第三个思考，是关于第二个女主的父亲马大帅和女主的妈妈覃老师，给女主讲的一些所谓的理论。

女主的父亲马大帅，讲述那些关于“娶那么多小老婆，是因为这些女的最终都要嫁给别的人做小老婆，与其比起嫁给别人受欺负，不如嫁给他，这样他可以拯救更多的女人。”这套逻辑里面的漏洞还是比较明显的，可以简单分辨，马大帅就是为了自己的欲望和利益。

当然，马大帅的这套歪理邪说，自然也有其中一定的合理性：并不是所有女生都是贞洁烈女，都会选择嫁给爱情；生活总是现实而真实的。部分人总是会选择过一个安逸而舒适的生活，害怕吃苦是大多数人的天性，懒惰是每个人与生俱来的特征。嫁给有钱或者当官的有钱人，似乎没什么不对。

之前我也讲过，婚姻关系或者恋爱关系，本质是一种财产关系。女人嫁给什么样的人，客观上是通过另一方的实际实力，来验证她个人的价值。

尽管这种价值观，只属于低自尊者。

高自尊者对于自己的价值评估，是基于自己的内心出发点，而不是基于别人的评价。个人价值高低的评价标准是由自己来定的，而不是外界环境。直白一点讲：嫁给什么样的人，过什么的生活是一码事，这是自己选择的结果，选择自己喜欢的生活，选择和自己喜欢的人共度一生；自己本身价值的高低是另外一码事，比如说自己有什么样的学识，有什么样的性格品质，有什么样的毅力，有什么样的才华，两者的评价标准是不一样的。

有才华者，嫁给有钱有权的人固然没错。但是能不能让她展现自己的价值，让自己的实际价值发挥到最大，让自己感觉到满意，则是因人而异了。


女主的母亲覃老师，“关于嫁给什么样男人的理论，”让我有点感觉模糊。

也许是女性的思维比较独特的，或者女生更擅长于诡辩。覃老师坚持要嫁给有权有钱的，要么就是性方面比较强的；这套理论，其实也是相对比较现实的。至于她跟她的女儿撒谎说、自己曾经见过40个以上的男人，通过量的积累对男人有更多的了解，到底是4个还是40个，则无从求证。至于说，“是为了给女主角一个好爹”，这句话，则属于彻头彻尾的诡辩。

覃老师对于姜文这样的类型的男生，简单定义为忧郁青年，是一群需要拯救的人。三岁看到大，七岁看到老，直接认定这样的男人没有什么本事，她对于这些需要拯救的男生也没有什么兴趣。

这段文字的描述似乎更过于真实。符合30岁以上人的思考方式，崇拜强者，崇拜力量。

人的一生就是要不断的验证自己，证明自己有力量，证明自己可以做一些事情。对于第二个女主而言，片中只有20多岁的样子，也许是涉世未深，也许是还没有证明过自己。急需要通过拯救一个有情有义的弱势男生，来表达自己的力量感。

而从女主母亲的角度来讲，姜文这样类型的男生并不能给自己带来更多的任何东西，反而会成为自己的拖累和负担。

当然，其他的原因：可能是因为人年龄大的缘故，总会变得越来越懒惰，总会会变得越来越不愿意动手，倾向于坐享其成，享受别人给自己带来一些好处。如果是基于这个原因，那么选择一个有权有钱的当官者，是一个不错的选择；或者说，选择一个性方面比较强的人，也是可以的。

简单讲，是人的一生总是在追求让自己快乐的事情，或者说是在追求快乐。有权有钱的另一半，能够带给自己安全感，带给自己心理上的愉悦；而性能力比较强，则会带给自己的生活和肉体上的愉悦。男人们常说的出去玩儿，其实就是找乐子，说得就是这个意思。

两者都是一种快乐的一部分。

从这个角度讲，我部分解释了覃老师对于选择男人标准的合理性。

不同年龄段的人，对于事情的评论标准，似乎是有很大差异的。

对于第二个女主而言，她只有20多岁，能碰到一个让自己心动的人，那必然要全力追求，不然只会让自己抱憾终生。

而且，人到了老年、甚至垂死之时，并不会后悔自己做过什么，而是后悔自己想做而没有做过的事情。

女主为了自己喜欢的人和事情而买单，是符合她自己内心追求的；女主的父亲马大帅和母亲覃老师选择另一半的理论，似乎也有一些现实的合理性在里面。

对于这两条理论之间的差异，作为楼主的我并不能给出任何答案，因为到今时今日，楼主尚未成婚。

年轻人的生活标准，基于自己的认识，相对比较浪漫，年长者的生活标准，则是基于周围所有人的共识，相对比较现实。

如果选择前者，仅仅是靠自己的认识，那么容易被别人误解，这样类型的人尽管多属于浪漫型的人格。
如果选择后者，虽然能够得到周围人的理解，但是，自己过上的生活，未必是是自己真正想要的生活，在客观上满足大家认可、符合大家标准的同时，一定程度上容易丢失自己。

人总是这样：在安逸浮华的生活中，想要踏踏实实的活一回自己，于是选择重新追求真爱；而在受苦受累的过程中，又想出卖自己的灵魂，去换取安逸的生活。

我们到底想要什么，其实自己也不知道。

也许，我们只想要自己得不到的。

得不到的才是最好的。

想象力，总是能够带给人最美好的感觉。

跑题结束，关于燕子的描述，我真的无从落笔。踌躇了很久，我还是决定从我自己落入网瘾开始进入回忆。

大一的时候虽然有网瘾，也并不是很大，只是偶尔玩玩。毕竟，像《跑跑卡丁车》这种只需要一个简单车辆装备、就可以满足个人需求的游戏，是不太容易上瘾的。

大一下半学期发生的种种事情，虽然有我自己的原因，但是也有其他人的原因。在种种原因的合力之下，让我不得不在本专业以外的其他专业，拓展自己的人脉关系，重新交一些更多的朋友。

我和Z交往一直比较多，之前我们是同僚的关系，而到了上大二的时候，我们相约辞去了班长一职，并重新变回了同学关系。

曾经在大一下班学期，开班会只有寥寥数人到场的情形，不管我发生过，z也发生过这种事情。

这件事情，也许在其他人看来没什么，只是一点小事而已。但是对于我和z而言，直接浇灭了我们对做班长这件事的热情。

这是一个明显的信号：也许我们喜欢做的事情，是大家不愿意做的。对于开班会这件事情，也许大家嘴上不敢反对，但是会选择用脚投票，切切实实的选择不到场，就是最明显的民意表达。

这个相同的经历，给了我z一种同病相怜的感觉，仿佛是他乡遇故知，同为天涯沦落人。

而到了生大二的时候，我们如约放弃了手中的班长一职，重新做回普通的一个同学；更是加深了对彼此的信任。

也许我们这样的人，对权力真的不是太热衷，既然淡泊权利淡泊名利，那么自然更加会彼此的惺惺相惜。

简单交代这个背景，是为了方便讲述接下来我为什么会和z，一起踏上网络游戏这条不归之路。

关于玩网络游戏的记忆，似乎越发的更加模糊。

也许是命运是这样，如果不是因为之前发生那么多事情，我和我们专业，包括我们宿舍的人关系闹得很糟糕，那么我也不会被迫走上了与我们专业外其他同学的交往之路。

我和z在一起，共同的爱好其实并不多，好像玩了游戏占了很大部分。

两个人除去工作上的一些交流，更多的就是在游戏上的互动了。

到2008年中旬的时候，跑跑卡丁车这款风靡全国的网络游戏，似乎已经逐渐的褪去了它原本的温度。

一方面是因为游戏的地图过于简单，玩儿去就是这么几张图。另一方面，游戏的装备也没什么技术含量，只要花40元就可以买一台不错的车，或者是摩托车或者是熊猫车。

当然，游戏在地图的难度等级产品还是做了明显的设置的，包括游戏驾驶执照的等级考试。

我拿到的等级要比z高一点。

即便是这样，同一款游戏玩多了，难免会产生一些无聊的情绪。不管是森林地图，还是城镇高速公路，我总是会提前他们完成；这样一来，游戏的乐趣会大大降低。

08年下半年，也就是大二开始的这一年以后，有一次z告诉我：在学校的东南方位，又开了一家网吧。

一个名叫红树林的网吧

当时听到z这样讲的时候，我心里也有点好奇，但是并没有想着要去立刻看一下。

之前讲过，我们学校是被网吧包围的，在学校的西北角有两三个网吧，在学校的西南角也有两个网吧，学校的南边是一家医院，这次新开的网吧是在学校的东北角。

其实，无论是学校西北角的网吧，还是东北角的网吧，都是我们学校的同事带我去的。

大1那年经常出去上网，是我们寝室的人带我去的，经常去的那家网吧，在学校的西北角以及西南角。

到了大二以后，则在隔壁专业z的带领下，去到了学校东北角的网吧。


从学校北门出去，往东走，路过邮政储蓄银行，然后过一个十字路口，大约三四百米的样子，就到了这家网吧门口。

到了网吧门口，我对网吧并没有什么概念，玻璃门正对着门口的是一个吧台。吧台后面坐着收银员，收银员背后的墙纸上，写着“红树林网吧”五个字。

进去以后，会感觉到里面的光线比较黑。网吧有两楼，从一楼到二楼，坐满了满满的人。

z带着我在吧台询问：有没有机子

吧台的收银员说：现在没有机器

于是，也没有在第一时间办理会员。关于办理会员这件事情，我知道这是要花钱的，但是会员上网是可以比平时上网便宜一点点，这是能够让人稍微心动的一个地方。

即便是如此，我对于这个陌生的新网吧还是有点稍稍的抵触的。

在一楼的某个位置，z带着我看别人在玩了一款网络游戏，那是横版游戏。

里面有奇奇怪怪的人物角色和各种各样的怪物，只见上网者操纵自己的游戏角色，对怪物发起攻击。

这幅画面至今只停留在我的脑海里，因为对这个游戏我没有任何的熟悉感，也并不觉得有意思，反而觉得有点弱智。

当然，这个游戏就是曾经很火的《地下城与勇士》；游戏的热度不亚于今天的吃鸡。

对这个游戏的时候，z只是稍微的讲了一些比较粗浅的东西，比如说枪手，召唤师，鬼剑士等职业。

他并没有说他玩这个游戏，更没有提及他在游戏里用的是哪个职业，只是介绍这个游戏给我罢了。




写到这里，我忽然发现我的记忆出现了错乱。

似乎在我和z第一次去这个网吧的那天，我们是已经付钱办理了会员的。

因为我忽然记得，当我们站在别人身后看这个游戏，看了不走一会儿，别人的时间到了，结账下机以后，我们我们便坐到了别人坐过的位置上。

重启电脑，然后进入登录界面，至于如何输入账号和密码，还是z给我讲的。

登录到电脑以后，网吧便开始计费。

在电脑的界面，z帮我找到那个游戏的图标，然后双击进入游戏。

进入游戏后，z进入了他自己游戏所在的服务器界面，然后，帮我选择了一个和他相同的服务器。

这也是我对游戏服务器有一个更深认识的过程。

因为，在跑跑卡丁车的游戏里面只有四个服务器，电信一，电信二，网通一，网通二。

至于我是怎么和跑跑卡丁车这个游戏产生了关系，我慢慢回忆：我当时玩跑跑卡丁车的时候，是我中学的一个同学拉我一起去的。

而地下城与勇士这款游戏的服务器则比较多，它是按照省份来划分的，而每个省份底下，又有至少1到两三个服务器。

在服务器的选择界面，我都感觉有点眩晕，觉得这都不是真的。

而进入到服务器以后，要做的事情就更多了，包括职业选择游戏角色，给自己的游戏角色取个名字，等等，中间的过程比较繁琐，就不再赘述了。

我当时很好奇，为什么他对这个游戏这么了解。

现在自己想想，似乎明白当时他是已经玩上这个游戏的，带我去也只是为了叫我一起玩儿，或者是拉我下水。

因为，当我把角色选好以后，他玩的是一个十几级的枪手，而我在他的建议下，选择了一个零级的召唤师。

因为我的等级比较低，打怪比较慢，他直接带着我去刷图升级。

在这个过程中，我一直不明白为什么他的等级会那么高，而我只有零级，因为等级比较高的缘故，他的那个职业打怪很快。

我当时比较傻，并没有太多的的思考能力。我只是要求自己在游戏里要跟他一样厉害，而我选的这个职业打怪比较慢，那天下午他花了大约一两个小时的时间，把我的游戏角色带到了十几级。

我并没有自己想：为什么一开始z就是十几级，如果我仔细想的话，那么他是最少玩这个游戏已经有好几天了。

只是结合当时的环境，我并没有太多的选择。因为我总是需要朋友。这样一来，思考就不得不被放弃。

如果我不选择和z一起玩儿的话，那么我的朋友圈又会缩小很多。经历过大一的那些事情以后，我在我们专业已经没法混了。

那天下午让我跟他一起玩游戏练级的时候，其实我也有感觉到，他是想拉着我一起玩这个游戏。但是说不上是什么原因，我便也没有明确的将这种感觉提出来，对于这种略带预谋的玩耍，并没有太多的犹豫和抗拒。

我没有理由，也没有资本去抗拒。

z是我在我们专业以外，玩的最好的一个朋友，在游戏上面，我做一些妥协和让步也是可以的。

如果我不和他玩儿，那么又该跟谁去玩呢。

而且我和他都做过班长，在工作上吃那些苦头和某些相同遭遇，也使得他能够很好的理解我。

z能够明白，我并不是在我们专业混不下去，而是我们专业，包括我们寝室某些人的做法，真的让人难以容忍。

（比如说召开班会，只有不到十个人到场这件事情。在大多数的普通人看来，口头通知到即可，他们懒得去学校的教室，以正式的身份和形式去参与集体活动；同学们宁愿拿更多的时间去玩儿，去逛街，也不愿意去参加班会。）

这件事情，只有知情人才知道自己心理所受的苦，而在外人看来，很容易被误解以为是、班长在班里混的很差的表现之一。


再比如说其他的事情，我在大一下学期谈了恋爱，最终结果是和我们专业所有的男生全部闹翻。

跟我闹翻的这些男生，绝对不会承认他们对女儿红有爱慕的想法，我和他们其实是竞争者的关系；甚至说，他们连竞争者都算不上，他们是被女儿红直接pass掉的。

林林总总各种情况，z更容易理解和接受一些；对于我的种种遭遇和选择，包括和女儿红分手，继而和燕子在一起，z都没有发表任何的不同意义。

这是我喜欢和z在一起玩的一个重要原因


从这个角度讲，z是我真正的一个朋友，因为他们没有从道德制高点去指责我在恋爱上做的选择。

就算我跟女儿红不谈了，他也不觉得有什么，我跟燕子在一起，他也依旧尊重我的选择。

当初我跟女儿红红在一起的时候，z会跟女儿红稍微的熟络一点；而一旦分手之后，z和女儿红成为路人。

之后我和燕子在一起，于是，z又开始和燕子熟络起来。


在这一点上面，z的世界观和我是相同的。

他只会通过我，去认可我的朋友。

如果我和某个人关系不太熟，那么z也会随之同步他的朋友圈子，删除掉相对应的那个我不再来往的人。

这也许是一个相对比较全方位的认可，在z的眼中，无论我做什么选择和决定，他都会认可和支持，而不会去问为什么。

当然，这里有点小思考：

或许因为文科生和理科生思维差异的缘故，

或许是因为z不是我们专业的人，z对女儿红不是有太多的认识和来往；甚至说因此z不会有产生爱慕的机会。


在我和女儿红分手这件事情上，z才会因此而产生跟我们专业、包括我们寝室的男生，截然不同的态度和观点。


利益和情感决定一个人的立场。

如果他像我们专业的男生一样，对女儿红生出了爱慕的情感；要么在个人利益上，我就会损害到男生的利益，继而会产生不同的观点，选择不同的立场。

更或者理科生相对的理性一些，文科生更感性一些。

对比我们专业以及我们寝室的男生，与z所在专业男生的样子，是可以看出其中的明显差异的。

我们专业包括我们寝室的男生，似乎更加重色轻友一些，他们更重视女生的感觉。

回去进行到这里，总是有点断断续续。

也许是因为自己进入了生活的谷底，而在处于低谷的时候，人的脑子总是会变得有点昏昏沉沉，对于平常的一些生活，也再没有那样的认真和充满仪式感。

这种感觉就像我们穿新衣服的时候，往往会很注意的，搭配相应的裤子鞋子，甚至画一个很不错的妆。如果衣服变旧以后，我们对待穿衣服的态度，往往会比较随意很多，不再有那么多的仪式；只要简单搭配，平时出去穿就可以了，不会在一些正式场合穿这些比较旧的衣服。

在这段日子里，我对自己的态度、就像女生对待一件旧衣服的态度一样：似乎怎样都可以，只要局势和情况不会变得再坏就行了。

这衣服怎样穿，好比自己怎样去度过这一段的大学生活；或者在教室、或者自习室，只是说在网吧，对我而言已经不重要了。

我现在急需要的是交朋友，至少我应该有一个自己的交际圈，在这个圈子里，我能够找到自己的存在，得到周围人的认可。

也正是在这种心理作用下，这段生活过得看似有序，其实是很模糊的。

也许就是从这一刻开始，我在z的带领下，一点点的沦陷在了网吧。

这种感觉就像是抽烟一样，刚开始抽的时候，并不觉得有什么意义，只是过了一段时间以后，对这种东西的依赖感会越来越强。

也许，这样甩锅给z，并不是很负责任；甚至说，我并不是甩锅，只是想做一个客观的描述。

事情的发展，都是众多因素共同合力的结果。最主要的原因，我和z能聊得来；与此同时，我在电竞方面也有与生俱来的天赋。

这两个条件，缺一不可。



给我仔细回想大一的生活，我和室友们一起去网吧的次数不下于十次，无论是天津饭，还是黑脸，电饭锅，葫芦娃，以及重庆。

在这五个人里面，天津饭是最有游戏天赋的，但是每次玩的时候，他总是会跟我分到对立的一边，两个人很少有合作的机会。我不知道是他有意而为之，还是两个人合不来。在平时的相处过程中，我和他两个人也很少有工作以外的话题。

而至于重庆和葫芦娃，虽然能跟我聊得来，但是他俩的游戏天分要差很多。每次玩游戏我总是会赢他们，即便偶尔一两次让他们赢，也必须要做出明显的放水动作，这种放水会严重，严重到好不容易让他们赢一次，他们只会觉得是我有心相让，而不是靠着他们自己的努力，这样一来也不会觉得有开心的感觉。

至于黑脸和电饭锅，游戏天赋就要差更多了。

比如说，我曾经和黑脸玩跑跑卡丁车游戏，每次我都要让他一圈；让他先跑一圈，然后我再跑，即便是这样，有时候他还是会输给我。

这样一来，在同学的友谊和游戏的乐趣之间，我无法兼得，只能选择其一。

于是，游戏的乐趣大大的下降了。

如果我在游戏里赢了他们，他们会不开心；如果我让着他们，我自己又觉得玩的不痛快，不能够尽情的放纵自己。

所以在大一的那一年生活里，思然也经常去网吧玩，但是并没有找到太多的可以让我尽情释放自己沉溺其中的游戏；而我的这几个舍友，也不是我特别能一起玩得来的游戏伙伴。


这种情况一直到大二的时候，两个人在一起玩地下城与勇士这款游戏的时候，情况才得到了彻底的根本性解决。

而且他们寝室的男生似乎对这款游戏也普遍很喜欢，包括他们寝室的肖，矮子，雷子，磊子，都纷纷加入了这款游戏的行列。

一时之间，这款游戏带给我很多的乐趣。

一方面，我有了更多的朋友，大家除去正常的上课学习，在课后的共同活动，就是一起出去组团通关打游戏，在游戏的过程中彼此配合。另一方面，因为这几个人都有游戏天赋，在组队游戏通关的过程中，彼此的表现并不会有太多的差距，这样一来，彼此在心理上的落差会小很多，则游戏里的定位也相对比较平均。

那么，我就不用刻意的压抑自己的游戏天赋，可以尽情的释放自己的潜力，而不必给他们带来负担和压力。

在这里，我要小小的跑个题。

我似乎想明白了一件事情：为什么在大一那年，天津饭一方面愿意帮我，另一方面却又有所保留的，总是教我适度的拉开距离。

最主要的问题还是出在语言上面。

本来，我是有自己的一套普通话体系的。之前也曾经讲过，大一的时候，寝室里是有固话的；葫芦娃的一个同学打来电话找葫芦娃，而当时宿舍里只有我一个人，我曾经替葫芦娃接过电话，而接电话所使用的语言则是非常标准的体的普通话。事后当我们寝室和打电话的这个同学见面的时候，他曾无意提起这件事，说接他电话的那个人说话声音非常好听。

只是……

跟天津饭在一个寝室呆久了，觉得他的天津话和说话方式也蛮有意思的，于是开始了模仿。

一开始的模仿，让天津饭有一种满满的得意感，他在天津普通话一时间成为了寝室里成为了权威语言，仿佛现今英语在全球的地位一样，是通用语言一样的存在。

模仿他说话的人有很多，除了我之外，还有葫芦娃和黑脸。

至于重庆，他本来就是从重庆来的，也是直辖市人民。他略带四川味的普通话，大家能够听得懂，他无意也无需模仿天津味儿的普通话。

而电饭锅，本来就是当地的土著流氓出身。他觉得他讲地方方言蛮有味的，特别有范儿；除非有一些事需要我们帮忙的时候，他会象征性地讲一些普通话，在平时，他主要以当地的方言为主。


交流使用什么语言，这件事情真的很重要。

一旦接受了某种语言，那么在思维里面会慢慢的深入这种语言的思考习惯。

在语言的习得方面，如果是自己形成了一套体系，那么情感和思维方式也会自然而然的融入到里面。如果是模仿别人，那么只会适得其形而不得其里，徒有其表。

在这里，我还是要偷偷的夸奖自己，自己确实是一个各方面能力很有天赋的人，包括普通话的模仿。

因为，当时模仿天津话说话的人就好几个，但是他对于黑脸和葫芦娃的态度似乎比我要好很多。最主要的原因可能是因为他们两个的天赋比较差一些，即便怎样模仿，也不会和天津饭一模一样，甚至说和天津饭相差无几，甚至说超过天津饭。

在天津饭的心里，隐隐约约是一条底线的：无论别人怎样模仿他，一定不能跟他一样，甚至超过他；只要有六七分像，跟他有一些差距，这就足够了。至少能够保留他的本色，显出他原来的样子。

这种感觉就像师傅教徒弟一样，无论徒弟多么聪明，或者说都那么笨。教徒弟的时候，师傅总是会刻意得留一手，不愿意徒弟完全跟自己一样，甚至说超过自己，完全的取代自己。

如果自己完全被徒弟所取代，那么自己也不再有任何的价值和意义。

这是我能够找到的唯一合理解释。

在模仿天津饭略带天津味的普通话这条路上，我走得并不是很远。因为他一直不喜欢我，那么，对着一个不太喜欢自己的师傅，作为徒弟的我，也没有太多的兴趣，在这条路上走太远。

而受天津饭青睐的葫芦娃，在这条路上走了很远，说是一条不归路。上次我和葫芦娃见面，大约是在16年的年底。离我们毕业，已经有五年多的时间了。

俩人一见面，葫芦张嘴就来一口天津饭味道的天津普通话，一时间让我觉得颇有颇多不适。

单从语言的角度来讲，葫芦娃的普通话并没有什么问题。但是，因为我们在一起生活过四年，我从他的话语里面总是会隐约感觉到天津饭的影子。这种感觉就像跟了师傅的某个徒弟，在做某些手艺的时候，他的作品会儿总是会显露出他师傅的影子；悄悄的告诉周围的行内人，他原本是师承何派。

关于葫芦娃对天津味普通话的使用到底到了什么程度，我不得而知，他有没有将自己的思维和情感完全的可与之融为一体，这是我最担心的问题。

不管怎样，至少天津饭曾经特别的青睐他，那么作为天津味普通话的传承者之一，葫芦娃在这方面的学习是有相当的积极性的。

之所以会有这一段思考，是因为到了江城以后，我在我工作的单位里有一个同事，也是当地的土著出身。

他在说话，做事方面总是模仿我，可是他性格方面总是有一些说不出来的问题，嘴巴特别碎，就像当初的我一样。

因为他一直在模仿我，所以每次我要做什么事，他总是会抢先说话，或者说抢先先去做，生怕落在我的后面。但是他每次说出来的话，虽然意思能够表达出来，但是说话的方式总是很讨人嫌，这样一来会给我带来很多不必要的麻烦。

时间一长，我渐渐的开始疏远这位同事；这种疏远，甚至略带一些嫌弃的感觉。

我对这位同事的疏远，就像当初天津放在普通话的习得方面，对我的排斥也是如出一辙的。

单论做事能力，作为同事和当年的我很有得一拼，确实是很有能力的一个人。但是，因为脑子过于简单，说话一张嘴，总是不免得罪很多人；经常会处于一种出力不讨好，反而会招人恨的那种尴尬状态。

有了这段经历，我对于当初天津饭对我的那种排斥感，才会有了一种切身体验。

从表面上讲，我是一个满口仁义道德，看似胸襟很宽广的人，但是在单位里，同事与同事之间还是有竞争关系的。

就算我很佩服我的这个同事，但是在业务方面我还是不愿意他强过我太多。为了保持我的独立地位，我总是有意无意的跟他拉开距离，不希望让她和我变得完全一样，甚至说在业务能力方面超过我。

在我和他之间，始终保持着一段短短的距离，一段任凭他怎样努力，都无法跟我完全一样的距离。

这是我自己的私心。

只要有这段距离的存在，那么领导在确认我和他之间的时候，就会有个明确的区别和划分，始终认为他总是差一点点。

这样一来就能够保住我的生存地位。



这是我在单位的一些经历。



如果把画面切回到九年前的大二，在大学的那段时光里，同学之间虽然都是好朋友，但是彼此之间依旧是存在竞争关系的。无论是谈女朋友还是在期末考试，甚至毕业以后找工作，这种竞争都是存在的。

因为我的能力过强，总是会抢去大家的风头，在大家内心深处，他们是不太喜欢我的。（比如说：有好多女生喜欢我，再比如说，我一直没有挂过科。单凭这两方面的优势，就会让他们对我心生妒忌；在打游戏的时候，我的游戏天赋也远远超出他们）


从他们的角度讲，他们总需要找到自己的存在，至少在某一方面要比我强。那么，他们就需要划出一块属于自己的领地，在这一块设置准入障碍，不允许我涉猎其中。

以此来保持他们看似领先的位置。

他们也非常清楚，一旦让我涉猎其中，如果学习力超强的天赋，我很快会再次完全掌握，再一次的超过他们，甚至说打败他们。

总是被同一个人打败的感觉，不会让人舒服；让同一个人在多领域打败自己的感觉，更是让人不爽。

想让自己爽，那么就决不可以让这个人了解更多的信息。

我就是他们想象中的这个人。

于是，在无形之间，我和他们是陷入了一种零和博弈的状态；我和他们之间只有一者能爽：要么是我爽，要么是他们爽。

我已经在很多方面让他们不爽了，这样一来，也就使得他们有动力能够狠下心来，在某一方面选择让他们自己爽，让我不爽。

如果从这个角度来分析，就能够很好的解释：为什么和天津饭一起出去玩儿游戏的时候，总是会将我和他分到对立的阵营，让我率领一队人，他自己带领一队人。

与此同时，也能够解释另外一种现象：黑脸在做了班长以后，每逢期末考试，老师和班委总是会讲上一年度的一些类似的试卷拿给他。

和黑脸在拿到这些试卷以后，一方面可以讨好的姿势，将一些资料第一时间拿给我们班级的女生；另一方面则对我们寝室的大部分男生进行严格的信息封锁。

黑脸这样做，一方面是为了赢得更多女生的注视，让其他女生觉得他是一个不错的人，以此来赢得更多女生的青睐，至少可以得到有一个女朋友的机会；另一方面对我们寝室的其他的男生封锁信息，能够有效的降低我们通关考试的概率，甚至说拿高分的概率。

也许他能够在某一次期末考试中获得我们寝室的最高分，也是很有可能的。


我忽然发现：在同性之间，这种嫉妒也是存在的，无论是女生与女生之间，还是男生与男生之间。

正是因为这种嫉贤妒能的存在，有时候我不得不选择离我的寝室和室友远一点，而在我们专业以外的其他专业开辟新的交友圈子。

毕竟我们专业是文科专业，我们专业的大多数男生身上或多或少是具有一定女性思维。

而z所在的专业是理科专业，理科生的思维比较简单，理科专业的男生也相对大度一些。无论是在谈恋爱方面，还是在学习成绩方面，我跟z专业的同学是没有竞争关系的，这样一来，我就能够很好的与他们交往。

站在旁观者的角度去看当年的自己，忽然觉得自己很可怜，但也很可恨。

一个没有什么网瘾的人，迫于没有朋友的压力，为了交际圈不得不在某些程度上做一些妥协和让步，跟新交的朋友一起去网吧上网，甚至因此而开始的痴迷网吧的不归路，从这个侧面的角度可以看出，我当时是混得多么惨。

关于自己的惨状，之前曾经描述过。

也许我是男生的缘故，并不太擅长于摇尾乞怜，甚至把自己勾勒的很惨，这种笔法更多的是适于女生。

帖子的立意之初，就是想好好的了解自己，而不是通过表现自己的可怜，来博取周围人的同情。

在大二的上学期，虽然有了燕子做了我的女朋友，让我的世界开了一扇小窗，但是他们专业的男生和我交往并不多，大部分的情况只是迫于和燕子在一个班级的缘故，象征性地给我一些面子。

所以，我仍然需要自己主动去寻找自己的朋友，靠自己的努力，去结交新的朋友。只有靠自己的能力交到的朋友，才是真正属于自己的朋友。

当然，不光交朋友是这样。在赚钱，立业，成家，各方面，依旧是如此。

靠女朋友所得到的朋友，不是自己的朋友，不会深交也没有质量，更难以长久。

z所在专业的男生是一个不错的选择。z是他们专业我认识的第一个男生，而通过z我又结识了肖。

一开始跟他们在一起玩儿，他们等级比我高，一直带着我玩，一直到后来，我的等级和他慢慢的差不多，都到了大约18级的时候，一个人可以一起通关游戏了。

跟z在一起玩真的很开心，我的天赋可以全面的展开，对于这段交往我是不后悔的。

对于地下城与勇士这款游戏，当时的满级只有60级，18级可以实现一次转职。

因为我选的法师打怪比较慢，后来我重新练了一个枪手，和z一样的职业。

到了18级的时候，没人都面临重新的选择，当时对于刷图有s级ss的各种任务要求，我并不了解。

这方面的知识是z给我讲的，要求打怪时候的连击数和被怪击打的次数都要在相应的数值以内，才能达到两s或者3s。

比如说连续打击怪物的次数最好是越多越好，而被怪打到的次数最好是为零。这样一来刷图的等级就可以达到3s，就可以满足转职的要求。

z当时是转职的一个漫游枪手，而我对自己并没有那么高的信心，我觉得3s的刷图要求对我太高了，我可能做不到。

在这个游戏里面，一方面，我无法做到对怪做到连续多次的击打，另一方面，如果让怪打不到我，我觉得我还是没有这个天赋的。

于是，我选择了其他三个职业里面的一个，在选职业之前，我还简单的上网看了看相关职业的描述和说明。

说不上为什么，当我看到有个大炮在地上架着，天上有一个飞机一样的东西，在天上飞的时候，我毅然决然的选择了转职为机械师。

而肖作为鬼剑士，则选择了转职成为剑魂。


这一段是关于一些游戏内容的描述，游戏的内容并不重要，重要的是在游戏的选择里面，可以展现出一个人本心。

在游戏里是什么态度，也许我们对待自己又是什么态度。

z在游戏里是一个非常渴望展现自我的人，他和我同为枪手，而在选择转职的时候，他选择了转职任务最难完成的那个。为了完成转职成为漫游枪手，他甚至使用了一个复活币。复活币的使用，可以将数据变得更加好看一些。

而我则是一个相对保守的人，我对自己似乎没有太多的信心，在游戏中，我是更愿意借助周围的力量来完成自己的目标。尤其是当我看到机械师可以召唤一个毒蛇炮，同时召唤一个高达的时候，那种兴奋程度是无与伦比的。

当时我对这个职业的了解，仅限于眼前的这一点点，我根本不知道这个职业到了40级以后，会有一个看似不错的空投支援的技能，而到了48级觉醒的时候，觉醒是非常差劲的一个技能。

我并不在乎最终的觉醒技能有多差，我觉得只要有眼前的这些技能就足够我使用了，这对召唤类的职业是我最喜欢的。

从游戏里面不难看出：我一方面是一个很短视的人，不善于思考，在选择职业的时候，并不在乎职业最终的技能的威力是多么的小，只看重眼前自己喜欢的一些职业技能；另一方面也很务实，特别注重事实和实际情况。

而对于肖是拿剑的近战职业，他选择转职为成为什么，我并没有直接的感觉。

一开始的我是很怕死的，我总觉得站远一点，拿枪打怪，似乎存活的概率更高；如果剑圣拿剑和过去，打斗很容易被怪打到，这样一来血掉的很快，自己很容易在游戏中死掉。

（尽管后来我也练了一个拿刀的职业，是从鬼剑士转职为狂战士，而且我在拿了刀以后，不仅不怕死，而且似乎更难以死掉，我在拿刀打怪的时候，比肖更加勇猛）

这里我有一个思考，面对游戏里的各种副本和怪物的挑战，其实就像我们的生活中面对很多事情。

我们在大多数情况下都是害怕困难的事情，我害怕自己吃苦，当然并不像游戏中打怪那样有性命之忧。

而是从职业的选择上，就可以看出我在一开始是很害怕吃苦，很害怕掉血，很害怕死的那种性格。当我用枪手把整个游戏玩转以后，重新练了一个近战的职业狂战士，近战职业在我看来更像是接地气的去生活。

当我真正肯吃苦，肯去接地气的生活的时候，我会发现我比很多人更能吃苦，比他们做得更好：只要我心里不怕，对这个社会（游戏）有大概的了解。

在大二上学期的这段时间里，我和我们寝室的人接触越来越少，几乎每天一放学，我要么是和燕子在一起，要么就是和z以及肖，三个人去网吧打怪升级。

现在想想，我忽然发现我大学快乐的日子并不是很少，反而是很多，只不过是自己有意识的选择了淡忘而已。

我似乎是一个能够让自己过得很好、很开心的人。不管自己是一个人过，还是和女朋友一起过。

跟燕子在一起谈了男女朋友以后，我陪燕子的时间也不是很多，出去正常些学习，以及每周1，3，5去外面参加会计高级办公自动化的培训学习外，剩下的时间我要拿出来给自己的。

这学期里我陪燕子的时间算是很长，因此对于剩下来的一些时间留给自己的做法，燕子并没有任何的异议。

对于这一点，我是非常满意的，我终于谈了一个不是很粘人的女朋友，燕子不会像女儿红那样，一天到晚都在找我。

我有我自己的社交圈子，我有自己的生活，我不可能全然围着女朋友转圈。

这个道理我也曾经跟女儿红讲过。在我和她恋爱的时候，我曾经跟她讲，无论是她还是我自己，两个人都有各自的社交圈。这两个社交圈必须是不重合的，这样一来，在遇到一些麻烦的时候，彼此才能够从不同的社交圈能够调动更多的力量来渡过难关，或者说解决问题。

无论是一个男生，还是一个女生，如果只围着自己的恋人转圈儿，而不在拓展自己的社交圈子，那么这是很有问题的。


跟燕子在一起以后，燕子有他自己的社交圈，她和她们寝室的好几个女生关系都相处的非常好，无论是唐唐，英子，还是小霞，小静，以及杨杨；包括他们班其他的男生，大概的同学关系是维持得很不错的。

而我因为在大一那年发生的种种事情，在各种机缘巧合下，无论是和我们寝室男生的关系，还是我们班级其他人的关系，甚至我们整个专业的男生，几乎是已经全部闹翻了。我不得不在z专业开辟了一个新的战场，和z专业的男生关系非常好。

因为我的缘故，z和燕子的关系也慢慢的变得熟络起来，他对于我选的这个女朋友还是非常认可的；z对燕子的认可，一如他当初对女儿红的认可一样，没有任何的异议，只要我觉得行，z就觉得就行。

z这样的朋友，真的算是好朋友，甚至算得上是哥们级别的朋友了。

也正是基于此，我不得不和z的关系变得更加好。

人总是有对比的，我对比我之前和小班的交往，以及和女儿红先后认识的一些过程。以及在这个过程中，我们寝室的许多男生，以及我们专业男生的种种态度和反应，从他们的态度和语气里面，我可以看出：文科专业的男生根本无法和我做很好的朋友，做哥们就更谈不上了，他们是不能交心的。（葫芦娃是个例外）

在我看来，真正的好哥们，并不会因为我在某一方面的能力强而产生嫉妒，也并不会因为我跟某个女生走的近，就争着和我去抢同样的资源。

好哥们，应该为我的某方面的天赋而感到骄傲，为我去追某个女生而加油和鼓励。

而不是去和我做潜在的竞争对手，一味的模仿我。不仅自己不能够得逞，还把别人的事情也搅黄。

从某个角度讲，跟我们专业的这帮男生交往，让我的心里很痛苦。为了摆脱痛苦，我不得不和让我感觉舒服的人在一起。

就这样，我和z专业的人走的越来越近，成了很好的朋友。

写到这里，我忽然想起了另外一件事情：我和我们专业的女生交往（姗姗，娜娜，女儿红……等等），让我的心里也不是很舒服，为了摆脱痛苦，我都不得不和让我感觉舒服的燕子在一起。

我所有的选择以后，也许并不是我自己的选择，而是周围各种环境共同合力的结果。

这是一句很哲学的思考。



我之前一直有疑问，我到底真的喜欢燕子吗，为什么会跟燕子在一起。我和z他们寝室的人真的关系很好吗，为什么会莫名其妙的成为最好的朋友。

也许这些都不是我自己原本的选择，而是周围环境驱使着我，慢慢的作出了最符合环境的选择。

想到这里，也许这段思考给了我一些答案和提示：也许我们自己是没有选择的，甚至不知道自己该选择什么，我们所有的选择，都是环境合力作用的结果。

而且，我们在之前某一阶段符合环境选择的结果，到了下一阶段会不会符合新的环境。因为环境一直在变化，我们上一阶段的选择，到了下一阶段的时候，也许就不适应环境了。这样一来，我们之前的选择就会作废，大家不得不做出新的选择。

这是一个关于哲学方面的思考。

我还没有完全想清楚：我的选择到底是基于自己的想法，还是基于自己对环境的一种本能反应。

关于打游戏这件事，从这里面也似乎可以看出，我是并不是一个很有创新天赋的人。

比如说，当我和z还有肖，游戏角色都是18级的时候，总是在打僵尸。

当我们全部完成各自的转职以后，就要去挑战新的副本和地图了。因为我对这个游戏并不了解，就算是去天空之城那边的地图去打石头人，也是z带着我去的。

至于z为什么会知道天空之城这个地图，也许他是真的喜欢这个游戏，对这个游戏感兴趣，因此他会对这个游戏有所研究。

不然的话，像我这种对游戏并没有什么兴趣的菜鸟，除去每天的上课学习，以及和燕子在一起谈恋爱，剩下很少有时间去关注游戏到底有什么副本了。

当然，z对游戏副本有研究，也是因为他有这个渠道。那个时候他身边已经有人在玩这个游戏，即便他对这个游戏不是很了解，也可以从已经玩这个游戏的那些游戏玩家里、得到一些相关的资讯和信息。

另一方面，他们寝室里已经有人买了电脑的，就算他自己没有条件去网吧，花时间去查这些东西，z也可以从别人那里通过相应的途径，了解游戏的大概情况。

从这个角度来讲，z是有一些研究精神的。

而我似乎并没有什么原创，更没有仔细静下心来研究事情的心态。在打网络游戏这件事情上，我只不过更擅长的是去学习，那种举一反三的学习。

最早的时候，我只知道地下城与勇士这款游戏，只有格兰之森1到18级的游戏副本。

在z的带领下，我才知道有了从19集到29级的天空之城副本。

但是我能够很好的举一反三，我随即明白：等我升到30级以后，会有从30级到40级的天帷巨兽副本；有41级到47级的暗黑城副本，48级到60级的特殊副本。


当然，这些游戏副本都是后话。

我只是想从这个过程中明白，自己对一些游戏门路的摸索，如果什么都不知道，肯定不知道如何去做；但是只要找到一条门路，那么我可以很快的进行举一反三。

这也算是一种：师傅领进门，修行在个人的天赋吧。


当然，这句话用在游戏里面似乎有点不太妥当，玩游戏毕竟不是什么正事。既浪费时间，又浪费精力，还浪费钱，同时也影响学习。

也就是在大二的上学期，时间慢慢的进入深秋，到了晚上六七点的时候，隐约已经可以闻到冬天的味道了。

跟燕子在一起，真的是我一生中最快乐的那一段日子。

之所以这样讲，是因为燕子真的很好哄。她从我这里要的东西很少，而我给她的每一样东西也都是自己认真准备过的，没有任何一丝一毫的抄袭。

这样一来，就算我给燕子的一些东西比较简单，甚至说价值比较低，但是只要是我自己原创的，她就会很喜欢。

写到这里的时候，我忽然对大学里面的恋爱有了一点淡淡的怀念：那个时候大家很年轻，心眼儿也很少，也比较纯真；只要是表达了自己真实情意的东西，燕子都会全部收纳，而不会去跟其他人其他事情做比较。

关于爱情，燕子只在乎是不是我给的，是不是自己花了心思的；而至于比别人便宜不便宜，比别人差多少，燕子并不在乎。

简单的比如：我陪她从寝室出来，两个人一路聊天到食堂，在食堂旁边的开水锅炉房里，我陪燕子把热水打好，然后将热水壶放在开水壶架上；在转身去食堂一起打饭就餐。

燕子的生活很简单，吃过饭以后，也并不做太多的停留，两个人会起身，将各自的餐盘放到餐盘收集处，然后转身离开食堂去开水房那里，将打好的开水取出，然后我帮她拎着水壶，两人一起返回到寝室。

在校园里其他的人看来，我和燕子也许就是一对儿普通的情侣；也许是一段令人羡慕的情侣。

我们总是会在校园里出双入对的漫步，每次都是她站在我的左边，右手挽着我的左胳膊，而我的右手，则帮她拎着开水壶。两个人在饭后信步闲庭漫步在校园，一点一点的感受着时光的美好，品尝着恋爱的味道。

我的个子比较高，大约是不到1米79的样子，燕子的个子矮一点，大约不到1米6。因为身高有差距的缘故，我的腿要长得长一些，燕子的腿要短一些，腿长的人走路一步，等于腿短的两步。

当时说不上来为什么，我最初是很享受这种时光的。为了配合燕子的节奏，我总是会步子放小一点，步速放慢一点。这样以来，燕子挽着我的胳膊，走路就不会感到过于的吃力。

而在外人看来，也会形成一种默契，两个人同时迈左脚，然后再同时出右脚，就这样，左右脚交替前行，完成走路这个过程。而每一脚落地之间的间隔，却又是完全相同的。

从食堂到寝室的路并不是很长，如果漫步闲庭，大约5到7分钟可以走完。在走这段路的过程中，我并不在乎别人怎么看，我只在乎燕子的感受，让她走路不要太吃力就好。

谈恋爱这件事，只有我自己有关，至于别人怎么看，那是别人的事情，与我无关。

而且在大二上学期的最初一开始，我基本是成为了我们专业公敌的，那时候我们专业的人都不太喜欢我，觉得我人品有问题。

那么，我跟燕子子在一起谈恋爱，就像之前和女儿红在一起一样，我不会考虑他们的观点，也会无视他们的感受。

我只做我自己喜欢的事就够了，不必证明给任何人看。


而我和燕子在一起谈恋爱这件事情，从燕子的角度怎么去看，我不得而知。但是我能够明显的感觉到，燕子也只是喜欢和我在一起，她和我在一起这件事情，只是基于她内心的需要。炫耀的成分，几乎可以小到忽略不计。

不管怎样讲，只要跟我在一起，燕子不是为了炫耀给别人看。那么，做到这一层，对我而言也就足够了。

恋爱这件事对我而言，还是属于个人的隐私和私事，谈到具体的一些事情，我还是会比较害羞，不愿意当着更多人的面，把里面的事情讲出来。

如果燕子就像女儿红一样，把我和她恋爱的所有过程讲给她们寝室的闺蜜，甚至要她们寝室的闺蜜据此而出谋划策，那么就等于是没脑子到家了。

从这个角度讲，我侧面得出一个结论，女儿红是一个看似聪明，其实是并没有什么脑子的女生。

没有对比，就没有伤害。

这是通过对燕子的描述，我忽然想到了一个结论。

在恋爱这件事情上，燕子做的非常成熟，我和她之间所有的事情，仅限于我和她两个人之间。她不会跟她们寝室的人讲更多的事情，也不允许她们寝室里的人介入。

燕子这样做，也许是因为她觉得她自己能够把这件事情做好，而不被其他人担心；也许是因为她跟我一样，都属于比较害羞的那种，恋爱的事情根本不会拿出来跟别人去讲；也许燕子同样是一个比较犟的女生，自己选择的事情，自己总是会把它做完。

这幅画面几乎每天都会出现。

每到夕阳西下的时候，燕子和我两个人会从寝室里结伴而出，一起漫步到食堂，在食堂吃的饱饱的以后，然后再慢慢的悠哉悠哉的逛回到寝室里去。

在这个过程中，燕子并不会明确表达对我的依赖；只不过是在路过操场的岔路口时，有时候燕子会选择到操场的看台上多呆一会儿，两个人静静地坐在看台的最上面，看着操场里踢球的男生，有一句没一句的聊着天，慢慢的感受着夕阳落山以后的凉爽；有时候则会禁止选择回到寝室，不在操场做任何的逗留。

燕子跟我在一起基本是很随心的。

无论她想要什么，我只要能做到，基本都会满足。

当她提出到操场里去坐一会儿的时候，我会迅速的明白，她不想回到寝室，想跟我在一起多待一会儿。那么，我就会很配合的照做，陪他在操场里多呆一会儿好了，反正在大二的时候，课程也不是很多，我们有足够的时间去浪，有足够的时间去浪漫，有足够的时间去享受爱情。

北国的秋末傍晚，夕颜依旧有些残热。

我和燕子坐在学校操场的看台上面，看到下面熙熙攘攘踢球的人。

这个看台在我心里，是曾经最熟悉不过的。

我和女儿红，也曾经在相同的看台上一起独处过。学校操场的看台是由几个大台阶组成的，每上一个台阶几乎都要把腿抬很高。当然，在看台的边缘处，自上而下平躺着一溜竖着排列的小楼梯，如果想到达看台的对应位置，那么沿着小楼梯可以轻松的走上去。

我和燕子在一起，经常喜欢坐在看台的最高处，以居高临下的视角，去俯视操场上来回踢球的学生。我很喜欢这种位置带来的安全感。

坐在看台的最高处，也就是看台的最后一排，我们的身后再也不会有任何的人可以看到我们。

我们则可以俯视到我们前面所有的人，包括看台上稀稀拉拉的一两对情侣。

初冬时节，我和燕子已经换上了厚厚的衣服，隐约记得燕子曾经有穿过一件黑色的毛衣。毛衣的袖子则是由很多彩色的环状毛线围绕编织而成。

跟燕子在一起，通常我会坐在她的左边，而她会坐在我的右边。

只是，记忆总是时而模糊，时而清楚。

有时候则是我坐在她的右边，她坐在我的左边。

和燕子在一起，心里总是特别稳稳的，有一种特别稳稳的安全感。

这种安全感到底是什么来的，我并不能说很清楚。

也许原因有很多：

或许是因为我和燕子是同乡的关系，在语言交流方面，拥有可以使用方言的优势，无论是我们专业、还是他们专业的其他男生，都不可能比我们两个人交流的障碍更小。

没有人会主动的喜欢燕子，那么我就会几乎少很多竞争对手。

或许燕子是一个更加普通的女生，属于那种丢在人群里都不会第一时间找的那种；燕子很安静，也很低调，不像女儿红那样，总是特别的惹眼。

或许燕子是一个很有安全感的女生。她幼年的家庭生活，父母都很爱她。她和女儿红虽然同为家里的长女，但是她得到的爱，比女儿红要远远多出很多。
那么在和异性交往的时候，燕子身上更多的是一种淡淡的淡定，而没有任何丝毫的不安和慌张。

跟燕子在一起，我根本感觉不到任何的不安与慌乱，更多的是一种稳稳的淡定，以及随之而来的安全感。

或许燕子和我一样，同样是一个很有主意的人。无论做什么事情，只在乎自己的想法，而很少注意别人的一些流言蜚语，至于别人怎么看，根本不当一回事。

在这里，我不知道套用星座的说法是不是很准确。

只是，我暂时找不到其他的说辞和理由可以更好的表述、燕子为什么那样的有主意。

也许天蝎座的燕子属于土象星座，本来就是很笃定的一个人。

而我是一个水瓶座的人，水瓶座天生是多特立独行，从来都是照着自己的想法和灵感去做事。


星座这种东西并不是特别的准，并不值得完全相信。但是它对于人相似性的归类，相对还是有一些道理的。

接下来，我还是要从某些角度，拿女儿红和燕子做一些对比。

当然，在这是今日的此时此刻，我再一次拿她们做对比，并不是为了思念女儿红，而是为了对燕子有一个更清楚的了解，我对燕子充满了新的好奇。




燕子为什么会跟我在一起，我一直搞不清楚。

也许对于燕子这样一个从没出过远门的人而言，第一次出远门，也就是在读大学的这件事情上了。

在出远门这件事情上，燕子似乎没有我擅长或者有天赋。我第一次出远门，是在读中学的时候，到离家一百公里以外的另外一个地方去读书，而在那个地方，同样是语言交流不同，方言差别很大。

就我第一次出远门的情形而言，人在他乡往往会对和自己讲着同样地方方言的人，产生一种莫名的亲近感和好感。

因为语言交流上的便利性和语境的相似性，更容易产生依赖感和亲切感。

燕子对我的亲近和喜欢，应该多半是源于此。

顺便贴上一条思考，这个思考是我前几天写的。

是关于我自己的。

通过对过去某一段经历的回忆，我忽然发现：自己曾经的选择，并不是自己真正的选择。而是在当时的社会环境下，在众多社会共同作用合力下，自己做出的本能反应。

在这种情况下做出的选择，一旦周围的环境发生变化，那么其适应性也就会大大的下降，个人会随着周围环境的变化，重新推翻自己之前所做的决定。

上一阶段作出的付出决定，看似是符合上一阶段的环境的。但是环境一直在变化，一旦进入到下一阶段，我们曾经做出的决定，就会慢慢不符合下一阶段的环境。这个时候，之前的结果就会全然否认掉，更或者，重新调整自己的决定。

无论是重大决定，还是小决定，同样适用。

大到婚姻，爱情，事业，工作；小到明天吃什么，后天去哪玩儿。

也许，仅仅是一份高薪水的工作，或者是一场大雨，就可以改变我们所有的决定。

在环境面前，我们看似牢固，其实是很多变的。

就像我自己永远不知道，下一个七年我是会谁一样，一直在变。


这是对于我自己的一个思考。

我忽然觉得：燕子当时跟我在一起，也许并不是她自己想要的。或许自己都不知道自己想要什么，只是在当时的那种环境下，周围都是讲着普通话的环境里，恰好有我这样一个能够跟她讲同样地方方言的男生，那么，燕子的社交难度会少很多。

每个人都有自己的生活圈子，或者是有闺蜜，或者是有室友，或者是有同事，或者是有同学，或者是有好朋友，更或者是有一个男朋友。

只要这几个角色都能够被对应的人填满，那么自己的社交圈子也就算是相对满足了。

在大多数的情况下，无论男生还是女生，她们并不在乎自己有什么样的男朋友或者女朋友；而是在乎自己有没有男朋友和女朋友。

攀比的心理普遍总是存在的，当他们看到别人有男朋友或者女朋友的时候，自己也一定要有，质量高低她们并不介意。

这期间还包藏着一些不可见的因素：比如环境的局限性，竞争的激烈性，当时她们并不可能选择更好的符合自己想象的男朋友，只能在现实情况下选择妥协。

绕这么大一圈，是因为我心里有个疑问：燕子虽然跟我在大10月份就相识，而且大一的一年里，我算是出尽了风头。

而燕子和我选择在一起，是在大一下学期末，我在我们寝室，我们班级，甚至我们专业都快要混不下去，进入人生谷底的那个时段。

燕子跟我在一起的时段，是那个我最不堪的时段，她为什么会选择这样一个不堪的我。


如果和女儿红做一个比较：女儿选择的我，是那个风头正盛，意气风发时段的我。

到底是女儿红天生更喜欢美好的事物，还是燕子天生更喜欢在低位接盘，以拯救者的态度去收获爱情。

喜欢美好的事物是每个人的天性，在这里我并不能指责女儿红什么。但是，女儿红将一副好牌打的稀烂，这直接说明了她的能力问题；至少他配不上一份她想要的爱情。

也许，燕子并不是喜欢在低位接盘，而是在她的心里也住着一个自卑的小孩。

这只是我的一个猜测。

因为跟燕子有这过长时间的相处，确实有这样一种可能：对于特别美好的事物，燕子有时候是不太愿意去主动争取的。

之所以忽然会提到燕子很自卑，是燕子曾经给我讲过他小时候的故事。

大约在四五岁的时候，那时候的燕子长得很胖，并不像她大学时候跟我在一起时候的样子。

燕子是在什么时间、什么地方跟我讲这个故事，我已经记不清楚。我只记得她在讲这个事情的时候，她心里非常讨厌这段过去。

她四五岁的时候长得很胖，在燕子的描述中，她的脸胖胖的，很圆；身材也是圆滚滚的，像个小肉球一样。周围的大人以及邻里亲戚，都因此而叫她胖子。

无论是大人还是小孩，都被别人叫做胖子的时候，心里总不是很舒服。燕子对于这段事情的讲述，并没有用了太多的词语。也许是因为羞耻，也许是因为害羞，更多的是因为害羞而产生的一种愤恨，一种对自己肥胖的不满和讨厌，对别人这样以嘲笑口吻叫她胖子的那种憎恶。

但是，我能够很好的想象出：周围的人叫她胖子的那种戏谑口吻和嘲笑的神情。

在这种嘲笑的神情中，似乎在说：大家快看，那个胖子怎么就长那么胖，看起来好丑的样子，丑的变成一种幽默的存在，让人看了就想忍不住笑。

作为年龄大些的长者，他们固然有自己的审美标准，显然在他们眼中，燕子的这种肥胖体型明显站在了美的对立面——很丑。

燕子从小生活在农村，不像我生活在机关厂矿。

农村的人素质显然要更低一些，他们有最直观的那种审美感觉。对于长得可爱漂亮的孩子，总是会忍不住的赞不绝口，甚至拉到怀里多看两眼；对于那些长得不太好看的孩子，他们虽然不会最直接的发起那种人身攻击，但是在言语中还是会表现出一些比较讨厌的情绪。

大人毕竟是大人，作为成年人的基本素质还是有的，如果去主动攻击一个长相不太好的小孩，那么会激起众愤，招致周围人的不满。

可是，燕子并没有提到这位小孩对她的态度。

人在处于孩子年龄的时候，并不在乎大人对他们怎么看，他们更多的是在乎自己同龄人的看法。而小孩更容易从父母或者长者那里习得一些，或好或坏的美与丑的评价标准。

当周围的成年人都在说一个小孩很胖或者很丑的时候，那么其他的同龄人，小孩自然会从找你那里习得这些东西。

小孩是没有思考能力的，通常的情况是：只要大人说什么，他们就会跟他说什么，并且对于这种说辞会非常坚固的认同。

因此，即便燕子跟我在一起恋爱以后，只是轻描淡写的讲述了她幼年时候的一些不太愉快的事情；但是，如今我回想起来，我似乎能够明白发生在她身上的事情。

至少，在邻里乡亲之间，成人级别的长辈是不太喜欢他的。而燕子周围同龄的小孩，也会因此而对她产生一些负面的情绪，至于有没有欺负过她，辱骂过她，甚至说打她，踢她，推搡她。

燕子没有讲这些，我也无从知晓。

虽然这些都是我的猜测，但是也是很有可能发生的。

在这里，我忽然感觉到燕子对于悲伤情绪的流动的控制是非常敏感的。

在她看来，她幼年时遭受了那么多不公正的对待，如今一眨眼十几年过去，她从丑小鸭变成一只白天鹅，跟那些曾经欺负他的同龄人之间，拉开了明显的距离。也许同龄人还在农村里，而她已经考上了一所不错的大学，并借此机会来到了大城市；几经辗转，又在学校里遇到了一个能够对她好的恋人，在这一刻，幸福感是涌上了心头的。

在女生的角度讲，只要遇到自己的恋人，或者说对自己好的那个男生，她们才会一点一点的打开心扉，将自己曾经遭受的一些过去经历，不露声色地娓娓道来。

而且，人总是这样奇怪的一种动物：往往是在自己最幸福的时候，忽然会想到以前最委屈的事情。往往会在最幸福的那一瞬间，将自己曾经遭受过的委屈忍不住讲出来，在讲述的过程中或泪流满面，或长舒一口气。

仿佛通过这种对比，来意识到自己曾经所受的那些苦都是值得的：如果不经历那些苦，又怎会有今天的甜呢。

更或者是通过这种对比，将自己曾经所受的委屈，在自己处于人生巅峰的那一刻，一下子全部释放开来，丢下曾经所有的情绪包袱。

随着年龄的一点点长大，每个人对自己的过去基本都是会采取一种讳莫如深的态度。

几乎只有在谈恋爱的时候，才会将自己的过去，对那个自己真正信赖的异性人讲出来。

对于这一点，我深信不疑。

在我第一次谈恋爱的时候，我曾经花了大约半个多小时的时间，将自己童年的种种遭遇，对着丽丽做了清清楚楚的讲述。

而我的这种讲述，至于在丽丽心中到底能够留下多深的影响，我不得而知。

只是在当时的那种情况下，我讲述自己的种种过去的委屈，却是那样的酣畅淋漓，仿佛丽丽就是眼前我最信赖的人，那个能够对我最好的人。

如今时光流转，到了大学以后，无论是女儿红，还是燕子，她们前后都对我讲述了她们曾经过去的一些事情。这些事情无一例外都是她们自己曾经受过的委屈，或者说是不公正的待遇。

对于她们的讲述，我牢记在心。十多年时间过去，依旧没曾忘记。

于是，我忽然产生了一个小疑问，对于我曾经对丽丽关于自己儿时经历的一些讲述，丽丽又记住了多久。也许她已经忘记，也许她依然记得。

这一点，我不得而知，也不再曾提起。

答案也许很简单：只要丽丽还爱我，那么她就一直会记得。

正如我对自己曾经的过去一样，只要我还记得她们，我就会将她们曾经的讲述，留在自己的记忆里。

写到这里，我脑海中出现另一种思考。

关于对过去的记忆这件事情，我有没有将它留在自己的脑海里，并不取决于这些女生最终有没有跟我走到最后。

而且事实也是如此，如果仅仅以结果作为价值标准的评判，那么也就不会有这篇文字。

我记得女儿红、燕子曾经说过的话，并不是因为这有什么意义，或者说没有什么意义。仅仅是因为这些事情曾经发生过，或多或少是对我有一些影响的。

我忽然回想到：自己在对着丽丽讲述自己儿时不堪过去的时候，在自己想象中反复过了很长的时间，然而事实上，最多也不到一个小时的样子。

那么回到大学时代，无论是女儿红还是燕子，当她们对着我讲述自己儿时经历的时候，事实上花费的时间，也最多就是半个多小时的样子。

也许在她们的想象中，那一瞬间持续的时间真的很长。

总有一个人，肯坐在她们的身边，倾听她们曾经的遭遇，对她们而言，是一件等待了十几年，终于可以如愿发生的事情。

尽管在燕子的嘴里面，我是一个特别容易相信别人的人，一个很容易将自己所有的信赖都交托给别人的人。

但是，回忆起我第一次和丽丽坦露心声的时候，我也只是讲述了大约70%的东西，剩下30%是做了有条件的保留。我不愿意把自己说的太惨，心里对这些惨痛的事情，心里多少是有些羞耻感的。

换句话说，即便丽丽在当时是我最信赖的人，但同时他也是我最爱的一个人。

这也只是在当时那个时间段里。


可是我在面对丽丽这样一个原本可以完全信赖的人的时候，我依旧不敢全然百分之百将自己所有的惨痛经历全部讲述出来。

我担心丽丽会因此而看轻我，丽丽会觉得我竟然是这样一个不堪的人。如果全然讲述，也许会影响丽丽的价值评判标准，丽丽或许不愿意跟这样一个价值感很低的人在一起。或者担心丽丽嘲笑我，更或者说会因此而离我而去。

这三种心态是这样的矛盾。

一切都有可能发生，至于会发生哪一种，我不得而知。

从这个角度讲，向自己的恋人袒露自己的心声，是一件需要赌上自己一生幸福的事情。

如果恋人能够接受自己种种不堪的过去，那么就会心生爱怜，以后对自己更加的爱护。那么讲述的一方也可以得到更多的爱，两个人以后的恋情也会越来的更加甜蜜和美好。

如果恋人听到自己讲述自己曾经种种不堪过去的时候，忽然产生一种嫌弃感，或者是因为对不堪的惨痛经历而产生逃避情绪，最后萌生厌恶感时；那么，这种因为完美想象而产生的恋爱，随时有可能戛然而止。


而我之所以绕这么大一圈，从我的角度来分析这件事情，是因为无法站在倾听者的角度去理解燕子。

当燕子对我讲述她儿时不堪过去时，她所处于的那种心态。我能够明显的感觉到：她多少是有一些遮掩和掩盖的情绪在里面，燕子在我面前，一方面想展露自己，另一方面也有一些羞耻心，而不敢全然地展露自己。

这种全然地展露自己，是属于人格和想象层面的展露。

恋爱看似甜美，其实也充满了各种看不见的变数。

因为变数，进而产生了更多的矛盾。

即便是刚刚开始的恋爱，也不会因此而例外。

当我和燕子坐在看台上，倾听着燕子讲述她儿时被讽刺嘲笑为胖子的这段经历时，燕子一方面是想讲述她曾经的委屈，另一方面其实也是打开了她的心扉。那么同时也意味着，她允许我进入她的心里，她想得到我的爱。
至少在燕子心里，她已经完全接纳了我，将我当成了她的自己人。

即便是如此，我们之间依旧是建立在同学关系上的陌生人。如果不是同学关系，那么不会相识。

于是，就存在一种变数：当燕子讲述自己儿时过去经历的时候，也许我会生出一种完美自恋，对于这些不完美的过去，会产生一种厌恶感。那么，我说不定因此而离燕子而去。

既然燕子已经把我当成了自己人，那么她一定是喜欢我，甚至开始有点爱上了我，她一定会不允许我离开她，甚至害怕我因此而离开她。

至于这种矛盾的心态，她在讲述自己儿时经历过去的时候，或多或少采取了一些掩饰或者遮掩，这种做法也就可以理解了。

写到这里，忽然觉得有点难以落笔。

20岁出头的年龄，虚荣是每个人的通病。

每个人都渴望自己是最美的，最好的，最强的。在这个年龄段的年轻人，如果被指责有什么毛病的话，一定会恼羞成怒，甚至暴跳如雷。

我们喜欢的自己，是那个头脑中虚幻的样子，而不是自己真实的样子。

想要真实的面对自己，大约是需要接近30岁以后，也许会慢慢的沉下心来，去认真做这件事情。

燕子对着我，讲述她过去经历，也只有一次。

一旦讲述完成，这件事情就会像心中的某种仪式一样完成，不会再有。

所以，向自己的恋人袒露自己的心声，是一件非常难得的事情。

在我看来，这种事情一旦发生，一定要好好珍惜，并且牢牢记忆。要记住对方讲述这些事情时的神态，动作，以及内心的情感。

这里面的好多东西都是要用心去观察的，而不是单纯的模仿和参照。

燕子跟我讲述她这些经历的时候，我当时非常诧异。因为坐在我面前的，是一个身材姣好，长相可以的青春女生。

我很难想象：这样一个女生，年少时会是怎样的一个胖子。因此，对于她的讲述，我只是机械性的记忆，并没有认真体察。

而且，在我的潜意识深处，我也拒绝将眼前这样一个乖巧的女孩子，与曾经是一个五六岁的女胖子划上等号。

所以，对于燕子的讲述，我心里面是有点抗拒的。

尽管我知道她讲述的，应该都是真实的过去。但是我总是有意无意的将那个五六岁的小胖子，与眼前的这个女生做了一定程度的切割。

至少在我看来，我只愿意接受眼前的这个女生，而不愿意接受曾经的那个小胖子。

写到这里，我终于对自己又多了解了一点：我是很看重外表的一个人，是典型的外貌协会成员。而且单纯是姣好的外貌，也并不能完全的打动了我。对于内在，我也有极高的要求。

这一点，我一直没有意识到。

但是，作为旁观者，燕子应该对我很了解，她很清楚的了解我想要什么样的人，喜欢什么样的事。

尽管我跟燕子在一起后，我很包容她，但是这并不会让燕子的自卑减少一分一毫。

燕子的自卑也许是天生就有的，也许是遇到我以后，我的这种看重外表的特性，会无形中给她带来相当大的压力。