和无名指忽然碰触到了有点湿漉漉的肉体，这应该就是燕子的下体了。

当时的我什么都不懂，并不明白阴蒂这个器官是用来尿尿的，阴道是用来发生性关系的。

当我抚摸到她的阴蒂时，并没有多过分的感觉，我只感到阴蒂往是凸起来，而在凸起来往下的部分，下面特别湿。

这湿漉漉的部分，特别吸引我的注意力，我甚至可以感觉到手指向下库弄到一块湿漉漉的位置，与此同时，手指和手掌的背面也感觉到了湿漉漉的，看来，燕子的下体所流出来的东西，已经把她的内裤都打湿了。

于是，我把自己的两个手指就这样平平的从表面嵌入到她的阴道口，这样可以阴道口堵上，给人一种身体上特别完整的感觉，没有任何的进口和出口。

我的手在阴道口上面平放着，并没有伸进去。

接着，我把手从她的内裤里面抽出来，跟燕子说：给我纸。

燕子说：纸在床头的包里面。

我从包里面拿倒了一大卷卫生纸，撕了一小节，将手指头和手背擦了一下，然后把擦过手的纸，直接丢到了地上。

然后，我的手搭在她的腰间，将她的内裤直接往下扯。与此同时，燕子再一次将屁股抬起，我很顺利的脱下了她的内裤。

接下来我将自己的上衣，裤子也陆续的除去。

这个时候，燕子用手摸着我的下体，说：好大，好硬；一会儿会不会疼？

这个时候我本人都撒了谎，我说：应该不会很疼的，我轻点儿。

燕子听了以后不再做声，只是说：记得戴两个，一个的话，我担心会破。

对燕子的要求，我没有做任何的迟疑和思考。我从提前买好的一盒避孕套里面，拿出两个，撕开包装，依次戴上，佩戴完毕以后，我告诉燕子：已经戴好了，戴了两个，不会有事的。

燕子点点头，确认不会有怀孕的风险以后，她默不做声，躺在床上，静静的等着我的进入。

和谐的部分再补发一次，看能不能保留。

燕子开口说话的时候，也不知道哪里来的默契，我似乎已经明白了她的意思。

这种默契，是我以前跟女儿红相处的时候根本没有的。

其实，燕子一方面是通过这段话来表达她对我的依恋，表达她内心的喜爱的情感，另一方面，也在传递着另外一个玄外之音：电视节目固然好看，但是她似乎并不想继续看下去了。

我的手向下垂着，搭在燕子的腰间，手指和手掌开始轻轻的抚摸着她腰腹位置。

燕子的身材很好，腰不是很细，也不是很粗；属于很健康适中的那种，跟她在一起到时候。

燕子的腰会给人一种很舒服的感觉，但又不会过分苗条，勾起人的性欲。

就这样，我在她的腰上轻轻的抚摸着。燕子一点都不动弹，她慵懒的躺在我的怀里，似乎很享受的样子。

当然，我的手并没有停下，在我抚摸她腰的时候，我的大拇指是可以触碰到她的胸的。燕子的胸中规中矩，属于相对丰满，但是又不会直接勾起男人性欲的那种。

在我们院系里面，大部分的女生身材都中规中矩，胸小的比例占有大约占到四成以上，极少看到那种胸特别大的女生。

也许大部分的男生对于胸大的女生有一种执念。他们喜欢那种一手难以掌握的大胸，可能是c罩杯，甚至d罩杯的那种胸。

在我看来，我能够接受小一点的胸围，a罩杯，b罩杯都可以；但是，像c罩杯，d罩杯这样大的胸，我有一种说不出来的抗拒感，总觉得难以驾驭，也欣赏不了这样的美。

当我的大拇指不断的向上触碰到燕子的胸部时，燕子慢慢的闭上了眼睛，不再说话。

过了一小会，燕子轻轻地说了一句：把电视关了吧。

当我听到燕子这样讲的时候，我拿起床头的遥控器，直接把电视关掉，屋子里面瞬间安静了很多。

燕子是天蝎座的女生，特别重感觉。

电视里面的节目，已经不再成为她关注的对象，反而会成为打断她体会恋爱感觉的杂音。

关掉电视对燕子而言，其实就是类似消除杂音的象征，她想专心致志的感受我们两个人之间的肌肤之亲的感觉。

紧接着，我把燕子的，头和身子从我的胸口挪开，挪到了枕头和床上；然后自己侧过身子，开始俯身亲吻燕子的嘴唇。

虽然我和燕子曾经在学校的小公园里有过接吻，但是这一次接吻，比之前要更加的放纵很多。

在这密闭的安静的小空间里，没有盘的人会看到，也没有人会打扰，即便亲吻发出吮吸的声音，也不会有人注意的。

在这静谧的夜里，房间门已经从里面关上了，窗帘也已经拉上，整个世界根本不会有人知道我和燕子在做什么。

一开始我只是亲吻燕子的嘴唇，紧……（信息丢失）

我个人觉得，天涯论坛应该是采用了人工智能方式，对部分真实的文字，进行了有针对性的和谐。

关于这一点，我并不想说什么。

生活从来都是真实的，我们要吃饭，要睡觉，有喜怒哀乐，自然也要过一些其他生活；对性文字描述的敏感，说明这个社会、整个国家的文化还是比较虚伪的。

只要是成年人，总会有这方面的需求。

如果没有性，又何来生命的传承呢。

我只讲这么多，至于已经和谐掉的文字，不再补发了，没什么意义。

关于我和燕子生活的这一段，也就不再做具体的描写，一浪费时间，二来浪费精力。

第二天天亮以后，我和燕子早早的离开了宾馆，大约是在早上六七点钟的时候，就退掉房间转身回学校。

下楼退房的时候，吧台的老板娘刚刚睡醒，一脸的睡眼惺忪，头发蓬乱。

老板娘并没有过问太多，只是象征性的将剩下十元的电费押金费用退给我，然后我领着燕子，转身离开了这个小楼。

一大早就匆匆的往学校赶，原因也很简单：燕子还是要面子的人，这些事情是不让她的闺蜜知道的，她务必在早上7点钟左右要赶回到学校。

回到学校以后，两个人也没有吃早饭，两个人前后相随，只差一个人的身位。

我在前面走，燕子在我身后紧紧的跟着。

这一刻，我可以感觉到燕子心里的紧张感，仿佛自己做了坏事，生怕别人知道一样。

本来我觉得没什么，但是因为她的这种紧张感传导给我，让我反而感觉有点不太自在，但是我又不能把我身上的这种不自在感表现出来。

于是，我本能的做出了一副色厉内荏的样子，假装什么事都没有，试图安抚燕子。至少，让她能从表面上，感觉到满满的安全感。

在我们从宾馆小楼回学校的这段路上，其实并不是很长，但是两个人一起走的时候，仿佛觉得时间真的很长。

明明是同样的一段路，我记得我和燕子头天晚上从学校去宾馆小楼的时候，这段路并不是很长，反而很短。似乎还没怎么走，似乎只用了一点点时间，两个人就已经到了宾馆小楼。

而如今，当两个人真的有了夫妻之实以后，再从宾馆下楼往学校走的时候，同样的路却变得那样的漫长。

更或许，这是一种内心的煎熬与不适。

而这种不适感，则来自于两个人之间关系的转变。

仅仅是过了一夜，两个人的关系，已经从之前简单的恋人关系，变成了更进一步的准夫妻关系。

至少在燕子看来，她应该是要把我当成她的准老公的，在我看来，我似乎是打算把燕子娶回家的。

回想之前，两个人虽然没有发生什么，但是却特别的热乎；如今明明有了更进一步的性关系，在这回学校的路上，关系似乎变得比之前疏远。

我能感觉到：燕子是有意的走在了我的身后，虽然仅仅是隔了不到半米的距离，她心里似乎是有点害羞的。

这是这种害羞感，让她不由自主的选择避开我，而且不愿意我看到她的样子。与此同时，燕子的心里也很矛盾，既然已经跟我有了性关系，那么就已经是我的人了，她也不会离开我太远。

或许就是在这种心理作用下，她和我始终保持着不远不近的一段前后位距离，慢慢的走在我的身后，就像一个犯了错的小孩儿一样。

是一种很奇妙的感觉，虽然她没有说出一个字，但是我还是敏锐的捕捉到了这种信息。

于是，在我装作无所谓的表象底下，一边带着她往前走，其实心里也在一定的打着小鼓。

写到这里的时候，我脑子里有两个思考。

第一个思考：为什么这两个人赤裸相对的时候，女生总是喜欢关灯。

反复思量，最一开始的答案是：觉得女生害羞。

而且女生害羞不仅仅表现在这一方面，包括在她们笑、吃东西、做一些私密事情的时候，总不喜欢被男生看到。

进一步往下推演，我发现，这其实是符合人性的。

无论是男生还是女生，都有自己的私密事情，做私密事情的时候，是人最真实的一面的体现；也是一个人最美的时候。

把自己最美好的一面，展示给意中人看到，本来是符合人之常情的一件事情。

但是在了解人性这方面，女生似乎比男生更有天分。

她们知道：人都是喜新厌旧、有贪婪之心的，无论是多么美好的事物，只要看过一遍、甚至几遍以后，那么以后再看到，就不会有之前那样兴奋。

为了留住意中人，或者说持续的保持这种兴奋感，女生在展示自己最真实一面，最私密一面时，难免总是会采取一些遮遮掩掩的手段。

这就是通常说的害臊。

女生害臊，并不是天生喜欢如此，而是认为人天生具有对新奇事物探索的特性，无论是多么高深的东西，一旦具体了解过以后，会很快散失兴趣。

对于青春期的男生而已，女生的身体结构以及身体构造，始终是一个谜一样的存在。

一旦亲身体验、仔细了解过以后，那么这种兴趣感会逐渐的减退，为了使兴奋感能有较长时间的维系，不让男生看到是较为有效的方法之一，无论是通过遮掩，还是关灯的方式，都是具有一定可行性的。

第二点思考，是关于男生对于新奇事物探索的描写。

当我走在前面，燕子跟在身后的时候，我忽然觉得：昨天晚上的那一场旅行，仿佛就是一场奇幻之旅，如做梦一般，似真而非真。

我一直以为神奇美好，高深莫测的东西，亲身经历过以后，似乎也就那么一回事。

无论是从外表看上去，燕子那高耸的乳房，还是女生身体最私密的部位，亲身体验以后，感觉虽然很舒服，但是如果以后再遇到类似的情形，能够以平常心待之，不会有少见多怪的感觉了。

直白一点讲，如果我没有这样跟燕子有过亲密的碰触，那么我可能为了获得这种体验，会付出一些不可想象的成本；或者说，满足女生的一些其他要求。

但是，一旦有过这种体验以后，整个人的层次和境界就和之前会有所不同。我会觉得女生也好，女人也罢，其实也就这样一回事，女性挺简单的，并没有那样的高不可攀。

在以后的时间里，如果遇到其他的女生，以她自己的身体最为某种谈判的交换条件，那么，这样的条件我是看都不会看，理都不会理的。

我我看来，女生最引以为珍贵的身体，在我面前已经没有那样的神秘和昂贵，身体只不过是人最自然的属性之一。

我不会为了享受女性的身体，而做一些伤害自己利益，违背自己原则的事情。

这是我的第二重思考。


在这两重思考以后，我剩下要做的，就是对燕子负责任。既然她已经是我的人了，那么她以后的事都是我的事，在我能力范围之内，我会管到底。

除此之外，其他的女生不会再对我形成任何的吸引力。原因自不必多说，其他女生所有的，燕子也有，而且不比他们差；其他女生能给到我的，燕子也能给到我，而且给的质量要比他们的好。

除去一些正常的生活质量以外，燕子的精神层面对我很好，而且很照顾我的感受，这样的女生其实也是比较难得的。

虽然回到宿舍楼的时间看起来很漫长，但是走着走着，也就到了宿舍楼下。

这次，燕子并没有要求我将她送到她们宿舍楼下，而是在路过我们宿舍楼的时候，燕子就主动提出要求分开，让我先上楼，然后，她自己一个人回宿舍。

对于燕子的这种做法，我没有提出任何异议，而且瞬间就明白了她的意思，她是怕她们宿舍的闺蜜看到我跟他在一起。

毕竟从现实角度讲，我和燕子已经慢慢的变成了同一个世界的人，但是考虑到她的名声以及流言蜚语的威力，选择各自回寝室，也是一个不错的做法。

免得被他们寝室的闺蜜看到以后，七问八问，反而问出一些不必要的事情来。

回到宿舍以后，宿舍的兄弟们问我昨晚上干嘛去了。

我只是简单的说了一句去上网，然后就去阳台上洗漱了。

大约到了11月份的时候，我和宿舍里的这几个同学们的关系，已经没有之前那样紧张。

至少在他们看来，我已经过上了安安稳稳的日子，每天除了学习，就是跟燕子在一起。

宿舍的同学们似乎很乐于见到我过着一种安安稳稳、平平淡淡的日子的样子。他们经受不起我时不时给他们带来的意外的刺激。

回显，大一学年下半年的那几个月里，真的是发生了很多事情，我也给了他们很多意外的刺激（先是姗姗路上的聊天内容被电饭锅意外得知，以及后来女儿红和娜娜先后进入我的生活，接着我和女儿红意外分手，然后急匆匆辞去班长职务，瞬间又和燕子开展了一段新的恋情）

这一系列事情的发展，让我寝室的这些同学们应接不暇，甚至有颇多不适。

如今我安定下来，算是给他了他们一种确定性的感觉，他们对于这种确定性很满意。

而我对于他们的这种满意，似乎有点不屑一顾。

在我看来，我自己的生活由我决定，而且很多事情的发生，也不是我想要发生，他们事情就会发生；我不想事情到来，事情就会不来。

对于这种生活的不确定性，我虽然也不是很享受，并且被这种次第到来的意外所产生的颠簸感，折腾的有点吃不消，但至少，这是我最真实的生活。

我的生活是我自己要经历的，而不是为了让别人满意，而他们对于我最近几个月这种确定性生活带来的满足感，真的让我很不爽。

当然，他们的这种满足感，其实也是对我的一种关心，他们并不希望有和我有事。

可是，之前经历了那么多，我已经对他们有点寒心。他们毕竟是凡人、是普通人，他们并不可以高出普通人层次的水平来看待我的生活，甚至来看待我自己。我曾经被他们误解过，也被他们抛弃过，如今他们看到我的生活稳定下来时，这突如其来的那种友善，是我有点意外。

说到底，他们从来没有相信过我，他们只相信我所处的一个事实环境。

基于此，我在我和他们之间竖立的那一堵高高的看不见的隐形墙，并没有消失一分一毫。

对于他们关心的询问，我也只是象征性的给了一个满意的回答之后，便继续做自己的事了。

我永远是我，他们永远是他们。

并不是我不够相信他们，而是在我遇到某些事情和困难的时候，事情本身的发展，考验出了他们的本心和人性。

在我需要他们支持帮助的时候，他们并没有认真听过我的话，理解过我的意思。他们所有的观点和考虑，都是基于他们自身利益的考虑，他们并没有认真的从心底观察过我这个人。

我想要的朋友，必须是知心的朋友，必须有过命的交情。

像我和室友吗这种萍水相逢的普通交情，我不屑于在上面浪费太多的时间和精力。

当然，在这群人里面，葫芦娃是个例外。他一直都看好我这个人，而我也从来没有让他失望过。

也是基于这个原因，我和葫芦娃的私人感情，要比其他人好很多。

洗漱完毕以后，我回到床上休息。

在宿舍的其他人看来，我在网吧玩了一晚上的电脑，回到床上休息也是理所当然的事情。

而事实上，我和燕子折腾了一宿，整晚上基本没有怎么睡觉，而且身体有点疲惫。

如今回到寝室，必须好好的睡一觉，让自己的身体恢复和修养过来。

从早上进入睡眠，我一直睡到下午三四点钟才睡醒，那个时候的我睡眠真的很好。

睁开眼之后，宿舍里面空荡荡的，大家都出了门，只剩我一个人在宿舍里睡觉。

于是我起身穿上衣服，去阳台洗漱。

洗漱完之后，我到楼下的操场里面，漫无目的地走着。

说不上为什么，虽然我觉得燕子应该会想我，她甚至从我跟她身体结合在一起的那一刻以后，就想一直跟我在一起，但是我并没有想着去主动找燕子。

这是一种非常奇怪的心理结构。

对于自己想见的人，或者想要的事物，我总是推迟满足，并没有第一时间给到对方感觉。




写到这里，我要小小的跑题了。

有这么一个故事非常流行：在餐桌上有两个孩子吃饭，一个孩子衣食无忧，一个孩子生在穷人家。当餐桌上出现荷包蛋的挂面汤时，衣食无忧的孩子会先把鸡蛋吃掉，然后再去吃剩下的面条，至于面条能吃掉多少，能不能吃完，不是他首先要考虑的事情。

生在穷人家的孩子，则会把面条一口口的吃掉，而面条上面的那个荷包蛋会留到最后才吃。

讲这个故事，我只是发现我的心理结构和这个穷人家小孩的心理结构，多少是有一点相似的。

如果把生活比作那碗荷包蛋的挂面汤，那么，燕子就是挂面汤里面的一块比较可口的荷包蛋。

当我端着这碗挂面汤，我是很想吃的荷包蛋的，但是却忍不住要一直把荷包蛋留到最后才吃。

这种感觉，就像在实际生活中，我明明知道燕子想见我，而我也想和她在一起。但我就是会忍不住控制自己，不会让自己和燕子在第一时间见到面，至少要拖那么一两个小时，直到自己实在没什么事情可做时，才会约燕子见面。

拖着一两个小时的时间，其实就是一口一口吃掉挂面的时间，一直到把碗里的挂面全部吃掉，只剩下荷包蛋的时候，才会将手中的筷子伸向那块可口的荷包蛋。

在这一两个小时的时间里，无论是我，还是燕子，都饱受着时间的煎熬。

首先，燕子肯定是想见我的，但是经历过昨晚的那件事情以后，她一定要有所保留，一定要做出一副比较害羞的样子，不能在第一时间联系我。

于是，燕子一直在苦苦等待，等待我打电话给她。

更或许，燕子在中午时分已经醒了，也许她从中午一直等到下午，在等我睡醒。

可是我在睡醒之后，也没有在第一时间打电话给她，而是在校园里面兜兜转转，漫无目的的走；直到自己百无聊赖之时，才不得已打一个电话给燕子。

这个过程里面，我是很有问题的。

面对生活中美好的事物，而且是自己想要的东西，并不敢于第一时间表达自己的意思，这到底是为什么。

写到这里，我又开始回忆自己儿时的经历。

我少年时代的生活中，也同样曾经存有很多美好的东西，但是我往往不能在第一时间得到它。总是会有父母，或者说哥哥挡在我面前，成为我得到美好事物的阻力。

时间长了，我会慢慢的形成一种习惯：面对美好的事物，我似乎永远不可能在第一时间得到它，即便我表达出自己想要得到这些东西的意思，似乎也于事无补。

这样一来，我就形成了一种对得到美好事物满足感的推迟，尽管这也形成了我超强的毅力，但是，这种后天被迫形成的意志力，还是让我容易错失很多美好的东西。

也许在父母、家人看来，他们人为地制造我获得这些美好事物的阻力，眼馋我的满足感，是一件很有趣的事情。

一方面，他们愿意看到我也会获得某些东西，而付出艰辛的努力而开心，另一方面，这种人为制造的挫折感，到底是基于他们变态的施虐感，还是善良的成就感，这一点我不得而知。

有的人，会以虐待别人，看到别人痛苦而开心；有的人，则愿意成就别人而开心。

我想要的生活，并不是父母给的这样。

对于一些明明可以轻易得到的美好事物，就顺其自然，让孩子得到就好了。这样一来，孩子可以把剩下的时间精力以及意志力花在那些得不到的东西上面。

一个孩子性格和意志力的养成，其实是天生的。

面对某些困难和挫折，不同性格的孩子总会做出不同的选择，并不会因为父母人为的培养而有所改变。孩子的性格多半是随父母，父母对待生活周围事物的态度，往往就会慢慢的塑造一个孩子的性格。

我不相信：一个性格怯懦的父母，会培养出一个性格坚毅的孩子。

依旧是那句老话，自己做不到的，一定不要要求别人。

我的生活中，如果父母无法解决他们自己遇到的困难和难题，那么他们同样无法要求孩子去解决孩子遇到的困难和难题。

这里面涉及到基因的传承和思维习惯的习得。

孩子虽然看起来很小，其实他们一点都不小，他们的观察力往往非常敏锐。

对某处理很多事情的方式方法，他们更多的是看父母如何去做，而不是听父母如何去说。

在这一点上面，我觉得我的家庭教育是相对比较失败的。父母并没有给我一个比较完整独立的人格，我的人格是有缺陷的。

尽管在外人看来，他们总觉得我的父母很本事，无论是我的爸爸还是我的妈妈，总有他们独到的一面。但是在我看来，这种说辞多半是恭维的属性多一些。

如果我的父亲真的很厉害，那么在实际生活中，也就不会生活得这样窘迫和被动了。

如今我已而立之年，回忆父亲的某些事为人处事方式，它只能算是小聪明，不能并不能说是大智慧。

忽然想起了另外一件事情，女儿红和我相处的时候，她曾经遇到一些困难和难题，但她总是一直拖着，不愿意在第一时间找我。

比如说在寻找校园兼职，遭遇骗子诈骗的那件事情上，她明明被黑社会上的那个骗子恐吓的要死，但是一直拖着不肯跟我讲，直到自己熬不住才跟我说。

这种性格成分，似乎和我是有很多相似度的。

对于自己真正喜欢的在意的人，总是鬼使神差的要把对方放到最后才考虑，而不会第一时间就考虑。

这种穷人家小孩面对荷包蛋的思维方式，似乎值得我深思。

之所以放到最后，也许是因为得来不易，如果轻易的享受掉，那么就再也没有了。

在这段思考里面，我可以感觉到，无论是我还是她，在童年的时候，都没有接受过家人太好的善待。因而到了社会里面，即便遇到能够善待自己的人，也会小心翼翼，倍加珍惜，不到万不得已绝不会轻易拿出来使用。

这是一种，因为爱的贫乏而产生的情感上的高度吝啬鬼心里。

在正常人看来，明明第一时间可以用到的东西，偏偏要放到最后才用，而在拖沓的过程中，因为没有在第一时间使用最合适的人和事物，造成了额外的损失和成本，会是一件令人生气的事情。

无论是之前的一两天的时间里，女儿红所遭受的恐吓伤害和精神压力；还是后来我和燕子相处以后，我拖延了几个小时才和燕子见面，燕子因此而遭受精神上的煎熬与折磨；这种看似不同的事情表象背后，所蕴藏的内在逻辑几乎是完全一样的。

从思维上改变自己的思考方式，从性格上慢慢改造自己，是重新得到幸福的唯一出路。

写到这里，我忽然我终于再一次进入了上帝视角。

在我一直想不太明白的我和舍友关系上，我终于站在了一个第三方的角度，重新去审视这件事情。

在大一大部分的时间里，由一开始彼此都不了解，到慢慢的熟识，整个过程都是获得新奇感的过程；在我们彼此熟了以后，我一直都在努力的做一些美好的事情，试图带给他们生活的希望。

从这个角度讲，并不是因为我们之间的关系有多么深，感情有多么好。

我的舍友只是接结合当时的实际情况，本能的做出他们应该作出的决定：支持我。

而在我认识女儿红之后的短短几个月里，开始了倒行@逆施的过程，到了在寝室里制造矛盾，甚至挑起@事端，影响了宿舍的团@结与安@定。

于是，他们根据实际环境的变化，又作出了新的决定：选择跟我划清界限。

直到到了大二上学期，我的情况逐渐趋于稳定，他们才重新改变了之前的态度。

这个视角应该是相对客观的视角。

他们之前有多么支持我，相信我；那么接下来就会有多么怀疑我，不理解我；最后，以一种息事宁人的态度来对我。

也就是说，室友对我的态度一直在不停的发展变化，而这种变化是随着当时的实际情况变化而有所不同。

如果从他们的角度来讲，他们并没有任何的错。他们会根据当时所属情况，预判下一步可能会出现的变化，然后采取相应的态度来面对我。

从我的角度来看，我的要求似乎有点过分。我始终认为，既然他们之前跟我享受过好处，曾经理解过我，那么就应该一直支持我到底，不应该在中途有所变化，一旦没有任何的好处就翻脸，由支持转而转而怀疑。

我当时的要求，似乎是有一些政@治色彩在里面的。

从我的角度讲，他们支持我是符合他们利益的；而我因为他们的支持，也选择分一些好处给他们，是作为对他们的回馈；既然他们已经从我这里获取一些好处，那么就应该继续支持我。

可是，在我和黑脸之间出现矛盾之后，他们并不在乎矛盾背后的真相是什么，而是选择了作壁上观。

也许，他们只想做普通人，在可以获取好处的时候，就会站出来分一杯羹；一旦遇到一些不太好的东西，会马上躲回去。

这种心态，是大部分普通人都有的心态。

从这个角度讲，我的室友并不会比黑脸强太多；搭顺风车这件事情，似乎不关黑脸会做，我的室友做起来似乎水平更高，更加游刃有余，不露痕迹。

所谓患难见真情。

也正是经历过这一切的事情以后，我慢慢的看清了室友的真面目，对其中的部分人是相当失望的。

妈妈常说，酒肉朋友，米面夫妻。

这句话一点都没错。

所谓的朋友，必须有酒有肉，能够过好日子，他们才会成为你的朋友。

所谓的夫妻，则是过日常的普通日子，经受柴米油盐酱醋茶的考验。

于是我进一步陷入了思考，也许我之前的生活模式是有问题的。

我一直是一个重朋友，轻恋人的人。从来不怎么相信女朋友。

当然，这也不能全怪我，因为在我的实际生活经历中，朋友给我的好处，比恋人给我的好处会更多一些；朋友带给我的伤害，也远比恋人带来的伤害要小很多。

既然我能从朋友这里得到较多的好处，而得到较好的少的伤害，那么在两者之间，我习惯性的向朋友这边靠拢，也是符合情理的事情。

当然，这种情况还是有区别的，在我和初恋女友丽丽，以及燕子相处的过程中，我似乎是重色轻友的；仅仅在和女儿红相处的过程中，是重朋友而轻恋人的。

在我的心中，忽然泛起了个小小的疑问：女儿红跟貌似是“坏人”的黑脸在一起不开心，跟我在一起也不愿意。

那么，可能她本身就是一个坏人。黑脸并没有她描述的那么坏，之前酒桌上的那杯酒只是一个略带恶意的玩笑；而我就算不是一个好人，至少也做到了正大光明，问心无愧。

或者，她到底需要的是一个坏人，通过坏人来验证她的好，追求她自我正确性的认可。跟我们在一起，反而显示出了她的恶，这一点会让她痛苦。

当然，这个疑问并不重要，只是在脑海里稍一闪现，便转瞬而去。

我只是做一个临时性的思考记录。

更重要的一个问题是，我面对不同的恋爱对象，会采取不同的相处模式，或许这是出自于我潜意识的本能。

跟丽丽和燕子在一起的时候，我会本能的靠近她们，选择做一个重色轻友的人，也许在意识层面，我并不知道我为什么会这么做，甚至找不出任何的理由。但是身体会告诉我，跟她们在一起我是不会受到伤害的。

跟女儿红在一起的时候，我会本能的选择离她远一点，不远不近的保持一段适中的安全距离。感觉不到位，或者是段位水平有差距，只是一个表面的问题；更深层次的问题，也许正如女儿红所焦虑的，“她在我面前根本没有什么用处。”

从实际生活意义角度讲，女儿红对我真的没有什么用，根本不会给我任何帮助，似乎我也并不怎么需要她。

我从小养成的性格，就是事事不求人，几乎都要靠自己。跟她在一起的初衷，只是为了满足她的愿望，然后在接下来的相处过程中，似乎慢慢的投入自己，培养两个人的感情。

即便是如此，这种感情的性质，更像是父亲与女儿之间的亲密关系；两个人的相处模式，也和父亲与女儿的相处模式有点类似。

我总是希望她在有事的时候能够找我，如果没事的话，尽量不要打扰我，我有我自己的学习空间和生活节奏。

本质上讲，我和她的节奏并不合拍。

女儿红总喜欢新奇而刺激的事情，而我只喜欢慢节奏的重复性生活。

当然，这只是表面上的东西。

真正深入到生活深层面的时候，她又特别的害怕变革，恐惧改变；她对新奇的追求，必须建立在有一个稳定依托的基础之上。

而我，因为日常的生活本来就重复和慢节奏，面对偶尔出现的变化和意外，反而变得异常兴奋。

从这段思考的答案来讲，我跟她似乎是不合适的，这也印证了我同学们曾经的说法。

这种性格和节奏上的差异，会让我不由自主的和她保持距离：从远处看过去，仿佛我对她没有任何的感情，就像女儿红闺蜜所讲的，根本就是不爱；从近处仔细思考的话，其实是两个人不搭调，不协调。

在我看来，日常的生活中，单调和重复总是不可避免，能够享受这样的慢节奏，重复是生活的必修课。在慢节奏的基础上，能够坦然面对生活中偶尔出现的小意外，也是必不可少的。

这一点，女儿根本无法做到。

在具体的实际生活中，她依旧是模仿相对多一些，很少有自己的创新，这种生活方式是有问题的。一旦在真实的生活中遭遇意外的事情，总会变得手足无措，惊慌不已。

这样类型的女生，似乎是不适合我的，根本不是我的菜。

那么，我骨子里追求的女生，其实和我性格高度相似的女生。

女儿红只是形似，神不似。

仔细回忆之前的聊天内容，她总是说我害怕变化，恐惧变革。但是实际上，她更加担忧未来，在大一读书的时候，就去考虑毕业以后工作的事情，真的是有点不接地气、杞人忧天。

这种性质的聊天内容，乍一看的话，很有新意，似乎是平常人所没有考虑到的，很有一定的前瞻性，能够瞬间夺人眼球，让听众对她刮目相看。

只是深入思考的话，会觉得这种生活方式很有问题。她似乎总是生活在未来，或者是生活在过去，而没有生活在当下。对于眼前的大学生活，她并没有全情投入、认真体验；包括和我谈恋爱这件事情，她也没有把自己全身心投入。

这种试探性的生活态度，从她的读书时代，一直延续到毕业以后找工作，一直在重复着。

这种试探性的生活态度，大部分人都有。

在找工作的时候，在找到一份工作以后并不满意，反而通过这件工作来作为自己价值衡量标尺，然后以此作为备选方案和跳板，试图选择下一家更好的工作单位。

如果将时间往回倒退，在读书和恋爱的时候也不难看出，女儿红在找到黑脸之后并不满意，反而将黑脸作为她自己价值的衡量标尺，然后以黑脸作为跳板，试图
选择班级职务更高一点的我。

从这个角度讲，无论是找工作时作为备选方案的公司，还是被作为跳板的黑脸，想必情绪都不会太高，对女儿好的印象也不会太好；多少有一点怨言，是很正常的。

黑脸只是能力弱，但是他的人品未必那样彻底的不堪；这一点我虽然始终无法再一次确认，但是从葫芦娃对于黑脸这十来年的不错的态度上也可以侧面看出，黑脸的人品并没有那样的糟糕。

如果做一个换位思考，假如我是一家公司，女儿红在我这里，拿到offer以后，继续下一家公司找工作，我一定会提示下一家公司，要警示女儿红的人品。正如黑脸和女儿红分开以后，黑脸在我面前只是做了一个警示，让我注意女儿红的人品一样。

当局者迷，旁观者清；短短八个字道出了人生的真谛。

我始终无法从第三者的角度，去给这件事情一个真正客观的评价。

我唯一能够找到的一个思考点是，在我和女儿红没有认识之前：女儿红一直为难珊珊，在我的印象中，这是一个不怎么讨人喜欢的人，甚至有点讨人嫌。

这是唯一能够客观评价她的思考点了。

在我们的生活中，也许有很多的恶人。他们之所以恶，是因为他们总是善于百变，不断的变换身份，掩饰自己的真实面目，用花言巧语来欺骗我们。

大部分的桥段似乎都是出奇的一致。我们在上当受骗的时候，根本不觉知，直到自己被利用之后，似乎才能感觉到一丝端倪。

我们在看电视和影视作品的时候，因为能够从侧面看到恶人的真实面目，往往会对主角十分担心，甚至觉得主角很愚蠢。

可是真正具体到实际生活中，我们并不会比主角强到哪里去，一个人能够接受信息的角度和内容是有限的。

很多善于伪装的人，往往更加有心计，他们比我们更了解我们自己，知道如何去打乱我们的思维，影响我们的判断，让我们最后的决定出现偏差。

而且，一旦他们的阴谋诡计要败露的时候，他们会变幻出另外一副面孔：要么是气急败坏，要么是楚楚可怜，要么是痛哭流涕，要么是面目可憎。

总而言之，他们会软硬兼施，用尽各种手段来达到他们自己的目的。

这样的恶人，大概是生活中比较常见的一些高段位选手。

今天的更新有点跑题了，本来没打算写这些东西，但是我的思绪有时候并不受我控制，它天马行空般到处游荡，总是会闯入一些不合时宜的领域。

也许，这样的思考并不是没有用处，反而大有用处。

从这个侧面更能反映出，我为什么会跟燕子在一起。

跟燕子在一起，我没有那么多的紧张和焦虑，对日常的平淡的重复性生活，燕子似乎很享受；两个人在平平淡淡之余，偶尔人为创造一些意外的小惊喜，反而显得更有情趣。

进一步做一个联想，当我的室友看到我的生活慢慢稳定下来时，他们似乎也是很乐于见到的。

从某个角度来讲，舍友们并不是害怕变化，只是不喜欢看到我不停的折腾。他们和燕子一样，同样是一群习惯一个平淡生活的人，他们也是正常人，对于平淡的生活，他们一点都不厌倦。当然，面对偶尔的变故，他们也不会感到慌张和恐惧。

舍友们是一群正常的人。

我意外的受了一些女儿红的影响，思维方式出现了混乱，变成一个爱折腾的人，自然会和他们格格不入。

也许是我自己真的错了，即便我长时间以来一直不愿意承认。

有一个道理是显而易见的：当一条公路上的所有车辆都和自己相向而行时，一定是自己逆向行驶，进错了车道；当全世界都和自己对着干的时候，那么一定是自己错了。

但自己骨子里的偏执，被放大到最大极限时，我自己难免会成为魔鬼的化身和代言人。

跑题跑的有点儿远。

当我回过头来，重新思考我回到寝室以后，舍友们的反应时；我忽然发现，其实他们就是我之前的样子，他们并没有变，而是我变成了他们看不懂的样子。

虽然燕子常对我说，我吃饭的时候，小指头总是喜欢勾着，特别像女生；但是燕子的观察，还是能够相对说明一些问题的。

在我的身体里面，至少有两个以上的我。

简单分类的话，一个是男生性格的我，一个是女生性格的我。

当我变成舍友们看不懂的样子时，应该就是那个女性化的我完全的展现了出来。

我闭上眼睛，用第三者的视角去回忆当时的情景。我忽然发现，当时的我真的很讨厌，给人产生那种讨厌的感觉，和女儿红给人的感觉是一模一样的。

这其中的差别仅在于女儿红招女生讨厌，而我招男生讨厌。

跑题结束。


在校园里游荡了半天，实在百无聊赖之时，我终于给燕子打电话，想约她在操场里面见面。

在打电话之前，我并没有什么紧张。在我的记忆里，给燕子打电话，并且约她出来，似乎是一件很稀松平常的事情，并没有觉得有什么困难。

可是当我真正把电话打出去以后，我心里还是有点小紧张，我不知道如何跟燕子去讲。我有一种隐隐的担心，燕子会不会因为跟我有了性接触以后，会忽然对我使小性儿，或者她回过神来以后，忽然觉得无法面对昨晚的事情，然后拒绝我的约会要求。

当然，这只是我的胡思乱想。电话接通以后，我只是问她忙不忙。

燕子说：不忙。

然后她问我在哪里。

我告诉她，我就在她们楼下。

燕子说，你等一下，我马上下来。



这是一个非常简单的聊天内容，话语并不多，但是我和燕子都能明白双方间的话语背后的含义。

燕子知道我想约她，然后会迅速问我的位置，紧接着她会赶紧收拾自己，然后下楼来接我。

整个过程简单而一气呵成，中间没有任何的扭捏和矫情。

这就是燕子，一个非常简单，真实的女生。



这件事情如果发生在其他的女生身上，也许她们会扭捏，也许会矫情。即便自己想下楼，也会在嘴上讲一些看似不太能够实现的问题来为难男生。在为难男生的过程中，一点一点磨男生的性子，有的甚至会把男朋友搞到没脾气以后，自己才慢吞吞地下楼。

这种约会方式，是我所不喜欢的。

恋爱是一件很公平的事情，不存在谁求着谁的问题。这种情形如果发生在我身上，即便我会耐着性子等女生下楼，但是我看到这个女生以后，我立马会转身离去。

原因很简单，如果对方在下楼的时候，一点点磨我的性子，那么我会耐着性子，等她下楼。达成自己的目的以后，转身来为难他，也磨磨她的性子。

我所以为的恋爱生活是很公平的。

对方善待我，我也会善待对方；如果对方不考虑我的感受，那么我也会忽视对方。

总是试图抬高自己的身份，然后在无意间贬低对方的地位，这种做法，本身就是自卑心态的表现。

世界上有的女生有千万种，尽管什么样的都有，但是我喜欢那种不自卑的女生。

也许，那种心理特别自卑，总是忍不住表现出一副楚楚可怜的模样，渴望男生来保护的女生，不适合我。

在大学的生活虽然只是需要学习，而不必担心经济收入来源。但是，每个人的注意力都是有限的，生活还是平平淡淡一些比较好。对于一些总是喜欢没事搞一点事情出来，试图引起其他人关注，博取他人注意力做法的女生，我真心不太喜欢。

不要把自己的注意力，浪费在那些人为有意设置的问题上，并以此来考验对方的本心。

我们所有的注意力和思考力，都应该应对那些平淡生活以外出现的意外事情。

说到底，正确的假设能够得出正确的结论，往往错误的假设，只会得到错误的结论。

跟恋人提分手也好，考验恋人的能力也罢；如果一切假设的前提，都是想知道恋人在乎不在乎自己，或者觉得那样的能力不够强，那么这些假设是没有必要落地成真的。

一旦真正的实行开来，只会得到自己预期的结果——就像《绝地求生》的游戏一样：落地成盒。

多年的生活让我养成了一个习惯，如果一个人相信我，那么对于我的某些做法，她是不会有太多疑问的。如果对方不相信我，即便是面对我普通的做法，对方会提出一两个问题。

当我将他提出的这一两个问题回答完毕之后，他的心里也会进而产生新的问题，继续向我发问，试图求证一些什么看似合理的答案。

当我，将对方提出的一系列问题作出连续回答，让对方再也无法发问，哑口无言之后，对方也不会对我伸出任何一丝一毫的好感。

这种情形很简单，对方在提出第一个问题的时候，对我的感觉就是厌恶的。

在对方看来，如果我回答不上她的问题，那么至少给了她一个讨厌我的理由。

如果我回答上来她提的问题，会让她心里会不服。在厌恶感的驱动下，会继而提出新的问题来为难我。

于是我继续回答第二个问题，对方在厌恶感的驱动下，会重新思考第三个问题。

整个过程中会形成一种，魔高一尺，道高一丈的恶性循环。

对方发问的过程，其实只是想找一个理由，一个讨厌我的理由。

如果我无法第一时间回答对方的问题，那么只是会让对方在心里产生一个让他自己满意的答案，一个至少可以让她理所当然、不必有丝毫罪恶感地去讨厌我的答案。

而在一连串的问答结束之后，如果对方被我驳得哑口无言，对方心里依旧是不满。这种不满的情绪虽然很隐蔽，但是或者对方的态度和表情上显现出来。

所以，在我看来，无需要特别费力的去讨好一个不喜欢我们的人，在恋爱中尤其如此。

与其花心思去追一个不喜欢自己的人，还不如去找一个跟自己般配、合适的伴侣愉快生活。

不要把自己的时间和精力，浪费在没有意义的，高成本的事情上。就算自己花了很大时间和精力，把不喜欢的那个人追到手，在后期的相处过程中，维护这段感情的成本也是非常高的，会高到我们支付不起。

善待自己，不要做伤害自己的事，更不要和自己过不去。

楼上的这一段文字比较隐晦，可以说是一个普通的道理，当然也可以指特定的事情。

在具体到我身上，我能够思考到一个点：我和女儿红一开始的相处，是以她的表白开始；而两个人最后的分开，则是以她提出威胁分手结束的。

从恋爱的开始到恋爱的结束，两个人名义上的关系，似乎是发出了一个兑换：也许对于主动表白这件事，女儿心里一直耿耿于怀，两个人建立恋爱关系以后，她总是想着扳回一城，向夺取恋爱中的主动地位。在这种对抗思维的驱使下，她自以为这一个月时间的相处，我已经完全的沦陷，甚至有点离不开她。

这让女儿红有了提出分手威胁的资本。

首先，这种对抗思维就是不对的，两个人在一起是谈恋爱，是追求快乐的生活，而不是你控制我，或者说我控制你。

其次，我忽然想到了她和黑脸的相处的日子。他们两个在一起，虽然不存在谁主动的问题。但是我相信，两个人相处到一段时间以后，女儿红一定会试图夺取恋爱中的主动权，黑脸的性子不像我这样耿直和刚烈。也许到了他们相处的后期，黑脸一直在做的妥协和让步，直到最后退无可退，再也无法挽回女儿红的心，直至被女儿红甩掉。

这是我的一个假设和思考，以我对黑脸的了解，他为了达到他自己的目的，是肯做一些妥协的。

直到最后，他们两个结束恋爱以后，黑脸给女儿红留下的印象也并不会太好。

女儿红会觉得黑脸有点贱贱的，不像个有骨气的人。

无论是朋友关系，还是恋爱关系，一定不要委屈自己。在这种关系里，处于委屈位置的任何一方，一旦获取到这种稳定的关系以后，一定会在关系里将自己之前所有的付出，加倍的向对方索回。

不要把一件稳定而美好的事物，变成了付出与回报的买卖生意。

选择什么人做朋友，或者说选择什么人做恋人，甚至与之共度一生，都是自己本能的选择。

这个选择的过程，不是付出成本与获取收益的过程。

如果把所有的关系，都建立在成本与收益之上，那么首先自己会变成一个生意人和买卖人；接着会在关系里没有太多的情感，变成一个无情的人；最终只会伤害自己、伤害对方，自己之前所谓的前期投入，很有可能会打了水漂，收益方面一无所获。

这也是买卖人应该有的悲哀和报应。

在我的脑子里，总是会有两种非常矛盾的想法。

我忽然觉得，关于女儿红“她在我面前说没什么用”的提法，似乎也是有一定合理性和正确性的。

人之所以为人，是因为总是要坚持自己的想法。

在我当初选择跟她在一起的时候，就没有想着有些什么“有用、没用”的念头。

谈恋爱也好，处朋友也罢，如果将对方“有用、没用”作为自己建立关系的标准，这样的标准难免有点世俗。

和一个对自己没有什么用的人在一起，似乎显得少了很多俗气与功利性。

我们对于自己价值的认可，不应该是基于对别人有用没用的基础上，而是基于对自己的认识。

关于女儿红的性格，我已经讲过，她多少有些讨好型人格的成分在里面，总是想要别人满意，这样才能够取悦自己；如果她不能够让别人满意，那么自己也不会很开心。

我想，这种思考方式大概是她在原生家庭里面，父母教授给她的吧。

至少，她父母对她价值的认可标准是：如果她对家里有用，父母才会喜欢她；她也会基于此，才会喜欢自己，找到自己的价值所在。

天底下的父母，大概十个有八个，都是功利性的。

”当她在我面前都没有什么用”这一事实被她自己发现以后，她也许真的会变得焦虑和自卑。

那么，基于焦虑和自卑情绪基础上，接下来发生的一系列事情，也就理所当然，自然而然了。

这是我忽然的一个思考。

当然，我也没有想象中的那么高尚，有一种有用，叫做无用之用。

在我看来，女儿红是非常聪明，有灵性的一个女生，属于可造之材的大才。

她一时三刻在我面前没有什么用，也是想象当中理所应当的事情。

当时的我比较迟钝，面对着一个自己潜意识中知道的事实，却没有立马讲出来。

或许不是我自己迟钝，而是因为我知道：有些话是不能随便讲的，一段讲出来，也就说破了，也就真的无法做成了。

很多话语，憋在心里去做，与讲出来去做相比，会形成两种不同的效果。

我跟她之间的差别，也许仅仅在于我比较有耐性，而她没有耐心吧。

这句话的总结，我觉得还是相对很客观的，在耐心这件事情上，女儿红做的不是很好。比如说对恋爱态度的仓促决定，无论是仓促开始，还是匆匆结束；她总是这样的小鹿乱撞而慌不择路。

包括在恋爱期间，她对自己价值的认可，也是这样的急于下定论。

她很聪明，但是少了些许的耐性，不知道如何去等。

而我对于女儿红和燕子截然不同的态度，主要的一条也在于女儿红很聪明，是一个可造之材。与她擦肩而过，失之交臂，固然有一点惋惜。也许我写的并不是这段恋情，而是觉得失去了一个非常优秀的人才而惋惜。

在我的想象中，如果我与这样一个优秀的人，能够假以时日，配合默契的话，一定会创造出让别人瞠目结舌的奇迹。